Для своих родителей мы всегда остаёмся детьми, поэтому они всячески проявляют заботу, которая в некоторых случаях перерастает в чрезмерную опеку. А как перестать зависеть от мам и пап и начать самостоятельную жизнь?
Этапы развития отношений между детьми и родителями
Прежде чем вникнуть в суть зависимости от родителей, следует проанализировать отношения с ними. Как правило, они развиваются в несколько этапов:
- Положительный симбиоз. Такое взаимовыгодное сожительство или даже сотрудничество длится с рождения и примерно до 10-12 лет. На данном этапе ребёнок практически полностью зависит от родителей, считает их самыми важными и авторитетными людьми в своей жизни, а их мнение для него является решающим и единственно верным.
- Отрицательный симбиоз. Поддерживаемые ранее идеалы начинают разрушаться, жизненные принципы и взгляды ребёнка меняются, он понимает, что является полноценной личностью и начинает всячески доказывать самостоятельность и пытается освободиться от родительской зависимости. Мнение сверстников теперь важнее точки зрения папы и мамы, особенно если они не могут или не хотят удовлетворять растущие запросы.
- Сепарация, то есть отделение от родителей и становление человека в качестве полноценной, полностью сформированной, независимой личности. В процессе сепарации происходят осознание собственного «Я», принятие ответственности, формирование воли и основных качеств. Начинается отделение уже в подростковом возрасте, а завершается после 20 лет, иногда позже или раньше.
- Автономия – это завершение сепарации. На данном этапе человек полностью независим, живёт собственной самостоятельной жизнью. Он освобождается от влияния мнения родителей, хотя всё так же может к нему прислушиваться, но определяет и поддерживает его границы, не давая родителям оказывать давление. Папа и мама постепенно мирятся с таким положением дел и осознают, что чадо выросло и больше не нуждается в опеке.
Виды и причины зависимости
Различают два основных вида зависимости от родителей:
- Наиболее часто встречается материальная зависимость. В этом случае родители продолжают практически полностью содержать уже выросшего чада или постоянно оказывают ему финансовую помощь, без которой ребёнок уже не может обойтись. Такая зависимость развивается, прежде всего, по вине пап и мам, которые никогда не скупились на покупки и не жалели средств на карманные расходы. В итоге ребёнок привык к такому положению дел и не сумел узнать цену денег, поэтому не научился с ними обращаться и продолжает ждать поддержки от родителей.
- Психологическая или эмоциональная зависимость – не менее частое явление. Вообще, тесная связь с матерью и отцом может сохраняться в течение всей жизни, и это вполне нормально. Но в то же время она должна несколько ослабнуть и приобрести определённые границы. И если этого не произошло, ребёнок продолжает сильно зависеть от родительского мнения, находится под влиянием или даже давлением, часто испытывает чувство стыда или вины перед родителями, если делает что-то наперекор их мнению.
В развитии зависимости практически всегда виноваты родители, ведь в норме ребёнок должен становиться самостоятельным и отделяться от них, начинать собственную жизнь. Нередко отцы и матери препятствуют этому, и причин тому несколько:
- Боязнь одиночества, старости. Многие родители, имеющие единственного наследника, боятся в старости остаться одинокими, поэтому стараются всячески удерживать ребёнка около себя, доказывать ему, что он не сможет жить самостоятельно. И зачастую это удаётся, но чадо живёт скучной и несчастной жизнью.
- Чрезмерная влиятельность, строгость родителей. В таком случае ребёнок настолько привыкает к тотальному контролю и постоянному давлению, что во взрослой жизни не может освободиться от этого или даже испытывает дискомфорт. Кроме того, человек, воспитывавшийся в жёстких условиях, зачастую не может принимать самостоятельных решений и сильно зависит от родительского мнения.
- Чрезмерная опека. Синдром гиперопеки – не редкое явление, при котором нормальная забота перерастает в тотальный контроль. И чадо, растущее в постоянных запретах, ограждённое от реальной жизни и не привыкшее делать всё самостоятельно, просто не может адаптироваться к реальным условиям и взрослому самостоятельному существованию.
