Когда рождается первый ребенок, мы еще не представляем, что нас ждет. Первые трудности: кормление грудью, колики, бессонные ночи, бесконечный плач могут ввергнуть в настоящий шок. Родители верят, что со вторым будет легче и проще.
Расскажу из личного опыта: когда в нашей семье родился второй сын Никита, мы были уверены, что морально готовы ко всему и именно уход за малышом в первые месяцы будет наиболее трудоемким.
Каково было мое удивление, когда «сюрпризы» начал преподносить старший сын Миша.
Как меняется поведение старшего ребенка при рождении второго?
1. Забылось то, что он давно спокойно делал сам, и мама резко понадобилась во всех делах: покормить, одеть, искупать, уложить спать…
2. Стал непослушным. Просто до абсурда. Мы никогда не требовали беспрекословного повиновения, и у нас разрешается говорить «нет» родителям, но он начал перегибать палку.
Добиться выполнения элементарного действия ( вроде «пойдем на улицу») стало очень сложно. В ответ только: «Нет, нет, нет».
3. Стал чаще болеть. Три раз за месяц. Ясное дело, садик отменялся, и мы все вместе сидели дома, что было для меня дополнительной нагрузкой и испытанием.
4. Стал стесняться. Ему всегда было нипочем подойти к незнакомым детям или взрослым, начать с ними играть и разговаривать, встречать гостей, рассказывать стихи на утреннике.
После рождения младшего чтобы познакомиться с другими детьми он стал звать меня, стих так и не рассказал, гостей встречал за моей спиной, цепляясь за ноги и одежду и твердил: «ну я немножко стесняюсь».
5. Тоже захотел «сисю» как и братик.
6. Стал очень плаксивым, расстраивался по любому поводу.
7. Начал сильно грызть ногти.
У некоторых детей это проявляется желанием угодить и быть излишне правильными и послушными.
Старшие дети начинают думать, что даже негативное внимание лучше, чем никакое. Ведь мама весь день возится с этим малышом.
Мамам, уставшим после беременности и родов, выдержать это сложно. Они ведь сами стараются привыкнуть к новым условиям.
Некоторые действия вызывали такую бурю чувств, что сложно было сдерживаться. И приходилось напоминать себе: «Ты же взрослая, ты в теме, так нельзя».
Нам нужно было дать старшему понять, что родители его любят, даже если и уделяют меньше времени. Что он всегда будет нашим первым ребенком.
Проблемы старшего
О чем говорит статистика? Более половины американских президентов были первенцами в многодетных семьях. Ими были и многочисленные астронавты. Пугает то, что и Гитлер был старшим ребенком в семье. Однако его маниакальное стремление к мировому лидерству вряд ли связано только с его положением в семье.
Психологические проблемы старшего ребенка в семье возникают лишь по вине родителей, которые нередко делают грубые ошибки в воспитании. Ведь первенец изначально является центром Вселенной для родителей, которые посвящают все свое время ему. Потворствующий стиль поведения в итоге выливаются в убеждение: «Я — пуп Земли».
Основные правила поведения родителей с первым ребенком при рождении второго
Разрешать ребенку плохо говорить о братике или сестричке
Например, «Я его ненавижу», «Я никогда с ним дружить не буду», «Я с ним делиться не буду», «Он меня раздражает».
Таким образом он выражает свои чувства. А судя по испорченному поведению, чувствует он себя в этот период плохо.
Помогите ребенку осознать его чувства:
— «Я тебя понимаю. Ты расстроен, что тебе меньше уделяют внимание, что мама все время возится с малышом».
— «На твоем месте я чувствовал бы то же самое. Тебе обидно, кажется, что про тебя забыли».
— «От тебя стали требовать больше».
Озвучьте вслух его желания:
— «Ты не хочешь, чтобы она жила с нами. Ты хотел бы по прежнему быть единственным ребенком».
