Отношения между мужчиной и женщиной – тема специфическая, поэтому есть смысл сразу уточнить, о чем мы будем говорить в этот раз, и что именно подразумевается под словом «зачем». Мы не собираемся рассказывать очевидное тем, кто и так знает, зачем им отношения. Да они и вряд ли сейчас читают эту статью, так как заняты вещами (отношениями) намного более интересными, чем чтение научных статей.
Мы тем более не собираемся объяснять, зачем нужны отношения тем, кому они уже давно не нужны в силу разных объективных и субъективных причин. Статья, скорее, для тех, кто только выстраивает или намерен выстроить свое будущее: мы можем помочь разобраться, зачем могут быть нужны кому-то отношения с вами. Да, понимать другого человека и что ему нужно от вас зачастую гораздо важнее, чем холить и лелеять свои мечты и желания. Во всяком случае, если вас интересуют здоровые, гармоничные отношения.
Теперь немножко о психологах. Немножко психологом считает себя практически каждый взрослый человек, да и обладателей дипломов по специальности «психология» тоже сейчас немало. Ежегодно армия дипломированных психологов возрастает еще на несколько тысяч человек, и это только среди русскоязычного населения, на которое рассчитан наш блог. Обучались все эти психологи по типовым программам, утвержденным Министерством образования, поэтому и говорят они примерно одно и то же, в том числе и об отношениях.
Наша задача, во-первых, изложить академические понятия простым человеческим языком. А, во-вторых, найти в недрах академической науки нечто интересное и полезное, что наиболее ярко и образно осветит вопрос «зачем человеку отношения?» и, возможно, поможет вам найти на него свой собственный эксклюзивный ответ.
Базовые причины поиска отношений
Для начала разберем базовые причины, по которым мужчины и женщины идут в отношения. Так или иначе, о них говорят все психологи, но каждый по-своему: кто так, кто иначе.
Основные причины, по которым люди строят отношения:
- Решение материальных и жилищных вопросов (актуально, в первую очередь, для женщин, которым нужен защитник и добытчик).
- Потребность в сексуальном партнерстве (актуально, в первую очередь, для мужчин, т.к. женщина выбирается преимущественно по признаку сексуальной привлекательности).
- Подтверждение или повышение социального статуса (задача минимум – не выделяться и быть, как все, задача максимум – поднять свою значимость в социуме за счет отношений).
- Повышение самооценки (самодостаточность – привилегия немногих, большинству нужны подтверждения собственной полноценности в виде наличия партнера/партнерши, мужа, семьи и ощущения собственной нужности).
- Инстинкт размножения, стремление к продолжению рода (видеть «частичку себя» хотят практически все, даже самые эгоистичные люди).
- Компенсация (ничего, что я не красавица, зато у меня богатый и влиятельный муж; ничего, что я мало зарабатываю, зато какая красивая у меня жена).
- Стремление манипулировать и властвовать, кратическая (от греческого κράτος «власть, правление») мотивация (гораздо проще получить власть над тем, который тебя любит, чем над любым другим человеком).
Чисто гипотетически, последний пункт можно было бы и не выделять, потому что кратическая мотивация тоже является частью механизма компенсации. Например, для человека, который хотел бы властвовать, но в силу личных качеств никогда не сможет стать начальником, семейные отношения становятся единственным шансом показать, кто здесь главный. Однако тема достижения власти над другим человеком намного шире, нежели простая компенсация собственных комплексов, поэтому кратическую мотивацию построения отношений лучше выделять отдельным пунктом.
Итак, основные причины, побуждающие мужчину и женщину строить отношения, мы рассмотрели. А теперь вернемся на минуточку к психологам. Психологов – сонмы и тучи, а востребованы – единицы… Ну, хорошо, десятки, максимум пару сотен психологов на нашем постсоветском пространстве, действительно, читаемы, почитаемы и востребованы, причем уже многими поколениями. Не так уж и много на многомиллионное русскоговорящее население.
