Капризы и истерики детей доставляют много неудобств родителям. Но часто взрослые сами виноваты, считает психолог Анна Быкова: вместо дневного сна тащат малыша в торговый центр, или не предупреждают, что скоро пора заканчивать игру, или не умеют переключать внимание. Вот способы, которые работают, когда истерика еще не началась, но вскоре может случиться.
Это скорее даже не именно про истерику, когда ребенок падает на пол, бьет руками, ногами, а бывает, что и головой, а про любой громкий детский плач, вызванный двумя причинами: «Хочу!» или «Не хочу!», который трудно выдержать взрослой психике.
Такой плач я делю на три типа: капризы, требования, протест. Критерием выступает осознанность ребенком своего желания.
Если ребенок точно знает, чего он хочет, и плачем добивается, чтобы ему это предоставили, — это требование.
Если ребенок точно знает, чего он не хочет, — это протест.
Если ребенок не знает, чего хочет, если он ничего не хочет, его просто все раздражает, — это капризы.
Причины капризов у детей
Причины, по котором «капризка» посещает ребенка:
- Переутомление (к этому может привести нарушение распорядка дня, смена обстановки, обилие новых впечатлений).
- Недомогание.
- Чужое плохое настроение (дети хорошо считывают эмоциональное состояние близких).
Если это капризы, то бесполезно оказывать воспитательные воздействия в этот момент. Надо постараться успокоить себя, успокоить ребенка, накормить, спать уложить — что там по ситуации.
В чём причина истерик у двухлетних детей?
Истерики у ребёнка в 2 года возникают по разным причинам. Рассмотрим самые частые.
- Физические потребности (желание спать, голод, жажда). Частые капризы вспыхивают тогда, когда нет должного удовлетворения физических потребностей организма.
- Острая нужда получить какой-либо предмет. Если вожделенный объект, постоянно находящийся в поле зрения ребёнка, недосягаем, то способен стать причиной нервных вспышек.
- Периодические потакания безрассудным желаниям. Во избежание долгих надоедливых слёз или неловкой ситуации, грозящей развернуться во всех красе на глазах у невольных свидетелей, мамы пытаются «загладить» конфликт – исполняют волю своего маленького «господина».
- Невозможность объяснить своё болезненное состояние в силу маленького словарного запаса. В таком случае крохи начинают искать утешение в самом любимом и важном человеке, а если его не получают – начинают капризничать.
- Гиперактивность. Большинство деток в этот возрастной период начинают активно познавать окружающий мир. Расстройство в поведении проявляется в чрезмерной наблюдательности и любопытстве. Эмоции, вызванные объектом или ситуацией (новая игрушка, просмотр мультфильма), могут носить обратный характер: появляется смех при большом удивлении, плач при просмотре мультика и т.д.
У ребенка истерика: что делать?
Сашке было два с половиной года, когда он закатил свою первую и, пожалуй, самую яркую истерику. Случилось это в магазине ИКЕА. Детский отдел. Деревянная железная дорога в собранном виде прибита, как экспонат, к вертикальному щиту. Сашка хочет яркие деревянные паровозики.
Я подаю ему коробку с паровозиками, но Сашка хочет именно те, прибитые гвоздями. Объясняю, что те — не отрываются. Даю Сашке самому попробовать оторвать от стены приколоченный экспонат. Снова предлагаю паровозики в коробке. Но Сашка хочет именно паровозики со стены. Падает в истерике на пол.
Поднимаю и сажаю его в тележку, надеясь, что сейчас быстро докачу орущего сына до кассы, оплачу выбранный товар, а потом переключу внимание сына с истерики на мороженое. Он, продолжая орать, выгибается и пытается вылезти из тележки, швыряет на пол паровозики в коробке.
И в этот момент посторонняя женщина начинает вопить в мой адрес: «Что за мать?! У ребенка истерика!» (Ну конечно, а то я без нее не заметила…) Придерживая Сашку в тележке, выруливаю на финишную прямую. Странная женщина преграждает мне путь. Видимо, чтобы я могла дослушать ее тираду: «Понарожают, а воспитывать не умеют!».
