.
Общество требует от современного человека придерживаться различных норм и правил. Если кто-то ведет себя не так, как принято, и не вписывается в рамки, его воспринимают как чудака. Не каждый человек осмелится закрыть глаза на то, что думают и говорят о нем другие люди. К сожалению, у многих зависимость от чужого мнения сегодня перерастает в настоящую фобию. Причем страх можно испытывать как перед оценкой близких, так и перед мнением совершенно посторонних людей. На психологическом уровне людям может быть действительно страшно, но обоснована ли такая боязнь и можно ли с ней бороться? Как называется зависимая от чужого мнения фобия и каковы ее последствия?
Причины зависимости от мнения чужих людей
Как часто заботливые родители стараются оградить любимое чадо от бед и тягот жестокого мира. Они покупают полезную и качественную еду, игрушки, одежду, не учитывая мнения ребенка. А при этом даже младенец имеет свои предпочтения и вкусы. Специалисты знают, что одни дети любят овощные пюре, а другие с радостью едят фруктовое. Когда ребёнок становится старше, родители запрещают общаться с Петей, потому что он драчун и ничему хорошему не обучит. А вот Игорёша из интеллигентной семьи, у него точно можно многому научиться.
Конечно, можно понять такие стремления взрослых. Ведь они хотят сделать жизнь своего чада менее опасной. При этом стараясь помочь своему ребёнку, многие родители лишают его права выбора, навязывая свою точку зрения, как единственно верное. А между тем ребенок, воспитанный по такой схеме, обречён вырасти потенциальным неудачником, на которого чужое мнение будет оказывать большое влияние.
Ведь «правильные» друзья могут не оправдать ожиданий, профессия, полученная в престижном вузе, не вызывать радости и желания развиваться. И тогда неизбежно наступает полное разочарование в собственной жизни. А изменить ситуацию человек не может, потому что не знает, как сделать «правильный» шаг, и становится вечным заложником суждений посторонних.
Основными причинами появления зависимости от чужого мнения могут стать разные факторы.
- Слабый характер – такие люди легко поддаются влиянию более сильных личностей и выполняют навязанные им функции и правила.
- Ведомые по своей сути люди – это индивиды, избегающие брать вину и ответственность на себя, не умеющие самостоятельно принимать решения.
- Печальный опыт – это проявляется еще в детстве, когда родители лишали ребенка возможности выбора и отстаивания собственного мнения. По мере взросления пропадает и необходимость управлять собственной жизнью. Такие люди, уже будучи взрослыми, постоянно ищут более сильных спутников, которые возьмут на себя ответственность за их судьбу.
- Недолюбленность в детстве – люди, которые не чувствовали себя любимыми в детстве, во взрослой жизни больше остальных стараются привлекать к себе внимание других людей. Они нуждаются в постоянной похвале, сочувствии и поддержке. Это помогает им ощутить собственную значимость и необходимость.
- Заниженная самооценка – такие люди чувствуют себя не вправе высказывать собственную точку зрения и свои интересы. Они замыкаются в себе и не способны самостоятельно принимать решения.
- Стереотипное мышление – взрослый, которого в детстве хвалили за каждый его шаг, живет в неосознанном страхе сделать что-то неправильно, не то, что от него ожидают. Он ощущает большую ответственность за каждое действие, поэтому становится зависимым от чужих советов и мнения со стороны.
Высказывания посторонних людей очень часто являются сторонним видением ситуации. Обращать на них внимание или нет – каждый решает сам, в зависимости от собственных предпочтений и качеств характера. Если человек зависим, он считает любые указания извне инструкцией к действию и неукоснительно следует ей.
Что вы думаете сами о себе?
Независимо от того, как вы выглядите и во что одеты, что делаете и о чем думаете, сконцентрируйте внимание на том, что чувствуете себя взрослым и уверенным человеком. Не смотрите на взгляды окружающих.
Не высматривайте во взглядах прохожих одобрение и поддержку. Пусть вам будет все равно, как они на вас смотрят и что думают, потому что вы уже уверены в себе. Неважно, как вы одеты и выглядите, главное – чувствовать себя самодостаточным и успешным человеком.
Уже знайте, что вы классный, красивый и достойный всего человек! Это подводит к мысли о том, что неважно, что думают о вас другие люди. Главное – то, что вы сами думаете о себе и как себя чувствуете!
