Позитивные взаимоотношения внутри семьи выстраиваются на доверии. Это значит, что ни одной из сторон не будет причинен вред. Доверие несет в себе скрытое послание, что вы заботитесь об интересах друг друга. Именно поэтому мы можем воспринимать критику и при этом не злиться на людей, которым мы доверяем. В глубине души мы понимаем, что они реально хотят нам помочь. Доверие, потерянное однажды, очень сложно восстановить. Марвин Маршалл, автор книги «Воспитание без стресса» дает практические рекомендации, которые позволяют установить доверительные отношения между родителями и детьми.
Слушайте, чтобы узнать
Эффективность воспитания зависит от вашего умения слушать и ценить чувства и идеи детей. Умение слушать, чтобы узнать, означает, что вы не должны навязывать ребенку свое мнение и не высказывать свои суждения, пока он говорит.
Первая родительская реакция сводится к тому, чтобы оценить мнение ребенка со своей точки зрения, а затем одобрить или раскритиковать его. Это называется автобиографическое слушание. Хотя определенная доля оценки присуща каждому разговору, она усиливается, когда в разговор примешиваются чувства.
Наипростейшая стратегия, позволяющая отказаться от автобиографического слушания, — развить навык слушания ради познания.
Это значит, что вы должны воздержаться от весьма распространенной практики, когда, выслушав всего несколько слов, вы тут же начинаете высказывать свое мнение.
Когда родитель перебивает разговаривающего с ним ребенка, это вызывает лишь негативные эмоции.
Никому — и малышам тоже — не нравится, когда их перебивают.
Надо избавиться и от привычки слушать с точки зрения предвосхищения того, что собеседник может сказать. Такое слушание вызывает желание перебить собеседника.
Перебивание — верный признак того, что вы не цените точку зрения собеседника, как собственную. Поскольку чувство юмора может развеять любые негативные эмоции, научите ребенка, чтобы всякий раз, как вы импульсивно начинаете его перебивать, он говорил вам: «Извини, пожалуйста, что я говорю, когда ты меня перебиваешь».
Родитель, умеющий слушать, умеет признавать и чувства, и мысли ребенка. К тому же умение выслушать может стать прекрасным образцом для подростков, столь часто испытывающих трудности при развитии этого навыка.
Закрыть «рот на замок» — задача не из легких для родителя, но это единственно верный путь к налаживанию общения и укреплению взаимопонимания.
Просто используйте принцип торговли: исследование всегда предшествует продвижению. Иначе говоря, сначала слушайте, а потом говорите.
Умение выслушать — основа позитивных взаимоотношений. Его противоположностью является безразличие — убийца любых отношений.
Когда вы уделяете внимание другому человеку, вы как бы говорите ему:
— Я слушаю тебя и только тебя — прямо сейчас. Я весь внимание. Ничто меня не отвлекает. Мои мысли не блуждают вдалеке. Ты завладел моим вниманием, потому что ты очень важен для меня.
Когда внутри вас возникает желание перебить человека, перенаправьте свои мысли в другом направлении, спросите себя: «Может, эффективней будет сначала выслушать до конца?» Лучший способ дать совет вашим детям — это выслушать их и понять, чего они хотят, а потом посоветовать им сделать именно это.
Лично мне на речи собеседника помогают сосредоточиться несколько глубоких вдохов. Не думайте о том, что вы будете говорить, когда собеседник закончит свою мысль. Это как при игре в теннис: вы должны постоянно следить за мячом. Вряд ли вы чего-то добьетесь, думая о следующей игре — вы должны смотреть на мяч, летящий в вашу сторону.
Оценка того, насколько вы друг друга понимаете, — один из самых важных аспектов слушания.
Иногда перефразирование собственными словами того, что говорит вам другой человек, позволяет безошибочно оценить, насколько вы понимаете друг друга.
