Вы чувствуете, что вас буквально разрывает на части. У вас никак не получается совмещать работу и воспитание ребенка, а выбрать что-то одно для вас не представляется возможным. Как только вы делаете шаг в сторону дома, то начинаете думать об оставшейся за «кадром» работе, делах, карьере или заработке. Но и шаг в противоположную сторону не спасает — из головы не идут подгузники, бутылочки, первые слова или первые болезни…
Стоит вам опять подумать о работе или попытаться ею заняться, вы замечаете, что вас со «страшной силой» тянет к ребенку. Вы даже начинаете чувствовать себя предательницей, бросившей малыша на произвол судьбы. И вы остаетесь дома… Но та же сила тянет вас на работу, и в то время, когда вы стараетесь быть хорошей мамой, играете с малышом, готовите ему что-то вкусненькое, мысли настойчиво уводят вас к делам, в голове вертятся великолепные решения профессиональных проблем, а ребенок вместо удовольствия вызывает почему-то раздражение и досаду.
Как не попасть в западню?
Если все это про вас, значит, вы оказались в одной из самых распространенных ловушек для современных женщин, которая называется «ребенок или работа» или «я должна справиться со всеми проблемами». Находиться в этом состоянии в течение долгого времени очень тяжело. Тем более, что это положение усугубляется постоянно растущим чувством вины то перед ребенком, то перед коллегами, то перед самой собой. Но как же вы оказались в этой ситуации? С одной стороны, в этом виновато современное общество, которое предлагает женщине не терять времени, не упускать шансов и получать от жизни все. «Ты все можешь», — как будто говорит оно своими фильмами, рекламами, репортажами. И, воодушевившись примерами героинь телепередач или просто подруг и знакомых, женщина берет на себя работу, семью, ребенка. Но как-то незаметно ободряющее: «Ты все можешь» сменяется категоричным: «Ты все должна»… И, взяв на себя ответственность за то, что происходит с ребенком, мужем, работой и собственным духовным и личностным ростом, она автоматически оказывается в ловушке. Теперь, стоит ей только попытаться уклониться от какой-нибудь из взятых на себя обязанностей, как в дело вступает могучая сила — чувство вины.
Страшная сила
Чувство вины заключается в том, что женщина начинает упрекать и обвинять себя во всех неудачах и неприятностях, которые происходят дома или на работе. «Мой мальчик заболел, потому что я задержалась на работе и не пришла домой вовремя». «Я должна закончить учебу, много занимаюсь, и поэтому дочь плохо спит и почти ничего не ест». «Я все время думаю о том, как идут дела у сына в саду, и поэтому не могу сосредоточиться на работе, пропускаю ошибки и перепечатываю документы по несколько раз». В результате всех этих размышлений напрашивается вывод: «Я плохая мать» или: «Я — неудачный работник». Если же позволить чувству вины разрастись, то оно может принять форму, которая называется «Так мне и надо» или «Пусть мне будет хуже». Женщина начинает неосознанно наказывать себя за недостаточно хороший уход за ребенком, за то, что не все внимание отдает малышу и не все его желания немедленно удовлетворяет. Или за то, что не соответствует ожиданиям начальника, задерживает выполнение работы и не вкладывает в нее душу. «Я не могу разрешить себе делать для себя самой что-нибудь хорошее и приятное, — жалуется Маша, — я знаю, что не буду покупать новых вещей и смотреть интересные фильмы, а буду нагружать себя все больше и больше, до тех пор пока что-то не остановит эту безумную карусель. Тогда можно будет лечь под теплый плед, пить горячий чай, смотреть глупые фильмы, играть с малышом и делать еще много славных и нужных дел, до которых не доходят руки».
