Когда от любви не остаётся ничего, а отношения сохраняются только из жалости, это отвратительное чувство. С одной стороны понимаешь, что с этим человеком тебе уже не по пути. С другой же всё, что связывало вас, отпустить очень тяжело. Особенно если любовь ушла только с вашей стороны.
Как быть с девушкой, которая плачет и убивается, говорит, что любит и до конца жизни любить будет, и которая совсем недавно была такой родной и дорогой? Или с парнем, который говорит, что ему никто больше не нужен, и он готов прямо завтра сигануть с крыши, потому что без любви эта жизнь ему не мила?
Оказаться в этом положении – не самая приятная ситуация, но всё же периодически люди в неё попадают. Как же перебороть это чувство, которое мешает вам двигаться дальше от уже исчерпавших себя отношений к новой жизни? В этой статье мы попробуем ответить на этот сложный вопрос.
Не начинайте отношения из жалостиi
Да, иногда чтобы избежать чего-то, достаточно просто этого не делать. Если вы не испытываете никаких чувств к этому парню, но он так долго и упорно за вами ухаживал, что вы решили сделать ему одолжение, то лучше всего не делайте.
То же самое касается и той симпатичной девушки, на которую вам плевать, но она всё равно смотрит на вас большими влюбленными глазами, полными слёз. Начав такие нездоровые отношения, вы обрекаете себя и другого человека на мучения, которые всё равно закончатся расставанием. Зачем же тогда было начинать?
Ваша жалость довольно быстро сменится раздражением, ведь это не тот человек, и с каждым днём вы будете всё яснее это понимать. Совершенно безобидные ошибки и недочёты будут вызывать у вас праведную ярость, и в худшем случае это закончится, как в фильме «Горькая луна». Не смотрели? А зря. Будем всё же надеяться, что до такого не дойдёт.
Негативные стороны
К несчастью, большинство людей убеждено в том, что жалость – хорошее чувство. Дескать, именно так мы имеем возможность выразить свое настроение, посочувствовать нуждающемуся приятелю. Конечно, надо показывать свое неравнодушие тем, кто находится рядом. Но это вовсе не значит, что по любому поводу и постоянно. Почему жалость плохое чувство? Как она может вредить человеку в обычной жизни? Рассмотрим негативные стороны этого чувства.
Формирование несамостоятельности
На самом деле у человека развиваются многочисленные комплексы. Ему кажется, что он не способен ни что большее, чем просто исполнять чужую волю. Привыкая бесконечно жаловаться на жизнь, индивид перестает предпринимать попытки самостоятельно устроиться в жизни. В результате даже самая незначительная проблема начинает казаться слишком сложной, подчас совершенно неразрешимой. А когда мы сомневаемся в том, что сможем справиться с удручающими обстоятельствами, то и внешние силы начинают стремительно иссякать. Все дело в сформировавшейся привычке. Тот, кого постоянно жалеют, в дальнейшем начинает ожидать от окружающих какой-то опеки, заботы, покровительства. Если так относиться к мужчине, то он никогда не сможет принять ответственность за женщину, за детей, не станет полноценным отцом семейства.
Невольное унижение
Наверное, ни для кого не является секретом, что чувство жалости к людям ставит их в неловкое положение. Когда мы показываем, что сомневаемся в счастливом будущем нашего собеседника, то невольно унижаем его, точно даем понять, что он самостоятельно не справится. Конечно, ситуации бывают разные. Иногда нужно подтолкнуть, вовремя что-то сказать, посоветовать. Но недопустимо гнуть свою линию, давая понять, что только наше мнение правильное, а позиция собеседника не заслуживает никакого уважения. Общаться нужно всегда на равных, стараясь в чем-то оказаться полезным.
Разберитесь, что удерживает вас вместе2
Из чего состоит ваша привязанность? Может, это просто сексуальное влечение, которое могло быть удовлетворено парой-тройкой бурных свиданий, но повлекло за собой совсем не нужные и противоестественные отношения? Такое бывает, и на одном сексе счастья не построить. А может, дело в интеллектуальном единстве, которое вы испытывали из-за большого количество общих тем и увлечений, но совместное проживание показало, что вы слишком разные?
Ещё не поздно расстаться друзьями. Или всё же дело в той самой жалости, которая подло прокралась в ваше сердце и теперь разъедает его внутренними противоречиями? Бегите! Бегите прямо сейчас!
Но если я уйду, может случиться несчастье!3
Если вы уже услышали фразу «без тебя мне не жить», или даже стали свидетелем показной попытки суицида, то страх перед разрывом, который может повлечь за собой трагические последствия, может быть слишком сильным. Вот только на деле никаких последствий не будет. Все подобные угрозы – всего лишь форма шантажа, которую применяют к слабым людям, чтобы заставить их испытывать не только жалость, но и страх.
