Что такое самоуважение?
Самоуважение — одно из главных составляющих успешного человека, позволяющее достигать желаемых вершин и чувствовать силу собственного достоинства. Также, самоуважение — основная степень саморазвития личности, обеспечивающая устойчивое существование в социуме, базирующаяся на трех параметрах:
- Эмоциональность заставляет человека себя уважать как личность.
- Компетентность расширяет багаж знаний в разных направлениях, интересных индивиду.
- Коммуникабельность позволяет индивиду общаться со своим окружением, реализовывать и развивать личность. Важно признание и поддержка одного или нескольких человек из окружения, что повышает самооценку и самоуважение.
С другой стороны, если ваше чувство самоуважения не гипертрофировано, а вполне состоявшееся, одобрения со стороны не требуется. Людям, у которых самоуважение как степень саморазвития личности недостаточно утверждено, свойственно выделяться в толпе и выставляться напоказ. В то же время, индивид с недостаточной самооценкой всегда будет стремиться себя показать.
Для того, чтобы достичь стабильного уровня самоуважения, необходимо:
- Обозначить четкие рамки неприкосновенности путем утверждения жизненных принципов и главных целей, которые будут незыблемы для индивида на протяжении всей жизни — не все можно купить.
- Относиться к людям так, как хочется видеть их отношение к себе. Старая библейская притча актуальна и сегодня — не стоит ставить собственную личность выше других, ибо чувство превосходства не прибавит самоуважения, как степени саморазвития личности в обществе. Научиться самоуважению не трудно, сложнее эту планку удержать.
Ваш уровень самоуважения самодостаточен, если:
- Вы всегда поступаете согласно внутренним принципам и убеждениям даже, если ваше мнение не совпадает с общественным.
- Вы не нуждаетесь во всеобщем поклонении, и не видите в этом надобности. Такие люди могут оставаться в тени, но дела всегда оцениваются по заслугам, что делает индивида уважаемой ячейкой общества.
- Вы относитесь к другим, как и к себе — с толикой почтения и внимания, хамство, презрение и унижение не в ваших интересах.
- Вы сохраняете хладнокровие и спокойствие в любых ситуациях, достойно празднуя победу, или принимая поражение.
- Вас уважает рабочее окружение и близкие люди, ценя многие поступки, а успехи сопровождаются поздравлениями.
ГРАНИ И ГРАНИЦЫ
Как часто мы страдаем, позволяя окружающим то, что унижает наше достоинство. Внутренне ощущение несправедливости показывает нам ту границу, дальше которой мы не должны дать зайти другим людям в оскорблении нашего «я». У каждого человека такие границы существуют, и рано или поздно звучит слово «Хватит!». Вопрос в том, что это слово стоило бы сказать раньше, пока не был нанесен еще один удар по самоуважению. Люди позволяют другим не принимать их мнение и чувства во внимание, говорить уничижительно, оскорблять, а порой и подвергаться физическому унижению (например, побоям или сексуальному принуждению) со стороны близких людей.
Пути формирования достаточного самоуважения, недостаток самооценки
Недостаток самооценки выражается в излишней скромности и желании постоянно оставаться в тени. Постоянные сомнения и довольство малым также ведут к ослаблению самооценки. Дабы понимать, что с вами происходит, нужно четко знать ответы на следующие вопросы:
- Что важнее для вас — победы, или потери?
- Кого вы слушаете больше — себя, или личностей пользующихся авторитетом?
- Боитесь не понравиться другим людям?
- Насколько часто вы чувствуете депрессию и самоуничижаетесь?
- Повышаете ли вы собственную степень компетенции в любимых видах деятельности постоянно?
У вас присутствует дефицит самоуважения, если в процессе ответа на вопросы, вы обнаружили следующие пункты:
- Фиксация собственных ошибок, и не чьих более;
- Самооценка сформирована исключительно из мнения окружающих, что постоянно заставляет в себе сомневаться и закрываться в себе;
- Стремитесь нравиться окружающим, переживая недостаток почтения от кого-либо;
- В сравнении я иными людьми ставите себя ниже, чувствуете недостаточную конкурентоспособность, неполноценность, отчужденность от общества;
- Опускаются руки и стремление делать себя лучше, расти духовно и физически — отсутствует мотивация в любимом деле, поставленные цели блекнут.
Для того чтобы поднять самооценку, не нужно ходить на особые тренинги, слушать экспертов и ударяться в науку. Выполните несколько простых задач:
- Будьте в себе уверенным и подходите ко всем проблемам спокойно.
- Не стесняйтесь помогать другим и просить о помощи.
- Любые ваши действия приносят пользу другим, а значит и уважение.
- Выполняйте обещания — залог самоуважения.
- Делитесь с людьми своим умениями и знаниями.
