Недолюбленный ребенок: причины и последствия на всю жизнь ❗️☘️ ( ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ)

Что значит нежеланный ребенок? Это означает, что этого ребенка не планировали рожать, и его ожидает жизнь без материнской любви. Сам по себе факт, которым не гордятся. Но, все же редко задумываются о последствиях для ребенка, если он не желанен и не любим родителями и, в первую очередь, матерью.

Много различных ситуаций могли привести к появлению нежеланного ребенка. Вот некоторые из них:

несвоевременная беременность, когда будущей маме мало лет или она забеременела случайно;
ненависть к отцу будущего ребенка — семейному тирану или насильнику;
тяжелое финансовое положение мамы или всей семьи, где возможно уже есть дети.

Стоит отличать нежеланного ребенка от незапланированного, нечаянного, у второго более счастливая судьба, в больше половины случаев к концу беременности мама примиряется с мыслею о малыше и уже начинает ждать и любить его.

Взаимоотношения нежеланного ребенка с окружающими

Психологи в своей практике используют метод погружения в различные периоды детства и внутриутробного развития человека. Чтобы понять, как повлияло на психику нежеланного ребенка отношение к нему его матери, обратимся к американскому врачу Станиславу Гроффу.

По его теории беременность и рождение ребенка состоят из нескольких периодов. И каждый период, вернее проживание ребенка в нем, имеют определенное значение для будущего этого человека.

С того момента, когда происходит зачатие ребенка и до родов называют «матрицей счастья, наивности» по теории Гроффа. В это время ребенок испытывает радость, покой и безмятежность. Но это происходит, только если мама уже любит и ждет своего малыша. Позитивное общение мамы с ребенком, когда она разговаривает с ним, называет его ласкательными словами, влияет на дитя положительно. Став взрослым, он будет доверчивым, будет уметь любить и радоваться жизни, станет оптимистом.

А негативное общение в будущем приводит к отрицательным последствиям для малыша. Нелюбимый ребенок очень раним и тревожен, чувствует себя виноватым во всем, что происходит вокруг него, не защищенным. Такой человек начинает заниматься самобичеванием. Иногда его агрессия направлена на себя, иногда на внешний мир.

Разрушение отношений с окружающими могут чередоваться с виноватостью, обидой и даже неприятием себя самого. Нежеланный ребенок вырастает в человека, не способного строить свое счастливое будущее.

Последствия синдрома «недолюбленный ребенок»

Если родители не смогли дать в полной мере любовь и ласку своим детям, последствия во взрослой жизни могут быть самыми плачевными.

Недоверие к окружающим. Если малыш с детства жил в нестабильной эмоциональной обстановке, в будущем у него обязательно возникнут проблемы с общением. Ему будет сложно найти друзей, на работе сотрудники будут называть его «отшельником», а личная жизнь, скорее всего, так и не сложится.

Сложности в управлении эмоциями. Развитие эмоционального интеллекта закладывается в раннем детстве. Если ребенка в детстве не окружали вниманием и теплом, в будущем ему будет сложно управлять своими эмоциями.

Страх совершенных ошибок. Чтобы привлечь внимание родителей, недолюбленные дети часто стараются хорошо учиться, занимать первые места на соревнованиях и чемпионатах, поступить в ВУЗ, получить образование, лишь бы самые родные люди похвалили и заметили их успехи.

Во взрослой жизни таких детей преследует «синдром отличника», они очень боятся совершить любую, даже самую незначительную, ошибку.

Душевная ранимость. Те, кто не получил в детстве родительскую любовь, очень остро реагирует на критику. Их постоянно преследует страх, что близкие люди (муж, жена, друзья) отвергнут, бросят, уйдут. Такие люди страдают от заниженной самооценки, постоянно копаются в себе и своих поступках, считают себя виноватыми в любых ситуациях.

Проблемы в воспитании собственных детей. Недолюбленные в детстве взрослые рискуют совершить две ошибки в воспитании своих дочерей и сыновей: они бессознательно могут копировать поведение своих родителей (хотя и очень боятся этого), либо, наоборот, будут проявлять чрезмерную опеку и любовь в отношении своих деток. Как известно, любые крайности не идут на пользу.

