Негативный опыт ярче прокачивает. Просто запомни это! Отношения с любимой закончились провалом и ты не можешь все вернуть?
Не кисни, мужик. Знаешь, в чем разница между мальчиком и мужиком? Мужик дает себе неделю погрустить, а потом собирает яйца в кучу и прет, как танк, дальше. А мальчик просто расслабляет булки и ноет, ноет, ноет!
Я расскажу тебе, как в морально тяжелой ситуации повести себя, как мужик. Читай дальше и выполняй. Слышишь? Взял и сделал.
Читай также: Мужские ошибки после расставания
Перестать себя жалеть
Ты не ослышался. Ныть, что она была та самая, — ну кому оно надо? Кто кого бросил? Она ушла к другому хрену? Когда баба совершает необдуманный поступок и думает писей, это не просто так. Подумай и найди причину, чтобы в следующих отношениях не повторить ее.
Может мало времени уделял любимой? Женщинам нужно внимание. ВНИМАНИЕ — я говорю. Они, как нежные цветы, без твоего внимания увядают или их тырит подлый сосед. Подумай, на что ты променял отношения? Работа, друзья, мама?
Стоит достойно принять поражение, а не доказывать всему миру, что это она — шлюха, а ты — золотой мужик. Запомни, в любом разладе виноваты оба. Женщина пошла в загул? Не долюбил, не доласкал, не защитил. Поэтому подобрал нюни, проанализировал ситуацию и сделал выводы. Только так ты сумеешь не повторить эти ошибки в следующих отношениях.
Для чего нужен опыт в отношениях
Выйти замуж хотят практически все девушки. Этого требует человеческая природа, ну и общество постоянно давит с вопросами: почему ты одна?
Хотеть замуж — это одно. А когда ко мне на консультации приходят с вопросами построения личной жизни, то есть с замужеством, я интересуюсь, какой на данный момент имеется опыт. Считаю этот вопрос крайне важным.
Иногда выясняется, что девушка в свои 30 лет, как чистый лист – отношений-то толком и не было. Или не было длительных отношений, максимум пару недель или пару месяцев. На этом опыте можно, конечно, что-то понять, но этого очень мало.
Для чего нам нужен опыт в отношениях?
- Опыт нужен, чтобы быть подготовленной к замужеству! Вы не сможете с первого раза приготовить идеальный тирамису — это факт. С отношениями то же самое. Есть, конечно, женщины, которые с первого раза замуж выходят и счастливы, но это другая история.
- Опыт нужен для позитивного и негативного сравнения. Сравнивая свои состояния в отношениях с разными партнерами, мы можем понимать, к чему стремиться, а от чего бежать подальше.
- Опыт нам дает переживание неуспехов, и это круто на самом деле! Потому как пострадать в отношениях так же важно. Опыт дает нам понимание того – а что мы хотим? Пока мы не свяжем жизнь, например, с мужчиной, который гуляет – мы не сможем пересмотреть свои взгляды на отношения. Если вы думаете, что отношения — это когда все прекрасно, то вы глубоко ошибаетесь, без страданий отношений не бывает.
- Опыт позволяет узнать лучше себя. Пока вы НЕ в отношениях с кем-то, то про себя вы не так много знаете. Только находясь в отношениях с мужчиной, который подрывает доверие – вы можете узнать, как вы обходитесь с ревностью. Или если вам не дарят подарки – то как вы на самом деле на это реагируете. Пока вы не встретитесь с этим вживую, вы можете только предполагать, какая у вас реакция и как вы справляетесь с теми или иными чувствами.
- Опыт помогает экономить время. Время самый ценный ресурс. И чем раньше вы начнете получать опыт — тем лучше. Примерно одинаковый опыт в 25 лет и в 35 лет отличается. Согласны?
Опыт есть осознанный и неосознанный.
Осознанный когда вы строили отношения и понимали – что со мной происходит, почему я так реагирую, как я реагирую на слова (дела, поступки) партнерап. Когда понимаете, что происходит, что вам нравится, что не нравится. Знаете, на что готовы, а на что нет. Когда не встречаетесь для того, чтобы просто встречаться. Когда понимаете свои ошибки и стараетесь их не повторять.
