Постоянное выслушивание нытья и вовлечение в негативные эмоции собеседника может не только значительно испортить настроение, но и вызвать проблемы со здоровьем.
Выплеск негативных эмоций
Человек, бесконечно жалующийся на жизнь, выплескивает на окружающих очень много негатива. Окружающие, в свою очередь, могут неосознанно впитывать его в себя, присваивать его, в результате чего им самим становится некомфортно.
Особенно страдают от нытиков те, кто все принимает близко к сердцу. Известны случаи, когда люди, выслушивающие жалобы на высокое артериальное давление, после разговора сами начинали чувствовать себя плохо и отмечали у себя сильное учащение пульса.
Заражение нытьем
Слушая чужие жалобы, человек часто начинает вспоминать о собственных проблемах и неудачах. В результате у него тоже возникает желание рассказать собеседнику о неприятностях и трудностях: и тут начинается обмен негативом.
Разговор превращается в сплошное нытье о том, как тяжело жить и как все плохо в этой жизни в целом. Как правило, одним разом это не заканчивается — все последующие беседы также становятся постоянным обменом жалобами.
Негативный образ мыслей
Даже если выслушивающий жалобы человек не начинает делиться проблемами в ответ, такие разговоры все равно оставляют в его голове негативный отпечаток. Он все чаще задумывается именно об отрицательных моментах тех или иных ситуаций, с тревогой ожидает любых предстоящих событий, прокручивает в голове возможные варианты того, как все может или могло случиться.
- 3 шага, чтобы настроиться на позитивное мышление по жизни
Близкое общение с человеком-нытиком делает свое дело, и постоянно выслушивающие жалобы люди сами превращаются в мрачных людей с негативным образом мыслей.
Получается, от нытья мы не получаем ничего, кроме бесконечного вреда как психологическому, так и физическому здоровью? И что же делать в том случае, если просто нет сил держать все в себе?
ИТАК, КТО ТАКОЙ НЫТИК?
Настоящий нытик — нытик всегда, за исключением редких моментов просветления. Он всегда найдёт причину посокрушаться о бренности своего бытия и пожаловаться тебе на очередную неразрешимую проблему. Причём для него любая проблема будет неразрешимой! Но и тут есть два варианта.
В первом случае настоящий нытик придумывает себе такую проблему, решения которой просто не существует. Он может неделю рыдать из-за того, что хочет себе какую-нибудь пятиколёсную машину, чтобы ездить на ней на работу. А обычная, четырёхколёсная ему не нужна! И плевать, что пятиколёсных машин не бывает, и плевать, что никакого, в общем-то, смысла в ней нет. ОН ХОЧЕТ ТАКУЮ МАШИНУ. Так что жалей его, гладь, сокрушайся вместе с ним: его грандиозная высокая мечта рухнула, а остальные глупые людишки его не понимают.
Во втором случае более практичный нытик жалуется на совершенно простые проблемы с совершенно простым решением. Но кажется, что он прикладывает все усилия к тому, чтобы НЕ решать эту проблему. Он может ныть о том, что ненавидит свою работу. Но при этом он, конечно, не будет и пальцем шевелить, чтобы найти новую. Он даже не составит резюме! А если ты будешь предлагать ему сотни прекрасных вакансий, он будет лишь горестно вздыхать и говорить, что он ненавидит свою работу больше всего на свете, но тратить на дорогу до новой работы на 5 минут больше он не готов. И он не готов работать в самой лучшей мире компании, но получать на 500 рублей меньше, чем сейчас. И нет, он не готов отправлять резюме вот в эту компанию, потому что ему кажется, он где-то слышал, что там однажды в 2005 году задержали зарплату на один день.
Как перестать быть нытиком
Если вы заметили подобное поведение за собой, то вам поможет пара советов о том, как перестать быть нытиком:
- запретите себе ныть о сложности жизни и отсутствии хороших людей на пути. А друзьям и знакомым запретите поднимать подобные темы в разговоре с вами. Сначала контролировать себя сложно, ведь придется проявить строгость, но если следить за словами и поведением, то через короткий промежуток времени вы перестанете ныть, это станет вам неинтересным;
- ловите себя на попытке перевести беседу в нытье, придумайте для себя наказание. Популярным вариантом отучения себя от негатива выступает использование канцелярской резинки. Ее требуется надеть на запястье и оттягивать, когда возникает желание ныть. Метод причиняет боль, но и эффект имеется. Вырабатывается условный рефлекс, что на уровне подсознания вы помните, что при нытье вам становится больно.
