Локус контроля в психологии: что это простыми словами, примеры

Приветствую Вас, друзья!

Хоть многие из нас этого и не осознают, но все люди воспринимают происходящие с ними события совершенно по-разному. Одним кажется, что их жизнь зависит только от них самих и от принимаемых ими решений. Другие во всём полагаются на судьбу или внешние обстоятельства. Склонность личности объяснять свои достижения и неудачи только внешними или только внутренними факторами называется локусом контроля. Сегодня мы поговорим, что он собой представляет, каким бывает и как формируется.

Что такое локус контроля?

Локус контроля – это понятие в психологии, характеризующие склонность человека воспринимать свои успехи или неудачи как следствие личностных качеств, либо внешних обстоятельств. Соответственно, есть два варианта:

Внешний локус контроля (экстернальность) — успехи и неудачи являются результатом стечения обстоятельств, не зависящих от человека;
Внутренний локус контроля (интернальность) — успехи и неудачи являются результатом вложенных усилий, принятых решений и зависят преимущественно от личностных качеств, а не от стечения обстоятельств;

Данный термин образован от латинского слова locus (переводится как «место» или «расположение») и от слова «контроль», не нуждающегося в пояснении. Им обозначают некое абстрактное пространство, в котором, по мнению человека, сосредоточены факторы, определяющие его жизнь. Термин ввёл американский психолог Джулиан Роттер в своей книге «Социальное научение и клиническая психология», впервые изданной в 1954 году.

Локус контроля является достаточно устойчивым свойством личности, не меняющимся со временем и практически не поддающимся коррекции психотерапевтическими методами. При этом современная психология располагает достаточно точными методиками, позволяющими однозначно установить каким конкретно локусом обладает человек.

Предпочтительным считается внутренний локус контроля. Интернальность говорит о высоком уровне зрелости, дисциплинированности и самостоятельности личности. А вот экстернальность чаще сопровождается инфантильностью и агрессивностью, которые не способствуют развитию хороших отношений с окружающими.

Как правильно избавиться от сверхконтроля

Как уже говорилось выше, привычка всех контролировать может значительно испортить жизнь не только тем, кого контролируют, но и самому «контролеру»: разрушаются отношения, усугубляются собственные комплексы и страхи. Потому сверхконтроль в психологии считается состоянием, с которым нужно бороться. Сделать это можно несколькими способами. Наиболее эффективные из них мы разместили ниже.

Заметить вовремя

Контролирующее поведение в определенной степени присуще каждому из нас. Важно держать его в рамках, не допуская перехода в стадию сверхконтроля. Чаще всего это случается в моменты кризиса, предательств, неудач, когда градус доверия к людям критически снижается. То есть тогда, когда «земля уходит из-под ног», и лучшим способом удержаться на ногах кажется взять все в свои руки. Усилить контроль.
Такому чувству всегда сопутствуют признаки того, что желание контролировать перерастает в необходимость. К ним относятся: напряжение, навязчивая раздача советов и указаний, обвинения, игнорирование чувств (и своих, и чужих). Именно в этот момент важно остановиться и не делать ничего. Просто думать, что произошло, почему и как можно все исправить, не применяя сверхконтроль.

Отыскать корни

В период паузы постарайтесь разложить сложившуюся ситуацию «по полочкам». Самый главный вопрос, на который вы должны ответить себе: есть ли смысл у вашего сверхконтроля. Помогает он вам в жизни или мешает. Лучший способ для этого — классический разбор на плюсы и минусы на листе бумаги.
Следующий этап — определить, откуда берет свое начало желание контролировать. В этом вам помогут ответы на следующие вопросы:

Что именно вызывает у вас сильный страх, переживания, тревогу;
Что могло привести к привычке все контролировать (родители, ситуация, обстоятельства);
Что будет, если вы «отпустите вожжи», действительно ли произойдет что-то ужасное и неотвратимое;
Насколько то, что вы пытаетесь контролировать, касается именно вас и вообще можно ли это контролировать;
Какова цель вашего контроля и что она вам даст.

Такой разбор ситуации поможет вам определиться, насколько и чего вы боитесь. Это можно использовать для проведения процедуры отчуждения от привычки контролировать. Возьмите за правило каждый раз, когда вы ощущаете «предвестники» сверхконтроля, мысленно останавливать себя и напоминать о том, откуда и почему у вас появилась такая привычка. И о том, что без нее вполне можно обойтись.

Перезагрузка

Хорошие результаты дает и переключение внимания, перезагрузка, в процессе которой важно провести следующие действия:

Перевести фокус на свои интересы, свое поведение и свой выбор; направить все свои жизненные силы и внимание именно на эти цели;
Рассмотреть под другим углом объекты своей заботы — их чувства, желания, потребности;
Восстановить доверие к самому себе — своим ощущениям, восприятиям, чувствам;
Сделать установку: при возникновении желания контролировать рассматривать альтернативы такому поведению и их результаты.

Еще один способ отвлечься от контролирующего поведения — расслабиться, отдохнуть. Контроль — это напряжение, потеря физических и эмоциональных сил; отдых — релаксация и восстановление. Поэтому избавиться от сверхконтроля, не научившись полноценно отдыхать, невозможно. Постарайтесь следовать следующему правилу счастливого человека: на работе — не думать об отдыхе, а на отдыхе и дома — не думать о работе.
Чтобы действительно отдохнуть, не обязательно брать долгосрочный отпуск, отдых может быть продуктивным даже ежедневными «порциями». Нужно просто выбрать для себя наиболее приятные способы времяпрепровождения, которые помогают сбросить с плеч бремя повседневных забот. И каждый день выделять немного времени только для этого. Неважно, что вы будете в это время делать: читать, общаться с друзьями, заниматься цветами, вышивать, слушать музыку, принимать ванну, делать косметические процедуры или заниматься спортом. Главное, чтобы это помогало вам расслабиться.

No control

Вспомним, что во главе большинства случаев возникновения «сверхконтроля» стоят травмирующие ситуации, в результате которых теряется доверие к окружающим. Да и само понятие привычки все контролировать исключает доверительность — «контролер» все делает (отслеживает, анализирует, принимает решения, оценивает) сам.
Поэтому попробуйте поменять свою стратегию отношений с людьми, доверяйте им. Постарайтесь ослабить свою критичность и придирчивость. Дайте своим близким свободу, личное пространство, возможность принимать свои решения, выбирать цели. Пусть и неверные на ваш взгляд.

Это может быть очень сложно. Отнеситесь к этому как к эксперименту. Доверьтесь и смотрите, что из этого получится. Делегируйте свои полномочия родным и близким, сослуживцам. Но постепенно, не резко. Начиная с легких задач. И сконцентрируйтесь на себе.

