Как называют человека, который любит боль? Истоки мазохизма

Самоповреждение относится к одной из табуированных в обществе проблем, о которых не принято говорить вслух. Общество всячески осуждает такое поведение и совершенно не хочет даже слышать о его причинах. Для окружающих поведение людей, истязающих свое тело, является глупым, инфантильным, проблемным. Считается, таким «дешевым» способом они пытаются привлечь к себе внимание. В других случаях принято думать, что самоповреждение – это следствие наркотической или алкогольной зависимости. Но так ли это на самом деле?

Что это такое?

Многие считают, что наносить себе физический вред свойственно в основном подросткам последних десятилетий. Вероятно, из-за информационной перегруженности и большого количества насилия с экранов телевизоров. Но это не совсем так, еще в древние времена были известны разные способы истязания собственного тела. В основном это было характерно для религиозных фанатиков, которые считали, что страдания тела очищают душу. Ведь в каком-то смысле физическая боль действительно может на время приглушить душевную. Да и в литературе нередко романтизируют образ бесстрастного человека, утратившего смысл жизни, которому хочется снова почувствовать хоть что-то, и тогда он в отчаянии наносит себе физические повреждения. Но что это такое на самом деле, откуда берутся подобные мысли и стремления?

На самом деле самоповреждение – это нанесение преднамеренных повреждений своему телу по каким-либо внутренним причинам, но без суицидальных намерений. Оно встречается как симптом некоторых психических расстройств. Такими расстройствами могут быть пограничное расстройство личности, сильное депрессивное расстройство, посттравматическое стрессовое расстройство, биполярное расстройство, шизофрения, булимия, анорексия и т. д. Но самоповреждения могут наблюдаться и у людей без клинического диагноза. Однако часто это бывает связано с проблемами психического здоровья, депрессией, тревожностью.

Самые распространенные виды самоповреждений:

порезы на запястьях, бедрах и ладонях;
сильное расцарапывание кожи, до крови;
прижигание;
удары головой о стену или бросание своего тела на твердые поверхности и предметы;
пережатие частей тела;
сдавливание головы, самоудушение;
намеренное препятствование заживлению царапин и других ран, их регулярное вскрытие;
прокалывание кожи иглами и другими колющими предметами;
проглатывание несъедобных предметов.

Самоповреждения бывают 3 типов:

1. Импульсивное – когда человек, чаще всего подросток, испытывает сильнейший наплыв эмоций и под их влиянием наносит себе повреждения. Такое случается неожиданно, без желания и намерения это сделать, автоматически, необдуманно.

2. Стереотипное. Чаще всего люди со стереотипным типом самоповреждений наносят себе ушибы. Подобное ритмичное монотонное нанесение себе вреда чаще всего характерно лицам с задержкой в развитии и страдающим аутизмом разной степени тяжести.

3. Умеренное или компульсивное – когда человек наносит себе физический вред под воздействием навязчивых мыслей. Оно может присутствовать у лиц любого возраста.

Дневник

Один из способов помочь себе понять самоповреждающее поведение — вести дневник о том, что происходит до, во время, и после каждого причинения себе вреда. Это полезно делать в течение определенного времени (например, месяц). Так ты сможешь начать понимать свою модель самоповреждения.

Ведение дневника может оказаться довольно сложной работой и может вызвать разные чувства. Если ты уверен, что можешь попробовать это самостоятельно, убедись, что ты сделаешь после этого что-то приятное и расслабляющее.

Если ты почувствуешь, что ведение дневника вызывает у тебя тяжелые чувства, ты можешь попросить о поддержке того, кому ты доверяешь.

В чем причина?

Есть 2 теории, связанные с физиологией, которые объясняют, почему такое поведение может повторяться:

1. Серотониновая теория: некоторые люди хуже могут справляться со стрессом, поскольку у них в головном мозге недостаточно серотонина. У таких людей боль улучшает самочувствие, поскольку она вызывает подъем серотонина.

2. Опиатная теория: во время ранений или ушибов действует противоболевая система мозга. Вырабатываются опиаты, они являются основным природным обезболивающим. Благодаря им боль немного притупляется, а еще эти вещества могут вызывать эйфорию. Люди, причиняющие себе физический вред регулярно, могут подсесть на эти эффекты.

Но кроме внутренних есть еще и внешние причины самоповреждений. За фасадом данного поведения часто стоят попытки совладать с эмоциональным дискомфортом. На самом деле совершенно любые стрессовые ситуации могут стать мотивом истязать свое тело. Такими причинами могут быть:

внутрисемейные проблемы (развод, жестокое обращение, пренебрежение, излишняя строгость родителей, частые ссоры, тирания мужа или жены и т. д.);
пережитое сексуальное насилие;
ощущение собственного бессилия, сильнейшей обиды (под влиянием проблем, которые нельзя решить прямо сейчас и которые не зависят от тебя. В таких случаях человек ощущает иллюзию утраченного контроля над ситуацией и ложно считает самоповреждение решением).

Истоки мазохизма

Мазохистские наклонности формируются еще в детстве. Одной из причин может быть желание привлечь внимание родителей. Когда у ребенка все хорошо, он не получает должного внимания, а вот во время его болезней или проблем родители окружают ребенка заботой и любовью. Таким образом, подсознательно ребенок начинает понимать, что он любим, только когда у него все плохо.

Бывает, что ребенок, которого часто жестоко наказывают, начинает провокационно себя вести, намеренно влипая в разные неприятные ситуации. Так он получает контроль над ситуацией: он сам решает, когда будет наказан.

