В жизни можно изменить все, кроме смерти. Если умирает близкий человек, весь мир вокруг вас будто выцветает, а в душе поселяется всепоглощающая боль, которую невозможно заглушить.
Вдова… Это безнадежное, печальное слово звучит как приговор… И услышать его боится каждая любящая женщина.
Как жить после смерти мужа? Собрать свое сердце и жизнь по кусочкам, смириться с тем, что любимого не вернуть…
Тому, кто никогда не знал утраты, смерть кажется лишь злобной старухой с косой, чем-то абстрактным и далеким.
Но человек, переживший горе, никогда не будет бросаться словами: «Все там будем!» или «Время лечит!».
Он как никто другой знает, что душевные раны затягиваются, покрываются ледяной коркой, но не заживают полностью.
Психологи говорят, что восстановление после такой душевной травмы занимает годы. Сложнее всего даются первые недели. На стуле сиротливо висит рубашка мужа, на полочке в прихожей – его любимый парфюм…
Женщина подсознательно ждет, что сейчас он войдет в дверь и скажет: «Милая, это лишь дурной сон! Разве мог я тебя оставить?».
Найти в себе силы справиться с утратой
Во время похорон и приготовления к ним вокруг вдовы оказывается множество близких людей, которые оказывают посильную поддержку и помощь. А потом женщина остается одна в доме, где каждый предмет помнит счастливые моменты совместной жизни. Следующие советы помогут пережить потерю любимого мужа:
Таким образом, страстный вдовец, как и его дети, не должен видеть свою подругу «степью», которая заменила место покойного, но нового человека, с которым вместе они могут построить новую супружескую и семейную жизнь. Вдова и потеря утраты над просвещением гештальт-терапии: потери и опыт.
Вдова и траур под светом гештальт-терапии: прибыль и убытки. Ливия Кардозу Феррейра; Нара Кристина Лейо; Целана Кардосо Андраде. Институт подготовки и исследований в гештальт-терапии Гоянии. Настоящее исследование является частью исследования, которое охватывало роспуск супружеской пары смертью одного из супругов и преимуществами, достигнутыми с помощью психотерапии гештальт-подхода у пациентов, потерявших близких. Цель этой статьи — рассмотреть опыт человека, переживающего траур, особенно для смерти супруга.
- Не оставайтесь после похорон наедине с собой.
Лучше будет, если некоторое время вы поживете у матери, сестры или подруги. Желательно не возвращаться домой до 40 дней или хотя бы в течение месяца — двух.
Попросите, чтобы близкая подруга или мама оставались рядом в этот период. Они не откажутся поддержать вас в горе. Сейчас важно, чтобы было кому приготовить чай и укрыть пледом. Не оставайтесь наедине со своими мыслями.
Кроме того, предполагается исследовать, может ли овдовевший получить пособия с помощью психотерапевтического наблюдения в гештальском подходе. Это следует феноменологической качественной методологии, согласно предложению Амедео Гиорги. Были проведены интервью, которые были записаны, транскрибированы и проанализированы шаг за шагом на четырех этапах, предложенных Гиорги. Представленные данные относятся к опыту одного из исследователей. Было осознано, что она получила потери и выгоды от смерти мужа и что психотерапия способствовала конфронтации и разрешению траура, главным образом в качестве поддержки вдовец, сотрудничая с тем, чтобы отменить свой опыт, спасти свою помощь и интерес к жизни.
- Соберите вещи мужа и отдайте в благотворительное общество.
Этот шаг необходим. Попросите, чтобы вам помог кто-то из близких. Все личные вещи покойного мужа нужно убрать из дома, иначе они постоянно будут напоминать об утрате. Можете оставить себе подарки, которые он дарил. Но лучше их сложить в коробку и спрятать на год. Один взгляд на них будет провоцировать слезы и воспоминания о том, чего не вернешь.