Во-первых, у вас появится больше свободного времени, которое можно использовать с пользой для себя. Во-вторых, уйдет напряжение и у вас внутри, и в отношениях с окружающими. В-третьих, вы увидите, что от вашего «бездействия» мир не только не рухнул, а даже стал лучше. Ссор и обид больше нет, а объекты заботы не так уже беззащитны перед жизнью. Они стали более самостоятельными, ответственными.

Установить границы

Если причиной повышенного уровня контроля является нарушение границ личного пространства, нужно пробовать их установить. Уважение и соблюдение личного пространства — это признание индивидуальности, независимости. Поймите, что ваш объект контроля (любимый, супруг, ребенок) — не одно целое с вами, а скорее дополнение.
Обозначьте границы своего личного пространства — территории, где вам хорошо и комфортно. Куда не может попасть никто, если вы этого не хотите. Сделать это несложно: улучите момент, когда можно уединиться. Примите удобную позу, закройте глаза и сделайте 2-3 глубоких вдоха и выдоха. Представьте себя где-то в лесу, посреди поля, на берегу моря — там, где вам комфортно и радостно. Теперь мысленно очертите (или обозначьте каким-то образом) вокруг себя зону максимального комфорта. Это и будет ваше личное пространство с ограниченным доступом.

Любителям проверять карманы, кошельки, телефоны и электронную почту, читать дневники нужно вспомнить, что это тоже вторжение в личное пространство других. Практика показывает, что даже установка паролей может быть просто попыткой это самое пространство защитить, а не способом скрыть что-то плохое или тайное.

Поэтому попробуйте занять себя чем-то другим, более полезным, чем попытки найти то, чего не существует. Этот совет касается и тех, кто привык контролировать свой объект заботы по телефону. Звоните только в крайнем случае по действительно важному поводу, и тогда абонент будет всегда доступен, а его голос — не злым и раздраженным.

Примеры

Внешний локус контроля заставляет человека считать, что всё хорошее и плохое происходит в его жизни благодаря внешним обстоятельствам. К примеру, он может давать происходящим с ним событиям такие объяснения:

вуз окончил с плохими оценками, потому что система образования в стране плохая;
на работу опоздал, потому что на дорогах пробки;
зарплата низкая, потому что начальство не ценит;
избавиться от лишнего веса не получается из-за плохой наследственности.

Положительные события он тоже объясняет внешними обстоятельствами. Например, многие студенты считают, что поступили в вуз по чистому везению, да и впоследствии им кажется, что им часто везёт в учёбе. И всё же гораздо чаще экстернальность проявляется в том, что человек винит обстоятельства и окружающих в своих неприятностях.

Личности с внутренним локусом контроля считают происходящие с ними события собственными достижениями или провалами. Обычно их объяснения выглядят следующим образом:

учился не очень старательно, поэтому и оценки плохие;
на работу опоздал, потому что очень поздно выехал;
зарплата низкая, потому что не хватает квалификации для повышения в должности;
лишний вес не получается сбросить из-за неправильных пищевых привычек и нежелания заниматься спортом.

Разумеется, и положительные события личности с внутренним локусом контроля записывают в собственные заслуги. Хорошее образование, дисциплинированность, стройная фигура, высокие доходы и прочее они считают исключительно личными достижениями. В общении такие люди более приятны, поскольку всегда уверены в себе и практически никогда не источают негатив.

Обманчивый контроль

Перфекционизм и желание все контролировать заложены в нас природой, ведь в полном опасности первобытном мире человеку каждую секунду приходилось быть начеку и от его бдительности порой зависела его жизнь. В современной реальности элементарный контроль также бывает нелишним, однако чрезмерное стремление постоянно «держать руку на пульсе», способно существенно отравить нам существование.

Проблема в том, что контролировать абсолютно все просто невозможно – попадая в одну из ситуаций, в которой от него ничего не зависит, контролер-перфекционист обречен испытывать тревогу и даже страх, вплоть до панических атак. Взваливая на себя массу дел и пытаясь все держать под контролем, человек тратит огромное количество энергии, вместо того чтобы использовать ее для достижения действительно важных целей. Таким образом, желание все контролировать только вредит нашему развитию. Но как перестать это делать и не тревожиться?

В первую очередь, стоит осознать, что контроль – это всего лишь иллюзия. Постоянно находясь в напряжении и неусыпно следя за всем, что происходит вокруг, невозможно оградить себя от непредвиденных ситуаций. Смиритесь с тем, что полного контроля не существует.

Типы личности по локусу контроля

В своих работах Доктор Джулиан Роттер подробно описал, что такое локус контроля, каким он бывает.По его мнению, возможны только два варианта. В процессе взросления один из них становится основным, после чего уже не меняется, а лишь укрепляется. Соответственно, по данному признаку можно выделить два типа личности:

Интернальный. Такие люди уверены, что полностью контролируют свою жизнь. Благодаря этому они более дисциплинированны, ответственны и самоуверенны.
Экстернальный. Люди с экстернальным типом личности считают, что все события в их жизни происходят по стечению обстоятельств и из-за внешних факторов. Они обычно инфантильны и довольно конфликтны, поскольку при любой неудаче сразу придумывают, почему виноваты окружающие.

Локус контроля – это один из важнейших факторов личной успешности. От него зависит, какую жизненную позицию выбирает человек, насколько он дисциплинирован в делах и личной жизни, как складываются его отношения с коллегами и друзьями. Как было отмечено выше, интернальные личности более успешны во всех сферах жизни, поскольку они ответственнее в делах и приятнее в общении.

Давайте рассмотрим каждый из типов более подробно.

Интернальный тип (внутренний локус контроля)

Люди с таким типом личности принимают ответственность за свою жизнь и за все решения, как удачные, так и ошибочные. Благодаря этому сохраняется внутренняя целостность и эмоциональная стабильность. Интернальным личностям свойственны высокая самооценка и уверенность в себе, они не сокрушаются и не переживают из-за ошибок. Вместо этого они сосредотачиваются на том, как нужно действовать для решения актуальных задач.

Интернальные личности обычно с готовностью отстаивают свои взгляды и убеждения как в рабочих делах, так и в личной жизни. Это подтверждает эксперимент, в котором участвовали американские студенты. Цель эксперимента была другой, но уже на этапе формирования фокус-групп была выявлена интересная закономерность: почти все студенты, активно участвующие в борьбе за человеческие права, оказались интернальными личностями.