Умение слушать имеет гораздо большее значение, чем все, что вы скажете, вместе взятое. Проявление с вашей стороны уважения и понимания важнее, чем ваши способности к формулированию ответов, что отражают выдержки размышлений доктора медицинских наук Ральфа Рафтона:
Когда я прошу меня выслушать, а ты начинаешь давать мне советы, ты просто не делаешь того, о чем я тебя прошу.
Когда я прошу меня выслушать, а ты начинаешь мне говорить, почему я не должен себя так чувствовать, ты пренебрегаешь моими чувствами.
Когда я прошу меня выслушать, и ты чувствуешь, что ты должен сделать что-то, чтобы решить мою проблему, ты меня очень сильно подводишь — как бы странно это ни прозвучало.
Слушай! Все, о чем я прошу, — это выслушать меня. Не говорить, не делать — слушать.
Когда ты делаешь что-то для меня, что я могу или должен сделать для себя самого, ты лишь усугубляешь мое чувство страха и неполноценности.
Поэтому, пожалуйста, слушай и услышь меня. И если ты хочешь поговорить, подожди минуту, и затем я выслушаю тебя.
«Никогда не подводила своих детей». Как завоевать доверие приемного подростка
В семье появился ребенок – приемный подросток. Он начинает проверять новых родителей на прочность и верность. Как завоевать его доверие: своим опытом и советами делятся многодетные приемные мамы и психолог фонда «Измени одну жизнь» Елена Мачинская.
«Первое условие: не врать. Я не могу назвать себя мягким родителем, но если что-то пообещала ребенку, то держу слово. Никогда не подводила своих детей», — говорит Ольга Щеголева. У нее — семь приемных детей: четверо – усыновленные, трое — по договору опеки. У многодетной мамы — еще трое кровных детей: старший сын уже взрослый, живет отдельно, дочери 12 и сыну 10 лет.
Ольга рассказывает, как одного ее ребенка с диагнозом в обычной школе пытались унижать, оскорблять. «Я сразу встала на его защиту, ведь чувство защищенности и доверие – синонимы, — объясняет она. — Всегда помогаю детям. И если у них что-то не получается, то они сразу бегут ко мне. Я не обману, не брошу, и дети это знают».
Читать также — «Приход ребенка в семью – точка невозврата»
Не так давно Ольга взяла в семью девочку. В первые дни знакомства будущая приемная дочка делала вид, что уход в семью из детдома для нее особо не интересен, но в день отъезда Ольга увидела, что девочка сидит у окна и ждет ее.
«И я не обманула, я пришла за ней. Ребят из детдома много раз предавали и обманывали, поэтому им сложно научиться доверять», — говорит многодетная мама.
«Моей приемной дочери Алисе было 11 лет, когда она пришла в нашу семью, — рассказывает Ольга Пархомец. Многодетная мама воспитывает двоих кровных детей — Ольгу, 13 лет, Егора, 3 года и четверых приемных: Прохора и Олесю (обоим по 9 лет), Карину, 14 лет и Алису, 13 лет. — Девочка попала в детдом в 7 лет, а в 10 лет ее вернула первая приемная семья. Плюс ко всему, после возврата Алису обещала забрать родная мама, но по определенным причинам не смогла. Понятно, что доверие к взрослым было подорвано».
Возвратные подростки долго пытаются проверить родителя на верность. Сейчас Алисе – 13, но Ольга не может сказать, что вопрос доверия полностью решен за эти годы, хотя, все же стало как-то полегче, признается она.
Читать также — «Два года мне понадобилось на то, чтобы «нарастить броню
«Алиса поняла, что мы с мужем не пойдем на возврат, и предательства с нашей стороны можно не бояться, — говорит Ольга. — Нужно быть предельно искренним. Если ты злишься на ребенка, то именно это и проговаривай: «Я на тебя злюсь по такому-то поводу».
Муж Ольги, по ее словам, умеет держать границы. «Меня «прогнуть» довольно легко. Я не была готова к встрече с Алисой, — признается многодетная мама. — В свои 11 лет она была сформировавшейся личностью, которая выбрала стиль поведения «прогнуть весь мир под себя». Поначалу лично мне было очень тяжело».