Иногда мазохистские наклонности возникают у приемных детей. Ребенок чувствует себя плохим, потому что его бросили родные мама и папа. Он провоцирует приемных родителей на наказание, чтобы доказать, что они тоже плохие, и таким образом повысить собственную самооценку.

Мазохистами становятся дети, пережившие сильнейшие травмы и жестокое обращение. В большинстве случаев это девочки, мальчики же чаще проявляют садистские наклонности.

Мифы

Эту тему окутывает множество мифов. Здоровому человеку совершенно непонятно, с какой стати кому-то может понадобиться вредить себе, ведь это больно и могут остаться шрамы. Зачем регулярно причинять себе боль сознательно? Некоторых это пугает, у некоторых немедленно возникают мысли о ненормальности, мазохизме и т. д. Люди не хотят даже немного вникать в это, и потому в большинстве случаев, обсуждая факты самоповреждения, они попадают абсолютно мимо.

Миф №1: Это неудавшаяся попытка суицида

Вовсе не обязательно. Четко прослеживается разница между теми, кто совершил неудачную попытку суицида, и теми, кто даже не помышлял о таком исходе. Кто-то хочет умереть, избавиться от боли и страданий, а кто-то, напротив, этой самой боли жаждет. Большая часть практикующих самоповреждение никогда не задумывалась всерьез о самоубийстве.

Миф №2: Этим страдают только девочки-подростки

Не только. Это стереотипное мнение совершенно безосновательно. Самоповреждение – нешуточная проблема совершенно разных возрастов, полов и социальных слоев. Более того, если говорить о процентном соотношении женщины-мужчины, оно получится примерно одинаковым.

Миф №3: Таким образом люди пытаются привлечь к себе внимание

Как и многим другим людям, тем, кто причиняет себе повреждения, может не хватать внимания, любви, хорошего отношения близких и окружающих. Но это не значит, что они именно таким способом пытаются привлечь его к себе. Как правило, если людям не хватает внимания, они могут броско одеваться, красить волосы в яркие цвета. Пытаются выделиться либо эпатажным поведением, либо наоборот, исключительной вежливостью и прекрасными манерами. Попытки выражаются как минимум в громких разговорах. Но совершенно нелогично пытаться привлечь чье-то внимание, изо всех сил это скрывая. А о последствиях самоповреждений никогда не распространяются. Напротив, всячески замалчивают и маскируют это – носят одежду с длинными рукавами, наносят повреждения там, где никто не видит, и т. д. Обычно о таком не рассказывают даже самым близким.

Миф №4: Это способ манипуляции окружающими людьми

Очень редко, но такое случается время от времени. Бывает так, что своим поведением человек хочет повлиять на поведение семьи, родных или друзей. Иногда он пытается сказать что-то, прибегнув к нанесению повреждений своему телу. На самом деле это его крик о помощи, но его не слышат и принимают все за демонстрацию. Но подавляющее большинство таким не занимается. Как минимум потому что очень сложно манипулировать кем-то, если о предмете манипуляции никто не знает.

Миф №5: Если раны неглубокие, значит, все несерьезно

Нет никакой связи между серьезностью физических повреждений и уровнем психического напряжения. Все люди разные, жизни, проблемы, болевой порог у них разный. И даже способы, которыми они наносят себе повреждения, различаются. Поэтому в данном случае сравнение неуместно.

Миф №6: Те люди, которые наносят себе повреждения, ненормальные психи. И им надо в психушку, потому что они опасны для общества

В некоторых случаях люди с психическими расстройствами (такими, как вышеупомянутые пограничное расстройство личности, посттравматический синдром) и наносят себе физический ущерб. Но это не представляет никакой опасности для окружающих людей и не требует госпитализации.

Понятие садизма

Садизм является противоположностью мазохизму.

В буквальном смысле термин переводится как стремление к насилию, получение удовольствия от страдания другого человека.

Отклонение названо по имени писателя Маркиза де Сада, который впервые описал это нарушение.

Садизм бывает сексуальным и моральным. В первом случае пациент не испытывает сексуального возбуждения без унижения партнера. Во втором случае преобладают стремления морально унизить, оскорбить, подчинить себе человека.

Почему возникает?

В основе механизма развития садизма лежит жестокость, которая подкреплена похвалой и получением награждения.

В последствии у личности формируется понимание, что насилие — это необходимый элемент достижения целей.

Основной причиной патологии считается пережитая психотравмирующая ситуация, связанная с насилием, унижением. Человек, пережив насилие, боится вновь его испытать, поэтому первым проявляет агрессию в отношении других, как бы предотвращая повторение печального опыта.

Также доказано, что почти половина садистов имеют органические поражения мозга, страдают эпилепсией, психопатией, шизофренией.

Провоцирующим факторами развития садистских наклонностей у ребенка являются:

Жестокое воспитание. Физические наказания, унижения, оскорбления воспринимаются детьми как норма, поэтому данная модель поведения закрепляется в сознании и переносится на других людей, обычно более слабых.
Нереализованные желания. В результате комплекса неполноценности, нереализованных желаний, жизненных неудач, отсутствия успехов в учебе накапливается агрессия, которая выливается в стремлении унизить другого человека.

Как проявляется?

Первые симптомы садизма появляются в детстве.

Маленькие дети стремятся ударить слабых, отобрать игрушку.

