Кризисные этапы
В жизни ребенка существуют несколько сложных, кризисных, этапов:
- Кризис рождения – ребенок, находящийся 9 месяцев в чреве матери, во время родов испытывает стресс. Первый самостоятельный глоток воздуха доставляет боль, означающую то, что ребенок теперь не единое целое с матерью, а обретает новый статус – не плода, а новорожденного.
- Кризис 1 года – ребенок, испытывая острую необходимость познавать мир, начинает из положения лежа принимать вертикальное положение, то есть ходить, познает мир и любой запрет вызывает протест.
- Кризис 3 лет – ребенок начинает понимать, что он – не просто часть огромного мира, он – личность, у которой есть свои потребности. Еще не осознавая четко, чего хочет и зачем ему это нужно, пытается любыми способами добиться своего, становится нервным, агрессивным и капризным.
- Кризис 7 лет – в этот период ребенок идет в школу, начинает осознавать, что теперь есть определенные обязанности, которые нужно выполнять или последует наказание.
Именно два последних этапа (3 года и 7 лет) особенно тяжело даются и детям, и их родителям. В это время от ребенка можно ожидать все, что угодно. Может возникнуть необоснованный каприз (хочет идти пешком пять остановок, а не проехать это расстояние на автобусе), случиться истерика (которая обычно следует за неудовлетворенным капризом), начнется приступ агрессии, во время которой ребенок начнет бить родителей, окружающих детей, кидаться во взрослых предметами, плевать на них, пинать ногами, царапать. Как быть в такой ситуации? Просто ждать, когда пройдет кризисный этап? Или принимать какое-то решение. Не упущен ли будет момент, если пустить все на самотек и ждать, что все разрешится само собой?
Учитывайте возраст
1 год
Младенцу нет и года, а он уже умеет гневно стучать ногами, кричать, пытается ударить или укусить окружающих. Говорить, что он агрессивный ребенок, было бы странно. Он просто любопытный. Его распирает желание изучить мир: все потрогать, попробовать, пролить, порвать, раскидать. Понять, почему «нельзя» он еще не может, объяснить чего хочет, толком не умеет. Запреты и непонимание со стороны взрослых, вызывают недовольство и агрессивные импульсы, справляться с которыми ему пока не под силу.
Учитесь чувствовать и понимать маленького человека. Это поможет вовремя устранять источники раздражения, которыми могут оказаться элементарные вещи: усталость, голод или жажда.
Поощряйте исследовательские порывы ребенка и находите безопасный для него способ изучать мир. Прыгать по лужам можно — понадобится непромокаемая одежда. Рвать бумагу, размазывать краски, играть с водой — пожалуйста — только надо подготовить пространство. Не жалейте, это время вы потратите с пользой, в отличие от того, которое пришлось бы убивать на успокаивание несостоявшегося исследователя. А так, ребенок счастлив и развивается.
2—3 года
Возраст от двух до трех лет психологи называют пиком агрессивного поведения. Ребенок все больше осознает, что он личность, стремится к самостоятельности. Наступает период «я сам», когда попытки взрослых помочь могут расцениваться ребенком как подтверждение собственной несостоятельности и вызывать раздражение. Развивается чувство собственности, когда за посягательства на «мою машинку» сосед в песочнице может получить совочком по голове.
Малыш демонстрирует, что ему по нраву, а что нет. Он только еще учится контролировать эмоции, а мысли и чувства выражать словами, поэтому на передовую выходят действия.
Дикие вопли и выгибание спины могут означать: «Дайте мне это», а попытки укусить: «Не хочу уходить, еще не доиграл!» Часто такие действия — это еще и разведка боем: «Что будет, если я так сделаю. Получится ли добиться того, чего хочу?»
Выкручивайте на минимум свое стремление во всем помочь ребенку. Пусть сам покоряет горки, строит башни и отправляет кораблики в плаванье по лужам. Дайте больше свободы, но следите за безопасностью.
Учите делиться, меняться. Объясняйте, что во время конфликта хорошо уметь договариваться. Плохо — бить, толкать, кусать.
Если что-то запретили, не разрешайте под напором истерик. Бунтарь поймет, что тактика оказалась успешной, и начнет применять ее повсеместно.
