Он — всегда жертва
Манипуляторы хотят, чтобы все вокруг их жалели. Они искренне верят в то, что их жизнь полна страданий, и считают, что окружающие должны сочувствовать им и, по возможности, стараться облегчить их жизнь.
Как правило, манипуляторы используют подобный прием, когда хотят переложить на кого-то свои обязанности. Стоит его о чем-то попросить, как он тут же начнет рассказывать вам о миллионе своих проблем. И вы уже не только ни о чем не попросите манипулятора, но еще и возьмете на себя часть его обязанностей.
От Янминшань в Тайване до «Лосиного острова» в Канаде: самые тихие места планеты
Не делайте тату, если не сможете за ней ухаживать: мастер дал советы
Девушка преобразила серую детскую без особых вложений: как выглядит спальня
Наука о душе
У многих людей если все хорошо – это отлично, а как только начинаются проблемы, всегда кто-то в чем-то виноват, и естественно, такая ответственность за все «погрешности» всегда отражается на ком-то… И, главное, каждый человек активно ищет и «назначает» виноватого. И от того, кого именно «назначит» человек виновным зависит многое. Всегда, если человек виновен, он воспринимает это совершенно иначе, чем, если чувствует, что виновны другие. И при этом вина, возложенная на человека близкого, — это совсем не то же самое, что обвинить постороннего. Принятые решения самым непосредственным образом влияют на восприятие проблемы, и на тот же вывод, который делает для себя человек, а, следовательно, и на его поступки. Поэтому человек всегда ищет и находит виноватого. И здесь начинаются проблемы: необходимо все-таки правильно находить этого виновника. Чаще всего поиски виноватого происходят под «руководством» не совсем здравого смысла, а по удобному случаю, по «удобству» в целом. Здесь и начинают возникать некоторые сложности. Хотя пользы от этого практически никакой нет – зато временное облегчение наступает (всегда найдется тот, на кого можно направить свою агрессию, гнев и недовольство). Если уж такой виновник всех бед существует, то от него необходимо избавиться: при этом перестать постоянно, валить всю вину на него, а к самой проблеме подходить более осознанно.
Виноваты родители…
Очень часто виноватыми в жизни оказываются родители. Это все объясняется детством —. Оно во многом и определяет будущее. Отношения к себе, жизни, увлечения, умения достигать цели… все это с того самого детства. Не мало встречается людей, кто в зрелом возрасте считает, что его не там учили, не так обращались, вообще жизнь шла кувырком… Претензии всегда можно найти и «списать». Критические отношения к своим родителям, само недовольство к тому, что предлагают старшие – все это считается необходимым для того, чтобы стать настоящим самостоятельным человеком.
«Мы не можем изменить то, что с нами сделали в детстве. Но мы можем сделать что-то с тем, что с нами сделали в детстве» =Фриц Перлз=(немецкий психотерапевт)
Такое высказывание ученого должно послужить для всех тех, кто обвиняет родителей в своих бедах и неудачах – соответствующим «уроком». Ведь взрослый человек, на то и взрослый, чтобы самостоятельно разобрался в своих неудачах, проблемах, а не «переваливал» их на родителей. Свою ответственность никогда не стоит перекладывать на родителей.
Виновен «он»…
Партнеры по жизни бывают разные: слишком вспыльчивые, не могут управлять своим гневом, зависят от азартных игр или алкоголя… и все эти проблемы переносятся на стороны жизни в семье и, тогда именно этот человек и виновен во всех «земных» семейных (и не только) бедах и неудачах. Психотерапевты, которые специализируются на лечениях различных зависимостей, сталкиваются часто и с таким явлением, как именно сопротивление жены в таких случаях велико. А все это оттого, что привычка считать единственно «его» во всех неудачах – более стойкая. Ведь, если не удастся свалить вину на партнера – придется искать кого-нибудь другого или же истинную причину всего происходящего. А может оказаться, что причина вовсе не в «нем», а именно в спутнице. Это уже тяжело – ведь менять придется именно – себя. Бывает очень много случаев в жизни, когда семейная пара проживает совместно со свекровью, и именно это все – конфликты «списывает» на нее, но когда уж придет время пожить отдельно – такая пара, как правило распадется в первый же год «отдельной» жизни. А причина здесь совсем проста: люди, лишены привычного козла отпущения, и оказалось, что корень всех бед и проблем находился гораздо глубже. А уж от такой привычки избавиться гораздо труднее. Для этого всегда необходимо быть честным в первую очередь с самим собой.