Вы ведь не хотите все время жить в ожидании чьей-то поддержки или комплимента в ваш адрес? Тогда начните сами себя поддерживать и одобрять. Переместите фокус своих мыслей с того, что думают о вас другие, на то, что вы сами о себе думаете и как себя чувствуете. Нравитесь ли вы сами себе? Выпрямите спину, как вы теперь себя чувствуете? Подбодрите сами себя, скажите, что вы красивы и успешны, независимо от того, как сейчас выглядите (ведь не одежда определяет ваш статус, а ваше самоощущение). Хватит искать одобрения во взглядах окружающих. Пусть они оценивают себя. А вы уже знайте, что красивы и самодостаточны, даже если ваш внешний вид говорит о чем-то другом.
Как проявляется зависимость от чужого мнения
Если в процессе принятия решения вы спрашиваете себя, что скажут обо мне родственники, друзья, знакомые, коллеги, то вы человек зависимый. Подчиненность суждениям других людей может проявляться в чем угодно. Можно отказаться от посещения кинотеатра, потому что друзья сказали, что фильм неинтересный. Можно купить не понравившееся платье, а то, которое советуют приобрести подруги. Можно заказать в кафе не чай с фруктами, а эспрессо, потому что его выбрали все остальные. Но правильно ли это?
Зависимость от чужого мнения способна не только навредить в реальный момент времени, но и испортить всю жизнь. Так, зависимые люди устраиваются на ненавистную работу, девушки выходят замуж за мужчину, которого выбрали родители, кто-то отказывается от увлечений, потому что это не модно или отвлекает от общения. Но, исключая из жизни приятные моменты только потому, что так хочется другим людям, никогда не найти настоящего счастья. Поэтому важно научиться бороться с зависимостью.
Важно ли чужое мнение
Чужое мнение следует выслушивать, учитывать, иногда ориентироваться на него. Но, во-первых, не на любое чужое мнение, а только на мнение близких и значимых людей. Во-вторых, нужно понимать позицию другого человека, но не обязательно ее принимать. Нельзя забывать о себе, нужно найти баланс эгоизма и альтруизма.
Зависимость порождает внутреннее напряжение, комплекс неполноценности, страхи, тревогу. Человек уверен в своей незначительности, никчемности. Постепенно состояние усугубляется психосоматическими заболеваниями, чувством бессилия, общей неудовлетворенностью от жизни.
Признайтесь себе, что понравиться всем не получится.
Представьте типичную ситуацию. Вы стоите в очереди какого-то учреждения с ребенком. Он бегает, ерзает, лезет на кресло в обуви, кричит… Первая ваша мысль на автомате: «Обо мне думают, что я плохая мать, а мой ребенок — невоспитанный». При этом почти каждый человек из очереди имеет детей, которые ведут себя абсолютно так же (если их еще не успели запугать до смерти наказаниями). Такое поведение для ребенка нормально. Ненормальна наша реакция.
Где-то внутри вас «бабушка» начинает раздражаться и одергивать малыша. Внутренняя «мама» переживает за его самочувствие, а затаенный в глубине души «ребенок» тоже устал стоять и хочет мороженое.
Кого стоит послушать в этот момент? Какое поведение будет полезным для вас и вашего ребенка? Точно не «бабушкино». Ну, утихомирите вы его, чем порадуете тетенек в очереди. Что из того? Через 15 минут вы уйдете и больше никого из них не увидите. А ребенок? Он с вами, он усвоит правило: «Не важно, чего мне хочется, важно, как чувствуют себя тетеньки», — и продолжит эту историю с вашими внуками. Грустно как-то. С другой стороны, эти «тетеньки и дяденьки» в очереди тоже не должны принимать вас с чадом за манну небесную и боготворить каждое его движение, правда?
Примите правильное решение. Ваш ребенок не пуп земли. Но и посторонние люди вам не господа. Сложнее всего остаться в контакте с собой, при этом уважительно обойти границы других. Этот навык можно натренировать. Понадобятся время, терпение к себе и желание.
Спросите: «Как я себя чувствую? Почему мой ребенок шалит? Что я могу сделать, чтобы мне и малышу было комфортно, при этом не навредив остальным?». Решение придет само.
Послесловие
Зависимый человек не знаком с собой. В этом взрослые, но зависимые люди похожи на дошкольников. У тех еще не развита самооценка, выводы о себе они делают, исходя из оценок и суждений окружающих. Вот и вы пока смотрите на слова других как на свое зеркальное отражение.