ЧЕМ ОПАСНЫ НЫТИКИ?
Они заразны! Если ты постоянно находишься в обществе нытика и только и делаешь, что выслушиваешь жалобы разной степени надуманности, веселиться и улыбаться тебе будет либо крайне сложно, либо вообще невозможно. Ты рискуешь стать унылым и депрессивным человеком, пока с утра до вечера слушаешь, как несправедлив и жесток мир.
Поверь, самого нытика могут и не очень-то волновать его проблемы, о которых он так отчаянно плачется тебе. А вот твоё одобрение, жалость, поглаживание его по головке и слова о том, какой он замечательный, и у него всё обязательно будет хорошо, пока он, тяжело всхлипывая и опустив глаза, мотает головой и переспрашивает «так ты правда думаешь, что я — самый прекрасный человек во вселенной?» — вот это для него как для кота сметана.
Ребенок нытик
С рождения дети не склонны к беспричинному нытью, их недовольство связано с биологическими потребностями и желанием близости с родными. Но имея перед глазами пример нытья, ребенок захочет его повторить и, получая желаемое, он быстро сообразит, что данный тип поведения эффективен для него.
Ребенок нытик склонен к капризам, плохо откликается на воспитательные просьбы, не воспринимает отказы. Более того, находясь в оппозиции к взрослому даже малейший и весьма объективный запрет будет вызывать длительный приступ нытья. Становясь старше, случаи данного поведения лишь учащаются, поскольку у подростков возрастает негативизм и упрямство в отношении к авторитету взрослого.
Перенос стиля поведения в коммуникацию со сверстниками ведет к ухудшению социализации ребенка в коллективе, так как нытики производят негативное впечатление на окружающих. Создается ситуация социального вакуума, которая негативно отражается на всей жизни растущего индивидуума. Так же серьезным вредом является факт, что ребенок нытик часто находится в угнетенном состоянии, что разрушительно сказывается на его здоровье.
Чтобы ответить на вопрос — если в семье ребенок нытик, что делать родителям, требуется учитывать, что формирующаяся психика очень пластична. Дети, с рождения, учатся стилям поведения присущих их близкому окружению. И если рядом есть нытик, риск формирования ребенка нытика становится выше. Потому важным шагом будет искоренение этой черты у взрослых. Ребенку же следует спокойно и аргументированно объяснять причины ситуации, которая вызывает стремление ныть. Далее возможно некоторое время игнорировать нытьё ребенка, чтобы дать ему время понять предоставленную информацию. Идти на поводу у ребенка нытика чревато, так как положительное подкрепление его поведения будет мотивировать к повторению ситуации.
КАК С НИМИ БОРОТЬСЯ?
В борьбе с нытиками все проходят через несколько начальных стадий: 1) отрицание того, что человек нытик и ссоры со всеми бесчувственными дубинами, кто называет его нытиком; 2) жалость к нытику и наивные, но благородные попытки ему помочь; 3) наступившее спустя несколько месяцев осознание того, что человек действительно только ноет и ничего не делает для решения своих «проблем»; 4) желание оторвать ему голову каждый раз, когда он открывает рот.
Чтобы не отрывать никому головы, после того, как ты осознаешь, что нет больше сил это всё терпеть, покажи человеку, что ты не собираешься становиться его извечной жилеткой.
1. Постарайся жёстко, но не грубо посоветовать человеку сходить к психологу
: на очередную жалобу протяни визитку специалиста. Дай понять, что ты больше не хочешь слушать его нытьё, но всё равно хочешь помочь. Настоящий нытик не пойдёт к психологу, потому что ему на самом деле не помощь нужна, а жалость. Так что есть вероятность того, что человек поймёт намёк и просто переключиться на кого-то кроме тебя.
2. Не давай нытику возможность ныть. Старайся не оставаться с ним наедине.
Тогда каждое его унылое предложение вы с другим собеседником можете переводить в позитивное русло. Когда нытик несколько раз разговор попытается вставить свои пессимистичные 5 копеек, а вы продолжите жизнерадостную беседу, он сдастся.
3. Если по каким-то причинам ты никак не можешь исключить общения с нытиком, включай белый шум.
