Немного историиi
У человека есть две важные составляющие — разум и эмоции, которые движут им. В первобытные времена на первом месте, как ни странно, были отрицательные эмоции. Они давали возможность человеку быстро реагировать в случае опасности и принимать молниеносные решения о бегстве или нападении. Негативные эмоции, такие как страх, опасность, тревога, гнев служили спасением человеку, до автоматизма вырабатывая определенные реакции.
У современного человека причиной возникновения негативных эмоций могут стать неприятности на работе, недовольство личными или внутрисемейными отношениями. Однако, в отличие от древнего человека, современный человек способен подавлять некоторые свои эмоции. Например, если начальник на работе поднимет нервы, возникшее чувство гнева может быть подавлено из боязни потерять свое место. Зато подавленные эмоции найдут выход вечером, в кругу семьи.
Что делать, если бесит жена?
Вот есть у человека жена. Почти новая, всего семь лет пробега, симпатичная, некрашеная. По дому шустрит, обед и минет предоставляет, скандалов не затевает. Одно в ней плохо – БЕСИТ. Причина — в письме под катом. Там же – разбор письма от нашего постоянно эксперта kazakuralsky. Не знаю, согласитесь ли вы с ним, или нет, но мнение имеет право на существование.
«Мне 33 года, женат 7 лет. Вырос в неполной семье, мать воспитывала нас с сестрой, в детстве часто ругала отца, типа козел бросил нас не хотел работать и т.д. Жена тоже из не полной семьи, тоже без отца.
Работаю сам на себя, делаю оборудование для рекламщиков, заработок выше среднего, если ориентироваться на региональные зарплаты. Летом, если позволяет погода, часто катаюсь на виндсерфе, зимой лыжи и спортзал 2 раза в неделю. Есть квартира, которую я недавно оформил на жену. Это моя инициатива, в случае развода оставлю ее жене и ребенку, без сожалений. Несмотря на то, что все там делал сам и куплена на мои деньги.
Есть квартира в таунхаусе, которую купил на мать и «подарил себе», машина. Семейный бюджет под моим контролем, все основные доходы и расходы на семью мои, финансовый вклад процентов 90, покупаю все вплоть до одежды для жены и продуктов. Жена занята подработками маникюра, прямо у нас в квартире.
Ребенок, девочка 6 лет. В поведении полностью копируется мать, в вопросах можно/нельзя всегда мать для нее более авторитетна.
В сентябре прошлого года на меня навалилась черная полоса в жизни, на работе стало очень много проблем. Раздражительность на всех росла с каждым днем. Я был очень взвинчен и мог сорваться в любую секунду, лишь дома я мог немного расслабиться от всего. Так тянулось два-три месяца, нервы становились все тоньше и я решил забить на все и сделать перерыв. С другом я договорился поехать семьями катать на лыжах, и когда пришел домой к жене сказал об этом, вместо поддержки я обломался и напоролся на постановку условий — типа, или едем сами без друзей, или ты езжай без меня.
К слову, жена моя никогда не устраивает скандалов — манипулирет показными обидами и затяжными молчанками по несколько дней. В тот раз, в итоге мы никуда не поехали и с этого момента у меня начались проблемы в семье.
Я стал замечать, что жена меня постоянно контролирует — где я, с кем я, когда буду, и не доверяет, постоянно ревнует. У меня сейчас такое ощущение, что я не могу нормально общаться с женой — она постоянно спорит, доказывая свою правоту в любом вопросе, я уже начинаю думать, что она просто дура. Даже комментируя новости по радио, она не согласна с моим мнением, постоянно перебивает меня. Судя по всему, сейчас у меня начался невроз, который стал проявляться проблемами с ЖКТ и сном. Хочу отдохнуть от семьи, привести нервы в порядок. Я предлагал ей взять ребенка и поехать на море, или же чтобы поехал я, ее реакция — обида. Типа как так, отдыхать без меня, нужно это делать всегда вместе.