Настоящее исследование является частью исследования, которое включало роспуск супружеской пары для смерти одного из супругов и преимущества, достигнутые с помощью психотерапии по методу Гештальта для пациентов, потерявших близких. Кроме того, он намерен исследовать, может ли вдовник получать пособия с помощью психотерапии по методу Гештальта. В соответствии с предложением Амедео Гиорги следует феноменологическая качественная методология. Были сделаны интервью, которые были записаны, переписаны и проанализированы в четырех шагах, предложенных Гиорги.
Оставьте при себе какое-то украшение, которое вам покупал муж – серьги или кольцо. Носите их, как память. Но от остального лучше избавиться.
- Позвольте себе скорбь.
Многие считают, что должны быть сильными, стараются не плакать и не делиться своей болью ни с кем. На самом деле, это очень плохо. Нужно делать все, что может принести облегчение вашей душе. Плакать и говорить о том, что произошло, необходимо сейчас. Не сдерживайте эмоции, часть внутренней боли уйдет после того, как вы позволите ей выйти наружу.
Представленные данные относятся к опыту одного из сотрудников исследования. Ключевые слова: тяжелая утрата; вдовство; Феноменологический метод; Гештальт-терапия; Психотерапия. Настоящее исследование было частью исследования, которое охватывало разделение пары смертью одного из супругов и преимуществами, достигнутыми при гештальт-психотерапии пациентов в трауре. Цель этой статьи — обсудить опыт людей, которые тратят, в частности, на смерть супруга. Кроме того, предполагалось исследовать, может ли овдовевший человек получить пособие с помощью психотерапевтического сопровождения из гештальт-подхода.
Подавлять скорбь после потери любимого человека опасно. Все невыплаканные слезы и непрожитые эмоции могут привести к очень тяжелым последствиям: глубокой затяжной депрессии, суицидальным мыслям, расстройствам психики.
- Напишите письмо покойному мужу.
Наверное, вы о многом не успели сказать любимому человеку, попросить прощения? Напишите ему письмо. Это ваш последний разговор, поэтому, скажите ему все, на что вам не хватило времени при его жизни. Возьмите это письмо и придите с ним в любимый парк или другое место, где вы часто гуляли с ним. Можно прийти туда, где вы познакомились.
Используемая методология была качественной феноменологической, согласно предложению Амедео Гиорги. Были проведены интервью, которые были записаны, транскрибированы и проанализированы из одной секции в другую на четырех этапах, предложенных Гиорги. Было замечено, что те же имели потери и прибыли от смерти мужа и что психотерапия способствовала конфронтации и разрешению траура, главным образом, как поддержка вдове или вдове, сотрудничая с тем, что она уходит в отставку из своего опыта, спасение самопомощи и интерес к жизни.
Ключевые слова: Траур; вдовство; Феноменологический метод; Гештальт-терапия; Психотерапия. Горе — это нормальный ответ на неизбежное событие жизни — его конец — и представляет собой реакцию на потерю любимого человека. Папалия и Олдс объясняют, что потеря значительного человека может затронуть практически каждый аспект жизни оставшегося в живых и определить горе как процесс корректировки.
Выберите уединенное место и прочтите то, что вы написали вслух. Представьте, что он рядом и слышит это. Послушайте, что он скажет в ответ. Попрощайтесь с ним, пожелайте ему добра в другом мире. Представьте, что он уходит. Вот он удаляется по аллее все дальше, вот его уже не видно, он скрылся за поворотом…
Отпустите его, дайте его душе покинуть вас легко, ведь ничего уже не изменить. Пусть в вашем сердце останутся только теплые воспоминания о муже. Постарайтесь отнестись к ситуации так, как будто вы просто расстались, и он уехал в другую страну навсегда.
Главный вопрос отражений этого исследования можно резюмировать следующим образом: когда одна из супругов умирает, что происходит с тем, кто остается? Кроме того, предполагается исследовать, может ли овдовевший человек получить пособие с помощью психотерапевтического наблюдения в гешталь-тическом подходе. Важно подчеркнуть, что эта статья является частью исследования, которое охватывало роспуск супружеской пары смертью одного из супругов, а также преимущества, достигнутые с помощью психотерапии гештальт-подхода у пациентов, потерявших близких.