Виновата судьба..
Часто можно услышать такое утверждение: «Ничего не поделаешь – судьба…». Это же не обвинение именно судьбы, а простое убеждение самого себя, что с некоторыми житейскими проблемами нужно жить и мириться. А может случиться так, что человек, в действительности обижен на судьбу и «с самого детства не везет…», « моя подруга счастливица – а я – судьба не улыбнулась… — это видимо прямые серьезные претензии к судьбе. И такой человек действительно уверен, что все его неудачи запланированы свыше, что это такие препятствия, которые преодолеть не возможно, и остается с этим только смириться… Такие люди со спокойствием относятся к неудачам, а больше волнует успех. Женщина, если она уверена в своей плохой, тяжелой судьбе, должна радоваться, что новые отношения складываются хорошо. Но, вместе с тем, всегда находится в ожидании, когда же проявятся отрицательные стороны партнера или же обнаружится, что он ей изменяет. Иначе говоря, ждет от судьбы подвоха. И, как правило, все так и случается – это объясняется психологической закономерностью, а потом опять переживания и опять виновата…судьба.
Такой порочный круг необходимо разорвать, а для этого нужно понять, где и когда все это началось. Откуда у человека «взялась» вся эта уверенность о плохой, тяжелой судьбе. Не исключается и то, что в основе такого психологического состояния лежит какая-то история. Но, следует всегда помнить: в таких ситуациях судьбу необходимо изменить, а точнее изменить к ней отношение. Вот один раз взять и начать с ней дружить, почувствовать себя с самым успешным и счастливым человеком. А чтобы судьба была благосклонна, необходимо ее благодарить за все хорошее и останется ждать только хороших сюрпризов. Виновата… я
Если взять на себя всю ответственность – это хорошо, кто умеет. Люди, которые имеют внутренний локус контроля (убеждения о своей жизни), обычно бывают успешными во всех сферах жизни. Если человек сам видит свою роль во всех жизненных ситуациях конфликтах, неудачах – то это, конечно, большой груз. Установки самому себе человек делает сам. В первую очередь он всегда должен хорошо обдумать все, и таким образом или все улучшить или же еще больше испортить свою жизнь. А люди, которые умеют брать на себя всю ответственность за происходящее, тратят, несомненно, множество своих сил и энергии, а нередко это все получается зря. Иногда тратится много сил, энергии, а порой и здоровья на те ситуации, которые и выведенного яйца не стоят. Но, при этом, такую внутреннюю привычку, поменять порой бывает очень сложно. Необходимо все же научиться смотреть на любую проблему немного шире, а порой замечать и положительные аспекты жизни. Ведь каждая ситуация – это совокупность множества факторов. А в любом конфликте – задействовано минимум двое людей. И в действительности часто происходит вообще что-то беспричинно. Бывает, в жизни так складываются обстоятельства в данной ситуации.
Совет
:
— в таких ситуациях, когда одному человеку хочется все-таки найти виновного, необходимо делить ответственность за поступки с другим.
Привычка обвинять…
Чувство собственной вины всегда на человека действует отрицательно. Но, однако, это вовсе не значит, что в таких ситуациях есть необходимость обвинять других.
Следует прислушаться, к примеру, к такому постоянному чувству, как во всех проблемах человека виновны родители – это всегда связано с обидой, а это одна из опаснейших эмоций, способна вызывать с течением времени соматические болезни и депрессии. Привычка находить постоянно врага среди родного окружения – это подавленная агрессия. А такое состояние чаще всего становится причиной органов пищеварения (гастриты, колиты, язвы кишечника и желудка). Люди, которые склонны говорить «никто не виноват. Просто так сложилось», как правило, очень тревожны. Ведь со временем они себя сами убеждают, что в мире все происходит хаотично и само собой. А дать один ответ на все происходящее – невозможно. Необходимо всегда стремиться к гибкости во взглядах – к каждой жизненной ситуации подходить индивидуально.
Источник : https://sterva24.com/psixologiya/
Комментарии:
Он подталкивает к принятию решения
Когда манипулятору что-то от вас нужно, он будет подталкивать вас к молниеносному принятию решения. Потому что ем меньше у вас времени, тем меньше вы будете думать о возможных негативных последствиях. В итоге, чтобы получить выгоду, манипулятор заставит вас сказать «Да» в течение минуты. Но в итоге вы будете сожалеть о таком решение. Так что не поддавайтесь давлению и не принимайте решений не подумав.