4—7 лет
Ребенок совершенствует речь, изучает свои чувства, учится контролировать эмоции. Агрессивные выпады, как правило, становятся все реже и если выражаются, то обычно не действиями, а словами.
У семилеток источником агрессии могут стать конфликты с одноклассниками, учителем или трудности в учебе. Дети привыкают к новой роли — школьника и как никогда нуждаются в поддержке родителей. Чаще общайтесь с ребенком, выясняйте причины беспокойства, помогайте.
Если агрессия с возрастом не спадает и даже усиливается, ищите причины. Возможно, все это время ребенка не учили справляться с отрицательными чувствами, демонстрировали неправильную модель поведения. Об этом расскажем дальше.
Разбираем причины агрессии и нервозности.
Перед тем, как перейти к выяснению причин нервозности и агрессии, нужно разобраться, что такое агрессия. Детская агрессия – способ активного выражения недовольства и гнева, проявляющийся через негативизм (то есть отрицание) окружающих и попытку причинения ущерба (предметам) или увечий (людям, животным). Для родительского успокоения хочется сказать о том, что в мире не существует таких родителей, которые бы не столкнулись с проявлениями детской агрессии. Совсем другая ситуация возникает тогда, когда агрессия сопроводима с нервозностью, в таких ситуация не стоит утешать себя статистикой и детским сложным возрастом, стоит немедленно обратиться к психологам, невропатологам и, возможно, к психиатрам.
Причиной агрессии, как правило, становятся переполняющие ребенка негативные эмоции и гнев, связанные с определенной ситуацией. Разбирая причины возникновения агрессивных проявлений у детей, можно условно выделить несколько групп:
Эта группа причин занимает лидирующую позицию по той причине, что все берется из семьи. Нередко встречаются случаи, когда виновником появления агрессивных действий становятся сами родители, в частности сама мать. Такой ситуацией может стать жестокость, отчуждение и равнодушие матери, рукоприкладство или же издержки воспитания, когда родители стараются не замечать первых звоночков агрессии. Насилие в семье, унижение человеческого достоинства, жесткая авторитарность и деспотичность в воспитании, аморальный образ жизни родителей так же не проходит мимо детской психики. Иногда родители, сами того не желая, становятся инициаторами агрессии. К таким случаям можно отнести такие случаи, когда отсутствует единство в воспитании: один родитель разрешает, а второй – категорически против, тогда для ребенка авторитетом будет тот, кто много позволяет, а тот, кто не разрешает – объект агрессии.
Вина родителей
В эту группу можно отнести соматические и хромосомные заболевания, приводящие к нарушению работы головного мозга, к задержке умственного и психо-моторного развития, нарушению социализации, гиперактивности, повышенной нервной возбудимости, дефициту внимания и интеллекта. Список можно продолжать до бесконечности, но есть ли в этом смысл? Скажем только то, что здесь нет вины родителей (если только они не спровоцировали наступление заболевания), все происходит не от капризов и прихоти ребенка, а от того, что действия эти неконтролируемы и всегда сопровождаются повышенной нервной возбудимостью, истериками, чрезмерной плаксивостью, подавленным состоянием. Работать здесь нужно опытным врачам, психотерапевтам и психологам, а родители могут поддерживать и любить ребенка несмотря ни на что.
Заболевания- Социальные факторы В эту группу отнесем просмотр провокационных фильмов и сериалов, игры в жестокие компьютерные игры, агрессию со стороны сверстников.
- Возрастные особенности – это как раз то, о чем говорилось выше: кризис 3 и 7 лет, попытка узнать границы дозволенного, способы достижения цели несмотря ни на что.
Управление гневом: что делать, если ребёнок вечно злится
Можно ли детям и взрослым злиться? Не только можно, но и нужно. Гнев — эмоция-защитник, важный маркер дискомфорта, опасности или нарушения границ. Но это вовсе не значит, что нужно разрешать ребёнку драться, кричать и отбирать чужие игрушки. Психолог Яна Филимонова рассуждает об основных родительских ошибках в «управлении гневом» и подсказывает, как научить ребёнка правильно выражать злость и делать выводы из ситуации, которая её вызвала.