Основываясь на своем опыте, Ольга советует всегда оставаться на позиции взрослого человека, как бы ребенок себя ни вел.
«Подростки, которые жили в детских домах и интернатах – умелые манипуляторы. Они подстраивают мир под себя. Взрослые пытаются сохранить собственный мир и скатываются в конфликт и обиды. Вы всегда должны оставаться взрослым человеком», — говорит она.
Нужно учиться проговаривать собственные чувства, говорит приемная мама. «Если мы что-то не разрешаем ребенку, то объясняем почему. В момент конфликта нужно четко объяснить: «Я – взрослый, я – родитель, я имею право принимать решения». Когда конфликт исчерпан, нужно поговорить с ребенком и узнать, что им двигало в тот момент», — отмечает Ольга.
И самое главное: ребенок должен знать, что чтобы он ни делал, в детский дом он не вернется. Тогда он перестанет продавливать границы дозволенного.
Психолог Елена Мачинская:
«Как завоевать доверие?
- Предельная честность и последовательность.
Если вы что-то говорите, то обязаны выполнять. Подростки очень недоверчивы и часто проверяют приемных родителей. Врать нельзя даже в мелочах.
С детьми вы постоянно должны быть как на детекторе лжи. Они были преданы родителями, поэтому тяга к честности и искренности у них гипертрофирована. Скорее всего, им врали, что помещение в детдом будет временным и родители их заберут снова.
Фонд «Измени одну жизнь» проводит бесплатные консультации для действующих приемных родителей
У этих детей патологическая тревожность. Они многие вещи воспринимают в штыки. Если вы говорите: «Сегодня вечером идем в кинотеатр», то так оно и должно случиться. Нельзя перенести это мероприятие.
Если нет стопроцентной уверенности, что событие произойдет, то не нужно говорить «пойдем точно», можно сказать, что «я постараюсь». Такие моменты возникают часто, и вы должны их предусматривать.
- Ребенок должен чувствовать себя частью вашего прайда, чувствовать защиту со стороны родителей.
Подросткам важно понимать, что будет завтра. С ребенком надо проговаривать все шаги на завтра: куда мы пойдем. Даже завести график с опорными пунктами и расписанием, чтобы они видел: все четко и по правилам. Эти правила помогут развить у ребенка чувство стабильности».
Эта статья создана при поддержке компании МегаФон.
«Будущее зависит от тебя» — так называется совместный проект фонда «Измени одну жизнь» и компании МегаФон. В рамках проекта мы публикуем видеоанкеты подростков. Им, как и малышам, очень нужны семьи. Но подросткам намного сложнее найти новых родителей.
Жезл говорящего: учитесь слушать, и вы научитесь разрешать проблемы
Одно из самых сокровенных желаний любого человека — быть понятым. Но как этого добиться?
Можно использовать жезл говорящего. «Жезлом» может быть любой предмет, который можно держать в руках и передавать от одного человека к другому.
Только тот, в чьих руках находится жезл, может говорить, пока не убедится в том, что все его поняли. Понять вовсе не значит согласиться. Смысл в том, что остальные не могут высказывать свои точки зрения, спорить, соглашаться или не соглашаться. Возможно, они захотят переформулировать слова говорящего, чтобы дать ему почувствовать, что его понимают, или сам говорящий просто будет знать, что собеседники его поняли.
Осознав, что окружающие его поняли, говорящий передает жезл в руки другого, и все внимательно слушают его. В рамках данного подхода каждая из сторон на 100% несет ответственность за общение — как за умение говорить, так и за умение слушать.
Помните: цель этого подхода — просто прояснить ситуацию.
Доверие — база для благополучия семьи
Подумайте, что вы подразумеваете под словом «воспитание»? У большинства людей оно ассоциируется с наказаниями, чтением нотаций и постоянными поучениями, как нужно жить. Родители до сих пор воспринимаются не как наставники и старшие друзья, а как надсмотрщики, задача которых — всё время следить, чтобы ребёнок «вёл себя прилично».