Почему так, если все учились примерно по одним и тем же учебным планам? А потому, что почти все видят только самое очевидное, о чем и рассуждают на все лады, и лишь немногие видят больше и глубже, нежели основные причины, по которым люди строят отношения. Немногие могут разобраться в хитросплетениях причин и отношений, и ответить на вопрос, зачем нужны отношения вам и, что гораздо важнее, зачем могут быть нужны отношения с вами. Попробуем распутать эти хитросплетения хотя бы чуть-чуть.
Аспекты доверительных отношений
Такому типу отношений люди начинают учиться еще в детстве, ведь именно в семье доверие играет ключевую роль. Чем лучше родители относились друг к другу, тем с большей вероятностью их ребенок сможет правильно выстроить доверие с другими индивидуумами.
Нередко доверие можно выстроить на взаимных ценностях. При этом в таком формате не должно быть скрытых мотивов.
Можно выделить основные аспекты, а именно:
- вера в сказанные слова, когда нет необходимости перепроверять полученную информацию;
- честность, отсутствие обмана;
- уважение и равенство;
- отсутствие попыток «перевоспитания», надо принимать человека таким, какой он есть, не пытаясь исправить его недостатки, но и не забывать о них;
- совместный поиск компромиссов при возникновении споров или других проблем;
- готовность поддержать в сложной ситуации.
Проблема построения доверительных отношений заключается в отсутствии единого шаблона, на котором они строятся. Вызвано это отсутствием необходимости подстраиваться под остальных. Благодаря этому удается избежать давления и манипуляций.
В качестве примера можно привести ситуацию с присутствием мужа на родах жены. Женщина этого хочет, а мужчина нет. В итоге, им необходимо начать общаться, чтобы найти решение, которое устроит всех. Многое будет зависеть от того, насколько для жены важно нахождение мужа рядом во время родов.
Для установления доверительных отношений необходимы усилия обеих сторон. При этом доверие никогда не бывает постоянным, оно изменяется по мере общения. Доверие может быть окончательно утрачено после какого-нибудь проступка и порой достаточно одного. Причиной может стать разглашения конфиденциальной информации, обман с целью манипуляции…
Нередко, после предательства, человек уже не может снова начать доверять другим людям искренне. Либо ему начинает требоваться все больше времени, чтобы вновь поверить в честность других людей и в то, что они могут действовать, исходя из его интересов и благородных побуждений, с чистым желанием помочь.
Нельзя впадать в крайности. Часто, из-за частых попыток установления доверительного отношения, люди начинают верить всем подряд или же напротив, никому не доверяют. Необходимо соблюдать «золотую середину».
Зигмунд Фрейд об отношениях
Зигмунд Фрейд известен своими исследованиями в области психологии бессознательного. Именно ему принадлежит фраза, пожалуй, наиболее полно раскрывающая суть потребности человека в отношениях: «Мы выбираем друг друга не случайно – мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании».
Таким образом, в понимании Фрейда за стремление человека к отношениям более отвечает подсознание, нежели осознанный выбор. Так что если вы разберетесь, что же ищет ваше подсознание, вы легко поймете, зачем вам отношения на самом деле.
Теперь второй и, как мы писали выше, более важный момент. Важно понять, в чьем подсознании уже существуем мы. Если все выбирают только тех, кто уже существует в их подсознании, значит, и нас выбирают по тому же принципу. Если это понятно, дальше, все-таки, придется включить сознание и примерить базовые закономерности на себя.
Например, если женщина желает чувствовать себя под защитой всегда и везде, вероятность привлечь к себе внимание человека властного, а то и деспотичного, очень велика. Если мужчина хочет безраздельно властвовать, то в выборе партнерши он может рассчитывать максимум на какую-то «серую мышку», не желающую брать на себя ответственность за свою жизнь. Девушка решительная и самостоятельная вряд ли будет терпеть чей-то деспотизм и тотальный контроль.
Через область бессознательного можно рассмотреть практически все видимые и, вроде как, осознанные причины, по которым люди начинают или продолжают отношения. Конечно, таким способом вы вряд ли скорректируете свое подсознание, но, хотя бы, снизите градус непонимания, почему ваши отношения складываются так, а не иначе.