Они демонстрируют плохое поведение перед теми, кто не может им противостоять: воспитатели, бабушки, родители.

Также жестокость может проявляться в отношении к животным, так как они априори более слабые. В школьном возрасте такие дети открыто унижают и бьют других детей, если те слабее. При этом они никогда не вступят в конфликт с более сильным соперником.

В сексуальных отношениях они ищут слабого партнера, готового терпеть унижения, им доставляет удовольствие наблюдать за страданиями других. При этом они могут испытывать оргазм просто от издевательств, даже без полового контакта.

Более тяжелые формы проявляются такими извращениями, как педофилия, зоофилия. Садисты становятся сексуальными маньяками, серийными убийцами.

Однако, часто садисты достигают больших успехов в обществе, бизнесе. Они становятся великими полководцами, чемпионами в спорте, героями. Если такой человек оступился, то его объявляют безумным или преступниками.

Если в обществе, где вращается человек, отрицательно относятся к проявлениям садизма, то он до определенного времени может подавлять в себе эти склонности.

Но достигнув некоторых высот, получив ощущение вседозволенности, садист реализует свои желания с удвоенной силой. Садизм проявляется стремлением к абсолютной власти, создает ощущение всесилия. Если не получают этого, то могут стать затворниками или сойти с ума.

Основные психологические проявления садизма:

Такому человеку нужны подчиненные, поэтому он не уничтожает их, а держит при себе.
Он никогда не будет сражаться с сильным противником, так как может испытать чувство превосходства только перед слабым.
Садисты не умеют любить, потому что боятся получить отказ. Это очень пугает его.
На самом деле, в душе садист бессилен и труслив. Он стремится к доминированию, чтобы люди не заметили его страхов и комплексов. Если ему встречается более сильная личность, он легко ломается и может превратиться в подчиненного. Эта мысль угнетает садиста, приводя к депрессии.
По этой причине психологи утверждают, что садизм и мазохизм всегда ходят рука об руку.

Как избавиться от желания причинять себе физический вред?

Человеку может казаться, что у него нет выбора и причинение себе физической боли –единственный известный ему способ справиться с эмоциями: душевной болью, тоской, гневом, ненавистью к себе, чувством опустошенности, вины и т. д. Но проблема в том, что облегчение, которое приносит самоповреждение, не длится долго. Это похоже на лейкопластырь, в то время как нужно накладывать швы.

Да, это довольно трудная психологическая проблема. Она нуждается в специальной терапии и помощи профессионалов. Но иногда можно попытаться самостоятельно разобраться с данной проблемой. К примеру, в случае, если желание причинять себе вред выражено не слишком ярко и пока еще не реализовалось на практике. Или если такое случалось всего один-два раза.

Самое главное – это как следует понять и объяснить самому себе, что именно вы чувствуете. Какая именно из эмоций является тем самым импульсом, который толкает вас причинить боль собственному телу. Это – основа исцеления. Важно не ошибиться при самоанализе. Способы избавления от желания навредить себе разные при разных эмоциональных ощущениях и внутренних проблемах. Без выяснения причины следствие невозможно, дальше двигаться будет нельзя.

Как общаться с мазохистом

Мазохист у окружающих может вызывать жалость или агрессию. Он часто жалуется, жалеет себя, но не делает ничего, чтобы исправить ситуацию. Ему важно получать поддержку и внимание.

Негативная реакция мазохисту тоже не страшна, ведь так он сможет еще сильнее упиться несправедливостью мира и собственным страданием.

По отношению к мазохисту лучше держаться нейтрально или дружелюбно. Любая яркая реакция – позитивная или негативная — одинаково выгодна для мазохиста. Он либо и дальше будет использовать вас как жилетку, либо станет жаловаться на вас другим.

Итак, человека, который любит боль, называют мазохистом. Такие люди часто провоцируют окружающих на агрессию или жалость. Они не получают удовольствия от самой боли, но используют ее для поддержания собственной самооценки или уменьшения чувства вины. Если человек начинает причинять себе физический вред, можно говорить о психической патологии. Такой человек нуждается в помощи специалиста.

Методы психологической помощи

Если пациент не в состоянии самостоятельно понять причину проблемы, он может выяснить это вместе с психологом. Ведь зачастую люди, в особенности подростки, не могут объяснить, почему они себя ранят. В результате предпосылки подобного поведения можно выяснить лишь при помощи глубинного психоанализа.

Далее алгоритм лечения подбирается индивидуально. В лечении можно использовать медикаменты, такие как антидепрессанты, транквилизаторы и т. д. Разумеется, медикаментозное лечение строго контролируется врачом. В основном для эффективной борьбы с самоповреждением используется когнитивно-поведенческая терапия. Чтобы пациент мог скорректировать свое поведение, психотерапевты рекомендуют потихоньку заменять привычку резать или прижигать себя на другие, нетравматичные действия. Например, если возникнет желание навредить себе, можно приучить себя рвать бумагу на части. Или можно надеть на запястье резинку и дергать за нее каждый раз, когда захочется сделать себе больно. Другими вариантами замещения могут быть пробежки, удары по боксерской груше, крики в подушку или в безлюдных местах и т. д.

Самый эффективный и полезный способ отвлекаться от навязчивых мыслей – заменять их тем, что вам нравится делать. Например, с помощью физических упражнений, танцев, игрой на музыкальных инструментах, лепки из глины и прочее. В том случае, если человек вредит себе в надежде испытать боль или другие эмоции, поможет холодный душ. Он выступит отличным усилителем ощущений.