Пора взрослеть. Для этого нужно провести большую работу по самопознанию. Изучите свой темперамент, характер, способности. Возьмите за правило анализировать, чьи суждения управляют вами: личные или знакомых людей. Поработайте над личностными границами.
За проработкой психологических травм, устранением посттравматического синдрома рекомендую обратиться к психотерапевту.
Избавьтесь от страха.
Хорошо. Вы так умеете. И себе не отказать, и другим угодить. Только свободы не ощущаете. Почему? Предположим, что мешает страх. Страшно быть в чем-то первым, страшно делать
непривычные вещи, страшно меняться.
Еще один типичный пример. Женщина устала от отношений. Мужа она уже давно не любит, теплоты нет, и жизнь кажется серой и унылой. Она бы и хотела уйти, да все никак не решится. Что она скажет родным? Как на нее посмотрят учителя в школе? Какие слова найдут для нее люди? «Бросила», «оставила детей без отца», «заигралась», «кому ты нужна теперь». Она справится, ей страшно не уйти, а смотреть в глаза другим, у которых все хорошо и правильно.
Эта история может длиться годами. Страх быть в глазах общественности «неудачницей» сильнее желания вздохнуть свободно.
Поиск одобрения окружающих
Ваша потребность постоянно получать одобрение может утомлять других. Не стоит ждать от окружающих, что они смогут дать вам то самоуважение, в котором вы нуждаетесь. Все время оставаясь на вторых ролях, многого не добьешься. Реальный путь к успеху лежит через веру в себя и готовность посвятить жизнь выбранной цели.
Если вы чувствуете потребность получить чье-то одобрение, спросите себя: «Чего мне хочется на самом деле?». Ваши цели и желания имеют значение, и если кому-то это доставит неудобства — что поделаешь, такова жизнь.
Единственный способ получить желаемое — прямо заявить, чего вы хотите, и идти к своей цели.
Что сделать, если страх есть?
Задайте себе вопрос: «Как все закончится?». Логика и здравый смысл в этом случае могут очень сильно
помочь. Спросите: «Если я поступлю, как мне хочется, что произойдет?». И честно выдайте себе полную перспективу.
Муж обидится, впадет в глубокую депрессию и сопьется. Мама будет переживать и без конца пить валерьянку. Подружки все разом упадут в обморок. А учительница географии срочно устроит родительское собрание, чтобы собрать деньги на реабилитацию сына.
Взвесьте реальные негативные последствия своего решения. А после нарисуйте картину счастья. Я свободная женщина. У меня есть возможность заниматься собой, найти новые увлечения. Я могу общаться с интересными мужчинами и проводить выходные с подругами.
Свобода от чужого мнения
«Перестань стремиться быть тем, кем ты должен быть, и начни стремиться быть тем, кем ты хочешь стать!»
Здравия тебе, мастер! Сегодня поговорим на одну удивительную и прекраснейшую тему о «Влиянии чужого мнения», о степени влияния и формирующих с её помощью ограничений, и почему большинству общества выгодно, чтобы ты сидел и слушал других, которые якобы лучше знают, что правильно и что для тебя будет лучше. О зависимости и свободе от неё.
Слабый всегда найдёт того, кто виноват в его проблемах — сильный же сделает выводы и пойдёт дальше! А, чтобы быть сильным, нужно проявлять смелость быть здравомысленным и свободным от чужого мнения.
Когда мне надоедает рассказывать про что-то постоянно, то приходит время написать об этом.
Статью решил написать, когда в очередной раз вижу, как люди жалуются на свои проблемы, что у них всё плохо, и редкий человек стремится слышать и слушать, чтобы начать хоть что-то изменять в своей жизни для себя, а потом уже близких и социума, в котором он живёт или существует.
Решил написать об одном правиле, которое использую в своей жизни и при взаимодействии с другими. Приходя ко мне на приём, Я стараюсь обозначить сразу все правила, которые являются краеугольными камнями гармоничного развития. Опираясь на данные правила в своей жизни, они начинают мне помогать глубоко и бережно прорабатывать разные блоки, восстанавливать пространство и тело, как своё, так и других.
Бог говорит с нами через других языком жизненных обстоятельств.