- Не вините себя.
Такая трагедия, как смерть любимого мужа, вызывает неприятие ситуации. Сначала женщина отказывается верить в то, что произошло. Потом начинает искать виновных в смерти. Появляются мысли: «Если бы я так не сказала или поступила по-другому, он был бы жив».
Представленные здесь данные относятся к опыту одного из исследователей. Будут представлены некоторые заметки о трауре, посвященные вдовству и психотерапии с плакальщиками в гештальт-подходе. К ним будут подходить принципы качественных исследований и феноменологический метод, а затем презентация методологии исследования. Результаты и обсуждения, поднятые исследователями, охватывают опыт коллаборатора, иллюстрируемый выдержками из ее речи, и преимущества, которые, как они понимаются, являются следствием психотерапевтического наблюдения в гештальтовом подходе.
Осознайте то, что смерть неподвластна людям. Ее нельзя предугадать или предотвратить, поэтому не вините себя и близких.
- Простите тех, кто виновен в смерти мужа.
А как никого не винить, когда любимый муж погиб от руки грабителя или в автокатастрофе? Как найти в себе силы избавиться от ненависти по отношению к человеку, который стал причиной смерти? Здесь поможет только время и принятие жизни, как стечения различных обстоятельств. Некоторые нам подвластны, другие же – нет. Мы все их заложники.
В браке один из супругов полагается на другое как на аффективную и личную поддержку. В любом случае, время неизбежно, когда эта система разваливается в результате гибели одного или обоих супругов. Вдовствующий человек остался один, чувствуя себя частью подразделения, которое больше не существует конкретно.
Траур обычно вызывает шокирующие и неверие. Многие люди испытывают первоначальное онемение, характерное для трудности принятия смерти. Основа траура заключается в нежелании отказаться от людей, планов, владений, ожиданий и самих ролей. Перед лицом потери человека, которому человек чувствует себя близко, возбуждаются телесные чувства и проявления, такие как боль, грусть, легкий плач, дыхание, пронизанное вздохами, апатиями. Люди, лишенные тяжести, находятся в состоянии бодрствования, испытывают беспокойство, трудности с концентрацией, страх и панику.
Поймите, прощение необходимо, прежде всего, тому, кто прощает. Оно очищает душу, помогает принять и отпустить ситуацию. Ничего ведь уже не вернешь. Сходите в церковь, поговорите со священником. Возможно, после этого вам станет легче простить тех, кто виновен в трагедии.
Еще некоторые советы
Психологи и люди, пережившие такое горе, как смерть мужа, делясь советами, рекомендуют еще и следующие вещи:
- Не нужно бояться плакать. Делайте это столько, сколько необходимо. Слезы помогают;
- Если есть близкая подруга или человек, которому вы полностью доверяете, обопритесь на него, рассказывая о своих переживаниях;
- Если вы верующий человек – посещайте Храм Божий. Беседы со священником могут помочь не хуже, чем посещение психолога;
- Не сидите целый день в закрытом помещении. Бывайте на свежем воздухе. Ответственно относитесь к своему питанию.
А главное, осознайте, что этот ужасный факт уже произошел, и вам не под силу ничего изменить. Найдите, ради чего или ради кого жить дальше. Будьте уверены, что умерший муж наверняка одобрил бы ваше решение.
Найдите себя в помощи другим
После потери любимого человека жизнь кажется пустой. Становятся безразличны любые перспективы и неясно, куда двигаться дальше. Возникает ощущение, что со смертью мужа оборвалась и ваша жизнь. Возможно, вы так и думаете. Но есть те, кому также тяжело, и они нуждаются в вашей помощи.