Само по себе чувство вины является важным регулятором поведения людей и их взаимодействия с другими членами общества. Оно может выступать как первый сигнал надвигающегося неблагополучия, призывая человека обратить внимание на непорядок, который, возможно, был вызван какими-то совершенными действиями. Здоровое чувство вины — это продолжение ответственности, которую берет на себе человек. Оно позволяет замечать, что вы сделали что-то не так, и затем исправить это, извиниться, запомнить ошибки на будущее. Людям совестливым и порядочным, чувствительным к тому, что происходит вокруг, присуще некоторое количество здорового чувства вины. Однако болезненная вина может стать не только источником неприятных переживаний, но и в один «прекрасный» момент разрушить нормальную жизнь человека.
Перфекционистские взгляды на материнство
Многие современные мамы в своей голове выстроили картину, что необходимо быть идеальной мамой и идеальной супругой
. Они считают, что необходимо все успевать, быть ухоженной, заботливой, успевать заниматься собой, домом, мужем. Но даже успевать все — этого мало. Важно доводить это до самого высокого уровня.
Кроме того, многие молодые мамы переполнены амбициями, связанными с воспитанием ребенка. Они рожают и воспитывают ребенка не для того, чтобы просто жить и радоваться жизни, а чтобы ребенок стал самым-самым
: самый умный, самый общительный, самый здоровый, самый счастливый и т.д. Живя по такой схеме идеальности, разочарование неизбежно, так же как и чувство вины, если вы не смогли сделать так, чтобы ребенок соответствовал всем критериям. Но откуда же берутся все эти амбиции и представления об идеальном?
Идеальные представления рождаются благодаря:
Чтобы проверить, насколько завышена (или занижена) ваша внутренняя планка, сделайте аналогичное упражнение, о котором было сказано выше (см. рисунок круг в начале статьи). Нарисуйте круг, разделите на 4 сектора и разными цветами отметьте, насколько развит ваш ребенок по каждой из четырех сфер: физическая, интеллектуальная, эмоциональная, отношение с ребенком. Проставьте цифру от 0 до 10. А вторым цветом поставьте отметки, насколько вы бы хотели, чтобы ребенок был развит.
Результаты.
После того как вы проставили точки, посмотрите, насколько велико расхождение между ними. Если между настоящим и ожидаемым расхождение более 2 (по 2-4 осям), то скорее всего вы недовольны существующим положением дел.
Если вы попали в категорию мам с завышенной планкой, то поставьте себе следующие вопросы и ответьте на них честно.
Если же вас все равно захлестывает чувство вины из-за того, что вы делаете что-то не так, то составьте список тех людей, которым вы хотите что-то доказать. Это очень поможет вам вернуться из мира идеала.
Но всегда ли чувство вины настоящее? Возможно, это просто маска, за которой скрывается совсем другая проблема?
Образы хорошего человека
В нашем обществе есть несколько образов работающей женщины. Негативный образ представлен неуспешной, растрепанной, несобранной женщиной, которая выполняет свои обязанности формально и бездумно, а сама все норовит пораньше убежать с работы и думает только о своем интересе (семье и детях), вместо того чтобы двигать вперед производство и стремиться к профессиональному росту. Положительный образ работающей женщины олицетворяет собой интересная и энергичная дама, которая к тому же легко решает все проблемы, происходящие у нее дома. Ни тени тревоги не появляется на ее уверенном лице, и никто не может даже заподозрить, что ее что-то огорчает: у нее всегда все о’кей.
- Проведенные исследования по развитию детей работающих и неработающих матерей показали,что у работающих и обучающихся женщин дети развиваются быстрее, чем у тех, кто целиком посвятил себя дому. Это объясняется не только более высоким уровнем образования у работающих женщин, но и тем, что время, проведенное с ребенком, более насыщено общением, оно выше ценится и мамой, и ребенком, в то время как у неработающих женщин общение с малышом постепенно сводится к уходу за ним или почти целиком посвящается ведению домашнего хозяйства.