И еще одна мысль от мэтра психологии: «Женщина должна смягчать, а не ослаблять мужчину». Да, эту мысль нужно взять на заметку задолго до того, как у вас состоится первое свидание. Мало кто из мужчин будет стремиться быть с женщиной, которая делает его слабее. А вот возможность быть рядом с кем-то мягким, добрым и заботливым выглядит явно привлекательнее. К слову, быть нужным – тоже один из мотивов, почему сильный пол ищет отношения со слабым полом. И одно из различий в мотивации к отношениям со стороны сильного и слабого пола.
Рубрикатор
Консультирование можно понимать как комплекс явлений, происходящих в ходе взаимодействия и общения людей.
К. Роджерс выделил 6 условий, способствующих позитивным изменениям личности:
- Два лица (клиент и консультант) находятся в психологическом контакте.
- Клиент пребывает в состоянии психического расстройства, раним и встревожен.
- Консультант активно участвует в общении.
- Консультант испытывает безусловное уважение к клиенту.
- Консультант переживает эмпатию, приняв точку зрения клиента, и дает это ему понять.
- Эмпатическое понимание и безусловное уважение консультанта передаются клиенту даже при минимальной выраженности7.
Клиент должен быть в контакте с консультантом и прийти в состояние, делающее его чувствительным к помощи со стороны. А для успешной деятельности консультанта наиболее существенным становится безоценочное отношение к клиенту и принятие его таким, каков он есть, умение проявлять эмпатию и искренность поведения. Большинство специалистов все чаще склоняются к выводу, что главным условием эффективности консультирования являются поддерживающие эмоциональные отношения между клиентом и консультантом. Если такие отношения складываются, несущественным становится, каким конкретно методом пользуется консультант.
Консультативный контакт это уникальный динамичный процесс, во время которого один человек помогает другому использовать свои внутренние ресурсы для развития в позитивном направлении и актуализировать потенциал осмысленной жизни (George, Cristiani, 1990).
Характер контакта между консультантом и клиентом отражает особенности отношений клиента с другими людьми, стиль и стереотипы его общения — проблемы клиентов можно увидеть, словно в зеркале (см. Документ 5: «Консультативный контакт с точки зрения теоретической ориентации консультанта).
К эмоциональным компонентам помогающих отношений (терапевтического климата) относят создание атмосферы обоюдного доверия, искренность (конгруэнтность) консультанта, его способность к эмпатии и безусловному уважению клиента.
Если клиент не проникнется доверием, работа консультанта будет неэффективна и бессмысленна. Успешность создания терапевтического климата обусловлена личностными качествами консультанта и его отношением к консультированию: необходим искренний интерес к людям и подлинное желание помогать им. Надо предоставить клиенту максимальную возможность высказаться: он приходит к консультанту не выслушивать поучения и мудрые советы, а рассказать о гнетущих и затруднительных аспектах своей жизни. К проблемам клиента необходимо относиться без осуждения. Консультант должен не оценивать, а слушать, слышать и понимать. Когда консультант искренне и естественно демонстрирует установку «принятия», клиент чувствует себя понятым и заслуживающим уважения.
Искренность (конгруэнтность) — один из важнейших элементов создания терапевтического климата. Искренности нельзя научиться, однако консультант должен уметь вести себя с клиентами так, чтобы они восприняли вхождение в свой внутренний мир как поддержку, а не как угрозу. По мнению С. Rogers (1957), конгруэнтность означает, что в межличностных отношениях консультант непринужденно и самобытно выражает свои переживания. Консультанту достаточно оставаться самим собой во время консультативного контакта. Конгруэнтность предполагает соответствие высказываний чувствам и невербальному поведению, спонтанность. Открытый своим чувствам, мыслям, установкам и одновременно не испытывающий тревоги консультант способствует комфортному состоянию клиента. Вместе с тем откровенность консультанта в отношениях с клиентом имеет предел. Например, консультант не обсуждает и не решает собственных проблем с клиентом.