Потеря аппетита и веса, проблемы со сном, расстройства пищеварения, головные боли, мышечные боли, сердцебиение, ощущение торта в желудке, чувство давления в голове, раздражение, беспокойство и напряжение, распространенные среди вдов. Отсутствие супруга приносит субъективные чувства незащищенности, недееспособности и отсутствия защиты. В отсутствие другого, оставшийся в живых супруг должен иметь дело с одиночеством и отсутствием кого-то, кого можно разделить. Человек чувствует себя неспособным выполнять обычные задачи, смотреть на жизнь.
Займитесь благотворительностью. Неважно, как вы к этому относитесь. Просто возьмите пакет с одеждой, сладостями и отправьтесь в ближайший детский дом. Пожертвуйте определенную сумму денег в реабилитационный центр инвалидов. Возьмите пакет собачьего корма, крупы для каши и посетите приют для животных. Заберите в дом бездомного котенка и позаботьтесь о нем.
Горе настолько сильное на какое-то время, что человек теряет контакт с любым ресурсом, справляющимся с ситуацией, и все испытывается как трудность. Смерть мужа может представлять потерю любви, доверенного лица, хорошего друга, сексуального партнера, источника дохода, в зависимости от ожиданий и задач, возложенных на супруга. Необходимо изучить новые роли без поддержки человека, с которым вы привыкли. Наконец, траур является переживанием кризиса и включает изменения в уровне планов, привычек, обычаев, обстоятельств и поведения.
Ощущения и переживания, пережитые в трауре, остаются интенсивными до тех пор, пока не будут найдены альтернативные источники для удовлетворения ожидающих потребностей. Уолш заявляет, что вдовец должен выполнить задачу преодоления печали за потерю и реинвестировать в будущее функционирование, чтобы он мог ходить в процессе траура для разрешения. Лопата указывает, что необходимо развязать связи с мужем и признать, что он мертв, превращая воспоминания в общий опыт.
Человеку, который пережил утрату любимого, конечно, безразлично чужое горе. Но просто начинайте помогать другим, заставляйте себя. Счастливые глаза тех, кому вы окажете поддержку, будут понемногу возвращать вас к жизни.
Стадии приятия
Оплакивание, скорбь, депрессия после смерти матери — это естественная реакция нормального человека. Ведь с мамой было связано все самое лучшее, что есть у человека, ее любовь всегда оберегала и защищала вас. Без матери человек чувствует себя осиротевшим. Но если состояние горя затягивается, нарушая весь уклад жизни, разрушая самого человека, то речь идет о депрессии.
Горе после смерти близкого человека, по мнению психологов, проходит несколько этапов:
- Отрицание.
- Гнев.
- Чувство вины.
- Депрессия.
- Принятие случившегося.
- Возрождение.
- Создание новой жизни.
Психологи выделяют семь стадий, позволяющих смириться, осознать то, что произошло.
Избегайте мыслей о смерти
После потери любимого мужа кажется, что в жизни уже больше нет никакого смысла. Часто посещают мысли уйти вслед за ним. Даже религиозные люди думают об этом, не смотря на то, что самоубийство – тяжкий грех. Ведь им кажется, что на том свете они обязательно встретятся с умершими близкими людьми.
С течением времени потребности реальности в повседневной деятельности и управлении внутренней структурой становятся фокусом. Наконец, новые действия и интересы хорошо воспринимаются оставшимся в живых супругом, что приводит к перестройке в семейной системе. Повторное открытие энергии для более интенсивного инвестирования в текущие роли или новые роли — это возможность, которая возникает с разрешением траура.
Психотерапия работает в этом смысле, и некоторые авторы утверждают, что психотерапевтическое наблюдение имеет большое значение для скорбящих. Большинство психотерапевтических подходов включают диалог с личным опытом в поисках разрешения конфликтов и могут добиться успеха в работе с плакальщиками. В этой статье гештальт-подход будет сфокусирован без интереса сравнивать его с другими теоретико-философскими ориентациями, поскольку это не является целью этого исследования. Таким образом, важно конкретизировать некоторые предположения, которые определяют работу гештальт-терапии.