Анализирую ситуацию. Если я сейчас вступлю с ней в полемику, то уже не смогу сохранять спокойствие: риск эмоционального заражения слишком высок. Двух орущих моя психика не выдержит. В результате я удаляюсь от женщины, бросив тележку с товаром. Сашка выгибается у меня в руках, бьет ногами.
Покидаю магазин, сажусь на ближайшую лавочку, беру ребенка на колени. Одной рукой, обнимая, фиксирую Сашкины руки, второй рукой фиксирую ноги. И начинаю его тихонько покачивать. Через две минуты Сашка уснул.
Это была моя ошибка — ехать с ребенком в магазин во время дневного сна. Если бы он не был переутомлен, мы бы с ним смогли спокойно договориться. Лучше всего получается справляться с истериками у тех, кто их просто не провоцирует. Если бы у меня хватило ума объехать отдел игрушек, Сашка не увидел бы паровозик.
Прием «с глаз долой — из сердца вон» очень эффективен для предупреждения истерики-требования «Хочу то, чего нельзя». Убираем с глаз ребенка то, что ему нельзя брать. Чем меньше ребенок, тем настоятельней я рекомендую соблюдать это правило. Вспоминаю, как я водила из садика своего двухлетнего сына более длинной дорогой, но зато нам на пути не встречались провокаторы: качели, ларьки с конфетами и магазин игрушек.
Скорая помощь во время разыгравшейся бури
Мамам важно знать, что у каждой «бури» есть свои предвестники. Перед началом эмоционального взрыва поведение ребёнка меняется: он начинает отводить глаза в сторону или в пол, поднимать верхнюю губку к носу и сопеть. Глаза наполняются слезами и начинаются первые всхлипывания.
ВАЖНО!
- Если начать действовать немедленно, то ситуацию ещё можно спасти и истеричный припадок у двухлетки не войдёт в полную силу. В таких случаях надо непременно переключить внимание «маленького хозяина» на другой объект. Можно пойти с ним в соседнюю комнату и поискать спрятавшегося под кроватью ёжика, сходить погулять или почитать любимую книжку.
- Ни в коем случае нельзя применять физическое наказание (угол, ремень), тем более выкрикивать оскорбительные слова. Даже в два года малыш – это уже личность, которая способна затаить злобу и в удобный момент выплеснуть на мать весь негатив. В более позднем возрасте агрессия может выражаться неадекватными поступками.
- Поддержать разговор твёрдым, но спокойным голосом. Обязательно привести аргументы своего отказа в доступной форме. Например: «Я знаю, что ты злишься, но плакать в магазине нельзя».
- Научить капризулю выражать собственные чувства не всплесками эмоций, а словами. Например: «Ты плачешь, потому что у тебя не получилось нарисовать машинку?»
- Позволять чаще делать некоторые дела самому, например – собирать игрушки в коробку или подмести пол веником. Нужно дать понять малышу, что он уже взрослый и имеет свои обязанности.
Детские истерики и переключение внимания
— Как объяснить дочери, что сладкое нельзя? У нее аллергия. Мы ей объясняем, говорим, что животик заболит, а она все равно кричит и требует.
— Сколько лет дочери?
— Два с половиной.
— Почему бы просто не убрать из дома сладкое? Не будет соблазна — не будет и слезных требований.
— Муж не может без сладкого. От конфет он готов отказаться, но ему надо, чтобы дома были печенье и вафли. Да и я тоже их люблю.
Я в красках представила картину: маленькая девочка в слезах наблюдает, как папа отправляет себе в рот одну вафлю за другой. Вообще странно, сами взрослые не готовы отказаться, но почему-то ждут, что двухлетняя дочь легко откажется от сладкого.
