Закончились свадебные гуляния, остались позади волнения, приготовления и одно из самых важных в жизни событий — День рождения вашей семьи. Наступили первые семейные будни. Или вы еще не оформили отношения в ЗАГСе, а решили начать жить вместе и только-только перевезли свои вещи в вашу общую квартиру. Чаще всего первые дни и недели совместной жизни проходят в романтической ауре. Ведь вы впервые засыпаете и просыпаетесь вместе, вместе пьете на кухне утренний кофе, готовите ужин, смотрите фильмы по вечерам… Совместная жизнь поначалу очень волнительна и приятна. Но, к сожалению, часто только поначалу.
После бала…
Через пару месяцев ты вдруг начинаешь замечать, что одежду любимого можно встретить в любой части квартиры, даже в самой неожиданной, после еды он регулярно «забывает» вымыть за собой посуду, а на твоей полке, помимо нижнего белья, непонятно откуда появляются грязные мужские носки. Если поначалу на такие мелочи просто не обращаешь внимания, то спустя несколько месяцев они начинают раздражать. Вы с новоиспеченным супругом начинаете ссориться и ругаться из-за невымытой чашки или грязного пола в гостиной… Так начинаются бытовые проблемы.
Быт — это далеко не всегда романтическая, но неотъемлемая часть совместной жизни. Не нужно бояться таких первых «притирок», но важно пройти через них правильно, не испортив только что сложившихся неокрепших отношений. Очень много разводов зафиксировано именно в первые годы жизни молодых супругов. Чаще всего они происходят на бытовой почве, когда молодые муж и жена не справляются с первыми возникшими трудностями.
Роли в семье: как найти свою
Семейная роль – это способ поведения человека, соответствующий принятым в семье нормам, в зависимости от позиции, занимаемой им в системе отношений. Свою роль мы выбираем задолго до того, как начинаем думать о будущем с конкретным человеком. И прежде всего на это влияет родительская семья, ее внутренний уклад, отношения между матерью и отцом.
Обратимся за простым примером к литературе. Например, роль жены Синей Бороды – она не случайно героине досталась. Это женщина, которая живет с властным и доминантным мужчиной. Он заботится, но в то же время подавляет, контролирует, бывает психологически (а иногда и физически) агрессивен. Действия жены такие: плачет, жалуется, часто грустит, думает, как заслужить похвалу у Бороды, эмоционально радуется его подаркам и добрым словам. А теперь проследим, как это связано с родительской семьей.
Логично предположить, что такая роль в семье органична для тех, кто в детстве жил в схожей ситуации. Властный отец, подавляемая тихая мама. Или же наоборот – это отец был очень мягким, ласковым, уступчивым. А активная и деятельная мама постоянно говорила ему: «Вечно ты ничего сделать не можешь», устраивала ссоры, проявляла очевидный интерес к другим, «настоящим» мужчинам, приводила их в пример. Девочка, хоть и любила папу, но подсознательно стала отсеивать подобных представителей сильного пола. К взрослому возрасту она четко знала, что в качестве спутника жизни хочет иметь «твердое плечо, стержень в характере и так, чтобы стукнул по столу кулаком – и все». Себя прекрасно видела в роли слабого и нежного создания, счастливого, но совсем чуть-чуть страдающего от непонимания. Если бы мама с папой развелась, а не играла всю жизнь роль женщины-предводителя, то и выбор, вполне возможно, был бы иным.
Роли в семье: кто главней?
Какие бывают роли в семье? Прежде всего, базовые, с присущими им традиционными функциями. Муж материально обеспечивает семью, принимает окончательные решения. Жена заботится о домашнем уюте, приготовлении еды, занимается детьми и, как правило, тоже вносит свой посильный вклад в «домашнюю копилку».
Между тем современность вносит свои коррективы в привычный семейный сценарий: главным «добытчиком» и обладателем высокооплачиваемой работы может быть жена, а муж в этом случае частично или полностью берет на себя ее домашние обязанности. Кстати, эта практика распространена за рубежом, особенно в скандинавских странах. И папа, «ушедший в декрет», там нормальное явление. Если паре это подходит, и у мужа есть дело, в котором он успешен и может проявить себя, то смена ролей в семье не угрожает крепкому браку. Если же такой расклад не устраивает одного супруга или обоих, что проявляется в ссорах на тему «кто главный», то такой вариант нуждается в корректировке. Иначе затянувшаяся дисгармония может разрушить семью, и к тому же это не самая подходящая ролевая модель для детей.
