Мужчина ушел. В один далеко не прекрасный день он просто собрал свои вещи, хлопнул дверью и скрылся в неизвестном направлении. Или в известном — взял такси и переехал к любовнице. Это неважно. Просто его теперь нет с вами. «Что делать? Как быть? Как я сама с ребенком?» — эти вопросы изо дня в день крутятся в голове у брошенной женщины, как заезженная пластинка.
Сначала ей очень страшно. Она учится надеяться только на себя и нести полную ответственность за ребенка. Устраивает его в садик, кормит, одевает, оплачивает кружок дзюдо, но внутри все равно сидит мысль: «Он ведь отец! Ребенок должен общаться с отцом!» Вот только бывший муж не спешит выходить на связь.
Что делать в такой ситуации? Как решить эту непростую жизненную задачу? Сегодня я попробую тебе помочь. Готова найти решение в непростом уравнении: «семья – папа = ?»
Не мог иначе или просто козел?
Давай заранее определимся: я считаю, что мужчина, который избегает общения с ребенком, не несет ответственности за детей – не нормальный. Даже если у него есть другая семья и там все замечательно, это не нормальное поведение для достойного мужчины.
Конечно, от того, что я так считаю, ничего не изменится. Я не могу прийти в ваши отношения и выдать всем ЦУ: так, ты общаешься с сыном, платишь алименты и т.д.
В этой статье я хочу подсказать тебе, что ты можешь в себе трансформировать, чтобы мужчина сам захотел общаться со своим ребенком.
Тебе может быть интересно: Принцип 50/50 в отношениях. Почему феминистки сами усложняют себе жизнь?
Просьбы о помощи Напишите свою историю
Здравствуйте. Пишу, т.к больше нет сил одной справиться с болью в душе. Два месяца назад ушёл муж, оставив с ребёнком (9 лет). Прожили мы 11 лет, через многое прошли. Да, были ссоры, расходились, максимум на неделю, потом снова мирились, но больше хороших моментов было. Он захотел свободы, не заниматься воспитанием ребёнка, жить своей жизнью. Мы всё делали вместе, и вот он ушёл, я как в аду, не могу спать, есть, только слёзы. Ничего не помогает, ни таблетки, ни работа, я сильно похудела, каждый день мысли, что он с другой. Разум мой понимает, что надо отпустить, но сердце сопротивляется. Держусь ради ребёнка, чтоб сиротой не остался. Звонила мужу, писала, но он не слышит меня, заблокировал звонки, но на развод не подаёт. В последний раз, когда общались, я спросила, любит ли он меня. Он сказал «Да», и даже кольцо не может снять. Я не могу понять его мысли, вроде бы ушёл, мне сказал «найди другого», при этом говорит, что любит, не снимает кольцо и не подаёт на развод. Сказал, что сам подаст документы в суд, но пока этого не произошло. Для меня, если жить вместе, то жить, я не прощу измены. Чем он сейчас занимается, я не знаю; нашёл он себе другую или нет. Долго один мужчина тоже не может, поэтому вероятность того, что у него новые отношения велика. Как мне одной сына растить, ведь мама отца не может заменить?! Мне очень тяжело, стараюсь не плакать при ребёнке, ухожу, чтоб не видел. Две недели мужу не писала, но вчера сорвалась, но он ничего не ответил. Я уже хотела номер тел. поменять, но не решилась, вдруг, думаю, напишет, скажет «ПРОСТИ, не могу без вас», но он молчит. Я перестала верить в Бога, не мог он такие испытания мне дать, как я сейчас мучаюсь. День за днём проходят, а сил уже больше нет. Говорят, время лечит, но дожить бы до этого времени…
Поддержать сайт:
Светлана , возраст: 32 / 12.10.2019
Отклики:
Света, он хочет, чтобы ответственность на себя за его уход взяли вы, когда найдёте себе кого-то. Ему даже упрекнуть вас не в чем. Он хочет вас передать с рук на руки, это «забота» такая. Вы сейчас в остром периоде переживания разлуки, а он ещё и ничего не говорит. Похоже, женщина есть. Быстро сейчас бегите к юристу и выясните вопрос с нажитым имуществом. И подайте на алименты, это отрезвляет всех участников. Если есть бизнес, тем более бегите к юристу. Такие фортеля выделывают с переводом активов!