Сентиментальные татуировки близких людей стали хитом в Корее
Новое мошенничество: «Отдай свой голос в поддержку движения Black Lives Matter»
Похудев на 133 кг, мужчина сумел победить коронавирус и найти любовь
Что делать, если не искать виноватых
Почему ты вчера не сделал вот это? Такими словами мы обычно начинаем обсуждение неприятных ситуаций с подчиненными. В этот момент человеку бы сесть в машину времени, вернуться во вчера, сделать там все как надо — и обратно к нам с уже готовым результатом. Однако машина времени пока не изобретена, прошлое не изменить, а значит, человек начинает думать, что мы ищем виноватого. На вопрос из первого абзаца он начинает рассказывать, что это все из–за коллег из соседнего отдела, из–за бардака с процессами, из–за нечеткости поставленной задачи. «Это не я виноват, — говорит он, — это вот они». У умного всегда найдется масса причин, почему он чего–то не сделал. И в этот момент становится досадно вдвойне: мало того что вчера не сделал, так еще и не подкопаешься. Решать проблемы с людьми сильно помогают четыре принципа конструктивного общения, в свое время предложенные Энди Гроувом, одним из основателей компании Intel.
Принцип первый: своевременность. Казалось бы, всем понятно, что проблемы надо решать тогда, когда их надо решать. И когда кто–то нам говорит: «Я еще месяц назад видел, что у вас тут все завалится», хочется стукнуть этого наблюдательного человека, потому что он нарушает принцип своевременности. Поэтому вместо вопроса: «Почему ты вчера не сделал?» — мы говорим: «Ладно, не сделано и не сделано, но вот сейчас мы из–за этого не можем сдвинуться. Как бы нам это побороть?» И когда проблема в настоящем решена, мы можем идти дальше: «Как бы нам так сделать, чтобы таких проблем больше не возникало?» И здесь мы можем заглянуть в прошлое, пытаясь понять причины.
Принцип второй: адресность. Проблемы надо обсуждать с тем, с кем их можно решить. Критика начальства в курилке неконструктивна, если в курилке нет начальства. Вопросы: «А зачем ты мне это говоришь? Что мы можем сделать по этому поводу?» — хорошие переключатели в конструктив. Принцип третий: наличие данных и фактов в разговоре. Представьте беседу разных отделов: «Какой–то у нас заказчик невнятный». — «Да ладно, нормальный мужик». — «Да я тебе говорю, с ним сложно». — «Не знаю, у нас все нормально». Тут не хватает фактов. Задайте вопрос: «Мутный клиент? В чем это выражается?» Докопаться до фактов важно по двум причинам: с ними тяжело спорить, и они гарантируют, что вы одинаково понимаете ситуацию.
Принцип четвертый: намерение решить проблему, а не найти виноватого. Нет смысла искать виноватых — проблемы от этого не решаются. Если человек говорит: «Так это не я, это они», всегда можно вернуть его в конструктив: «Смотри, я не виноватых ищу, но пытаюсь разрешить ситуацию».
Автор — управляющий партнер школы менеджеров «Стратоплан» Александр Орлов
Авторская колонка NEXT Все теги
Выделите фрагмент с текстом ошибки и нажмите Ctrl+Enter
Обсуждаем новости здесь. Присоединяйтесь!
Его не интересуют ваши проблемы
Манипулятору нет дела до чужих проблем и чувств. Бесполезно пытаться поделиться с ним своими переживаниями. Как только манипулятор поймет, что вы хотите выговориться, он сразу притворится, что жутко занят или куда-то торопиться. Ну или он сможет мастерски повернуть разговор в свою сторону. И вот, вместо того, чтобы изливать душу партнеру, вы уже слушаете о его проблемах и неприятностях.
ПРИЗНАКИ
Существуют следующие типичные признаки человека-неудачника: — он недооценивает себя; в своих ошибках винит не себя, а обстоятельства и окружающих;
- боится очередной неудачи;
- не умеет ценить свое время;
- не умеет и не хочет признавать свои недостатки;
- не может точно определить цель и понять, чем хочет заниматься; постоянно требует уважения к себе;
- не умеет общаться с окружающими людьми;
- считает, что во всем прекрасно разбирается и новому не хочет учиться; все время критикует окружающих;
- не внимателен к другим людям и чужим проблемам;
- позволяет страху перед неудачей одержать над ним верх.