- Эгоизм родителей, которые думают только о себе и не заботятся о дальнейшей судьбе ребёнка.
- Сильное чувство собственности. Для таких отцов и матерей чадо, к сожалению, является собственностью, жизнью которого они имеют право управлять.
Как выявить?
Считаться с мнением родителей и уважать их, а также изредка принимать от них незначительную материальную помощь вполне нормально, ведь для родителей дети всегда остаются любимыми, маленькими, беспомощными и неопытными.
Но если забота переросла в гиперопеку, то непременно разовьётся зависимость, которую можно выявить по таким признакам как сильная подверженность влиянию отца и матери, невозможность принимать самостоятельные решения, восприятие родительского мнения как самого правильного, постоянные сомнения в совершаемых поступках (ведь их могут не одобрить мама с папой), чувства вины и стыда за несогласие или попытки пойти наперекор.
Зачем нужна сепарация? Традиции мудрых предков
Изначально, когда ребёнок рождается, он очень тесно связан с матерью, — это ни для кого не секрет. Помимо чисто физической связи, зависимости от мамы, их связывает ещё и незримая энергетическая пуповина. После рождения ребёнка она не исчезает полностью, у мамы остаётся часть жизненной силы её дитя, — так считали наши предки.
Эта энергия нужна маме, пока ребёнок маленький и требует много внимания и сил. Чем старше становится сын или дочь, тем меньшее количество энергии требуется маме для его воспитания. Помните поговорку? – «Воспитывать надо, когда ребёнок помещается поперёк лавки. Когда уже не помещается – воспитывать поздно».
Ну и на самом деле, к подростковому возрасту – «что выросло, то выросло», — вносить корректировки в воспитание уже вряд ли получится.
И вот наступает время, когда остаток энергии, которая принадлежит ребёнку, но находится у мамы, ей нужно ему вернуть. Это происходит в период пубертата, то есть полового созревания ребёнка. И к тому моменту, когда девочка превращается в девушку, а мальчик – в юношу, — родители должны и «отпустить в свою жизнь».
Конечно же, в современном мире это не означает прекращения заботы и перевода подросшего ребёнка на самообеспечение. Хотя раньше в 13-14 лет действительно считалось, что чадо созрело, стало взрослым: мальчик в этом возрасте уже мог идти работать, воевать или управлять государством. Ну а девочку нередко выдавали замуж.
Сейчас всё иначе. До своего совершеннолетия молодой человек ещё не имеет всех прав и свобод взрослого. Однако очень важно именно в подростковом возрасте передать ребёнку-подростку бразды правления его жизнью.
Чтобы обозначить, что ребёнок уже не ребёнок, а готов к самостоятельной жизни, наши предки проводили ритуалы благословления своих подросших детей. Это и была та самая сепарация, то есть инициация отделение ребёнка от родителей на энергетическом уровне. И проводился такой обряд, когда ребёнку было от 8 до 14 лет (период наступления половой зрелости).
Решение проблемы
Всем родителям необходимо понять простую истину, что слегка подкорректировать методы воспитания намного проще, чем взрослому бороться с последствиями.
Если вы обнаружили такую проблему уже в осознанном возрасте, описанные ниже пункты предназначены специально для вас.
- Финансовая независимость. Чем больше вы берете денег у родителей, тем больше ощущаете беспомощность. Найдите работу или подработку, начните тратить собственные деньги.
- Общение. Необходимо объяснить родителям, что выросли и не нуждаетесь в постоянной заботе. Они должны принять этот факт.
- Любовь к себе. Научитесь любить себя, потакать своим желаниям. Здоровый эгоизм никому не вредил.
- Личное пространство. Доверительные отношения – прекрасно, но перестаньте рассказывать все до мелочей, это приведет к контролю над вашей жизнью.