Пелла , возраст: 58 / 13.10.2019
Мне вот «нравится» в мужчинах — «Он захотел свободы, не заниматься воспитанием ребёнка, жить своей жизнью.» Он же не маленький мальчик — надоела игрушечная машинка ему и он ее выбросил. Тут уже жизни людей от него зависят, надо ответсвенность на нем, головой ему надо думать, а не другим местом и бегать по женщинам. Зачем создавал семью, если не готов воспитывать? Бывает и мамы может не быть у ребенка по разным причинам — сильно заболела, лежачая или умерла. И надо мужу воспитывать ребенка. А на вашего положиться нельзя. А они как дети, а не здоровые дядьки, на секс готовы и гулять, а ребенка воспитывать ну никак не готовы. Но они уже не дети, а заигрались. Поиграли в семью, и все, больше не хочу. Дети и жены, это не игрушка. Знаете, почему еще так происходит? Потому что жены всю работу по дому и воспитанием ребенка берут на себя. А у мужчины тогда нет инстинкта отца, от много свободного времени, от безделья, только не надо про работу — жены тоже на работу ходят. И начинают они, то гулять, то пить. Когда отцы одиночки, они заняты детьми, и им не до любовниц и не до пьянок. Ладно сейчас не о нем, о вашем муже. Его уже не изменить. Светик, вам нужно менять свое внутреннее состояние. Я понимаю вам больно и плохо, это все понятно. Но есть одно маленькое «но». В этой жизни все у вас изменится в лучшую сторону только тогда, когда вы будете не в страдании. А на душе у вас гармония, на душе хорошо. Нет боли и нет страдания. Знаете, я не раз читала, когда одинокие женщины с детьми писали «только я поняла счастье в моих детях, и во мне, а не в мужчине» и становились счастливыми. То в их случае сразу Бог давал им новую пару, нового мужа. В вашем случае, только вы увидите счастье в своем ребенке, а не страдания по мужу. То вам будет дан либо новый муж или бывший вернется Оживайте в душе,там должна быть гармония. Только тогда ваша жизнь наладится. Пока вы в страдании по бывшему, не вернется ни бывший, ни новую любовь вам Бог не даст. Бог нам дает все только на наше внутреннее состояние счастья. На боль душевную и страдания нам ничего не дается. Вернее дается — еще больше страдания. Вам оно надо в вашу жизнь еще какую-то проблему, болезнь или еще что? Светлана, у вас клад есть драгоценный, это ваш ребенок. У многих нет детей и не будет. А вы вместо радоваться ребенку, вы не одна остались, получать с ним счастье и любовь друг другу давать. Вы высыхаете морально за мужчиной. Нельзя так. Бог наказывает тогда, забирает он вашего мужчину, т.е. он вас бросает. Ведь знаете, «не сотвори себе кумира». Почему вам важнее мужчина, чем ваш ребенок и вы?
Лора , возраст: 30 / 13.10.2019
Светлана, я была на вашем месте и, к сожалению, не раз. Только с грудным младенцем или беременная. По опыту могу сказать, что если любимый муж вернется, то использует этот прецедент, чтобы в дальнейшем выкручивать из вас полное потакание его прихотям. Он будет уходить и возвращаться снова, ведь один раз ему эту манипуляцию простили. Либо как способ отдохнуть на стороне. Мой муж уходил от меня 5 раз. Четыре раза я ревела, не ела, умоляла вернуться. Однажды беременная на 32 неделе потеряла за 4 дня 3 кг (для 3 триместра при весе в 55 кг это страшно). Возвращался, и с каждым разом все новые требования у него, в сторону альфа-самца. Но на пятый раз я сказала: «Ок, уходи и не возвращайся». Обсудила всерьез алименты, сама собрала ему вещи. И вдруг былой решимости как не бывало! Остался, и больше про разводы/уходы не вякает. Не прокатывает больше старая манипуляция. Не позволяйте так с собой обращаться! Не надо надеяться и плакать! На это к тому же смотрит ваш сын! Если вас не боятся потерять — пусть теряет! Пожалуйста, любите и берегите себя. По-настоящему семейный и любящий человек никогда так не поступит со своей супругой или супругом. И неважно, была измена или нет! Заставлять так страдать — это скотство! Обнимаю вас.