Как же с этим бороться? Просто не быть слабым человеком. Если эти отношения держатся только на ваших переживаниях за жизнь и здоровье давно уже не любимого человека, задумайтесь, что вы сейчас делаете? Правильно, тратите на него время своей драгоценной жизни и расплачиваетесь за жалость своим здоровьем. Вот только он без вас проживёт, а вы без себя – нет. Делайте выводы.
Как избавиться от чувства жалости
Выяснив, что жалость – это плохое чувство, многие люди обнаруживают необходимость перестроить собственное восприятие таким образом, чтобы постоянно не наталкиваться на необходимость утирать окружающим слезы. Также они не хотят допускать, чтобы их самих жалели. Как избавиться от жалости? Рассмотрим подробнее.
Принятие ответственности
Это то, что люди по большей части забывают делать. Ответственность подразумевает, прежде всего, преодоление чувства жалости и вины, поскольку именно эти составляющие отравляют жизнь человека так, как ничто другое. Нужно понимать, что каждый из нас волен строить свою жизнь так, как ему хочется. Нет ничего глупее, чем пытаться подстраиваться под какие-то обстоятельства или навязывать окружающим свое видение мира. Обостренное чувство жалости может только навредить. Когда мы начинаем осознавать, что каждый имеет право на то, чтобы печалиться или злиться, ощущать себя счастливым или несчастным, то уходит необходимость кого-то жалеть.
Причинно-следственные связи
Чтобы освободиться от привычки жалеть своих родственников, друзей и знакомых, нужно не лениться каждый раз разбираться в причинах происходящего. Ведь просто так в мире ничего не происходит. Никто не начинает ощущать себя несчастным только из-за того, что ему вовремя не сказали ласкового слова. Как правило, истина кроется в том, что мы просто не ищем адекватных причин. Жалость – ужасное чувство. Если не хотите унизить человека, то ищите возможности, как ему можно помочь, а не как заставить его переживать еще более неприятные ощущения.
Развитие индивидуальности
Как бы ни хотелось влезть в чужую судьбу с собственными советами, никак не стоит этого делать. Вы можете причинить душевную боль близкому человеку, даже если реплика была на самом деле справедливой. Говоря проще, нужно приложить все усилия, чтобы сосредоточиться на собственной жизни. Развитие индивидуальности может оказаться полезным также тем, кто привык ощущать себя несчастным. Отвыкайте проявлять жалость к кому бы то ни было: к себе или к другим. Только в этом случае возможен плодотворный личностный рост. Психология человека такова, что, только отказавшись от неконструктивных мыслей, мы начинаем двигаться к чему-то истинному и прекрасному. Тот, кто сумел достичь успеха, вызывает не жалость, а настоящее восхищение.
Отказ от сравнения
Если вы действительно желаете добра своим близким, то иногда нужно просто оставить их в покое. Навязывать свое мнение, постоянно проводить ненужные аналогии – эти действия могут глубоко ранить людей, создавать в их душе хаос и тревогу. Привычка сравнивать – одна из самых неудачных, которую только можно себе представить. Она сразу подгоняет личность под определенные рамки, лишает индивидуальности, порой заставляя себя чувствовать совершенно никчемной. Неправильно требовать от окружающих, чтобы они соответствовали нашим ожиданиям. Помните, что у каждого человека своя жизнь и собственные ценности, мировоззрение. Лучше лишний раз промолчать, чем обидеть родственника, друга или просто знакомого.
Таким образом, чувство жалости – это не лучший способ показать человеку свое расположение. Можно выразить то же самое, просто другими словами, никак не давая понять, что он унижен, ничем не заставляя его чувствовать себя ущемленным. На самом деле некоторые люди действительно привыкают себя жалеть. Они делают это неосознанно, совершенно не подозревая о том, что наносят себе непоправимый вред. В том случае, если вам не удается самостоятельно справиться с проблемой, можно обратиться в центр психологии и реабилитации Ираклия Пожариского. Работа со специалистом поможет разобраться в себе, найти конструктивные пути выхода из удручающего положения.
А может, это всё же любовь?4
Нет. Любовь такая странная штука, что никто не может внятно объяснить, что это такое и как оно работает, зато ты никогда не сомневаешься, если любишь. Так что если вы вообще задумались над этим вопросом, то нет, это не любовь.
Более того, одержимую привязанность к вам другого человека тоже любовью назвать нельзя. Это может быть чувство собственности, привычка, сексуальное влечение или даже болезненная зависимость, всё, что угодно, но точно не любовь. Любящие люди умеют отпускать, а не пытаются удержать любой ценой, включая шантаж и откровенное психологическое давление. Не дайте сделать вас жертвой, если у вас и была любовь, её время вышло.