- Говорите правду, старайтесь не врать.
Ищите наставников, а не критиков
Главная ошибка большинства людей с низкой оценкой — ориентация на мнение окружающих. Пытаясь прислушиваться к чужим советам и общепринятой точке зрения, человек выбирает место учебы, работы, спутника жизни, увлечения и так далее. При этом человек считает зазорным отстаивать собственное мнение. Исходя из этого, стоит учитывать два момента:
- Опасайтесь советчиков. Если человек, который пытается вас критиковать или учить жизни, не удовлетворен собственным положением, едва ли вы сможете почерпнуть от него какой-то ценный опыт. Скорее всего, он озлоблен и пытается толкнуть вас на такой же ошибочный путь.
- Старайтесь учиться у людей, которые довольны своей жизнью и многого достигли. Обычно они неохотно раздают советы и не раскрывают своих секретов. Но такие люди могут быть хорошими наставниками, если вы сможете завоевать их доверие.
Самоуважение как часть эгоцентризма
Эгоцентризм — самоуважение как степень саморазвития личности путем самолюбия и стремления подчинения окружающих собственным целям. Такая черта характера выражается в постоянном желании борьбы с другими, принимая людей как противоположность себе. Именно потому эгоцентрик не всегда способен объективно воспринимать ситуацию, ища самоуважение в упреке других и отрицания самого себя. Другими словами, эгоцентризм – чрезмерное самолюбие. Постоянная фиксация на собственных чувствах и эмоциях может привести к отрыву от реального мира и создания вымышленного, что характерно для творческих личностей.
Как понять переход вашего самоуважения в эгоцентризм?
- Неадекватная самооценка — проживание в другом мире, заключение в собственных мыслях ведут к потере адекватности. Реальность воспринимается по другому, а желание найти оправдание, либо обвинить себя во всех грехах становится самозащитой. Заниженная самооценка не позволяет самостоятельно реализоваться в обществе и на рабочем месте — ваше самоуважение не позволяет выразить эмоции и чувства. При завышенной самооценке самолюбие бьет через край и человек считает себя королем среди рабов.
- Жизнь в фантазиях — погруженность в мир красок и добра, которая со временем перерастает в зависимость. Мечты индивида становятся бункером от жизненных неудач и реальной жизни. Всем людям свойственно фантазировать, но важно не принять искусственный мир за настоящий.
- Постоянные сравнения себя с близкими, друзьями, коллегами и прочими людьми. Достижения, успехи, приобретения и прочие показатели друзей, знакомых, родственников выходят на первый план, что делает человека неуверенным. Самоуважение падает, а саморазвитие останавливается. Более того, постоянная оглядка на жизнь посторонних индивидов делает человека эгоистом, пряча индивидуальность за завистью — человек перестает чувствовать значимость и счастье. Старайтесь не допускать подобного — нужно гордиться собственными достижениями, невзирая на чужие победы. Стремитесь делать мир лучше, помогать людям и развивать духовный мир.
Как победить эгоцентризм?
Ставьте себя на место окружающих, испытывайте их эмоции, обращайте внимание на всех, кто рядом с вами. Постепенно спускайтесь «с небес на землю», отпускайте детство и воспринимайте реальный мир, чувствуя ответственность за свои поступки. Если вы не в состоянии осознать все собственные действия, значит еще надо взрослеть. Мудрая личность, наделенная жизненным опытом не станет встревать в спор и доказывать свою точку зрения, как единственно верную. Только сформировавшаяся личность уверенна в себе. Мы осознаем правильность поступков и по реакции окружения.
Самоуважение, как степень развития личности не обходится без конкретного стремления к высшему. Жизнь в мечтах ведет к разочарованию, потому как ожидания не всегда себя оправдывают. Способность ставить правильные задачи, и переживать небольшие промахи ведут к совершенствованию личности. Человек истинно счастлив и свободен в момент отказа от всех предрассудков и сковывающих убеждений. Ставьте для себя цели, которые сделают вас лучше — человек стремиться только к наиболее искренним начинаниям. Нет ничего хуже чужого пути, где вы подвержены другому мировоззрению и взглядам. Самоуважение достигается открытой душой и осознанием важности собственных дел.
Не считайте себя неприкасаемым идеалом, который выше других. Люди, подверженные эгоцентризму думают, что их проблемы важнее остального мира, однако такие индивиды болезненно переживают неудачи, что делает безуспешным поиск альтернативных решений. Перестаньте думать, что окружающие люди живут проще, у них меньше проблем и больше времени на отдых. Каждый из нас в жизни сталкивается с трудностями.
Отсюда получается вывод о двояком значении эгоцентризма. Это качество развивает человека, но в то же время делает его однобоким, мешая развитию духовного мира. Для самоуважения эгоцентризм приносит пользу в малых количествах, не влияя на круг общения родных и близких.