Валентина , возраст: 29 / 13.10.2019
Светочка, держитесь, что есть сил! Ради ребенка, ради своего здоровья, в конце концов. Подумайте о том, что вы не первая и не последняя в этом горе, сама была на вашем месте, думала, что свет потух, а теперь я счастлива с самым лучшим и чутким мужчиной, о каком я и мечтать не могла. Все проходит, и эта боль пройдет, дайте себе время на переживания, а потом скажите себе «Стоп» и держите нос по ветру. Мы с вами ровесницы, вся жизнь впереди, у вас еще обязательно все будет хорошо. Просто разрешите себе это. И про сынишку не забывайте, вместе вы сила, а одному ему тоже тяжело переживать уход отца. Поддерживайте друг друга! Обнимаю вас!
Елена , возраст: 32 / 13.10.2019
Светлана, вы пишете очень страшные вещи про неверие в Бога. Страшно вас читать. Умудри вас, Господи. От вас предатель ушел, а вы на Бога ропщете. Сколько людей страдает, у кого болезни тяжелые, у кого детки больные, а от вас просто ушел блудливый мужичонка, и вы так убиваетесь. Вы здоровы, ваш ребенок здоров — это такое счастье. Возьмите себя в руки и покажите сыну пример — счастливую несломленную маму. А чтобы не плакать в другой комнате, лучше сходите с ребенком куда-нибудь развлечься. И ему, и вам нужны положительные эмоции.
Марина 1509 , возраст: 32 / 13.10.2019
Извините, Светлана, а вы в Бога-то верили? Если бы верили, таких бы слов не написали, Бог тут ни при чем. А время действительно лечит. Отстраняйтесь от мужа, изучайте материалы сайта, почитайте тему Лучано https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678, и ищите мира в душе. Живите с Богом! Прот. Андрей Ткачев вам в помощь, послушайте его проповеди, беседы, почитайте книги. Живите сейчас ради ребенка, растите духовно, и всё у вас наладится.
Мила-К 77 , возраст: 42 / 13.10.2019
Светлана, мучаетесь вы не из-за испытаний, посланных Богом, а из-за того, что не хотите видеть и принять очевидное. Любит? Вы серьёзно? То, что вы описали, как-то похоже на любовь? Не знаете, как сыну без отца расти? Ну примерно также как и с отцом, который не желает заниматься воспитанием сына. А можно и лучше, так как времени не уходит столько на «делать всё вместе». Ведь вместе с 9-летним ребенком тоже можно много чего делать. Вас не наказали, вам дали возможность стать полноценным, а не зависимым человеком. Чтобы вы никогда больше не говорили, что вас бросили с ребенком, а считали что он вас потерял. Не ждите, что появится и «осознает», просто потеряете время пока вас используют как запасной вариант в поисках более удобного момента.
Ольга , возраст: 47 / 13.10.2019
Вообще, может мужчина долго и один, сами мужчины это подтверждают, но женщины верят в сказки, мол, не могу… Во всяком случае, мужчин, погибших по причине интимного одиночества, наберется очень не много. Это первое. А второе, разрешите поинтересоваться, какое место было Божье в вашей семье, если сейчас в Него даже верить перестали ? Вы прямо вот церковной жизнью жили, а семья ваша была как вторая церковь, молились с супругом совместно каждый день о семье? Ну, т.е. выполняли все правила и в итоге потерпели крах? Верится с трудом, простите, если ошибаюсь… Чаще наоборот, если человек перестает верить, значит у него этой веры до этого и не было. А то, что ребенком заниматься супруг не хочет, это об очень многом о нем как о человеке говорит. Вам кто боль причинил то, Бог или все-таки муж?
Елена , возраст: 37 / 13.10.2019
Светлана, лечит. Болеть будет долго. Даже у меня прошло 4 года, болит. Но уже не так. Все люди разные. Но его не ждите, это уже все, даже если придёт так и будет. Просто переболеть. А не разводится — это чтобы вдруг там не получится… А тут вы. Это же удобно. Простите. что не даю вам надежды, хотелось бы что бы я была не права. Но жизнь показывает другие исходы.
