Что делать, если родители ссорятся

Причины родительских ссор – почему родители ругаются и даже дерутся?

Ссоры бывают в каждой семье. Одни ругаются масштабно – с драками и с порчей имущества, другие – сквозь зубы и с хлопаньем дверьми, третьи – по привычке, чтобы потом так же бурно помириться.

Независимо от масштабности ссоры, она всегда отражается на детях, которые больше всех остальных страдают в этой ситуации и мучаются от безысходности.

Как ругаться без ущерба для отношений?

Возможные причины

Давайте рассмотрим, почему родители ругаются, что может повлиять на это.

Усталость друг от друга. Взрослые не один год живут вместе, общих интересов практически не осталось. Нежелание уступать своим мнением, недопонимание приводит к постоянным конфликтам.
Проблемы на работе. Ситуация, когда отец или мать трудятся «на трех работах», выплескивают свою усталость раздражением в адрес своей второй половинки, а иногда и детей. Если супруг, который сидит дома с детьми, не следит за хозяйством, не занимается малышами, то накал страстей увеличивается.
Ревность. Ситуация, когда один из родителей начинает ревновать другого, предполагая то, что у партнера имеются отношения на стороне. Порой ревность может быть обоснованной, иногда напрасной.
Охлаждение отношений. Ситуация, когда между родителями больше нет романтики, они перестали заботиться друг о друге, проявлять нежность.
Финансовые проблемы. Нередко ссоры возникают на финансовой почве, когда семье недостает денег. Например, мама может упрекать отца тем, что он неспособен обеспечивать семью. Мужчина может укорять женщину тем, что она сидит дома и не хочет выходить на работу тогда, когда семье не хватает денег на нормальное существование.
Разные взгляды на процесс воспитания детей и на жизнь в целом. Взрослые могут скандалить, когда не совпадают их точки зрения. При этом они не понимают, что можно пойти на компромисс.
Тирания в семье. Скандалы могут возникать в ситуациях, когда один из родителей пытается подчинить себе другого. Это и мама с папой подкаблучником и деспот мужчина с жертвой женщиной.
Совместная жизнь нескольких поколений под одной крышей также может приводить к определенным ссорам. Например, в ситуации, когда отец семейства живет в одной квартире с тещей, устраивает сцены жене, требуя, чтоб ее мама удалилась из их жизни.

Как и у всех, мои родители, время от времени ссорились, но никогда не доходило до драк и личных оскорблений. Несмотря на это, присутствовать в момент их скандала в квартире было невыносимым, я уходила на улицу. Мирились они достаточно быстро. Потом просили прощение за то, что мне пришлось увидеть их ссору.

Почему же родители ругаются – в чем причины их ссор?

Родители устали друг от друга. Они живут вместе уже довольно долго, но общих интересов практически нет. Недопонимание между ними и нежелание уступать друг другу перерастают в конфликты.
Усталость от работы. Папа работает «в три смены», и его усталость выплескивается в виде раздражения. А если при этом мама не особо следит за хозяйством, уделяя слишком много времени себе вместо того, чтобы заниматься домом и детьми, то раздражение становится еще сильнее. Бывает и наоборот – мама вынуждена работать «в 3 смены», а папа лежит целыми днями на диване у телевизора или под машиной в гараже.
Ревность. Она может случиться и без повода, просто из-за страха папы потерять маму (или наоборот).

Советы психолога ↑

Родителям:

Не переставайте ругаться при детях. Да, какой бы это нелепостью не казалось, но современные психологи рекомендуют делать именно так. Это необходимо, чтобы ребенок видел, что ссоры все-таки между родителями могут присутствовать. В противном случае он построит иллюзии об идеальной семье без конфликтов, и выбрать спутника для жизни ему будет крайне сложно. Однако все-таки ссоры должны быть сведены к минимуму.
Не оскорбляйте друг друга. Контролировать себя нужно. Оскорбления – это уже не норма. И ребенок не должен их слышать.
Не припоминайте того, что было раньше. Малыш не должен знать «подводные камни» из жизни родителей.
Демонстрируйте примирение. Ребенку нужно видеть и то, что следует после ссоры.

Стал участником конфликта? Узнай, как выйти из ссоры. О том, как прикольно извиниться перед подругой, читай далее.

А ты знаешь, как извиниться перед мамой за прогулы? Тебе сюда.

