Среди ваших знакомых наверняка есть такие: с полуопущенными плечами, вечно сгорбленной спиной и виноватым выражением лица. Так и кажется, что у них сзади прицеплен тяжелый невидимый рюкзак, стягивающий мышцы настолько, что даже улыбка получается кривоватой. Это и понятно! Если заглянуть в рюкзак, чего там только не обнаружишь: ответственность за работу, семью, страну, природные катаклизмы, цены на нефть. Когда тянешь на себе всю Вселенную, неизбежно где-нибудь проколешься. А если серьезно?
Несите всегда ответственность за себя, ведь никто не будет брать ответственность за вас. Тайра Бэнкс
Причины гиперответственности
Разве плохо быть человеком, отвечающим за свои поступки и слова? Напротив, замечательно. Ответственность – это показатель истинной, а не паспортной взрослости. Надо – значит, надо! Сказал – выполнил. Эти люди составляют золотой фонд незаменимых профессионалов и вдохновенных семьянинов.
Работать с таким человеком спокойно и надежно: всегда и все сделает вовремя, да и другим плечо подставит. Он лучше не доспит лишний час, но родной цех не подведет! Семейный быт человек с обостренным чувством ответственности явно не превратит в свалку: совесть замучает! Картошки принесет с рынка в двух руках, чтобы родных не обездолить. Не поедет с друзьями на природу, хоть и собирался с зимы, потому что с сыном двоюродной племянницы посидеть некому. И, если данный абстрактный человек еще и отличается большим терпением и уравновешенным нравом – окружающим от этого одно удовольствие!
Можно вообще не беспокоиться за исход дела! Все будет на высоте. Потому что гиперответственный товарищ и за себя, и за того парня отработает. А вот легко ли ему при этом?
Тянет ли своя ноша?
Кто же не знает русской пословицы «Своя ноша не тянет», аналоги которой есть в других языках. В ноше, оттягивающей плечи и замедляющей движение, вряд ли есть много позитива. Но если ты несешь это, потому что это твое, нужное тебе или твоим близким, как воздух, как солнечный свет, как дыхание, ноша автоматически становится невесомой. И нести становится радостно, по силам. А если нерадостно и тяжело, может быть, ты погорячился и взвалил на себя то, что тебе не принадлежит, да еще и слишком много?
Порой я встречаю таких людей, кто задается вопросом: что делать, если чувствуешь себя гиперответственным человеком и не можешь расслабиться, не можешь пропустить что-то, передоверить другим людям? Как поступать, если это уже доставляет внутренний дискомфорт и отражается в жизни неприятными ситуациями?
Я глубоко уверена, что в жизни нет ничего бессмысленного и если человек столкнулся с каким-то своим качеством, которое приносит сложности, но в тоже время не может от этого качества освободиться, это говорит о том, что имеется какой-то бонус из-за которого проблема пока не может легко решиться.
Если Вам знакомы ощущения жизни в цейтноте, под огромным грузом ответственности, а список дел всё растёт и растёт, и при этом нет отдачи – нет чувства удовлетворенности или благодарности в Ваш адрес, то я предлагаю в первую очередь задуматься — а почему вы такая гиперответственная?
Возможно, гиперответственность позволяет избегать упрёков в бездействии? Или даёт возможность почувствовать себя лучше других? Или Вы считаете, что это показатель Вашей наследственной ценности (например, папа был такой ответственный)? Найдя ответ на этот вопрос, найдя свой бонус, Вам легче будет принимать решения по поводу каждой отдельной ситуации, например, стоит ли моё время и силы того, чтобы включаться в это дело, чтобы почувствовать себя хорошей – может я и без того могу чувствовать себя хорошо?
Кроме того, я хочу сказать, это неминуемый закон жизни, что если Вы напряженно-ответственный человек (если перегнута палка) – всегда будет складываться так, что Вы не будете иметь вокруг себя безопасного пространства, вокруг всегда будут безответственные люди для поддержания равновесия в жизни. Не люди, так какие-то обстоятельства будут притормаживать Вас, мы видим подобные примеры сплошь и рядом… Во всех религиях мира есть такой тезис – не сотвори себе кумира, ни одно качество человека не может быть абсолютным.
Нужно понять, что в жизни нет ничего, ради чего стоит жертвовать счастьем и радостью. Поэтому бывают ситуации, когда вам нужно вместо того, чтобы пойти на нужную кому-то другому встречу, просто оставить всё и полежать дома с любимой книжкой.
Что нужно делать?