Предполагается, что у ребёнка таким образом сформируются определённые черты характера. Но правда в том, что воспитание — это непрерывный и непроизвольный процесс, а не отдельные поучения. Он идёт всё время, независимо от желания родителей. Дети воспитываются постоянно: наблюдая за взрослыми и подражая им, слушая, как они общаются друг с другом, в процессе совместных действий и даже в каких-то бытовых ситуациях вроде совместного похода в магазин. И мы сейчас не учитываем то, что на развитие личности влияют далеко не только родители.
Именно поэтому в детско-родительских отношениях важно постоянное взаимодействие, эмоциональное и основанное на доверии. Если доверительных отношений с родителями нет, если всё общение сводится к тому самому целенаправленному воспитанию, ребёнок чаще всего чувствует себя покинутым, нелюбимым. Он находится в постоянном стрессе, пытается заслужить любовь всеми возможными способами, и все его ресурсы уходят только на это. Сил на учёбу, игру или социализацию уже не остаётся.
Следствием этого часто бывает неблагополучная обстановка в семье, появление у ребёнка зависимостей, в которых он пытается найти утешение, психосоматические болезни. Во взрослом возрасте это приводит к психологическим травмам, проблемам в отношениях в собственной семье, низкой самооценке. Наконец, человек, у которого было нарушено доверие к родителям, перестаёт доверять миру, относится к нему враждебно и сам постоянно чувствует ответную враждебность.
Семейные советы
Семейные советы — это уникальный способ улучшить взаимоотношения и решить проблемы в конструктивной форме. Советы должны объединять всех членов семьи и проводиться регулярно, например, раз в неделю в заранее оговоренное время.
Цель советов — совместная разработка схем или рекомендаций. Ключ к успеху — акцент не на проблемах, а на поиске решений. Отталкивайтесь от настоящего. Прошлое не изменить. Заново переживая прошлое, вы превращаете его в настоящее, которое приносит лишь разочарования. Вы постоянно должны задавать следующий вопрос: «Что мы можем сделать с этим?»
Вот основные рекомендации по проведению семейных советов:
- Садитесь всегда так, чтобы каждый человек имел визуальный контакт со всеми присутствующими.
- Говорите о том, что вы — а не другие — готовы сделать.
- Говорите спокойным и разговорным тоном.
- Стремитесь к прояснению ситуации и пониманию.
- Помогайте, а не обижайте друг друга.
- Избегайте обвинений.
- Акцентируйте внимание на решении.
Члены семьи должны чувствовать и понимать, что никто не причинит им эмоционального вреда, особенно когда они делятся своими проблемами. Огромное значение имеет не только отсутствие давления, но и наличие доверия.
Определите, куда вы поместите листок бумаги с повесткой семейного совета. Каждый член семьи может внести в нее свои вопросы до проведения совета или в самом его начале, например:
- Что полезного или ценного ты узнал на этой неделе?
- Если ли у тебя вопросы или проблемы, которыми ты хотел бы поделиться?
- Что вызвало у тебя приятные чувства или чувство гордости на прошлой неделе? (для маленьких детей).
- Контрольные предположения
Некоторые решения, которые мы принимаем, основываются на неточных предположениях. Мы точно знаем, что думаем и что имеем в виду, однако у ребенка могут быть совершенно иные взгляды на вещи.
Отец и его 3-летняя дочка идут по лесу. Папа твердит ей, что она не должна сходить с тропинки. Девочка подходит к дереву.
— Оставайся на тропинке!
Девочка заходит за куст.
Я же сказал тебе, оставайся на тропинке!
Девочка забирается на пенек…
— Я же сказал тебе оставаться на тропинке! — кричит папа и резко дергает девочку за руку.
Девочка (сквозь слезы):
— Папа, а что такое тропинка?