Вечерами отпускает — и уже мысли другие лезут, ребенка люблю, да и жену тоже, симпатичная. И отдыхать особо не с кем будет, все женаты, у всех свои проблемы вечные. вечером думаю, что если разведусь, буду жалеть в итоге, месяц два душу отведу и назад потянет. Хочется больше свободы, но не знаю как.
Обычно паршиво мне становится, когда я начинаю чувствовать сильную нереализованность. Пару лет назад меня очень сильно зацепил кайтсерфинг(парусный типа спорт). Мы часто ездили с семьей где пытались совместить наш отдых — я активный, у жены пассивный. Но получалось так, что я уставший «не уделял внимания» и раздражался на её постоянные просьбы — отвезти, привезти куда то, в кафе, потанцевать и тд. Мне с женой ходить в клубы вообще напрягает, т.к. Имею мнение, что в клубы бабы ходят исключительно для того, чтобы найти себе приключений на жопу.
В сексе жена особо не активна, минет изредка, но трахаться ей всегда в радость — просто не активная скромная или типа того. Готовит, убирает без проблем и без напоминаний. Подружек нет, сидит дома целыми днями — работает с ногтями, клиенты к нам домой приходят почти каждый день, в целом за домом следит. У меня график тоже свободный, тоже почти всегда дома, вот так и живем, друг другу глаза мозолим изо дня в день. Не знаю, какого я бы хотел совета. Вроде все нормально, но все надоело. Может я просто не нагулялся, не знаю. И что дальше делать, тоже не знаю. Обычно советуют заиметь хобби, заняться чем-то, что по душе… Я говорил с женой на эту тему — в ответ получил упрёк «ты не планируешь в своей жизни нас, ты хочешь отдыхать и гулять, а я что буду делать?» Вариант о том, что она будет работать, не рассматривает, т.к. «Для ногтей нужно нарабатывать клиентов, а медсестрой типа с дитем не успеет», а жизнь кайтинструктора — кочевая, если можно так сказать.
Собрался на море с палаткой дня на 3, но жена прицепилась — чувствую что не ради того, чтобы отдохнуть самой, а ради того чтобы я один не ехал и присматривать за мной. Сейчас я ощущаю себя рабом, без цели в жизни. Такое чувство, что мой удел приносить домой жратву и бабло. В общем, возможно, я хочу сбросить всю ту ответственность которую на себя взвалил — обеспечить жену, ребёнка и т.п., но мои моральные принципы не позволят мне этого сделать, вот вам и причина недовольства. Я никогда не жил один, постоянно кто-то был рядом, и я хочу пожить один, проверить себя, но я очкун и, наверное, не начну разговор о разводе первым.
Как я вижу идеальный расклад в своей семье – пожалуй, у меня есть ответ на этот счёт: я бросил работу, поехал бы получил корку инструктора, устроился бы в одну из школ, и провёл бы пару сезонов, обучая новичков. При этом мне бы хотелось, что жена с ребёнком были дома и дожидались меня. Не кидайтесь тапками, я понимаю что это звучит бредово и такой расклад — это не семья.
А в начале лета одна деваха спросила между делом, «что ты такой седой, женатый чтоли?» (Кольцо не ношу) Вот и кружусь с этими мыслями уже второй год.»
Это было письмо. А теперь разбор ситуации от нашего постоянно эксперта kazakuralsky
Если сразу и вкратце, то у человека весьма распространённая ситуация — интеллектуальная несовместимость, отягощённая РГМ (равноправием головного мозга), или, выражаясь по-другому, попытками наделять женщину качествами, которыми она обладать не может. Да и не должна, для семьи уж точно. Что неудивительно, «вырос в неполной семье, мать растила нас одна…», откуда бы взяться примеру правильных отношений между мужчиной и женщиной… В паре для устойчивых долговременных отношений должно быть совпадение на трёх уровнях: интеллектуальном, сексуальном, и эмоциональном.
