28 Ноя53318
Марьяна Олейник: Мой Юрка — самый большой мой учитель в этой теме. У него умер папа в полтора года, а уже в два я стала оставлять его регулярно с дедушкой-бабушкой, потому что мне нужно было продолжать учиться. Тогда я видела в высшем образовании хоть какой-то оплот своей будущей финансовой стабильности. Но Юра совсем не готов был к этому, я уходила через жуткие слезы, отдирая его от своих ног, и сама еще плакала у подъезда, прежде чем ехать в универ.
Спустя год я оставила его там же на неделю с ночевками, и поскольку живу я в двух часах езду оттуда, а находиться мне там нельзя, а уж тем более с ночевкой, мы тогда не виделись. И тогда завершилось грудное вскармливание. Плюс негласное или даже гласное — я не знаю — крайне негативное отношение ко мне там, явно раздраконило маленького человека, ищущего опору в всемогущем, идеальном Родителе.
И вот тогда (раньше тоже, но после — особенно) начались у Юры истерики. По часу. По полтора. Днем и ночью. С валяниями на асфальте. На полу в метро, в луже. Барахтая ногами. Визжа. Раздеваясь. Кусаясь. Отталкивая меня и крича: «Уходи, плохая мама! Ты мне не нужна! Ты меня не любишь!». И при этом я стопроцентно, просто нутром знала, насколько именно я ему необходима.
Насколько он мечтает именно от меня ощутить свою нужность и любимость. Но любая попытка обнять его, приголубить — воспринималась им как ожог. Ему больше небезопасно, слишком больно было открываться моей ласке, потому что вдруг я снова брошу его, и его мир вновь разрушится? Безопаснее — ненавидеть и отвергать, не пускать в свою душу.
Я прошла просто огромный путь в направлении восстановления его доверия ко мне. До сих пор еще у нас случаются рецидивы. До сих пор еще я иногда срываюсь. Но тем не менее, мы движемся в сторону сближения, и сейчас у нас период — «хорошо», и мне хочется закрепить, поделиться тем опытом, который я приобрела. Тем более, что работает он, применим к любым отношениям, не только в паре ребенок-родитель, но и в паре взрослый-взрослый, где каждый из нас порой ощущает себя ребенком по отношению к другому, такому большому и значимому для нас.
Определение понятия истерики
С самого рождения между мамой и ребенком устанавливается тесная эмоциональная взаимосвязь. Грудничок безошибочно узнает женщину, подарившую ему жизнь, по голосу и объятиям, особенно нуждается в ее ласке, заботе и любви.
Малыши очень остро реагируют на перепады маминого настроения.
Если она расстроена, озабочена, испугана или переживает, ребенок это обязательно почувствует и начнет волноваться. Особое единение сохраняется даже во взрослом возрасте, поэтому многим мамам бывает очень сложно отпустить своих детей в самостоятельную жизнь.
Истерика — это сильные эмоциональные всплески, во время которых мама не всегда ведет себя адекватно, кричит, ругается, громко плачет и машет руками. В этот момент представительницам прекрасного пола очень сложно себя контролировать, они избавляются от накопившегося чувства страха, душевной боли, грусти, неуверенности — от всех тех негативных переживаний, с которыми не могут справиться.
Во время истерики женщины не отдают отчета своим действиям и им сложно успокоиться без посторонней помощи.
Истерика имеет следующий механизм развития:
- в результате внешних факторов или внутренних переживаний женщины, возникших в процессе активной мыслительной деятельности при постоянном «пережевывании» негативных эмоций, происходит сильнейшее воздействие на нервную систему;
- мама начинает нерационально воспринимать любые события и отношение к ней окружающих людей, додумывая и приписывая родным и коллегам несвойственные им мысли, чувства и поступки;
- со временем ситуация усугубляется, поскольку психологическое состояние женщины накаляется, краски сгущаются, а переживания накапливаются, что приводит к эмоциональному взрыву.
Произошедшее замыкание отключает голос разума, приводя к неадекватному поведению во время истерики, громким крикам, плачу, а иногда и нервному срыву.
Нередко истерика может быть проявлением различных заболеваний психики или результатом проблем с нервной системой. Иногда такое поведение является особенностью характера: например, из-за неуверенности в себе, чрезмерной сердобольности. Психологи называют таких пациентов «истероидами» и акцентируют внимание на том, что важно уметь отличать истерику, устроенную на бытовой почве, с целью выяснить отношения, от клинической, в основе которой лежат импульсивные проявления личности.
Женщины, подверженные истерии, обладают тонкой душевной организацией и легковозбудимой психикой.
Являясь эгоцентричными особами, они сосредоточены только на своих переживаниях, поэтому позволяют себе время от времени устроить истерику.
Нередко истерики у мам становятся способом, который позволяет эффективно манипулировать детьми. Такая модель поведения со временем закрепляется на уровне подсознания: не отдавая отчета, женщина будет вести себя подобным образом каждый раз, когда ей нужно добиться определенной реакции у ребенка.
Зачем разбираться в психических расстройствах родителей
Возможно, вы недоумеваете, зачем вообще копаться в причинах неадекватного поведения? Не лучше ли просто бежать со всех ног от такого человека?
Дело в том, что понимание проблемы — это путь к ее решению. Прежде всего, состояние больного можно улучшить с помощью медикаментов, психотерапии и здорового образа жизни.
Немало случаев, когда домашние скандалы и истерики прекращались после курса грамотно подобранных таблеток. Тревожность, раздражительность, хронически сниженное настроение, вспышки агрессии, бессонница — всё это симптомы, от которых реально избавиться.
Даже если убедить родителей подлечиться невозможно, вы можете изменить свое отношение к их выходкам: воспринимать их не как злобных тиранов или несчастных мучеников, а как нездоровых людей, от которых бесполезно ждать адекватности.
Самая разумная стратегия в общении с психически нездоровыми родителями — не прощение (которое любят советовать многие психологи), а принятие.
Причины женской истерии
Чтобы справиться с истерией, следует знать основные факторы, которые влияют на ее развитие. Рассмотрим подробно причины, вызывающие истерику у мам.