Как понять, что доверие ребёнка утрачено
«У моей дочери совсем испортился характер. Она замкнулась в себе, почти перестала рассказывать о своей жизни, делиться мыслями и впечатлениями. Приходит домой, закрывается в комнате и не пускает. Ещё просит стучаться, когда захожу, а у нас дома это вообще не принято. На вопросы, где была и что делала, может ответить резко или вообще не ответить. Я списываю это на подростковый возраст, но всё же переживаю и за неё, и за наши отношения. Раньше-то жили душа в душу, она меня даже лучшей подругой называла. Не хочется, чтобы она совсем отдалилась от семьи. Как вернуть доверие ребёнка? Для меня это очень важно».
— Татьяна, мама 13-летней Василины.
Увы, часто родители не замечают первых признаков потери доверия в семье. Им кажется, что у ребёнка просто испортился характер, или он переживает подростковый кризис. В результате родители не считают нужным менять своё поведение, а пытаются «исправить» детей всё теми же наказаниями или долгими лекциями об их поведении. Или просто смиряются с тем, что им «достался» такой недоверчивый ребёнок. В результате дети ещё сильнее чувствуют одиночество, становятся замкнутыми и совсем перестают верить взрослым.
Перечислим признаки, по которым можно легко понять, что доверительные отношения с ребёнком нарушены:
- ребёнок постоянно закрывается в комнате и категорически запрещает вам туда заходить;
- перестал разговаривать с вами, рассказывать о себе;
- не знакомит со своими друзьями, перестал приглашать их в гости;
- огрызается в ответ на безобидные вопросы;
- на вопрос «как дела» отвечает односложно;
- сам перестаёт задавать вопросы и о чём-то просить;
- не рассказывает о проблемах, у него всегда «всё нормально»;
- о неудачах в учёбе вы узнаёте от учителей, а не от ребёнка.
Если изначально не удалось выстроить доверительные отношения с ребенком, то, возможно, эти признаки все время сопровождают вас. В этом случае также может помочь поведенческая терапия или консультация психолога.
Концентрируйтесь на важном
Выбирайте свою битву. Столкновений не всегда удается избежать, но это не значит, что вы должны втягиваться в каждую перепалку. Спросите себя: «Будет ли это иметь для меня такое же значение неделю спустя?»
Дети могут изучать и примерять на себя разные роли. Это может раздражать и даже сбивать с толку. Но это естественный процесс, в ходе которого дети учатся жить самостоятельно. Возьмите за правило проявлять несогласие и переживать только из-за тех аспектов поведения, которые могут причинить вред ребенку или окружающим — или которые нельзя будет уже исправить. Вряд ли стоит серьезно волноваться, если ваш ребенок носит мешковатые джинсы или делает ирокез на голове в 13 лет. А вот огромная татуировка с сомнительными надписями действительно вызывает опасения.
Просите о помощи
В современной семье родители все больше думают о том, что они могут дать детям, а не получить от них. Вы добьетесь больших успехов в воспитании, если предоставите детям возможность оказывать вам помощь. Вы можете легко сделать это, просто попросив ребенка помочь. Дети взрослеют, отдавая что-то. Например: «Мне нужно, чтобы ты помог мне убрать продукты в холодильник», «Мне нужно, чтобы ты помог мне с ужином», «Мне нужно немного побыть в тишине. Пожалуйста, займи себя на 30 минут, пока мне не станет лучше».
Макиавелли очень точно подметил, что «люди не меньше привязываются к тем, кому сделали добро сами, чем к тем, кто сделал добро им».
Просьбу о помощи всегда услышат. И данный подход принесет вам больше пользы и результатов, чем реактивная тактика, основанная на критике, обвинениях или жалобах, например: «Тебе следовало бы помочь мне уложить продукты в холодильник».