Stasya , возраст: 36 / 13.10.2019
Ну прям как мой — 13 лет брака, только еще несколько месяцев проныл, как хочет жить отдельно, как не любит меня, как он, бедняга, устал от семьи. Только детей у меня 2 и больной лежачий отец. Не выдержала, собрала сумку, отправила в свободную жизнь. Но я страдала очень пока он жил рядом и все это выслушивала его нытье о нелюбви ко мне, обстирывая его, кормя. Вылезла из этого с психологом, молилась, подруги выслушивали, а ведь тоже похудела на 8 кг, курить стала, панические атаки, ревела везде и это чувство надежды, что труп воскреснет, наряжалась, унижалась, белье покупала, заискивала, а потом поняла, что не могу я так, себя люблю больше. Тоже не живем 2 месяца, но с детьми он общается, хотя раньше ему плевать на них было, то теперь пока хоть на них обратил внимание. Надеюсь, запала хватит не на пару месяцев. Все, что пишут выше, все правда, полюбить себя надо, я тоже растворилась в муже и вот пожинаю плоды. Ощущение, что в тёмной комнате иду на ощупь к себе, и теперь спустя время многомесячного ада от выноса мозгов и души, о том как меня разлюбили и больше не хотят до ухода, пережив это острое состояние, у меня ощущения от грусти сильнейшей до «а мне хорошо, мне спокойно». И даже мысли в голове, «а вдруг вернётся», а мне не надо, мне и так хорошо, я сама по себе и чувствую моменты счастья, что сама себе хозяйка. Так и вы перетерпите, боль, правда, стихает со временем, надо делать выбор в пользу себя и сына. Человек ушел, и неизвестно, как сложилась бы жизнь, будь он рядом, мы не знаем этого. Отдайте серебро, чтоб Бог дал вам золото ! Все будет хорошо и даже лучше чем было, вот посмотрите, просто нужно время и терпение, а еще больше смирение.
Рина , возраст: 34 / 14.10.2019
Светлана, поддержу Вас! Любовь — это не мучение и предательство. Это раз. Он не уважает вас и не ценит. Это два Не занимается ребенком. Это три При наличии семьи и обязательств, живет как хочет. Это четыре Манипулирует Вами. Ты там жди, но если че у меня здесь не получится. Это пять На развод , если че подам сам, но ты жди, если что вернусь, там не выйдет. Это шесть Кольцо носит. Вы серьезно? Мой бм 15 лет в браке со мной был, и тоже кольцо носил, как оказалось, там снимал, а потом одевал. Это семь Вместо настоящего разговора, ваш бм предпочитает ложь, потому как слабак и страдает от этого. Это восемь. Ты ищи другого, но я тебя люблю. Вот это жерственность с его стороны. Браво !!!! Это девять. Как ребенок без отца. — Иногда ребенок с отцом чувствует себя не нужным . Это десять. Мой тоже метался, типа свобода. А в итоге 2 года за моей спиной с коллегой и ушел, когда я случайно узнала, женился, и там уже ребенок. А я с ребенком и 15 лет браке, воткнула куда по дальше. И лучше бы признался раньше, чем отрывал сердце по кускам. Так что вам придется собраться. Сложно не писать, переборите себя. Тоже через это прошла. Но спустя 2 года развода поняла, что это такое неуважение и хамство. Лучше правда, поверьте. И не позволяйте собой манипулировать. Что значит, когда подам на развод. Я тоже думала, грех на душу не брать первой на развод и т.д и т.п. А в итоге потом на алименты отдельно, все что обещал — не сдержал, осталась с нулем. Раз уж вы надеетесь, что наблудит и вернется, так вот решите для себя: А вы сможете с ним жить? В итоге будете прыгать перед ним, 33 блюда в постель, а он как будто ничего и не было. Так ставьте ему ультиматум. А то так можно и всю жизнь прождать. А жизнь-то у нас одна. Здоровье главное. Мне сейчас проще писать после двух лет после развода. Весь ад страданий я прошла. И могу сказать, что я за честность. И никому больше не позволю себя унижать. Не нравится — до свидания. Не устраивает — предьяви претензии сразу, а не ври. Сын привык, причем мы живем в разных городах. Я уехала, лишь бы меньше видеться. Но я считаю себя сильным и достойным человеком прежде перед своим ребенком, что не сломалась, не позволила себя больше унижать и манипулировать. Пожалела, что сама на развод не подала, что сразу на алименты, он пытался снизить в связи с рождением другого и т.д. Я желаю Вам душевного спокойствия и не оставайтесь со своими мыслями один на один. Хорошо, что сюда написали. Потому как здесь настолько сильные женщины, что диву даешься. Читайте, милая и поверьте: счастье внутри нас, но никак в не человеке, который вас просто обесценил.
Тата , возраст: 36 / 14.10.2019
Света, даже, если он и явится обратно, это будет разбалованный блудом, эгоистичный и «грязный» человек. Грязный и душой, и телом. Не принимайте в семью такого экземпляра. Предательство у него будет нормой жизни. Переболейте и всё. Правильно Вам пишут, подавайте на алименты, развод, раздел. Нет у него совести ни грамма и любви к Вам и сыну, иначе не поступил бы так ни за что. Надоела ему семья, погулять захотелось. Пусть катится и подальше. Безответственный предатель. Вы справитесь и без него. Всё будет хорошо, всё у Вас будет лучше всех!