- Проблемы с нервной системой. Из-за особенностей развития ЦНС женщина может быть склонна к повышенной раздражительности и нервозности, что будет приводить к постоянным скандалам, крикам, выяснению отношений, необоснованным подозрениям и претензиям. Установить эту причину может только врач-психотерапевт, который после проведения диагностики подберет методы психокоррекции, помогающие пациентке справляться со своими эмоциями и не срываться на окружающих людей.
- Гормональные расстройства. Переживая снижение или повышение гормонального уровня (при беременности, климаксе, в период ПМС), женщины становятся особенно чувствительными и уязвимыми, подвергаются постоянным качкам настроения. Чувство необоснованной тревоги и беспокойства сменяется депрессией, а затем периодом гиперактивности.
- Эмоциональная разрядка. Нередко истерика у мамы является эффективным способом скинуть отрицательную энергию, снять эмоциональное напряжение. После припадка истерии женщина может чувствовать себя виноватой за свое поведение и стараться всеми силами загладить негативное впечатление, которое произвели на ребенка и родных. Альтернативным способом справиться с плохим настроением станет увлечение здоровым образом жизни, танцами, рисованием — необходимо найти хобби, которое поможет отвлечься от семейных дел, расслабиться и снизить нервную нагрузку на организм. Во многих случаях истерика случается из-за чувства нереализованности, когда женщину полностью поглотил быт и воспитание ребенка, и она не чувствует необходимой поддержки, любви и уважения от мужа. Вынужденное сидение в декрете, многочисленные семейные обязанности, ощущение того, что ее никто не понимает и не ценит, усугубляет психологическое состояние мамы, что вызывает регулярные истерические припадки.
- Стрессовые ситуации. Современный ритм жизни, проблемы на работе, постоянные конфликты в семье, воспитание ребенка провоцируют возникновение стресса. Постоянное чувство страха, беспокойства, переживания по любому поводу угнетают сознание женщины и приводят к возникновению истерических припадков.
Понимание причин, повлекших за собой истерику, поможет исправить ситуацию, построить здоровые отношения с ребенком и укрепить семейный союз.
Шизофренические родители
«Отец всегда был холодным и отстраненным человеком, казалось, он жил в своем мире и мной не слишком интересовался. Никогда не спрашивал, как у меня дела, даже не смотрел мне в глаза. Но при этом иногда он начинал меня подозревать в каких-то странных вещах и устраивал настоящие допросы. Убедить его в том, что я ничего такого не делал, было невозможно. Если я плакал — это подтверждало, что я врал, если оставался невозмутимым — тем более».
Ученые говорят о существовании целого спектра шизофренических расстройств, к которому относят не только классическую шизофрению с приступами психоза и «голосами в голове», но и менее тяжелые нарушения, например, шизоидное и параноидное расстройства. По медицинской классификации, это расстройства личности, но их проявления во многом схожи с проявлениями шизофрении, хоть и гораздо менее выражены.
Проявляются они в специфическом характере и нарушениях мышления.
Такие люди замкнуты и сосредоточены на своих переживаниях. Они не способны к близким теплым отношениям и сопереживанию другим. Мышление в разной степени нарушено, в их высказываниях часто нет логики и смысла.
Многие из таких людей подозрительны и мнительны вплоть до приступов паранойи — они уверены, что кто-то хочет им навредить, и от этого нужно спасаться любой ценой. В таких случаях они либо «спасают» своих детей, либо их же и обвиняют в злом умысле. Далеко не всегда паранойя очевидна для окружающих: это необязательно идеи о преследовании пришельцами или ЦРУ, а, например, очень подробные (и полностью выдуманные) рассказы соседям о том, что дочь украла у матери драгоценности или выживает ее из квартиры.
Евгения Богданова:
«Особенно плохо на детях сказывается то, что родители с шизофреническими нарушениями общаются двойными посланиями. Например, мама говорит: „Иди отсюда!“ А всем своим видом показывает, что нельзя никуда уходить. Или спустя минуту: „Стой, разве я говорила тебе уходить?“ Для ребенка этот конфликт неразрешим, он не знает, что делать и чему верить.
Чтобы выжить в семье, ему приходится быть послушным и тихим. Это удобный ребенок, который очень боится сделать что-то не так. Повзрослев, он становится замкнутым одиночкой.
Это типичная „белая ворона“, ему трудно в обществе. Нередко это яркие, интересные люди, но совершенно закрытые, эмоционально недоступные. В отношениях им трудно раскрыться, они повторяют нелогичное поведение матери: то притягивают, то отталкивают, не могут поверить, что их на самом деле любят».
Как помочь шизофреническим родителям. Шизофрения — тяжелое прогрессирующее заболевание, с годами оно нередко приводит к деградации личности: нарастают пассивность, депрессивность, безразличие к окружающему. Такому человеку нужно регулярное наблюдение у психиатра и постоянный прием препаратов. Тщательно подобранные современные препараты позволяют избежать тяжелых побочных эффектов. К пожилому возрасту многие больные теряют способность себя обслуживать, и тогда понадобится помощь соцработника или сиделки.
К сожалению, часто невозможно убедить пожилого и очень подозрительного человека лечиться. В таком случае лучше оставить попытки спасать родителей и сосредоточиться на помощи себе.
Особенности поведения при истерике
Мамы, склонные к истерии, подвержены перепадам настроения. Любая мелочь может вызвать у них чувство раздражения и возмущения. Ребенок не убрал у себя в комнате, капризничает и не слушается, не сделал вовремя уроки, не ответил, когда его спрашивали — все эти события мгновенно выводят их из равновесия и приводят к скандалу.
Подобное поведение является результатом накопившейся усталости. Мама вынуждена много работать, из-за чего мало времени проводит со своим ребенком, не успевая заниматься его воспитанием, перепоручая заботе бабушек и дедушек. В результате она начинает испытывать сильное чувство вины, стыда, повышенную нервозность. У женщины портятся отношения с мужем, и она начинает ругаться со своими родителями, которые то и дело твердят о неправильном воспитании внука.