Неудачник – это упасть и не подняться, это сломаться, сдаться, ретироваться, прикинувшись слабым, раздавленным злыми обстоятельствами жизни. Зачастую неудачника устраивает его несчастное состояние, ибо на него попадаются жалостливые люди. Теперь можно кому-то поплакаться в жилетку на свою несчастную судьбу и низкий социальный статус.
Эмоциональный шантаж
Когда манипулятор понимает, что все раунды проиграны, и ситуация складывается не в его пользу, он прибегает к шантажу. Он может произнести какую-то фатальную фразу вроде: «Если ты уйдешь, я умру!».
То есть, он пытается показать, что вы будете ответственны за все, что произойдет с вашим партнером в случае принятия того или иного решения. Но помните, что это всего лишь демонстративная угроза, которая, скорее всего, не будет исполнена. К тому же каждый сам несет ответственность за свою жизнь.
Познакомилась с мужчиной через газету и поехала в гости: лучше б дома сидела
Мой способ создания подушки для глаз: беру льняную ткань и наполняют лавандой
«Систему надо довести до ума»: онлайн-обучение войдет в практику
Искать виноватого. Виновато общество? Или..?
В этой статье вы узнаете:
Дело в том, что в советское время она работала на каком-то заводе и получила производственную травму ноги. (Не удивлюсь, если Советский Союз распался «благодаря» её проклятиям.) С тех пор всё и началось: доктора все как на подбор «тупые» — вылечить её не могут, да ещё и тянут с таблеткой от старости... Вряд ли ещё осталось растение, которое она не втёрла в свою ногу или не пила его настойку — неудивительно, что у неё обострилась/ возникла язва желудка, но!!! «во всём виноваты врачи!»
Искажение фактов
Чтобы поставить себя в наиболее выгодное положение, манипулятор без зазрения совести будет перевирать и перекручивать факты прошлого. Например, он припишет вам слова, которых вы не говорили. Или же наоборот будет опровергать тот факт, что вы донесли до него необходимую информацию. Некоторые манипуляторы так умело перекручивают и искажают факты, что вы и сами начинаете верить ему. Но вы всегда должны доверять только своей памяти и настаивать на своей правоте.
Откуда берется чувство вины
Чувство вины одно из тех искусственно вызываемых чувств, в человеке, которое работает против него. Мы должны с вами признать, что чувство вины всегда являлось и является средством манипуляции человеком. Откуда берется это чувство, почему мы чувствуем себя виноватым и в том, в чем согласно здравому смыслу мы виноватыми по определению быть не можем. Ответ конечно идет из нашего с вами подсознания, именно туда нам с детства старательно вбивают это чувство, закладывая в нас основы морали и нравственности, которые потом преследуют нас всю жизнь. Я конечно понимаю, что для общественных интересов такие качества нужны, возможно без них и общества-то не было, в конце концов только все эти шаблоны позволяют одним, эксплуатировать других. Но вы только представьте себе, какое преимущество над остальными, имеет человек лишенный всех этих моральных установок, насколько выгодно быть равнодушным к ближнему своему, вопреки тому, чему нас учат религиозные учения? Безусловно, это дает большое преимущество, это дает власть, которую мы собственно и не понимаем, да и как можно понять то, как миллионами и миллиардами, может управлять небольшая кучка людей.
С самого детства над человеком совершается умственное насилие, человека можно сказать насильно отделяют от его естественной природной сущности, придавая ему роль, необходимую для того, чтобы он стал полноправным членом общества. Чувство вины, как раз и возникает из-за этого несоответствия этим общественным стандартам, вроде как человек не должен быть злым, он должен быть добрым, и соответственно должен чувствовать себя виноватым, если не проявляет доброту. То что я здесь вам пишу, рассчитано на каждого человека, ибо я как человек понимающий суть вещей, видящий что и как происходит в нашем мире, считаю обязанным донести это до других людей, дабы у них было полная картина всего что происходит, и понимание того, кем мы являемся на самом деле. Благодаря этому, я считаю себя сильным человеком, ведь в отличии от тех, кто держит людей в подчинении, я не скрываю информацию, заменяя ее другой, пропагандисткой, которая формирует личность таким образом, чтобы она соответствовала требованиям власть имущим. Чувство вины – это как раз одно из таких вот требований, которое предъявляется к каждому из нас, чтобы мы постоянно чувствовали себя должными.