Как давалось благословение раньше
Согласно информации, которая дошла до нас, раньше было так: сначала мама несколько дней молилась, прося у Бога счастливой жизни для своего ребёнка-подростка. Затем был праздник, в ходе которого «виновник торжества» получал материнское благословение, напутствие на жизнь, поздравления от родственников.
В некоторой степени это было аналогом нынешнего совершеннолетия, когда человек становится полноправным членом общества, получает определённые права и свободы, в том числе право выбирать, — где и с кем жить, где работать, создавать или не создавать семью, рожать детей…
Это было тем самым «обрезанием энергетической пуповины» и способствовало тому, что ребёнок начинал меньше зависеть от родителей и получал ресурсы (энергию) на то, чтобы идти в свою собственную жизнь.
Информацию о том, как благословить своего ребёнка-подростка можно найти на просторах интернета по запросу «как получить благословение матери».
Как понять, что сепарации нет?
Сегодня многие современные родители не только не отпускают детей от себя и не благословляют на собственную жизнь, которая включает в себя принятие решений и взятие на себя ответственности за них, но и всячески пытаются влиять на жизнь и контролировать давно уже повзрослевших детей.
Можно говорить о том, что психологическая (и энергетическая) сепарация не произошла, если мама:
— Регулярно даёт вам советы, как жить (где, с кем и т.п.), где работать, как вести себя с другими людьми (- «Скажи ему, что…»)
— Не соблюдает ваши личные границы (копается в ваших вещах, может без спроса залезть в сумочку, в кошелёк, спрашивает, кто звонил и о чём вы говорили, заходит в вашу комнату без стука или в квартиру без предупреждения (если вы живёте отдельно, но у мамы есть ключи от вашего жилища)
— Звонит вам по несколько раз в день или требует от вас, чтобы вы звонили ей (один, два и более раз в день).
— Требует, чтобы вы регулярно участвовали в её жизни при условии, что мама вполне здорова и жизнеспособна (если мама ограничена в дееспособности, это совсем другая ситуация), — возили её в поликлинику, покупали и привозили ей продукты, решали другие мамины вопросы.
— Вы постоянно делаете что-то для мамы в ущерб себе и своей жизни (едете к маме вместо того, чтобы провести время с мужем и детьми; оплачиваете отпуск маме вместо своего отпуска; делаете ремонт в квартире родителей, хотя надо бы сделать в своей…).
— Испытываете чувство вины, когда приходится отказывать родителям в помощи (даже когда они прекрасно могут справиться сами).
— Стараетесь соответствовать ожиданиям родителей вместо того, чтобы жить своей жизнью (не увольняетесь с нелюбимой работы потому, что мама считает её хорошей; не разводитесь с мужем лишь потому, что мама говорит, что семья должна быть полной и т.д.).
Конечно же, заботиться о родителях и помогать им по мере сил необходимо. И иногда нам бывает очень трудно отличить достаточную помощь от чрезмерного участия.
По этому поводу мне очень понравилась фраза, которую произнёс Михаил Бурняшев, директор Института консультирования и системных решений и ведущий преподаватель программ по системным расстановкам. Когда его спросили, где эта грань, он ответил: — «Есть два слова, — забота и опека. Почувствуйте разницу».
Смысл этих слов значительно отличается. Заботиться можно о человеке, которого любишь. Опека – это всегда по отношению старшего к младшему, который к тому же ещё (или уже) недееспособен, то есть не может позаботиться о себе сам, не может принимать эффективные решения.
И если дети ведут себя так, словно усыновили своих родителей, поменялись с ними местами, тогда это может привести к очень печальным последствиям по отношению к их собственной жизни. В теории системных расстановок такое нарушение в семейной системе называется «парентификацией» (от англ. parents – «родители»).
Когда такое происходит, ресурсы (энергия) ребёнка вместо того, чтобы течь дальше (на продолжение жизни, создание новых проектов и т.п.) как будто бы вбрасываются наверх. И тогда получается «эффект фонтана», — энергия рассеивается, и толку от неё нет. И тем, кто выше в иерархической системе (родителям) от этого гораздо меньше пользы, чем могли бы получить младшие (дети детей).