Рассылка «Мела»
Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу
Родители совершают большую ошибку, путая само чувство злости и его проявления. Гнев помогает отстаивать границы, защищаться от недоброжелательно настроенных людей и справляться с опасностью. Хороший контакт со своим гневом в будущем обеспечит дочери или сыну способность сказать твёрдое «нет», защитить себя в споре, отстоять права. Подавленный же гнев — виновник многих соматических заболеваний. А ещё робости, плохого контакта со своими желаниями (откуда мне знать, чего я хочу, если я даже не знаю, что мне не нравится?) и скрытой враждебности к другим (потому что подавленная злость — всё равно злость).
Посыл «не злись» заставляет ребёнка направлять усилия не на успокоение и разрешение ситуации, а на попытки просто спрятать гнев. Поэтому не стоит произносить фраз вроде: «Злиться нельзя», «Ты что ругаешься, лучше пойди и помирись скорее», «Никто с такой злой девочкой дружить не захочет».
Тогда что же: разрешать детсадовцу драться, если кто-то взял его игрушку, а школьнику — рвать чужие тетрадки с домашним заданием? Нет. Стоит на понятном ребёнку языке объяснить: бить других людей и портить их вещи нельзя, но есть и другие способы выражать злость.
Если ты зол настолько, что не можешь думать, допустимо побить подушку или пнуть диван (это психологи советуют и взрослым людям). Немного успокоившись, стоит подумать и рассказать словами, на что же ты так разозлился. Ребёнок 3-6 лет уже вполне способен объяснить, что его рассердило. С некоторыми вещами просто приходится смириться: нельзя взять красивую куклу той девочки, да и папин планшет тоже трогать не полагается. Но, возможно, девочка разрешит немного поиграть с куклой, а папа может показать красивые картинки на планшете или вместе сыграть в игру.
Школьнику можно помочь не только обнаружить причины своего гнева, но и попытаться найти выход из ситуации
Например, наладить контакт с учительницей или поговорить с одноклассником, с которым произошла ссора.
Если сын приходит из школы и заявляет «Я ненавижу Васю, он мне больше не друг!» — не стоит пугаться такого категоричного заявления. Хорошо, что ваш ребёнок в принципе умеет вербализовать свою агрессию. В таких случаях помогает техника активного слушания, то есть переформулирования сказанного без оценки или прямых советов.
— Похоже, ты очень сердишься на Васю.
— Да, он с Димой и Мишей играл в футбол, а меня не взяли! Я с ними тоже больше не дружу.
— Тебе обидно, что тебя не взяли играть в футбол.
— Конечно, а ты как думаешь! Они говорят, я ничего не умею. Но Дима потом обещал показать, как мяч вести.
Здесь уместно будет предложить: «Может быть, завтра попросить Диму показать тебе, как вести мяч?» — «Да, наверное. Они как раз собирались завтра на площадку». Даже если ситуация окажется не такой благоприятной, ребёнок уже осмыслил произошедшее, получил опыт того, как успокоиться и справиться с переживаниями. А ещё поймёт, что рядом разумный взрослый, который поможет совладать с чувствами и проанализировать ситуацию.
Другая крайность — когда детский гнев служит извинением для любого поступка. Слёзы и крик помогают выпросить дорогую игрушку. «Мы рассердились, простите нас» — оправдание перед мамой другого малыша, которого разгневанный трёхлетка посыпал песком и стукнул совочком по голове.
Это плохо сразу по нескольким причинам. Во-первых, присутствие в доме маленького тирана не улучшает семейные отношения и не делает домашнюю атмосферу приятной. Во-вторых, ребёнок становится всё менее социализированным, поскольку принятые дома порядки не будут поддерживаться в детском саду и школе. Ему придётся совершенно неожиданно столкнуться с запретами, что вызовет сильнейший стресс: раньше всё было можно, а теперь вдруг нельзя, даже если кричать и топать ногами.
В-третьих, одна из функций родителей — создавать ребёнку разумные рамки поведения, которые меняются по мере его взросления
И эти рамки служат не только для социализации и приучения ребёнка к порядку, но и для защиты.