Из письма следует, что в целом всё неплохо. Баба нравится внешне — стало быть на эмоциональном уровне совпадение есть. Сексом заниматься тоже заставлять не надо, хотя и не без вопросов, но в целом вижу тоже ничего так. Стало быть, на сексуальном уровне тоже совпадение. А вот с третьим – интеллектуальным уровнем — всё плохо. То есть, никак.
— Ну и как так могло получиться, что при этом несовпадении люди поженились?
А то не знаешь, как это бывает. Вот баба — глазки-сиськи-письки-губки, в штанах дымится, чо делать? «Давай женицца!» Бывает чо… У самого так было… Но у него удачно получилось. Это несовпадение у него не катастрофично. Его женщина на редкость хорошая жена. Всё-то у него хорошо – жена за домом, смотрит, как следует, о муже заботится, за ребёнком ухаживает, имеет увлечение, с которого даже ещё и какой-то пусть незначительный, но доход. Не маячат никакие подружки из разряда РСП, принцеждалко и прочего тухляка (отбросов шлака хлама). Тёща далеко!! Да просто чудесно. Свезло так свезло.
— Действительно, получается, что всё идеально у него дома, а он нагнетает, и прежде всего сам себя накручивает?
Не совсем. Вернее, совсем. Ситуация подобна загазованной шахте. Чуть искра — и всё. Песец.
— Что за искра?
Ну, например уже упомянутая клиентка — РСП, которой пока нет. Или просто достойнаялучшего. Учитывая деятельность жены, вероятность такого очень высока, общается с большим количеством баб. Придёт такая ногти делать, а жена чуть болтнёт лишнего, и всё. Что я там писал?
— Искра?
Да! Бабы так устроены, что им надо быть «как все». Эта принцеждалка начнёт петь вашей жене свои гимны неудачниц, в результате чего окажется, что муж оказался. И неудачник, и вон у подруги то ли дело, да какая она молодая и сейчас с ребенком женщины в цене. Ну и тому подобную фигню. Всё ради того, чтобы у его жены стало так плохо, как у нее. Бабы — существа слабые. Мозгом так еще слабее. День за днём, месяц за месяцем, и возникнет у нее мысль — а ведь и правда… И всё…
— Понятно. Получается, надо предпринимать какие-то меры. Как выходить из сложившейся ситуации, а выходить, судя по что читатель не доволен и ею конкретно, и их отношениями, придётся.
Надо действовать в двух направлениях. По перечислению, не по значению, первое — жена. Что делать? Давайте бабе эмоции. Можете почитать на эту тему здесь. Жена, судя по тому, что он пишет, просто требует этого. В клубы его тащит. Ему не нравится, и правильно, с женой там делать нечего. Как будто это единственный способ… Санаторий – правильно, вот только надо ехать вместе, а не отправлять бабу, одну. С ребенком – это тоже что и одна, отвечаю. Есть хороший анекдот. Три мужика разговаривают: — Я свою на две недели в Египет отправил, пусть развеется. — Ну да, правильно, я свою в Турцию. — А я со своей сам любовью занимаюсь.
Не надо ждать от нее каких-то там «увлечений». Ее увлечения уже есть. Это он сам и ребенок, то есть семья. Никакой фигни под названием «саморазвитие». Сейчас это модное слово. Даже мужчины зачем-то думают так.
Баба не развивается? А зачем ей развиваться? И во что может развиться среднестатистическая баба? Это при наличии ребенка то, который есть целый мир, и женщина имеет от природы все данные, чтобы правильно о нем заботиться.
