Как подружиться с правильными людьми: 6 правил
Давайте сыграем в игру — нужно ответить на вопрос из двух частей. Только честно:
- Подумайте о том, когда вы в последний раз были невероятно счастливы (11/10 блаженство) и очень печальны (-20/10). Было ли это связано с каким-то человеком или его отсутствием?
- Перечислите пять близких друзей, с которыми вы подружились за последние пять лет. Наберется ли пять?
Я могу поспорить на свой средний заработок, что большинство людей на первый вопрос ответили «да», а на второй — нет.
Правда в том, что близкие отношения несоразмерно влияют на нашу жизнь в течение того времени, которое мы намеренно думаем о них. У большинства людей самые близкие отношения в их жизни произвольно сформировались под влиянием школы, работы или занятий, которые им нравились, когда они были подростками. И они не думали об этом с тех пор. Они встречаются с одними и теми же людьми, ходят в одни и те же места и ведут одни и те же разговоры.
Вы спросите, что не так? Ну, на самом деле ничего. Позвольте мне перефразировать это: это не значит, что что-то не так — это значит, что может быть значительно лучше.
Если бы кто-то предложил вам и выбранной вами команде пройти квест с призом в $10 млн, как тщательно вы бы собирали эту команду? Скорее всего, вы бы сели и внимательно проанализировали, какие характеристики важны, чтобы выиграть квест.
Что ж, этот квест называется жизнь, а финальный приз куда больше $10 млн.
Наука выбора правильных людей в своей жизни
Вы, наверное, слышали цитату «Вы — это среднее из пяти человек, с которыми вы проводите больше всего времени», которую часто приписывают гуру самосовершенствования Джиму Рону.
Когда я впервые это услышала, моей первой мыслью было: «Ну конечно, и как же вы это измерите?!»
Я решила выяснить, существуют ли исследования, показывающие, как люди в нашей жизни влияют на ее качество.
И знаете что — их много. Вот несколько примеров.
Полные друзья (и даже соседи) значительно увеличивают вероятность того, что вы сами страдаете ожирением
Исследование, проведенное учеными из Гарварда и Калифорнийского университета с участием 12 тысяч человек старше 32 лет, показало, что вероятность ожирения у человека увеличивается на 57%, если у него или нее есть полный друг.
И что удивительно — метаанализ роли социальных связей, проведенный на основе 45 исследований, охватывающих несколько десятилетий, показал, что влиять на вес могут не только близкие друзья, но даже люди, которые близки вам географически, например, соседи.
Обратите внимание, что я не поощряю фэтшейминг в любых проявлениях. Вес легко измерить, именно поэтому существует много исследований о влиянии на него социальных связей.
Счастливые друзья делают вас счастливее
20-летнее исследование ученых из Гарварда, в котором приняли участие 4739 человек, показало, что счастливые и несчастные люди явно группируются друг с другом, и если друг, который живет в миле от вас, счастлив, вы тоже счастливее на 25%.
Правильные отношения улучшают все аспекты здоровья
В книге «Дружба: эволюция, биология и необычайная сила фундаментальной основы жизни» Лидия Денворт утверждает: очень немногие понимают, что социальные отношения могут оказывать широкое влияние на здоровье. Меняется все — от сердечно-сосудистой системы, иммунитета, до того, как вы спите, и вашего когнитивного здоровья.
Примечательно, что эффекты измеримы с течением времени. 80-летнее гарвардское исследование здоровья и развития взрослых показало, что наши отношения и, в частности, то, насколько мы счастливы в отношениях, сильно влияют на здоровье и долголетие — даже больше, чем социальный класс, IQ или даже гены.
«Когда мы собрали вместе все, что знали об участниках в возрасте 50 лет, то увидели, что показателем их старения выступает вовсе не уровень холестерина. Люди, которые были больше всего довольны своими отношениями в 50 лет, оказались самыми здоровыми в возрасте 80 лет», — говорит Роберт Вальдингер, руководитель исследования.