Отсрочить самоповреждение

Другой способ — подождать пять минут, прежде, чем приступить к самоповреждению. Это не всегда легко. Если сможешь, постепенно увеличивай время отсрочки перед каждым желанием причинить себе боль.

“Я решил покончить с самоповреждением. В некоторых случаях, я буквально садился на свои руки до тех пор, пока у меня не пропадало желание.”

Для некоторых людей отвлечение от самоповреждения или отсрочка кажутся слишком упрощенными способами для борьбы с более сложной и глубокой проблемой самоповреждения. В таком случае, раздел “Как я могу помочь себе в будущем?” (ниже) может показаться более полезным.

Есть несколько способов помочь себе в более долгосрочной перспективе. Они включают в себя более глубокое исследование причин, по которым ты причиняешь себе физическую боль.

Как помочь подростку, который причиняет себе вред

Если взрослый человек еще может при определенных условиях справиться с проблемой самостоятельно, то у подростков это требует участия всей семьи. Очень важно суметь поддержать ребенка и обсудить с ним его чувства и эмоции. К сожалению, большинство семей обычно пытаются скрыть факт самоповреждения своих детей. Они расценивают это как собственное фиаско в качестве родителей, позор и дефект в их воспитании. Иногда родители считают, что поведение ребенка – не более чем попытка манипулировать ими. Поэтому с таким ребенком родители начинают соревнование, игру, кто сильнее по воле и характеру. Это может закончиться катастрофой. Ведь подросток в попытке доказать, что его угрозы не пустые, может нанести себе ощутимый вред. Или и вовсе совершить невольный суицид, даже если он совершенно не планировал смерть.

Как называют человека, который любит боль?

Человек, который получает удовольствие от боли (физической или моральной), — мазохист. Мазохизм можно рассматривать с двух сторон:

В качестве способа получить сексуальное удовлетворение через боль или унижение.
Как черту характера.

Зачастую мазохистам удовольствие приносит не сама боль, а то, что стоит за ней. Моральный мазохизм может быть бессознательным: человек может сам провоцировать некие не самые приятные для себя обстоятельства, не осознавая этого.

Чего НЕ стоит делать родителям подростков, практикующих самоповреждение

Разумеется, невозможно знать и видеть, как собственный ребенок причиняет себе физическую боль, и сохранять хладнокровие. Когда родители сталкиваются с этим, то очень пугаются, паникуют. Кое-чего ни в коем случае нельзя делать в подобных ситуациях. Но чаще всего именно так и реагируют родители, испытывая страх за ребенка, шок и растерянность.

Нельзя ругать подростка

Все попытки отругать, застыдить, запугать его последствиями такого поведения обречены на провал. А если взывать к его чувству вины и совести, можно не только не помочь, но и вполне усугубить положение. К примеру, подросток наносит себе порезы, пытаясь справиться с чувством злости, тревоги, вины. А родитель начинает обвинять его («Ты хоть представляешь, что я чувствовала, увидев это?») и пугать («Останутся уродливые шрамы, занесешь инфекцию»). Все это только приведет к новому витку вины и тревоги в запутанном клубке эмоций подростка. Соответственно, ему снова понадобится способ справиться с ними. А значит, возрастет потребность в привычных действиях, к которым он прибегает, когда ему нужно разобраться с чувствами. Получается замкнутый круг. Ограничения не помогут. Любые попытки лишить подростка способов навредить себе в основном ни к чему не приводят. А если и приводят, то к чему похуже. У него могут появиться другие способы снять эмоциональное напряжение, гораздо серьезнее, чем до этого.

Пытаться справиться самостоятельно нецелесообразно

Родителям довольно сложно самостоятельно понять, как реагировать в таких ситуациях и что предпринимать. В большинстве случаев страх заставляет их в первую очередь думать о том, что это их вина, это они плохие родители. То есть таким образом они концентрируются на собственных переживаниях. В то время как на первом месте – переживания подростка. Поэтому лучше всего обращаться за помощью и поддержкой к специалистам. Они могут также консультировать и работать с родителями отдельно от ребенка. Такая практика принесет пользу всей семье и поможет быстрее справиться с проблемой.

Очень плохо замалчивать болезненные ситуации

Если в семье произошли серьезные, крупные травмирующие события, важно обсуждать, проживать это вместе. Такими событиями могут быть утрата и болезнь близких, развод, катастрофа, насилие, даже переезд. Нужно проанализировать, достаточно ли было разговоров об этом с ребенком, пережил ли это он или сами родители. Стоит проанализировать отношения родитель-ребенок, чтобы понять, присутствует ли в них доверие, открытость, принятие и поддержка. Бывают ли разговоры о происходящем в жизни подростка, о его переживаниях? Делятся ли сами родители событиями и переживаниями собственной жизни с подростком?

«Говорили, что я ничтожество и слабак». Истории людей, которые занимаются самоповреждением

Виталий, 32 года, Владивосток

Примерно в пять лет мама отругала меня за слишком агрессивную игру. Суть ее была в том, что игрушечный кот пытал и расчленял игрушечную рыбу. Я очень разозлился, и эту злобу нужно было куда-то выпустить. Тогда я решил направить ее на самого себя и начал биться головой о стену. Казалось, если это сделать — станет легче.
Тогда я еще не до конца понимал, что делаю, состояние было похоже на аффект. В 12 или 13 лет я начал действовать более осознанно — стал резать руки лезвием. Однако у меня не было цели себя убить, хотелось только почувствовать боль.

