Отец НЕ занимается ребенком! ЧТО ДЕЛАТЬ? 5 ПРИЧИН «отсутствия папы».

В повседневной жизни мужчины, как правило, всецело заняты материальным благополучием своей семьи, и на воспитание детей, увы, времени остается крайне мало. Не редкость случай, когда папа приходит с работы уже за полночь, и возможность полноценно пообщаться с малышами выпадает только на выходные. А как быть, если папа совсем не имеет желания участвовать в воспитании чада?

Основные из них:

• Папа много работает и устает настолько, что сил на детей у него уже просто не остается.
• Воспитание папы было соответствующим: его тоже мама растила в одиночку, пока отец «приносил деньги в семью». Такой отголосок из прошлого — весьма частая причина, хотя справедливо будет отметить, что многие мужчины, напротив, недостаток отцовской любви в детстве стараются восполнить в зрелом возрасте. Мол, «у моего ребенка все будет по-другому».
• Папа считает, что он и так «слишком много делает для семьи». И вообще стирать пеленки и качать чадо по ночам — женская работа. А мужчина должен руководить, направлять и одобрительно кивать на отчеты жены об успехах детей.
• Папе просто не дают заниматься ребенком. Эта причина, увы, тоже весьма популярная. Мама настолько переживает, что «этот неуклюжий паразит опять все сделает не так, как надо», что просто не дает мужу возможности стать хорошим отцом. Раздосадованный отец в итоге бросает попытки пробить «броню» супруги и… самоустраняется. Со временем привычка наблюдать со стороны переходит в нормальное состояние, и когда супруга вдруг гневно восклицает «ты совсем мне не помогаешь!», мужчина просто не может понять, за что его отчитывают.
• Папа ждет, пока чадо подрастет. Ну как можно общаться с этим существом, которое еще ни мяч попинать не может, ни футбол вместе посмотреть, ни даже выразить свои желания. Вот подрастет, тогда уж… ух! И на рыбалку, и в поход, и на машине погонять. А пока… А пока даже непонятно, как его в руках держать, чтобы не сломать.
• Папа сам еще ребенок. Причем, независимо — сколько ему лет. Некоторые остаются капризными детьми до самой старости. Ну не созрел он еще для воспитания ребенка. Возможно, лет через 5-10 этот папа будет смотреть на свое чадо уже совсем другими глазами.

Муж совсем не занимается детьми. Задумалась: нужны ли вообще мужчинам дети? А как у вас?

Недавно я задумалась над вопросом: а нужны ли мужчинам дети? Я выросла в полной семье: у меня была заботливая мама, папа и даже младший брат. Папа у нас в семье был, но дело в том, что он просто был. Он никогда не возил нас на рыбалку, не играл с нами, не рассказывал смешных историй. Папа вроде и был, а вроде его и не было, не чувствовалось его присутствие. На школьные собрания всегда ходила мама. И даже когда в восьмом классе брату одноклассник изрезал ножницами новый пиджак разбираться с хулиганом пошла мама. Никто не встречал меня с первых свиданий. Ну что было, то было.

Когда мой парень сделал мне предложение, я поделилась с ним своими переживаниями по поводу того, что хочу своим детям заботливого и внимательного отца. Любимый быстро развеял мои страхи, и мы поженились. Спустя два года после свадьбы у нас родилась дочка, муж всячески помогал мне в уходе за ребенком.

Материнство давалось мне не сложно и спустя год, узнав о новой беременности, я только обрадовалась. Уже через девять месяцев мы с мужем стали родителями ещё одной прекрасной дочери. Всё шло своим чередом, не скажу, что идеально, но плохим отцом я назвать своего избранника не могла. Но вот наша старшая пошла в школу, а через два года и младшая. И вот здесь я испытала чувство дежавю.

У меня возникло впечатление, будто я повторяю судьбу своей матери, а мои дети мою собственную. Изо дня в день муж приходит уставший с работы и плюхается на диван. Он никогда не учит с девочками уроки, не провожает их в школу. Понятно дело, что встречать их со школы он не может физически, потому что в это время находится ещё на работе. Но утром то он мог бы их провожать, но нет, он слишком спешит, поэтому отвожу дочерей я.