Потерять себя
Очень интересная тема про слить себя, потерять себя, предать себя.
И обратное — нащупать себя, самоуважение, обрести себя.
Как и со многими другими темами от Эволюции, я ее для себя поняла и остановилась в сливе, только когда почитала ее статьи на эту тему. Пока не знаешь, что именно нужно искать и осознавать, как это проявляется — не найдешь, не нащупаешь.
Через какое-то время, именно благодаря этим знаниям, получилось не только быстро полностью восстановиться, но и выйти в стабильное состояние — впервые настолько четко и полноценно понять ценность себя самой для себя. Появилось осознание, что я — что это самое главное, что у меня есть. Можно сказать, что только тут и получилось в полной мере обрести себя. И вот тогда все стало как-то совсем по-другому в моей жизни.
Слив — это обычно во время роста и взросления человека. В том плане, что каждый это переживал и переживает. Но когда уже знаешь, что это, и видишь у себя слив — надо останавливаться.
Слив обычно происходит, когда другой для вас стал очень важной, значимой фигурой в вашей голове, жизни.
Когда вы готовы перестать быть собой, предать себя, свои интересы, свои мечты, своих детей, что угодно. Подстраиваться, даже в крайней степени — залезть в долги, сделать что-то не полезное для себя и даже небезопасное — лишь бы завоевать внимание, интерес, благоволение, расположение другого человека.
То есть обычно это следствие довольно сильного дисбаланса, нездоровой зависимости от человека, слияния, аддикции.
Особенно часто слив происходит в той сфере, где сильный голод. Это не обязательно любовная сфера — может быть слив в дружбе, в работе.
Слив не происходит сразу, а постепенно. Происходит адаптация и то, что раньше считалось ужасным, невообразимым, постепенно может стать вполне нормальным.
Cлив часто бывает незамеченным для себя. Прикрываться иллюзиями, психозащитами, что ты делаешь это для себя или ничего особенного — «а что такого», или еще какой трюк может исполнить психика, чтобы защитить от стресса посмотреть правде в глаза.
Мне очень нравится как некоторые вещи четко и жестко доносит Марина Комиссарова (Эволюция). Например,
«предавать себя — смертельно опасно»
У нее есть отличная статья «Потеря себя», в которой все это прекрасно доходчиво рассказано. Я приведу несколько отрывков из нее чуть пониже.
И знаете, что самое интересное во всем этом?
Сливаемся мы, чтобы получить внимание, заинтересовать.
А слившие себя никому не нужны, не интересны.
Никому не интересен слабый — это скучно и это опасно. Это плохой партнер, ненадежный. Как легко он предал себя, так же легко он предаст вас, это ощущается интуитивно, без осознанной рефлексии.
Сильные, ценящие себя и хорошо себя ощущающие, верные себе, своим ценностям, имеющие свои собственные интересы — привлекательны и безопасны. Все ищут сильного.
Любят красивую цельную личность, уважающую и не предающую себя.
То есть, сливание себя абсолютно бесполезно.
Мы получаем ОБРАТНЫЙ эффект.
Слив никогда не сделает нас более значимыми. А как раз наоборот.
Сначала это просто скучно тому человеку, в угоду кому сливаешься, а потом твоя значимость становится отрицательной для него, ты становишься липким и неадекватным, а потом это становится все более и более опасно для тебя самого в плане потери самоуважения.
Ты сливаешь себя и теряешь уйму времени на то, чтобы потом долго восстанавливаться. То есть предательство себя происходит ради хоть какой-то близости к значимой фигуре, что потом приведет к отрицательному результату, низкоэнергетическому состоянию, чувству стыда за свои действия, снижению самооценки.
И еще есть очень важный момент — КАК именно выходить из слива.
Если пытаться выходить через демонизацию партнера (это то же слияние границ и высокая его значимость), перекладывание вины на него, то это — застрять надолго в гештальте.
А вот если через нащупывание самоуважения, правку локуса контроля на внутренний, через разделение границ, скромность — вот это будет максимально эффективно и благоприятно и для быстрого выхода, и для того, чтобы в будущих отношениях был шанс, что все будет лучше.
У Эволюции был какой-то один разбор письма, где девушке понравился парень, и чтобы произвести на него впечатление, она пересилила себя и прыгнула с обрыва в море.
И комментарий Эволюции к этой ситуации очень как-то хорошо до меня донес, что даже если тебе кажется, что слив не заметен, и вроде даже как и не выглядит как слив, то все равно он прекрасно ощущается другой стороной, которая для тебя очень значима, а ты для нее все меньше и меньше с каждым актом предательства себя. Парню сразу стало скучно, что девушка так слаба, что так быстро признала кого-то настолько важным в своей жизни, чтобы так себя вести.