Например, нытиком может оказаться твой коллега по работе, с которым тебе приходится иногда обедать. Пусть трещит о своих обидах и лишениях, а ты жуй свой салат, кивай периодически и думай о единорогах и радуге.
4. Сыграй с нытиком злую шутку. При встрече с ним начни… ныть!
И ной весь день, не давая ему вставить и слова. Пусть почувствует, каково тебе. Может быть, это заставит его посмотреть на своё поведение с другой стороны.
5.
Нытик — это образ жизни. Исправить нытика практически невозможно. Поэтому если есть возможность,
просто постарайся оградить себя от общения с такими людьми как можно скорее
, пока тебя с головой не затянуло в это унылое болото.
Чем опасно уныние, или Как избавиться от нытья
Хотите проверить свою память? Попробуйте вспомнить, на что вы жаловались ровно год назад.
Леонард Томас
«Добро пожаловаться!»
Когда мы только начинали свое дело, первых сотрудников брали на работу по принципу «нравится человек или нет». Так как мы были неопытны, то нанимали первых попавшихся, ведь главным было «взять человека». В результате мне много раз приходилось наблюдать такую картину:
«У нас сегодня всего 200 кликов… и нет звонков», — говорит мне почему-то с упреком человек, отвечающий у нас за контекстную рекламу.
«Был один клиент, но он отказался…» — констатирует факт «продажник» с выражением мировой скорби на лице.
Или еще какую-нибудь проблему расскажут и сидят с грустными глазами, смотрят на мою реакцию. Где-то в глубине души я чувствовал, что это неправильно. Тем не менее я поддерживал этих людей: «Да ладно, не переживай, сейчас все перенастроим!» или «Да ладно, сейчас решим, я позвоню клиенту — разберемся!» То есть мне приходилось самому включаться, вкладываться своей энергией, своими силами и выруливать ситуацию. На следующий день история повторялась.
Еще ярче такое поведение людей, а именно — позиция жертвы, прорисовалось в Бизнес-молодости. Если вы наблюдаете за нашей группой ВКонтакте https://vk.com/molodost_bz, то обнаружите интересную тенденцию. В первый день после занятия 100% комментариев наполнены восторгами и энергией. Были такие: «Всё! Ах! Мне перевернуло мир, мои тараканы все подохли!», «Я хочу, я все сделаю, никто и ничто меня теперь не остановит…» Однако 30% от общей группы на второй день уже начинают ныть: «Что-то кликов совсем мало…», «Ниша какая-то дурацкая…», «Три звонка, ноль продаж».
Люди констатировали факт отсутствия звонков при 20 кликах, даже не понимая, что нормальный процент конверсии — 1%. Из двадцати кликов 1% — это будет только большой палец или лодыжка человека. Лодыжки не умеют звонить! Вот, что интересно! А человек уже утверждает, что эта ниша не дает результатов.
Забавно, что и наши сотрудники, и знакомые, и студенты констатировали факт собственной неудачи с таким видом, будто кто-то другой виноват! Однажды на занятии ко мне в перерыве подошла женщина и с претензией изрекла: «Я так и не нашла нишу!» «Game over», — что я могу сказать. В России же нельзя сделать бизнес. Мне всегда было удивительно: какой смысл в признании того, что у тебя не получилось?
Больной ребенок
Откуда же в нас берется тяга к нытью? А откуда берется вообще все на свете? Конечно же, из детства. Роль жертвы в детском возрасте давала нам массу преимуществ. Когда мы заболевали или падали с велосипеда, родители бросали все свои дела и на подносе приносили все бонусы, которых в нормальном состоянии следовало еще и заслужить.
«У тебя температура! Боже ты мой! Бедненький, любименький, солнышко, говори все, что хочешь! В школу завтра не идем. Велосипед? Щенка? Игрушек? Лежи и ничего не делай. Я все принесу сама!» А что случается, когда мы возвращаемся в исходное «здоровое» состояние? Все бонусы о
Наш мозг не идиот. Да и мы сами тоже. Стратегия поведения с детства применяется и во взрослом возрасте. Вот только к каким результатам приводит — это вопрос.