Нежеланный ребенок — последствия отсутствия любви

Не любовь мамы к ребенку – как-то противоестественно слышать о таком. Но это явление совсем нередкое. Исчезновение материнского инстинкта связано и с загруженностью женщин и с их желанием строить карьеру. Нет его и у мамочек нежелательных детей. А ребенок хочет любви и внимания. И получаются в результате различные психические аномалии, и пробелы в воспитании, основы которых заложены глубоко в подсознании человека.

Приведем пример с ребенком, рожденным молодой мамой, как говорят в народе, «по залету».

В результате сложных родов у ребенка есть физические заболевания, то есть, он нуждается в еще большем внимании со стороны мамы. В результате этих же заболевания и негативных отношений к нему со стороны мамы, у ребенка есть отклонения и в умственном развитии и в общении с окружающими.

Любимые и нелюбимые дети: как неравное отношение со стороны родителей влияет на детей

Существует мнение, что для женщины нет разницы между ее детьми: материнской любви и внимания хватит на всех. В идеале мать должна любить и заботиться о всех своих детях одинаково. Но мы знаем массу примеров, когда кто-то из детей в семье испытывал острый дефицит родительской любви, а кто-то был любимчиком, которого все баловали.

На самом деле, таких семей намного больше, чем мы себе можем представить. Как известно, материнская модель поведения передается по наследству. И тем, кто в детстве страдал от недостатка родительской любви, приходится прилагать большие усилия, чтобы разомкнуть этот круг. Но, как считает писательница Пэг Стрип, и “любимчикам” матерей в жизни также приходится несладко. В своей статье она пишет о том, к чему приводит неравное отношение родителей к детям.

Когда ребенок – трофей

Причин, по которым один из детей оказывается фаворитом, много, но можно выделить главную – «любимчик» больше похож на мать. Представьте тревожную и замкнутую женщину, у которой двое детей – один тихий и послушный, второй энергичный, возбудимый, постоянно пытается нарушать ограничения. Кого из них ей будет легче воспитывать?

Бывает еще, что родители по-разному относятся к детям на разных стадиях развития. К примеру, властной и авторитарной матери проще воспитывать совсем маленького ребенка, ведь тот, что постарше, уже способен не соглашаться и спорить. Поэтому младший ребенок часто становится маминым «любимчиком». Но часто это лишь временная позиция.

«На самых ранних фотографиях мама держит меня как сияющую фарфоровую куклу. Она смотрит не на меня, а прямо в объектив, ведь на этом фото она демонстрирует самую ценную из своих вещей. Я для нее как породистый щенок. Везде одета с иголочки – огромный бант, нарядное платье, белые туфельки. Я хорошо помню эти туфельки – мне все время приходилось следить, чтобы на них не было ни пятнышка, они должны были быть в идеальном состоянии. Правда, позже я начала проявлять самостоятельность и, что еще хуже, стала похожей на папу, и мама была очень этим недовольна. Она ясно дала понять, что я выросла не такой, как она хотела и ожидала. И я потеряла свое место под солнцем».

Не все матери попадают в подобную ловушку.

«Оглядываясь назад, я понимаю, что у моей мамы было гораздо больше хлопот с моей старшей сестрой. Ей постоянно нужна была помощь, а мне – нет. Тогда никто еще не знал, что у нее обсессивно-компульсивное расстройство, этот диагноз ей поставили уже во взрослом возрасте, но дело было именно в нем. Но во всем остальном мама старалась относиться к нам одинаково. Хотя она не проводила со мной столько же времени, сколько с сестрой, я никогда не ощущала несправедливого отношения к себя».

Но так происходит далеко не во всех семьях, особенно если речь идет о матери со склонностью к контролю или нарциссическими чертами. В таких семьях ребенок рассматривается как продолжение самой матери. В результате отношения складываются по достаточно предсказуемым шаблонам. Один из них я называю «ребенок-трофей».

Сначала давайте подробнее поговорим о различном отношении родителей к детям.

Эффект от неравного отношения

Вряд ли кого-то удивит, что дети чрезвычайно чувствительны к любому неравному отношению со стороны родителей. Примечательно другое – соперничество между братьями и сестрами, которое считается «нормальным» явлением, может оказывать на детей совершенно ненормальное воздействие, особенно если к этому «коктейлю» примешивается еще и неравное отношение со стороны родителей.