Если вас посещают подобные мысли, задумайтесь над тем, как бы к этому отнесся ваш покойный муж. Он не желал бы вам смерти. Любящий муж хотел, чтобы его жена продолжала жить дальше и радоваться этому миру. Он желал вам только добра и счастья. Если вы верите в Бога и в загробную жизнь, подумайте, как сокрушается ваш муж, глядя на ваши страдания.
Гештальт-форма работы основана на убеждении, что человек является существом в отношениях, присутствующим в мире, полным возможностей и способным познать себя, сделать свой выбор и направить свою жизнь. Для гештальт-терапии клиент должен узнать смысл своей жизни в настоящем контексте и расширить свое понимание о себе, о своем пути существования и его отношениях.
Вместе с гештальт-терапером овдовевший делится, обсуждает, рассматривает и стремится к большей ясности значений каждого опыта, переживаемого в момент смерти супруга. Усилия направлены на понимание нынешнего опыта и последствий смерти для выжившего супруга. Цель состоит в том, чтобы наилучшим образом проанализировать конкретные вопросы их повседневной жизни с помощью клинической методологии, исследующей и разъясняющей опыт.
Время действительно лечит. Помогите ему! И тогда через год или два в душе останется только легкая грусть и благодарность за те дни, которые вы провели вместе с любимым.
Ольга, г. Санкт-Петербург
Женщина, волею судьбы ставшая вдовой, испытывает огромное эмоциональное потрясение, весь ее мир меняет свои очертания.
Гештальт-терапия — это модель, основанная на феноменологической-экзистенциальной философии. Клиенты и терапевты обязательно находятся в диалоге, то есть сообщают друг другу свои перспективы, чтобы показать себя как можно более искренне. Эти отношения основаны на уважении опыта другого, прямого и подлинного общения, поддержки выжившего супруга, чтобы поговорить и связаться с их опытом. Реальный взгляд на человека, который умер, а также на нынешний контекст жизни, а также возможность выразить себя и быть услышанным без суждения, способствует разрешению траура и адаптации к утрате.
В таких условиях ответ на вопрос, как пережить смерть любимого мужа, становится жизненно необходимым и актуальным.
Потеря близкого человека – это всегда трагедия, горе и боль, но уход из жизни любимого мужа оборачивается еще большими переживаниями. Отношения супругов очень сложные, между ними существует особая, ни с чем не сравнимая связь, ведь они делят заботы, радости, печали и удачи на двоих.
Для достижения этого исследования было выбрано качественное исследование как способ исследования опыта соавтора и достижения целей этого исследования с человеком. Используемый метод исследования будет феноменологическим, следуя модели Гиорги. Феноменологическое качественное исследование стремится к пониманию опыта субъекта из сущности явления, которое приносит сам соавтор. Предложение метода феноменологического исследования Амедео Гиорги дает возможность провести исследование, а затем конкретное описание опыта тщательным образом.
Долгие годы они создают общую жизнь, обустраивают свое существование, растят детей, согревают друг друга по ночам. И когда однажды любимый, самый родной человек вдруг уходит, душа любящей спутницы падает в бездну горя, одиночества и безысходности.
Есть ли выход из этой ситуации? Как жене смириться с ужасным словом «вдова» и научиться жить дальше? И возможно ли это?
Активные методы «реабилитации»: что можно сделать?
Творчество
В качестве терапии вдове подойдет любой вид творчества. Создавая что-то своими руками, женщина учится отвлекаться от трагедии, обретает новые интересы и цели. Пережить горе помогут:
- рисование;
- лепка из полимерной глины;
- фотографирование;
- спорт;
- танцы;
- занятия вокалом;
- разведение редких растений, аквариумных рыбок, креветок;
- бисероплетение;
- вышивание, вязание и прочие виды рукоделия.
Это минимальный перечень того, что может увлечь вдову и подсказать ей решение, как жить дальше. Курсы подойдут той, которая предпочитает находиться в окружении других людей и стремится наладить общение. А осваивание нового хобби по книгам или интернету – для тех, кто пока не готов к насыщенному общению. Постепенно «скорлупа» отчуждения и горя, которая закрывала женщину от мира, будет раскрываться, и она вновь полюбит жизнь. Но это требует времени.