Благодаря осознанному опыту вы должны знать и понимать:
- что вы хотите от отношений и мужчины;
- на что вы согласны в отношениях, а на что нет (на какое поведение, планы на жизнь, про вредные привычки, прошлые отношения и наличие детей – аспектов много);
- с чем готовы мириться, а с чем нет;
- какого мужчину вы хотите;
- какие комплексы, связанные с отношениями, у вас есть (например, неуверенно чувствуете себя в его компании или есть проблемы в сексе);
- знать четко свои и чужие границы – это крайне важно;
- примерно быть самой собой;
- понимать психологию мужчин;
- не повторять свои же ошибки;
- понимать, где у вас лично есть проблемы при построении отношений.
Это примерный список.
Неосознанный опыт на то и неосознанный, что вы наступаете на одни и те же грабли и ваша личная жизнь не меняется в лучшую сторону. Здесь нечего добавить, кроме как – идите на личную терапию и тренируйте осознанность.
В любом случае я за то, чтобы опыта было больше, чтобы он был ОСОЗНАННЫЙ и шел только на пользу. Если вам трудно отследить свой опыт и проанализировать ошибки – консультации психолога помогут.
Заняться собой
Вот тут читай внимательно. Займи. Свое. Время. Все возможное свободное время ты должен быть при деле. Займись работой, наконец-то у тебя появилось на это время. Запишись в спортзал. Только не пили оттуда фотки в инстаграм, ты пришел прокачивать себя. На худой конец, посети все те места, которые давно хотел.
Ты должен быть занят все время, которое не спишь. Я знаю, как тяжело поднимать себя с кровати. Но мы ведь мужики или кто? Поднял и вперед к новым свершениям! Сейчас самое время прокачать себя по полной.
Прикинь, через полгода на тебя из зеркала будет смотреть мужчина на пару уровней выше и круче, чем сейчас. Поверь, я знаю, что говорю. Если реально захочешь, ты сможешь изменить себя. Анализируй, все свои действия и делай то, что принесет тебе в дальнейшем результат.
Вероятно, что твоя бывшая со временем захочет вернуться, но тут уже решать тебе. Захочешь ты ее принять или нет. От твоих действий сегодня зависит твоя жизнь завтра. Хочешь, чтобы рядом быть статусная красотка? Стань статусным мужиком!
Быть мужиком до конца
Когда вы начинали отношения, она была самая лучшая, да? Так вот, помни это, когда захочешь всем рассказать подробности вашего траха или какие-то гадости про свою девушку, пусть и уже бывшую. Женщина — показатель мужчины. Ты же помнишь, что за отношения отвечают оба партнера?
Ты не додал — она накосячила и наоборот. Так что, оставь все подробности в своей голове. Если она ушла, от таких разговоров тебе легче не будет. Только больно при каждом упоминании. Прикинь, ты одной фразой можешь испортить жизнь ей и сделать хуже себе! Это поступок бабомужика.
Ты бросил пассию? Тем более, не имеешь права что-то о ней говорить. Просто держи марку и не опускайся до уровня мачо из подворотни, которые удлиняют свой член за счет унижения женщин.
Прочитал статью? Но как же все это внедрить на практике? Как стать лидером в отношениях?
Об этом ты узнаешь на платном тренинге «Как стать главным в отношениях».
Получи БЕСПЛАТНО 3 видеоурока из этого курса:
Урок 1: Как выбрать девушку для отношений; Урок 2: Как влюбить в себя девушку; Урок 3: Как прочно влюбить ее в себя и стать для нее единственным.
Зарегистрируйся и получи 3 видеоурока >> https://bit.ly/3dcwT69
Твои изменения после просмотра видеуроков:
1. Научишься грамотно выбирать партнершу; 2. Получишь инструкцию «антикаблук» и всегда будешь сверху; 3. Станешь лидером в отношениях.
Зарегистрируйся и получи 3 видеоурока >> https://bit.ly/3dcwT69
ПОЛУЧИ 3 БЕСПЛАТНЫХ ВИДЕОУРОКА
получить
Неудачный опыт прошлых отношений. Освобождение.
Это глава из книги «Исцеление одиночества».