Спасу, но не пожалею
Созависимая жалость – странное, но очень распространенное чувство. Тот, кто жалеет – ощущает себя спасателем и героем, а тот, кого жалеют – бессильный убогий человек. Я не знаю, как получилось, что мы попадаем в такую связку постоянно. Если один говорит о своей печали и боли, второй сразу делает стойку: «Мне говорят о проблемах. Я обязан облегчить страдания!». Или наоборот: «Со мной делятся неприятностями. Но я не мамочка, спасать не буду! А ну-ка не раскисай!»
Еще один парадокс: у всех «спасателей» нарушенные отношения с жалостью. Казалось бы, где помощь, там должна быть жалость к тому, кому помогаешь. Но это чувство у «спасателей» под запретом, потому что оно «стыдное». И они убегают от него в бурную деятельность по спасению или выходят из контакта: «Я не собираюсь тебя жалеть! В этом нет смысла. Соберись, тряпка. Я покажу тебе как».
Мы с детства усвоили: нельзя себя жалеть. Жалостью не поможешь. Надо что-то делать! Иначе не примут в пионеры.
С жалостью у нас вообще все очень запутано. Ведь она еще и от пола зависит, женщину пожалеть еще можно. Но пожалеть мужчину – значит точно унизить его. «Если тебя жалеют, значит, ты – не мужик» и у самих мужчин – железный запрет на это чувство: «Не надо меня жалеть!». А у нас в тяжелые ситуации разве только женщины попадают? Получается, что мужчин вообще нельзя жалеть, чтобы не оскорблять их подозрением в немужественности.
У нас очень любят говорить: «Мне никого не жалко», «Мне жалко только детей» «Мне людей вообще не жалко, только собак, потому что они беззащитные». Знакомо?
Возможно, все это связано с тем, что в течение нескольких поколений мы были на грани выживания. Когда речь идет о выживании на чувства полагаться опасно. Жизнь наладилась, а привычка не жаловаться и не жалеть – остались.
Расставшись, не делайте шаг назад5
Лучше вообще обрубите все контакты и не давайте бывшему партнёру ни малейшего повода увидеться с вами, написать вам или как-либо ещё связаться и напомнить о себе. Если ваши отношения перешли в болезненную стадию сохранения из жалости хотя бы на короткий период, это чувство может снова проникнуть в ваш разум и засесть там настоящей занозой.
Да и второму человеку вы делаете больно случайными или не совсем встречами, которых он обязательно будет искать. Не дайте ему их найти, пусть строит своё будущее, а не цепляется за прошлое, которым вы для него стали. Если же у вас остались его вещи, найдите способ передать их через нейтрального посредника, а не встречаться лично и давать повод для ещё одного ненужного разговора. Это тот самый случай, когда мосты нужно сжигать дотла.
Порой именно такие отношения и становятся причиной того, что люди боятся снова влюбиться и начинают избегать отношения. Как выйти из этого состояния, мы рассказываем подробно дальше по ссылке.
Проявление жалости
Они, как правило, видны невооруженным глазом. Жалость – это то, что буквально бросается в глаза, заставляет пересматривать свое отношение к окружающей действительности. Если быть предельно внимательными во время разговора, то можно заранее увидеть некоторые проявления.
Участие и сострадание
Заметьте, когда вы кого-то жалеете, то обязательно стараетесь, чтобы сострадание оказалось замеченным. По этой причине люди ведут себя так, как будто они максимально сосредоточены на чужой проблеме. Нам кажется, что окружающие хотят, чтобы их бесконечно жалели, проявляли к ним внимание. На самом деле большинство нуждается в дельных советах, в том, чтобы поняли и приняли их чувства. Жалеть и при этом не заставлять человека ощущать себя слабым могут немногие. Безвольность унижает, лишает внутреннего стержня.
Выраженное беспокойство
Жалость всегда сочетается с тревожностью и идет об руку со страхом. Если жалеют нас, то мы начинаем чувствовать себя слабыми, неспособными справиться с самой элементарной проблемой. Это весьма печальное состояние, к которому можно быстро привыкнуть так и не успев ничего как следует осознать. В жалости нет ничего конструктивного, ведь это чувство совершенно не учит, как справляться с трудностями. Если люди застревают в этом состоянии, то теряют способность самостоятельно решать повседневные трудности.
Страх за будущее
Во время доверительной беседы родственники и друзья нередко предлагают друг другу разнообразную помощь. Но иногда такая поддержка бывает чрезмерной, идет не на пользу. Тем самым мы показываем человеку, что он без нас пропадет, заставляем ощущать себя крайне несамостоятельным. Страх относительно будущего имеется у огромного количества людей. Другое дело, что не каждый в этом признается, не все способны открыто признавать проблему. Жалея кого бы то ни было, мы посылаем ему сигнал о том, что он не способен самостоятельно справиться с проблемой. Жалость очень часто бывает навязанной, когда индивид вовсе об этом не просит. В таком случае появляется чувство раздражения, потребности закрыться от подобной «помощи».