Помощь нуждающимся
Очень действенный метод, который помог огромному количеству женщин, потерявших мужей – благотворительность. Вживую общаясь с людьми, которые также пережили огромную трагедию или потерю, но при этом не потеряли силы духа и жажды жизни, вдова вдохновится их примером и постепенно прекратит предаваться отчаянию.
Оказывая нуждающимся финансовую, физическую или моральную помощь, она укрепит собственный дух, сможет с мужеством принять то, что случилось и пережить горе. Хорошим выходом станет помощь одиноким людям, детям, оставшимся без родителей или людям, с серьезными проблемами со здоровьем. Этот путь не для каждой – он действительно очень тяжелый, но зато и самый действенный. Нередко он полностью меняет женщину.
Если вдова сумела найти в себе силы заняться чем-то и достигла в этом определенных успехов, на смену депрессии приходит смирение. Женщина наконец полностью принимает случившееся, понимает, что это естественный ход вещей и начинает учиться жить без мужа, но уже осознанно.
В плену скорби
Поначалу шок от смерти любимого настолько силен, что невозможно успокоиться. Но пытаться сразу же преодолеть это состояние не стоит, да и не получится, психика таким ступором спасает себя.
В этот момент женщина, оставшаяся без поддержки и опоры после смерти мужа, может терзаться чувством вины, как правило, мнимой, размышлениями о том, могла ли она как-то изменить ход вещей. Это неизбежный этап, на котором нельзя акцентироваться.
Многие молодые женщины, потерявшие родного и любимого в расцвете лет, испытывают вызванную отчаяньем злость к окружающим за их благополучие, недостаточную, по мнению вдовы, скорбь по ушедшему.
Если это эмоциональное состояние не проходит долгое время или усугубляется, необходимо обратиться к психологу.
Не желая принимать неизбежное, убитая горем женщина мысленно отрицает произошедшее, не допускает мысли, что это могло с ней случиться. Итогом глубоких переживаний может стать депрессия, отрешенность от жизни, состояние безразличия и апатии.
В первые дни после случившегося такие переживания неизбежны и отчасти нормальны, через них приходится пройти, но длительная концентрация на них уже опасна.
Поэтому так важно начинать следующий этап – учиться жить без родного человека, заново строить свой мир и быт.
Пять этапов скорби
К утрате невозможно быть готовым. Горе обрушивается неожиданно как цунами или разрушительный ураган, а женщина остается беспомощной перед его силой и мощью.
Да и как вообще можно поверить, что человек, который еще вчера целовал вас перед сном и смеялся над вашими шутками, ушел навсегда?
Зигмунд Фрейд говорил, что женщине тяжело пережить смерть мужа потому, что подсознательно она винит себя и хочет разделить его судьбу.
Именно поэтому после шокирующего известия жена теряет интерес к окружающему миру, не видит смысла жить дальше. Выделяют пять этапов скорби.
1. Отрицание. Первая мысль: «Я не могу поверить, это ошибка, такого не могло случиться».
Особенно сложно принять и пережить смерть молодого мужа.
Чтобы человек не сошел с ума, психика включает защитный механизм – отрицание. Поэтому жены умерших часто не признают очевидного.
2. Гнев. «Почему это случилось именно с нашей семьей? Где справедливость?».
Смерть любимого человека – сильнейший удар. В душе как в котле бурлят эмоции, а боль легче всего выплеснуть в порыве гнева.
Ярость может быть направлена как на окружающих, так и на саму себя: «Это врачи виноваты, поздно операцию начали», «Зачем позволила в тот день уйти из дома, ведь сердце чуяло беду»…
3. Непринятие. Поверить, что от мужа осталась лишь могила с его именем или горстка пепла, невозможно.
Кажется, что это затянувшийся кошмар, чья-то злая шутка. Важно, чтобы рядом была поддержка: это могут быть дети, сестра, мама, друг…
Женщину затягивает в водоворот депрессии, и самой выбраться из него крайне сложно.