Для чего это нужно
Конечно, вы встречаетесь с девушкой, а не с её родственниками, и по большому счёту никому ничего не должны. Но нравится это или нет, мнение её родителей о вас имеет значение. Возможно, это ваши будущие родственники. Вероятно, у них есть рычаги влияния на дочь. Скорее всего, они будут бабушкой и дедушкой для ваших детей. И если вы не попытаетесь наладить контакт, это существенно усложнит вашу семейную жизнь.
Если вас гнетёт предполагаемая встреча, воспринимайте новый вызов не как рутину, а как возможность «прокачать» свои навыки. Умение завоёвывать доверие — универсальное качество, которое не раз пригодится в жизни. А нахождение общего языка со старшим поколением незаменимо, например, в построении карьеры, ведь большинство начальников тоже старше вас.
Учитесь читать между строк
Родители зачастую передают своим детям явную информацию, не отдавая себе отчет о подтексте. «Явную» информацию содержат произносимые вами слова, «скрытая» же отражает то, к чему приходит сознание в результате умозаключений. Как показывает практика, дети обычно продолжают делать то, что им хочется, они просто не сообщают об этом родителям. А это значит лишь то, что родитель утратил влияние на ребенка и не может сказать ему о своем взгляде на данный вопрос, поделиться своим жизненным опытом и чувствами, которые испытывает как родитель.
Подросток может сказать:
— Сегодня вечером я приду домой поздно.
— Там, куда ты идешь, употребляют алкоголь или наркотики? — спрашивает родитель.
— Я не знаю.
— Ты никуда не пойдешь!
Явная информация более чем понятна для подростка, впрочем, как и скрытый ее подтекст: «Я тебе не доверяю».
18-летняя девочка звонит родителям:
— Я немного перебрала, заберите меня домой!
Поступок весьма ответственный. Однако в родителях это вызывает вспышку гнева. По дороге домой отец отчитывает дочь, и та приходит к выводу: «В следующий раз я им ничего не скажу!»
Никогда не забывайте о подтексте! Когда вы кричите на ребенка, подтекст говорит ему о том, что он тоже может повышать свой голос, когда его что-то огорчит.
Возраст и зрелость — разные понятия
Для родителей дети всегда остаются детьми, даже будучи уже взрослыми и зрелыми. Не нужно путать эти понятия. Родители с детства повторяют вам: «Ты уже взрослый, значит, самостоятельный. Ты можешь сам завязывать шнурки». Потом ты взрослый настолько, что может самостоятельно ходить в школу или приготовить обед. Любые достижения сопровождаются словами о возрасте. Но когда, будучи уже действительно взрослым, подросток требует больше свободы, оказывается, что он еще мал и годы ничего не решают. Разговоры сменяются родительскими монологами о зрелости. О ней свидетельствуют:
- Самостоятельность, в том числе и финансовая. Незрелая личность хочет, чтобы ее дела кто-то устроил, зрелая устраивает их сама.
- Переход от подчинения в семье к равенству.
- Понимание ответственности.
- Принятие важных решений, которым предшествует былой опыт, сбор информации и факты.
- Умение управлять собой, осознавая все внутренние запреты.
- Незрелая личность думает о своем положении в обществе, в то время как зрелая прежде занимается личностным ростом, получая знания и навыки.
Не сравнивай себя и старшего брата (сестру). Им всегда предоставляют больше свободы — они старше.
Наверняка ты слышал о своих сверстниках: «Он зрел не по годам». А потом, оказывается, осознанность действий, чувство ответственности и взрослое отношение ко многим вещам делают его таковым. Но часто за зрелостью кроются проблемы неблагополучных семей, где ребенок воспитывается одним из родителей. Поэтому ему приходится принимать взрослые решения. Пока его одногодки веселятся на дискотеке, он воспитывает младшую сестру и думает о подработке. Понятно, что ему неведомо и не нужно чувство контроля, потому как контролировать просто некому. Но согласны ли вы на такую роль? Или лучше оставаться незрелым ребенком, но жить в благополучной семье и попытаться доказать родителям, что тебе можно доверять. Читать далее: Дисморфофобия — болезненное недовольство своей внешностью
Придерживайтесь стандартов
Временами детям — в особенности подросткам — не нравится то, что от них требуют, и они ведут себя так, будто их родители им чем-то обязаны.