Исследования психологов Джуди Данн и Роберта Пломина показали, что на детей зачастую сильнее влияет отношение родителей к братьям и сестрам, чем к ним самим. По их словам, «если ребенок видит, что мать проявляет больше любви и заботы к его брату или сестре, это может обесценить для него даже ту любовь и заботу, которую она проявляет к нему самому».

Люди биологически запрограммированы сильнее реагировать на потенциальные опасности и угрозы. Мы лучше помним негативные переживания, чем радостные и счастливые. Именно поэтому бывает проще вспомнить, как мама буквально сияла от радости, обнимая вашего брата или сестру, – и насколько обделенными мы себя при этом ощущали, чем те случаи, когда она улыбалась вам и вроде бы была вами довольна. По той же причине ругательства, оскорбления и насмешки со стороны одного из родителей не компенсируются добрым отношением второго.

В семьях, где были фавориты, вероятность депрессии во взрослом возрасте повышается не только у нелюбимых, но и любимых детей

Неравное отношение со стороны родителей оказывает множество негативных эффектов на ребенка – снижается самооценка, вырабатывается привычка к самокритике, появляется убежденность в своей ненужности и нелюбимости, возникает склонность к неадекватному поведению – так ребенок пытается привлечь к себе внимание, повышается риск депрессии. И, конечно, страдают отношения ребенка с братьями и сестрами.

Когда ребенок взрослеет или уезжает из родительского дома, сложившийся шаблон отношений не всегда удается изменить. Примечательно, что в семьях, где были фавориты, вероятность депрессии во взрослом возрасте повышается не только у нелюбимых, но и у любимых детей.

«Я словно была зажата между двумя «звездами» – моим старшим братом-спортсменом и младшей сестрой-балериной. Неважно, что я была круглой отличницей и брала призы на научных конкурсах, очевидно, для моей матери это было недостаточно «гламурно». Она очень критически относилась к моей внешности. «Улыбайся – постоянно повторяла она, – невзрачным девушкам особенно важно почаще улыбаться». Это было попросту жестоко. И знаете что? Моим кумиром была Золушка», – рассказывает одна женщимна.

Как показывают исследования, неравное отношение со стороны родителей тяжелее сказывается на детях, если они одного пола.

Пьедестал почета

Матери, которые рассматривают ребенка как продолжение себя и доказательство собственной ценности, предпочитают детей, которые помогают им казаться успешными – особенно в глазах посторонних.

Классический случай – мать, пытающаяся через ребенка воплотить в жизнь свои нереализованные амбиции, особенно творческие. В качестве примера таких детей можно привести известных актрис – Джуди Гарланд, Брук Шилдс и многих других. Но «дети-трофеи» не обязательно связаны с миром шоу-бизнеса, подобные ситуации можно встретить и в самых обычных семьях.

Иногда мать сама не осознает, что относится к детям по-разному. Но «пьедестал почета для победителей» в семье создается вполне открыто и осознанно, иногда даже превращаясь в ритуал. Дети в таких семьях – независимо от того, «повезло» ли им стать «ребенком-трофеем» – с раннего возраста понимают, что мать не интересуется их личностью, ей важны лишь их достижения и то, в каком свете они выставляют ее саму.

Когда любовь и одобрение в семье приходится завоевывать, это не только разжигает соперничество между детьми, но и повышает стандарты, по которым оценивают всех членов семьи. Мысли и переживания «победителей» и «проигравших» никого на самом деле не волнуют, но «ребенку-трофею» осознать это сложнее, чем тем, кому довелось стать «козлом отпущения».

«Я точно относилась к категории «детей-трофеев» – до тех пор, пока не осознала, что могу сама решать, что мне делать. Мама меня то любила, то злилась на меня, но в основном восхищалась мной ради собственной выгоды – для имиджа, для «показухи», чтобы получать ту любовь и заботу, которой ей самой не досталось в детстве.

Когда она перестала получать от меня те объятия, поцелуи и любовь, которые ей требовались – просто я повзрослела, а ей повзрослеть так и не удалось – и когда я начала сама решать, как мне жить, я неожиданно стала для нее худшим человеком в мире.