— «Тебе бы хотелось, чтобы мы спрашивали разрешение прежде, чем давать твои игрушки сестре/брату».
Научите направлять свой гнев в правильное русло:
— «Не применяй силу, скажи сестре, что ты не готов поделиться».
— «Ты в ярости, но попробуй объясниться с братом без оскорблений».
Расскажите, что когда он был маленьким, родители тоже проводили дни и ночи у его кроватки.
Это необходимо, потому что маленький еще ничего не умеет, и только мама и папа смогут о нем позаботиться.
Однажды, когда я укладывала Мишу на дневной сон, он мне так и сказал: «Мама, я расстроен, потому что ты Никите уделяешь много времени, я тогда думаю, что ты меня не любишь»….
Мне в этот момент самой захотелось плакать.
По желанию привлекать к уходу за младшим
Привлекать, просить, но не заставлять. Это делает ребенка значимым и полезным, а мы все подсознательно к этому стремимся.
Наш Миша, к примеру, выкидывал использованные подгузники и качал братика в кроватке. Потом с гордостью говорил «Я вообще отличный помощник!».
Есть важный момент: если разница в возрасте маленькая, оставлять их одних в комнате нельзя.
Никаких «посмотри за братиком, я в душ». Особенно надолго. Помните: старший еще охвачен смешанными чувствами и пока не понял, хорошо ли иметь братика. Мне рассказывали случаи, когда дети клали подушку на голову младенцам, пока те лежали в кроватке.
Уделять время старшему
Быть с ним вдвоем: играть, читать книги, обсуждать дела. Пусть недолго, но каждый день.
Предупредить родственников и друзей о ревности. И попросить при встречах немного умерить свои восторги и сюсюканья перед младшим, уделить больше внимания старшему.
Этим вы избавите своего старшего ребенка от боли, позаботитесь о его чувствах. Можно даже написать инструкцию бабушкам и дедушкам.
Разделение игрушек
С момента появления младшего все небольшие игрушки покупали в двух экземплярах. Два одинаковых шарика, фонарика, машинки и так далее.
Игрушки – это вообще очень тонкая штука для детей. Нельзя забирать игрушки у ребенка: это его сокровища, его валюта.
Ваши действия формируют его отношение к деньгам и устанавливают границы. Если старший уже перерос некоторые игрушки – их без зазрения совести можно отдать младшему. Другими, нужными обоим, придется делиться, играть вместе, меняться.
Мелкие игрушки можно покупать в двух экземплярах. Это сбережет ваши нервы и чувства детей
И закончу я свои советы упражнением, которое предлагают родителям на тренингах по воспитанию, чтобы они могли представить, что же чувствует старший ребенок по отношению к младшему.
Представьте…
Что ваш муж завел вторую жену. Она моложе и милее. Он без конца восхищается ею и говорит, какая она хорошенькая.
Он постоянно сидит рядом с ней, хотя раньше не отходил от вас ни на шаг. Стал требовать, чтобы вы были более самостоятельной. А еще он просит вас делиться с ней своей косметикой и одеждой…..
Этого достаточно, чтобы взрослые хотя бы немного смогли понять чувства старшего ребенка и разобраться в его поведении.
Старшие умнее младших
Ученые из университета Амстердама ответили на вопрос, почему старший ребенок в семье умный, в то время как младшие немного уступают ему в интеллекте. В исследовании приняли участие 659 детей. Анализируя результаты, авторы пришли к выводу, что умственные способности детей прямо пропорционально зависят от того, какими по счету они родились в своей семье. Оказалось, что родители на раннем этапе развития уделяют первенцам больше внимания, что в будущем сказывается на уровне их IQ. Кроме этого, старшие дети в семье нередко занимаются обучением младших, что также благоприятно сказывается на их развитии и объеме знаний.