Нет, я не мазохист и боль не люблю. Однако она помогает отвлечься от чувства вины, неудовлетворенности собой, позволяет не причинить вреда другим людям. Селф-харм — это перенаправление агрессии со значимых тебе людей на самого себя.

Когда у меня появляется ощущение того, что мир неправильный или что я сам неправильный, то возникает и желание причинить себе боль. Например, сегодня я не смог в срок выполнить запланированный объем работы. Из-за этого опять появилось желание себя порезать или затушить о себя сигарету. Это всегда кажется мне необходимым, правильным и конструктивным решением. Мне кажется, что мир сходит с ума, что это из-за меня, но я могу все остановить — надо только причинить себе вред.

После этого сразу наступает облегчение. Ментальные и психические страдания уходят на второй план, становится легче. Если все сделать правильно, то эмоции временно уйдут, а сам я стану более конструктивным. Когда бьешь или режешь себя за каждый «тупняк» в работе, производительность ощутимо возрастает.

Родители не поняли меня в детстве, когда я бился о стены, не понимают и сейчас. Мама ужасается и охает, а папа предлагает не «трахать мозг и повеситься уже наконец». Зато мне очень повезло с девушкой, она медицинский психолог и прекрасно меня понимает, помогает снять аффект и напоминает о необходимых препаратах. Мы познакомились с ней в психиатрической больнице, когда я попал туда с обсессивно-компульсивным расстройством.

Селф-харм я никогда не считал проблемой. Я обращался за помощью к специалистам, но только по поводу основного диагноза. С самоповреждением справляюсь при помощи когнитивно-поведенческой психотерапии и лекарств. Я получил психологическое образование, прошел обучение по программе доктора Шталя из США, разобрался в фарме — и стало проще. Моих знаний вполне хватает, чтобы справляться со всем самостоятельно.

Сейчас я работаю в качестве психолога-консультанта, планирую получить медицинское образование и стать врачом-психиатром. В последнее время я срываюсь на селф-харм очень редко, может, раз в полгода. Если посмотреть исследования, то «бывших» самоповреждателей не бывает, срывы случаются почти у всех. Но срыв — это не трагедия, он не обесценивает всего достигнутого. Это просто падение, после которого нужно подобрать костыли (психотерапию и лекарства), опереться на них и идти дальше.

Елизавета, 25 лет, Москва

Примерно в 11 лет я пережила сильное потрясение: на моих глазах утонул мой дедушка. Он тогда выпивал со своими товарищами, а мы с бабушкой собрались на речку. Она попросила ничего не говорить деду, чтобы тот пьяный не пошел за нами и не случилось чего плохого. Однако я проболталась, и чуть позже дедушка тоже пришел на речку. Он всегда отлично плавал, а тут еще решил нырнуть с обрыва. Нырнул и исчез. Я до сих пор чувствую себя виноватой в его смерти.

Чуть позже убили моего папу. Мы с ним были очень близки, хотя и жили отдельно друг от друга. Это тоже отразилось на моем психическом здоровье. Тогда я как раз общалась с ребятами из разных неформальных кругов и увлекалась соответствующей музыкой. В одном из музыкальных клипов я увидела сцену, где девушки резали себе запястья. Я подумала, что это могло бы быть выходом, и стала царапать себя булавками, иголками. Сначала это были незначительные повреждения, но с каждым годом становилось хуже.

В 16 лет я попала в больницу после попытки суицида. Мне предлагали лечиться у психиатра, но я отказалась. Потом несколько раз попадала на принудительное лечение, и только в 23 года я легла в приличную клинику добровольно. Мне поставили диагноз «биполярное расстройство».

Сейчас у меня много шрамов по всему телу. Любая, казалось бы, ерунда может заставить меня взяться за лезвие. Если я чувствую себя перед кем-то виноватой, злюсь на кого-то, обижаюсь, если мне не хватает внимания — я наношу себе новые порезы. При этом чувствую целый спектр эмоций: удовольствие, облегчение, страх, отчаяние, желание себя наказать. Все в голове перемешивается, и потом бывает тяжело вспомнить, что произошло. А после я просто не могу смотреть на порезы, становлюсь себе противна.

Родные привыкли не обращать внимания на мое поведение. Говорить о селф-харме у нас в семье не принято, только иногда мать может пренебрежительно спросить, что это у меня с руками или ногами. Как будто она не понимает! Это самое ужасное из всего, что можно переживать после того, как сделаешь себе больно.

Врачи, когда я лежала в больнице, мельком спрашивали меня про селф-харм, но их это особо не волновало. Никаких специальных лекарств я не принимаю, а до психотерапевта так и не дошла. Психиатр и таблетки от основного заболевания и так отнимают прилично денег.

Я пыталась избавиться от селф-харма самостоятельно, старалась держать себя в руках, рисовала порезы, бабочек и цветочки на местах предполагаемых увечий. Пробовала писать кому-то или звонить, в том числе психологам по номерам поддержки. Однако ничего из этого меня не спасает, рано или поздно я все равно берусь за острые предметы.

Надеюсь, в будущем я все-таки смогу найти грамотного психотерапевта, который поможет мне решить эту проблему. Шрамы планирую закрыть татуировками.

М., 27 лет, Ташкент

В моей жизни все перевернулось после тяжелого расставания с любимым человеком. Я даже пытался покончить с собой, но неудачно. После — долго работал с психологом, и именно это помогло мне удержаться от того, чтобы начать самостоятельно наносить себе серьезные увечья.