Здесь истерика является закономерным результатом затяжного переутомления и стрессовой ситуации, в которой находится женщина. Испытывая внутренний дискомфорт и не умея справиться со своими противоречивыми эмоциями, мама может вспылить и выплеснуть весь накопленный негатив на ребенка.
Установить, что истинной причиной истерии стала стрессовая ситуация, не сложно.
Подобные вспышки происходят с определенной периодичностью, а после истерики женщина успокаивается и какое-то время чувствует себя нормально.
При склонности к истерии имеющиеся психологические проблемы будут видны невооруженным глазом. В таком состоянии мама много плачет, обижается по пустякам, игнорирует все попытки родных поговорить о причинах ее плохого настроения, излишне драматизирует события, которые происходят дома.
Если же истерия является следствием особенностей характера женщины, то родным будет в разы сложнее понять, в чем причина истерики. Под влиянием настроения представительницы прекрасного пола могут устраивать скандалы и выяснения отношений, проявляя излишнюю театрализованность, заламывая руки, выкрикивая ультиматумы. Во время истерик они не обращают внимания на то, что им говорят члены их семьи, продолжая настаивать на своем.
Подобное поведение отрицательным образом сказывается на ребенке. Малыш либо будет всеми силами избегать таких ситуаций и уходить от существующей проблемы, либо будет готов сделать все что угодно, только бы угодить любимой мамочке и сделать так, чтобы она не волновалась.
Мамы в приступе истерики не думают о том, что они причиняют вред неокрепшей детской психике, являясь плохим примером для подражания. Как следствие, дети могут закрыться от родителей, не желая делиться с ними своими переживаниями и чувствами.
В результате такого поведения у ребенка развиваются многочисленные комплексы и страхи, неуверенность в себе, слабый характер, могут возникнуть трудности в общении с другими людьми, при создании отношений с противоположным полом. Едва достигнув самостоятельного возраста, чадо постарается уехать от родителей и начать вести отдельную жизнь, редко бывая дома.
Выход из ситуации один. Не закрывать глаза на существующую психологическую проблему, а сделать все возможное для ее решения. Обратившись за профессиональной помощью, мама-истерик сможет не только понять причины своего поведения, но и научиться справляться с негативными эмоциями, решать собственные психологические проблемы.
Моя мать истеричка и манипулятор.
Вопрос психологу:
Добрый день! Хочу рассказать о своей ситуации, послушать советы и мнения. Получился большой текст, но короче никак.
Я и мои родители всегда жили в квартире вместе с бабушкой и дедушкой (родителями мамы). Все детство я помню, как папа уговаривал маму съехать, в ответ — истерики, скандалы, прибегали ее родители, вставали на ее сторону и вопрос закрывался. При этом мама постоянно ходила недовольная, недовольная своими родителями, их поступками. В детстве, где то до 5 класса, у меня даже не было своей комнаты. Я спала вместе с бабушкой. Бабушка была замечательным человеком, добрым, отзывчивым, гостеприимным, очень меня любила, и дед тоже. В детстве я была к ним очень привязана и переезд куда то вместе с родителями тоже был для меня очень болезненным вопросом. Где то с того момента, когда я училась в начальной школе, папа начал строить дом на даче. Сам разработал проект, сам все строил. И после того, как дом достроили, бабушка и дед стали с весны и до поздней осени жить там. По соседству была дача других бабушки и дедушки, по папиной линии, они также жили на даче. И вроде в такие моменты все было хорошо. На выходные, праздники, каникулы я также уезжала на дачу. Но, когда бабушка и дед переезжали домой, мама начинала фыркать, истерить, опять становилась всем недовольна. Когда же весной они вновь переезжали на дачу, у мамы снова начинались слезы из за того, что ее родители уезжают. Т.е. ее истерики сопровождали каждое событие в доме. При этом она палец о палец не ударила, чтобы что то изменить и как то улучшить свою жизнь. Более того, чьи то попытки к улучшению снова сопровождались истериками, и неважно, что это – подключение интернета, покупка телефона, стиральной машина или что то еще. Вначале она всегда против всего, постоянно говорит, что это не нужно, «у нас у девчонок на работе это есть, и все мучаются». Однако, как показывает время, те самые «мученицы» прекрасно живут в современных квартирах, а у нас до сей поры все старое.
Так прошли годы, со временем бабушки- дедушки стали жить на дачах круглогодично. И если летом мама еще ездила и якобы там чем то помогала, то с поздней осени помощь оказывал только мой папа (привезти уголь, свозить их куда то, помочь с отоплением, с ремонтом чего либо и прочие бытовые вопросы). Своих родителей в этот период мама видела раз в неделю, по субботам, когда мой папа их привозил. А в течение недели ее общение с собственными родителями было только по телефону.
Я между тем росла, и, в соответствии с возрастом, появлялись необходимые потребности. И тут было так: мама, разумеется, была против всего. Никакие доводы на нее не действовали и многое, что у меня получалось из моих желаний, получалось через скандал. Например, пойти на дискотеку в школу, которые бывали 2-3 раза в год. Каждый раз, собираясь туда, я слышала одну фразу «Ну в этот раз можно было бы и не ходить». Все. Занавес. Настроение портилось и на дискотеку я шла вся расстроенная. Сейчас, по прошествии лет, я понимаю, что это была манипуляция, что, возможно, она рассчитывала, что после этих слов я действительно останусь дома. Но почему??? Что плохого в том, что дочь сходит потанцевать??? Также происходило и со многим другим. Весь класс идет в кинотеатр, который находится через дорогу- мне нельзя. Весь класс в бассейн –«ну еще чего». При этом надо учесть, что я обожаю плавать с детства. Умение плавать- это, кстати, одно из немногого, чему я все таки научилась в детстве. Ну тут настоял папа, т.к. и сам плавать любит. В остальном же ничью доводы она и слушать не хотела, сразу начиналась истерика и все, дабы она замолчала, предпочитали не спорить. А если все же чего то и добивались, то непременно через скандал.