«Взяла его на руки и начала реветь»
В Челябинске Ксюша с Сережей приехали в опеку и получили список детей из детского дома. Они были готовы забрать двоих или троих, если бы оказалось, что у ребенка есть братья и сестры. «Нам дали направление на конкретного мальчика и сказали: посмотрите на него, если вам не подойдет, вернетесь за другим направлением. Мы такие: ну окей. А потом мы зашли в группу, я увидела Богдана, взяла его на руки и начала реветь. Я и сейчас реву», — улыбается сквозь слезы Ксюша. — Не было такого, чтобы я его взяла и поняла, что именно этого ребенка ждала всю жизнь. Но отдать бы его уже не смогла». Так с Сережей они сделали свой выбор меньше чем за десять секунд.
Когда Ксюша и Сережа приехали в детский дом, у Богдана не было статуса (для усыновления необходим правовой статус ребенка, оставшегося без попечения родителей). Богдан — пятый отказник у кровной мамы. У нее также есть четыре дочери, все они находятся под опекой либо в усыновлении. Мать Богдана отказалась от него прямо в роддоме. «Она не провела с ним ни дня, его сразу отдали в детский дом, и прочной связи с мамой у него нет. Нам подходил такой вариант, потому что мы изначально не хотели ставить самих себя в ситуацию выбора, если бы мать вернулась. Мы не хотели бы выбирать между своим эгоизмом и судьбой ребенка», — рассказывает Сережа.
Когда Ксюша и Сережа сообщили сотрудникам детского дома, что готовы забрать ребенка, представители органов опеки сказали, что сначала Богдан должен получить статус. «Мы ответили, что не отдадим ребенка. Возьмем все на себя, но он тут один на месяц не останется».
Ксюша, Сережа и БогданФото: Татьяна Тимкова/Instagram.com/neverending_magic
Так Ксюша и Сережа создали прецедент. «Это был июль 2020 года, а суд был назначен на август. Мы решили, что заберем Богдана домой, а на суд прилетим все вместе». В итоге у пары получилось то, что в челябинском районном суде еще никто не делал. «Обычно сам детский дом подает в суд на кровного родителя для лишения родительских прав. Этот иск должен был закрыться — и открыться новый, связанный с нашим опекунством. Но суд пошел нам навстречу: детский дом и опека ходатайствовали о том, чтобы присоединить нас к судебному разбирательству как третьих лиц. В итоге мы в дополнение к иску о лишении родительских прав выдвинули свои требования как опекуны, это позволило сократить ожидание и скорее забрать Богдана домой», — рассказывает Сережа. К бюрократическим сложностям пара отнеслась философски: «Пока мы проходили все эти суды, стали лучше понимать всю ответственность за ребенка».
До того как окончательно забрать Богдана, Сережа и Ксюша летали к нему из Москвы в Челябинск каждую неделю. Они бывали в Челябинске минимум два раза в неделю, в зависимости от работы и финансовых возможностей. «Теперь мы знаем о Челябинске все, видели все спальные районы, где находятся детские дома», — смеются родители.
Чтобы летать к Богдану, Ксюша и Сережа брали отгулы на работе. Сережа ко второму или третьему полету к мальчику рассказал начальству об усыновлении — на работе отнеслись с пониманием. Ксюшу на работе также поддержали. «Мы могли бы оформить декретный отпуск, потому что Богдану не было полутора лет, но так как на работе все шли навстречу, необходимости не было», — рассказывает она. Вернувшись в Москву уже с Богданом, оба родителя взяли отпуск, чтобы три недели провести с сыном. «Иногда все равно приходилось работать дистанционно, поэтому мы менялись. Полдня работала Ксюша, а я сидел с Богданом, полдня наоборот. Пока он спал на прогулке, мы прямо в парке открывали ноутбуки и работали», — вспоминает Сережа.