Наша личность в разрезе
Когда я начал изучать тему «нытья» глубже, мой партнер по бизнесу Сергей Капустин рассказал мне интересную концепцию, которую он увидел у Тони Роббинса. Тони Роббинс — один из величайших современных американских мыслителей. Рост под два двадцать, ладони, как десять моих, и такое ощущение, что он может тебя целиком проглотить. В общем, здоровый мужчина в самом расцвете сил. Смысл концепции во взаимосвязанности нашего самоощущения, убеждений и действий, которые мы совершаем.
По этой концепции, личность представляет собой множество оболочек, в центре которых находится ядро, или ID. ID — это самая глубинная человеческая сущность, самоидентификация. То, как мы себя ощущаем: «Подающий надежды студент», «Человек, с которым поступают несправедливо», «Состоявшийся бизнесмен» или «Молодой будущий предприниматель, правда, пока без денег, но это временно». Ядро изменить сложнее всего, однако именно самоидентификация формирует следующий уровень — убеждения.
Убеждения — это представления человека о том, что такое хорошо и что такое плохо, что работает и что не работает, что правильно и что неправильно. Такие убеждения, как «Интернет — это фигня» или «Интернет — это рабочий инструмент», «Надо продавать при личной встрече» или «Надо продавать при звонке», «Для бизнеса нужны деньги» или «Все мужики — козлы». Любые описательные характеристики нашей реальности являются нашими убеждениями. Убеждения формируют новый уровень, который называется способностями.
Наши способности — это наши навыки и умения что-либо реализовывать. Можем мы что-то сделать или не можем, а если можем, то как? — вот вопрос, характеризующий уровень наших способностей. Способности возникают согласно нашим убеждениям. Если мы верим, что Яндекс.Директ может дать звонки, то они во всяком случае возможны; если мы думаем, что Яндекс.Директ — это что-то непонятное, то откуда у нас возникнут способности его правильно настроить?
Способности провоцируют модель поведения: действие или бездействие. В зависимости от того, какие способности у вас есть.
Вот таким образом наша реальность и формируется. Индикатором реальности являются те люди, которые нас окружают. Вы чувствуете себя комфортно с теми людьми, которые думают и ведут себя так же, как вы. Подобное всегда стремится к подобному. Если человек с вами не согласен или живет по другим принципам, вы от него неизбежно отдаляетесь. Ваш круг общения является самой точной вашей проекцией и ключом к разгадке вашего собственного «я».
Антиличность и антиспособности
А теперь к каждому из этих уровней добавим приставку «анти-», или знак минус. Итак, мы получим антиID. Убеждения, которые должны развивать, превращаются в антиубеждения, которые ведут к деградации. Способности становятся антиспособностями. Неспособность получить звонки, неспособность получить клиента. Зато даруется способность его потерять, потерять звонки и развалить бизнес.
Таким образом, человек реализует антиповедение и еще сильнее укрепляет собственное антиID. Нытье в этой истории играет главную роль, и это страшно. Жуткий феномен, который не просто мешает человеку подняться наверх, а заворачивает его, как штопор, в реальность, из которой с каждым днем все сложнее выбраться.
Вверх или вниз?
Вернемся еще раз к нашим баранам, ой, простите, к нашему окружению. Ради интереса сделайте упражнение. Возьмите листочек бумаги и пронумеруйте цифрами от одного до десяти в столбик. После этого справа от каждой цифры напишите имена людей, с которыми вы общаетесь плотнее всего.
Это могут быть ваши друзья, ваша вторая половинка, ваши коллеги по работе и даже ваши соседи — те люди, с которыми вы проводите больше всего времени. Затем справа от имени поставьте стрелочку «вверх», если этот человек способствует достижению вашей цели (как-то помогает, поддерживает и верит в вас). Поставьте стрелочку «вниз», если этот человек своими действиями, эмоциями или словами препятствует достижению цели. Только будьте честны перед собой. Самым сложным будет поставить стрелочки справа от родителей. Например, признать, что на самом деле твой отец тянет тебя вниз, не верит в тебя.
Посмотрите, сколько стрелочек «вверх» и «вниз» у вас получилось. Из этого упражнения можно сделать главный вывод. Если количество стрелок «вниз» больше, чем количество стрелок «вверх», хорошенько задумайтесь о себе, а не вы ли нытик?
Мама, вы — нытик, прощайте!