Поэтому дети-тираны обычно растут не столько избалованными, сколько нервными. Отсутствие чётких запретов несёт опасность и для самого ребёнка, и он чувствует это. Вседозволенность не равна ни заботе, ни любви — она нездорова и расшатывает психику.
В будущем произойдёт так называемая интериоризация: ребёнок как бы поместит родителя внутрь себя, присвоит функцию контроля в том виде, в котором он её получил. Поэтому важно, чтобы в критических ситуациях папа или мама действительно помогли ему справиться с гневом, не потакали и не подавляли. Потому что голос, который говорит «Давай подумаем вместе» или «Да как ты можешь такое говорить, Вася твой друг!», — будет звучать у него в голове всю жизнь (ну или до похода к психотерапевту).
Начиная со средней школы ребёнок уже способен встать на позицию другого, чтобы попытаться понять чувства и мотивы второй стороны конфликта
Ты решила взяться за ум и очень стараешься на алгебре, а противная Ирина Петровна всё равно занижает оценки и не вызывает к доске? Да, это обидно и очень раздражает. Но, может быть, она привыкла к плохо выполненным домашним заданиям и списыванию? И если пройдёт немного времени, она заметит изменения? А если нет, что можно будет сделать, чтобы улучшить ситуацию? Очень ценно умение не только превращать гнев в слова, а делать из него и из ситуации какие-то выводы.
Не стоит забывать, что модели поведения ребёнок в любом случае берёт из семьи. Если папа твердит, что злиться ни в коем случае нельзя, а спустя полчаса повышает голос на кого-то из домашних — ценность его слов резко падает. А ребёнок, увы, делает выводы о вседозволенности тех, у кого есть власть: вот я вырасту, и тогда…
Важную роль играют и неосознанные установки родителей. Взрослые, которые скорее склонны к позиции «злиться нельзя», могут находиться в плохом контакте с собственным гневом, подавлять его — такие послания обычно передаются в семье из поколения в поколение. Очень распространена установка «нельзя злиться на родных». «Мама и папа тебе добра желают», «Не ругайся с сестрой, вы же родные» — подобные правила поддерживают миф об идеальной, дружной семье, в которой все друг друга любят и никогда не ссорятся. Понятно, что такой идеал недостижим.
Подавленная злость приводит к конфликтам и тайным обидам: когда нет возможности выразить гнев напрямую, он всё равно находит себе путь
Родители, которым страшно «огорчить» и «разозлить» ребёнка, возможно, сами росли в чрезмерно строгой обстановке: подвергались физическому насилию, унижениям, постоянной критике. Они страдали сами и теперь хотят, чтобы ребёнок ни в чем не знал отказа. Видеть его слёзы и сердитое личико невыносимо, поскольку вспоминаются болезненные эпизоды из собственного детства. «Неужели я такой же, какими были мои мама и папа? Нет, я хочу быть добрым и понимающим». Стоит осознать эту идентификацию с детским образом и отделять собственные тяжёлые воспоминания от нынешней ситуации.
Быть хорошим и любящим родителем совершенно не противоречит тому, чтобы ставить разумные запреты. Воспитание заключается не только в поощрении и выражении любви, но и в приучении к самоконтролю и социализации.
Способы борьбы с агрессией у ребенка
Конечно, с агрессивными приступами можно и нужно бороться. Мы не будем брать в расчет вторую группу причин агрессивных проявлений, как уже говорилось ранее, здесь требуется лечение и контроль опытных медиков, психологов и коррекционных педагогов.
Рассматривая первую группу причин, скажем, что самый основной способ устранения агрессивности у ребенка – начать с себя, пересмотреть свое отношение к ребенку и окружающим людям, изменить методы воспитания и посетить семейного и детского психолога. Пройдет время и все забудется, важно дать понять ребенку, что его любят. Для третьей группы разрешением ситуации станет ограничение просмотра телевизора, неразрешение играть в компьютерные игры, проведение эмпирических бесед с разъяснением, почему так стоит или не стоит поступать и посещение психолога, который поможет ребенку разобраться в себе, избавиться от комплексов и поменять тактику поведения со сверстниками.