Вы, конечно слышали и «Ты не понимаешь», и «А что, только я один что-то должен», и «Я просто умру, если ты мне не разрешишь».
Все подобные заявления направлены на то, чтобы заставить родителя сдаться и получить желаемое. В таких ситуациях родитель должен думать о том, что будет лучше для ребенка в перспективе. Однако ребенок должен всегда четко понимать причины, приведшие к принятию решения. Вы можете применить на практике одну простую технику и заменить однозначное «нет» фразой:
— Убеди меня.
А можно и иначе: обдумать самому причины принимаемого решения, а затем обсудить это с ребенком. Если у ребенка есть причина, по которой он желает чего-то, своя веская причина должна быть и у родителя.
Ощущение того, что является правильным, а что — нет, должно преобладать над чувствами и импульсами.
Требования родителей и доверие ребенка
Часто формирование доверия начинается тогда, когда родители начинают считаться с мнением своего отпрыска. Обсуждение общесемейных тем и учет мнения младшего члена семьи могут сделать больше, чем многочисленные нравоучения. Пусть он вместе с папой чинит кран, сколачивает табуретку, помогает мама клеить обои.
Очень важно даже малышу чувствовать свою нужность и значимость. Это значит, что у него получается, что ему доверяют. У меня сын во время ремонта уже в два года закручивал и выкручивал саморезы. Отверткой в 5 лет пользовался лучше многих мужчин. Стоит ли удивляться, что с 11 лет он мог самостоятельно наколоть дрова, сколотить кормушку для птиц? Участвует он и во всех обсуждениях дел нашей семьи.
Участие малыша в домашних делах приучает к труду, пока это еще ему интересно и с родителями еще больше сближает. Начинать учить нужно не тогда, когда стал сильным и уже может, а когда хочет, когда стремление еще не утрачено. Такие дети и с родителями лучше ладят и считаются с их мнением больше.
Просто нужно всегда быть рядом, знакомить с правилами техники безопасности и требовать неукоснительного их исполнения от подрастающего карапуза. И конечно не оставлять одного рядом с опасным предметом никогда. Никогда! Ни на секунду! Осторожность, уверенность и вера в силы ребенка. Остальное он сделает сам и научится всему. Еще и вам благодарен будет за внимание, за собственные умения.
У нас классная руководитель жаловалась, что из 18 мальчишек веник умеют держать только двое, а уж молоток она и давать боится.
Пусть он станет главным
Если ребенок критикует то, как делают те или иные вещи его родители, стоит назначить главным его. Родители могут помочь ему, дав лишь некоторые рекомендации и оказав финансовую поддержку.
Безответственный и забывчивый ребенок может быть назначен главным по хранению и передаче информации, например, по составлению «Списка важных дел», который корректируется и зачитывается каждый день. Ребенок может делать на этом листе записи. Благодаря этой стратегии ребенок, отвечающий за список, уже точно «не забудет», что в нем написано.
Построение отношений взрослого со взрослым
Этот прием очень часто используют в западных школах. Там к малышам относятся, как к полноценным членам общества. Им дают возможность принимать решения, которые в итоге будут иметь определенные последствия. Какие же преимущества имеет подобная система поведения?
- Благодаря ей удается сделать ребенка более ответственным.
- Взрослые начинают относиться к малышу, как к полноценному члену семьи, а не как к тому, чье мнение не учитывается.
- Подобные действия помогают ребенку почувствовать доверие взрослых и более рационально принимать решения.
- Это избавляет малышей от ненужной инфантильности, делает их сильнее и смелее по жизни.
Однако не стоит забывать, что малыши все-таки не способны нести слишком большой груз ответственности. Именно поэтому им нужно разрешать принимать решения лишь при возникновении элементарных, а не глобальных проблем.