При этом надо сказать, что сама мама ничем никогда особо не была занята. На работе- до обеда, после постоянно, безвылазно дома. Никакого развития, стремления к чему то. При этом еще всяческое желание загубить стремления других. Думаете, дом при этом блистал чистотой? Да ничего подобного! Мама все время ничего не успевала, все время ей было некогда. На любые попытки папы или бабушки сказать ей, что надо бы прибраться, что грязновато как то- разумеется, истерика.
Надо сказать еще вот о чем. В детстве я никогда не была дома одна. Никогда. Приходя со школы, дома всегда были бабушка, дед, мама. Т.е. класса до 7 вообще меня из школы встречали. Потом сразу музыкальная школа. Никакой самостоятельности мне не прививали, убирали за мной игрушки, посуду, собирали портфель в школу и т.д. На попытки папы о том, что ребенку нужна самостоятельность, что не нужно ее так опекать. Что она должна сама многое уже делать, говорилось, что она , ну т.е. я, еще маленькая, потом научится. Разумеется, когда трое взрослых так считают, папино мнение никто не поддерживал и, как он не бился, все равно мне не давали ничего делать самой.
То самое ПОТОМ наступило тогда, когда я, закончив школу, познакомилась с молодым человеком. Разумеется, мама закатила невероятный скандал. Орала, истерила, «мне в 16 лет мальчики не нужны», оскорбления меня последними словами. Тут, правда, все встали на мою защиту- и папа, и бабушка, и дедушка. Что в данной ситуации маму не остановило и она продолжала всячески на меня давить, говорить гадости, лишь бы я с ним рассталась. Я не рассталась. Не скажу, что эти отношения были такими, как мне бы хотелось. Нет. Но благодаря этому человеку я наконец то почувствовала себя взрослой, он развил во мне много хороших качеств, в частности, самостоятельность. Это благодаря ему у меня появились стремления к чему то новому, благодаря ему я стала развиваться, больше уделять внимания своему внешнему виду, больше чем то интересоваться. Маме все это, конечно, не нравилось. Т.к., окончив школу, я поступила учиться дальше, то, конечно, стала как то взрослеть. Но маме мое взросление не было нужно, если начинался какой то скандал и я пыталась беседовать спокойно, а не орать, произносились слова «что сильно умная стала?». Естественно, после этого меня душила дикая обида. Потому что она сама жила без какого либо развития и любое развитие членов ее семьи не поддерживалось, а, наоборот, как говорится, вставлялись палки в колеса.
Время шло, я стала работать. Тут, надо сказать, тоже не обошлось без маминого «фи». Мне предлагали несколько рабочих мест, но мама категорически меня туда не отпускала. В одной организации был преимущественно мужской коллектив. Ну что вы, избави боже мне работать в таком месте. Я же сразу по рукам пойду. Ну не бред ли?! В другом месте первые месяцы нужно было работать с 7 утра и до 15 ч дня. Потом переводили на обычный график с 8 до 17 ч. Ну вы что, «еще не хватала, нечего на такой работе делать». И вот так постоянно и во всем. Такое ощущение, что для нее было бы счастьем, если бы я тупо сидела днями дома в одиночестве.
Несколько лет назад не стало бабушки. Разумеется, это очень печальное событие. Но для мамы оно приобрело просто размеры катастрофы. Она говорила, что ей больше незачем жить, что жизнь закончилась и т.д. Еще ко всему прочему с нами снова стал жить дед. А мне на тот момент было уже 27. Понимая, что в квартире просто будет дурдом, я решила снимать и жить отдельно. Ооо, чего я только от нее не наслушалась! И что я ее не уважаю, и что мне на все плевать, и что, если я уеду, матери у меня больше нет. Папа тоже был не в восторге от моего намерения, но не кричал, просто спокойно объяснял мне свое мнение и пытался успокоить маму. Ну куда там! Она разошлась, начали летать кастрюли на кухне, якобы случайно упавшие. В общем, никуда я тогда не переехала. Дома стал такой напряг, что просто сил нет. Начали портиться отношения с моим молодым человеком, и через год мы расстались. Отчасти из за того, что я не могла съехать от родителей. Просто элементарно не было места, где можно побыть вдвоем. И это почти в 30 лет.
Год назад не стало деда. Мама вроде немного успокоилась. А, да, папа наконец то плюнул на ее мнение и строит дом на участке. Настоящий, большой дом. Он хотел этого уже давно, но мама всячески этому препятствовала. Я папу поддерживаю целиком и полностью, уважаю, ценю. Считаю, что он мог добиться большего в жизни, если бы его жена его поддерживала и помогала.
Сейчас мне 31 год. Уже 3 с лишним года у меня нет никаких отношений. Совсем. Вся моя жизнь- работа и после домой, на диван. И все. Ни к каким домашним делам меня по прежнему не подпускают. Да и желания что то делать в этой квартире, честно говоря, просто нет. В квартире никогда не было нормального ремонта, есть вещи, которые еще советских времен. Почему не было ремонта? Да потому что на нормальный ремонт не соглашалась мама, ну, как обычно, истерики, скандалы, нежелание что то менять. А сейчас на это нет денег, т.к. идет строительство дома и, понятно, что это очень затратно. Так вот, после работы домой, ну раз в месяц маникюр, парикмахер, ресницы, каждую неделю бассейн, пройтись по магазинам, иногда посидеть в кафе с подругами, сходить в гости, корпоративы на праздники. И уже как то не радует ничего. Ни покупка очередного 155-го платья, ни новая прическа, просто ничего. В прошлом году решила получить второе образование, поступила учиться. Родителям не сказала. Можно было бы, конечно, сказать папе, но тогда и маме надо, а я не хочу. Не хочу, чтобы она была в курсе, не хочу никаких ее вопросов. Вообще, если есть возможность сделать что то и чтобы не сообщать об этом- я так и делаю.