Как я уже говорила, вы не умрете прямо сегодня, если у вас нет хороших друзей, но вы можете обрести избыточный вес, быть более бедными, менее счастливыми и менее здоровыми и умереть раньше. Нормально?
Кроме шуток, я не предлагаю вам искать богатых, успешных и стройных друзей. Однако я предлагаю вам осознанно и намеренно выбирать людей, с которыми вы проводите время, потому что это меняет вашу жизнь.
Откуда я знаю? Я много экспериментировала с друзьями.
Тренировка выбора
Я оторвалась от семьи, когда мне было 17 лет, еще не зная, что моя жизнь будет одним великим кочевым приключением. С тех пор я жила на разных континентах и в десятках городов. После первых нескольких приступов сильного одиночества и осознания того, что мои самые близкие друзья находятся в 30 часах и $2000 от меня, я решила последовательно строить значимые отношения, а не просто ждать, пока они случатся.
В этом процессе уделяется внимание как уже существующим отношениям, так и новым, которые я хотела бы создать. Вот он.
Делайте отсечку времени
Каждый день по вечерам я записываю, с кем провела больше часа в этот день. Это не обязательно должен быть друг — это может быть преподаватель в университете, уборщица или бариста, с которой вы ежедневно разговариваете в кофейне. Я также записываю время, проведенное в одиночестве. Проделайте это как минимум две недели, чтобы получить хороший срез своей жизни.
Записывайте свои чувства
Запишите, какие чувства у вас вызывало это взаимодействие. Вы почувствовали энергию, истощение, или ни то, ни другое? Вполне подойдет простая шкала от 1 до 5. Будьте внимательны — этот человек вынудил вас занять оборонительную позицию? Вы почувствовали тревогу? Используйте как можно больше слов, но не придавайте этому слишком большое значение.
Познайте себя
Это самый важный шаг в этом процессе. Важно понимать: то, что делает вас счастливыми, отличается от того, что делает счастливым кого-то другого. Выясните, что приносит счастье именно вам.
Отталкиваясь от шагов 1 и 2, определите, что именно вызывает у вас хорошее или плохое настроение в этих взаимодействиях. Посмотрите, встречаются ли одни и те же слова в нескольких взаимодействиях. Перечислите, что для вас необходимо, а что — нежелательно.
Например, три моих главных потребности — это намерение, доброта и усилие. А то, чего я хотела бы избежать — непоследовательность.
Выбирайте намеренно
Сравните качества, которые вы определили в шаге 3, с людьми, с которыми вы проводите время. Тратите ли вы большую часть своего времени на людей, которые отвечают вашим эмоциональным потребностям? Или ваша энергия уходит на тех, кто возвращает ее с негативом?
«Лучше быть одному, чем в плохой компании», — Джордж Вашингтон
Выполняя это упражнение, я обнаружила странную иронию. Она заключается в том, что лучшие свои отношения мы воспринимаем как должное.
Подумайте об этом — когда у вас появляется слишком много дел, разве не супруга вы отодвигаете на второй план, зная, что он или она любит вас и простит? В плохой день вы резки с супругом, но милы с баристой? Теперь я храню свое лучшее «я» для самых важных людей.
Разорвите токсичные отношения
Это один из самых сложных шагов. Расставание с кем-то, с кем у вас долгая история, разрывает душу, хотя мы уже давно знаем, что эта дружба не идет нам на пользу. В прошлом вы хорошо дружили, но сейчас вы разошлись в разные стороны. Будьте благодарны прошлому, расстаньтесь с ним.
Сталкиваясь с этой проблемой, я каждый раз напоминаю себе, что эмоциональная энергия — это конечный источник. Энергия, которую вы вкладываете в негативные отношения, — это энергия, которую вы не вкладываете в отношения значимые. Я представляю, что эмоциональная энергия — это валюта (как деньги), и что у меня ограничен бюджет. И вот, сидя рядом с человеком, я спрашиваю себя: была бы я здесь, если мне пришлось заплатить $200, чтобы провести время с этим человеком? Что, если из-за этого у меня не останется денег, чтобы побыть с человеком, который мне нравится?