Вот такой был комментарий к письму:
«100 ключей к пониманию, куда утекают наши энергия и время» — скачивайте бесплатно мой чек-лист и меняйте свою жизнь!
«Вот то, что она себя сломала и прыгнула ради него, он сразу понял.
Ну и предала она себя.
Смелости и воли не прибавилось от этого преодоления (для этого надо было прыгать ради себя, своего утверждения), а в минус сразу полетела, потому что волю ему передала, назначила его хозяином своей воли.»
Вот еще пара цитат про то, как невидимый никому, кроме вас слив будет опасен:
«А даже если и не видит никто, разве в этом дело?
Сливаешь себя все равно. Когда все вокруг увидят, что от тебя осталось, будет поздно.»
«Многие не понимают, что мало не бегать за человеком, надо еще не скармливать себя его фигуре.
Во внешней жизни вы можете помалкивать, но если вы все время ждете внимания, обращаете мысли и мониторите страницы кого-то, ваш король ходит за ним и по-собачьи заглядывает ему в глаза. «Здравствуйте, не могли бы вы уделить моей королеве внимания? Меня она и слышать не хочет, ей скучно со мной, а вот о вас она думает и ждет вас».
Вам не стыдно? Или кажется, что стыдно, когда видно, а если это тихонько, в своей голове, то никто не видит?
В результате такого тайного слива фигура избранника дорастает до размера, когда отвлечься от нее становится уже очень сложно.»
Вот несколько отрывков из статьи «Потеря себя»:
«Потерянный человек. Представляете себе, как он выглядит? Слабый, испуганный, не уверенный в себе, не чувствующий границ, не находящий в себе опор. Вот это — человек потерявший себя.
Из той же серии — ожидание «последней капли», которой якобы должна переполниться «чаша терпения».
На самом деле эта чаша резиновая, она все время становится чуть глубже, с каждой каплей. Само собой это не прекратится. Порог допустимого все время немного повышается, это закон адаптации. Но люди думают, что у них есть какая-то «чаша» и ее можно наполнить, и как только наполнишь, ни одной капли терпеть больше не захочется и уйти будет легко. А пока чаша не наполнилась, попытка — не пытка, все равно ничего не теряешь.
Потерять другого люди боятся, потерять себя — нет.
На самом деле потерять себя — самое страшное. Мало того, что без себя вы окажетесь в аду, так еще и никому другому вы будете не нужны, от вас все расползутся в разные стороны.
Потерянный человек — настоящий груз, он все время липнет или ноет, энергетика у него отрицательная как у вампира и никому он не нравится. Даже близкие возятся с ним на одном лишь чувстве долга, без любви.
Попытка — это настоящая пытка, если вы пытаетесь навязать себя другому человеку, причем это пытка и для него, и для вас.
Представьте себе, ВЫ НЕ НУЖНЫ, вдумайтесь в это слово.
Вы не нужны, но вам все равно, вы пытаетесь убедить человека взять вас на любых условиях.»
«Если вы думаете, что это ерунда, что вы ничего не теряете, то да, корона это может закрыть, чтобы не портить вам настроение. Если навязываться вам неприятно, но ничего страшного вы в этом не видите, корона вам поможет это закрыть и считать своей милостью и добротой.
А если вы понимаете, что потеря самоуважения смертельно опасна, корона даже и не сунется. Все резинки оборвутся и она в сторону отлетит. Корона со смертельно опасными вещами играть не будет. Когда на вас поезд мчится, она не будет внушать вам, что вам это ничем не грозит и вы ничего не теряете, оставаясь на рельсах.
Так и здесь, если вы поймете, насколько опасно сливать себя даже в собственных мыслях, вы не захотите этого делать, не будете себе врагом.
Важно понять, насколько самоуважение необходимо, чтобы беречь его как зеницу ока.
«Я ничего не теряю,» — думает мужчина и десятый раз набирает номер телефона девушки, которая ему не отвечает.» Продолжение тут.
Еще полезные статьи Эволюции на эту тему:
— «Раздел границ» — «Дырявые границы и нелюбовь к себе»
Еще ее цитаты из других статей на эту тему:
«Видите, какие у вас слепые пятна. Вы всерьез думаете, что Асия может интересовать Печорина и вызывать ревность Белладонны. А тряпка не может интересовать никого, никогда. Это пустое место. Сама по себе она человек, но в данном поле отношений — пустое место.»
«Если вы, идя на свидание, слишком активно думаете, как бы так одеться, чтобы ему понравиться, вы чуть-чуть, но жертвуете самоуважением. Хорошо если на той стороне минус, тогда все нормально, но если уже плюс, этот плюс может подрасти.