Нужно разрешать себе быть безответственной. Для начала составьте список того, что вы можете НЕ делать прямо сейчас. И запишите то, что вы хотите делать, но не делаете, потому что все Ваше время занято ответственными делами.
Запишите, сколько раз в день Вы посвящаете время себе, для хорошего настроения и жизнерадостности? Сколько внимания Вы уделяете своему телу? Танцам? Гимнастике? Ванне с аромомаслом? В какие моменты Вы бываете Женщиной (потому что ответственность, в том понимании, которое мы сейчас обсуждаем, это перегиб в мужское качество). Важно, чтобы в Вашей жизни имели место приятные «бесполезные» дела.
Я знаю женщин, которые гладили мужские носки. И из-за этого испытывали претензии к своему мужчине, потому что она делает кучу дел, да еще и носки гладит! А когда задаешь вопрос: «Зачем ты это делаешь?», выясняется, что мужчина об этом даже не просил, что она не может этого не делать, потому что у нее гипераккуратность. Аналогично с ответственностью: вы не можете пропустить что-то или сделать что-то по-другому, потому что у Вас такая гиперответственность, а в результате, вы не живете своей жизнью. В какой-то моменты Вы легко можете обнаружить, что 30% дел могут и не делаться вообще, а еще 30% — передоверяться другим людям, кто будет рад взять их на себя.
У меня есть такой пример, когда женщина, изнемогая от безучастности супруга, долго не могла доверить мужу ничего из бытовых дел, а потом решила что он мог бы покупать определенные продукты (3 вида) и забирать вещи из прачечной. И в тот самый момент, когда она это решила, её супруг позвонил по телефону и сообщил что забрал вещи из чистки!
Не берите на себя ответственность, которую могут взять другие люди. Даже если знаете, что можете лучше, чем они, если знаете, что человеку по силам справиться с задачей – пусть он делает её!
А если на Вас навешивают дела, замечайте это, и продумывайте, как можно уклоняться – Вы с удивлением обнаружите, что по мере того как Ваша гиперответственность отступает, будет всё меньше и меньше желающих Вас нагрузить!
Итак, 3 вопроса, ответы на которые помогут Вам изменить ситуацию:
- Что я пытаюсь компенсировать гиперответственностью?
- Список того что я делаю (в вычеркнуть то, что можно не делать и отметить то что можно передоверить)
- Список приятностей, которыми надо раскрасить свою жизнь и сознательно выделять на них время каждый день (хотябы по 5 минут на массаж ладоней или ванночку для ног).
На протяжении всех веков человечество задавалось вопросом о смысле жизни – когда-то считалось что люди рождаются для борьбы за выживание, чтобы побеждать, стать сильнейшим… Когда-то считалось что смысл жизни – посадить дерево, вырастить сына, построить дом…
А теперь мы видим, что даже люди, успешно достигшие этих целей, не чувствуют себя удовлетворенными, есть потребность в чём-то большем! И сейчас как никогда очевидно, что смысл жизни – только в счастье!
Все свои дела, все свои цели имеет смысл достигать именно в радостном состоянии, в потоке вдохновения, только тогда они действительно украшают нашу жизнь и делают её по-настоящему заполненной.
Я желаю вам успехов и лёгкости во всём!
Где заканчиваются границы ответственности?
Пытаться прожить за других их жизнь – дело неблагодарное и бесполезное. Вы не сможете поднять с дивана и найти высокооплачиваемую работу своему великовозрастному отпрыску, если все его телодвижения ограничиваются ленивым переключением каналов телевизора. Вас изматывает тревога за взрослую дочь, которая встречается с женатым мужчиной, но, кажется, ее все устраивает.
Да, больно и обидно, но это ее жизнь. Вы понимаете, что муж с его-то талантами явно должен был получить должность начальника отдела, но случилось иначе, а он не протестует. И что вы можете изменить? В лучшем случае устроить скандал, да и то не начальнику. Да, родители стареют, и чувство вины за сказанное и несделанное душит колючим шарфом так, что невозможно просто спокойно заснуть.
Может быть, эти ночные бдения как-то уменьшат тревогу? Вряд ли! А вот бессонницу заработать дважды два. И погода накануне выходных так неожиданно испортила планы, поэтому все ходят хмурые. Но вам ведь тоже невесело? Почему вы думаете, что должны взять на себя роль домашнего клоуна?