Заведите новых друзей
Сознательно ищите тип отношений, которые вы хотите. Если вы хотите стать предпринимателем, найдите группу вдохновителей. Если вы хотите больше гулять на свежем воздухе, найдите туристическую группу. Это одна из немногих вещей в жизни, которые ваше 6-летнее «я» делало лучше, чем 30-, 40- или даже 50-летнее.
Важные советы по выбору друзей
Выбирайте людей, которые отвечают вам взаимностью
Это крайне важное правило. Да, добивайтесь общения от людей, к которым вы стремитесь, но если они не отвечают вам взаимностью, двигайтесь дальше. Любой, кто испытал безответную любовь, понимает — есть некоторые вещи, которые не могут изменить ни намерения, ни усилия, ни желания с вашей стороны. То же самое и с дружбой. Если кто-то не хочет дружить с вами, не имеет значения, как сильно вы будете стараться.
Выбирайте искренность
Доверие возникает только тогда, когда нет скрытых подтекстов. Один из моих близких друзей на 30 лет старше меня, и у нас нет почти ничего общего. Прелесть наших отношений заключается в том, что в них нет романтической подоплеки, и нам не нужно использовать друг друга, чтобы продвинуться по карьерной лестнице или выглядеть круто. Мы просто оба искренне хотим, чтобы другой человек был счастлив.
Жизнь иногда бывает запутанной — вы совершаете глупые ошибки, увлекаетесь людьми, которые явно этого не стоят, повторяете разрушительные схемы, и бывают дни, когда вам просто необъяснимо грустно. Дело в том, что ваша жизнь уникальна. Выберите кого-то, кто готов поделиться с вами полным спектром человеческого опыта, и кто позволяет вам выражать себя в полной мере.
Выбирайте людей, которые помогут вам расти
Никто не достигает успеха в одиночку. Вам нужны люди, которые вас стимулируют и поддерживают. Найдите друзей, которые поднимут планку выше и станут вашими самыми преданными поклонниками.
Если кто-то из ваших друзей постоянно завидует вашему успеху, а их бесконечный пессимизм обескураживает вас, пришло время задуматься, а стоит ли давать им место в своей жизни.
«Держитесь подальше от людей, которые пытаются умалить ваши амбиции. Так делают маленькие люди, но по-настоящему великие заставляют вас почувствовать, что вы тоже можете стать великими», — Марк Твен
Выбирайте людей, которые отличаются от вас
Создание разнообразия в моих отношениях — это одно из самых полезных решений, которые я когда-либо принимала. Благодаря этому я научилась общаться иначе и познакомилась с вещами, которые обычно не замечала. Я научилась смотреть на мир с разных точек зрения. Так просто гораздо приятнее.
Ориентируйтесь на характер, а не на харизму
Это самое важное, чему я научилась за десятилетия построения отношений. Когда я была юной, меня тянуло к крутым ребятам, с которыми все хотели тусоваться — они заставляли меня смеяться до слез, и мы веселились ночь напролет. А потом они исчезали. Иногда на недели. Они отвечали тогда, когда им было удобно, а не тогда, когда я в них нуждалась.
Я быстро поняла, что эмоциональная безопасность строится на таких качествах, как последовательность, доброта и отзывчивость, а не экстраверсия и авантюрность.
Выбирайте раз за разом
Безмолвный убийца любых отношений — самоуспокоение. Ради своего блага и блага окружающих сознательно определяйте, сколько энергии и внимания вы уделяете каждой встрече. Подчеркну: я не считаю, что каждый человек должен соответствовать абсолютно всем вашим потребностям — кого-то вы можете выбрать только потому, что они делают вас счастливыми каждый раз, когда вы их видите. Суть в том, чтобы прояснить для себя причину вашего отношения к конкретному человеку. Это поможет вам лучше проявить себя.
Как это работает?
Начну с того, что это было нелегко. Особенно, когда я не очень хорошо знала себя. Во многих случаях выбирать людей было гораздо проще, потому что они удобны.