Я уже в этой квартире просто не могу находиться. Летом, понимая, что скоро отпуск, я не радовалась, а впала в такой страх, что у меня стало скакать давление. В итоге весь отпуск я проходила по врачам, начала пить таблетки, а все врачи хором говорили, что все у меня в порядке, анализы в норме, а дело в голове, что это все нервы и надо просто менять свою жизнь. Один врач, с удивлением посмотрев на меня, так и сказал, надо выходить замуж и рожать ребенка, в вашем возрасте уже пора. Знал бы он, что в моем возрасте у меня секса уже нет 3 с лишним года, откуда тут дети.
А ничего и никого нет по той простой причине, что мне стыдно. Стыдно, что в таком возрасте я живу с родителями. Стыдно, что квартира без ремонта. Да просто элементарно, смысл с кем то заводить отношения, если мне человека даже пригласит в гости некуда! У меня постоянно дома мама.
Вследствие этого я сейчас решила снять квартиру и съехать от родителей, чтобы наконец начать жить самостоятельной жизнью. Тем более, что есть хороший вариант квартиры в том районе, который мне всегда нравился. Сказала об этом папе, надеясь, что он, как человек адекватный, меня поддержит. Реакция была не сказать, чтобы в поддержку меня. Вроде он и не отрицает, что я уже взрослый человек, и что должна быть своя жизнь. Но. Прозвучала фраза «а зачем я тогда строю дом, что, это зря?». Конечно, меня это очень огорчило. Я объяснила, что ничего не зря, что это же его мечта, его цель, что как все живут и общаются с родителями? Спросила, а как он думал, что я всю жизнь буду жить в ними? Ну нет, говорит, но все равно. После этого у меня просто пропало всяческое настроение. Мои родители меня не поддерживают. Почему? Почему никто не думает о том, как жить мне? Почему я постоянно испытываю чувство вины перед ними? И за что? За то, что хочу своей, нормальной, счастливой жизни? Мои годы проходят, а ничего в лучшую сторону не меняется. Я не отдыхаю на выходных. Выхожу в понедельник на работу вся разбитая. Вне квартиры, в любом месте чувствую себя комфортно.
Вчера сказала о своем решении маме. В ту же секунду слезы. Истерика на 2 часа. Умоляю, не уходи. Мама, говорю, мне 31 год. Ну подожди еще! Чего? Сколько? Ну подожди, пока достроим дом. Говорю, это еще 1,5- 2 года. Ей наплевать. Начала причитать на всю квартиру, звать свою мать «мама мамочка». А я сижу и понимаю, что это ее вечное поведение. Так она добивалась своего всегда. Истерика. Бабушка на ее стороне. Папа в проигрыше. А сейчас она таким же образом пытается удержать меня. Мне просто стало противно. 2 часа я выслушивала это, пыталась с ней говорить. Спрашивала, ну а как же я? Как же мое счастье и моя жизнь? Неужели она не желает мне хорошего мужа и детей? И другие вопросы. Ни на один вопрос я не получила ответа. Т.е. ей все равно. Ей плевать. Как моя жизнь, как я, как у меня и что. Ей просто наплевать. Ей интересны только ее собственные желания. Точнее, одно — чтобы все ничем не занимались, а тихо сидели рядом с ней. В никчемности, бесцельно, чтобы ни у кого не было успешности, какого то развития. Чтобы только, главное, сидели вокруг нее.
Я могу еще много писать о том, как она себя вела, что говорила и как выла в истерике. Но у меня просто нет ни сил, ни желания. Я знаю, что нельзя поддаваться на эти ее провокации. И я не поддамся. Потому что знаю, что, если останусь с ней жить еще хоть на немного, о своей жизни можно забыть. Очень жалко папу. Я его очень люблю. Я готова помогать ему во всем, поддерживать. Я знаю, что он заслуживает большего, намного лучшего. И я сделаю все, что в моих силах, чтобы всячески ему помочь в его целях. Я готова ездить с ним после работы на дачу подтапливать печку, чтобы только помочь ему. Я готова, чем смогу, помогать ему в любом деле. Чтобы он чувствовал мою поддержку, знал, что на меня всегда можно положиться.
Сегодня я пришла домой после работы, и она снова начала. Что, денег много? Чужой тете платить собралась. Ты вообще меня не понимаешь. Мама, а ты меня понимаешь? Сразу вскрылись такие детали, оказывается, у мамы больное сердце. И она бесконечно пьет таблетки, но никому об этом не говорит. Я спрашиваю, а почему же ты не говоришь? Ответа нет, а дальше только она несет свое. Я говорю, покажи результаты анализов, где написано, что проблемы. Разумеется, эта просьба также игнорируется. Что, я должна тут одна сидеть, как бабай, папа допоздна работает, еще и ты такое выдумала. Я говорю, а как другие сидят? Никто так не сидит. Ну все, финиш. Никто ведь не живет один. Все живут огромными компаниями и скачут вокруг такой вот мамы. Ну бред. Далее пошел шантаж: все, скоро сами будете эту квартиру продавать. И ты вообще ни о ком не думаешь. Да, говорю, я плохая, ужасная, отвратительная. Да. Но это никак не повлияет на мое решение и в ближайшие дни я перееду. Далее она вышла. Я села ужинать. Смотрю, она оделась. Спрашиваю, ты куда? Да куда глаза глядят. На улице уже темно, время седьмой час вечера. Ну, говорю, иди. Собралась и ушла. ЕЕ телефон показательно лежит на самом видном месте. Я звоню подруге. Мне просто необходимо высказаться. После решила позвонить папе, хотя не хотела его беспокоить. Пока говорила с ним, мама явилась домой. Сейчас сидит молча в другой комнате. Телевизор не включает. Показательное выступление продолжается.