А кому собственно мы должны, и в чем мы вообще можем быть виноватыми, и главное перед кем? Если говорить о людях, то никто и никогда не указывал нам на то, что мы кому-то что-то должны, что мы виноваты перед другим человеком в том, что он такой, а мы другие, что у нас есть, а у него нет, согласно каким-таким правилам, мы вообще должны задаваться подобными вопросами? Мы должны богу – это твердит нам религия, хорошая понимаете ли ссылка на авторитет, только вот кто на самом деле знает, что нужно богу, библию писали люди, а людям доверять нельзя. Одним словом все настолько банально, что говорить об этом, все равно что говорить о школьной программе первого класса, только вот далеко не все эту программу заучили и потому часто являются жертвами обстоятельств. Я как человек по большей части имеющий дело с конкретными фактами, тем не менее верю в бога, только вот не считаю себя должным перед ним, ибо не я себя таким придумывал, и этот мир не моих рук дело, я ответственен лишь за результат перед самим собой. А согласно тем инстинктам, которые в меня заложены, я просто пытаюсь сделать главное – выжить.
Все остальное, это уже мое личное желание, как я хочу, так и поступаю, захочу пожалею, захочу нет, захочу отомщу, а захочу прощу, я никому, ничего не должен, все сводится только к моему выбору. И при этом я испытываю чувство вины, как продукт того социального общества, в котором воспитывался, хотя конечно я научился держать свои чувства под контролем. Понимаете уважаемые читатели, на какую мысль я вас наталкиваю, каким должно быть ваше мышление, чтобы отражать свои собственные интересы, согласно не кому-нибудь, а вашей природе, тому, какими вы родились. Нет никаких правил и предписаний, кроме тех, что мы сами себе установим, вы не перед кем не будете виноваты, если сделаете что-то, что вам кажется правильным. Единственное что может нас ограничить в наших действиях, с физической точки зрения, это закон, который мы сами для себя придумали. Если у вас нет возможности ему противостоять. То общество вас накажет за то, что вы не соответствуете общим требованиям.
Но про чувство вины в законе ничего не сказано, оно сидит только в нашей голове, заставляя нас делать то, что нам вообще не нужно. Вот видите вы калеку, без руки или ноги, и вам его становится жалко, вы в чем-то считаете себя виноватым, а в чем, в том, что у вас есть ноги и руки? Вы ему отрывали руку или ногу, чем вы ему должны, это в мире придуманном вами он потерял свою конечность? Более того, даже если это ваша вина, если лично вы оторвали ему руку и он стал калекой и вынужден влачить жалкое существование, даже в таком случае, вы ничего ему не должны, ибо нет той меры нравственности в этой жизни, согласно которой вас можно в чем-то обвинить, кроме нашей собственной меры, которую мы сами себе определяем. Если вам нравится чувствовать себя виноватым во всем, то конечно в таком случае вы можете всех жалеть, это ваш выбор, за это вас тоже нельзя осуждать. Но помните, если это ваш выбор, то и ответственность за него несете именно вы. На вас и только на вас лежит полная ответственность за последствия вашего выбора.
А она может быть достаточно большой, ведь далеко не всегда сделанное нами кому-то добро, во-первых оценивается этим кем-то по достоинству, а во-вторых вообще является добром. Иногда мы только думаем, что поступаем хорошо, тогда как на самом деле, наши действия носят негативный характер. Также, надо понимать, что многие люди, неоднозначно реагируют на доброту в свой адрес, часто считая это проявлением слабости. И то и другое имеет место быть в нашей жизни, кто-то пользуется нашим добром, кто-то нас за него ненавидит, а кому-то мы, вроде бы как делая добро, на самом деле причиняем вред. Так что делая свой выбор, касательно того как вам поступать в тех или иных ситуациях, имейте в виду эти моменты.
Все наши действия происходят от тех законов природы, в которых мы живем, и какими бы нас не создала природа или бог, все что в нас есть, по их усмотрению, в нас должно быть, и то как мы этим будем распоряжаться, это наш выбор, за который нас никто не осудит, кроме опять-таки нас самих. Чтобы вы не делали, только закон и другие люди могут вас остановить, и вы просто должны рассчитывать это. Но никакое чувство вины, жалости и сожаления, никакие общественные понятия, такие как доброта и прочее, никакая нравственность, правильность и прочее, не должны управлять вашими желаниями и действиями, ограничивая вас, или побуждая к тому, до чего вам дела нет. Это друзья мои, наше естественное состояние, это здравый смысл и трезвый взгляд на жизнь, но выбор как всегда за вами, ведь вы свободны в своем выборе, ибо вы человек.