Наверняка у вас были отношения в прошлом, которые принесли вам много боли, слез, разочарований. Возможно, любимый вами человек оказался не таким порядочным, каким вы его себе представляли, и предал вас. Изменил с другой женщиной, обманул. А может быть, он, наоборот, был идеальным мужчиной и подарил вам надежду создать счастливую семью, а потом разбил ее вдребезги и бросил вас. Или как-то по-другому оскорбил ваши чувства. В любом случае неудачный опыт неизбежно повлиял на ваше отношение к другим мужчинам, мировоззрение, словом, на всю дальнейшую жизнь.
После болезненных непроработанных отношений ваше сердце могло закостенеть, закрыться в страхе впустить в себя еще больше боли. Возможно, именно тот, в прошлом любимый вами человек, заставил поверить вас в мужскую безответственность, бесчестие, подлость, а такие качества, как обязательность, верность, целеустремленность и исполнительность возвел в разряд женских иллюзий, в которые нам порой так хочется верить. Так как вы любили его, и в ваших глазах этот мужчина был авторитетом, вы ему верили.
Пережив неудачный опыт отношений с противоположным полом, вы не можете создать новые отношения, так как ваше подсознание старается отгородить вас от новой боли и будущих страданий. Осознанно вы хотите встретить мужчину для серьезных отношений, но подсознательно боитесь этого. В результате такого дисбаланса, вы начинаете излучать энергетику, которая отталкивает мужчин, и в результате страдаете от длительного одиночества. А на самом деле нужно всего лишь остановить запущенную программу: «Мужчины приносят много боли».
Или другой вариант развития событий. У вас были гармоничные отношения, в которых вы были полностью счастливы. Ваш возлюбленный казался вам идеальным мужчиной, с которым вы были готовы создать семью и быть вместе до глубокой старости. Но такая идиллия длилась не долго, и вы расстались. Неважно, почему: или эта идиллия была всего лишь вашей иллюзией, и на самом деле мужчину далеко не все устраивало, или так сложились обстоятельства, что вам нужно было расстаться.
Итог все равно один – вы продолжаете испытывать к нему чувства, идеализируя бывшие отношения, и невольно сравниваете с ним любого, кто приближается к вам на километр. В такой неравной борьбе всегда выигрывает бывший мужчина, не давая возможности проявить себя будущему. Вы при этом глубоко несчастны, так как не знаете, как забыть былые чувства и перестать сравнивать.
Две абсолютно разные ситуации, и одинаковый результат – ваше одиночество. И в первом, и во втором случае нужно проработать прошлые отношения, разорвать связь, которая держит вас на энергетическом уровне, отпустить все обиды и претензии, как к конкретному человеку, так и ко всему мужскому полу. Только тогда вы сможете освободиться от тяжелого груза, очиститься и открыть свое сердце для новых отношений.
Вы даже не представляете, сколько душевных сил и вашей женской энергии вы тратите на претензии, обиды, сожаления! В каждых отношениях нужно черпать силы и вдохновение для духовного роста, а не погрязать в бесполезных воспоминаниях и деградировать.
Предлагаю вашему вниманию медитацию, которая поможет вам проработать неудачный опыт и открыть сердце для новых счастливых отношений.
Медитация «Освобождение от прошлых отношений»
Примите удобную для вас позу, в которой сможете оставаться определенное время. Постарайтесь полностью расслабиться, начиная от макушки головы, заканчивая пальцами ног. Ваше тело становиться тяжелым, вы чувствуете, как каждая клеточка вашего тела расслабляется.
Теперь представьте себя, идущей по лесу. Вы чувствуете себя легко и спокойно, гуляя по тропинке и любуясь природой. Вы слышите щебетание птиц, их пение музыкой звучит в чаще леса. Кругом – могучие деревья, среди которых просачиваются лучи солнца и нежно ласкают их листья. Под вашими ногами шуршит листва, на душе у вас радостно и свободно.
Вдруг тропинка вывела вас на поляну, где вас уже ждет хорошо знакомый человек. Пока вы видите только его силуэт, но вот вы подходите ближе и узнаете мужчину, которого любили. Эта значимая встреча для вас – последняя возможность сказать все те слова, которые остались невысказанными, и поставить, наконец, точку в ваших отношениях.