Сейчас он ждёт, что баба ему как-то чего-то поможет. Это непроизвольно так бывает, да. Но это ложные поползновения не туда. Это то самое восприятие женщины, как равной, и наделение её качествами, присущими ему самому. Она уже помогает тем, что с ним, что занимается домом и ребенком, да еще вон нашла себе игрушку. Она не мешает, имеет в мозг. Она ждёт инициативы, указаний, а он хочет этих указаний от неё. Спрашивает что-то там…. Нельзя так. Он опора, он мужчина, он муж, он впереди. А она ЗА мужем. Не надо спрашивать, надо действовать. Например, вот он пишет о планах на будущее: Я говорил с женой на эту тему — в ответ получил упрёк «ты не планируешь в своей жизни нас, ты хочешь отдыхать и гулять, а я что буду делать?»
Она просто не понимает, что «они» там само собой. Что будет хорошо ему – будет хорошо всем. Сейчас он себя чувствует плохо, и куда, к чему это может привести – понятно и из письма, и из моего ответа на вопрос о несовместимости. Не надо «говорить на эту тему». Надо обозначить ближние и дальние перспективы – сегодня это делаем, вечером туда идем, на следующий год еще ребенка будем делать, а сейчас я в душ пошел а ты пока трусы снимай. Или наоборот. Перспективы, определённость, понимаешь?
Кроме того, у нашего героя удачно вовремя возникли проблемы с бизнесом. Ему это дало возможность отметить, что отношения с женой как то не того. А пёрли бы дела — да какие там санатории бабе или еще чего… Ему надо смотреть по сторонам. Не под ноги себе, а вдаль. Не голодают, стало быть, срочности экстренной нет. Пусть ищет. Ищет свою Деятельность. У него, судя по всему, (планы стать инструктором) этот процесс идёт, но он проявляет нерешительность.
Ещё хотел бы прокомментировать кое-что из письма. Есть кое-что, что объясняет дискомфорт автора:
Вариант о том, что она будет работать не рассматривает, т.к. «Для ногтей нужно нарабатывать клиентов, а медсестрой типа с детем не успеет» а жизнь кайтинструктора — кочевая, если можно так сказать
Противоестественный процесс подстройки под женщину. Вот и дискомфорт.
В общем, возможно я хочу сбросить всю ту ответственность которую на себя взвалил — обеспечить жену, ребёнка и т.п, но мои моральные принципы не позволят мне этого сделать, вот вам и причина мозгового недовольства. Я никогда не жил один, постоянно кто то был рядом, и я хочу пожить один, проверить себя, но я очкун, и, наверное, не начну разговор о разводе первым.
Во, видала? «Очкун». Всё оттуда оно, из детства, где отец козёл не хотел работать. Получите результат. Отсюда же её сомнения, «не планируешь в своей жизни нас»._ИМЯ___, начни делать что-то без получения разрешения от бабы. Тебе понравится, очкун.
Состояние дел на сегодня просто угнетает, и я не вижу перспектив — дом, работа, нервы, опять работа, опять нервы. Да я уже седой больше чем на половину, мне знакомая парикмахерша предлагала красить начать, «слишком ты белый стал»…
Ещё раз. Ему следует начать делать всё так, как считает нужным он сам. Может и получится, если проявит выдержку. Почему-то мне кажется, что его жена будет рада таким переменам в его поведении.
Что посоветуем автору письма, который устал от ответственности за семьюоказался в тяжелой жизненной ситуации? Согласимся с экспертом или поспорим? Эксперту тоже можно задавать вопросы.
Откуда негатив?2
Природа отрицательной эмоции такова, что она никогда не возникает сама по себе. Чаще всего в отношениях она связана с проявлением конфликта, внутреннего недовольства поведением другого человека. Вас могут раздражать какие-то мелочи вроде разбросанных вещей или неубранной посуды. Но, если вдуматься, каждый из нас приносит в семью свои привычки и понятия.
И, если человек с детства приучен к определенному укладу, для него это единственно правильный вариант. Сложно требовать от взрослого человека складывать свои вещи в определенное место, если в его семье было позволительно оставлять вещи, где придется. Иногда другому человеку даже сложно представить, что его привычки могут так сильно раздражать.