Суть же исследования заключалась в том, чтобы проверить, как локус контроля влияет на способность человека избавляться от вредных привычек. Студентов знакомили с наглядными материалами о вреде курения (все участники эксперимента были курящими). Интерналы, осознав пагубность привычки, сразу пытались бросить (пусть и не всегда успешно). А вот экстерналы не делали вообще ничего. Вместо этого они планировали однажды решить данную проблему с помощью таблеток или жевательных резинок.

Всемогущий контроль — восприятие себя как причины всего, что происходит в мире (защитный механизм)

Всемогущий контроль — психический процесс, относимый к механизмам психологической защиты. Заключается в бессознательной убеждённости человека в том, что он способен всё контролировать. Естественным следствием такой убеждённости является ощущение человеком ответственности за всё вокруг и чувство вины, возникающее если что-либо выходит из-под его контроля.

Современные интерпретации этого психического механизма отсылают к описанной Жаном Пиаже особенности детской психики — «эгоцентризму», то есть восприятию самого себя как центра вселенной, точки отсчёта. В самом раннем возрасте человек еще не вполне осознаёт себя как нечто отдельное от окружающего его мира. Ощущая в себе желания и способность к деятельности, он ещё не обладает достаточно развитой эмпатией и пониманием окружающего мира, чтобы предполагать наличие желаний и способности к самопроизвольной деятельности за кем-то ещё. Несмотря на то, что в норме такое восприятие мира перерастается, способность к нему человек не теряет, и оно может проявляться в определённом контексте.

Эгоцентризм — неспособность или нежелание индивида рассматривать иную, нежели его собственная, точку зрения как заслуживающую внимания. Восприятие своей точки зрения как единственной существующей. Термин введён в психологию Жаном Пиаже для описания особенностей мышления, характерного для детей в возрасте до 8—10 лет.По различным причинам такая особенность мышления в разной степени выраженности может сохраняться и в более зрелом возрасте.

Жан Пиаже в своих книгах описывает несколько проведённых им экспериментов, демонстрирующих детский эгоцентризм. Например:

Эксперимент с игрушкой и горой. Ребёнку тщательно, со всех сторон показывают ландшафт в миниатюре, изображающий гору с домиками, деревьями и пр. После этого его сажают на стул перед этим ландшафтом и просят описать, что он видит. Ребёнок описывает ту часть «горы», которая ему видна. После этого, с противоположной стороны «горы», сажают на стул игрушку, и ребёнка теперь просят описать, что видит игрушка. Несмотря на очевидное взрослому различие между тем, что видно со стула ребёнка и тем, что видно со стула игрушки, ребёнок повторяет описание, данное в первый раз. Результат был интерпретирован Пиаже как неспособность ребёнка представить себя на месте игрушки.
Другой эксперимент заключался в том, что ребёнку последовательно задавалось два вопроса: первый — сколько у него братьев и сестёр, второй — сколько сестёр и братьев у его брата или сестры. Ответ на второй вопрос был на одного человека меньше, чем на первый. Это было интерпретировано как то, что ребёнок не считает себя «братом или сестрой», то есть не осознаёт, что может не быть центральным объектом.

Ощущение всемогущего контроля, как и в детстве, защищает нас от ощущения беззащитности, неспособности контролировать свою жизнь. Этот механизм может проявляться в виде всевозможных суеверий и ритуалов, создающих впечатление способности предсказать или изменить своё будущее там, где реального контроля нет. Возможны и более «прямолинейные» попытки контролировать свою жизнь, оказывая давление на людей или даже совершая вполне рациональные поступки. Как бы то ни было, спасаясь с помощью «всемогущего контроля» от ощущения беспомощности, человек придерживается нереалистичной и неосознаваемой фантазии о своей (по крайней мере потенциальной) способности полностью контролировать свою жизнь и всё, что её касается.

Очевидно, что даже с фантазией о собственном всемогуществе, человек рано или поздно сталкивается с тем, что что-то произошло не так, как планировалось. В этих ситуациях особенно остро проявляется деструктивная сторона этого защитного механизма — человек необоснованно считает себя виноватым в том что произошло. Как маленький ребёнок, злящийся на свою мать, может решить, что это из-за его злости упал показанный по телевизору самолёт, так и взрослый человек может считать, что именно его неправильные действия или мысли оказались единственной и решающей причиной нежеланного результата.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Экстернальный тип (внешний локус контроля)

Представители данной группы склонны списывать все удачи и неудачи на внешние обстоятельства. Они всё время пассивно ждут подарков от жизни, поскольку у них не возникает мыслей, что для достижения успеха нужно прикладывать определенные усилия. При этом они склонны к депрессии и беспричинной агрессии, поэтому их сложно назвать приятными людьми.

Кроме того, экстернальные личности обычно азартны, поскольку всегда возлагают надежду на внезапную удачу. Они склонны к неоправданному риску, часто ведут себя импульсивно, не думая о последствиях (ведь в их представлении всё зависит от судьбы, а не от их решений).

Другая особенность людей с внешним локусом контроля – склонность к конформизму, которая была подтверждена экспериментально. Участники данного эксперимента должны были соглашаться или спорить с определенными утверждениями (при этом правильные ответы поощрялись финансово). Организаторы обнаружили, что интерналы предпочитали руководствоваться собственным мнением, тогда как экстерналы часто соглашались с другими участниками, даже когда ответ звучал нелогично.

Как формируется локус контроля?

Детям изначально свойственна экстернальность. Так уж устроено мировоззрение ребёнка, что для него всё зависит от родителей и от взрослых вообще. Но по мере взросления у него формируется понимание того, что он способен самостоятельно принимать решения и влиять на окружающий мир. Обычно склонность к интернальности или экстернальности закладывается в детстве и закрепляется в юности, но некоторые события могут поменять тип личности и в зрелом возрасте.

Психологи называют следующие факторы, формирующие локус контроля:

Особенности личности. Здесь важны многие личностные характеристики, как врожденные, так и приобретённые. К примеру, ответственный и целеустремленный человек с сильным характером более склонен к интернальности. Немалую роль играет интеллект и способность к критическому мышлению.
Воспитание. Основной переломный момент – это раннее детство ребёнка. Дети изначально имеют внешний локус контроля, резонно полагая, что вся их жизнь зависит от взрослых. И когда они только учатся самостоятельно принимать решения, очень важно, чтобы родители поддержали их, помогая переключиться на внутренний локус. Если же родители склонны к гиперопеке, то в детях чаще всего закладывается внешний локус контроля.
Религиозность и суеверность. Вера в то, что вся наша жизнь зависит от внешних сил или судьбы также не способствует развитию интернальности. Если день не задался, человеку с внешним локусом контроля проще обвинить черную кошку, перебежавшую дорогу, чем признать собственные ошибки.
Переломные моменты в жизни. У каждого человека есть воспоминания о каких-то судьбоносных моментах. И то, как он воспринял эти моменты, зачастую определяет его локус контроля. К примеру, один студент может считать, что он поступил в университет благодаря многолетней подготовке, другой же верит, что поступил благодаря череде случайных удач.
Окружение. Если взрослый человек попадает в коллектив, где все коллеги недовольны жизнью и винят во всём руководство компании, это может сформировать у него экстернальный тип восприятия даже в зрелом возрасте.