Позитивное значение эмпатического понимания для результатов консультирования лучше всего подтверждено эмпирически. Этого значения не оспаривают представители всех ориентаций. Эмпатия является непременным условием консультирования и психотерапии. Она включает идентификацию с другим лицом, при которой становится возможным взаимопонимание разных людей. Проявление эмпатии в общении означает, что консультант чутко и точно реагирует на переживания клиента, словно это его собственные переживания. Безоценочная установка консультанта позволяет клиентам в большей мере принимать себя. Когда консультант точно и старательно идентифицирует разнообразные чувства, клиент имеет возможность лучше услышать и понять себя.
Войдя в мир другого человека, консультанту важно оставаться автономным от клиента, т.е. сохранить самость. Сопереживание консультанта клиенту никогда не должно быть тотальным, а только частичным и временным.
Эмпатия означает способность консультанта не только сопереживать, но и понимать клиента. В этом смысле она представляет собой аффективный и когнитивный навык аффективный, поскольку позволяет консультанту идентифицировать чувства клиента, а когнитивный поскольку обязывает консультанта устанавливать события, вызывающие соответствующие чувства (George, Cristiani, 1990). Эмпатическое понимание можно показать клиенту самыми разными способами — молчанием, отражением чувств, удачной и своевременной интерпретацией, рассказывая какую-нибудь историю, точной метафорой и т.п. Эмпатия не является простым навыком. Уникальная способность к эмпатии может постепенно развиваться.
Под понятием «безусловное уважение» имеется в виду безусловное и безоценочное принятие клиента как целостной личности, отождествляемое с эмоциональной теплотой и заботой. Только уважая клиентов, можно быть с ними честным и вступать в конфронтацию. Позитивное отношение к клиентам формируется на основании самоуважения консультанта. Если консультант не дорожит своими чувствами и мыслями, пренебрегает своим прошлым, ему трудно уважать мысли и чувства другого человека. Позитивное отношение включает теплоту, симпатию, заботу, оценку клиента без стремления контролировать и управлять. Если уровень отношения связан с проявлением позитивных или негативных чувств к клиенту, то безусловность отношения подразумевает постоянство принятия клиента, т.е. отношение без всяких «если». Безусловность означает, что базовая установка консультанта не колеблется в зависимости от эмоционального состояния и поведения клиента.
Джон Грей о мужчинах и женщинах
Замечательная книга Джона Грея под названием «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» может много поведать о различиях мужской и женской психологии тем, кто будет читать внимательно. А заодно и пролить свет на вопрос, зачем человеку отношения. Нюанс в том, что, в понимании Джона Грея, ответ на вопрос «зачем?» для мужчин и женщин будет различаться.
Причины, по которым мужчины и женщины строят отношения (по Грею):
- Мужчина нуждается в доверии, женщина нуждается в заботе.
- Мужчина хочет свободы, женщина хочет понимания.
- Мужчина испытывает прилив сил и душевный подъем, если чувствует себя нужным.
- Женщина испытывает прилив сил и душевный подъем, если чувствует, что о ней есть, кому позаботиться.
- В мужчине автоматически чередуются две потребности: близости и независимости.
- Женщина счастлива, когда знает, что ее просьба о помощи не окажется гласом вопиющего в пустыне.
- Любовь позволяет нам почувствовать себя уверенно, распахнуть душу и осознать свои чувства.
Да, единственное, что объединяет мужчину и женщину по-настоящему – это любовь. Невзирая на все различия, к любви стремятся и мужчины, и женщины. И, хотя каждый вкладывает в это слово свой смысл, результаты весьма сходны: уверенность в себе и собственных силах, готовность доверять и чувствовать. Наверное, ради этого стоит потрудиться, чтобы преодолеть различия, пусть даже заметные и весомые.
Почему так мало любви?
«Все так серо и скучно! Где эмоции, радость, где любовь?»
Это распространенная проблема в отношениях у представителей зрительного вектора. В зрительный вектор природой заложена широкая амплитуда эмоций – от леденящего душу страха до высших проявлений любви. Такой человек нуждается в ярких эмоциях, выражении чувств. Если это желание не находит применения в профессии, хобби и в отношениях, человек пытается «добрать» эмоции из своих отношений с близкими: мучает истериками, заливает слезами, считая других сухими и бессердечными, не понимающими его тонкую натуру.