Как наладить отношения
Что делать, если супруг часто раздражается, говорит обидные слова, в его глазах читается равнодушие к жене, а женщине так хочется вернуть его расположение?
Сейчас читают: Как развить силу воли
В этом случае жене могут помочь следующие советы психологов:
- когда муж раздражен, надо постараться оставить его наедине с собой, лучше заняться любимым делом в это время, погулять с детьми, пойти к подруге или в магазин;
- не стоит разговаривать с супругом с повелительной ноткой в голосе, спокойная и ласковая речь поможет снять напряжение и наладить взаимопонимание;
- в моменты, когда муж раздражен, а необходимо решить какие-то вопросы, не следует принимать решение в одиночку, лучше дождаться смены его настроения и все обсудить вместе;
- если у мужа раздражительность затянулась, он не желает общаться, уединился в другой комнате и это продолжается несколько дней, выходом из ситуации будет смена обстановки: путешествие, поездка за город, поход;
- каждому человеку для того чтобы снять раздражение необходимо определенное время, если муж быстро забывает негатив, нужно постараться вызвать его на откровенный разговор и выяснить причину его частого раздражения, в случаях, когда мужчина долгое время не идет на контакт, стоит обратиться за помощью к психологу.
Механизм отрицательной энергии 3
Если пытаться игнорировать возникающий отрицательный всплеск, давить в себе эмоции, то рано или поздно будет взрыв. Этот взрыв будет направлен в сторону того, кто его вызвал. Виновник, в свою очередь, даже и не догадывался о том, что вокруг него такой накал страстей. Просто потому, что ему об этом никто не говорил.
Замалчивать ситуацию — не выход, даже если вы человек, старающийся обходить конфликты стороной. Сам по себе конфликт дает возможность выйти на новый уровень отношений, в которые будут внесены значительные коррективы. Не пытайтесь подавлять в себе эмоции, учитесь высказывать все то, что вас не устраивает в сложившейся ситуации. Умение вести конструктивный диалог не придет сразу. Важно не обидеть партнера. Высказывать претензии нужно с уважением к личности друг друга. Соблюдение этих условий даст вам возможность найти выход из создавшегося положения.
Ситуация, когда в отношениях один из партнеров постоянно сдерживает негативные эмоции, напоминает акт самопожертвования. Один страдает во благо другого, второму же хорошо и удобно. В результате сценарий становится привычным, и тот, кто страдает из-за постоянного недовольства, впадает в состояние затяжной депрессии, медленно разрушая свою личность.
Отдых друг от друга
В статье о том, как абстрагироваться от человека, я рассказывала много деталей и о лучшем способе выхода из ситуации. Просто постарайтесь поменьше общаться с человеком, который вас бесит, или вообще избегайте его, если это возможно.
Очень подробно я также рассказывала о методах провокации и психологических вампирах, в предыдущих публикациях. Существуют люди, которые подсознательно стремятся вывести вас на эмоции. Конечно, вряд ли сейчас, когда речь идет о жене, происходит такая же ситуация, но раздражение может быть временным, а потому небольшой отдых может оказаться полезным для ваших взаимоотношений.
Как бы нам не хотелось, чтобы этого не происходило, но люди склонны уставать друг от друга. Некоторые пары спокойно относятся к тому, что один из супругов может поехать в самостоятельное путешествие или на выходные отправиться вместе с друзьями на природу. Другие не приемлют такого поведения ни в коем разе. Их обижает мысль, что кто-то может от них устать.
Если это потребуется, постарайтесь деликатно объяснить жене, что вы бы хотели провести несколько дней без нее. Объясните ей, что вам хочется поговорить с друзьями на мужские темы, которые не обсуждаются в обществе женщин. Не говорите, что ей это будет неинтересно. Не делайте выводы за супругу. Скажите, что не все ваши друзья смогут свободно себя чувствовать в ее компании и все равно будут делать акцент на ее присутствии. Будьте дружелюбным.