Вот угождать любимому и любящему, который угождает вам, это правильно.
То есть все правила для начала отношений — совсем не такие как в браке, особенно при балансе в браке. В браке — двое родных людей. А в начале отношений ситуация ближе к военной игре, любой может вылететь в плюс или минус.»
«Если женщина, скормившая себя, снимет корону, она себя вообще не найдет, там будет пустота, даже локус некуда будет сдвинуть, то есть даже стресса не будет.
Будет просто потребность в слиянии с кем-то чем-то.
И восстанавливать себя придется с большим трудом.
Для большинства вообще оказывается необратимо. Хотя теоретически возможно из любого пепла восстать, но практически люди не успевают.»
«Когда вы все время пишете о каком-то человеке, вы должны подумать: а он пишет о вас?
Если вы все время пишете о нем, говорите о нем и думаете, а он о вас не пишет и даже не читает, вы скармливаете себя его персоне. Если вы мониторите его странички после расставания, а он о вас забыл, вы скармливаете себя его персоне. Не ему! Ему вы не нужны. Лярве в своем поле, которая скоро так вырастет, что совсем возьмет вас в рабство и вы перестанете отличать ее волю от своей.
Это не касается случаев, когда вы читаете страницы не ради персоны, а ради информации, которую вы хотите использовать для себя (сможете или нет не так уж важно, главное, что в центре намерений — ваш интерес, ваша польза, это укрепляет вас). Если же пользы лично для вас нет и быть не может, а это только бесконечное следование по пятам за человеком и интерес к его персоне, жизнь в его поле, дело плохо.
Вы теряете самоуважение и возможно от него уж почти ничего не осталось.
То есть это любых отношений касается, не только любовных.
Это касается любого вашего врага или объекта вашей зависти, вашей обиды, на работе, в семье, в интернет-пространстве, любой значимой для вас персоны. Как она вас задела, зацепила и спровоцировала, не важно, главное, что вы теперь сливаете себя.
Но любовных отношений касается в первую очередь, потому что во всех других отношениях вы ждете хоть какую-то выгоду для себя, а в любовных отношениях единственная выгода — отношение к вам.»
«Неправильный шаг в ситуации дисбаланса — это всегда шаг против себя, шаг к потере самоуважения и как следствие — уважения партнера.
Плюс партнера, особенно в самом начале, очень легко поменять на минус, если вы берете курс на самоуважение. Но многие люди в минусе делают наоборот: постепенно превращаются в тряпки, утрачивая остатки самоуважения. Значимость их для партнера становится отрицательной, а фигура в общем поле такой ничтожной и слабой, что дальше они уже плохо владеют собой, не могут себя контролировать.
Вот такая печальная картина.
К счастью, вырулить можно даже со дна.
К сожалению, многие идут еще ниже. В ад. »
«По фразе понятно, что щипцами вы пользуетесь активно, и лицо у вас недовольное и несчастное. Ну а как быть довольной, предавая себя?»
«В интересах ваших детей — не терять самоуважение и не липнуть снизу к мужу. Чем противней она ему, тем быстрей он уйдет и тем меньше захочет поддерживать отношения с ней и даже с детьми, возможно (если слишком сильно будет держать и сильней опротивет).
Вам и правда не понятно, что липнуть и унижаться — это не значит пригвоздить к себе мужа и к детям отца как полочку к стене, а дает прямо обратный, противоположный эффект — отвращение и усталость и желание сбежать? Потому что это не полочка, а субъект воли.
Почему у всех женщин почти противопоставление — вот тут дети, а тут я. Как интересы детей вы защищаете становясь противней?»
«Хотя я знаю, от чего это происходит. От привычки думать, что если быть очень зависимой, то не сможет уйти из-за чувства вины и долга, а если показать силу и независимость, спокойно уйдет к другой.
Типа зависимостью своей можно привязать, отсюда покорность, собачий взгляд, готовность все терпеть и вечно несчастный вид с жалобной улыбкой.
Детское что-то. Слабенького пожалеют и не бросят.
Может сразу и не бросят, но от чувства вины просто начнется агония и постепенный распад.
А если вовремя отпустить или оттолкнуть (оттолкнуть в ответ на слова о нелюбви — это совсем не то, что оттолкнуть любящего, это вообще противоположные вещи и эффект противоположный!), он опять будет скучать и смотреть на любовницу мрачно.
Но после полного распада будет счастлив, что избавился и наконец-то живет с любимой. Нельзя допускать распад, если вы брак хотите сберечь. Сохраняйте самоуважение, тогда полного распада не будет.»
«Самое главное, что нужно усвоить, — слив ресурсов начинается, когда партнер плюсует, а вы минусуете, когда у вас дисбаланс.