Я просто не могу уже. Она у меня вызывает отвращение. Она ничего не понимает. Совершенно! Она пытается меня заставить пожить с ней еще. Еще сколько? Год, два? А может, до моей пенсии??? Я чувствую, что если сейчас не вырвусь, это все. Моя жизнь станет одной унылой лужей. Я не выдержу с ней, я не могу находиться с ней в одной квартире. Она говорит, что я виновата в том, что вчера у папы разболелась голова и он пил ночью таблетки. Я виновата??? Вчера он, придя домой, пытался спокойно все обсудить. Она же билась в истерике. Не дала ему спокойно поужинать. Орала. Вывела из себя. А теперь со словами «он итак за многое переживает, еще и из за тебя теперь» она обвиняет меня. А из за нее не переживает? Из за ее закидонов. Сейчас я вся на нервах. Она просто невыносима. Неадекватна. Обвиняет всех кругом и не видит своей вины. Как, как мне быть??? Я хочу своей жизни, встретить хорошего мужчину, детей. Я хочу приезжать в гости к папе всей семьей. Проводить всем вместе время. Чтобы все были счастливы. Да, именно к папе, потому что с ней у меня нет никакого желания общаться. У меня просто крик о помощи, о советах. Может быть я в чем то не права. Может быть я действительно для нее плохая дочь. Но я не могу больше жить с ней в одной квартире. Это просто разъедает меня изнутри, заставляет чувствовать полнейшую безысходность. Как мне быть? Хочется услышать хоть какое то мнение со стороны.
Автор вопроса: Екатерина Возраст: 31
Способы решения проблемы
Несмотря на бурное проявление истерики, громкий крик и море слез, такое состояние не несет опасности для здоровья женщины, ее родных или ребенка. Во время индивидуальных либо групповых сеансов психотерапевт поможет маме избавиться от застарелых обид и негативных эмоций, научит справляться со своими страхами, разбираться в скрытых мотивах истеричного поведения и контролировать его. Возможно, жене и мужу придется записаться на семейную консультацию, в ходе которой врач поработает с имеющимися психологическими проблемами партнеров.
Маме, подверженной частым истерикам, придется самостоятельно провести огромную, внутреннюю психологическую работу.
Если причиной истерии послужила усталость, важно не срываться на ребенке, виня его во всех бедах на свете, а обратить внимание на себя, постаравшись проанализировать и понять, что вызывает внутреннее чувство неудовлетворения и протеста.
Умение выявлять скрытые эмоции и переживания, а также быть откровенной с близкими людьми, очень пригодится женщине в такой ситуации. Нельзя закрывать глаза на имеющуюся проблему, следует помнить, что такое разрушающее поведение может негативно отразиться на психике ребенка, поэтому не нужно бояться признаться мужу, что вы устали и ждете от него большей помощи и понимания.
Психологи советуют в этом случае мамочкам вести дневник наблюдений, в котором старательно фиксируются малейшие изменения в настроении. Записываются также все события, которые предшествовали скандалу и могли стать причиной истерики, мысли и чувства в отношении мужа и ребенка, заставляющие женщину расстраиваться и переживать.
Маме нужно будет придерживаться распорядка дня, находя время для отдыха от домашних дел. Правильное питание и регулярные прогулки на свежем воздухе помогут минимизировать последствия ежедневного стресса. Можно заняться медитацией, которая поможет обрести утерянное спокойствие и вернет уверенность.
Чтобы постоянно не срываться на ребенке, матери необходимо находить время для себя: заняться спортом, посетить косметолога, почитать книгу. Поможет решить проблему и новое увлечение — это может быть живопись, кулинария, фотография, дизайн или рукоделие, что даст возможность, находясь в декрете, не злиться на ребенка и отвлечься от негативных мыслей.
Если причина постоянных истерик заключается в гормональном сбое, необходимо в обязательном порядке получить врачебную консультацию. Доктор поможет подобрать препараты, которые нормализуют эмоциональное состояние женщины и восстановят ее гормональный фон.
Реагировать на чувство.
Третье. Непосредственно в истерике. Не реагировать на эти жуткие их слова. Не реагировать на них, не воспринимать их как послание от взрослого к взрослому. Смотреть сквозь них, усматривать в этом, за ними, через них — чувство. Чувство, что стоит за словами, послание, ожидание, что стоит за ними. И реагировать на чувство. Есть детки, которым отлично помогает если мама произнесет это чувство за них, выпустит его на свободу — назвав наконец, обидой.
Или разочарованием, или страхом потери, или гневом. Это детки, которым близка логика, структурно мыслящие. Но есть дети, которым больно и уязвимо даже оттого, что мама произнесла это вслух, называние чувств еще больше их травмирует, потому что мама будто тиран — все о них знает, будто ультразвук. И не укрыться. Дети часто закрывают руками лицо в такие моменты. Поэтому тут активное слушание может как помочь, и продвинуть процесс переживания и выстраивания контакта, так и, наоборот, отодвинуть все назад, сделать хуже. Смотрите по ситуации, каждый раз. И просто по своему ребенку.
Но то, что работает независимо оттого, произнесли мы чувство или нет, это наша реакция на чувство — услышанное сквозь отвергающие слова. Если это обида — попросить прощения. Если гнев — помочь выпустить, обнять. Если мольба — усмирить, задать рамки, взять на руки. Быть любимым вопреки, проверка — говорить о любви. Как часто, крича «уйди!» дети просят душой:»не уходи»… Быть рядом. Реагировать на чувство. А если не уверена, как именно реагировать, то просто реагировать. Можно невпопад, главное — с добром. Это важнее — абы как, чем абсолютное безразличие и молчание. Хотя молчание тоже бывает целебным. Просто через всю эту крикливость продраться тем, что берешь на руки, молча, и гладишь, пока он гневается и выкрикивается.
Советы на случай истерического припадка
Не стоит уговаривать женщину успокоиться и взывать к здравому смыслу. Это лишь сильнее ее разозлит и приведет к еще большему скандалу. Логически размышлять в этом состоянии она не сможет, поэтому лучше дать ей выговориться. Будьте невозмутимы и не вступайте в перепалку, иначе спровоцируете более сильную истерику.
- Если вы стали свидетелем истерии, лучше всего выйти на время из комнаты, оставив кричащую женщину одну. В этом случае приступ пройдет намного быстрее, чем если вы будете пытаться выяснять с ней отношения.