У меня был выбор: быть самостоятельной и говорить то, что думаю, или молча подчиниться ей, со всеми ее нездоровыми требованиями и неадекватным поведением. Я выбрала первое, не стеснялась открыто ее критиковать и осталась верной себе. И я намного счастливее, чем могла бы быть в роли «ребенка-трофея».

Семейная динамика

Представьте, что мать – Солнце, а дети – планеты, которые вращаются вокруг нее и пытаются получить свою толику тепла и внимания. Для этого они постоянно делают что-то, что представит ее в выгодном свете, и стараются во всем ей угождать.

«Знаете, как говорят: «если мама недовольна, никто не будет доволен»? По такому принципу жила наша семья. И я не догадывалась, что это ненормально, пока не выросла. Я не была кумиром семьи, хотя «козлом отпущения» тоже не была. «Трофеем» была моя сестра, я была той, на кого не обращали внимания, а мой брат считался неудачником.

Такие роли нам назначили и, по большей части, все наше детство мы им соответствовали. Мой брат сбежал, закончил колледж, параллельно работая, и теперь я – единственный член семьи, с которым он общается. Моя сестра живет через две улицы от матери, я с ними не общаюсь. Мы с братом неплохо устроились, довольны жизнью. Оба завели хорошие семьи и поддерживаем друг с другом связь».

Хотя во многих семьях позиция «ребенка-трофея» относительно стабильна, в других она может постоянно смещаться. Вот случай женщины, в жизни которой подобная динамика сохранялась все детство и продолжается даже сейчас, когда родителей уже нет в живых:

«Позиция «ребенка-трофея» в нашей семье постоянно смещалась в зависимости от того, кто из нас сейчас вел себя так, как, по мнению матери, должны были вести себя и остальные двое детей. У всех накапливалась неприязнь друг к другу, и через много лет, уже во взрослом возрасте, это растущее напряжение вырвалось наружу, когда наша мама заболела, нуждалась в уходе, а потом скончалась.

Конфликт снова всплыл на поверхность, когда заболел и умер наш отец. И до сих пор любое обсуждение предстоящих семейных встреч не обходится без выяснения отношений.

Нас всегда мучили сомнения по поводу того, правильно ли мы живем.

Мама сама была одной из четырех сестер – все близкие по возрасту – и с ранних лет научилась «правильно» себя вести. Мой брат был ее единственным сыном, у нее в детстве не было братьев. К его колкостям и саркастичным комментариям относились снисходительно, ведь «он это не со зла». В окружении двух девочек он был «мальчиком-трофеем».

Думаю, он понимал, что его ранг в семье был выше нашего, хотя при этом считал, что именно я была маминой любимицей. И брат, и сестра понимают, что наши позиции на «пьедестале почета» постоянно менялись. Из-за этого нас всегда мучили сомнения по поводу того, правильно ли мы живем».

В таких семьях каждый постоянно настороже и все время следит, как бы его в чем-то не «обошли». Для большинства людей это тяжело и утомительно.

Иногда динамика отношений в подобной семье не ограничивается назначением ребенка на роль «трофея», родители также начинают активно стыдить или принижать самооценку его брата или сестры. Остальные дети нередко присоединяются к травле, пытаясь заслужить расположение родителей.

«В нашей семье и вообще в кругу родственников моя сестра считалась самим совершенством, поэтому когда что-то шло не так и нужно было найти виновного, им всегда оказывалась я. Как-то раз сестра оставила заднюю дверь дома открытой, наш кот убежал, и обвинили во всем меня. Сестра сама активно в этом участвовала, постоянно лгала, оговаривая меня. И продолжила вести себя так же, когда мы выросли. По-моему, за 40 лет мама ни разу слова поперек не сказала сестре. А зачем, когда есть я? Вернее, была – пока не разорвала с ними обеими всякие отношения».

Еще несколько слов о победителях и неудачниках

Изучая истории от читателей, я обратила внимание, как много женщин, которых в детстве не любили и даже делали «козлами отпущения», говорили что теперь они рады, что не были «трофеями». Я не психолог и не психотерапевт, но уже более 15 лет регулярно общаюсь с женщинами, которых не любили матери, и это показалось мне весьма примечательным.