Лучший советчик
Мама знает, конечно, много всего, опыта у нее побольше (ведь она старше!), но не стоит полагаться во всем на нее. У меня на консультации был мужчина, который собирался разводиться с женой из-за того, что его мнение абсолютно не учитывалось на семейном совете. А угадай, кого жена слушалась беспрекословно? Конечно же, маму.
Чита также – 7 главных ошибок родителей в общении с детьми
Избежать вмешательства родителей в отношения молодой семьи практически невозможно. Но проверку на прочность проходят те браки, пары в которых смогли объединиться. Да, мама тебе плохого не пожелает, но иногда мотив «все ради любимой доченьки» оборачивается против тебя.
Что делать? Задай себе следующие вопросы: «Доверяю ли я себе? Доверяю ли я мужчине, которого выбрала? Уверена ли я в нем?» Если ответ утвердительный, тогда почему мнение твоей мамы перевешивает? Может, ты действуешь на автопилоте, слушаясь ее, как в детстве? Представь, как будто ты меняешь программу «Мама знает лучше» на «Я сама могу принимать серьезные решения» и почаще напоминай себе об этом.
Как отсутствие сепарации влияет на жизнь
Конечно же, отсутствие сепарации от родителей можно проследить и наблюдая за человеком (взрослым ребёнком своих родителей) и его жизнью.
В частности:
— У него не складываются длительные отношения с противоположным полом, он/она не могут создать свою собственную семью;
— Не получается родить собственных детей (это часто бывает результатом «парентификации», о которой я писала чуть выше);
— «Ребёнок» (пишу в кавычках, потому что имею в виду взрослого человека, которому уже давно 18+ лет) не стремится отделиться физически, начать жить отдельно от родителей;
— Человек не может найти себя в жизни, не уверен в своих силах, меняет виды деятельности один за другим;
— Не удаётся нормально зарабатывать, достичь финансового благополучия;
— Не является авторитетом для собственных детей, если они у него есть;
— Позволяет родителям вмешиваться в его взаимоотношения с партнёром/партнёршей, в воспитание детей;
— Финансово зависит от родителей, постоянно пользуется их ресурсами;
Условия, которые необходимо соблюсти
Когда сепарация происходит в правильном возрасте и естественным путём, посыл исходит от родителей. Они как бы говорят ребёнку: — «Мы тебя ОТПУСКАЕМ и передаём ТЕБЕ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за твою жизнь». И это можно сделать даже безо всяких ритуалов, просто намерением.
Если такого не произошло, и вместо этого родители наоборот стараются «придержать» бразды управления жизнью своего взрослого чада, тогда этот процесс может инициировать сам ребёнок.
И самое главное, — это его реальная готовность принять ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за свою ЖИЗНЬ. То есть согласиться с тем, что в дальнейшем всё, что в ней будет происходить, — это только его ответственность, его выбор.
Как только человек созрел для того, чтобы СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ (сепарироваться), — с этого момента можно приступать к самому процессу сепарации, который состоит из нескольких этапов.
Не держите обид…
Будучи просто людьми, свои родительские задачи отец и мать выполняли не идеально, они воспитывали по принятым стереотипам, с оглядкой на своих, тоже не идеальных родителей. Нет смысла держать обиду на родительское воспитание и поведение – позволяя себе свободу выбора и непослушания, оставьте и им свободу выражать себя и свое мнение, как они считают нужным.
Обретая взаимную свободу, вы постепенно приходите к нормальным отношениям «взрослый-взрослый», к взаимному уважению, и каждый из вас получает возможность прожить ту жизнь, которую он хочет для себя.