Можно, конечно, и дальше объяснять ребенку, что ей сладкое нельзя, а маме с папой можно. Рано или поздно она примет этот факт. Это если хватает сил выдерживать ее плач. А можно просто не провоцировать. Есть вафли, когда дочь спит, например.
Можно еще в этой ситуации использовать прием «Переключение внимания». Предложить вместо запрещенной вафли разрешенное лакомство. Сработает, если продукт действительно воспринимается ребенком как лакомство, если появляется внезапно, как приятный сюрприз, и если «М-м-м, как тебе везет, а вот папе такое нельзя».
«Переключение внимания» особенно эффективно в применении с малышами. Чем меньше ребенок, тем действенней прием. Показываем ребенку новый яркий раздражитель, обещаем другую, более интересную деятельность, отвлекая от того, что нельзя брать. Внимание с возрастом становится все более устойчивым, соответственно, переключать все сложнее.
Для того чтобы всегда было на что переключить внимание, хорошо бы иметь запас «антикризисных игрушек», к которым у ребенка нет доступа. Это могут быть небольшие игрушки с заводным механизмом. Игрушка, которая сама движется, легко привлекает внимание.
На прогулку в детском саду в период работы воспитателем я обычно брала мыльные пузыри и надувные шарики. Почему-то всегда срабатывало. В ситуации, когда на двадцать детей десять совочков, плач «хочу этот совок, а он не отдает» практически неизбежен. Но стоило сказать «Смотрите, что у меня есть!» и начать надувать пузыри, сразу образовывалось несколько никому не нужных совочков.
Ребенок 10 месяцев закатывает истерики:
- Истерика у малышей: почему это происходит?
- Что делать, если малыш закатывает истерики.
- Как победить истерику: маленькие хитрости.
Истерика у малышей: почему это происходит?
Истерика у малышей: почему это происходит?
«Моему ребенку 10 месяцев, и он вдруг начал кричать и плакать без видимого повода. Причем, проявляется это при мне, с папой он гораздо сдержаннее. Его поведение совершенно невыносимо! Он мною манипулирует?» — такими вопросами пестрят форумы в Интернете, мамы обращаются за советом к другим мамам, психологу, терапевту. Почему даже самый спокойный ребенок 10 месяцев закатывает истерики? Представьте себя на месте малыша. Вы еще не умеете ходить, говорить, не можете кушать самостоятельно, даже в туалет ходите под себя. Вы полностью зависите от мамочки и рассчитываете, что она вас поймет, пожалеет и окружит заботой. Как объяснить свои желания и потребности? Самый простой и понятный малышу в этом возрасте способ – это крик. Для ребенка в раннем возрасте нет никого ближе мамы. Он связан с нею невидимой нитью. С папой может быть весело, как и с бабушкой или дедушкой, но только мама самая родная, самая любимая, ей можно пожаловаться, когда плохо, тоскливо или хочется кушать и спать. Ребенок 10 месяцев закатывает истерики не потому, что он манипулятор, просто в этом возрасте крик – единственный способ выразить свои мысли и чувства. Кроме того, к 9-10 у малышей развивается чрезмерная любознательность и эмоциональность. Они просто растут, им интересен окружающий мир, у них уже не только базовые потребности, а более широкая гамма эмоций. У вашего ребенка могут болеть и чесаться десны, если режутся зубки, его может интересовать игрушка, которая лежит на столе в другой части комнаты, беспокоить шум из-за стены.
Что делать, если малыш закатывает истерики
Первое правило: если ребенок 10 месяцев закатывает истерики, ищите причину. Мыслительный процесс человека в этом возрасте недостаточно развит, чтобы сознательно манипулировать окружающими. Период истерик очень тяжел для мам, особенно, если это первый ребенок. Но необходимо научиться понимать, что беспокоит ребенка. Проверьте, возможно, ему холодно, он устал или просто чувствует себя одиноко? Не игнорируйте его потребности, это не поможет победить истерику. И наоборот: забота и внимание облегчат сложный период. Второе правило: не перестарайтесь. Не все капризы малыша нужно удовлетворять сию секунду. Для ребенка важны любые его желания и переживания, но не все они являются действительно важными. Например, нельзя пренебрегать режимом дня. Умейте сказать ребенку «нет», если его требование бесполезно или опасно. В таких случаях твердо стойте на своем. Выйдите из комнаты: у малыша не будет аудитории, и он успокоится.