Он не желает решать проблемы
Манипулятор не хочет решать общие проблемы в отношениях. Он хочет быть в зоне комфорта, которую создал для себя сам. В итоге вам в одиночку приходится справляться со всеми трудностями. Но было бы неправильно взваливать на свои плечи весь груз ответственности. Всегда напоминайте партнеру-манипулятору, что в решении существующих проблем должны быть заинтересованы не только вы.
ПРИЧИНЫ
Отсутствие выбора.
Как это ни странно, но большинство людей прямо не делают выбора о том, каким путем они пойдут по жизни. Все бросают на авось. Как пойдет. В результате их бросает по жизни как осенний лист на ветру. Идет в институт, потому что посоветовал знакомый. Пошел в секцию, потому что хвалили. Устроился на работу, потому что рядом с домом. Итог — работа скучная, жизнь тоскливая, семья обрыдлая. Поругался с начальником, сменил работу. Поругался с женой, сменил жену. Поругался с телом, сменил этот свет на тот. Зачем жил? Непонятно.
Ожидание чуда.
Вариация первой ошибки. Все то же самое, но при этом упование на чудо. Вот завтра все будет совсем по-другому. Что-то такое изменится в жизненном механизме и вокруг возникнет прекрасный сад полный цветущих роз. Только не сегодня. Но скоро, очень скоро. Ну не очень скоро, но обязательно будет. Мысль о том, что если хочешь сада, надо его выращивать, как-то в голову не приходит.
Упорная работа белки в колесе.
В этом случае человек готов работать день и ночь, но сам не знает чего он хочет. Он работает на двух работах, берет сверхурочные. Все свои силы и здоровье вкладывает в бесконечные крысиные гонки. Скорее, еще скорее. Отдыхать некогда, болеть некогда. Суетится, суетится, сжигает всю энергию, а кому все это нужно – неизвестно. Тянул лямку до пенсии, заработал кучу денег, но ни здоровья, ни любимой, ни радости жизни.
Поиски удачной лазейки.
Мечта о том, что можно провернуть какую-нибудь удачную аферу и получить сразу все: деньги, славу и полконя в придачу. В результате человек все время бегает в поиске очередной сногсшибательной идеи, участвует во всех «мегаперспективных» проектах и ждет, что именно сейчас он одним пальцем решит все свои проблемы, которых с каждым днем становится все больше и больше.
Упертая непоколебимость.
Человек выбрал, что его путь – это пробивание дырочек в перфокартах. И достиг в этом большого мастерства. Мало кто может пробивать дырочки в перфокартах так умело и быстро. Но перфокарты устарели, и его талант оказался никому не нужен. Но нет, он еще всем докажет. Он будет работать сутки через трое ночным сторожем, а в оставшиеся три дня он будет совершенствовать свое умение пробивать дырочки. Все стены у него обвешаны перфокартами с идеально пробитыми дырочками, а в сундуке в строгом порядке отложены особо ценные перфокарты для передачи по наследству. Его никто не понимает и не хочет понимать, но он обижен на весь белый свет и считает, что когда-нибудь его умение еще пригодится.
Я человек маленький.
В этом случае человек уверяет себя, что от него лично ничего не зависит, поэтому, где он сидит и что делает, это уже все определено и изменить это никак нельзя. Поэтому все, что остается – это сидеть тихо и смиренно нести свой крест к могиле.
Поиск виноватых.
О, тут есть, где развернуться! Найти виноватых в неудачной траектории своей жизни не просто, а очень просто. Родители не передали по наследству генов гениальности, а те, которые случайно были переданы, безжалостно растоптал школьный конвейер.
Детство было трудное, пирожные давали не каждый день, а домашние задания – каждый. К тому же скверное влияние улицы окончательно сбило с толку неокрепшую душу и приучило к кину, вину и домину. В довершение ко всему все это происходило в стране с неправильным режимом и неадекватными правителями, которые никакой помощи в воспитании не оказали, а только ставили палки в колеса молодому пытливому уму.