Мой селф-харм проявляется не совсем классическим образом. Мне удалось направить стремление к самоповреждению в полезное русло: на усовершенствование своей внешности. Я просто делаю все косметические процедуры без анестезии. Для мезотерапии выбираю наиболее болезненные препараты, из всех бьюти-услуг записываюсь на самые неприятные. Иногда просто колю пальцы шприцем. Если есть выбор между терапией и хирургическим вмешательством, я выберу второе. Сейчас хочу сделать большое тату и уже подбираю рисунок, а также запланировал пару пластических операций.

Раньше я даже не думал о том, что пытаюсь причинить себе какой-то вред, просто понемногу делал себе больно. А потом наткнулся в интернете на одну статью, в которой раскрывалось понятие селф-харма и приводились примеры. Тогда я понял, что это мой случай. Я так же, как и и те люди в статье, спасаюсь от мыслей с помощью боли. Когда мне больно, я как бы абстрагируюсь от реальности. Никакого удовольствия я не чувствую, чувствую именно саму боль и растворяюсь в ней. Когда все утихает, я возвращаюсь к жизни.

Родным я ничего не рассказывал о своих проблемах, они не в курсе перипетий моей жизни. К специалисту тоже не обращался. Как я уже говорил, сейчас стремление делать себе больно работает на благо моей внешности. А поскольку я работаю в сфере моды — я начинающий дизайнер одежды, — то внешние данные очень важны. Так что не вижу смысла избавляться от тяги к селф-харму.

Вера, 18 лет, Томск

Впервые я взяла в руки лезвие, когда мне было 17. Я тогда встречалась с парнем, и отношения с ним были абьюзивными. Он очень легко мной манипулировал: мог накричать в общественном месте, толкнуть, дать подзатыльник, но виноватой себя чувствовала я. После очередной ссоры у меня началась истерика и я стала резать себе руку.

После этого я почувствовала ощутимое облегчение. Внутри меня как будто образовалась пустота, но пустота очень приятная. Из-за этого я и продолжила наносить себе увечья. Когда внутри скапливается много негатива, на помощь приходит лезвие. К тому же мне нравится сам процесс: я люблю смотреть, как расползается кожа, мне нравится вид и вкус своей крови.

Родителям я не рассказывала о своем селф-харме. Но однажды меня застукал отец, когда я в очередной раз резала руку. Он довольно грубо спросил, что это я делаю, и на этом все. Отношения с семьей у меня никогда не были теплыми, чаще всего они предпочитают не обращать внимания на мои проблемы и истерики. Был период, когда я плакала почти каждый день, но к психологу меня отвезли, только когда я сама об этом попросила.

Врач ничего дельного не посоветовал. Сказал только, что я просто устала и мне нужно отдохнуть. Тогда я попыталась сама избавиться от селф-харма: пила успокоительные, старалась держать себя в руках и думать о том, что шрамы не украсят мое тело. Но самоповреждение — это вредная привычка, и от нее, как от любой привычки, тяжело избавиться.

Арсений, 25 лет, Иваново

Я начал заниматься селф-хармом еще в 16 лет. У меня была девушка, которую я очень сильно любил и очень сильно ревновал. Однажды летом мы пошли гулять общей компанией. Там было много алкоголя и бывший молодой человек моей любимой. В какой-то момент они стали обниматься, и я это увидел. Что-то у меня в голове щелкнуло, я ушел от тусовки, а на улице, прямо на скамейке, попытался вскрыть вены. Резал вдоль, видимо, очень хотелось умереть. Меня обнаружили, когда я уже был без сознания, и вызвали скорую.

Потом был травмпункт, областная психиатрия, месяц лечения и диагноз «склонность к самоповреждениям». Когда я вышел из больницы, мне прописали несколько курсов лекарств, и поначалу они помогали. Однако спустя три месяца я бросил пить таблетки, потому что они несовместимы с алкоголем. Пил я в то время много, это было еще одним способом отвлечься от реальности.

Я снова начал себя калечить. Боль меня успокаивала, гасила все эмоции, забывалось то, что происходило на душе. После порезов приходила апатия и внутренняя пустота, почти как после медикаментов. Сейчас я уже больше года не занимаюсь селф-хармом, но соблазн сорваться все равно велик. На приемах у психотерапевта я рассказываю о том, что со мной происходит, звоню по телефонам горячей линии психологической помощи. Это помогает держаться.

У меня осталось довольно много шрамов, некоторые я закрыл татуировками, но они все равно заметны даже из-под рисунка. Если кто-то посторонний их видит, то отворачивается или же говорит, какое я ничтожество и слабак. Родители тоже меня не понимают: им кажется, я так себя веду, чтобы не делать ничего полезного в жизни. Кто меня действительно поддерживает и поддерживал, так это мои друзья.

Сейчас, когда отказался от селф-харма, я нашел другой способ выплеснуть свои эмоции — пишу стихи. Раньше мало сочинял, но теперь буквально ухожу с головой в свою поэзию. Надеюсь, постепенно желание себя калечить утихнет, я очень не хочу прожить с селф-хармом всю свою жизнь.

Причинять боль на английском

hurt глагол:
sore (причинять боль)
1. distress
нарушенное дыхание; дыхание, причиняющее боль — distressed breathing
2. hurt
мне бы очень не хотелось причинять ему боль — I hate to hurt his feelings
3. pain
взвыть от боли — to bellow with pain
загрудинная боль — retrosternal pain
мучительная боль — excruciating pain
невралгическая боль — neuralgic pain
рецидивирующая боль — recurrent pain

Не делайте этого, чтобы не причинять себе боль.