Ксюша и Сережа забрали Богдана в 2020 году, и с 3 августа он живет в семье. Когда Богдан уезжал из детского дома, ему было восемь месяцев. Особой адаптации не было, потому что Богдан был маленький и жил в детском доме семейного типа, поясняет Ксюша. Кроме того, он жил в группе, где было семь детей от месяца до трех лет. «Он общался с другими ребятами, а еще у него все-таки был опыт привязанности к взрослым», — рассказывает она.
Богдан дома уже год. За это время он из «маленького кабачка», как говорит Ксюша, превратился в «целого человека». «Богдан побывал на Мальдивах, провел три недели в ЮАР, видел зебр, слонов, тигров», — рассказывают родители. Ксюша и Сережа хотели бы еще детей: «С точки зрения эмоций для нас нет разницы, кровный это ребенок или усыновленный. Но мы ничего не пропагандируем, это личный выбор каждого».
Как избежать детской обиды?
В ее появлении чаще всего виноваты родители, причем неосознанно. Они забывают, что до рождения второго ребенка прощали первенцу то, за что сейчас наказывают. Почему? Ведь ребенок не изменился — ему все столько же лет. Однако изменилось родительское восприятие. Им кажется, что их первенец уже взрослый, и ждут от него серьезного поведения. Ребенок вполне справедливо обижается на это, так как считает, что его стали любить меньше.
Следуйте рекомендациям психологов:
- Позволяйте первенцу иногда побыть малышом. Вы знаете, каково быть старшим ребенком в семье? Если да, то вы наверняка помните, как обижались на родителей за то, что они требовали слишком многого. Помните, что «старший» не означает «взрослый».
- Стремитесь к тому, чтобы ребенок не воспринимал слово «старший» в негативном ключе. Не кричите: «Ты уже большой! Как ты мог раскидать игрушки по дому?». Автоматически взрослость будет ассоциироваться у него с неприятными эмоциями. Лучше похвалите за какую-нибудь проделанную работу, отметив, что он ведет себя по-взрослому.
- Старайтесь уделять старшему больше внимания, почаще обнимать и целовать. Это исключит вероятность детской обиды.
Не нагружайте старшего ответственностью
Многие родители, считая первенца уже взрослым и ответственным, пытаются переложить часть своих обязанностей на него. С одной стороны, помощь малыша может восприниматься им как привилегия, если он будет оказывать матери какую-то символическую помощь. Ведь каждый ребенок хочет чувствовать себя взрослым и самостоятельным.
Однако если требования родителей к ребенку чрезмерны, они попросту эксплуатируют его. Им важно понимать, какая нагрузка является для него допустимой. Екатерина советует позволять первенцу заниматься своими делами и просить его о помощи лишь в исключительных случаях. Предпочтительны просить об одолжении кого-нибудь из взрослых или справляться самостоятельно.
Какая нагрузка будет для ребенка чрезмерной? Есть литература, которая приводит четкие критерии для каждого возраста. Однако лучше обратить внимание на поведение малыша и его реакцию на поставленные задачи. Например, если попросить старшего ребенка младше 6-7 лет присмотреть за младенцем, чтобы тот не упал с кровати, нагрузка для его детской психики может оказаться чрезмерной.
Почему так происходит?
В первую очередь, нужно разобраться с причинами, служащими поводом напряжённых взаимоотношений младшего и старшего ребенка.
Младшенький отбирает большое количество внимания родителей, переносить подобное достаточно сложно. Есть более конкретные обиды и претензии. И реакция на фразы из списка ниже может оказаться слишком эмоциональной.
Ты же старший!
Подразумевается, что с возрастом помимо числа прав растёт и количество обязанностей. Появление младшего братика/сестрёнки — вариант, когда акцент делается исключительно на обязанностях. По крайней мере, первенец будет в этом свято уверен. Вынеси мусор, ты же старший, ты должен помогать! Извинись перед малышом, ты старший. Уступи, он младше тебя! Особенно сложно, когда «старшесть» не позволяет погулять на полчаса дольше/сходить самостоятельно в кино.