Ребенку:

Не жалей себя. Если ты будешь сегодня воспринимать все ссоры близко к сердцу, ты сам себя обречешь на страдания. А это тебе не нужно. Лучше займись своим делом – родители остынут и помирятся, так что печалиться здесь не нужно.
Не бери пример. Все же, если ссоры проходят в грубой форме, присутствуют драки, алкоголь и прочие неприятные для тебя вещи, ты должен понимать, что это уже не совсем нормально. Дай себе обещание, что потом, когда у тебя будет своя семья, ты не будешь это использовать.
Не рассказывай всем о семейных конфликтах друзьям. Все это может стать причиной насмешек, приколов и неприятных комментариев в свою сторону. Все, что творится дома, должно остаться именно там. Поделиться своими «секретами» можно только с теми, кому ты ну очень сильно доверяешь. Лучше, если это будет взрослый человек, который не только с пониманием выслушает тебя, но и сможет дать дельные советы в конкретных ситуациях.

Также причинами ссор часто становятся…

Взаимные обиды.
Постоянный контроль и слежка одного родителя за другим.
Отсутствие романтики, нежности и заботы друг о друге в отношениях родителей (когда влюбленность уходит из отношений, и остаются только привычки).
Недостаток денег в семейном бюджете.

На самом деле, причин для ссор – тысячи. Просто одни успешно обходят проблемы стороной, предпочитая не пускать «бытовуху» в отношения, а другие находят решение проблемы только в процессе ссоры.

Вынести опыт

Ты ведь уже слышал поговорку о том, что умный учится на своих ошибках, а мудрый на чужих. Хотя семейные ссоры – это неприятно, но они тоже дают бесценный жизненный опыт. Считай, что это еще один вклад любящих родителей в твое счастливое будущее. Они предоставляют тебе возможность на своем примере наблюдать со стороны за семейными конфликтами между супругами. Помнишь, мы говорили о дневнике, в который можно записывать причины ссор? Сохрани этот бесценный документ. Какие книги бы ты не читал в будущем, они не заменят тебе собственного опыта. Возможно, ты сейчас чего-то не понимаешь. Но пройдет время, и ты сможешь сделать правильные выводы из увиденного и услышанного. Тогда отношения в созданной тобой семье будут развиваться по лучшему сценарию, потому что ты будешь знать: ругань и ссоры — верный способ все разрушить.

Что делать ребенку?

В первую очередь, не лезть «под горячую руку». Даже самый любящий родитель «в состоянии аффекта» может наговорить лишнего. Лучше не влезать в скандал родителей, а удалиться к себе в комнату.
Совершенно не обязательно вслушиваться в каждое слово родителей – лучше надеть наушники и попытаться себя отвлечь от ситуации, которую ребенок все равно не в силах изменить непосредственно во время ссоры. Заняться собственными делами и, насколько возможно, отвлечься от родительской ссоры – самое лучшее, что может сделать ребенок в этот момент.
Сохранять нейтралитет. Нельзя вставать на сторону мамы или папы только лишь потому, что они поругались. Если только речь не идет о серьезных случаях, когда маме требуется помощь, потому что папа поднял на нее руку. В случаях же обычных бытовых ссор не стоит занимать чью-либо позицию – это лишь еще более испортит отношения между родителями.
Поговорить. Не сразу – только когда родители остынут и будут способны адекватно выслушать свое чадо и друг друга. Если такой момент наступил, то нужно по-взрослому объяснить родителям, что вы их очень любите, но слушать их ссоры невыносимо. Что ребенку страшно и обидно во время их ссор.
Поддержать родителей. Может, им нужна помощь? Может, мама действительно устает и ничего не успевает, и пора начать ей помогать? Или сказать папе, как вы цените его и его усилия на работе, чтобы вас обеспечить.
Обратиться за поддержкой. Если ситуация совсем сложная, ссоры сопровождаются распитием спиртных напитков и доходят до драк, то стоит позвонить родственникам – бабушкам-дедушкам или тетям-дядям, которых ребенок хорошо знает и которым доверяет. Также можно поделиться проблемой со своим классным руководителем, с соседями, которым ребенок доверяет, с детским психологом — и даже с полицией, если ситуация того потребует.
Если ситуация совсем критическая и угрожает жизни и здоровью мамы — или уже самого ребенка, то можно позвонить на общероссийский телефон доверия для детей 8-800-2000-122.

Правовая защита от домашнего насилия — что делать в таких ситуациях?

Как ты должен вести себя?