Важнейшую роль в формировании локуса контроля играет воспитание. Выбранная в детстве модель восприятия закрепляется по мере приобретения жизненного опыта. Интернальные личности постоянно видят последствия своих поступков, экстернальные же всё сильнее убеждаются, что их жизнь подчинена обстоятельствам. Поэтому сменить локус контроля взрослому человеку крайне сложно. И всё же некоторые судьбоносные события могут сделать это. А прикладывая определенные усилия в правильном направлении, можно поменять восприятие самостоятельно.

Психологический контроль человека

Никто не любит, когда его контролируют. Это узурпирует нашу способность действовать, используя свободную волю, воспринимать мир таким, каким мы его видим сами, и без препятствий свободно выбирать собственные ценности, убеждения и действия. С другой стороны, если бы контроля поведения никогда не существовало, то мир превратился бы в хаос. Так как же отличить контроль конструктивный от контроля деструктивного?

Каждый из нас неоднократно сталкивался с действиями других людей, направленных на контроль нашего поведения, эмоций или даже убеждений. Часть таких действий, например, заботливая коррекция поведения или эмоциональных реакций маленького ребенка со стороны любящих родителей, является вполне адекватной и благоприятной для развития личности. Но если родительский поведенческий контроль продолжает проводиться в отношении уже взрослеющих или взрослых детей, то он чаще всего становится деструктивным, разрушая как эмоциональную сферу детей, так и отношения с родителями: «Мааам! Я уже взрослый!»

К деструктивным формам психологического контроля также относится попытки авторитарных и тоталитарных государств, политических партий, религиозных сект и криминальных сообществ контролировать убеждения людей в своих корыстных целях.

Что такое психологический контроль?

Психологический контроль (психологическая интрузия) – это разновидность механизма манипуляции эмоциями и убеждениями других людей в своих целях. Манипулирование — это способ скрытно влиять на человека с помощью косвенной, обманчивой, оскорбительной или агрессивной тактики. В общем плане манипуляция может затрагивать не только духовную сферу, но и поведение. В этом случае она является формой поведенческого контроля. Контроль поведения абсолютно необходим на определенной стадии воспитания детей родителями, но становится неуместным в отношениях взрослых и зрелых личностей, переходя в разряд деструктивного поведения.

Воспитание и родительский контроль

Нормальный поведенческий контроль в процессе воспитания выражается в усилиях родителей по нормированию, регулированию и контролю поведения ребенка. Такой поведенческий контроль является естественным буферным фактором для предупреждения эмоционального дистресса и поведенческих проблем у детей, которые в силу возраста или особенностей развития не в состоянии соблюдать нормы и правила жизни в обществе, не всегда знают, как именно надо себе вести и как реагировать в определенных жизненных ситуациях. Такой родительский контроль является адекватным, если соответствует возрасту ребенка и осуществляется с уважением к автономности и личным границами ребенка, в контексте проявления эмоционального тепла и искренней вовлеченности в интересы и проблемы ребенка.

С другой стороны, неадекватный родительский психологический контроль может быть связан с развитием у детей, подростков и взрослых эмоциональных проблем. Такой дезадаптивный родительский контроль проявляется в виде многовариантных стратегий манипуляции и чаще всего направлен против автономии растущих и развивающихся детей:

эмоциональный шантаж: «Если не сделашь, я не буду с тобой разговаривать»
навязывание чувства вины: «Мама тяжело заболела, родив тебя»
подавляющее навязывание: «Мамуля же так тебя любит.»
отказ от любви: «Ешь, а то мама тебя любить не будет».

Неадекватный психологический контроль негативно влияет на детей, подавляя их эмоционально, нарушая возможности устанавливать эмоциональные связи с другими людьми, существенно ограничивает развитие их личной идентичности и автономии. Дети, воспитанные в условиях жесткого психологического контроля, имеют низкую самооценку, проблемы с эмоциональной регуляцией и чаще других страдают от депрессивных эпизодов и депрессии.

Деструктивный психологический контроль как форма манипуляции

Если кто-то начинает управлять вашими убеждениями, эмоциями и поведением, то он попросту крадет у вас часть вашего собственного Я. В самом деле, послушно поддаваясь манипуляциям со стороны родителей, начальника или «говорящей головы» из телевизора, вы перестаете быть самим собой со всем своим своеобразием и неповторимостью. Вы начинаете стараться менять ваши настоящие искренние чувства, ваши настоящие убеждения на те, которые выгодны другим. Если даже вы убедите себя на уровне сознания, что «черное» — это «белое», то на подсознательном уровне в вашей душе созреет конфликт между необходимостью думать одно, говорить другое, а чувствовать третье. Из-за внутренних конфликтов могут возникать психосоматические расстройства (язвенная болезнь, гипертония), вы можете начать страдать от стыда, чувства вины, отрицания самого себя, снижения самооценки. Если вы видите или чувствуете, что находитесь в таких отношениях – то знайте, что вами манипулируют и вас контролируют.

Чувство контроля с чьей-то стороны может быть одним из худших ощущений в жизни. Каждому человеку от природы принадлежит право на свободу чувств, эмоций и убеждений. Контроль ограничивает нашу способность исследовать мир вокруг нас, развиваться и расти по-своему, а также самостоятельно принимать решения и учиться на их последствиях. Неадекватный психологический контроль может разрушить отношения (личные и профессиональные), разрушить доверие и привести к пассивным защитным или активным агрессивным реакциям. Это верно не только на уровне межличностных отношений, на уровне отношений между обществом и институтами государства.

Необходимый адекватный контроль (как на личном, так и общественном уровне) должен быть сбалансирован с соблюдением личностных границ и автономности, уважением, состраданием, пониманием и терпением. Без этих вещей необходимый психологический и поведенческий контроль превращается в диктатуру, делая людей рабами. Чувство неуверенности, низкая самооценка, навязанное чувство вины, необходимость постоянно оправдываться, душевный сумбур – являются эмоциональными маркерами деструктивных личных, деловых или общественных отношений, при которых вами манипулируют и пытаются контролировать.

Почему люди могут пытаться контролировать вас?