И чтобы удержать его благоволение (очень точное слово, его воля — ваше благо), вы начинаете сливать свои ресурсы.
Не цепляйтесь за плюсующего партнера или хотя бы осознавайте, как цепляетесь и как он плюсует, и никакого слива ресурсов не будет. »
«Когда локус встает на место и с границами становится все в порядке — человек самостоятельно закрывает свои дыры, не ждет подпитки извне.
В случае если правильно выйти из старых отношений, то есть поправить локус, понять, что есть дыра и самостоятельно ее закрыть — в будущих отношениях не будет ни дыры, ни подобной ситуации, так как появляется навык самостоятельно себя обеспечивать ресурсами и закрывать дыры.
А из-за развития подобных навыков растет самоуважение, и оно уже не будет давать липнуть.»
«Вот такая вот печальная картина и давайте смотреть, как ее поменять.
Нужно научиться делать все не напоказ, а ради своего собственного одобрения. Ради своего собственного, а не чужого.
Прокачка ресурсов и рождение собственного Я начинается с того, что вы перестаете нуждаться в обязательной реакции.»
«Вы перестаете беситься, когда вам не ответили, перестаете подвешивать себя на крючок и болтаться на нем.
Вы перестаете оправдываться, доказывать и объяснять. Вам достаточно того, что вы сами знаете, как все обстоит.
Вам становится легко промолчать в ответ, а из человека с дырявыми границами все выливается, он не может удержать.
Вы не хотите лезть в чужую голову, потому что вам становится не важно, как вас поняли, главное, как вы сказали.
Вы начинаете учиться не для того, чтобы тут же получить за это оценку, а для себя. Для своего роста.
Вы начинаете заботиться о теле не для того, чтобы показать фото и получить лайки, а для себя. Для своего удовольствия.
Вы работаете, чтобы сделать работу как можно лучше с собственной точки зрения, а не для того, чтобы вас похвалило начальство. Вы себе — главное начальство.
И в любви, и в дружбе, и везде у вас появляется самооценка и самоуважение. Вы хотите вести себя красиво и достойно в собственных глазах, не опираясь на чужие оценки.»
Как выйти из слива:
«Начинается все с согласия вечно остаться дурехой в глазах кого-то и отделения границ. Пусть думает, что хочет, хватит бороться за его уважение.
Тогда только приподнимется с пола.»
Одни из главных вещей, которые у меня сопутствовали этой теме — «опираться эмоционально на себя» и «нащупать самоуважение».
До этого, у меня такое ощущение, что их физически не существовало — я до Эволюции не знала этих понятиий, не задумывалась что они должны быть, и как это все должно выглядеть.
Хотите большего? Хотите все самое ценное от меня?
«100 ключей к пониманию, куда утекают наши энергия и время» — скачивайте бесплатно мой чек-лист!
Мощная встряска всего за 5 дней. Приглашаю вас на мой живой практический интенсив «Порядок в голове — порядок в жизни» — самые важные и базовые темы проработки недовольств, проблем и источников утекания энергии. 5 дней для ощутимого изменения жизни!
Получайте ежедневно короткие посты на тему саморазвития и личной эффективности, улучшения жизни:
Подписывайтесь на мой аккаунт в INSTAGRAM!
Фейсбук
Группа во вКонтакте
Телеграм
Получайте анонсы подобных постов себе на почту
Подпишитесь и получайте время от времени что-нибудь действительно (!) интересное из сферы саморазвития, психологии, личной эффективности.
Я делюсь только лучшим и рабочим!
Вы успешно подписались!
Что-то пошло не так..
Я уважаю ваше личное пространство и выполняю свои обязательства присылать только самое интересное и важное, проверенное мной на практике
Ваши вопросы, комментарии и отзывы, оставленные ниже — самая большая благодарность для меня, если эта статья была вам полезна.
как изменить свою жизньМарина Комиссарова (Эволюция)отношения между мужчинами и женщинамислить себя
Эгоизм и саморазвитие
Общество воспринимает эгоистов, как персонажей живущих только во благо себя. Но, способен ли каждый из нас делать столь много для других, как для собственной личности? Речь не об отдельно взятых действиях, а об осознанных поступках. Возможно, действия, совершаемые нами, осуществляются только для личного блага. Давайте разберемся, что собой являет эгоизм и как он влияет на саморазвитие личности.
В процессе развития человека, потребности в лучшей жизни постоянно растут. Еще сто лет назад никто не имел понятия о телевизоре, самолетах и интернете в то время, как сегодня каждому это необходимо. Технический прогресс продлевает жизнь, делая ее удобной и безопасной, что совпадает с главными требованиями человека. Такой эгоизм называется здоровым и разумным, не неся негативных последствий для внешнего мира. Он не влияет на саморазвитие, и нередко стимулирует самосовершенствование, а вместе с ним и прогресс.