Откуда я знаю, что оно того стоило?
Потому что мне об этом напоминают каждый день. Мне напоминают об этом каждый раз, когда я вижу запасные ключи от их домов на моей цепочке. Или когда друг едет шесть часов, чтобы просто пообщаться, или когда друг читает каждую статью, как только она публикуется, или когда жизнь подбрасывает мне какую-то штуку, как в голливудском фильме.
Раньше мне никогда не доводилось попадать в дружескую сеть, но каждый человек появлялся и протягивал нить, которая связывала меня с гигантской безопасной сетью. И тогда я поняла, что все сделала правильно. Я надеюсь, вы тоже поймете, что ваша эмоциональная энергия — одна из самых ценных валют, которые есть в жизни, и начнете делиться ею только с теми людьми, которые действительно этого заслуживают.
Кое-что еще я вам не сказала. Это потребует времени. Много времени. И хорошие отношения похожи на сложные проценты — начинать в 20 экспоненциально лучше, чем начинать в 50, даже если вы инвестируете ту же сумму.
Начните сегодня — это все изменит.
«Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты», — Иоганн Вольфганг Гете
Как проявляются проблемы в общении
Трудности в общении – это частый момент в процессе воспитания детей. Проблем может быть несколько:
- Излишняя агрессия. Ребенок может быть слишком груб, навязчив. Драка и резкие выражения — приемлемые для него понятия. Родителям нельзя оставлять всё как есть, иначе у сына или дочери возникнет риск больших проблем в сфере коммуникации в будущем.
- Ложь. Иногда дети врут, чтобы привлечь к себе внимание. Причём внимание они получают и в виде наказания за ложь. А иногда дети врут, потому хотят испытать, как далеко им можно зайти. То есть это своеобразный опыт, которые проводит ребенок.
- Гиперактивность. Такие дети невнимательны, они не слушают родителей и учителей, отвлекаются и недоделывают начатое. Им сложно усидеть на одном месте. Такая гиперактивность влияет на психическое и физическое здоровье малыша.
- Отказ от еды – это тоже своеобразная коммуникативная трудность. Ребенок таким образом бунтует, пытается обратить на себя внимание. Если сразу не начать решать эту проблему, то может возникнуть серьезное положение.
Друзья для интроверта
«Ну с экстравертами-то понятно, всё просто, а как-то можно завести друзей интроверту? Замучился уже, хочется, чтобы у меня были друзья, но длительное общение ужасно утомляет, уже через пару часов хочется домой, а шумные компании так вообще не переношу».
— Илья, 34 года
Действительно, народная мудрость гласит, что проблема интровертов в том, что они хотят иметь друзей, но не хотят с ними общаться. Кажется, что настоящая жизнь — там, где шум и веселье с утра до вечера, но идти в эту толпу совсем не хочется. Важно понимать, что потребности у людей разные. То, что вы не любите шумные компании, не означает, что с вами что-то не так. Не нужно ломать голову, как стать более общительным и переступить через особенности своего темперамента. Нужно просто принять как данность, что, например, «моя потребность в общении — 3 часа в неделю». И уже исходя из этой потребности искать себе друзей. Не обязательно быть супер-общительным, чтобы быть чьим-то другом. Дружите с теми, кому тоже хватает редких встреч, кто не любит шумные компании, зато разделяет вашу любовь к вылазкам на природу или чтению. А для поиска друзей вы можете использовать способы, которые даны выше, в том числе и технологию модификации поведения 7Spsy — эти универсальные методы подходят как экстравертам, так и интровертам. И помните, главное — не количество, а качество отношений.
Источники: 1. Про пользу отношений, 75-летнее исследование (https://www.ted.com/talks/robert_waldinger_what_makes_a_good_life_lessons_from_the_longest_study_on_happiness?language=ru#t-27942). 2. Игорь Кон, «Дружба: Этико-психологический очерк». 3. Д. Майерс, «Социальная психология».