Вот то, что обычно заставляет одних людей контролировать поведение других:

Их собственное чувство беспомощности и незначительности,
Желание обратить действия других людей себе на благо,
Попытки скрыть собственные неодостатки,
Попытки избежать ответственности, необходимости действовать,
Желание избавиться от собственных тревог, с которыми они не в состоянии самостоятельно справиться,
Надежда обеспечить себе гарантии, что вы никогда не покинете или не отвергните их,
Глубинные страхи быть непривлекательными для вас или других людей.

Нередко манипулятор характеризуется повышенными показателями по 4-й шкале MMPI (СМИЛ) — шкале психопатических отклонений или импульсивности.

Признаки психологического контроля в частных, деловых и общественных отношениях

Контролирующий человек или организация часто преувеличивает серьезность ситуации и использует такие слова, как «всегда» или «никогда», чтобы описать себя или других: «Ты никогда меня не любил!», «Я всегда так стараюсь для тебя!», «Международная политическая обстановка очень напряженная!»
Контролер подкупает вас лестью, услугами, помощью или подарками: «Вы же такой талантливый!»
Манипулирующий вам человек «засыпает» вас ожиданиями, правилами или желаниями. Нередко, это самый тяжелый вид психологического контроля. Любая встреча с таким человеком может ощущаться как тяжелая работа, где нужно оправдывать ожидания, и не вызывать разочарования: «Дорогой, ты тот идеальный мужчина, о котором я всю жизнь мечтала!», «Если я буду хорошо себя вести, ты же отвезешь меня на Бали?», «Ты должен быть самым лучшим (красивым, богатым, крутым)», «Вы же не хотите нас разочаровать?»
Манипулятор заботится о вас, как о ребенке, прежде всего контролируя, где вы находитесь и что делаете. Если вы чувствуете дискомфорт от постоянного и навязчивого контроля, то это уже не забота, а попытка управлять вами.
Контролирующий других человек апеллирует к базовым страхам (эмоциональным, физическим и финансовым) своими словами и действиями: «Ты что, хочешь остаться одна?», «Ты хочешь остаться без денег, работы и друзей?», «Вы, что — хотите как в Париже?», «Это для вашей же безопасности».
Контролирующий человек постоянно напоминает вам о его или ее исключительной важности, утверждая положение власти и доминирования в отношениях. «Ты поучись с мое», «Яйца курицу не учат», «Если ни он, то кто?», «Здесь не место для дискуссий!»
Контролирующий человек не дает возможности отвечать по существу во время обсуждений, обрывая, подавляя и «зашучивая» вас: «Какое будет ваше положительное решение?», «Так, быстренько подписали вот тут и тут», «Давайте не будем пререкаться!», «Если бы бабушка была дедушкой…» .
Контролирующий человек старается занизить вашу самооценку, вызвать чувство вины: «Ты разбил мне жизнь!», «А ты кто такой?», «А что ты сделал для Родины?».
Контролирующий человек стравливает родственников, сотрудников, социальные или иные группы людей, используя низменные мотивы: «Василич-то, вторую машину за год меняет!»
Контролирующий человек часто апеллирует к абсолютным ценностям. Строгие религиозные или морально-этические стандарты используются для того, чтобы вызвать чувство вины: «Вы же верующий человек!», «Ты же коммунист!», « Умерь гордыню и прояви должное смирение!»
Контролирующий человек отказывается признавать вину за собственные действия и ошибки, перекладывая ее на других: «Это ты испортил мне жизнь!», «Начни с себя», «Это все происки госдепа!».
При взаимодействии с контролирующим человеком вы чувствуете себя использованным, запуганным, виноватым и смущенным.
Контролирующий человек добр и любезен к вам только тогда, когда он или она хочет получить что-то взамен.

Как противостоять психологическому контролю над своими чувствами и убеждениями

Когда вы понимаете, что человек пытается психологически контролировать вас в своих целях, важно вспомнить, что вы имеете полное право защищать себя от физического, эмоционального и психического вреда и ущерба.

Вы имеете право высказывать свое собственное мнение, обсуждать свои потребности, и вы по умолчанию заслуживаете уважения. Хотя человеку, пытающемуся контролировать вас, явно не понравится услышать все эти заявления, важно, чтобы вы начали с обозначения и восстановления своих границ и права на автономию.

Помните, что вы имеете полное право не делать, не чувствовать или не думать того, что от вас хочет контролирующий человек. Вы имеете право не жертвовать собственным счастьем, благополучием и целостностью, не поддаваясь их манипулятивным способам управления. Отстаивая себя, свою автономию и отказываясь подчиняться контролирующему поведению, вы даже окажите услугу манипулятору, так как можете дать ему понять деструктивную суть его поведения.

Распознав манипуляцию, прежде всего, сделайте следующее:

Спокойно скажите «нет» тому, что противоречит вашему Я. Скажите «нет» про себя и вслух тому, кто пытается вас контролировать.
Открыто поговорите с контролирующим человеком о том, что он заставляет вас чувствовать. При этом избегайте эмоций, осуждения, злости, разочарования или слез. Будьте спокойны и выражайте свои чувства. Если это не принесло пользы, подумайте, стоит ли ваше разочарование этих отношений и стоит ли вам в будущем продолжать испытывать контроль со стороны этого человека.
Спросите человека, понимает ли он, что пытается манипулировать вами, и что заставляет его это делать. Не вступая в споры, объясните, что не цените попытки контролировать вас. Если он имеет благородные (как ему кажется) цели своего поведения, то оно приводит к обратному эффекту, вызывая напряжение в отношениях или сотрудничестве.
Четко обозначьте свои личные границы, например: «Я не буду работать бесплатно во внерабочее время и выходные».
Общайтесь честно с человеком, когда вы считаете, что он относится к вам неуважительно, сразу и открыто заявите ему об этом.
Помните, что принимая подарки и услуги, вы показываете манипулятору, что он вправе эксплуатировать вас.
Люди, которые «пекутся о вашем благе», хотят «изменить вас к лучшему», «вырастить из вас человека» контролируют вас только потому, что они ведут борьбу с собственной неуверенностью, низкой самооценкой, беспокойством и тревогой, используя гиперконтроль как средство собственной психологической защиты.
Напомните себе и манипулятору, что вы не являетесь источником его проблем, и он должен самостоятельно взять на себя ответственность за свои действия и их последствия, например: «Я не виновата в твоей зависимости, и я не дам тебе денег на дозу (бутылку). А если ты украдешь деньги, то тебя поймают и осудят»
Держите здоровую эмоциональную дистанцию и избегайте взаимодействия с контролирующим человеком (даже виртуального), если можете.
Избегайте манипулирующих вами людей до тех пор, пока вы не будете достаточно сильны, чтобы принять их контролирующее поведение без эмоций. Если вы рассердитесь или покажете какие-либо признаки гнева, манипулятор тут же перевернет ситуацию и обвинит вас: «Ты злишься (кричишь, раздражен)!».
Открыто сведите к минимуму ожидания и желания человека относительно вас, сообщите, что вы не можете принять его правила, и не сможете нести ответственность за то, что ему нравиться или не нравится.
Сохраняйте жесткие личные границы и будьте осторожны с тем, что вы говорите окружающим: не давайте нащупать им свои слабые места. Вы никому не обязаны рассказывать, что вы чувствуете, переживаете, желаете или боитесь.
При контроле в киберпространстве не вступайте в споры, не просматривайте сообщения и письма от контролирующего вас человека, заблокируйте его в социальных сетях, и известите его о вашем решении и о своих личных границах зрелым способом: позвонив по телефону.
Если человек спекулирует на высоких или религиозных чувствах, чтобы заставить вас почувствовать вину, помните, что такой вид поведения не имеет ничего общего с верой, религией, любовью к Родине. Фокусируйтесь на истине: ее позволяйте никому обвинять вас, если вам не за что быть виноватым.
Помните, если человек манипулирует вами или контролирует вас, то это уже означает, что он не любит вас и относится к вам без уважения, чтобы он при этом не рассказывал.
Расставьте приоритеты между собственными потребностями и потребностями других людей. Старайтесь поддерживать физическое, эмоциональное и духовное здоровье, чтобы справляться с манипуляциями и психологическим контролем.
Помните, что другие люди сами несут ответственность за свое счастье, а не вы.