Даже взрослый человек, присутствующий при ссоре, не всегда знает, как себя правильно вести. Твоя же растерянность вполне объяснима. Поэтому прочти эти советы, и постарайся ими руководствоваться. Может быть, они не помогут наладить отношения между отцом и матерью. Но, по крайней мере, ты не усугубишь положение.

Гони от себя чувство вины. Ответственность за ситуацию и отношения в целом несут только родители.
Постарайся не встревать в ссору, потому что рискуешь получить лишний нагоняй. У тебя еще недостаточно жизненного опыта и знаний, чтобы давать советы, разнимать, мирить. После словесной перепалки пусть пройдет немного времени, чтобы мама с папой успокоились.
Займись на это время своими делами: уйди на прогулку, послушай музыку, навести бабушку с дедушкой (если тебе уже разрешают самостоятельно пользоваться общественным транспортом). Но если ты куда-то ушел, обязательно скажи об этом или оставь хотя бы записку.
Не пытайся быть судьей, как бы тебе этого ни хотелось. Соблюдай нейтралитет, чтобы потом не чувствовать себя виноватым перед кем-то из родителей и не испортить с ним отношения. И уж ни в коем случае не настраивай одного родителя против другого. Представь, что они подумают о тебе, если помирятся?
После того как ругань стихнет и пройдет какое-то время, расскажи взрослым, что ты чувствуешь – страх, обиду, волнение… Делай это, никого не обвиняя. Полезно будет напомнить родителям, что ты их все равно любишь. Возможно, в следующий раз они будут выяснять отношения в твое отсутствие или придут к какому-то компромиссу.
Во время ссоры тебе может потребоваться помощь других взрослых, кому ты доверяешь (дяди, тети, дедушка с бабушкой и даже милиция). К ней следует прибегнуть, если тебя что-то испугало: мама и отец бьются, подняли руку на тебя. Особенно важно это сделать, если они пьяны.

Читать далее: Семейные конфликты

Чего делать ребенку категорически не нужно:

Влезать между родителями в разгар скандала.
Думать, что ты – причина ссоры, или что родители тебя не любят. Их отношения друг к другу – это их отношения. Они не относятся к их отношению к ребенку.
Пытаться навредить себе, чтобы помирить родителей и привлечь их внимание. Помирить родителей таким жестким методом не получится (статистика показывает, что когда ребенок, страдающий от ссор родителей, наносит себе осознанно вред, родители разводятся в большинстве случаев), а вот нанесенный себе вред может иметь серьезные последствия для жизни самого ребенка.
Убегать из дома. Такой побег тоже может закончиться очень плохо, а вот нужного результата не принесет. Максимум, что может сделать ребенок, которому невыносимо находиться дома – это позвонить родственникам, чтобы они его забрали на время, пока родители не помирятся.
Угрожать родителям, что ты навредишь себе или сбежишь из дома. В этом тоже нет смысла, потому что, если дело доходит до таких угроз — значит, отношения родителей уже не восстановить, а удерживать их угрозами – значит, обострять ситуацию еще больше.

Конечно, не стоит рассказывать всем подряд о проблемах в доме между родителями, если эти ссоры носят временный характер и касаются лишь бытовых пустяков, если ссоры быстро стихают, а родители действительно любят друг друга и своего ребенка, и просто устают иногда так сильно, что это выливается в ссоры.

Ведь, если мама прикрикнет на ребенка, это не значит, что она его не любит, или хочет выгнать из дома. Так и у родителей – они могут и покричать друг на друга, но это совсем не говорит о том, что они готовы расстаться или подраться.

Все дело в том, что звонок учителю, психологу, в службу доверия или в полицию может иметь весьма серьезные последствия для родителей и самого ребенка: ребенка могут забрать в детский дом, а родителей лишить родительских прав. Поэтому звонить в серьезные инстанции следует только в том случае, если ситуация действительно угрожает здоровью и жизни мамы или самого ребенка.

А если просто тревожно и страшно за брак своих родителей, то делиться проблемой лучше с теми, кто может повлиять на родителей без участия в проблеме полиции и службы опеки – например, с бабушками и дедушками, с лучшими друзьями мамы и папы, и другими близкими ребенку людьми.