Посмотрите этому человеку в глаза, вспомните свой неудачный опыт, чем он вас обидел, какую боль причинил. Достаньте из самого укромного уголка своей души все те обиды, которые так надежно спрятали! Погрузитесь мысленно в самую сердцевину своей боли, ощутите ее снова, как будто вы вернулись в прошлое и именно сейчас испытываете страдания. А теперь, глядя ему в глаза, скажите все, что раньше не смогли! Все те невысказанные слова, которые обжигают вас до сих пор, выскажите их, наконец! А когда закончите, очистите свою душу, освободите свои обиды, скажите: « Я прощаю тебя за всю ту боль, которую ты намеренно или нечаянно мне причинил».
Глубоко вдохните и представьте, будто на выдохе вы отпускаете все свои обиды, и они уходят из вашей души прочь. Вдох и снова выдох. Дышите так до тех пор, пока не почувствуете, что вам легко дышать и вы действительно простили этого человека.
А теперь снова мысленно вернитесь в ваши отношения и вспомните все хорошее, что между вами было. Ведь вы любили этого человека! Значит, его было за что любить! Ощутите вновь эти счастливые моменты в своей жизни и почувствуйте, как наполняетесь чувством благодарности. Скажите ему спасибо! Поблагодарите за любовь, которую он вам дарил.
Задумайтесь, были ли вы для него идеальной спутницей? Возможно, вы тоже причинили ему много боли? Ведь мы всегда замечаем только чужие недостатки, чувствуем только свою боль, а сами порой приносим страдания любимым людям. Даже если вы не знаете, чем могли обидеть своего бывшего возлюбленного, все равно попросите у него прощения. Искренне, от души.
Теперь разговор окончен и нет смысла его продолжать. Скажите прощальную фразу: «Я с радостью и благодарностью принимаю наше с тобой общее прошлое, тот неудачный опыт, который ты мне подарил, но теперь у меня другая жизнь. Я отпускаю тебя и желаю тебе счастья!». Представьте, как вы разворачиваетесь и уходите, оставляете на этой поляне своего бывшего мужчину, свои прошлые отношения, свой неудачный опыт. Вы не оглядываетесь, а смотрите вперед, туда, где вас ждет счастливое будущее.
С любовью, Юлия Кравченко
Не пускаться во все тяжкие
После расставания у мужиков может наступить период эйфории. Тусовки, алкоголь, телочки: мужик свободен! Об этом должен узнать весь мир. Но также, как резко взбираешься на эту вершину удовольствия и кутежа, также стремительно и охренеть, как больно, падать вниз.
Тусы заканчиваются, телочки уходят к другим, друзья забывают. И мужик остается один на один с собой и своей болью.
Бери постепенно, не кидайся на свободу, как изголодавшийся кот — так можно и блевануть.
- Осознай все, что произошло.
- Сделай выводы.
- Общайся с друзьями и не закрывайся от их поддержки.
- Держи себя в руках, не заполняй пустоту очередным говном.
Потом, когда пройдет достаточно времени, ты можешь сильно пожалеть о всем, что чудил в этот период. Зачем? Хочешь, чтобы голова еще и по этому поводу болела?
Вина — признак ответственности
Но не стоит перегибать с этим. То, что ты видишь свою вину, это очень сильно, мужик! Ты взял на себя ответственность за разрыв и поступил по-мужски. Но не стоит зацикливаться на этом.
Лучшее, что можно сделать с чувством вины — выкинуть его нахер. Нет, не забыть это все, как страшный сон. А проанализировать, сделать выводы и пойти дальше. Вы оба виноваты и неважно, кто решил закончить отношения. Твоя жизнь не заканчивается. Вот представь, тебе придется каждый день просыпаться и засыпать с ебаным чувством вины. Нравится? Ни один нормальный человек не способен на такое.
Хватит вбивать себе, что ты какой-то стремный и ни одна баба тебя не полюбит. Бывшая, конечно, может и самая лучшая. Но на ней свет клином не сошелся.
Прокачай себя! Кстати, именно сейчас у тебя есть замечательная возможность. Время + злость + стимул = больше стремления и упорства. Стань лучшей версией себя и тогда любая красотка захочет быть с тобой.