Присоединяйтесь к группам поддержки, учитесь противостоять контролю и манипуляциям у других людей, обратитесь за профессиональной психологической помощью.

Андрей Демкин

Значение

Есть ли для рядового человека практическая польза в понимании того, что такое локус контроля? Эта информация кажется интересной и познавательной, но и без неё любой человек прекрасно знает, что успеха добиваются только те личности, которые принимают полную ответственность за свою жизнь, свои решения и свои ошибки. Ведь не просто так на это направлены многие техники самосовершенствования.

Работать над собой нужно не только экстерналам, пытаясь превратить внешний локус контроля во внутренний. Интерналам тоже часто нужно слегка ослабить давление на себя, ведь они склонны к тому, чтобы пытаться контролировать всё, даже то, что в их контроле не нуждается.

Локус контроля – это важнейший фактор успеха во всех жизненных сферах. Это не просто способность отвечать за свои поступки, это полное ощущение того, что можно достичь любых целей, прикладывая усилия в нужных направлениях. И это ощущение могут сформировать в себе даже люди с внешним локусом контроля. Достаточно начать задавать себе правильные вопросы и честно отвечать на них.

Как контролировать свои эмоции

Пять эмоций, мешающих нам жить: гордость, зависть, злоба, жалость и страх.

Восточная мудрость

Умением контролировать свои эмоции обладают немногие. Это большое достижение для человека, к которому непросто прийти. Но оно стоит того, чтобы к нему стремиться. Ведь человек, контролирующий свои эмоции, в значительной степени контролирует и свою жизнь. Эмоции – это такая стихия, которая обязательно нуждается в контроле. Поскольку именно под воздействием эмоций люди совершают большинство ошибок в своей жизни. Люди по своей природе существа довольно эмоциональные, поэтому человеку нужно приложить достаточно большие усилия, чтобы справиться со своей природной сущностью. Но главное, что сделать это в принципе возможно. Любой человек способен научиться контролировать свои эмоции. Поэтому остается только разобраться с тем, как именно это можно сделать. Вот об этом мы с вами в этой статье и поговорим.

Почему возникают эмоции

Первым делом необходимо понять, почему и как у человека возникают эмоции, чтобы иметь возможность подготовиться к ним. Эмоции возникают в любом случае, избежать их невозможно, их можно только контролировать. А возникают они из-за внешних и внутренних раздражителей, на которые мы от природы реагируем эмоционально. Нельзя разделить раздражители на те, на которые мы реагируем эмоционально и те, которые не вызывают у нас эмоций, потому что все, с чем мы имеем дело во внешнем мире и что воздействует на нас изнутри вызывает у нас эмоции. Просто в одних случаях у нас может быть умеренная эмоциональная реакция на что-либо, а в других достаточно бурная. Эмоции – это врожденная реакция на уровне рефлекса. Природа сделала человека таким для того, чтобы он мог реагировать на те или иные раздражители максимально быстро. Думать, размышлять, анализировать, оценивать, сравнивать мы с рождения не можем, этому нам необходимо учиться. А реагировать на те или иные раздражители человеку надо сразу, как только он появится на свет. К тому же сознательное осмысление чего-либо требует гораздо большего времени, чем мгновенная рефлекторная реакция на тот или иной раздражитель. Поэтому эмоциональная реакция на что-либо – это быстрая реакция. Она инстинктивная, бессознательная, примитивная, рефлекторная, но главное быстрая. А в природе быстрота имеет большое значение. Если бы наши первобытные предки, повстречав хищника, стали бы размышлять над тем, что и как им надо делать – они бы просто не выжили. А вот те эмоции, которые они испытывали в этот момент, в первую очередь это страх – вынуждали их принимать быстрые решения, необходимые для спасения своей жизни. Поэтому в этом смысле эмоции – это наша защита от разного рода угроз, на которые человек должен уметь быстро реагировать. Другое дело, что далеко не во всех ситуациях они должны превалировать над разумом. Поэтому их нужно уметь усмирять. Чтобы научиться это делать, давайте рассмотрим эмоции более подробно.

Что такое эмоции

Кое-что об эмоциях мы с вами уже узнали. Сейчас узнаем о них еще больше. Эмоции – это, во-первых, как я уже сказал, первичная рефлекторная реакция на какие-либо раздражители, а во-вторых, это энергия, которая движет человеком. Именно эмоции побуждают человека к тем или иным действиям. Эмоции, как электричество для электроприборов – запускают все остальные, в том числе и мыслительные процессы внутри человека. Поэтому они не просто неизбежны, но и необходимы. Человек без эмоций – это полностью пассивный человек, его ничто не интересует и не заботит. Когда-то я думал, что человек может обойтись без эмоций, став холодным и расчётливым, а потом, после более тщательного изучения этой темы, понял, что это невозможно. Эмоции для нас – это жизненная энергия, благодаря которой мы к чему-то стремимся или от чего-то убегаем, она одушевляет наши тела. Благодаря ей мы по-настоящему живем. Но чтобы эту энергию обуздать, необходимо вырабатывать другую реакцию на различные раздражители, заместив эмоции разумом. То есть, надо с помощью специальных тренировок [о них будет сказано ниже] выработать в себе привычку запускать мыслительный процесс в тех ситуациях, которые обычно вызывают у человека какие-либо эмоции. Такие тренировки помогут вам не поддаваться своим эмоциям и всегда сохранять рассудок и спокойствие, чтобы действовать обдуманно в любых ситуациях, а не бездумно на все реагировать.