Чужое Мнение со стороны достаточно важно для каждого из нас, я сам порой ловлю себя на этом. С его помощью часто производим переоценку ценностей, мыслей и поступков, как совершенных ранее, так и собирающихся свершиться. Обращаем внимание на те вещи, в которых мы заблуждались, структурируем и переосмысливаем накопленный опыт и знания. Бывает, что мнением со стороны мы складываем недостающие в нашей картине Мира пазлы, которые после становятся инсайтами и складывают нашу мозаику в красивый пейзаж, делая её более полной. И многолетний опыт страдания в один миг становится таким мелочным, что даже перестаёшь помнить о том, что раньше у тебя было глубокая боль.
Но! Чаще в чужом мнении мы пытаемся найти правильный ответ, за его счёт пытаемся сделать «правильный» выбор в решении какой-то задачи, конечно, одна голова хорошо, а две ещё лучше, а три вообще!
К чужому мнению мы прибегаем из-за сомнения, сомнения в том, что наш выбор из множества вариантов стоящих перед нами может привести нас к тем последствиям в будущем, которые якобы неблагоприятны для нас. Тем самым безсознательно перекладывая ответственность на другого, но кто сказал, что ответ или мнение другого со стороны истинно!? Ведь нести ответственность за принятое решение всё равно тебе, и личную ответственность никто не отменял!!! С одной стороны, обращение к мнению другого, это поиск дополнительных вариантов, которых у нас нет, ну или нам кажется, что их нет. А с другой — это поддаться страху сомнения в истинности своих предположений, ощущений и т.д.
Что такое чужое мнение!?
Чужое мнение — субъективное восприятие объекта глазами другого.
Например, мы можем смотреть на один и тот же предмет и воспринимать его совсем по-разному через свою призму восприятия.
Казалось бы, в чём проблема? Когда ты пришёл спросить у дорого человека его мнение относительно другого объекта. Проблема в том, что мнение не всегда бывает нейтрально, и чаще предложенный вариант навязывается без возможности предложить своё конструктивное решение и провести синтез старого и нового. Что приводит к подавлению начального импульса, который был рождён Душой на действие в Мире. Несмотря на то, что мы слышим и знаем поговорку:
«На Бога надейся, а сам не плошай».
Большинство придерживается заведомо чужого мнения, избегая возможности получить свой опыт и провести свой эксперимент. Тут действует закон толпы, где доминируют правила общества, как «культурные традиции» или «по признаку авторитета», к которому обратился человек, которые по факту являются как ограничивающий фактор, который препятствует полноценному развитию и раскрытию личности. Что подавляет потенциал его сознания, с которым он пришёл, так и генетический потенциал полученный от предков, который накапливался поколениями, например, разного рода способности и родовые предрасположенности в разных сферах жизнедеятельности.
Например, в большинстве религий подразумевается факт, что сам человек не может и не имеет права обращаться к Богу, ибо это грех, аргументируется по-разному на основании того, что придумали даже целые касты и классы общества, которые наделены данными правами и возможностями. Для исполнения этих священных целей есть посредники — Попы, ведуны, Брахманы и др. Чтобы пресечь тенденцию индивидуума на самосознание и самореализацию были придуманы и написаны всякие религиозные талмуды, «мол, туда смотри, там почитай, в библии сказано так, Богослов сказал так, в Махабхарате так, в Коране эдак, ознакомься и всё поймёшь, а Бога нечего безпокоить по своим пустякам» — таким образов все эти институты и подобные им через навязывание разных догм подавляют сознание и качества стремления Души к развитию и познанию, несмотря на то, что данное право и возможность дана каждому по рождению.
В социуме управление через чужое мнение осуществляется посредствам моды, шопинга, имиджа, «успешности», самопроявления через безнравственные поступки ради одной цели — выделиться из толпы себе подобных и на короткий промежуток быть в центре внимания. Хотя по факту причиной потребности во внимании будет зависимость — «чужого мнения» в виде отвержения или одобрения поступка.
Механизмы управления через «чужое мнение»
Механизмом, на который ловится человек — это желание соответствовать ожиданиям других людей, привитый с детства, и часто безумные поступки подпитываются страхом негативной оценки другими людьми. Быть отвергнутым такими же, как он, заставляет его идти на безумство. Самые безумные из них — это те, кто довели себя этими страхами до фанатизма и абсолютно лишили себя человечности, заставив забыть, что они есть тот же народ, и своими руками проводят геноцид против самих же себя. И разницы не, т религиозный он или социальный, разделение уже провели, когда ты стал зависим от чужого мнения, ты стал чужим себе — ты стал террористом для самого себя. Доверив другим право решать за себя, за свою жизнь.