Предприниматели живут с точки зрения целесообразности. Не того, что правильно или неправильно, а того, что приводит к цели. Скажите, фраза «Поставщик нас послал» двигает вас к цели? Ну, хоть на миллиметр двигает? Зачем тогда ее говорить? Нытье не приводит к цели, значит, оно нецелесообразно. Оно высасывает энергию из вас и окружающих.
Я очень хорошо помню 2008 год. Тогда я работал с одной компанией, которая занималась поиском персонала. Я отчетливо помню атмосферу, которая обволакивала меня, когда я пересекал порог офиса. Весь персонал от директора до уборщицы каждый день цитировал сводки наступающего кризиса: «Там уволили 200 человек. Сокращения затронули даже западные компании. Коганович тоже уволен. Мы все умрем». Даже воздух был пропитан унынием. Вместо того чтобы тратить энергию на поиск решений и выхода из ситуации, все тратили ее на самоуничтожение.
Целесообразно убрать всех нытиков из своего окружения, как бы вам это ни было сложно. Другой вопрос, говорить:«Мама, вы — нытик, прощайте! Извините, нам так сказали», — тоже не стоит. Измените свое отношение к нытью. Что касается ноющих сотрудников — однозначно уволить. Что касается друзей-нытиков — задайте себе вопрос, нужен ли вам такой друг.
Охота за нытиками
Первый шаг к искоренению нытья — изменить к нему отношение. Если нытье перестанет быть для вас нормальным и начнет вас раздражать, вы сможете от него избавиться. Давайте рассмотрим, как это происходит.
Прежде всего, еще раз перечитайте ваши записи в блоге, перечитайте ваши заметки и понаблюдайте за своими мыслями, высказываниями, диалогами. Ради интереса фиксируйте, сколько из них направлено на позитивный лад и дает энергетическую подпитку собеседнику, а сколько из них содержит в себе энергетическую пиявку. Наблюдайте, отслеживайте, отсекайте.
Каждый раз, делая какое-либо заявление, особенно когда оно относится к каким-то проблемам, задайте себе вопрос: «Ну, сказал я об этом, и что? Подвинула меня хоть на миллиметр фраза, которую я только что сейчас произнес, к моей цели? Или, наоборот, отодвинула меня на шаг назад, в прошлое, ввинтила меня, как штопор, в текущее положение вещей?»
Второе — опять вернемся к окружению. Интересный феномен, описанный в статьях Стива Павлины, говорит, что наш мир является нашей собственной проекцией. Проекцией нашего внутреннего мира, в том числе являются и люди. Люди — отличные индикаторы нашего собственного «я».
Если попытаться размышлять таким образом, то возникает интересное наблюдение. Каждый человек, который нас окружает, является символом какого-то качества в нас самих. Например, какое качество отражает в вас ваш отец? Какая ваша черта отражается в вашей матери? А ваш начальник?
Как вы относитесь к этим качествам? Ключ к работе над своими качествами и навыками кроется в вашем отношении к качествам других людей. Если вы терпеть не можете лень в другом человеке, это означает, что вы ленивы сами не любите лень в себе. Если вы не любите болтливых людей, то, возможно, вы болтун и тоже не любите в себе это качество.
Понимая этот механизм, наблюдая за ним, задав себе вопрос «Какие качества отражают в вас окружающие?», можно высветить нытье как одно из качеств. Понаблюдайте, как вы относитесь к нытью даже в своем окружении. Может быть, вы сами порой получаете садомазохистское удовольствие от того, что вы огорошили кого-то плохими новостями, и от того, что вы сами себе признались, что все плохо. Поэтому до тех пор, пока так будет продолжаться, нытье так и будет ввинчивать вас обратно в текущую реальность.
У вас вопрос?
Если внимательно прислушаться к своему внутреннему диалогу, можно отследить то, какие вопросы мы задаем сами себе. По мнению Тони Роббинса, мышление — это процесс постановки вопросов и поиска на них ответов. Из этого следует, что, для того чтобы получать правильные ответы и правильные результаты, нужно задавать правильные вопросы. Люди-нытики задают негативные вопросы, которые водят их по кругу и отрицательно сказываются на результатах.
А поскольку мы постоянно мысленно задаём себе вопросы и отвечаем на них, они достаточно мощно влияют на ту реальность, которую мы наблюдаем. Итак, вопросы могут быть конструктивными — направленными на решение проблемы, — и деструктивными, портящими вам настроение и не дающими ничего, кроме маски мировой скорби. Приведу несколько примеров.