Роли в семье: под копирку и с точностью до наоборот?
Очень часто дети, становясь взрослыми людьми, копируют опыт родительских семей и берут на себя те роли, которые играли папа или мама (допустим, отец-подкаблучник – боевая мама; отец «как бы глава семьи» – мама – серый кардинал; отец-командир – мама-«лейтенант по стойке смирно» и пр.). Поэтому лучше познакомиться с родительской семьей своего избранника пораньше, узнать ее традиции. Но надо сказать, что нередки случаи, когда дети «идут от противного», если им категорически не нравилось, как жили родители. К примеру, если мама постоянно кричала на папу, унижала его, то дочка может захотеть не допустить такого в своей семье, и она во взрослом возрасте будет сознательно культивировать уважение к мужу, контролировать свои вспышки гнева, чтобы не повторить семейную картину, которая ее травмировала в детстве.
Все на репетицию!
Когда общение с потенциальными партнерами становится более тесным, роли оттачиваются, корректируются. Начальный период отношений – тоже в определенной степени репетиция семейной роли. Даже в момент встреч мы бессознательно оцениваем, как мы «сыграемся» вместе: подходим друг другу или нет. «Абсолютно мой человек. Полчаса знакомы, а кажется, что вместе всю жизнь».
Подобная фраза означает следующее: особенности личности, установки, представления, поведение – все соответствует тому, что нужно нам по нашей роли. Иногда это означает схожесть, иногда – дополнение. Так, например, по аспекту отношения к людям и по образованности мы чаще хотим видеть, что называется, ровню. Чтобы говорить на одном языке.
А вот по выраженности лидерских качеств, по способности брать ответственность – противоположность. Условно говоря, не могут в боевом сражении сразу двое кричать: «За мной!» То есть, могут, конечно, но это будет скорее опасно, чем интересно. И нерешительными и скромными не могут быть оба. Ведь в этом случае вообще ничего не состоится.
Не случайно начальный период совместной жизни называется притиркой. В это время муж и жена должны скорректировать свои устремления, планы, привычки, чтобы в итоге из частей паззла (их отдельных жизней) сложилась общая картина – семья. И каждый в ней должен играть свою роль – желательно с удовольствием. Но так случается не всегда.
Роли в семье: сюжетно-ролевой конфликт
«Мы с Андреем поженились два года назад. Он музыкант, эстет. Еще в начале отношений он сказал, как бы между делом, что его женщина всегда должна быть на высоте. Я тогда была сильно влюблена и поэтому делала все, чтобы соответствовать его идеалу. Например, вставала раньше него, красилась, готовила ему завтрак – через усилие, потому что обожаю поспать. Занималась фитнесом, чтобы быть стройнее, – для него, читала и смотрела то, что было интересно ему. А сейчас, похоже, близка к срыву, какая-то апатия и злость… Устала изображать из себя «леди Совершенство», хочется быть самой собой, жить по-своему».
Марина, 30 лет
Семья – это живой организм, который со временем меняется, подстраиваясь под реалии. Однако от проблем никто не застрахован. Конфликты проявляются по-разному, бывают явными и скрытыми. Иногда человек даже не чувствует никакого негатива, и вдруг в один миг осознает: «Это же не моя жизнь!» Но чаще несоответствие своей реальной роли тому, чего нам хочется, все-таки ощущается:
- через затяжные ссоры, которые не приносят эмоционального облегчения;
- через часто возникающие ситуации, когда планируемое событие сильно, по большинству пунктов, разочаровывает («Я же хотела проявить заботу, а никто даже не оценил»);
- через общее чувство неудовлетворенности («все как-то не так»);
- через зависть к другим семьям и отношениям;
- через плохое самочувствие (головная боль, вялость, напряжение).
Роль, которая сложна морально, и на физическом уровне требует слишком много энергии. Если что-то из перечисленного случается часто или тем более имеют место все «симптомы», то просто ждать, когда все решится само, уже не стоит. Затянувшийся ролевой кризис приводит к тому, что человек либо сам выходит «из спектакля», не силах справляться с нагрузками, либо его об этом просят.
Поэтому имеет смысл договариваться о том, какой вы с будущим мужем видите семью, еще «на берегу», до заключения брака. И очень важно присмотреться к его родителям, их семейному укладу. Ведь семья – это долговременный проект, особенно если в ней планируются дети.
Сиди дома, женщина!