Кто и как это сделали!? Это сделали для тебя твои родители, родственники, друзья, коллеги, религии, культурные и системные традиции, и т.д., сделали это где-то через высмеивание, где-то через наказание, где-то через страх физической боли, кого-то запугали вечным Адом и адскими мирами, наполненными огненными гиенами, через показание, что это хорошо и вкусно, это правильно, это неправильно — простым языком сказать, дали тебе своё представление о правильности этого мира и о том, как нужно поступать.
Правила — это Якоря, формирующие убеждения, за которые потом можно цеплять человека, проявленные через социальную среду в виде «чужое мнение», можно управлять человеком, дёргая за верёвочки, которые в социуме называют «морально-нравственными принципами», таких людей можно назвать марионетками или просто зомби.
Также якоря навязываются посредством безсознательной установки кодировок через рекламу, газеты, книги, зомбоящик, соцсети, образование и т.д., таким образом формируется эгрегор общественного мнения. Выразить словами это можно так: «Это модно», «Так принято», «Меня так научили», «Чтобы не хуже, чем у других», «Одеться по моде», «Ну что я хуже всех!?», «Модный парфюм, телефон и т.д., через навязывание определённого поведения, стиля и образа жизни, особенно хорошо ловят, когда опираются на старые писания, «знания, библию, веды и т.п. « — такими выражениями нас и ловят, начиная с ясельного периода — сначала родители, а потом и мы сами ловим своих детей — а всё для того, чтобы нам было удобно ими управлять.
Такое поведение ярко выражено в старом поколении, где чужое мнение важнее своего собственного — опять же именно при таких условиях у большинства выработался стадный инстинкт, где в стаде баранов есть баран, который точно знает, куда ведёт стадо, но над бараном всегда есть пастух. Зло берёт, когда ведёшь диалог с людьми такого мышления — они чаще себя ведут таким образом, что оправдывают себя тем, что их так научили и они уже ничего не могут сделать. Даже если на чаше весов будет находиться их жизнь, они всё равно останутся при этом, потому что они привыкли и ничего не хотят менять. А всё лишь потому, что человек в наше время стал оторван от своих корней, от природы — что вызывает страдание!!!
Страдание
Страдание — следствие совокупности ранее свершённых поступков по знанию или незнанию, которые привели человека к определённому результату, получив который человек переживает муки как физические, так и душевные!
«Причина страдания либо в отсутствии знания, либо в неполном знании».
В обществе, где человеку диктуется роль и где-то намеренно скрывается либо часть, либо вся информация, либо часть ограниченной информации подаётся за единственную и определённую истину — отсюда мы знаем, что большинство страданий связано, либо с отсутствием знаний, либо с неполным знанием.
Да, так получилось, что не всегда нам дано предугадать результат наших действий — и причина страдания в большей части заключается в том, что большинство не желают брать ответственность за свои мысли, образы, эмоции и действия.
Ещё давно при просмотре фильма «Султан Бейбарс» мне запомнилось одно хорошее выражение, которое очень здорово показывает сознание общества.
«Как собаки, доверчивы Люди, им слабым нужна опора, рабы они, и хуже смерти для них ответственность за себя, а султан у них опора, он всегда равен Богу! И это правильно».
Хан Мамелюков «Султан Бейбар»с, Казахфильм, 1989 г.
Было, правда, время, когда за выражение своего мнения приезжал воронок, и человека больше не видели! Но сейчас «хорошо» — по конституции у меня есть свобода слова! Статья 28. И 29 конституции РФ.
Печалит то, что только единицы задумываются о процессах и задаются вопросами об истинности тех порядков, которые имеются.
Мне вспоминаются два события из жизни:
- В социуме есть такое «мнение«, что если человек уголовник, то, значит, он не человек, но когда-то я жил в забайкальском крае, и как-то, зайдя в гости в прокуратуру, разговорились с одним сотрудником за жизнь, за Бога, за законы и совесть, и тогда он мне сказал одну такую вещь, что законы законами, а жить нужно по совести. Я ему ответил: «Странно слышать такие вещи от работника прокуратуры», — на что он мне ответил, а он как раз расследовал одно убийство, где мужчина убил трёх человек, «по закону я его должен посадить от 15 и выше, но, зная причину, почему он так поступил, если бы я был на его месте, я, наверное, поступил бы также, у этого мужчины изнасиловали жену». И, говоря о чужом мнении, не знаю, даже, возможно, я бы на его месте поступил также, и мне было бы плевать на чужое мнение.