Автор статьи: Юлия Бочкарева
Этапы сепарации и техники, которые помогают сепарироваться
Ну, во-первых, существуют ВОЗРАСТНЫЕ ЭТАПЫ СЕПАРАЦИИ, которые проходит каждый из нас. Всего их пять. Об особенностях и времени наступления каждого из этапов я рассказываю в этом ВИДЕО
И вот последний, пятый этап, — окончательная сепарация от родителей, — в свою очередь, также состоит из нескольких этапов, которые важно пройти. Причём очень желательно сделать это именно в такой последовательности, как это описано ниже.
Разобраться с обидами на родителей
Почему я использую слово «разобраться» вместо «простить»?
Считается, что у нас, как у детей нет таких полномочий – прощать собственных родителей. Мы занимаем в семейной иерархии более низкую ступень. И если мы будем «прощать» их, в классическом понимании данного слова, то мы будем пытаться возвыситься над ними. Но если понимать этот аспект, тогда можно использовать и «простить обиды».
Избавиться от обид очень важно. Пока мы не принимаем то, как поступали с нами наши родители, мы занимаем позицию жертвы и остаёмся детьми. У ребёнка нет возможности увидеть картину полностью. Он может смотреть только со своего «маленького роста». А вот взрослый может взглянуть «со стороны», выйти за пределы ситуации.
Итак, в работе с обидами (избавлении от них) есть два пути: обычное прощение и Радикальное прощение (по технологии Колина Типпинга).
Если вы выбираете первый путь, то здесь очень эффективным будет написание Автописем и выполнение Медитации Прощения после писем.
Для этого:
- Возьмите четыре листа бумаги, ручку.
- Выберите время и место, где вам никто не помешает в течение 20-30 минут.
- Возьмите первый лист и начните писать письмо маме, высказывая ей всё, что вы испытываете и испытывали к ней, когда были ребёнком. Письмо начните с обращения к маме.
Очень важно писать именно о своих чувствах, а не о том, что вы думаете по поводу каких-то её действий и поступков.
Писать можно всё, выплёскивая всю боль и обиды, не стесняясь в выражениях. Это письмо никому показывать и, тем более, давать читать маме, не нужно и даже ни в коем случае нельзя.
- Когда допишите письмо маме, отложите лист и возьмите второй. И напишите ответ от мамы себе. Начните с обращения (как вас называет мама).
Здесь главное расслабиться, отпустить поток мыслей и писать то, что будет вам приходить в голову.
- Когда и второе письмо будет написано, прослушайте медитацию Прощения (проговорите слова и представьте образы, которые предлагаются)
- В конце разорвите или сожгите оба письма.
- Затем проделайте всё то же самое по отношению к папе (два письма и Медитация прощения).
Часто бывает, что одного раза для избавления от обид недостаточно. Поэтому рекомендую вам делать этот процесс до тех пор, пока не почувствуете, что обиды на родителей прошли.
Что касается Радикального прощения, книгу Колина Типпинга с одноимённым названием можно найти на просторах Интернета.
Наполниться любовью, ресурсами, вырасти
Ещё одной важной составляющей сепарации от родителей является достаточность тех ресурсов, которые мы получили от них в детстве.
Нередко так бывает, что ресурсов (родительской любви, принятия, поддержки) не хватило. И тогда ребёнок не может вырасти. Психологически он «застревает» в каком-то возрасте, — 5… 7… 12 лет. Внешне он взрослый, но внутри живёт ребёнок или подросток, которому до сих пор очень нужны мама и папа.
Но реальные родители, даже если вдруг они сами осознали какие-то вещи и стали вести себя по-другому (начали поддерживать, проявлять нежность и т.п.) уже не могут дать то, чего не хватило в детстве.
Теперь уже наша ответственность и задача – наполниться этим. И психология здесь может помочь.
В каждом из нас живёт детская часть – Внутренний ребёнок. Именно этой части не хватило ресурсов и, — больше всего, — ЛЮБВИ. И именно ей необходимо любовь и ресурсы додать. И восполнить это можно, пройдя КУРС В ЗАПИСИ «Я — ЛЮБИМАЯ!»