Эти женщины вовсе не пытались принизить значимость своих переживаний или преуменьшить боль, которую испытывали, будучи изгоем в собственной семье – напротив, они это всячески подчеркивали – и признавали, что в целом детство у них было ужасное. Но – и это важно – многие отмечали, что их братьям и сестрам, выступавшим в роли «трофеев», так и не удалось уйти от нездоровой динамики семейных отношений, а у них самих это получилось – просто потому, что пришлось.

Было много историй о «дочерях-трофеях», ставших копиями своих матерей – такими же полными нарциссизма женщинами, склонными к контролю с помощью тактики «разделяй и властвуй». И были рассказы о сыновьях, которых настолько хвалили и оберегали – они же должны были быть идеальными, – что они и спустя 45 лет продолжали жить в родительском доме.

Некоторые разорвали контакты с семьями, другие поддерживают общение, но не стесняются указывать родителям на их поведение.

Некоторые отмечали, что этот порочный сценарий отношений унаследовало и следующее поколение, и он продолжал влиять на внуков тех матерей, которые привыкли рассматривать детей в качестве трофеев.

С другой стороны, я услышала немало историй дочерей, которые смогли решиться не молчать, а отстаивать свои интересы. Некоторые разорвали контакты с семьями, другие поддерживают общение, но не стесняются прямо указывать родителям на их неадекватное поведение.

Некоторые решили сами стать «солнцами» и дарить тепло другим «планетным системам». Они упорно работали над собой, чтобы полностью понять и осознать то, что с ними происходило в детстве, и построили собственную жизнь – со своим кругом друзей и своей семьей. Это не значит, что у них не осталось душевных ран, но у всех них есть одна общая черта: для них важнее, не что человек делает, а что он из себя представляет.

Я называю это прогрессом.

Автор: Пэг Стрип

По материалам: www.psychologies.ru

Смотрите также: Конфликты между братьями и сестрами: как пережить и предотвратить Детские проделки: как братья и сестры шутят друг над другом. 10 очень смешных фотопримеров Так вот для чего нужны сестры! Двойняшки разыграли братика

Психология нежеланного ребенка — судьба изгоя

Он — изгой среди сверстников и не всегда приятен взрослым. Этот нежеланный человечек практически всеми, к тому же еще и не любим своей мамой, он чувствует свою вину за это и свою неполноценность, обделенность, ненужность. Все эти чувства кипят в нем, разрушая его внутренний мир, вызывают ожесточенность. Или, как вариант, — обреченность.

На занятиях с психологом выясняется, что из педагогически запущенного и медлительного ребенка можно вполне воспитать нормального и не отстающего от других малыша. И все, что ему нужно – это внимание и любовь близких ему людей.

Нежеланного человечка можно сравнить с одиноким волчонком, из которого может вырасти опасный для общества матерый «волк». Обычно такие дети сложно адаптируются в обществе, у них развиваются различные, в первую очередь, психосоматические заболевания.

Нежеланные дети редко бывают успешными, они как бы несут свою карму через поколения. Они не хотят, в свою очередь, заводить семью, не верят людям, не могут довериться партнеру. Хотя бывают и исключения из правила — нежеланные, всю жизнь пытающиеся доказать родителям, что они достойны любви, они из кожи будут лезть, чтобы стать успешными, а значит, родители их заметят, оценят, полюбят, поймут, как они были не правы…

Они чаще, чем остальные дети становятся зависимыми от наркотиков или алкоголя. Эта зависимость для близких людей ребенка дана им в наказание за их нелюбовь. Как говорится в народной мудрости: пожнешь то, что посеял.

Еще они больше подвержены психическим расстройствам, чаще впадают в депрессию, совершают противоправные действия (мстя всему миру за нелюбовь) или пытаются покончить жизнь самоубийством.

Расплывчатые границы

Трудности в определении недопустимого. Девочка, выросшая с агрессивной матерью, очень плохо различает насилие в отношениях. Она привыкла к тому, что ее унижают вербально и физически. Поэтому, выйдя во взрослую жизнь, нередко становится жертвой. Любимый мужчина кричит «ты тупая корова», женщина слушает, плачет и не уходит из отношений. Потому что мама дома говорила ей тоже самое. Еще и била. Мужчина хоть не бьет. А если и бьет, то женщина ищет причины в себе. Это она разозлила, она сделала что-то не так, она виновата.