Управление эмоциями

Так вот, чтобы выработать в себе привычку реагировать на различные раздражители рационально, необходимо научиться запускать мыслительный процесс, дабы не позволять эмоциям брать контроль над своим разумом. Чтобы его запустить нужно начать грузить свой мозг правильными вопросами, относящимися к той ситуации, которая вызывает те или иные эмоции. То есть, тут все дело во внимании человека – на что он его направит, то и будет работать. Направляя внимание на мышление, с помощью правильно поставленных вопросов, человек дает энергию именно ему, а не эмоциям. И таким образом, он гасит свои эмоции, лишая их энергии. А значит и управляет ими.

Я понимаю, что это легко сказать, но непросто сделать. В конце концов, хотим мы того или нет, но эмоции всегда будут самой первой нашей реакций на что-либо, поэтому без усилий человеку не получится включить свое мышление. Но это не такие большие усилия, чтобы их было сложно предпринять. Приучить себя думать, а не реагировать, можно очень быстро, если часто тренироваться – задавая себе различные вопросы в тех или иных эмоциональных ситуациях. Чувствуете, что в вас просыпается какая-то эмоция, неважно какая – сразу ставьте перед собой вопрос, который позволит вам понять, почему и откуда эта эмоция пришла, насколько она актуальна и чем ее можно заменить – каким разумным решением. К примеру, если вы столкнулись с такой ситуацией, которая вызывает у вас страх, то нужно начать задаваться вопросами о причине и смысле этого страха, чтобы с помощью мышления начать углубляться в него, разбирать его по частям и убирать из него все элементы неопределенности, которые составляют его силу. Таким образом, с помощью мышления можно будет растворить эту эмоцию, лишив ее силы своим сознанием. Вот так и со всеми остальными эмоциями можно поступать – изучать их с помощью грамотно поставленных вопросов, чтобы лишать их силы и власти над человеком. А на место этой силы придет сила разума.

Если вы хотите справиться с негативными эмоциями – задавайтесь позитивными вопросами – ищите с их помощью позитив в негативе. Если вы хотите справиться с позитивными эмоциями [они тоже бывают вредны – ослепляют человека] – задавайтесь негативными вопросами – ищите подвох, думайте о том, что скрывается за всем радостным и хорошим и о том, кто может воспользоваться вашим расслабленным состоянием. Если вы злитесь – думайте либо о негативных последствиях, с которыми можете столкнуться из-за своей злости, ставьте для этого перед собой соответствующие вопросы, либо о тех подсказках, которые жизнь вам делает, чтобы подтолкнуть вас в нужную сторону. Ведь очень часто человек злится из-за того, что что-то идет не так, как ему хочется, не понимая при этом, что иные сценарии развития событий в его жизни могут быть для него намного полезнее и интереснее. В общем, противопоставляйте врожденной эмоциональной реакции силу своего интеллекта – тренируйте свой ум с помощью вопросов, над которыми ему необходимо задумываться, тогда он будет работать. Когда же человек испытывает эмоции – его мозг спит и поэтому в нем господствует бессознательное, рефлексивное [животное] поведение. И справиться с ним можно только с помощью разума, который включается тогда, когда человек мыслит.

Таким образом, мышление – это инструмент контроля эмоций. Развивая свое мышление, человек обретает власть над самим собой. При этом есть принципиальная разница между знающими людьми и думающими, мыслящими. Знающие люди могут казаться очень умными, потому что много знают, но их ум заканчивается там, где заканчиваются их знания. И поэтому в таких ситуациях, в которых они просто не знают, как им правильно поступить, эти люди могут вести себя очень эмоционально, точно так же, как ведут себя большинство простых людей, не умеющих контролировать свои эмоции. А вот думающий человек полагается не столько на знания, сколько на свою способность этими знаниями управлять. Он умело пользуется теми знаниями, которые имеет и с помощью постановки перед собой правильных вопросов может изучать любую ситуацию, любой предмет, любых людей. Такой человек способен контролировать свои эмоции практически всегда и везде.

Так что, друзья, вам необходимо приучить себя думать, чтобы научиться контролировать свои эмоции. В этом ключ решения данной проблемы. Есть и другие способы ее решения, например, можно бороться с одними эмоциями с помощью других, но мышление – самое, на мой взгляд, надежное оружие против вредных эмоций. А чтобы думать, нужно уметь задаваться вопросами, нужно стать любопытным, как дети, которые постоянно задают взрослым вопрос “Почему?” Это очень полезный вопрос. Многим взрослым он порой необходим как воздух. Ведь любопытство помогает человеку познавать мир, а его невозможно познать, не задаваясь вопросами, а следовательно, и не задумываясь над всеми теми вещами, которые нас окружают. Привычка задумываться, задаваться вопросами, искать новую информацию делает ум человека живым, гибким, отзывчивым к любым изменениям. С таким умом никакие эмоции человеку не будут страшны.

Эмоции и мышление

Эмоции и мышление – это абсолютно разные вещи. В одном случае от человека не требуется ничего, его психика сама все сделает, вызвав в нем необходимое эмоциональное состояние, а в другом, нужно прилагать усилия, чтобы вести себя более грамотно и адекватно. Чем примитивнее человек, тем он более эмоционален, так как эмоции – это единственная известная и привычная для него реакция на любые раздражители. Эмоциональное реагирование на внешние или внутренние раздражители, это более легкий способ существования для человека. Эмоции не требуют от него никакого напряжения, никаких волевых усилий, они просто есть – они сами по себе возникают и сами гаснут. Эмоциональный человек – это как корабль без капитана, который будет плыть туда, куда подует ветер. А вот мышление – это управление собой и обстоятельствами, оно требует от человека воли и усилий. Ленивый человек думать не станет, думать будет тот, кто привык напрягаться, привык делать что-то с помощью волевых усилий. Вот почему так непросто взять под контроль эмоции – многие люди не любят напрягаться, им проще плыть по течению, а не преодолевать сопротивление внешней и внутренней среды.