В чем опасность присутствия детей при семейных ссорах

К основным факторам, которые вызывают беспокойство детских психологов, относятся такие последствия ссор родителей:

ЧИТАТЬ

Как заново влюбить в себя мужа: советы психологов

Эмоциональная нестабильность. Видя, что взрослые позволяют себе истерики, крики, драки, ребенок понимает, что может вести себя так же. Со временем эта привычка укореняется, поэтому уже в подростковом возрасте получить адекватную взрослую реакцию не получается.
Чувство незащищенности. Если в процессе ссоры начинается драка, дети часто пытаются в нее вмешаться, остановить. Это приводит к физическим травмам и дает понять, что родители совершенно не способны защитить, но могут обидеть, сделать больно без причины. Это порождает неуверенность.
Чувство непринятия себя. В процессе скандала родители могут употребить в качестве аргумента упреки, что один из них не хотел ребенка, что без него семья развалилась бы. Это часто слышат дети. В результате у них возникает ощущение, что взрослые не любят их, без них ситуация была бы проще.

Несмотря на минусы, психологи рекомендуют сглаживать конфликты, но не скрывать их. Это дает понять ребенку, что подобное поведение нормально, в этом нет ничего страшного. Но важно не оскорблять друг друга и мириться публично. Понимание процесса ссоры и ее этапов поможет малышу сформировать свою политику поведения в подобных ситуациях в будущем.

Это поможет ему успешнее адаптироваться в обществе, найти партнера в будущем.

Как сделать так, чтобы родители никогда не ругались и не дрались?

Каждый ребенок ощущает себя беззащитным, брошенным и беспомощным, когда родители ссорятся. И ребенок всегда оказывается меж двух огней, потому что невозможно выбрать чью-то сторону, когда любишь обоих родителей.

В глобальном смысле ребенок, конечно, не сможет поменять ситуацию, потому что даже общее дитя не в силах заставить двух взрослых друг друга снова полюбить, если они решили расстаться. Но если ситуация еще не дошла до такой стадии, и ссоры родителей – лишь временное явление, то можно помочь им сблизиться.

Как ребенку защититься от негативного влияния

В семье не всегда объясняют, как правильно вести себя детям, когда у родителей возникает конфликт. Расскажем ребенку, как себя вести в случае регулярных перепалок между мамой и папой.

ЧИТАТЬ

Что делать, если муж постоянно оскорбляет: советы психолога и причины проблемы

Никогда не вмешиваться в спор

Когда родители ссорятся, они не контролируют свои слова и не сразу понимают, насколько обижают любимого человека. Поэтому не вмешивайся в конфликт, не рассказывай, кто прав или виноват, даже если уверен, что эти слова помогут помириться и понять истину. Взрослые люди разберутся без участия других. Если не прислушаться к совету и вмешаться, есть вероятность услышать в свой адрес нехорошие слова или рекомендацию не участвовать в разбирательствах.

Выйти на время из помещения

Если есть возможность во время конфликта покинуть квартиру, воспользуйся этим. Отпросись у одного или сразу у обоих взрослых, чтобы они знали, что ты находишься вне дома. Погуляй во дворе и отвлекись от грустных мыслей. Это поможет не слышать взаимных оскорблений. Также есть шанс, что к моменту возвращения ссора закончится.

Если получить согласие на прогулку не удалось, займись любимым делом, которое захватывает, интересует больше всего. Если крики мешают, послушай музыку в наушниках, посмотри фильм.

Не брать на себя вину

Что бы ни говорили окружающие, родители не считают, что ты виноват в конфликтах, поэтому винить себя в этом нельзя. Даже если ссора началась из-за того, что взрослые не могут определиться, кто ведет ребенка в школу или на дополнительные занятия, это не означает обратного. Проблема в таком случае заключается в неумении грамотно спланировать день.

ЧИТАТЬ

Как помириться с женой после сильной ссоры: советы мужчинам

Дай время на то, чтобы всем успокоиться

Когда ругаются родители, каждый из них испытывает стресс, с которым нужно справиться. Для этого понадобится время, поэтому нельзя сразу после ссоры обращаться с просьбой или советом. Скорее всего, еще не успевший успокоиться взрослый выскажется грубо или необдуманно. Подожди хотя бы полчаса, чтобы мама и папа успели обдумать свои слова и сделать выводы.

Не обвиняй одного из родителей

Во многих семьях ребенок больше общается с одним из родителей, поэтому в момент скандала он может захотеть поддержать его. Чтобы избежать большой ссоры с родителями, не делай таких шагов.