И, может быть, и был шанс выбиться в люди, но он был иезутски украден вольными каменщиками – франкмасонами, которые окончательно поставили крест на все радости жизни и остается только пить и материться, пить и материться на тех, кто опять повысил цены на водку.
Список «обвиняемых» в бедах всей своей жизни зачастую включает в себя:
- родителей. За то, что воспитали не так и жизнь исковеркали;
- полового партнёра, бывшего или нынешнего. Поводы для обвинения разные: ограничение свободы действий и передвижений в угоду партнёру и в ущерб себе, причинение душевной и физической боли и т. п. ;
- общество и социальные институты.
Не было денег
На дорогостоящее образование и поэтому, карьеру сделать не получается в отличие от бездельника с богатым папой или здоровье на низкооплачиваемой работе подорвано и врачи не лечат, а добивают и т. п.
Под грузом вины
Обвинение других в своих бедах дарит облегчение и душевный покой, но… ненадолго. Вскоре после «разрядки» появится ощущение своего бессилия, но почему оно появляется? За желанием обвинить других всегда скрывается глубокая психологическая проблема, подавленные чувства и эмоции.
Замкнутый круг
Психике удобнее и привычнее искать виноватого на стороне, убеждая себя, что это единственно возможный выбор. Человек может вырваться из замкнутого круга, но не хочет, не понимая, что находится в «круге».
Образец для подражания
Речь не только о родственниках и друзьях, но и о «звёздах» шоу-бизнеса. Когда ваш кумир винит в своих бедах других людей и отказывается брать на себя ответственность, вы поневоле перенимаете его поведение, считая его нормальным для него, а значит и для себя. Естественно, происходит это неосознанно.
Сам себе магнит
Чувствуя бессилие и невладение ситуацией, человек подсознательно тянется к ситуациям, которые укрепляют его позицию «вечной жертвы». Называется это явление «самоисполняющимся пророчеством», им страдают многие любители винить других в своих бедах. «Я же говорил(а)! » — восклицает «жертва». Конечно, говорила, хотела и стремилась всей душой выразить подавленный гнев, стоящий за желанием обвинить другого человека.
Кто бы решил мои проблемы.
Очень удобная позиция снимания полной ответственности за все, что с собой происходит. — Вы знаете, я так плохо запоминаю имена и цифры, что даже не помню, сколько у меня было мужей. — Я страдаю топографическим кретинизмом, что никогда не могу в своей квартире попасть в туалет с первого раза, сколько из-за этого было конфузов. — Искать работу? Да вы что, я же ничего не умею, и потом, а что я должна буду целый день работать? Это так странно. — Вы меня напрягаете, лучше бы вошли в мое положение, я натура тонкая и не люблю когда меня грузят всякими проблемами. Ну и что, что это мои проблемы, ну вы их решите как-нибудь.
Все козлы.
Все неудачи в жизни приписываются тем людям, с кем человек контактирует. Поэтому при козле-начальнике карьеру не сделаешь, козлы-подчиненные ничего не понимают, с козлами-друзьями каши не сваришь, а уж с козами-женщинами никаких дел лучше вообще не иметь. Поэтому такому духовно-продвинутому очень тяжело жить. Ведь как жить, когда ты – просветленный, а кругом – козлы?
Почему мы осуждаем себя?
Мне часто приходилось иметь дело с людьми, которые испытывали сильное чувство вины по отношению к себе, они осуждали себя, свою жизнь, свои поступки, все, к чему они прикасались и что делали. И это честно сказать выглядело ужасно, люди одержимые ощущением собственной неправоты, крайне неуверенны в себе, они слабы и ранимы, их очень легко сделать зависимыми, а человек таким быть не должен. Но что заставляет человека винить себя, почему мы вообще можем испытывать чувство ненависти по отношению к самим себе, будто две разные личности конфликтуют между собой – сильная и слабая? Все дело в причине этого самого чувства вины, которое идет от нашего воспитания и становится частью нашей слабой стороны, которая естественно конфликтует с природной – сильной стороной, стороной не знающей жалости, угрызения совести и прочих проявлений слабости, можно даже сказать доброты. Я говорю об этом потому, что я знал людей и изучал их поведение, которых не подвергали общественной системе воспитания.