Когда дочки подходят к нему с вопросами по поводу уроков он просто отправляет их ко мне, отмахиваясь, что не знает правильного ответа. По выходным у него важные просмотры роликов в интернете, вместо игр с детьми. Я пыталась мягко объяснить любимому, что нужно проводить больше времени с детьми. На что мой супруг сказал, что если бы у него был сын, то с ним он нашел бы, чем заняться, а с девочками лучше матери время проводить.

Так обидно. Я же знаю, насколько важна роль отца в жизни девочки. Мне уже начинает казаться, что я просто выбрала себе в мужья мужчину похожего на своего отца. Или вообще всем мужчинам не интересны их дети? Вон у моего младшего брата есть сын, но я не сказала бы, что он проводит с ним много времени. Есть же отцы, которые интересуются жизнью своих детей, гуляют с ними в парках и водят их в цирк. Или это всё отцы выходного дня? Может для того, чтобы у дочерей появился папа мне стоит развестись с мужем? Мне, конечно, не хотелось бы действовать столь категорично. Но я не знаю, как бороться с супругом и как сделать, чтобы в жизни моих дочерей был отец…

Как привлечь папу к этому ответственному процессу?

1. Категорически не рекомендуется отодвигать папу от его обязанностей сразу после роддома. Да, младенец еще слишком мал, а папа неуклюж. Да, маме все подсказывает материнский инстинкт, а у папы его нет. Да, он не знает, чем застирывать пеленки, и какая баночка с полки нужна, чтобы присыпать малышу попу тальком. Но! У папы есть отцовский инстинкт, папа всему научится, если дать ему такую возможность, и папа, хоть и неуклюжий, но достаточно взрослый мужчина, чтобы не навредить своему ребенку.
2. Не требуйте от мужа участия в воспитании малыша приказным тоном. Вовлекайте мужа в этот процесс мягко, ненавязчиво и с присущей женщине мудростью и хитростью. «Дорогой, у нас тут проблема, которую могут решить только мужчины» или «Любимый, помоги нам с этой игрой, здесь обязательно нужен 3-й игрок». Возможностей — вагон и маленькая тележка. Главное — захотеть.
3. Будьте умнее. Не пытайтесь ставить себя в семье выше супруга. Это папа — глава семьи. Значит, папа решает — в какую школу идти, что кушать на ужин и в какой курточке сын будет смотреться наиболее мужественно. Дайте возможность супругу самому принимать решения. От вас не убудет, а папа будет все ближе и ближе к чаду. Аксиома: чем больше мужчина вкладывает в своего ребенка (во всех смыслах), тем больше он им дорожит. Тем более что вам никто не мешает подсовывать мужу те варианты школ, ужинов и курточек, которые нравятся именно вам. Компромисс — великая сила.
4. Доверяйте своему супругу. Пусть случайно рвет липучки у памперсов, заляпывает кухню овощным пюре, поет ребенку «не те» песни, укладывает на час позже и рисует с ним не самые правильные картинки. Главное, что он участвует в жизни ребенка, и ребенок получает от этого удовольствие.
5. Чаще хвалите своего супруга. Понятно, что это его обязанность (как и ваша), но ваш поцелуй в небритую щеку и «спасибо, любимый» — это его крылья для новых успехов в общении с ребенком. Чаще говорите мужу — «ты самый лучший отец на свете».
6. Чаще просите у мужа помощи. Не взваливайте все на себя, иначе вам потом и придется все это на себе тащить. Изначально приобщайте мужа к процессу. Он ребенка купает — вы готовите ужин. Он играет с малышом, вы убираете в квартире. Не забывайте о себе: женщине все-таки нужно время и себя привести в порядок. Постоянно придумывайте неотложные дела (не слишком длинные, не злоупотребляйте добротой супруга), чтобы как можно чаще оставить мужа с ребенком наедине — «ой, молоко убегает», «Дорогой, хлеб кончился, я сбегаю быстренько, заодно твоих любимых пряников куплю», «ой, мне срочно нужно в ванную», «я только накрашусь, и сразу к вам».
7. Папа упорно увиливает от процесса воспитания? Только без истерик! Сначала спокойно объясните, насколько важно именно отцовское воспитание для становления характера и самой личности ребенка. А потом мягко и ненавязчиво «подсовывайте» чадо папе на 5 минуток, на 10, на полдня. Чем больший временной отрезок проводит папа с ребенком, тем быстрее он поймет, как вам тяжело, и тем крепче он привяжется к чаду.
8. Заведите добрую семейную традицию — отправляться спать вместе с папой. Под папины сказки и с папиным поцелуем. Со временем без этого ритуала не сможет обходиться не только ребенок, но и папа.