Как победить истерику: маленькие хитрости
Важно понимать, что истеричность детей имеет свойство расти, если потакать всем капризам. Вседозволенность порождает изменения психики, которые негативно влияют на характер человека всю его жизнь. Вот несколько секретов, как предупредить истерику, пока она еще не началась: • избегайте вспышек гнева и слез. Истерики чаще всего спровоцированы дискомфортом – ребенок устал, голоден, его торопят и т.д. Научитесь предвидеть подобные моменты; • отвлекайте малыша. Дети реагируют на новое, им нравится что-то делать. Малыш кривится и планирует закатить истерику? Дайте ему в руки мячик или другую игрушку, рассмотрите что-нибудь в окне, одним словом – переключите его внимание.
Как избежать истерики? Согласиться
Есть еще прием, помогающий избежать истерики, — «Условное соглашение». Формула такая: «Да, конечно, только потом» или «Да, но…»
«Да, конечно, он даст тебе совочек. Сейчас немного покопает, а потом тебе даст» Это фраза воспринимается с меньшим эмоциональным всплеском, чем «Нет, он первый взял». Когда ребенок слышит «нет», у него начинается протест, и все последующие доводы от него отскакивают. Когда он слышит «да», есть шанс договориться.
«Да, конечно, мы будем играть, только сначала чуть-чуть поспим, а потом будем играть».
«Да, я понимаю, что ты хочешь еще гулять, но уже пора возвращаться. Давай подумаем, чем интересным дома займемся?»
Ребенку важно, что его услышали, что его поняли и что с ним согласились.
«Да, я понимаю, что ты хочешь компот прямо сейчас. Но он еще очень-очень горячий. Давай вместе подуем на него».
«Да, я понимаю, что тебе хочется зайти в магазин, но сегодня совсем-совсем некогда. Давай завтра».
(На всякий случай напомню, что обещания, данные ребенку, необходимо выполнять. Неправильно обещать что-то, что вы не собираетесь делать, только для того, чтобы прямо сейчас ребенок не плакал.)
Прием не универсальный, не всегда и не со всеми детьми срабатывает. Но может быть, вам когда-нибудь пригодится.
Прием «Перетаскивание». Часть игровой ситуации перетаскиваем в новую обстановку. Чтобы накормить юного строителя, вместо «Оставь кубики, пошли есть суп» можно объявить, что у бригады обеденный перерыв. А если хотите вывести гулять ребенка, который из подушек сооружает пещеру для динозавров, предложить ему накормить травоядных свежей зеленью.
Реклама
Как установить взаимопонимание с ребенком независимо от кризисов взросления
Родителям важно выработать единую стратегию воспитания ребенка, спорить о том, как себя вести, нужно наедине друг с другом. Принятые в семье правила должны соблюдаться всеми ее членами, включая кроху. Обязательно нужно объяснять ему, для чего это нужно и как себя вести. Родителям важно следить за тем, чтобы эти требования не противоречили друг другу.
Если ребенок продолжает вести себя неправильно, следует спросить его, почему он это делает именно так. Возможно, кроха неправильно понимает, что именно он должен делать.
Прежде чем конфликтовать, подумайте, насколько важно сейчас добиться от него послушного выполнения того или иного действия. Если на ребенка ежедневно выливается огромное количество замечаний и упреков, то он со временем просто научается игнорировать их. Если бы выполнялись все, он превратился бы в робота. Дети, прежде всего, воспитываются личным примером, а не словами.