Время, проведенное порознь, позволяет расслабиться, немного заскучать по партнеру и взглянуть на него другими глазами.
Пути решения проблем4
- Взаимные уступки в мелочах. У каждого из нас есть свои устоявшиеся привычки, с которыми сложно расстаться. Но, когда какая-то из наших привычек вызывает стойкую отрицательную эмоцию у партнера, готовы пойти на компромисс. Однако уступки должны быть как с нашей стороны, так и со стороны партнера.
- Говорить о том, что не нравится. Внезапное недовольство, вызванное действиями либо поведением партнера, необходимо произносить вслух. Не замалчивайте проблему! После высказывания претензии необходимо вместе искать оптимальное решение проблемы.
- Все решения принимаются совместно. Любое решение, будь то выбор спортивной секции для ребенка, или планирование отпуска, обязательно обсуждается вместе с партнером, а не принимается в одиночку.
- Не пытаться перевоспитать избранника. Принять привычки такими, какие есть. Все мы разные, но это не мешает нам сближаться и понимать друг друга. Позвольте вашему партнеру быть самим собой, не требуя от него соответствовать вашим ожиданиям.
- Уважение к личному пространству. У каждого члена семьи должно быть свое личное пространство, куда нет доступа остальным. Это может быть полка в шкафу или стол с ноутбуком. Ни в коем случае нельзя наводить там порядок, нарушая личные границы!
- Учиться видеть положительное в партнере. Многим из нас проще увидеть чужие недостатки, которые так и бросаются в глаза. Гораздо сложнее увидеть хорошее в человеке. Этому нужно учиться.
- Доверие в семье. В крепкой, гармоничной семье важная составляющая — доверие друг к другу. Не каждый человек способен полностью довериться партнеру. Этому может мешать личный печальный опыт, скрытые комплексы человека, особенности характера. Но если вы хотите по-настоящему счастливых отношений, научитесь доверять своему избраннику.
Критические замечания
Все мы не идеальны, но надо принять недостатки близкого человека если он дорог. Женщины за своей излишней эмоциональность совершенно не обращают внимания на то, что частое перечисление ими недостатков мужа происходит на публике. Будь это друзья, посторонние люди или собственные дети.
Унижение мужчины прилюдно также не пойдет на пользу отношениям. Жене необходимо научиться сдерживать себя при посторонних, иначе обида мужа на нее может перерасти в серьезный разлад. Ущемление мужского самолюбия отразится на его чувствах к жене. Если критика отца проводится в присутствии детей, его авторитету в детских глазах может быть нанесен серьезный удар, а это может иметь очень тяжелые последствия в будущем.
Сейчас читают: Как развить скорость мышления
Обратиться к психологу
Женщине стоит понимать, что та ситуация, когда имеется второй брак и дети от первого брака, довольно непростая. Но если ей улыбнулось счастье, и на жизненном пути встретился человек, которого она готова видеть своим мужем и отцом ребенку, то насколько перспективны будут такие отношения, во многом зависит именно от нее. Именно поэтому ей стоит набраться терпения и проявить мудрость.
А если отношения между отчимом и ребенком не складываются? Вполне вероятно, что самым правильным в этом случае будет обратиться к опытному психологу. Специалист поможет понять основные причины проблемы, благодаря чему станет легче сглаживать те или иные шероховатости в отношениях, которые связаны с тем, что ребенок для мужа чужой и часто раздражает его.
С годами стала раздражать жена: моя история борьбы
Ничто не вечно. Все меняется. И даже трудно представить, что однажды будешь испытывать к близкому человеку что-то подобное.
Женился я в 27 лет. Посчитал, что уже достаточно изучил мир женщин. Моей Юле только исполнилось 23, когда мы познакомились. Она была совокупностью всего того, что я ценил в женщине. Нежная, но не неженка. Добрая, но в пределах разумного. Знала себе цену, но готова к компромиссам. С ней можно было вести диалог, решать серьезные вопросы. И потом дурачиться. В год знакомства мы и поженились.