Опыт общения со своими детьми

Этот опыт начинается накапливаться, как только в семье появляется малыш. И успешность или неуспешность этого опыта определяет, хочется ли мужчине его повторять.

Здесь работает закон подкрепления: Если подкрепление позитивное, человек будет повторять опыт, если негативное – будет избегать этого.

Люди всегда стремятся делать то, что у них хорошо получается, в чем они чувствуют себя успешными. Особенно это характерно для мужчин, для которых самое ужасное испытание – чувствовать себя неудачником.

Читать далее: Чем занять ребенка в 4 года

Кто создает такое подкрепление для мужчины?

• Создает ребенок, когда мужчина видит счастье в его глазах, когда малыш получает удовольствие от общения с папой;
• создает сама ситуация, когда мужчина не испытывает чувства растерянности, когда он знает, что у него все получается;
• и конечно, его создает женщина. И именно женщина способна изменить ситуацию.

Однако это не так просто. В нашей культуре привычными способами реакции на ошибку близкого считаются:

• обвинять во всем его;
• указывать на ошибку (чтобы поскорее исправил);
• давать оценки и рекомендации (после совершения действия, а не до);
• делать разочарованный вид (чтобы он видел, какую обиду нанес);
• приводить в пример других людей (особенно больно для мужчины, когда приводят в пример других мужчин);
• сравнивать с собой;
• обижаться.

И каковы же результаты подобного поведения?

Мужчина все больше и больше отстраняется от ребенка, отказывается брать на себя какую-либо ответственность. Он злится и не старается вникать в «чисто женские» вопросы: лечение, учеба, воспитание, организация праздников и т.д.: «Раз у тебя лучше получается – ты и занимайся».

Важно вовлекать его, а не брать все на себя. Нельзя выталкивать мужа из семьи. Женщина часто интуитивно может принять верное решение относительно ребенка, а мужчина – нет. Надо ему помочь.

Отец не хочет заниматься воспитанием детей – лишаем родительских прав?

Даже если вы на грани развода (или уже развелись), лишение родительских прав — слишком серьезный шаг, чтобы пойти на него от обиды, досады и пр. Хотя мама и сама может воспитать сына или дочку.

Нужны очень веские обстоятельства, чтобы сознательно оставить ребенка без отца. Это — его категорическое нежелание участвовать в воспитании ребенка, деструктивный образ жизни или угроза для здоровья/жизни ребенка. Ваши отношения с мужем в данном случае не имеют значения, имеет значение отношение вашего мужа к своему ребенку.

Прежде чем решиться на такой шаг, очень тщательно обдумайте свое решение, отбросив эмоции и амбиции!

Если родители в разводе, что делать

К сожалению, развод – явление нередкое. Часть отцов стремится встречаться со своими детьми, и в этом случае матери не должны мешать общению. Однако бывает и так, что бывший муж не хочет заниматься со своим ребенком. Здесь стоит смотреть по ситуации.

— Поговорить с бывшим супругом, выяснить, по какой причине он не хочет общаться с ребенком. Мужчине стоит объяснить, что он не просто отец, а пример для подражания. Любой разговор должен происходить в отсутствие детей, взрослые все проблемы должны решать только между собой. Недопустимы истерики, ссоры. Общение должно быть в спокойном тоне, ведь цель – дети, их воспитание и эмоциональное спокойствие.

— Лишение родительских прав. Это крайняя мера, и используется она в случае, если есть вероятность применения насилия со стороны отца, он уклоняется от уплаты алиментов, имеет психические заболевания, употребляет запрещенные вещества. Лишение прав происходит через суд.

Семья – это не просто люди, живущие вместе. Они должны нести ответственность друг за друга, помогать и поддерживать своих близких. Мудрость женщины в том, чтобы без давления и конфликтов подвести супруга к мысли, что ребенок нуждается во внимании и воспитании каждого из родителей.

В каком случае можно лишить прав?

Соответственно СК РФ, основаниями являются:

• Неисполнение родительских обязанностей. В эту формулировку входит не только уклонение папы от обязательств по здоровью, воспитанию, обучению и материальному обеспечению чада, но уклонение от уплаты алиментов (если, конечно, данное решение было вынесено).
• Использование своих род/прав в ущерб своему ребенку. То есть, склонение ребенка к противоправным действиям (алкоголь, сигареты, попрошайничество и пр.), препятствование учебе и пр.
• Насилие над ребенком (физического, психического либо сексуального характера).
• Болезни отца, при которых для ребенка становится опасным общение с отцом (психические заболевания, наркомания, хронический алкоголизм и пр.).
• Умышленное причинение вреда здоровью/жизни самому ребенку либо его маме.