Поблагодарить родителей, получить от них благословение
Благодарность – это то чувство, которое в идеале должен испытывать взрослый ребёнок по отношению к своим родителям. За то, что они дали ему жизнь, вкладывали в его воспитание своё время, силы, энергию.
И если её нет, то отделиться, сепарироваться от родителей во взрослом возрасте, бывает непросто.
И здесь есть отличный инструмент – ПРАКТИКА ПОКЛОНОВ РОДИТЕЛЯМ.
Для её проведения:
- Возьмите фотографии мамы и папы (любого возраста)
- Прикрепите так, чтобы они были на уровне ваших глаз. Мама справа, папа слева, рядом друг с другом.
- Поблагодарите родителей за всё то хорошее, что они вам дали (за жизнь, за вложенные в ваше воспитание силы, можно за какие-то приобретённые вами с их помощью качества, — благодарить можно за всё, о чём вспомните).
- Провисните в поклоне, расслабив поясницу, плечи, шею и повернув ладошки рук в сторону фотографий родителей. Это позиция «берущего». Именно так ребёнок может наполниться энергией, идущей от родителей. При этом в ладошках вы можете почувствовать тепло или покалывание.
Практику желательно сделать хотя бы три раза, а лучше – пока действительно не почувствуете благодарность к маме и папе. Даже если родителей уже нет в живых, эта техника очень эффективна.
Получение благословения можно сделать в РАССТАНОВКЕ или пройдя тренинг в записи «Сепарация от родителей и диагностика отношений с ними» или ИНДИВИДУАЛЬНОЕ ЗАНЯТИЕ «Сепарация от родителей и соединение с Родом» со мной, ОНЛАЙН (чтобы договориться о времени проведения (инд.тренинг занимает 2,5 часа), — просто свяжитесь со мной любым удобным способом, — см. КОНТАКТЫ).
Перевоспитываем мужа3
Если ваш избранник оказался неотъемлемой частью маминой юбки, советуем как можно быстрее разорвать эту связь. Чем дольше вы будете принимать правила игры свекрови, тем быстрее разрушаться ваши отношения. Это не значит, что придется вести холодную войну или ставить супругу ультиматумы. Действовать нужно хитрее.
Во-первых, никогда не живите на территории родителей мужа. Прошли те времена, когда мужчина приводил жену в родительский дом. Каждая ячейка общества должна существовать отдельно от своих предков. Даже, если финансовое состояние на сегодняшний день не позволяет купить собственное жилье, нужно все равно искать варианты для создания собственного семейного гнезда. Можно снять квартиру или на крайний случай, комнату в общежитии. Да, придется пожертвовать комфортом, но благополучие вашей семьи останется в выигрыше.
Во-вторых, на самых первых этапах отношений договоритесь не рассказывать родителям о своих ссорах. Вы помиритесь, а родители на протяжении всей жизни будут помнить, что их ребенка обижали.
Чтобы узнать, как помириться с парнем переходи по ссылке, там много полезной информации, которая поможет сохранить отношения.
В-третьих, наладьте контакт со свекровью. Враг, ставший другом, не причинит вреда. Звоните ей для того, что бы узнать рецепт любимого пирога для мужа. Интересуйтесь его детством. Делайте все для того, что свекровь поняла, что ее сынок в надежных руках.
В-четвертых, приучайте супруга к самостоятельности. Есть такие жены, которые бояться оставить на мужа маленьких детей. Они переживают, что он не справится. Дайте возможность проявить себя. В игривой женской манере предлагайте приготовить завтрак, забрать ребенка из садика или погладить вам юбку, ссылаясь на то, что опаздываете на работу.
Поверьте, любого мужчину можно перевоспитать под себя. Не стоит, конечно, тешить себя надежной, что он полностью сможет избавиться от «мамской» зависимости, но изменения будут на лицо. Не забывайте как можно чаще хвалить своего мужчину, давая ему понять, что он все может делать сам, без подсказок со стороны.