«Пока мы жили без детей, все было хорошо. Муж никаких препятствий к тому, чтобы я работала, не чинил. Но, когда зашел разговор о выходе в декретный отпуск, вдруг сказал: «Ну все, можешь теперь сразу увольняться. Как почему? Нормальная женщина должна детьми заниматься. В моей семье так уже несколько поколений делают». То есть я должна расстаться со своей карьерой, интересами, бросить все исследования банально из-за традиций его семьи? По-моему, это неправильно. Но переубедить мужа пока не удалось».
Анна, 28 лет
В чем проблема? Вам предлагают роль «хозяюшки и мамочки». Хочется – сочетать самореализацию и семейную жизнь.
Почему возник конфликт интересов? Семья – структура традиционная, стремящаяся к сохранению отношений и норм. Мы готовы демонстрировать терпимость, принятие новшеств на словах и когда речь идет о каких-то других людях. Но в своей семье хотим, чтобы все было «как положено». Вот ваш муж и оказался в такой ситуации. До поры до времени он нормально относился к вашей занятости, но потом, когда возник новый фактор – беременность, сработали стереотипы, что женщине место дома.
Как поступить? Говорить напрямую. Высказывайте мужу свои замечания, предложения и ожидания. Мужчины ценят прямоту и логику. Допустим, один из аргументов может быть таким: «Я объясню, почему мне важна перспектива вернуться на работу после декрета. Ты полюбил меня такую, какая я есть, – с увлеченностью в профессии, довольную такой жизнью. Если я откажусь от самореализации, то потеряю важную часть себя и уже не буду той женщиной, которую ты полюбил. А я не хочу, чтобы ты потерял ко мне интерес».
Дайте понять, что готовы к компромиссу. Вам не придется кривить душой, поскольку вы все равно выходите в декрет, а значит, будете заниматься ребенком и домом, как того хочет муж. Так ему и скажите: «Я рада, что у нас будет малыш и что смогу уделять больше времени семье эти 1,5 года, это немалый срок».
Покажите, что вы нуждаетесь в поддержке. И обязательно добавьте ласково и с улыбкой: «Но все же мне будет легче, если я буду знать, что могу вернуться на работу, и ты меня в этом поддержишь».
И не друг, и не враг, а так…
Мы с мужем – походники. Это увлечение нас в свое время и познакомило. Понимали всегда друг друга, не были никогда зависимы от комфорта и больших денег… В браке 10 лет, с детьми не получалось, но мы старались не зацикливаться. А три месяца назад я узнала, что беременна. Слов не хватит, чтобы передать мое потрясение… Конечно, мне пришлось отказаться от походов, два раза уже лежала на сохранении. А мужа, похоже, перемена в нашей жизни не затронула. Он по-прежнему ходит в горы с друзьями, как ни в чем не бывало. У него нет постоянной работы. Мне нужна его помощь в быту, в материальном плане, а он ничего менять не хочет. Родится ребенок, говорит, тогда посмотрим…
Светлана, 35 лет
В чем проблема? У вас с мужем в супружестве была роль друзей, разделяющих общие интересы. Сейчас вы осваиваете новую семейную роль – будущей мамы, а он не хочет выходить из роли «просто друга» и знакомиться с ролью ответственного мужа и отца.
Почему возник конфликт интересов? Очень часто люди женятся, просто чтобы быть вместе и получать от этого удовольствие, но не осознавая до конца, что брак накладывает на них определенные обязательства. И в полной мере они ощущаются, когда в семье должен появиться ребенок. Муж и жена готовятся принять новые семейные роли – отца и матери. Первый должен материально обеспечивать семью, вторая – заботиться об интересах малыша и, поскольку в вашем случае образ жизни стал «оседлым», о доме. Однако изменения в семейных ролях редко происходят одновременно. Поэтому, когда один из партнеров вдруг заявляет: «Все! Хватит!» (или не заявляет, а просто действует иначе, чем раньше), у другого это вызывает недоумение. Со сменой роли придется менять привычки, образ жизни, обновлять отношения, а это не так легко. Особенно, когда в новой роли становится меньше внимания и вовлеченности в отношения.
Как поступить? Проясните ситуацию. Задайте мужу прямой вопрос: «Каким ты видишь наше будущее, учитывая те изменения в нашей жизни, которые произошли?» Пусть он задумается об этом, проведет переоценку ценностей. На самом деле его нежелание менять свой образ жизни можно понять. Многие годы всех все устраивало: походы, скромные заработки, общие устремления. А тут вдруг беременность, ребенка еще нет, а надо что-то серьезно менять.