Родом из детства: гиперответственность у ребенка
Откуда взялось это истощающее желание быть в ответе за то, что «солнце всходит и заходит»? У всех по-разному. Но я не ошибусь, если скажу, что обычно еще в детстве, подогреваемый амбициозными желаниями родителей, ребенок стремился быть правильным и ответственным , выполняя все «от и до».
Кому-то семейные обстоятельства взвалили на спину тяжелую ношу – быть родителем для своих инфантильных пап и мам. Вот и пришлось малолетнему бедолаге мирить своих расшумевшихся «деток», увещевать, выслушивать, жалеть и взрослеть не по годам. Да мало ли какие были непростые жизненные истории? Да только детство прошло, а потребность тащить на себе Вселенную из последних сил осталась.
Последствия: Чем опасна гиперответственность?
Создается впечатление, что гиперответственные люди готовы решать все проблемы, кроме тех, непосредственно за которые нужно браться и в первую, и во вторую очередь тоже.
Это ситуации и проблемы собственной жизни, связанные со здоровьем, профессиональным и личностным развитием, настроением и самопониманием. Отказ от реализации своих интересов и потребностей – это духовное дезертирство, которое обязательно даст о себе знать предательскими недугами и ощущением внутренней пустоты. Однажды утром, взглянув в зеркало, можно просто увидеть уставший взгляд незнакомого человека. И вам нечего ему будет сказать.
Рак и его причины. Гиперответственность. В чем ее опасность?
Гиперответственность – это хорошо или плохо? На первый взгляд, кажется, что хорошо, ведь присутствует ключевое слово ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Но ведь есть поговорка: «Слишком хорошо – тоже плохо». Здесь, как раз, речь идет об излишней ответственности, которая приносит человеку только проблемы.
Интересно, что, как правило, излишне ответственные люди готовы многое сделать для других, отодвигая в сторону свои интересы и жизненные планы. Таким образом, они проживают не свою, а чужую жизнь.
В Библии на этот счет есть интересная притча про таланты. Талантами раньше называли деньги, которые использовались в античные времена, но смысл, который был вложен в эту притчу значительно шире. Если коротко, то дело было так. Господин, уезжая надолго в чужую страну, поручил рабам имение свое. Одному он дал пять талантов, другому два, а иному один. Каждому по силе его. И после этого сразу отправился в путь. Тот раб, который получил пять талантов, вложил их в дело и приобрел еще пять. Другой раб, который получил два таланта, тоже вложил в дело и приобрел еще два таланта. Получивший же один талант, пошел и закопал его, потому что боялся гнева своего господина, в случае, если потеряет этот талант. Через некоторое время господин вернулся из странствия и призвал к себе рабов своих. Тех, кто вложил таланты в дело и приумножил их, господин похвалил и сказал им следующее: «Хорошо, в малом ты был верен мне, над многим тебя поставлю». А того раба, который зарыл талант, убоявшись своего господина, он назвал лукавым и ленивым рабом и забрал у него талант и отдал его тому, кто имел десять талантов. Отсюда возникло известное высказывание: «Нельзя зарывать талант».
Как правило, гиперответственный человек, поступает подобным образом. Он «зарывает свой талант», потому что не хочет «приумножать», то есть развивать и совершенствовать себя. Такое поведение проявляется в том, что люди не заботясь о своем здоровье, отдают всего себя другим, оправдывая это самоотдачей. Многим из нас это нравится, но законы жизни останавливают таких людей, раз они не нужны сами себе. Ведь смысл жизни, как раз и состоит в том, чтобы, используя все возможности собственного физического тела, усовершенствовать самого себя («приумножить» таланты). А, если вы заботитесь больше о других, чем о самом себе, то вы просто не даете им развивать себя, преодолевая трудности.
Гиперответственность не только препятствует самореализации, но и приводит к серьезным проблемам со здоровьем. Гиперответственный человек всегда имеет вторичную выгоду от того, что он такой. Он ждет, что его похвалят и восхитятся им. Но, к сожалению, во многих случаях происходит наоборот, и люди вместо благодарности отдают ему гадости. Нередко, в таких случаях, у человека появляется огромное огорчение и обида на людей, теряется смысл жизни, возникает апатия и, на этом фоне, он впадает в депрессию. Такое состояние может быть достаточно длительным и даже постоянным.
Вместе с тем, сверхответственный человек, живет всю жизнь в состоянии напряжения, он контролирует все и всех, кроме самого себя.
Все эти свойства сверхответственного человека – прямой путь к болезням, в то числе и к раку.