На возрастные проявления агрессии стоит реагировать спокойно, но настороженно. Для начала стоит разобраться в том, почему именно так ведет себя малыш: ему недостаточно внимания родителей, и он так пытается привлечь к себе внимание? Он ревнует маму или папу к младшему (старшему) брату (сестре)? Он хотел поиграть именно этой игрушкой, но игрушка не принадлежала крохе? Поговорите с ребенком, объясните, почему вы уделили младшему ребенку немного больше времени, что он беззащитный и нуждается в уходе, предложите помочь вам. Скажите, что сейчас он вам поможет, а потом вы почитаете вместе книгу, порисуете, пойдете погулять и т.д. Психологи предлагают такие методики борьбы с агрессивными проявлениями у детей:
- Попросите малыша нарисовать на альбомном листе причину агрессии и предложите порвать листок.
- Вдохнуть и досчитать до 10.
- Выплеснуть всю злость на подушки, то есть побить ее, как боксерскую грушу.
- Переключите внимание на что-то другое.
- Займите ребенка спортивной игрой (гимнастикой, футболом).
Таким образом, прежде чем решиться, как бороться в агрессией ребенка, стоит для начала определить ее причину. Нервозность – признак нездоровья, наличия соматического или психиатрического заболевания, бороться с которыми могут только узкоспециализированные специалисты.
Научитесь «тушить» разгар истерики
Все обсуждения и анализ конфликтных ситуаций возможны когда ребенок только начинает испытывать негативные эмоции. Если приступ истерики в разгаре, разговоры не помогут или сделают еще хуже.
Чтобы успокоить ребенка, психологи советуют переключить его внимание с истерики. Например, на громкий звук или неожиданное действие. Как бы невзначай уроните что-то звонкое, резко включите музыку, вскрикните, выключите свет.
Если малыш продолжает истерить, кричит, пытается вас ударить, заключите его в крепкие объятья и держите, пока не успокоится.
И как бы ни было сложно, следите за своим эмоциональным посылом — действуйте спокойно и уверенно. Потушить агрессию агрессией не получится.
— поделитесь с друзьями!
Подпишитесь на нас в фейсбуке:
Выпустить пар
Ударить подушку или боксерскую грушу, бросить камень или мяч в стену. Помогите ребенку найти наиболее эффективный способ успокоить свой нрав с помощью физических упражнений.
Источник фото: bitnet.ru
Внимание: большинство исследователей приходит к выводу, что эта стратегия может иметь неприятные последствия и увеличить импульсивность. Используйте этот способ только тогда, когда вы убедились в его результативности.
Развивать эмоциональный словарь
Многие дети показывать агрессию через топанье ногами, крики, битье и укусы потому что они просто не знают, как выразить свое недовольство любым другим способом.
Вы можете помочь ребенку создать собственный словарь эмоций. Вот несколько слов, с которых можно начать: сердитый, расстроенный, безумный, разочарованный, взволнованный, разъяренный, опасающийся, напряженный, нервный, тревожный, раздражен, взбешен.
Источник фото: happy-giraffe.ru
После того, как ваш ребенок узнает новые слова, описывающие эмоции, ему будет легче говорить о своем гневе и описывать его.
Итог
Гнев у ребенка является естественным чувством, которое проявляется и в последующие годы. Однако есть возрастные периоды, когда вспышки гнева являются нормальными, и времена, когда их частое появление является патологией. Итог событий будет во многом зависеть от решений и поступков родителей, которые и являются теми учителями, которые развивают в ребенке те или иные качества и модели поведения.
Гнев не влияет на продолжительность жизни, если только человек не начинает причинять вреда себе или другим людям. Если родители не будут решать проблему гнева у ребенка либо поддадутся его эмоциям, то они могут развить в нем привычку по любому поводу агрессировать. Это во взрослом возрасте может привести либо к психическим расстройствам, либо к проблемам с законом.
Прогноз неумения справляться с собственным гневом является неутешительным. А ведь именно родители должны научить малыша понять и проконтролировать собственные вспышки. Это трудно сделать, если сами родители являются агрессивными и не умеют контролировать личные эмоции. Тогда решение данной проблемы лучше передать специалистам.