«Почему у меня так и нет ни одного звонка? Почему ничего не получается? Почему никому не нужен мой товар/услуга?» Проговаривая это в голове, вы задаете вопрос своему сознанию, а оно, как ни странно, дает ответ: «Потому что у меня нет высшего образования. Потому что интернет не работает. Потому что плохая ниша».
Даже не ставя вопросительного знака в конце предложения, вы все равно каждой своей мыслью и фразой задаете своему подсознанию вопрос. Оно отвечает, корректируя реальность, в которой вы находитесь, согласно вашим вопросам. Оно не может не отвечать. Ваше подсознание не хочет вам навредить или помочь. Подсознание — как деталь в автомобиле, — просто является связующим звеном между импульсами вашего мозга и вашего поведения. Ваше поведение дает результаты, которые и определяют реальность. Так уж оно устроено.
Либо же вы можете задавать себе и другим конструктивные вопросы:
«Что мне изменить в предложении или в рекламе, чтобы звонки пошли? Как мне себя ускорить? Может быть, стоит протестировать другой товар?»
Подсознание воспримет эти вопросы и неизбежно выдаст ответ в виде новой идеи, решения, новых знакомств и ваших действий. Чувствуете разницу? Вспомните свои вопросы себе хотя бы за сегодняшний день. Как вы думаете, какие ответы вы получили от своего подсознания?
Почему у меня получается?
Любой вопрос находит ответ. И каждый ответ является правдой. Попробуйте задать себе вопрос «Почему у меня получается?» Если вы не задавали такой вопрос себе раньше, получить ответы на него будет непросто. Однако даже небольшие успехи имеют свои причины. Как вы решились заняться собственным бизнесом? Откуда нашли в себе силы до сих пор не сдаваться? Что привело вас к этой статье?
Ответы на вопрос «Почему у вас получается?» будут формировать самое важное — фундамент вас как бизнесмена. Раньше вы играли в бизнес, понимая, что на самом деле вы бедный студент. Теперь с каждым новым ответом под вами будет воздвигаться фундамент. Нытики, глядя на вас, будут говорить: «Ему-то везет, у него такой опыт / он английским владеет в совершенстве / он красивый / он рано начал и т.д.» В конечном итоге вы сами убедитесь в том, что вы, оказывается, и в самом деле бизнесмен.
Получите максимальную скидку на ЦЕХ
Записыватесь на ЦЕХ — главную программу БМ по старту и развитию бизнеса по минимальным ценам.
Действуйте сейчас. C 1 января всё изменится.
Мы максимально снизили стоимость участия. В январе она повысится на 30%! Поэтому успейте купить билет на ЦЕХ по самой выгодной цене.
Хочешь изменений?
Тогда запишись на новый поток Метаморфоз! 5 дней полного погружения в иную среду и окружении выведут тебя на кардинально новый уровень.
Регистрируйтесь
Вот пять самых распространенных причин.
Мы жалуемся, чтобы избавиться от стресса.
Мы сбрасываем напряжение, рассказывая о грузе проблем, который давит на нас. Дети жалуются на злого учителя, мы сетуем на босса или делимся с подругой плачевным состоянием нашей сексуальной жизни. Просто высказывая свои разочарования, недовольство и тоску, мы чувствуем себя услышанными, и нам становится легче.
Мы жалуемся, когда не можем решить проблему.
Ваш муж негодует на босса, потому что чувствует себя застрявшим на надоевшей работе. Сын сетует на реферат, потому что не представляет, как с ним справиться. Когда мы чувствуем себя попавшими в ловушку, испытываем тревогу или боль, когда мы обижены, не знаем, как подступиться к проблеме, или нам не хватает мужества, чтобы действовать, мы начинаем жаловаться.
Мы жалуемся, потому что находимся в депрессии.
Ваш стакан всегда наполовину пуст, небо затянуто тучами, а выхода нет. Депрессия лишает энергии и заставляет видеть только негатив, внушая безнадежные мысли: «Зачем стараться, если будет только хуже». Мы жалуемся, потому что это единственное, что нам остается.
Мы жалуемся, поскольку это стиль общения, принятый в нашей семье.