Выразите сочувствие. Не надо сходу критиковать «безответственную» позицию супруга и вынуждать его оправдываться. Это неконструктивно. Можно так начать: «Я понимаю, что тебе непросто поменять уклад жизни, к которому мы привыкли, но теперь нас будет трое. На это не получится закрывать глаза. Подумай, какие шаги ты готов предпринять с учетом того, что нам нужно больше денег, а мне – твоя помощь?»
Попробуйте применить механизм «самосбывающегося пророчества». Люди склонны демонстрировать то поведение, которого мы от них ожидаем. Пусть муж почувствует, что вы в него верите и при этом не торопите. Оставайтесь приветливой, интересующейся его делами, давайте ему понять, что он «чуткий, надежный, прекрасный муж, который впоследствии станет заботливым отцом». Постепенно происходит вживание в роль, и в дальнейшем она исполняется легко и с удовольствием.
Если люди любят друг друга, настроены вместе преодолевать трудности и меняться, то терпение, сдержанность, способность уступать, договариваться, проявлять внимание помогут им в конечном счете освоить все семейные роли.
Братья и сестры – продолжение следует…
Среди психологов есть мнение, что на семейную роль оказывает влияние то, какое положение занимал человек в родительской семье по отношению к своим братьям или сестрам, если они у него были.
- К примеру, старший брат, у которого была младшая сестра, может создать устойчивый союз с женой, также имевшей старшего брата. Он привык принимать решения, оберегать, а для нее естественно принимать заботу. Эти отношения называются комплементарными – дополняющими. Каждый из партнеров в родительской семье уже находился в подобном «раскладе», что облегчает их совместную жизнь в «ролях» мужа и жены. Аналогично этому младший брат, у которого была старшая сестра, ожидает, что жена будет заботиться о нем, ухаживать за ним. Жене, имевшей в родительской семье младшего брата, естественно и к мужу проявлять подобное отношение, сохраняя прежнее поведение; союз будет стабильным и гармоничным.
- И, соответственно, непросто будет найти общий язык женщине, которая была в родительской семье старшей сестрой, и мужчине, который был старшим братом. Оба привыкли быть лидерами, и тут придется договариваться, кто и кому будет уступать в семейной жизни.
Чтобы быт не «заел»
Бороться с бытовыми проблемами можно и нужно. Если вы урегулируете свои отношения в данном вопросе, дальше идти по жизни вдвоем будет куда легче. Как же справиться с проблемами быта?
- Не зацикливаться. Не нужно воспринимать каждый носок, найденный не на своем месте, как всемирную катастрофу. Сказать любимому, что тебе это не нравится, нужно, но сделать это следует аккуратно — без ругани.
- Не устраивать скандалы. Если по поводу невымытой чашки разгорается скандал — это ненормально. Учитесь решать проблемы и конфликты мирно, без повышения тона. Всегда можно поговорить и обсудить любую конфликтную ситуацию спокойно.
- Проанализировать собственное поведение. Часто бывает, что мы видим «соринку в глазу» у второй половины, а в своем не замечаем бревна. Мы тоже не идеальны. «Нашел волосок в раковине и придирается», — ворчишь ты, — «Лучше бы убрал в корзину грязную рубашку.» А может быть стоит повнимательнее следить за раковиной, и следуя твоему примеру, муж сам начнет убирать за собой грязные вещи?
- Искать компромиссы. Каждый из вас стоит на своем. Каждый по-своему прав. Иногда легче уступить и избежать ссоры или попытаться пойти на компромисс. Например, он моет посуду, а ты за это печешь его любимые пирожки. Помни, что в паре не нужно преследовать цель быть главным. Важно сохранять гармонию.
- Любить. Вот такой простой совет. Не нервничай. Помни, что перед тобой не вредитель и яростный уничтожитель порядка, а дорогой человек, в котором любят даже недостатки. Если же смириться с образом жизни и поведением супруга нет желания, значит возможно рядом — не твой человек…
«Не сошлись характерами» или «отношения разбились о быт» — это отговорки пар, которые по-настоящему не ценили свой союз и не стремились всеми силами его сохранить. Причем, стремление такое должно обязательно быть обоюдным. Тогда ваша семейная лодка никогда не разобьется о скалу быта.
А как ваша семья справляется с бытовыми трудностями?
Простые решения мелких бытовых проблем
Дома всегда есть, что починить и исправить – откровенно говоря, столько всего, что и считать замучаешься. Если каждый раз, открывая скрипучую дверь, вы думаете «черт, как же мне это надоело!», значит, самое время остановиться и решить проблему прямо сейчас.