Выровнять такие состояния носитель зрительного вектора может, узнав больше о природе своих эмоций и найдя им более достойное применение, которое будет радовать и его самого, и его близких.
Владимир Леви о любви
Если любовь является наивысшей формой отношений между мужчиной и женщиной, возникает закономерный вопрос: может ли стремление к любви быть той причиной, которая побуждает стремиться к отношениям? Или любовь можно рассматривать исключительно как результат отношений? И можно ли сказать, что любовь – это то, зачем нужны отношения?
Пожалуй, доходчивее всего эту взаимосвязь определил великий ученый Владимир Леви: «Любят тех, кого любят. Любят за что угодно и ни за что. Любят за то, что любят. Никакая привлекательность к любви отношения не имеет, никакой успех, никакая сила и красота. Любовь не может быть заслужена, любовь только дарится и – принимается или не принимается».
Но, если так, почему не оставить этот один пункт вместо всех основных причин, по которым люди строят отношения? Просто потому, что никто и никогда не сможет предсказать, сколько проживет любовь. А если любовь будет единственной причиной отношений, то по ее окончании отношения прекратятся.
Мало кто стремится к тому, чтобы остаться один на один с последствиями ушедшей любви: разрушенными надеждами, нерешенными материальными проблемами, воспитанием детей в одиночку. Поэтому отношения, все-таки, не тождественны любви, хотя без любви в этой жизни плохо и грустно. Если любовь возникает, согласно учению Леви, безо всяких сознательных мотивов, то как раз отношения могут иметь под собой множество причин из числа тех, что мы рассмотрели.
Так каков же ответ на вопрос из заголовка статьи? Зачем же человеку нужны отношения? На самом деле, это не суть важно. Ответом может быть любой из числа приведенных вариантов или же ваш собственный, эксклюзивный, неповторимый, как любовь. Поэтому любите и будьте любимы! Остальное, действительно, не важно!
А если вы хотите научиться строить отношения правильно и эффективно, предлагаем вам пройти нашу онлайн-программу «Построение отношений», где за 4 недели вы узнаете, как построить отношения, в которых оба партнера будут счастливы и довольны, научитесь помогать справляться с трудностями и развиваться вместе, находить взаимопонимание и жить в гармонии со своим партнером.
Так что ждем на наших уроках!
Советуем также прочитать:
- Сторителлинг
- Неудобные вопросы, которых мы избегаем
- Совместные цели – иллюзия или способ укрепления отношений?
- Джон Грэй «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» — краткое содержание
- «Включаем обаяние по методикам спецслужб»: главные идеи
- Сью Джонсон «Чувство любви. Новый научный подход к романтическим отношениям»
- Матрица переговоров
- Коучинг: что это такое и как этому научиться
- Компенсаторные механизмы
- Модель влияния Коэна-Бредфорда
- «Почему мужчины хотят секса, а женщины любви» — Аллан Пиз, Барбара Пиз. Краткое содержание книги
Ключевые слова:1Отношения
Психология человеческих отношений: ты мне – я тебе?
Сегодня тем, кому интересен вопрос отношений между людьми, современная психология может предложить массу тренингов на формирование отношений. Один из методов, преподаваемых на таких тренингах – отношения ты мне, я тебе. Это такой слепок товарно-денежных отношений, только в личной жизни.
«Ты мне новое платье – я тебе борщ, котлеты и чистые носки. Что, сегодня ты просто устал? Ну, тогда я тоже просто устала».
Заканчивается это всегда очень печально, лишая вас шанса на счастье.
Основная проблема тренингов личных отношений в убежденности, что существует универсальная волшебная стратегия, как быть проще в отношениях и жить счастливо. Думающему человеку понятно, что это невозможно: любая стратегия поведения хороша только для конкретных ситуаций и конкретных людей. К примеру, идея «ты мне – я тебе» может быть полезна в бизнесе, но в близких отношениях она губительна.