Как помочь маме и ее нежеланному ребенку?

Женщина, будучи беременной, испытывает множество стрессовых ситуаций. Но самой природой заложены в ней не только инстинкты, а и женская мудрость. Женщина чувствует необходимость любить, пусть даже и нежеланного ребенка. К тому же, это ребенок ее, ее «кровинушка», часть ее самой. А значит, отрицание и нелюбовь к нему — это и ненависть к себе самой. А можно ли полноценно жить, ненавидя СЕБЯ?

Первое — это задуматься над этим…

Как принять факт, что ребенок нежеланного пола?

Во-первых, только узнав, не стоит замыкаться в себе и сдерживать эмоции. Важно поделиться своими переживаниями с близкими, которые найдут слова поддержки. Даже если они вас не утешат, вы выскажите свои эмоции, поскольку сдерживать их внутри и направлять переживания на ребенка, куда хуже. Поверьте, он все чувствует и переживает не меньше вас..

Во-вторых, не стоит винить себя, если вы больше не испытываете прежних чувств к ребенку. Вы сейчас расстроены, и из-за негативных эмоций вы не чувствуете любовь к малышу. Но как только вы примите эту новость и свыкнитесь с мыслью, вы обязательно почувствуете прежнюю любовь к ребенку.

В-третьих, не вините мужа, диету, таблицы и другие различные способы зачатия ребенка определенного пола — они не причем. На все, как говорится, воля Божия. Будьте уверенны — к нам приходят именно те дети, и именно в тот момент, когда это нужно.

Вне зависимости от пола, учитывайте то, что дети пока они маленькие, развиваются одинаково и различия пола практически не ощущаются. Они одинаково милые, нежные и самые любимые.. Различия начнут проявляться только к школьному возрасту. Но тогда, о своем нежелательном отношении к полу ребенка вы забудете. Ведь материнский инстинкт и любовь распространяется на своих детей одинаково, вне зависимости от пола. Это подтверждают истории мамочек, которые когда-то столкнулись с этой проблемой.

Если вы так боитесь родить сына из-за того, что он может вырастить непослушным и неуправляемым хулиганом, то знайте, что все в ваших руках. Все зависит от воспитания, образования и любви к нему.

Даже если вы ждёте второго или третьего сына (двое из которых хулиганы), третий обязательно будет самый послушный и добрый ребенок. Ведь характер у детей всегда разный, даже в одной семье.

Если вы ещё не смирились с тем, что ждёте ребенка не того пола, то предлагаем вам истории и примеры того, чем может обернуться сильное желание иметь сына или дочь.

Какие последствия несёт желание родить ребенка определенного пола? В чем опасность?

Начнем с того, что малыши, ещё в мамином животе чувствуют ее эмоции. Мама узнав, что пол ребенка не совпал с ожидаемым, испытает стресс, а ребенок почувствует шок от того, что он не нужен. И такой эмоциональный шок может после родов или со временем сказаться на нем в виде плача днём и ночью, постоянными капризами, нестабильным эмоциональным состоянием, проблемами со здоровьем и т.д.).

Поэтому, сейчас, как бы вам тяжело не было принять этот факт, — но ребенок не виноват, что родился такого пола, а не другого. Он также, как и любой другой ребенок хочет быть любимым и имеет право на счастливую жизнь.. Он пришел к вам, он выбрал вас неспроста.

Только представьте себе: вы родили долгожданную и желанную дочь, и своей любовью, заботой, вниманием и гиперопекой, вырастили избалованную, непослушную и капризную лентяйку.. Вы ей новые красивые платья, игрушки, куклы, а ей все мало. Она вьет из вас веревки, видя, что вы для нее готовы на все. Думаю, такого никому не захочется.

Зато ваш сын, которому вы вначале не обрадовались, вырастает успешным, заботливым и самостоятельным. А все почему? Потому, что он из-за отсутствия всего вышеперечисленного, будет добиваться всего самостоятельно и не будет избалован. Увидев его достижения вы будите его хвалить и гордиться им, тем самым вы ещё больше его поддержите и поможете его развитию.

Помните, что важно воспитывать ребенка так, как это подразумевает его пол!