- Мне вспоминается случай, когда я для себя решил, что прекращаю полностью употреблять алкоголь в любом виде. Коллеги по работе где-то полгода на меня так дико косились, думая, что я ненормальный или заболел. И я благодарен себе за ту дерзость и упорство, которое мне помогло наплевать на чужое мнение, и благодаря чему я окончательно и выбрал тот путь, которым иду — я выбрал свой путь развития.
Итак, живя или существуя, кому как удобнее в «Современном Культурном Обществе», с детства в голову вбивают то, что мнение другого человека, особенно более старшего и опытного, будет единственно правильным вариантом и должно быть исполнено безприкословно. Вспоминается случай, когда родители за какую-то оплошность говорят тебе: «У всех дети, как дети, а у меня… «, — и ведь большинство из нас молчали в эти моменты, а теперь представь такую же картину, когда от ребёнка в ответ он слышит — «…У всех родители, как родители, а у меня…»… и целая куча аргументов, почему я считаю что… при таком мировосприятие сразу меняется отношение ко всем сторонам «конфликта».
Выход из зависимости чужого мнения
Часто разговор на тему «влияния чужого мнения» очень хорошо доставляет дискомфорт людям разных религиозных конфессий — людям, слабым в своей вере и убеждениях, трусливым по натуре, и из-за этой трусости они готовы рвать на части тех, кто может своими вопросами сломать иллюзию их безупречного мирка, они алчно стремятся контролировать всех и вся, выделяться над другими, так сказать, власть оправдывает их безнравственное и безответственное поведение и отношение с другими, питают они себя иллюзией создания «безопасного общества». Людей же, задающих вопросы подобного рода, называют богохульниками, антихристами, террористами, невеждами и т.п., и кто-то может даже сказать, что такие вопросы стремятся ущемить и оскорбить чувства верующих. Но так ли это?
Людям же сознательным и сильным Духом, стремящим свой взор познавать себя, Мири, Жизнь, осознавать, чувствовать, ищущим, выбирающим и ставящим во главу угла свой путь, свою Жизнь, стремление к прекрасному, Людям Культуры, нравственным, чьё желание проверить свои знания, получить свой личный опыт и поделиться этим с другими, также можно назвать это стремлением «выбрать и пройти путь своей Души» — придаёт силы, дерзость и рвение вперёд, и ничто их не остановит их на пути. Поэтому ставь под сомнение всё, что ты слышишь и знаешь, ищи истину в себе, а когда найдёшь, она тебя никогда не покинет.
Поэтому, чтобы быть свободным от чужого мнения, берите ответственность за себя, начните любить себя, примите и полюбите своих родителей, они сами не умели того, что сейчас умеем и знаем мы! Чувствуя сомнение в каком-то вопросе, чаще задавайте вопросы себе, другим, спрашивайте, ищите аргументы, ищите доказательства, интересуйтесь, пользуйтесь своей логикой, включайте естествознание, чувствуйте и помните, что «не всё свято, что в книгу вмято!!!».
Поверьте в свои силы, ищите, просите, и вам помогут.
Любите, цените и берегите себя!
С уважением, автор.
Начните с малого.
Взять и все перевернуть сразу — бесполезно. Пробуйте делать первые неуверенные шаги аккуратно. Как будто вы заново учитесь ходить. Не торопитесь сжигать мосты.
Для начала купите себе новую вещь. Пусть она будет более яркой, чем вы привыкли. Сделайте новую прическу или смените аромат духов. Сходите в новое место. Запишитесь в группу на танцы.
Начните получать удовольствие от принятых решений. Полученные результаты вас порадуют. Каждый день, открывая для себя новые мысли, разрешая себе радости, вы постепенно освободитесь от упреков внутреннего критика и перестанете зависеть от мнения окружающих.
Уступчивость
Вы регулярно смягчаете или даже изменяете позицию, поскольку боитесь, что окружающие не разделяют ваши истинные мысли. Чтобы быть успешным, вы должны быть тверды в убеждениях, не бояться прямо и четко их выражать.
Не пытайтесь заслужить одобрение, уступая другим. Поверьте, что достойны уважения.
Учитесь новому и совершенствуйтесь в своей области, чтобы чувствовать себя увереннее при общении с другими людьми.