4. Депрессия. Жизнь выцвела и потеряла всякий смысл. Вдова перебирает вещи мужа, в тысячный раз пересматривает совместные фото или просто сидит у окна, потеряв счет времени: «А вдруг появится знакомый силуэт?».
В особо тяжелых случаях женщины наносят себе увечья или даже пытаются свести счеты с жизнью – здесь поможет исцелиться только специалист.
5. Принятие. Кто-то сразу учится заглушать сердечную боль и жить дальше, а кому-то потребуются годы, чтобы осознать утрату… Каждый переживает горе по-своему.
Как пережить смерть любимого мужа
Потерять родного и любимого – значит испытать тяжелейшее потрясение, оправиться от которого сложно. Для этого могут потребоваться годы, многое зависит от личностных особенностей женщины.
Время лечит
Иногда необходимо положиться на это древнее утверждение и просто поверить, что пройдут недели, месяцы, и боль потихоньку отступит, спрячется в дальнем уголке души и будет напоминать о себе редкими наплывами легкой грусти и ностальгии.
Позвольте себе горевать
Это необходимо, чтобы душа закалилась в горниле утраты и стала готовой к новой жизни. Такие тяжелые эмоции нельзя и просто опасно загонять в себя, «крепиться», демонстрируя свою стойкость перед лицом испытаний.
Исцелиться можно только поняв и приняв свою боль. Невыплаканные слезы и не выстраданное горе станут преградой на пути к обновлению, могут спровоцировать тяжелые эмоциональные состояния в дальнейшем.
Отпустить, не значит разлюбить
Некоторым женщинам кажется, что любая попытка справиться с горем, уменьшить его – это предательство перед умершим мужем. Но тем самым они не только оплакивают его смерть, но и прекращают свою жизнь.
Беспрестанные воспоминания о прошлом, сожаления, слезы, затворничество, уход в себя – разве этого хотел бы любящий вас человек?
Храните память о нем в своем сердце, но продолжайте жить и пытайтесь получать удовольствие от каждого мгновения, ведь перед лицом смерти оно приобретает особую ценность.
Нужно смириться и отпустить умершего, не зря религии свидетельствуют, что безутешность живых омрачает дух покойников.
Поддержка близких
Помочь пережить смерть любимого мужа могут дети, родственники, друзья. Нужно чаще обращаться к ним, бывать в их обществе, занимать себя заботой о них. Это позволит отвлечься от горьких мыслей и постепенно втянуться в реальную жизнь.
Их любовь поможет ране затянуться быстрее, даст необходимую поддержку и тепло.
Благотворительность
Многие женщины видят спасение в помощи нуждающимся. Они отправляются в больницы, приюты или ищут людей, которые также потеряли близких.
Оказывая помощь другим, разделяя с ними сложные моменты, страдающие женщины учатся стойкости в противостоянии горю.
Часто смерть любимого наступает внезапно, жена не успевает рассказать ему о своих чувствах, о том, как много он значил для нее, может, попросить прощения за какие-то вещи или поблагодарить за его любовь и заботу. Это усугубляет горе и отчаянье.
Психологи советуют написать мужу письмо и высказать в нем все то заветное, на что в ежедневных хлопотах не было времени. Излив на бумаге свои переживания, женщина облегчит свою ношу и сможет подумать о дальнейшей жизни.
Многие жены главной своей задачей видят заботу о муже, они подчиняют свой быт его интересам, планам и предпочтениям. Да и в каждой семье важная часть жизни женщины связана с мужчиной, поэтому когда он вдруг исчезает, вдове сложно найти себе занятие и научиться быть одной.
В этот момент наступает время пожить для себя, сконцентрироваться на собственных потребностях и желаниях. Важно суметь выстроить схему действий, которая поможет отвлечься и не чувствовать себя покинутой.
Обязательным условием должна стать постановка новых целей. Сначала это будет сложно, но если ориентир был выбран правильно, он скоро станет притягивать к себе и помогать оставлять позади трагические события.