Как бы вам не хотелось растить сына футболиста или хоккеиста, нельзя на дочке воплощать свою мечту. Да, ей, возможно, будет интересен спорт. Но таким образом, вы можете вырастить из нее пацанку и испортить ей жизнь.

Кроме того, нельзя подавлять в ней свойственную девочкам нежность, требовательность и капризность, и воспитывать ее в строгой дисциплине.

Каждый ребенок должен прожить свою жизнь, вне зависимости от желания родителей!

Известны случаи, когда мамы мечтающие всю беременность о сыне, рожали девочек. В последствии девочки вырастали и ощущали себя не в своем теле.. Они грубят, хамят и ведут себя жестоко. Для них комфортнее игры с мальчиками, любят они просторные футболки и штаны, носят короткую стрижку и выглядят они, как мальчишки. При этом, они испытывают глубокое непонимание, когда на них смотрят с осуждением и презрением.

Про то, что бывает, если мечтать о дочери, но родить сына, думаю не стоит говорить, вы и сами догадываетесь. Только представьте, как может быть сломана жизнь человека, из-за желания родителей иметь только дочь или сына.

Даже если вы преодолели свое разочарование и через годы решили признаться, что хотели родить не дочку, а сына, не делайте этого. Даже маленький ребенок начнет чувствовать, что живет чьей-то чужой жизнью, что он разочаровал вас. Это может обернуться для него большими комплексами, которые преодолеть бывает очень сложно. Даже если третьей дочке покажется очевидным, что вы мечтали на третий раз стать папой сына, не подтверждайте это. Ведь как бы то ни было, вы наверняка любите своих детей и не хотели бы ничего менять.

Нелюбимый ребенок в семье. Как живут нелюбимые дети?

Что же чувствует к своим родителям ребёнок — когда он уже во взрослом возрасте —, которого не любили, и/или над которым издевались в детстве? ⠀⠀

⠀
В своей практике я выделяю 4 позиции или стадии: ⠀⠀ ОТРИЦАНИЕ мои родители были нормальными. Мне всё равно, что они меня не любили. На меня это не повлияло. И вообще: они меня любили, а били и унижали за дело. Да вы просто не знаете, что я в детстве вытворял!

На этой стадии человек (клиент) ещё совсем не готов соприкоснуться со своей травмой и болью. В своей речи он говорит, что «детей бить надо», «я вырос нормальным, не смотря ни на что», или демонизирует самого себя («я получал по заслугам»).

ОБИДА мне больно, что родители меня не любили. Почему? Что я им сделал? Разве я плохой? Что со мной не так? Я зря родился? Я буду жить ради того, чтобы они наконец-то меня полюбили.

Здесь клиент уже продвинулся вперёд, и может признать, что да: его не любили, обижали, били или унижали. Появляется горечь, обида, непонимание: почему я? за что я? как заслужить любовь мамы и папы? ⠀⠀ НЕНАВИСТЬ я ненавижу родителей за то, что они меня не любили и били! Как они посмели? Они должны просить прощения! Пусть горят в аду! Когда они умрут, я не приеду их хоронить!

Бунт и протест против родителей, впервые ощущается и выражается ненависть к ним, которая была ранее табуирована и недоступна в силу психологических защит. Клиент словно освобождается от тяжёлого груза. ⠀⠀ СМИРЕНИЕ я принимаю тот факт, что родители меня не любили. Это данность, которую уже не изменить. Я ничего от них больше не жду. Скорее всего, они были неспособны на чувства любви и заботы. Возможно, их личность нарушена и искажена, если они делали со мной какие-то «странные» вещи.

Если человек в длительной терапии, то у него есть шанс добраться до четвёртой позиции. Шаг за шагом, ступень за ступенью, — и вот он готов принять реальность: «это просто было. Это правда было. Это факт моей биографии». ⠀⠀

Во взрослом возрасте мы, выросшие дети, придерживаемся первых трёх позиций. Болтаемся туда-сюда между отрицанием-обидой-ненавистью. Более того, можно самому состариться и умереть, а вот родителей так и «не простить»

Однако, обращаю ваше внимание, друзья и коллеги, что «прощение» родителей, как таковое, не является конечной целью в терапии. Смирение и принятие реальности — это одно. Понимание и прощение родителей — это совсем другое.