Natil , возраст: 62 / 14.10.2019
Предыдущая просьба Следующая просьба Вернуться в начало раздела
| Версия для печати |
Три, два, один… Огонь на поражение!
Когда мужчина и женщина в ссоре, они находятся по разные стороны баррикад. Между ними есть определенный конфликт или даже полномасштабные военные действия. Они могут быть открытыми, когда мужчина и женщина «задаривают» друг друга претензиями, обидами, устраивают скандалы или закрытыми, когда партнеры не общаются, молчат и делают вид, что бывший или бывшая — это пустое место.
Ребенок в таком контексте не может быть одинаково на стороне мамы и папы. Как бы он сам этого ни хотел. Он все равно должен будет выбрать свою «команду», за которую будет играть.
Часто так бывает, что после расставания родителей ребенок большую часть времени проводит с мамой. Нередко именно мама настраивает малыша против отца:
- Говорит ему: «Папа плохой», «Папа нас забыл», «Папу не слушай», «Папе не говори…»
- Разрешает общение, но внутри себя все равно носит обиды, претензии. Ребенок «считывает» их на уровне чувств. Конечно, он не может понимать все тонкости взаимоотношений между взрослыми, но ему передается этот эмоциональный фон.
В итоге у ребенка не остается выбора, он вынужден решать: чью сторону принять? Кто прав?
Мама “защищает” ребенка от плохого папы
В ситуации «мужчина-женщина-ребенок» партнер оказывается на линии огня. Малыш как будто стоит за мамой, а мужчина смотрит на ребенка через маму. Если женщина воюет с папой, ему нужно преодолеть сопротивление, чувство вины, чтобы «добраться» до сына или дочки.
Ты можешь сказать: «Ярослав, я понимаю: он меня ненавидит. Но как же ребенок?» Пойми, пожалуйста, твой мужчина смотрит на ваших детей через тебя. Сквозь призму твоего образа, мышления, эмоций.
Ты можешь подумать: «А зачем мне избавляться от обид к бывшему? Бывший и бывший, мне что, любить его теперь?»Как минимум, чтобы разрушить стену в семейных отношениях. Я считаю, что проработать свои чувства, обиды и претензии нужно для того, чтобы:
- Постараться наладить взаимоотношения с отцом и ребенком.
- Избавиться от груза, который как мешок с «подарками» от злого Санты кочует из одних отношений в другие.
Часто девушка с ребенком не может построить новые отношения, потому что мысленно сидит в болоте своего прошлого брака. Ей кажется, что все ее неудачи из-за мужчин: они не готовы нести ответственность, не хотят тащить женщину «с прицепом».
Я не исключаю такие варианты, но по-честному тут на 90% играет роль эмоциональный фон женщины, который отпугивает потенциальных партнеров — жалость, вина, обиды.
Тебе может быть интересно: Как влюбить в себя мужчину? Популярные женские ошибки
Почему отцы не общаются с детьми после развода
Почему же так происходит, что отцам становятся не нужными дети, воспитываемые матерями без их участия? Почему отцы перестают общаться с детками после распада семьи?
Психологи считают, что причины такого отношения мужчин могут крыться в характере человека, в его ценностной ориентации, а также в культуре, к которой он принадлежит. Рассмотрим основные причины
.
Многие современные мужчины не верят в будущее и отказываются ценить прошлое. Нестабильность современной жизни обусловливает то, что мужчины более не ощущают себя главным звеном родовой цепи, продолжателями рода. Они живут одним днем и не думают ни о будущем, ни о других людях, в том числе и детях. Вся забота о детях (даже в полных семьях) полностью переложена на плечи женщин. У современных мужчин полностью сменились приоритеты и социальные ориентиры. Их общественный рейтинг больше не определяется количеством наследников или мощностью семейного клана. Гораздо большую значимость сейчас имеет материальное благосостояние. По этой причине дети перестали быть важными для представителей сильного пола, потому как они не видят смысла в том, чтобы «напрягаться» из-за того, что не принесет им успеха. В настоящее время многие мужчины потеряли нравственно-моральные ориентиры, считая, что каждый должен быть сам за себя, что ни на кого в жизни нельзя положиться
Вполне естественно, что с такой установкой дети, как долгосрочные проекты, требующие надежных партнеров, не рассматриваются мужчинами как то, чему стоит уделять внимание.