Ребенок не понимает причин конфликта, не знает отношений между взрослыми до конца. Своим высказыванием он вызовет агрессию и еще больший скандал. К тому же родитель, которого осудил ребенок, может подумать, что второй взрослый настраивает младшего члена семьи против него.

Рассказать родителям о своих чувствах

Если не знаешь как поступить, когда родители серьезно ругаются между собой, но хочешь помочь, расскажи о своих чувствах. Это даст понять взрослым, что тебе неприятно видеть и слышать скандалы. От этого им станет стыдно, поэтому родители постараются ссориться меньше. Не жди, что это произойдет мгновенно, но улучшения станут заметны. Когда начнешь говорить, не произноси фраз о ненависти к ним или о сожалении, что родился в такой семье. Даже у внешне приятных пар часто возникают конфликты, возможно, сильнее, поэтому не думай, что твоя семья самая плохая.

Правило №3. Объясняйте свои действия

Иногда родители сами провоцируют повзрослевших детей на скандал, требуя повиновения в том или ином вопросе. В этом случае нужно уметь держать себя в руках, не срываясь на крик. Чтобы родители перестали вас «донимать» своими нотациями, расскажите им, в чем причины ваших поступков.

Подписаться на мой youtube-канал

Допустим, вы – фрилансер, а ваш отец считает, что вы должны устроиться на нормальную с его точки зрения работу. Расскажите, почему вы выбрали именно такой вид деятельности. Поделитесь сведениями о том, сколько зарабатываете. Зная, что вы способны содержать себя и свою семью, ваши родители, скорее всего, успокоятся и примут ваш образ жизни.

Как научиться красиво говорить?

Итог

Деньги часто служат причиной раздора в между людьми, но нет единственно верного способа избавиться от разногласий.

Главное, что стоит учитывать: ссоры из-за денег не обязательно связаны именно с доходами и расходами, хоть и звучит это немного парадоксально.

Деньги — это мощный инструмент контроля, способ почувствовать себя в безопасности. Не исключено, что муж не разрешает жене тратиться на парикмахера, потому что боится, что она станет красивее и уйдёт от него, а родители через советы и упрёки выражают свою любовь.

Поэтому, если алгоритмизация финансовых процессов не помогла и ссор меньше не стало, нужно копать вглубь проблемы, возможно, с помощью психолога.

Как научиться не ругаться в присутствии детей

В самом процессе конфликта между родителями главное – как дети понимают причины, последствия ссор. В основном, дети, которые часто видят и слышат, как ругаются родители, по-разному на это реагируют: у девочек появляются проблемы эмоционального характера, а у парней – поведенческие. Тревожность у школьников: причины и решение проблемы Родителям лучше всего научиться сдерживать себя, найти выход, чтобы не ругаться при детях, например: • найдите общие стоп-слова, которые вы будете друг другу говорить, при возникновении напряжения между вами, например, замените «..заткнись, надоела», на «не разговаривай так много» или вместо «..отстань от меня, достала» используйте «дай мне побыть минутку одному»; • если вы чувствуете, что вот-вот сорветесь и начнете кричать, то просто кивните супругу головой, зовя его, – пусть это значит, что вам обоим нужно выйти и поговорить, без детей; • просто отложите разговор на более позднее время, когда ребенок уснет, – скорее всего, к тому времени ваши эмоции утихнут, и разговор будет более понятным и сдержанным; • идите в спортзал – бегайте, прыгайте, колотите грушу, то есть сбрасывайте агрессию правильно. Психологическое взросление: что означает быть взрослым