Пусть ты расстался с бывшей, зато твоя будущая будет в 100 раз круче. Запомни, растешь ты — растет уровень твоих женщин.
Так что забей на сопли и прокачивай себя и внешне, и внутренне. Только от тебя зависит, какая женщина будет рядом. Чувство вины говорит о том, что ты нормальный мужик, просто можешь дать слабину. Ты тоже человек и имеешь на это право.
Что такое отношения личности?
В психологии, начиная с В.Н. Мясищева, основоположника отечественной концепции отношений личности, «отношение» определяется как «психологическая связь человека с окружающим его миром вещей и людей». Отношения личности образуют систему, которая включает в себя отношение к предметам и явлениям внешнего мира (субъектобъектные отношения), отношение к другим людям (субъект субъектные, межличностные отношения) и отношение к себе (самоотношение). Традиционно отношения личности к различным социальным объектам и ситуациям изучаются в психологии как социальные установки, или аттитюды, личности. В западной психологии история изучения аттитюдов началась в 1918 г., когда было дано определение аттитюда как «психологического переживания индивидом ценности, значения, смысла социального объекта». С тех пор в зарубежной психологии накоплен немалый опыт в изучении аттитюдов, определены их функции и структура. В отечественной психологии В. А. Ядовым была предложена «иерархическая схема диспозиционной регуляции социального поведения личности», объединяющая установки личности различных уровней:
- элементарные фиксированные установки (формируются в простейших ситуациях на основе витальных потребностей);
- социальные фиксированные установки (формируются в малой группе на основе потребности человека в общении);
- базовые социальные установки (формируются в более широких социальных областях — в трудовой сфере, сфере досуга — на основе фундаментальной потребности человека в активности);
- ценностные ориентации личности.
Кроме отношений в русле социальных установок личности в психологии также изучаются отношения в контексте таких явлений, как аттракция и аффилиация. Аттракция — это возникновение при восприятии одного человека другим его привлекательности для субъекта восприятия. При изучении аттракции главное внимание уделяется выяснению факторов, влияющих на формирование симпатии или антипатии к объекту восприятия; так, установлено, что одним из главных факторов возникновения аттрактивных отношений является внешняя привлекательность, компетентность людей. Аффилиация — это стремление человека быть в обществе других людей, ориентация личности на поддержку со стороны другого человека. В результате многочисленных экспериментов выявлено, что люди обладают различным уровнем выраженности аффилиативных тенденций, которые определяют их отношения друг к другу.
Таким образом, «отношение» — более широкое понятие, чем «социальная установка», «аттракция» или «аффилиация». Отношения личности как психологическое явление характеризуются следующими сущностными чертами:
- отношения человека связаны с его потребностями (физиологическими и в первую очередь с психологическими). Отношение возникает как своеобразная связь между субъектом (человеком), испытывающим потребность, и объектом (будь то человек или предмет окружающего мира), способным удовлетворить эту потребность. Эта связь или, иначе говоря, отношение субъекта к объекту, проявляется, по мнению В.Н. Мясищева, в «переживании тяготения к объекту и в активной устремленности к овладению им». Например, отношение ребенка к матери детерминировано как его физиологическими потребностями, так и психологическими потребностями в защите и безопасности. В психологии рассматривают следующие психологические потребности, опосредующие отношения человека к себе и другому: потребность в установлении близких отношений; в контроле себя и других; потребность во включении в различные социальные группы; потребность в самоуважении;, в позитивной оценке; потребность в понимании, в сочувствии, в опеке; потребность быть нужным, значимым;
- в общении отношение взаимосвязано с отражением и взаимодействием человека с человеком. Возникновению отношения предшествует этап восприятия (отражения) субъектом объекта и оценки (на основе отражения) его потенциальных возможностей в плане удовлетворения тех или иных его потребностей. Таким образом, в результате отражения личностью Окружающей действительности формируется отношение, которое проявляется затем в формах взаимодействия, закрепленных в речи и экспрессивном поведении личности;
- отношение есть одновременно процесс и результат общения и взаимодействия; его структура состоит из когнитивных, эмоциональных и поведенческих компонентов. На основе их сочетания определяются вид и тип отношений. Отношение как процесс проходит в своем развитии определенные этапы: формирование отношения, развитие отношения, стабилизация или распад отношения. Отношение как результат имеет определенные параметры: знак, интенсивность, модальность, осознанность и т.д.