1. не позволяйте людям отмахиваться от ваших чувств или преуменьшать их.В случае если вы что-то чувствуете, для вас это всегда реально. И ни у кого нет права говорить, что этого не существует. Никогда. Ведь никто из них не живет в вашем теле. Не смотрит вашими глазами. Никто не может пережить в точности то же, что чувствуете вы. И потому никто не имеет права говорить вам, что и как вы должны чувствовать, либо же судить ваши чувства. Они важны — прежде всего для вас

. И не позволяйте никому убедить вас в порядке.

2. не сожалейте о принятых вами решениях.

https://www.youtube.com/watch?v=https:accounts.google.comServiceLogin

В том случае, если вы сожалеете о принятых в прошлом решениях, перестаньте. Помните — тогда вы приняли наилучшее из возможных решений, основываясь на имеющихся у вас данных и знаниях. Эти решения принимали не вы теперешний, а ваша более молодая и куда менее опытная ипостась, и если бы вы принимали их сейчас, несомненно, вы многое бы сделали иначе.

Предлагаем ознакомиться Как избавиться от боли: техники работы с болью

3. не принимайте тех, кто вас любит, как должное.

Однажды, по той или иной причине, вы поймете, что вам кого-то очень не хватает. И дело не в том, насколько давно вы его видели или как давно вы с ним говорили. Просто вы будете заниматься каким-то своим делом, и внезапно поймете, что хотите, чтобы он был рядом с вами. Прямо здесь, прямо сейчас. Так цените же каждое мгновение, которое проводите с любимыми людьми — и постарайтесь, чтобы этих мгновений было как можно больше.

4. не позволяйте своему эгоизму одержать над вами верх.

Иногда мы сами принимаем решение быть неправыми — не потому, что мы действительно в чем-то ошибаемся, но потому, что мы ценим наши отношения с некоторыми людьми куда больше, чем собственную гордость. Помните — когда два человека, которые небезразличны друг другу, ссорятся, оба они неправы. Они ставят правоту в каком-то вопросе выше, собственной дружбы или любви. И потому в подобной ситуации прав именно тот, кто первый признает свою неправоту и извинится.

5. не вмешивайтесь в каждый мелочный спор, встретившийся на вашем пути.

То, что вы сильны, еще не значит, что вы обязаны останавливаться и сражаться в каждой трактирной драке. То, что вы сильны, еще не значит, что вы обязаны отвечать на грубые реплики. И уж точно не стоит отвечать ответными оскорблениями. Будьте выше этого, не опускайтесь до их уровня — ведь им только этого и надо.

6. не впускайте в свою душу негатив.

Неважно, сколько негатива выливают на вас другие — не стоит под его потоком опускать руки и вставать на тот путь саморазрушения, которым они идут уже давно. Как поступать с собственной душой, решать вам и только вам. А то, счастливы ли вы, определяется, прежде всего, содержанием ваших мыслей. Так что будьте позитивны. И знайте — лучшие дни вашей жизни все еще впереди.

7. не форсируйте любовь.

Хорошие личные отношения — это те отношения, в которых два человека принимают прошлое друг друга, поддерживают совместное будущее, и достаточно друг друга любят, чтобы обеспечить себе будущее. Так что не форсируйте любовь. Найдите партнера, который не будет цепляться за вас, пока вас не удушит, будет поощрять ваш рост, позволит вам выбраться из вашей скорлупы в большой мир и будет верить, что вы обязательно вернетесь назад. Это и есть настоящая любовь, и поверьте — ее стоит подождать.

8. не удерживайте тех, кто не хочет быть рядом с вами.

Да, порою прощание с теми, кого вы очень не хотите отпускать, может быть очень болезненным, но поверьте, если они действительно не хотят быть с вами, вы их все равно не удержите, но вам будет еще больнее. В случае если кто-то не отвечает на вашу любовь тем же и большую часть времени ведет себя так, будто вы для него ничего не значите … подумайте, так ли уж вы хотите видеть этого человека в вашей жизни? Единственные люди, которых стоит держать рядом — те, которые хотят, чтобы рядом с ними были вы.

https://www.youtube.com/watch?v=upload

9. не игнорируйте все чужие советы без исключения.

Худшая ложь из всех — та, которую рассказываем себе мы сами. А настоящий друг потому и настоящий, что всегда говорит вам правду, какой бы она ни была неприятной. И потому не ополчайтесь на каждого вашего критика, автоматически считая его ненавистником. Может, кто-то вас действительно ненавидит, но ведь не все же. Некоторым людям вы просто-напросто небезразличны, именно поэтому они говорят вам ту правду, которую вы подсознательно отрицаете.

10. не сдавайтесь. Никогда.

Живя в нелегкие времена, вы словно едете в густом тумане. Далеко не всегда вы видите, куда двигаться, вам постоянно кажется, что вы заблудились, вам хочется развернуться и ехать назад, а каждый километр кажется целой вечностью. Но какими бы вы ни были напуганными или уставшими, у вас нет другого выход, кроме как продолжать дышать, смотреть на дорогу перед вами, продолжать двигаться вперед и верить, что ваша судьба вас не оставит.

-Помнишь, ты говорила, что мне слабо причинить тебе боль?..Не слабо!