Конечно, эти советы весьма общи и универсальны, для того чтобы гарантировано помочь вам погасить домашний конфликт, но всё же – это лучше, чем ничего. Итак, что же мы можем посоветовать? Первое. При родительском конфликте, если вы хотите сохранить свою семью, не пытайтесь встать явно на сторону кого-либо из взрослых, матери или отца (конечно, за исключением тех случаев, когда кто-то из родителей ведёт себя слишком агрессивно и очень грубо, нарушая все существующие рамки приличий и нравственных норм). Если вы открыто будете поддерживать в домашнем конфликте одну сторону, то это может только ухудшить ситуацию. Вашего родителя, на чью сторону вы встали, могут обвинить в том, что он «специально настраивает» ребёнка против другого родителя. Обычно подобная ситуация, образно говоря, только «подливает масла в огонь». Второе. Являться наблюдателем такого конфликта и быть абсолютно дистанцированным от него – невозможно, «осколки этой битвы» всё равно будут долетать и до вас. А поэтому обязательно необходимо определиться со своей ролью в этой ситуации. Быть «сторонним наблюдателем», как уже сказано выше, не получится. Быть «судьёй» – невозможно, никакой взрослый, даже с либеральным мировоззрением, не позволит ребёнку быть судьей в его конфликте с кем-то (такое удавалось только юным монархам). Остается только одна роль – «примирителя», по-современному – медиатора. Только медиатор сможет погасить горячность и агрессивность сторон спора, перевести их на более спокойный тон ведения диалога. Но медиаторская деятельность эффективна только в том случае, когда примиритель знает причины конфликта и его источник, а поэтому … Третье. Постарайтесь выявить инициатора и причину конфликта. Чаще всего в бытовых конфликтах бывает один инициатор, и, кстати, не всегда им бывает кто-то из его непосредственных участников, случается, что инициатором бывает и третье лицо (например, кто-то из бабушек или дедушек: к сожалению, старшее поколение часто пытается вмешиваться в жизнь своих взрослых детей, поучая или провоцируя на какие-то действия). Также, не всегда инициатором конфликта является самый шумный и категоричный из родителей. Выявить инициатора конфликта бывает очень и очень непросто, а поэтому не стоит торопиться с выводами, а лучше попытаться более внимательно разобраться с причиной конфликта, и тогда многое станет яснее. А сделать это можно, поскольку, если вы осведомлены о наличии конфликта у родителей, то это означает, что он происходит публично, даже если взаимные родительские обвинения и упрёки выдвигаются за закрытыми для вас дверями. И вот только тогда, когда для вас станут чётко и ясно понятны причины конфликта и ясен его инициатор, можно осторожно приступать к каким-либо действиям. Кстати, имейте в виду, что часто причиной конфликта в семье является поведение ребёнка и методы его воспитания. Общеизвестно, что нередко один из родителей делает какие-то поблажки своему ребёнку, балует его, снисходительно смотрит на его проступки и т.п., а второму родителю это не нравится – он за более строгое воспитание: сначала в семье начинаются споры о воспитании ребёнка, потом эти споры переходят в скандалы и т.д. Так что, сначала присмотритесь – не являетесь ли причиной семейных ссор вы и ваше поведение. Если это так, то делайте соответствующие выводы. Для того чтобы вам было легче предпринимать какие-то действия, расскажем вам о некоторых особенностях поведения людей, и для начала – о супружеской любви. Как известно, у большинства супругов любовь проходит через несколько стадий, и упрощённо они выглядят так:

первая стадия, – это когда любовь между мужчиной и женщиной очень сильна, а поэтому они просто не видят и не хотят видеть недостатков другого (нужно понимать, что идеальных людей практически не бывает, к тому же невинная привычка у одного человека может являться серьёзным недостатком в глазах другого, например: привычка оставлять грязную посуду в кухонной раковине, или длительное время разговаривать по телефону);
вторая стадия, – восторженно-чувственный период любовных отношений постепенно проходит, и недостатки другого уже начинают замечаться, но пока они легко прощаются партнёром, поскольку любовь всё ещё очень крепка;
третья стадия, – период ровных и спокойных любящих отношений, в течение которого супруги делают попытки отучить друг друга от «вредных привычек» и иных недостатков.

Очень часто именно поведение супругов в третьей стадии определяет всю дальнейшую судьбу семьи. Замечательно, если супруги прислушиваются друг и другу и стараются избавиться от своих привычек, которые нервируют партнёра. Если же нет, то эта семья со временем обречена на конфликты. Причин, из-за которых супруги не идут на компромисс в поведении может быть множество – это и недостатки личного воспитания, и излишняя категоричность в требованиях и в суждениях, и т.п. От неумения или нежелания пойти на встречу друг к другу у такой семьи, как правило, есть два выхода: или супруги после нескольких лет совместной жизни разводятся (а происходит это часто – об этом говорит статистика разводов), или их проблемы «капсюлируются», т.е. уходят внутрь человеческой души, время от времени вырываясь наружу и провоцируя семейные скандалы. Таким образом, исходя из поведения супругов в третьей стадии, для следующей – четвертой стадии семейных отношений (если семья сохранилась) – характерно одно из четырёх основных состояний:

«мир да любовь» – если супруги очень внимательно и заботливо относятся друг к другу, строя семейные отношения на взаимных уступках и договорённостях, в таких семьях конфликты бывают практически не возможны, а если и случаются, то они не значительны, ограничиваются лёгким ворчанием одного из супругов;
«перманентное затишье» – здесь у супругов двоякие отношения: с одной стороны – они вроде и любят друг друга, но с другой – иногда не могут «поступиться с принципами», т.е. либо отказаться от каких-то своих привычек, либо снизить свою требовательность к поведению другого; это и объясняет состояние такой семьи – длительные периоды спокойных отношений время от времени разрываются внутрисемейными непродолжительными ссорами;
«расчётливое партнёрство» – это состояние супружеских отношений, когда супруги уже охладели в своих отношениях, но продолжают жить в месте в силу разных причин: из-за детей, потому что понимают, что их развод негативно скажется на детях; из-за жилищных или материальных причин и прочее; в таких семьях также часто возникают ссоры, после которых родители нередко длительное время не разговаривают друг с другом.
«вечный бой» – бывают семьи, жизнь которых, при внешнем наблюдении, кажется вечным боем – постоянно ссорятся, ругаются, иногда опускаясь до рукоприкладства, но парадокс таких семей заключается в том, что в них даже не думают о разводе, подобное внутрисемейное поведение для них является нормой.

Безусловно, этот перечень состояний семейных отношений можно расширить и детализировать, а сами состояния со временем могут изменяться как в худшую, так и в лучшую сторону. И главное, что нужно здесь понимать – семейные отношения – это очень непростой процесс, он сложен и часто не подвержен внешнему примирительному воздействию. Очень трудно возродить завядшую любовь, но единственные, кто может это сделать – это дети. Нужно также понимать и следующее – процесс восстановления добрых отношений в семье – это процесс длительный, обиды иной раз не проходят годами, поэтому не стоит пытаться его принудительно ускорять, а следовательно, если вы серьёзно настроились стать семейным медиатором, то нужно набраться терпения. И вообще, при написании этих строк мы исходили из того, что если подросток ищет в интернете ответ на вопрос «Что мне делать, если родители ссорятся?», то это предполагает не только его любовь к родителям, но и ответную любовь к нему обоих родителей, которую он чувствует. Получается, что в такой семье существуют добрые отношения между ребёнком и каждым из родителей, а проблема находится только в сфере родительских взаимоотношений. Если это так, то значит – не всё потеряно! Итак, вы немного поняли специфику взрослых супружеских отношений, а теперь попытайтесь вдумчиво разобраться в причинах родительских проблем: из-за чего ссорятся; кто из родителей или со стороны «подогревает» конфликт; насколько глубоки родительские разногласия; на какие уступки должен пойти каждый из родителей, чтобы вывести этот конфликт из тупика. Пока вы этого не поняли, миротворцем-медиатором выступать не стоит. Можно лишь попытаться вывести его из острой фазы, остудив каким-либо образом разгорячённые родительские головы.

Один момент, на который необходимо сразу обратить ваше внимание: если во время ссоры один или оба родителя не трезвы, то в этот момент пытаться стать миротворцем ни в коем случае нельзя! Это может быть опасным, а поэтому отложите свои попытки до следующего раза.