Автор статьи доктор психологии, системный психолог, онкопсихолог Влад Светоч
По
Трудный, но важный шаг
Нужно понимать, что испытывать время от времени трудности, проблемы и даже желание «послать все к черту» — нормально. Не хватит столько соломки, чтобы обезопасить наших дорогих людей от бед. Да и мы всего лишь люди: обычные смертные с ограниченным запасом времени пребывания на земле. У нас нет дара предвидения. И даже если бы он был, другой человек вправе поступить по-своему только потому, что он другой. Выбор близких может удивить, расстроить и даже шокировать. Но, мы должны признать: они имеют на это право.
Как чрезмерный или недостаточный контроль связан с тревожностью?
Причина чрезмерного контроля обычно – недоверие миру и себе. И частым спутником чрезмерного контроля является сильное чувство тревоги. Именно его человек пытается компенсировать постоянной проверкой всего и вся.
Контроль отчасти решает проблему – в конкретный момент. В очередной раз убедившись, что все более или менее в порядке, человек успокаивается – до следующего приступа паники. Но общее ощущение постоянного беспокойства не проходит. И конечно, сказывается не очень хорошо на нашем характере, здоровье и общем состоянии.
Нежелание что-либо контролировать, как ни странно, тоже может быть связано с недоверием. Человек настолько не верит в свою способность что-то изменить, что предпочитает делать вид, будто ему и не хочется. Он усваивает притворно легкий взгляд на свою жизнь, но эта легкость не настоящая: в реальности человек просто опустил руки.
О правильном отношении к страху и тревоге и о том, как избавиться от беспокойства, читайте в статье по ссылке.
Лечение, или, как избавиться от гиперответственности
Когда мы берем ответственность за других людей, мы предполагаем, что они недостаточно умны, опытны, чтобы решить свою проблему. Но ведь это может быть только в одном случае: если человек не полностью дееспособен в силу своего юного или престарелого возраста, а также из-за некоторых недугов. Если это не так, передайте ответственность за свою жизнь их владельцам.
Не взращивайте гордыню, нашептывающую вам о всемогуществе. Просто раскройте свой тяжелый мешок и начните раздавать то, что вам никогда не принадлежало. Да, будет буря возмущения, обид и претензий. Вас обвинят в эгоизме и равнодушии. Но вы-то точно знаете, что помочь человеку взять ответственность за свои поступки и даже мысли – это и есть любовь. Вас, кстати, это касается в первую очередь.
Ремизова Лиана · 23 мая, 2016
Гиперконтроль: как избавиться
Что делать, чтобы избавиться от желания все и всех контролировать. Кстати, эта информация полезна для всех, даже если гиперконтроль вам не присущ.
Ну что, приступим!
Массаж
Гиперконтроль и постоянное напряжение всегда сказываются в теле. Страдает, в первую, очередь спина, плечевой пояс, колени. Что делать? Массаж — ваш друг (хотя бы 2-3 курса). Для меня работа в офисе на руководящей должности мимо не прошла, и до сих пор мы с массажистом разгребаем последствия.
Есть ещё прекрасное упражнение на доверие и расслабление
когда вы просто ложитесь на воду и отдыхаете (я так делаю в самом дальнем углу бассейна и кайфую). Пролежать надо хотя бы 20 минут за раз!
Все парные виды спорта
это тоже про доверие и расслабление, когда надо доверять партнёру и/или тренеру, а не полагаться только на себя.
- Моей клиентке в свое время ооочень помогло погружение с аквалангом. Там в принципе ничего проконтролировать нельзя и нужно довериться инструктору.
Полеты на воздушном шаре туда же.
Стройте новые нейронные связи в голове
Как? Разрывайте шаблоны! Например, вы привыкли под микроскопом изучать отель, в котором планируете остановиться? Вы постоянно читаете все 100500 отзывов о нем и если хотя бы 1% отрицательных, то ищите новый отель? Тогда отпустите ситуацию и заселитесь туда, где просто красивые фотки, близко море и устраивает цена.
Следующий метод я называю «Пофиг, девки, пляшем»
Знаете, иногда бывают ситуации, на которые ты вообще никак не можешь повлиять, но все равно болтаешься словно рыба на крючке и нервничаешь. Например, отменили рейс или что-то такое. Вы можете повлиять на это? Нет. А тогда зачем нервничать и изводить себя? Забитый болт — залог здоровья.
Все эти действия очень сложны для людей, привыкших контролировать всех и вся, а потому выбирайте такие виды спорта, где не все зависит от вас и волей-неволей придется положиться на кого-то — это хорошо выводит из зоны комфорта.