- Если свидетелем сцены стал ребенок, обязательно увидите его из комнаты и постарайтесь, как можно быстрее прекратить скандал. Сделайте что-то, чего от вас совершенно не ожидают. Это привлечет внимание женщины и не даст разгореться ссоре. После того как припадок закончится, дайте девушке попить холодной воды, выведите на свежий воздух или же предложите пройтись по улице.
После того как все участники инцидента успокоятся, постарайтесь поговорить с мамой-истериком. Выясните причины ее недовольства, ни в чем не упрекая и не обвиняя. Делайте акцент на собственных переживаниях, а также чувствах ребенка, призывая женщину к тому, что эту проблему необходимо решать в обязательном порядке.
Депрессивные родители
«Моя мама — вроде бы добрый и душевный человек, но всю жизнь она видит в черном свете. В итоге 90% наших разговоров сводятся к ее нытью об ужасной погоде, ужасном здоровье, страшным новостям по ТВ и от том, как она страдает от того, что мы так редко видимся. Но как общаться чаще, если после часа разговоров с ней на меня находит такое уныние, что хоть пойди и утопись?»
Депрессивные расстройства — тоже очень частое явление и среди молодых и внешне благополучных, и среди старых и больных. Конечно, трудные жизненные условия, тяжелые заболевания (например, онкология), потеря любимых людей увеличивают вероятность их развития.
Важно различать хроническую депрессию (депрессивное расстройство) и вызванную определенными грустными событиями (реактивную депрессию). Во втором случае человек со временем придет в норму, а в первом эпизоды тоски и хандры будут сопровождать его на протяжении всей жизни.
Депрессивные родители не только мрачны и унылы. Они холодны и отстранённы, что для детей особенно невыносимо. Часто — пассивны, беспомощны и зависимы, их постоянно нужно спасать, потому что они с трудом справляются с рядовыми задачами. Иногда — раздражительны и мнительны.
Депрессивные часто говорят о болезнях и скорой смерти, даже если человеку всего 40, у них может быть специфический «кладбищенский» юмор.
От «обычной хандры» депрессия отличается тем, что человек находится в ней длительное время (месяцы, иногда даже годы), и пессимистичный взгляд распространяется на всё вокруг.
Если же родители становятся больными и несчастными только тогда, когда им что-то от вас нужно — скорее всего, они манипуляторы (что тоже не гарантирует их здоровья, см. «Родители-психопаты»).
Люди в депрессии не могут поверить в перемены к лучшему, из-за чего их бывает очень трудно мотивировать лечиться. Некоторые глушат депрессию алкоголем, что особенно типично для мужчин. Депрессия очень часто сопровождается тревожностью. Кроме того, она может проявляться на уровне физических ощущений: необъяснимые боли в сердце, в животе, ощущение слабости, тяжести.
Как помочь депрессивным родителям. Во многих случаях антидепрессанты способны творить чудеса: вечный «нытик» превращается во вполне бодрого человека, у которого внезапно появляются интересы и планы на будущее. Кроме некоторого количества таблеток, депрессивным требуется море поддержки — и моральной, и в практических делах.
Важно понимать, что одной любовью и пониманием их не вылечить. У таких людей в душе будто черная дыра, которую не заткнуть, как бы вы ни старались.
Как помочь себе. Чтобы сохранить собственный разум, придется дозировать оказываемую поддержку. Решите, сколько часов жалоб в неделю вы готовы вынести без фатального ущерба и сколько практических просьб выполнить (их поток не иссякнет никогда). Признайте, что вы делаете это для себя, а не ради завоевания маминой любви: пока депрессия не излечена, поток жалоб на жизнь, как и на вашу черствость и невнимательность, не прекратится.
Подведем итог
Истерика у мамы — сильный эмоциональный выброс, спровоцировать который могут самые разные факторы. Это частое явление, возникающее в результате длительного стресса или нервного перенапряжения. Из-за внутренних отрицательных эмоций, женщины срываются на ребенке, выплескивая накопившийся негатив.
Нередко причиной истерики могут стать проблемы с нервной системой, невроз. Такое поведение матери пагубным образом сказывается на психике ребенка, приводя к развитию всевозможных комплексов, страхов и фобий, вызывая психические расстройства, осложняя взаимоотношения с другими людьми. Работа со специалистом поможет женщине избавиться от накопившихся внутренних психологических проблем и вновь почувствовать радость материнства.
Помощь матерям при истериках
Часто женщина, впадающая в истерику, прекрасно осознаёт свою проблему, но не может с ней справиться, потому что не чувствует поддержки со стороны близких. Она видит, что ничего серьёзного для её здоровья не происходит после такой истерики и не спешит ничего предпринимать. Это мнение ошибочно — нарушения физического и психического здоровья женщины проявляются не сразу и не всегда, а на здоровье ребёнка истерики отражаются самым непосредственным образом — он становится капризным, нервным, неуверенным в себе, замкнутым.
Если истерики носят периодический характер, то мать может вести дневник, анализировать причины, провоцирующие истерики, и искать способы их недопущения. Поможет и откровенный разговор с родственником, с которым есть доверительные отношения. Хорошо, если это будет человек старше по возрасту, имеющий больший жизненный опыт, он может дать мудрые советы.
Если истерики происходят постоянно, то без консультации психолога не обойтись. Он поможет досконально докопаться до глубинных причин истерик, которые могут лежать в детских обидах, нереализованных талантах, невзаимной любви или ещё в чём-то. Записаться к психологу может сама женщина либо это могут сделать её родные. Им необходимо поддерживать женщину, не говорить ей «это твоя проблема», взять на себя часть хлопот, связанных с ребёнком, если он ещё маленький.
Мать, страдающая от истерик, должна находить положительный выход своим эмоциям — найти хобби по душе, заниматься спортом, гулять на свежем воздухе, следовать распорядку дня и искать во всём позитивные моменты. Тогда у неё не будет повода впадать в истерику.
Ребёнок, имеющий истеричную мать, достигнув сознательного возраста, должен это принять и стремиться находить точки соприкосновения с ней либо дистанцироваться, когда он достиг совершеннолетнего возраста.
Так что же делать?