Это люди, которые не знают о тех моральных качествах, которыми мы руководствуемся при принятии решений и оценки своих собственных действий. Я не хочу сказать что от природы нам даны только злость, безразличие к ближнему, эгоизм и тому подобное, это просто наши защитные реакции, но и действия наши не могут подлежать никакой другой оценке, кроме нашей, вот и делают нас послушными и покорными, навязывая нам искусственно чувство вины, которое потом может очень негативно влиять на нашу психику. Какие убеждения сидят в вашей голове, так вы собственно и оцениваете себя, это факт, который я думаю не вызывает сомнения ни у одного здравомыслящего человека. Из этого можно сделать вполне логичное заключение, указывающее на то, что не человек винит себя за несоответствие общепринятым стандартам поведения, а общество в лице его слабой половины, которую этому самому обществу, удалось себе подчинить.
Пусть это звучит слишком эгоистично, но человек не должен винить себя за то, что сделал что-то, что он посчитал нужным сделать, и что так или иначе было выгодно ему, мы не обязаны ни перед кем нести ответственность за других, пусть даже жертв наших собственных интересов. Потому-то мы так активно перевоспитываем излишне амбициозных людей, уравнивая их с общественными стандартами приемлемого поведения, не обращая внимания на интересы личности, которые все равно живут внутри нас, в виде нашей сильной части, данной нам от природы. Получается, что слабая наша часть, та, которую обществу удалось посредством воспитания и внушения соответствовать общепринятым нормам поведения, осуждает нас за это несоответствие, а сильная сторона ее ненавидит за это, потому что это противоречит нашим личным интересам?
К другому выводу я придти не могу, хотя, конечно, бывают ситуации, когда люди идут на поводу у своей слабой стороны, в результате чего очень часто делают общественно полезные дела, пытаясь тем самым искупить вину, которой как таковой даже не существует. Я еще раз повторюсь, мы не монстры от природы, но мы рождены отвечать исключительно за себя и следовать исключительно своим интересам. Отрицать это могут только слабые люди, физически или психически, поскольку они испытывают потребность в привязке себя к какой-нибудь группе, которая будет соответствовать их интересам, так как они сами не в силах этого сделать. Именно слабые люди, с подавленной психикой чаще всего испытывают чувство вины, и это неудивительно, ведь признавая свою собственную неправоту, они тем самым как бы демонстрируют свою открытость обществу, показывая ему что они не идут против него, они хотят быть с ним.
Мы же с вами знаем о том, что люди как и животные, сбиваются в стаи лишь по необходимости и хотя наше общество имеет искусственную необходимость для самоорганизации, в нем тем не менее очень много отдельно взятых граждан, которые боятся быть вне общества, а значит вне его интересов. Эта необходимость и вынуждает их преследовать общепринятые правила и морали, играть так сказать по правилам, чтобы не вылететь из команды, ибо без команды они ничто. Если сильные чувства в них до конца не убиты и не подавлены, тогда они так или иначе вырываются наружу, и пусть не в проявлении силы, так в эгоизме или паразитизме проявляют себя, постоянно конфликтуя с навязанным чувством вины.
Я встречал людей, которые без капли сожаления могли убить любого человека, по крайней мере с их слов, включая женщин, детей, стариков, у них не было тормозов, которые бы вызывали у них чувство сомнения относительно правильности своих действий, а ведь это такие же люди с точки зрения физиологии. Но их воспитывали по-другому, у них нет конфликта со своими внутренними сущностями, точнее у них нет слабой стороны, а у большинства из нас она есть и она делает нас уязвимыми перед такими вот хищниками. И дело не в том, что мы должны быть готовы к тому, чтобы убить любого человека, в том числе и тех, кто слабее нас и кто не представляет для нас никакой угрозы. Нет, нам это ни к чему, мы же с вами не дикари. Но мы должны быть готовыми и способными к тому, чтобы противостоять тем, кто способен на это, кто может причинить вред нам и нашим близким. Мы должны уметь выживать в агрессивной среде. А если мы этого не умеем делать, неважно, по каким причинам, значит, с нами что-то не так.
Человек рожден выживать любой ценой, и винить он себя может только за не способность сделать это, ибо это заложено в нем самой природой. Во всем остальном, его обвиняет только общество в лице других таких же как он, у которых свои интересы, до которых нам и дела быть не должно, мы просто живем так, как считаем нужным жить, для того, чтобы выжить и если у нас это получается – хорошо, если вы эту концепцию не принимаете, воля ваша, вы можете винить себя сколько угодно и за что угодно, только вот вы ни в чем, ни перед кем не виноваты.