Психологи советуют уделить себе побольше времени, заняться своей внешностью, здоровьем. Положительные визуальные изменения неуклонно приведут к улучшению внутреннего состояния.
Найти выход переживаниям и ощущениям поможет творчество. Начните рисовать, писать стихи, рукодельничать, фотографировать или готовить. Это позволит снова ощутить вкус жизни, отвлечься и постепенно прийти в норму.
Хорошо, если творчество будет связано с общением по интересам, это расширит круг знакомых и привнесет новые впечатления.
Вообще, стоит побольше контактировать с внешним миром. Если первое время посторонние люди будут напрягать, можно просто побродить по улицам, посидеть в тихом кафе.
Стремительное течение жизни вокруг обязательно затронет какие-то струнки, заставит задуматься над собой и необходимостью изменений к лучшему.
Иногда бывает полезно навестить психолога, он не только терпеливо выслушает, но и порекомендует, какие дополнительные шаги необходимо сделать, чтобы ускорить процесс реабилитации и возвращения к нормальной жизни.
Смерть любимого мужа – это катастрофа, которую нужно пережить, осмыслить и преодолеть, собрав воедино все свои жизненные силы и желание.
Путей достижения этой цели множество, главное, собственное стремление женщины и ее понимание того, что смерть самого дорогого человека необратима, с этим придется смириться и научиться полноценно жить со светлой памятью, благодарностью и теплотой.
Какие шаги нужно предпринять самостоятельно
Философски взглянуть на ситуацию. Ведь люди рано или поздно умирают. Этот факт невозможно отрицать. И никто не в силах изменить такое течение жизни. Попробуйте осознать, что в умирании нет ничего необычного и страшного. Человек просто вышел из одной сферы бытия и перешел в другую.
Отвлечься от печальных мыслей. Хорошо помогает в этом поиск новых целей и ориентиров. Следует найти цель, ради которой нужно во что бы то ни стало продолжать нормальную жизнь. Для женщины такой целью чаще всего выступают дети. Если же их нет, то нужно найти другие ориентиры. Например, что женщина должна дать жизнь другому человеку. Именно в этом и состоит ее предназначение. Конечно, взгляды могут различаться. Но найти цель необходимо.
На заметку: Любовь на расстоянии. Возможно ли сохранить отношения?
Помогать другим людям. Благотворительность – отличное средство избавиться от депрессии, видя, какую радость испытывает человек, получивший помощь от вас.
Не пренебрегать общением. Очень важно сохранять общение с подругами и не портить отношения, даже если вовсю одолевают эмоции, которые были описаны выше. Наверняка среди многочисленных подруг найдется человек, который своим сопереживанием поможет унять нестерпимую боль утраты.
Если у вас давно была идея написать рассказ или целую книгу – сейчас самое время сделать это. Отвлечься от горя. И кто знает, может, из-под вашего пера действительно выйдет шедевр. В минуты горя многие чувства человека обостряются.
Что чувствует женщина после смерти супруга?
3 этап — чувство вины: вспоминаются моменты общения, и обязательно присутствует мысль, что недостаточно были внимательны, почему в момент смерти не были рядом, не держали за руку, не попрощались, мало сделали, чтобы помочь не умереть. У некоторых это чувство вины остается на всю жизнь, даже когда все прошло, но это зависит, видимо, от тонкости натуры человека.
Следующая стадия — депрессия: человек сдается, у него нет больше сил скрывать свои эмоции, он энергетически истощен, очень печален, не верит, что может возродиться, избегает сочувствия, не дает выхода негативным мыслям и становится от этого еще несчастнее; может быть сильно выражено чувство опустошенности.
Потом приходит принятие случившегося, а с принятием облегчение и уменьшение боли: человек примиряется с тем, что случилось. Злость и депрессия начинают отпускать, слабеют, человек чувствует, что в состоянии взять себя в руки и начать новую жизнь, хотя и без матери.
Чтобы человек вышел из ситуации, ему нужна помощь.