В отношениях с мамой-истеричкой вслед за жестким отпором ребенка обычно следует материнская обида, слезы, бойкот и старательное изображение себя жертвой неблагодарного отпрыска.
«Мы живем раздельно. Я приезжаю к ней в гости, и она рада мне, готовит вкусную еду. Я ей благодарна. Но если у мамы портится настроение, она начинает на меня орать, что-то требовать, и мгновенно благодарность в моей голове и сердце исчезает, и в этот момент я думаю: “За все, что она мне дала, я уже своим терпением заплатила», — рассказала мне однажды клиентка. Вам знакомы ее мысли и переживания?
Представим, что мама наткнулась на ваше внезапное нежелание действовать по ее указке. Что дальше? В ход идет традиционное оружие — упреки. Как ты можешь? Я на тебя жизнь положила, я ради тебя на трех работах, я за тебя, для тебя, все лучшее детям, стакан воды и ложку стрихнина мне немедленно, умру, и будешь потом одна вертеться без материнской помощи!
Чтобы предупредить подобные выходки, возьмите в руки книгу Карен Прайор «Не рычите на собаку» и внимательно прочитайте. Она небольшая, но рецепты, описанные в ней, перевернут вашу жизнь. Прочитав, начните выстраивать отношения с мамой ровно по этой книге. Вкратце: мама себя ведет хорошо — радуемся, общаемся, поощряем. Мама говорит гадости, переходит на истерики, повышает голос — включаем режим бойкота.
Назначайте санкции за нарушение ваших границ и правил. Наорала? Две недели с тобой не общаюсь. При рецидиве будет месяц. Предупредили? Услышала? Прекрасно. Если ситуация повторилась, прекращайте общение на месяц ровно – без отступлений. Увеличивайте срок бойкота до тех пор, пока мама не поймет, что орать на вас бесполезно. Если она хочет вам добра, то надо не истерики закатывать и не спектакли в одну актрису устраивать, а выстраивать взрослый диалог. Как правило, с третьего раза доходит даже до самых «упертых» в своих манипуляциях мам.
Почему мамы так делают?
Меня часто спрашивают, почему взрослые люди часто ведут себя, как подростки-максималисты, а иногда даже как трехлетки, которые добиваются своего, устраивая истерику с криками? Потому что это так и есть — зачастую в теле взрослого и даже пожилого человека находится сознание подростка или ребенка. Этот феномен ярко проявляется у людей, которые выросли во времена Советского Союза. Семьдесят лет государство старательно «оболванивало» своих граждан и прилагало максимум усилий для того, чтобы их сознание оставалось беспомощным – такими людьми легче управлять. Человеку «давали» блага, от квартир до продуктовых наборов по праздникам и талонов на книги. В результате у многих людей просто не выработалась привычка относиться к своей жизни сознательно, по-взрослому. Дефицит и ограничения — «одна вещь в одни руки» — привели к тому, что некоторые люди старшего поколения, даже дожив до седых волос, так и остались детьми – в некотором смысле.
Криком, истериками и бесконечными упреками они пытаются воздействовать на своих детей, которые, в свою очередь, тоже часто не способны «повзрослеть», ведь родители своим примером учат их не взрослеть эмоционально. Поэтому и возникают бесконечные звонки, визиты, истерики, претензии и другие типичные капризы. Причина кроется в страхе за детей – то есть за вас – за вашу якобы беспутную и несложившуюся жизнь. Да, не удивляйтесь. В глазах мамы вы, даже сделав карьеру в Google или «Роснефти», все равно не достигли нужных высот. Мама не знает корпорацию, в которой вы работаете, и не может оценить высоты вашей карьеры. Поэтому успехи мама не замечает, а концентрируется вокруг какой-то вашей проблемы, на ее взгляд — неразрешимой. К примеру, у вас нет своей квартиры, а государство больше жилье не выдает. Мама в панике: как быть, где брать?
Мама намечтала для своей принцессы (или для своего «золотого мальчика») всего наилучшего, а вы не воплощаете ее мечты – квартиру снимаете в центре города вместо того, чтобы жить на окраине в маленькой, но своей. Мама видит это как инфантильность – в ее глазах вы сами не в состоянии справиться с жизнью. Ее рецепты «как справляться» устарели, но они сработали, когда мама была в вашем возрасте. Поэтому она старательно в вас их запихивает – ради вашего же блага. И с помощью истерик и показных обид требует подчиниться и исполнить наставления.
В мечтах моей мамы я должна была занять должность экономиста на заводе. Для нее именно это вписывалось в установку «справиться с жизнью»: устроиться, обрести стабильность, выйти замуж за какого-нибудь непьющего «работягу». Других рецептов счастья у нее не было. В результате она искренне считает, что с дочкой ей не повезло.
У моей знакомой мама столь же искренне полагала, что «для женщины нет другой достойной работы, нежели бухгалтер». Все остальное она считала или блудом, или недостаточно серьезной работой. Настояв на своем, она сломала дочери карьеру мечты, и дочь в итоге стала еще одним неудавшимся бухгалтером-середнячком. От нелюбимой работы она «сбежала» в декрет, сначала за одним ребенком, потом за вторым, только бы не возвращаться в ненавистный офис. Потом ей пришлось пройти через развод, потому что муж не пожелал «тянуть лямку» с женой, никак не желающей помогать в формировании семейного бюджета. Мамин рецепт «как справиться с жизнью» не помог.
Часто у наших мам есть подобные «рецепты счастья», и если дети сами инфантильны и сопротивляться родительскому моральному насилию не желают, то они это «лекарство» принимают. Другие сопротивляются и получают истерики и нравоучения. А дальше накал страстей зависит от степени родительской косности и ограниченности: уровень ваших страданий будет настолько высоким, насколько велико расхождение между мамиными и вашим представлениями о счастливой жизни.
Стоит раз и навсегда запомнить одну вещь: мама может желать вам самого лучшего, но это ее пожелания, а не ваши. А жизнь — ваша. И распоряжаться ею вам, а не кому-то другому, даже если этот другой – родная мама.