Если ваши родители часто жаловались, создавая устойчивый негативный климат в семье, эту ролевую модель вы усвоили с детства. К этой же категории относятся семьи, которые придерживаются настороженной позиции: «Мы вместе против остального мира», считая, что никому нельзя доверять. Жаловаться для таких людей – это просто комментировать очевидное.
Почему мы так любим лениться?
Мы жалуемся, чтобы привлечь внимание.
Ребенок, который не так умен, как его сестра, или не так спортивен, как его брат, изобретает другие способы привлечь внимание. Жаловаться – это значит вызывать симпатию и получать поддержку. Так формируется привычка, которая сохраняется надолго.
Кто такой нытик с точки зрения общения?
Ноющие субъекты всегда предъявляют претензии окружающим. Они уверены, что во всех их бедах виноват кто угодно, только не они. Такие люди не стараются найти выход из проблемы. Они лишь констатируют ее наличие.
Если в начале разговора у собеседника еще может возникнуть желание откликнуться на беду нытика, в дальнейшем он увидит всю бесперспективность подобных альтруистических попыток.
Нытик постоянно «тянет одеяло на себя». Он остается глух к неурядицам окружающих. Просить его о помощи совершенно бесполезно. Его волнуют только собственные проблемы. Такой путь коммуникации не приводит ни к чему, кромке как к ощущению упадничества и безнадежности.
Хватит ныть!
Это только скрипучие деревья долго живут. А человек, страдающий безверием и пессимизмом, портит жизнь себе и окружающим. Ученые недавно выяснили, что непрерывный поток жалоб ухудшает мозговую деятельность. И не только нытика, но и объектов его негативных излияний. Так что, если не хотите глупеть раньше времени, кончайте распускать нюни и водиться с нытиками. Иначе «каша» в голове будет постоянно мешать принимать разумные решения.
LiveJournal
- Похожие записи
- Тело в дело: сигналы и жесты
- Плохие девушки — кто они с точки зрения мужчин?
- Привязанность или любовь?
« Предыдущая запись
Что делать?
Выслушайте
Первая помощь при жалобах – выслушать внимательно и с участием. Пусть человек расскажет свою историю. Сопротивляйтесь искушению давать советы и сходу решать чужие проблемы. Это классический камень преткновения в супружеских парах, когда муж старается быстрее разделаться с неприятностями, предлагая решения, в то время как жена хочет просто поговорить. В результате оба чувствуют раздражение. Как только партнер выговорится и успокоится, считайте свою миссию выполненной.
Обсудите проблему по «второму кругу»
Когда эмоциональный климат изменится, и партнер станет менее сварливым, пора начать разумный разговор о проблеме. На следующий день обсудите с ребенком, как готовить реферат по биологии. Или поищите с партнером способы наладить отношения с боссом. Главное – отделить первоначальное желание выговориться от попытки решить проблему.
Как бороться с весенней депрессией?
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Skype:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
О нас/Назначить встречу
Обсудите модель поведения
Не обсуждайте проблему, обратите внимание на то, что делает партнера несчастным. Возможно, он чувствует себя подавленным, страдает от проблем, которые не решается высказать, или нуждается в вашей поддержке? Спросите его об этом.
Сосредоточьтесь на позитиве
Когда партнер не жалуется, а, наоборот, предпринимает активные шаги, чтобы решить проблему, поощряйте его. Пытаясь изменить эмоциональный климат в семье, вы сформируете модель позитивного поведения.
Если жалуетесь вы, остановитесь
Если вы замечаете, что много жалуетесь, раздражая близких, найдите источник вашего недовольства. Вы подавлены, чувствуете себя попавшим в ловушку, не знаете, как решить проблему или сдались, не получив поддержки? Обдумайте проблемы, которые лежат в основе жалоб. Возможно, вам придется начать трудный, но важный разговор, которого вы долго избегали.
- Об авторе
- Авторские материалы
psy-zoom
Здравствуйте! Это блог по психологии, в котором значительное внимание уделяется темам психологического насилия — абьюза, нарциссизма, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам. Стоимость консультации психолога 3000 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или через Skype О нас/Назначить встречу
Последние материалы: (Смотреть все)
- Подружиться с гневом, или как конфликты с людьми могут помочь в развитии личности — 8 октября, 2020
- Семь признаков, что ваш друг нарцисс — 8 октября, 2020
- Отношения с психопатом: пять мужских фраз, которые должны насторожить — 7 октября, 2020