Десять лет. Время летит очень быстро. Вроде не так давно праздновали 3 года совместной жизни.
На самом же деле наш сын ходит уже во второй класс. Пока Димка был маленький, то много времени тратилось на него, а в последнее время все иначе. Секции все рядом со школой и домом. Посещает их самостоятельно. Юля с небольшой загрузкой работает в типографии. Я же имею свой маленький бизнес по продаже небанальных подарков.
Все отлично. У нас здоровая семья, есть собственность, можно сказать, стабильность. Но с каждым годом…
Я задыхаюсь. Сначала я ловил себя на мыслях, что в какие-то моменты идет какая-то даже паника внутри.
Будто хочется, чтобы Юля и Дима быстрее ушли из дома. Или я куда-то сбежал. Вопросы с их стороны вводили меня в какой-то стресс. Хотя ничего плохого не происходило. Но меня выкручивало изнутри. Будто такое «несварение общения».
Я искал занятость, усиленно занимался спортом, погружался в работу. Но не мог избавиться от этого состояния.
Раздражала больше всего моя Юля. Димка был в себе, в своих занятиях. Юля же постоянно вовлекала меня в какие-то процессы. И переписываться с ней я еще мог, но вот созваниваться или разговаривать живьем терпения не хватало.
И с каждым днем мое состояние только ухудшалось. Я еле сдерживался, чтобы не накричать, просто так. Хотелось орать в голос. Но никто из них ничего плохого не делал. Все было даже слишком хорошо. Я не мог с ними так поступить. И подавлял в себе эти раздражения.
Борьба. Я понял, что подобное состояние однажды я не смогу скрыть. И это разобьет сердце моей Юле и Димке.
Мне нужно было бороться с собой. Понять в чем дело. И что мне с этим всем делать. Я стал обращаться к психологам. И немного раздражать начинали и они, потому что пытались искать причины в моих отношениях с Мамой или в сексе.
Но однажды мне посоветовали специалиста, девушку, я даже и не понял чем в итоге в жизни она занимается. Но при первом же разговоре мы договорились о встрече, потому что она предпочитала действия.
Как помню сейчас. Была среда. Она села в машину с большим чемоданом. И молча показывала дорогу. Мы приехали к какому-то заброшенному дому. Из чемодана Елена достала две каски, защитные очки и кувалду, несколько тарелок и банок. Мы пошли в этот немного жуткий дом. И я стал там бить посуду, крушить эти банки. Потом ломать одну из перегородок в доме. Я лупил со всей силы. Щепки летели в разные стороны, мы стали орать. Елена кричала вместе со мной.
Сколько прошло времени? Я потерялся. Я не ощущал времени. У меня билось сердце, я даже прокусил от злости себе губу. И текла кровь. На руках от кувалды были мозоли. Но я был какой-то невероятно счастливый. Будто вся эта дурь во мне была этой перегородкой. И я сломал её.
Потом мы говорили. Достаточно долго. Но мне хотелось говорить, совершенно не было раздражения. Даже немного текли слезы. Потом я убрал за собой, по возможности. И чувствовал себя отлично. Елена посоветовала заняться спортом, где есть выход вот этой энергии. Я выбрал борьбу. И с тех дней меня не накрывает, прошел почти год. Если чувствую, что может что-то накопиться, то сразу еду выпускать не на близких.
Как я понял, годами сдерживался во всем. Старался быть хорошим, сильным, правильным. Но уставал, хотелось побыть и мне слабым. И это все копилось, превращалось в раздражение на самых близких. Моя Юля заметила перемены во мне. Сказала, что до этого боялась, так как видела по глазам, что я вот-вот взорвусь. Я её познакомил со своим методом борьбы. И она сама круто покрушила дом. Копилось и в ней, но мы сдерживались, а от этого копилось еще больше. Такая моя история.