Как можно «остудить» родительскую перебранку? Во-первых, – необходимо самому (самой) быть предельно спокойным, потому что, если в вашем голосе будут звучать истерические нотки или жёсткая агрессия, то результатов вы никогда не сможете добиться. Только спокойный голос может охладить страсти. Во-вторых, – если родители во время перебранки стоят или ходят по комнате, то одной из первых ваших фраз должно быть предложение обоим присесть. Это давно известно, что у стоящих и сидящих людей разный уровень агрессии: человек на ногах более агрессивен. В-третьих, – в подобной ситуации не стоит сразу браться за примирение, здесь главной задачей является снизить «накал» разговора. Никаких упреков, никаких увещеваний, никаких требований, только одна вежливая просьба к родителям – разговаривать спокойно, без повышенных тонов. А причиной для такой просьбы может стать любое объяснение – вы готовитесь к занятиям в школе, вы не сможете уснуть, вы почувствовали себя плохо и т.п. Если вы этого добились – хорошо! Но здесь существует один этический момент: очевидно, что подслушивать не хорошо, и этого ни в коем случае делать нельзя, как по морально-нравственным принципам, так и в тактическом плане (если родители обнаружат вас подслушивающим, то это только усложнит ваши отношения с ними). Поэтому, может быть, не стоит сразу осаживать громко разбирающихся родителей, и таким образом вы решите сложную дилемму – узнать из их слов и реплик причины родительского конфликта, при этом не нарушить морально-нравственных норм. Теперь далее – о ваших действиях, после того, как вы поняли, из-за чего ссорятся ваши родители. Очевидно, что причин для конфликта может быть множество – и материальные проблемы в семье, и разный подход в воспитании ребёнка (в т.ч. и вашего воспитания), и взаимоотношения с родственниками (типа: «Ты мою маму не любишь!»), и вредные или просто неприятные привычки кого-то из супругов, и ревность одного из супругов, и т.д., и т.п. А поэтому давать здесь какие-либо конкретные рецепты и советы к действию не возможно и не правильно. Во всех случаях действия должны быть индивидуальными и применимыми только к конкретной ситуации. Можно только подсказать то, что поможет повлиять на поведение взрослого и заставить его крепко задуматься о своей семье и детях. Во-первых, – родители не всегда замечают, как повзрослели их дети, и что с ними уже можно разговаривать на серьёзные темы, и если вы будете поднимать перед ними «взрослые» проблемы, то это сможет немного «привести их в чувство», т.е. понять, что есть не только взаимоотношения супругов и их интересы, но есть права и законные интересы их ребёнка, а одними из главных таких прав является его право жить и воспитываться в семье и его право быть услышанным. Во-вторых, – будет более уместным построить свою беседу сразу с обоими родителями (действительно, как говорилось в предыдущей статье – накрыв стол), а если это не получается, то в индивидуальных беседах с родителями им надо сразу надо объяснить, что это исключительно ваша личная инициатива, и никто вас к такой беседе не подталкивал. В-третьих, – ни в коем случае нельзя читать взрослым нотации, лучше построить свой разговор в форме своих вопросов и проявления сочувствия. Человеческий опыт показывает, что многие проблемы, которые изначально кажутся людям нерешаемыми и безвыходными, со временем потеряют свою исключительность и оказываются вполне типичными и решаемыми. Поэтому и ваши вопросы должны быть наводящими, направленными на поиск родителем выхода из критической ситуации. И последнее, – не стесняйтесь (даже мальчики) демонстрировать свою любовь к обоим родителям и своё сильное желание сохранить семью – потому что это лучшее, что у вас есть! Дорогие ребята! Надеемся, что эта статья хоть как-то поможет в решении вашей проблемы. Повторимся: к сожалению, единых рецептов погашения семейных конфликтов нет и быть не может. Главное – не торопитесь делать опрометчивые выводы, резкие заявления и действия. Как говорил один книжный и мультяшный герой – спокойствие и только спокойствие. Можно перефразировать – терпение и только терпение! И у вас может всё получиться! И в завершение, последний совет при самой неблагоприятной для вас ситуации – разводе родителей, который всё-таки может последовать после длительного периода ссор. Да, может случиться и такое! И вы должны это понимать. Сейчас в России, к сожалению, почти половина браков завершается разводами. Миллионы детей живут с одним из родителей. Это плохо, но смертельно! Сотни тысяч супругов после развода сохранили между собой неплохие отношения и связи, а их дети без проблем и спокойно общаются с обоими родителями. А поэтому, если у вас и не получилось сохранить родительский брак, то приложите все свои усилия, чтобы между вашими родителями сохранились нормальные человеческие отношения. Боль от семейной трагедии со временем притупится, а нормальные отношения позволят вам продолжать любить маму и папу и получать от них ответную любовь. Удачи вам и терпения!

Советы родителям

Вы должны научиться не ругаться при ребенке. Родители должны понимать, какой вред они могут наносить детской психике.
Если ссоры случаются, старайтесь себя контролировать, не нужно доходить до оскорблений друг друга и упоминания ближайших родственников в дурном ключе.
Не вспоминайте о былых обидах. Совершенно незачем ворошить то, что уже в прошлом, да еще и в присутствии малыша. Он вообще не должен знать о тайнах своих родителей.
Если ссора случилась на глазах карапуза, то и примирение должно происходить тоже в его присутствии.

Теперь Вы знаете, что делать, если дома начинаются скандалы между родителями. Помните о том, что важно выявить, что именно подталкивает их на ссоры, каковы причины конфликтов. Не забывайте, что иногда лучше не вмешиваться, а временами и в силах ребенка уберечь семью от лишних ссор. Помните о том, что недопустимо, чтоб малыш вставал на сторону одного из родителей, так он как будто предает второго.