Наряду с понятием «отношение» в психологии используют понятия «межличностное отношение», «взаимоотношение», «межгрупповые отношения».
Межличностное отношение — это вид отношений личности, раскрывающийся в отношении к другому, это субъектсубъектное отношение. Оно является одним из компонентов системы отношений личности наряду с самоотношением и отношением к предметам окружающего мира. Для обозначения межличностных отношений в психологии используют термин «взаимоотношение»; для того чтобы подчеркнуть, что межличностные отношения, или взаимоотношения, есть результат взаимного восприятия, познания, воздействия, влияния, оценки, есть, по словам К.А. АбульхановойСлавской, «некоторый идеальный продукт взаимных усилий». Иногда термин «взаимоотношение» сводится к понятию «отношение»; так, В.И. Паниотто пишет в книге «Структура межличностных отношений» (1975) о том, что «взаимоотношение Л и В — это совокупность отношения Л к В и отношения В к А (точнее, система этих отношений, ибо они, как правило, тесно взаимосвязаны и представляют собой некоторую целостность, а не просто совокупность)». Наконец, термины «отношение» и «взаимоотношение» используют для обозначения разных этапов динамики отношений. Например, Л.Я. Гозманом (1987) показано, что на этапе зарождения отношение представляет собой «индивидуальный феномен», характеризующийся направленностью от субъекта отношения к объекту отношения; по мере развития индивидуальное отношение превращается во взаимоотношение, или «диадическое отношение».
В отличие от межличностных отношений под межгрупповыми отношениями понимают «субъективное отражение (восприятие) многообразных связей, возникающих между социальными группами, а также обусловленный им способ взаимодействия групп».
На настоящий момент в психологии выделены два основных направления в исследовании отношений личности: структурное и динамическое. В рамках структурного направления ведется работа по изучение различных компонентов отношения, осуществляется поиск методического инструментария для их измерения. Общепризнанно выделение в строении отношения эмоционального, когнитивного и поведенческого компонентов.
Динамическое направление изучения отношений человека предполагает рассмотрение их как процесса с момента возникновения до распада. Основу этого направления составляет фундаментальное положение о динамичной природе отношений личности, разрабатываемое В.Н. Мясищевым, Л.И. Анциферовой, К.А. АбульхановойСлавской, И.С. Коном и др. В рамках динамического направления получены сведения о формах динамики отношений. Например, выделены две формы динамики отношений: развитие, к которому относятся новообразования в сфере отношений, необратимые изменения в системе отношений личности (прогресс и регресс) и функционирование, включающее в себя обратимые изменения в пределах сложившейся организации личности. Данный тип динамики называют также ритмами отношений, под которыми понимают периодическое изменение параметров отношений (знака, интенсивности, модальности и др.) с течением времени.
Таким образом, среди понятий «отношение», «межличностное отношение», «взаимоотношение», «межгрупповые отношения» самым широким является понятие «отношение», которое рассматривается как психологическая связь субъекта с объектом (в качестве которого может выступать сам субъект, другой человек, предметы и явления окружающего мира или социальная группа). Понятие «межличностные отношения» охватывает область отношений между людьми, а «межгрупповые отношения» — между социальными группами. Понятие «взаимоотношение» отражает качество сложившихся отношений, а именно: их взаимность, степень симметричности.
ЛИТЕРАТУРА 1.Абульханова-Славская К.А. Личностный аспект проблемы общения в психологии. М., 1981. С. 218—241. 2. Андреева I.М. Социальная психология. М., 1996. С. 288—303. 3. Анцыферова Л.И. Личность с позиций динамического подхода // Психология личности в социалистическом обществе» личность и ее жизненный путь. М., 1990. С. 7—17. 4. ГозманЛЯ. Психология эмоциональных отношений. М., 1987. С. 75—101. 5. Мясищев В.Н. Психология отношений: Избранные психологические труды. М., 1995. С. 1527. 6. Смирнова Е.О. Становление межличностных отношений в раннем онтогенезе // Вопросы психологии. 1994. № 6. С. 5—15.