Куда подавать иск?

1. В классической ситуации — по месту регистрации отца ребенка (в районный суд).
2. В ситуации, если отец ребенка живет в другой стране либо его место жительства вовсе неизвестно — в районный суд по последнему его месту жительства либо по месту нахождения его имущества (если маме оно известно).
3. Если вместе с лишением прав подается иск об алиментах — в районный суд по своему месту регистрации/жительства.

Каждое дело о лишении прав всегда рассматривается при участии органов опеки и прокурора.

Как доказать?

Даже если бывший супруг регулярно присылает алименты, его можно лишить прав в случае, когда он не участвует в воспитании ребенка. Например, не звонит ребенку, придумывает отговорки, чтобы с ним не встречаться, не участвует в его учебной жизни, не помогает в лечении и пр.

Права и обязанности папы после развода — это должен знать каждый родитель!

Но одних только маминых слов будет недостаточно. Чем доказывают неучастие отца в жизни ребенка?

Во-первых, если ребенок уже способен говорить, с ним обязательно будет разговаривать сотрудник из органов опеки. Который поинтересуется у малыша — как часто папа с ним встречается, звонит ли, приходит ли в школу/садик, поздравляет ли с праздниками и пр.

Проводить для ребенка соответствующий «инструктаж» не рекомендуется: если органы опеки заподозрят «неладное», то, как минимум, суд не удовлетворит иск.

Родительская семья

• Во-первых, это модель поведения и отношения с отцом. Если мальчик уважает своего отца, у него формируется правильная модель поведения: «Мой отец хороший – я в роли отца хороший». Если же мужчина относится к отцу с пренебрежением или насмешкой, значит, он будет чувствовать, как ни парадоксально, такое же отношение и к себе самому в роли отца. Если отец в какой-то момент ушел из семьи, модель отца формируется из обрывков фильмов, рассказов окружающих и т.д. Но, к сожалению, в нашей культуре мало достойных примеров отцов.
• Во-вторых, большое значение имеет модель поведения и отношения с матерью. Если в детстве мужчины мать всегда принимала все решения самостоятельно, подавляла отца, сама занималась детьми, играла с ними, помогала в учебе, организовывала мероприятия, тогда он будет ждать того же и от своей жены.

Но не стоит отчаиваться и думать, что ничего нельзя исправить. С того момента, когда в семье появляется ребенок, мужчина имеет абсолютно равные шансы стать как плохим, так и хорошим папой.

Доказательства, которые вам нужно будет предоставить вместе с иском:

• Документ из образовательного учреждения (школа, сад), что папу там ни разу в глаза не видели.
• Показания соседей (прим. — о том же). Данные показания надо будет заверить в правлении ТСЖ.
• Свидетельские показания (об их вызове ходатайство следует приложить к иску) от друзей или родителей, от пап/мам друзей своего ребенка и пр.
• Любые другие доказательства всех обстоятельств, что подтверждают определенную вину отца либо его абсолютное неучастие в жизни ребенка.

Была ли в вашей жизни подобная ситуация, и как вы её решали?

Когда в игру вступает папа?

Да, мужчины другие, но нужно запомнить одну важную вещь: участвовать в жизни и воспитании ребенка мужчина должен всегда.

Для многих это прозвучит странно, уж слишком распространен стереотип: мужчина работает, а женщина сидит в декрете.

В итоге представители сильного пола уклоняются от своих обязанностей по воспитанию, прикрываясь фразой: «Ты же мама, ты знаешь лучше».

А ведь мама знает потребности малыша лучше, поскольку проводит с ребенком больше времени, готовится к материнству и общается с другими представительницами «клуба по интересам».

Мужчина же приобретает знания отцовства по ходу дела, узнавая информацию от жены, друзей, коллег. Для мужчины становится открытием, что помимо детского крема существует еще и присыпка, и масло, и еще десятки средств гигиены.

Мужчину нужно вовлекать в процесс ухода и воспитания ребенка с самого рождения. Расскажите отцу малыша о том, что знаете, не стесняйтесь просить о помощи.