Стимулом к переходу от иррационального и, следовательно, эмоционального образа жизни к разумному, может послужить представление человека о том мире, в котором он живет. Чем лучше человек будет понимать этот мир, тем больше он будет хотеть заниматься собственным развитием. Вот мы вроде бы все хотим жить хорошо, хотим быть богатыми, успешными в различных делах, хотим чувствовать себя в безопасности, желаем быть любимыми и уважаемыми людьми, но не все из нас понимают, как ко всему этому прийти. А то, что мы видим на примере успешных людей – это даже не вершина айсберга, это его тень. То, что они показывают окружающим и то, что делают – это абсолютно разные вещи. Многие из нас думают, что необходимо купить дорогие вещи и начать вести себя так, как ведут себя успешные люди и тогда жизнь сразу же изменится в лучшую сторону. Но это все, конечно же, глупости. Настоящий успех достигается другими способами. И одним из таких способов является способность принимать правильные решения, которые в большинстве случаев являются правильными не благодаря интуиции, а благодаря обдумыванию человеком своих решений. А чтобы их обдумывать, нужно научиться думать, обуздав свои эмоции.

Эмоции во многих ситуациях являются нашим внутренним врагом. Они мешают нам принимать правильные решения и вместе с тем помогают другим людям манипулировать нами. А если кто-то будет нами манипулировать, тогда мы станем совершать выгодные для манипулятора, а не для нас самих поступки. Мы станем идти на поводу у своих эмоций, которые другие люди будут умело в нас вызывать и будем поступать так, как нужно им. О каком же тогда успехе может идти речь. Позволяя собой манипулировать, человек станет источником чужого успеха. А то, что человеком легко манипулировать с помощью эмоций, прекрасно демонстрирует та же реклама, которая достаточно эффективно управляет большинством людей. Поэтому развивать свое мышление, значит делать вклад в свое счастье.

Моделирование ситуации

Давайте рассмотрим еще очень хороший способ подготовки к таким ситуациям, которые могут вызвать у человека сильные эмоции, с которыми сложно справиться. Постарайтесь смоделировать в своем воображении эти ситуации, погрузите себя в них и рассмотрите несколько вариантов своего поведения, которое должно быть максимально обдуманным и эффективным. Проделайте это несколько раз, как актер перед зеркалом, потренируйте свою психику, чтобы она была готова к наиболее вероятным сценариям в вашей жизни. И тогда все те события, к которым вы таким образом подготовитесь, не застанут вас врасплох, а значит и с эмоциями вы сможете совладать намного лучше. Здесь важно добиться того, чтобы ваша мысль оказалась быстрее ваших чувств. Проблемы еще нет, а вы ее уже решаете – вы задействуете свой мозг, чтобы быть на шаг впереди своих реакций на те или иные ситуации, а не на шаг позади, как в случае с эмоциями. Обратите внимание, как легко мы поддаемся эмоциям, когда имеем дело с незнакомой нам ситуацией. А почему? А потому что у нас нет готового ответа на тот вопрос, который жизнь перед нами ставит. Вот чтобы этого не произошло – вообразите себе все те возможные ситуации, в которых вы можете оказаться и найдите на них ответ, а лучше несколько, которые помогут вам в этих ситуациях разобраться. Другими словами – начните запускать мыслительный процесс до того, как появится повод для возникновения эмоций. Начните контролировать их до того, как они появятся.

Отдых

Нельзя не сказать и об отдыхе, как об одном из способов контроля эмоций. Человеку нужно хорошо отдыхать, чтобы не быть слишком эмоциональным, прежде всего раздражительным. Ведь когда он устает, то ресурсов на обдумывание тех или иных вещей ему уже не хватает, и он скатывается на эмоции, как на более, как мы с вами выяснили, простую форму реакции на различные раздражители. Поэтому чем сильнее вы устаете, тем сильнее снижается качество вашего мышления, с помощью которого вы можете обрабатывать поступающую к вам информацию, а не просто реагировать на нее. Ну, вроде бы это просто и понятно, тем не менее, многие люди не придают отдыху большого значения и часто пренебрегают им. Они могут много работать и мало отдыхать, а потом на эмоциях, из-за усталости, совершать кучу разных ошибок, вред от которых может значительно превышать пользу от их ударного труда. Но это не всегда очевидно, поэтому многие люди часто несерьезно относятся к своему отдыху, в особенности к самой важной его форме – сну. Так что я предлагаю всем, кто мало отдыхает, пересмотреть свои взгляды на этот вопрос. Хорошо отдыхающие люди, высыпающиеся люди – более уравновешены.

Разотождествление со своим Я

И последний способ, который поможет вам контролировать себя и свои эмоции в самых тяжелых ситуациях – это умение абстрагироваться от своей личности, чтобы, так сказать, посмотреть на себя со стороны. Для этого вам необходимо разотождествиться со своим Я. Разотождествление со своим Я – это взгляд на себя, как на постороннего человека, с которым происходит то, что вы наблюдаете в своей жизни. Иногда даже полезно вообразить себя другой личностью, то есть, осознанно раздвоить свою личность и с позиции второй личности разбираться в проблемах первой личности. Это похоже на диссоциативное расстройство идентичности [раздвоение личности], только в данном случае это происходит не само собой, как в случае с психическим расстройством, а абсолютно осознанно, когда человек сам придумывает себе новую личность. В этом случае человек не заболеет данным расстройством, хотя привычка пользоваться таким способом обуздания своих эмоций может остаться. Смысл его в том, чтобы не переживать те или иные события, чувства, эмоции слишком тотально, а смотреть на них со стороны. Этот способ хорошо подходит для тех ситуаций, когда человеку очень, очень плохо, очень больно и он сильно страдает, поэтому не может больше оставаться той личностью, с которой себя отождествляет. Раздвоение личности происходит именно на этой почве. Поэтому лучше сделать это раздвоение самому, осознанно, чем ждать, пока ваша психика сломается, и вы получите неконтролируемое психическое расстройство. В моей практике такой подход к решению проблем с негативными эмоциями очень хорошо себя зарекомендовал в самых тяжелых для людей ситуациях. Но я советую вам прибегать к нему только в крайних случаях, когда вы не в состоянии справиться со своими эмоциями на протяжении долгого времени с помощью того же мышления.

Вот такие способы контроля своих эмоций я могу вам предложить. В принципе, все они так или иначе связаны с мышлением человека, с его рациональностью, осознанностью. Способы, при которых человек справляется с одними своими эмоциями с помощью других я не стал указывать, потому что они не очень эффективны. Хотя в некоторых случаях без них не обойтись. Поэтому я опишу их в других своих статьях. В целом же я считаю, что контролировать свои эмоции с помощью мыслительного процесса – это самый лучший, самый надежный способ. Как этот процесс запускать, я вам рассказал, поэтому тренируйте свое мышление, чтобы даже в самых неожиданных, трудных и безнадежных ситуациях сохранять спокойствие и хладнокровие, и действовать предельно грамотно.