Многие мужчины стали игнорировать свои обязательства перед обществом, перестали чувствовать, что обязаны чувствовать себя обязанными воспитывать свое потомство. Такое мнение основано на убеждении, что современное государство не ценит своих граждан.
Таким образом, у неправильного отношения пап к своим детям есть прочные социальные и культурные причины
, которые не так-то просто устранить. Однако, если не смотреть в глубь проблемы, ответ на вопрос, почему папы не общаются в детками после развода, можно найти на поверхности.
Во-первых, так может проявляться нежелание мужчины видеть свою бывшую жену (что неизбежно), у которой, вполне возможно, уже есть новый муж. Здесь перемешивается множество чувств: и обида, и уязвленное мужское самолюбие, и злость. Во-вторых, отец может перенести свою ненависть к бывшей супруге на ребенка. Особенно явно такая причина прослеживается в ситуации, когда сын или дочь сильно похожи на маму или родственников с маминой стороны. В-третьих, у мужчины может образоваться новая семья, требующая всего его внимания, и на деток от прошлого брака просто не остается ни времени, ни сил, ни финансов. Кроме того, новая супруга может противиться общению отца с ребенком от бывшей жены. В-четвертых, мужчины, в целом, относятся к детям не так, как женщины. Где-то очень глубоко в них может сидеть страх или подозрение, что ребенок был зачат не от него (ведь только мать может быть на 100% уверена, что ребенок рожден именно от нее). В-пятых, как известно, любовь папы и любовь мамы- это две совершенно разные субстанции. Мама любит своего ребенка просто за то, что он есть, каким бы он ни был внешне, по характеру, по успеваемости в школе и т.п
В то же время для отца важно, чтобы отпрыск был таким, каким папа его хочет видеть, чтобы ребенок соответствовал его ожиданиям и требованиям (к примеру, был успешным, здоровым, красивым, спортивным, имел общие с отцом интересы).
Если этого не происходит либо если ребенок еще слишком маленький, чтобы завоевать любовь отца, то мужчина перестает видеть смысл в продолжении общения с тем человеком, что просто происходит от него биологически, но не вызывает никаких родительских чувств и гордости.
Мало понять причину того, что отец отказывается от взаимодействия со своими детьми после распада семьи — нужно исправить это, если возможно. Иначе получается, что общение отца и сына/дочери — это не больше чем просто навязанное обязательное общение, обусловленное совместным проживанием.
ПОЛЕЗНАЯ ИНФОРМАЦИЯ: Справка БТИ о принадлежности объекта недвижимого имущества
Любовь из под палки
Как женщины ведут себя в ситуации, когда мужчина прикидывается тенью и «забывает» про сына или дочку?
Многие начинают из-под палки заставлять бывшего «любить» ребенка: «Ты должен! Ты же отец!». Милая, ну ты же взрослая женщина. Наверняка ты понимаешь, что невозможно через кнут и лекции заставить человека что-то делать. Ты ведь сама не ловишь кайф от такого поведения, правда?
Не для того, чтобы бывшему было удобнее с тобой общаться. Не для него, а для себя. Важно понимать, что все твои чувства, эмоции и обиды «считывают» дети. Они этому учатся. Они не только заучивают умные лекции, которые ты им читаешь 24/7. Они чувствуют эмоциональный фон. Как и ты, будучи маленьким ребенком, чувствовала фон между мамой и папой.
Почему отец не хочет общаться с ребенком
Внимание
Я этого не замечал, потому что мнение у меня уже было. Это мнение было сформировано по одной фразе мамы, что они развелись, потому что он пил и был очень общительный, в том числе с другими девушками
У меня наступил легкий шок, когда я вдруг осознал, что все это не правда.
На момент развода папе было 28 лет. Пил он столько же, сколько пьют многие военные в таком же возрасте, живущие в военном городке посреди леса. Проявлять интерес к женщинам для мужчины — это норма. Я понял, что вообще ничего не знаю о своём родном отце, кроме навешанных на него пары негативных ярлыков. Я пересмотрел свое отношение. Что-то вспомнил, что-то узнал от родственников. На самом деле мой отец не был алкоголиком, наркоманом, извергом или моральным уродом. Он был обычным мужиком со своими проблемами, причем у него было больше положительных качеств.