Вам некогда? Думаете, что вот как-нибудь в субботу соберётесь с духом и за один раз разберётесь со всей мелочёвкой? Вспомните, сколько раз вы уже давали себе это обещание. Большинство мелких, раздражающих – не проблем даже, а проблемок, вроде бы недостаточно серьёзных, чтобы всерьез о них задуматься – можно решить за пару минут, причём гораздо проще, чем вам кажется.
Photo: iris
Скрипучие половицы
Скрипучие полы на даче или в старом доме можно, конечно, использовать в качестве бесплатной сигнализации – вы всегда услышите, если кто-то подкрадывается к вашей кровати в ночи. Но по большей части они все же скорее раздражают и утомляют. Встаешь ночью, чтобы попить воды, и крадёшься, как ниндзя в собственном доме – не дай бог, скрип разбудит собаку, а собака разбудит всю округу. В жмурки тоже играть бессмысленно – сразу слышно, кто в какой стороне. Ну и детей-подростков тоже надо пожалеть – по скрипучим полам невозможно тайком выбраться ночью из дома. К счастью, есть простое и быстрое решение этой проблемы. Достаточно посыпать тальком щели между половицами – и этот назойливый скрип больше не будет вас беспокоить.
Капающий воск
Свечи прекрасно создают атмосферу и настроение, будь то день рождения, страшная история о привидениях или романтический ужин. Однако капающий воск или стеарин могут испортить это настроение, если капли попали в праздничный торт, на ковер или диван. Такой проблемы можно легко избежать, если положить свечи в холодильник за несколько часов до праздника. В принципе, если в холодильнике достаточно места, свечи можно хранить там постоянно, чтобы они всегда были наготове. Не забывайте только держать их в герметичной упаковке, чтобы продукты не пропитывались запахом свечей (и наоборот).
Photo: decor8 holly
Скрипучие двери
Проблемы со скрипучими межкомнатными дверями те же, что и с половицами. Если вам нужно незаметно пробраться из комнаты в комнату – ну, допустим, чтобы сделать сюрприз и принести любимой кофе в постель – выход есть. Достаточно обыкновенного растительного масла, нанесенного на петли – и дверь будет открываться и закрываться без единого звука.
Увядшие цветы
Кто-то внезапно решил сделать вам сюрприз и подарил букет? Прекрасно и трогательно, но через пару дней сюрприз подзабудется, вода в вазе позеленеет, а цветы завянут. Это не ваша вина, таков закон природы. Наша маленькая хитрость поможет вам отсрочить неизбежное и показать тому, кто преподнес букет, что вы цените его внимание. Добавьте в вазу с цветами немного водки – это помешает воде зацвести и сохранит цветы свежими на несколько дней дольше.
Photo: decor8 holly
Неподатливые отвертки
Не правда ли, милые дамы, мужчина никогда не поверит, что отвернуть шуруп вам мешает не нехватка сил, а недостаточное сцепление с ручкой отвертки? Что ж, дайте ему почувствовать себя настоящим мужчиной, пусть попробует сам и убедится, что ручка действительно неудобная.
Есть элементарный способ упростить вам жизнь и сберечь его чувство собственного достоинства. Оберните ручку отвертки толстой резиновой лентой – это улучшит сцепление и поможет отвернуть непослушный шуруп.
Ржавые инструменты
Покупая набор инструментов, подумайте о том, где вы будете его хранить. Если это балкон или гараж, эксперты портала How stuff works советуют положить в коробку с инструментами кусок мела или древесного угля, которые абсорбируют излишнюю влагу и помогут инструментам не ржаветь. Если же это не помогло, то ржавчину можно удалить, смешав соль и лимонный сок в пропорции 6:2. Нужно втереть получившуюся пасту в ржавчину сухой тряпкой, потом смыть и вытереть насухо.
Засохшие кисти
После долгого дня покраски кому охота горбиться над раковиной, отмывая кисти? Проблема в том, что неотмытая щетина засохнет намертво, и кисть будет ни на что не годна. Однако не торопитесь её выбрасывать. Можно попробовать размягчить щетину в горячем уксусе и затем железной щеткой разделить волоски и удалить остатки засохшей краски. Так что в следующий раз вы снова сможете себе позволить не мыть кисти после покраски, наслаждаясь вместо этого созерцанием итогов своего малярного труда.
Photo: decor8 holly
Алексей Петропавловский
20.05.2016