Если родители не в духе, следует объяснить ребенку, что это не из-за него (плохое самочувствие, что-то не то на работе). Если сказать малышу, что родители отдохнут и все придет в норму, он подождет. Срывать дома на детях свою усталость и раздражение после рабочего дня ни в коем случае нельзя. Вас вывел из себя начальник, но ему нельзя высказать в лицо? А «слить» это на беззащитного ребенка можно? Отдохните, а потом займитесь чадом.
СоветЕсли малыш в присутствии других взрослых и родителей устраивает «спектакль», лучший способ — не объяснять, почему так нельзя, а переключить внимания «актера» и лишить его зрителей.
Поговорите с ним о проблеме отвлеченно, и лучше, если представите эту ситуацию в виде сказки с героями-животными. Сочините, например, рассказ про белку, которая не хотела чистить зубы, и они разболелись. Тогда пришлось идти к бобру-стоматологу (если ребенок капризничает и не хочет чистить зубки) и т.п. Не говорите ему, что это про него, обязательно сам догадается.
Уделяйте малышу больше внимания, обнимайте его так часто, насколько это ему необходимо. Говорите, что вы его любите. Переживайте за его неудачи, используйте слова поддержки и понимания.
Доверительные, любящие отношения с ребенком — это то, на чем основываются все счастливые воспоминания из детства. Это то, что родители обязаны давать каждому своему ребенку. Кормить, одевать, развивать — все это далеко не так важно. Малыш поймет отсутствие любой игрушки, если вы не можете ее купить, но при этом любите его и можете искренне поговорить об этом. В то же время, покупка новых вещей никогда не заменит родительского внимания — это лишь путь к новым конфликтам в более старшем возрасте. («Почему мой ребенок такой неблагодарный? Ведь мы все для него делаем, покупаем все, что он хочет!»).
Принимайте ребенка таким, какой он есть. Если в 4 года сделать акцент на его лучших качествах, то в 5 лет он обязательно станет еще лучше. Если обращать внимание преимущественно на его недостатки, то они будут развиваться, а положительных качеств не станет больше. Что питаем, то и взращиваем.
Уважайте интересы и личное пространство ребенка, он должен чувствовать свою значимость. Радуйтесь тому, что он делает для вас, даже если он при этом что-то испортил.
Чтобы не было истерики, предупреждайте заранее
Много слез бывает, когда ребенок увлечен игрой, а взрослым надо по какой-то причине эту игру прервать. То ли обедать пора, то ли домой идти, то ли спать. Мгновенно прекратить игру бывает сложно, и здесь подойдет прием «Предупреждение».
Ребенка лучше предупредить заранее, дать время закончить, помочь довести сюжет игры до логического завершения. Чтобы пирамидка была собрана, паровозик успел закончить свой маршрут, все феечки благополучно вернулись в свои кроватки, а в поединке роботов определился победитель.
Нам ведь, взрослым, тоже бывает сложно резко переключиться с одного вида деятельности на другой. Необходимо какое-то время, чтобы поставить дело на паузу, доведя до логической точки. Дочитать главу, дописать письмо, досмотреть новостной сюжет, закончить уборку. Понятно, что если случится что-то экстренное, мы все бросим и побежим. Но это будет стресс.
Для ребенка резкое переключение на другую деятельность — это тоже стресс. На стресс он реагирует слезами. Если не случилось ничего экстренного, считаю возможным проявить уважение к деятельности ребенка, помочь завершить дело, которым он в данный момент занят.
Со старшими детьми этот прием тоже работает. Был период, когда я очень сильно раздражалась на то, что приходится долго ждать детей к столу, звать по нескольку раз. Прибегали обычно после ультиматума: «Если сейчас не придете — кормить не буду!».
Однажды в гостях у мамы я сама оказалась в роли такого ребенка. Мама позвала к столу, а мне было очень важно дописать главу, пока мысль не вылетела. Я так увлеклась процессом завершения, что очнулась только на вопросе: «Почти остыло. Тебе подогреть? Или уже в холодильник убрать?». С тех пор я стала с детьми договариваться, когда (во сколько) ужинаем, чтобы они к этому времени старались все дела завершить.