Проблема состоит в перенасыщении человека комфортом и удовольствиями, что превращается в переизбыток желаний и эгоизма. Если ранее у людей не было возможностей для отдыха и развлечений, новости передавались неделями, то сегодня количество информации и соблазнов превышает все мыслимые границы.
К сожалению, мир пестрит наиболее примитивными удовольствиями, пригодными для тела и психики. Но, отсутствие духовного отдыха побуждает поиску более качественного времяпровождения. Со временем человек осознает, что радость жизни, духовное и семейное счастье — главная цель каждого из нас. Но, до того, как личность это осознает, она ищет другие пути удовлетворения потребностей, что приводит к открытой степени эгоизма.
Суть эгоизма
Эго — инструмент человеческой психики, требующий практичность, расчетливость и корысть. Само по себе эго не делает человека эгоистом, проблема в тщеславии, гордыне и унижении. Страдание заключается в неведении сути существования. Самооценка колеблется от краха до немыслимых взлетов. В итоге эгоизм становится выходом страдающего от грубости и невежества. Жесткая личность бежит от негатива, принимая равнодушную позицию по отношению к другим, что есть практичность по уровню первобытных времен.
Ранимый человек ради достижения цели принимает более тонкие шаги в получении желаемого, не переставая быть эгоистом. Личность с жизненным опытом способна наперед предугадать результат собственных поступков, выставляя эгоизм альтруизмом и пользой для окружающих. Умная личность делает хорошо остальным, чтобы остальные сделали хорошо ему.
Самоуважение, как степень саморазвития личности подразумевает человеческое эго понятием, которое достойно любви, радости и счастья. Человек сам действиями требует признания и утверждения. Умеренный эгоизм ведет к развитию внутреннего мира, если не прятаться от внешнего, и бороться воимя общего блага. Такое эго выдает суть природы человека. Мы не называем проблемы доблестью и благородством, главное — понять, где заканчивается материальный мир и начинается духовный.
Самоанализ — путь к повышению самооценки
Гордость, самоуважение должны иметь под собой твердую почву. Чтобы выработать в себе эти чувства, нужно регулярно проводить самоанализ и самосовершенствоваться в соответствии с его выводами. Стоит обратить внимание на такие пункты:
- Жизненный опыт. Какие именно ситуации способствовали личностному развитию?
- Способности. Человек должен находить в себе как минимум 5 талантов или умений.
- Сильные стороны и слабости. Первые нужно рассматривать с точки зрения их развития, а вторые — преодоления.
- Планы и мечты. Чего бы вы хотели добиться в жизни и почему вы до сих пор этого не сделали?
- Состояние здоровья. Есть ли проблемы с самочувствием? Если да, то как их устранить?
- Чувство собственной реализованности. Присутствует ли оно? Что помогает его достичь?
Самоуважение как степень саморазвития
Самоуважение, как степень саморазвития личности зарождается с появления человека на свет. Во время роста и взросления, окружение порождает сомнения в личности. Самоуважение развивает индивида путем веры в достижение собственных целей. Человек верит, что может внести лепту в будущее, обогатив настоящее, что подарит полноценную жизнь. Соответственно, научитесь себя уважать, иначе не выйдет саморазвития.
Для того чтобы саморазвиваться, и уважать себя, выполняйте восемь правил, которые выведут вас на новый уровень:
- Будьте собой всегда и везде.
- Цените себя — у вас есть только вы, окружения может не стать в неподходящий момент.
- Перестаньте сравнивать себя с другими.
- Вера в свои способности мотивирует и развивает.
- Не вините себя за неудачи, учитесь прощать.
- Не слушайте посторонние осуждения — таким образом не помогают.
- Принимайте и нивелируйте собственные ошибки.
- Уважайте общество, всех кого видите.
Научитесь себя любить — миром движет любовь. Самоуважение, как основной этап развития личности требует любить собственную сущность, тело и дух. Найдите положительные качества, делайте хорошие поступки, демонстрируйте себя полезным обществу. Если вы неприятны собственному отражению, то что говорить про окружающих? Любовь к себе и саморазвитие — верный способ борьбы с депрессией и недостаточным самоуважением.
Не стесняйтесь брать инициативу — возможно, именно вы станете лидером, владельцем крупной фирмы, или президентом страны. Умение повести за собой толпу дается не многим, но если выступать первым номером, появляются соратники, слушающие вас. Стремитесь доводить начатое до конца, что заставляет себя уважать и развиваться. Если другие не могут постичь путь самоуважения саморазвития, помогите. Такие действия поднимают планку самооценки, а вместе с ней — саморазвитие.