Он не специально!
Фраза, звучащая навязчивым аккомпанементом первые несколько лет. Не специально превратил в руины рыцарский замок, собиравшийся неделю, не нарочно изрисовал красками тетради с домашней работой, не специально изрезал ножницами любимую книжечку. Если мама устала и без настроения, в испорченных младшим вещах обвинят того, кто не виноват: нечего оставлять на столе, не положил на место, сам разрешил взять посмотреть.
Посмотри за ним полчасика!
«Сначала няньку, затем ляльку», — сомнительный вариант. Независимо от того, сколько «няньке» лет. Особенно, если просьба, по сути, никакая не просьба, а вполне себе приказ, без вариантов. Посиди, пока мама в магазине, поиграй, пока готовит ужин, развлеки, чтоб не плакал. Неужели тебе дело нельзя поручить!
Какой хорошенький!
С появлением младшего всё внимание родителей, родственников, друзей семьи переключается на него. Причем достаточно любой мелочи. Зевнул — аплодисменты, агукнул — всеобщее умиление, порвал книжку — всплеск восторга. На фоне теряются и меркнут пятёрки по математике, первые места на соревнованиях по плаванию, сочинённые стихи резко теряют значение — куда им до собранного из кубиков «двырбт»! Младшему достаточно проснуться, чтобы получить внимание, для которого старшему ребенку нужно минимум стать олимпийским чемпионом.
Тебе что, жалко?
Вопрос, на который нельзя ответить «да». Это же брат/сестра, необходимо делиться, и попытка отказать приравнивается к тяжкому преступлению, приводит к длинным нотациям о важности щедрости. В некоторых случаях — и к наказанию.
Обиднее, когда в категорию «жалко» попадают ценные для старшего ребенка вещи. Любимый зайка из плюша, с которым так приятно и уютно спалось в детстве, подборка журналов, даже любимое платье, которое, пусть уже и мало, не хочется отдавать. Ничего, через много лет у младшего появятся племянники и уж отомстят!
Это не все сложности, рискующие возникнуть в процессе воспитания двух и более малышей.
«Жертва» неопытности
Первенец в семье всегда становится «жертвой» родительской неопытности, хотя с годами, с каждым последующим ребенком родительская компетентность, конечно, растет. При этом неопытность молодых родителей, как правило, сочетается со стремлением реализовать в воспитании ребенка некую идеальную модель. Пока старший ребенок остается единственным в семье, он обычно бывает перегружен родительским вниманием, но это палка о двух концах. С одной стороны, им много занимаются, его развивают, с другой – ему некуда деться от взрослых с их требованиями, которые нередко оказываются завышенными.
Статья по теме
Рождение ребенка: как себя вести, чтобы избежать ссор
Когда в семье рождается второй ребенок, первенца словно свергают с пьедестала. При этом часто груз отрицательного внимания родителей на нем остается и даже усиливается (ведь теперь он уже большой, должен все понимать, и поэтому никаких поблажек, так ошибочно рассуждают взрослые). Одновременно положительного внимания он лишается, потому что все проявления родительской любви теперь обращены к новорожденному.
Да и дальше старший ребенок имеет «удовольствие» наблюдать, что родители обращаются с братом или сестрой значительно мягче, чем с ним самим в этом возрасте. Бывает, что с младшим ребенком родителям действительно проще, а перед старшим они чувствуют вину за свои былые ошибки, и это осложняет общение.
Но ребенок, даже большой, не в состоянии это объяснить иначе, кроме как нелюбовью к себе. Он считает себя отверженным и покинутым. Отсюда все проблемы детской ревности. Задача мудрого и любящего родителя – сознавать комплекс этих проблем и искать пути, позволяющие старшему ребенку чувствовать себя по-прежнему любимым и значимым в семье.
Конфликты детей: как помирить младшего со старшим?
Подробнее