Данный фильм впервые я посмотрела в 2010 году примерно, наткнулась на него совершенно случайно и с первых минут он меня заворожил… Я очень люблю фильмы с нестандартным сюжетом, а тут все завернуто похлеще некуда.

https://www.youtube.com/watch?v=ytadvertiseru

В целом это очень яркий, запоминающийся фильм, который можно смело разбирать на цитаты, когда-то я даже выписывала их себе в блог в соц сети, так понравились

Фильм нестандартный, интересный, очень эмоциональный. Там есть и шутки и грустные моменты, т минуты напряженного ожидания. Для меня это фильм-загадка, его можно пересматривать и каждый раз что-то новое замечать.

Вообщем если подводить итоги, советую фильм, всем кто любит что-то новое нестандартное, о любви. Фильм очень романтичный. Весь фильм ты находишься в напряжении, и каждый раз что-то поворачивается самым необычным образом.

И да, кстати, у меня так и осталась одна загадочка, не разгадала сколько раз не пересматривала. Почему Софи запрещала приходить Жульену к ней домой? И что за слово написано на ее двери? Гугл не знает

Поддержание безопасности

Вы можете беспокоиться о том, что ваш близкий человек может серьезно себе навредить или даже покончить со своей жизнью. И эти страхи можно понять, но нужно помнить, что самоповреждение не обязательно значит, что кто-то хочет совершить самоубийство.

«Я наносил себе повреждения по многим причинам и, хотя это было очень опасно, я думаю, что именно это в конечном итоге спасло мою жизнь. Если бы у меня не было возможности этого делать, то я скорее всего просто совершил бы самоубийство.»

Тем не менее, есть небольшое количество людей, чья жизнь заканчивается самоубийством, преднамеренно или случайно. Очень важно, чтобы у вас состоялся честный разговор с вашим другом или членом семьи о поддержании безопасности – например, чтобы вы были в курсе, когда это начнет заходить слишком далеко и может потребоваться профессиональная помощь
Поделиться:

Твое право на помощь и поддержку

Для того, чтобы обратиться за поддержкой, требуется мужество. Конечно, у тебя могут быть опасения, что ты не будешь понят, или что на тебя будут давить (требовать от тебя изменений быстрее, чем в твоих силах). Тем не менее, ты имеешь право на поддержку и уважительное отношение к твоей проблеме.

Любой специалист в области здравоохранения, такой как твой врач или психиатр, должен обсудить с тобой все варианты помощи и принять во внимание твои пожелания.

Если ты обратился за лечением, специалист должен придерживаться следующих стандартов:

любой медицинский работник должен относиться к тебе чутко и непредвзято
в идеале, специалист в области здравоохранения должен быть обучен общению с людьми, которые наносят себе самоповреждения
любое лечение должно быть адаптировано под твои индивидуальные потребности

Поддержка может состоять из:

«Посещение психолога – лучшее, что я когда-либо делал. Мне не стало лучше сию же минуту, но это то, с чего начался мой путь к выздоровлению.»

Разбери свое самоповреждение более подробно

Отказ от самоповреждения может оказаться сложным решением и занять определенное количество времени. Чем лучше ты будешь понимать причины своего самоповреждения, тем быстрее и эффективней ты будешь с ним справляться.

Следующие вопросы помогут тебе начать понимать причины своего самоповреждения:

Что ты чувствуешь до и после того, как сделал себе больно?
Какова была причина твоего первого самоповреждения?
Что самоповреждение дает тебе сейчас?
В каких ситуациях тебе больше всего хочется сделать себе больно?
Чего ты боишься, представляя себе жизнь без самоповреждения?
Что еще может оказаться полезным для понимания твоего самоповреждения?

“Я считаю, что лучший способ остановить самоповреждение — сосредоточиться на основных проблемах, которые заставляют тебя это делать. Если ты будешь работать над этими проблемами, тогда самоповреждение естественным образом прекратится.”

Что нужно учитывать при обращении за помощью

Помни, что человек, который тебе помогает, должен тебя поддерживать и прислушиваться к тебе. Психолог может попросить тебя отказаться от самоповреждения на время курса лечения. Важно, чтобы ты не чувствовал давления при принятии такого решения (это касается и всех других принимаемых решений во время терапии).

Может возникнуть соблазн скрыть масштабы своего самоповреждения или солгать о нем вообще. И это можно понять, но если ты все-таки сможешь рассказать правду, это может стать большим шагом на пути к изменению твоего самочувствия. Это может помочь преодолеть чувство стыда и отчужденности, а также это увеличит вероятность того, что ты получаешь именно ту поддержку, которая тебе необходима. Потребуется много мужества для того, чтобы открыться, и может потребоваться более одного разговора, чтобы ты мог поделиться всем, чем хотел.

Если человек, который тебя поддерживает, ничего не понимает в проблеме самоповреждения, ты можешь попросить его узнать об этом больше – например, прочитать эту страницу или связаться с организацией, помогающей людям с самоповреждениями. Если ты боишься, что не сможешь правильно выразить свои чувства или боишься, что тебя осудят, ты можешь заранее записать все, что хотел бы сказать человеку, к которому обращаешься за помощью.

«Потребовалось медицинское вмешательство для лечения моих ран и передозировок. И хотя лечение вызывало во мне чувство ужаса, это оказалось именно тем, что спасло мою жизнь.»

Этот раздел предназначен для друзей и членов семьи, которые хотят помочь преодолеть проблему самоповреждения близкому человеку.