Самоуважение делает человека самодостаточным, воспитанным и мудрым. Анализируйте личность, старайтесь не допускать негативных поступков. Следите за действиями и поступками. Поднимайте самооценку и утверждайтесь в обществе.
Полюбите себя и осознайте свою значимость
Если вы хотите выработать уверенность в себе, психология рекомендует полюбить себя, найти в себе положительные качества и всячески демонстрировать их. Подумайте, если вы не нравитесь самому себе, то что в вас должны увидеть другие? Только адекватная самооценка поможет вам выйти из тени. Но не стоит и преувеличивать своих достоинств. Это не имеет никакого отношения к самоутверждению. Обычно такое поведение направлено на то, чтобы замаскировать свою неуверенность в себе, а не побороть ее.
Проблемы личности с низкой самооценкой
Самооценка — независимое качество каждого, которое формируется независимо внешнего мира, психологов и прочее. Согласно Маслоу, самооценка состоит из самоуважения и уважения личности окружающими.
То есть, учитесь анализировать самооценку, применяя стратегию по типу «разделяй и властвуй». Единого понятия самооценка не представляет — вы должны понимать свою роль в обществе. Каждый мужчина — муж, сын, отец, работник, начальник, любовник, водитель, философ, поэт, музыкант, теоретик, аналитик, автор данной статьи…
Чем больше ролей вы вспоминаете, тем больше вы отмечаете собственное влияние на окружающий мир — это и есть самооценка. Разберите каждый из данных критериев, осознав, где у вас хорошо, а где надо исправить. Нельзя стесняться недостатков и достижений — осознание собственных качеств дорогого стоит. На пути самоуважения, как степени саморазвития личности необходимо постоянно анализировать себя, понимая не критичность недостатков. Стремитесь к перфекционизму в каждой сфере жизни, не подвергаясь сомнениям. Перед вами стоит задача — убрать квартиру, однако это может занять массу времени, что лучше не начинать… Но, начатое дело необходимо доводить до конца — только так вы научитесь себя любить.
Стремитесь развиваться, включить в распорядок дня аутотренинг, и ежедневно делать больше — уже через несколько месяцев самооценка станет не убиваемой.
Мы сталкиваемся с постоянной критикой посторонних, которые твердят: «ты ничего не добьешься, не заработаешь на эту машину, не поедешь на Кипр, у тебя денег нет, что ты можешь?» Забудьте об этих людях и доказывайте себе безграничные возможности человека, покоряя новые вершины. Самопознание, саморазвитие и самосовершенствование — ключ к несгибаемой самооценке и жизненным успехам.
САМ-К-СЕБЕ-УВАЖЕНИЕ
Наше самоуважение состоит из двух частей: эмоциональной и компетентности. Эмоциональная часть — это базовая, очень глубокая установка: «я хорошо к себе отношусь» или «я плохо к себе отношусь». Эта часть безусловна, она не зависит от мнения о нас других людей и наших достижений, формируется в раннем детстве под воздействием мнения родителей и других близких людей. Если эта часть сильна, то даже без реальных достижений человек может испытывать к себе достаточное самоуважение. Ощущение собственной компетентности — это «условная» часть самоуважения, гораздо более тесно связанная с самооценкой, потому что в ней силен компонент оценивания себя самим собой и себя с точки зрения других. Человек ставит цели и добивается их, с чем бы они ни были связаны, с личными отношениями, карьерными планами, вышиванием салфетки или удачной рыбалкой. Если эти успехи заметны окружающим, наше самоуважение повышается.
Таким образом, у нас будет высокое самоуважение при базовой любви к себе, а также при ощущении собственной компетентности, основанной на свершениях. Тогда самоуважение будет подтверждать самооценку, и человек будет эффективен в отношениях и удовлетворен ими. Но возможна ситуация, когда компетентность человека достаточно высока, а эмоциональный компонент слаб, или, напротив, присутствует большая любовь к себе при скромных достижениях (или при их отсутствии). И тогда в наших значимых отношениях происходят перекосы: мы чувствуем неполную отдачу, обиду, приходит ощущение, что нас недооценивают другие люди. А все дело в том, что зачастую из-за неуважения к себе мы позволяем окружающим обращаться с нами неподобающим образом.
Выводы
Человек нуждается в самоуважении сильнее признания окружения, однако данные понятия обоюдны — сильное самоуважение стимулирует высокую оценку общества. Если вы желаете добиться успеха, относитесь к себе положительно, демонстрируя незаменимость. Значимость самоуважения для индивида невозможно переоценить — путь к саморазвитию, постижению духовного мира достигается именно таким способом. Ежедневно стремитесь к саморазвитию- создавайте, стройте, пишите, любите, уважайте себя и окружающий мир. Помните — никто не поможет так, как это сделаете вы сами.