Теперь посмотрим, как представлена в нашем обществе правильная и неправильная мать. Неправильная — форменная эгоистка, которая занимается только своими делами, совершенно не интересуется ребенком, бросает его на попечение то одних, то других «посторонних» людей — малыш переходит от одной няни к другой, от бабушек к тетям, знакомым, болеет, плохо учится и в дальнейшем становится несчастным неудачником. Правильная, хорошая мать — носитель идеи, что дети важнее всего. Она всю себя посвящает малышу: приветлива, заботлива, внимательна, делает с ребенком уроки, водит его в кружки, устраивает хороводы, поет колыбельные, печет пироги, занимается спортом и всегда рядом с малышом, всегда готова прийти на помощь в трудную минуту.
Не кажется ли вам, что правильная деловая женщина напоминает скверную мать, а в хорошей матери заложены черты плохого работника? Таким образом, предложенные современным обществом образы профессионала и хорошей матери содержат противоречие, которое и приводит женщину в ловушку под названием «работа или ребенок».
Кому это выгодно?
Теперь постараемся ответить на ключевой вопрос: кому выгодно, чтобы женщина испытывала чувство вины и разрывалась на части? Ответ, скорее всего, вас удивит, но это действительно выгодно почти всем, иногда даже самой женщине. Когда человек испытывает чувство вины, он легко соглашается на дополнительные уступки, берет на себя дополнительную ответственность. Если женщина чувствует себя виноватой перед ребенком, родственниками, мужем, она соглашается выполнять все больше обязанностей, чтобы эту вину искупить. И тогда остальные члены семьи от этих обязанностей освобождаются (чаще всего совершенно этого не замечая) и начинают получать от этого определенную выгоду. То есть, когда мама приходит с работы, ругая себя за то, что столько времени провела вне дома и бедный ребенок страдал без нее, то и в легких его капризах она сможет увидеть придуманные ею ужасные мучения малыша и, для того чтобы исправить положение, бросится исполнять все его прихоти. Теперь ей уже не до строгости или воспитания — она готова достать Луну с неба, только чтобы «искупить» свою вину.
Избыточная ответственность также выгодна сотрудникам по работе и начальству. Обычно, взяв на себя какую-нибудь обязанность, женщина, чувствующая себя виноватой, скорее всего, доведет дело до конца, выполнив заодно и долю коллег. Однако на повышение она претендовать не будет, так как знает, что она недостаточно хороший работник и слишком много сил отдает семье.
Но самое интересное, что в какой-то степени быть виноватой выгодно и самой женщине. Дело в том, что на самом дне чувства вины, за неприятными угрызениями совести и претензиями к себе прячется чувство собственной значимости и незаменимости. «Только мать может дать ребенку все самое необходимое. Разве бабушка или няня могут понять ребенка так же хорошо, как родная мать!» — гордо говорит Ирина, отказываясь от помощи «посторонних». Но у этих гордых слов есть и другая сторона. Ведь если ребенку плохо, то виновата в этом тоже только мать…
Мой крик о помощи и чувство вины перед ребенком
Дочке почти 2,5 года. За эти годы периодически у меня было такое состояние, которое обычно называют «эмоциональным выгоранием», но в довольно легкой степени. Сейчас это выгорание просто достигло апогея. Под катом простыня.
Живем втроем: дочка, я и муж. В чужом городе, родственников и друзей у нас здесь нет. В силу этих обстоятельств ребенок практически только на мне. Муж уходит на работу, мы еще спим, приходит около 20 часов, душ, ужин, а в 21.30 дочка уже ложится спать.
Дочка с рождения очень харАктерная, неспящая, требовательная. Я старалась быть хорошей мамой, перечитала много книг по детской психологии, все это время как могла, была терпелива , контролировала себя, старалась не повышать голос, старалась все всегда спокойно объяснять словами по миллиону раз,носила ее на руках по первому писку (читай:постоянно), обнимала-целовала-утешала, ни разу в жизни не шлепала ее. Мы ооочень много занимались всякими развивашками, мне это было не в тягость, а в радость, придумывала и воплощала различные идеи, у нас дома целая детская библиотека, мы очень много читаем, постоянно общаемся, я рассказываю ей все и обо всем, что она может понять в силу возраста. Много-много бесились, обнимались, дурачились…
Естественно, с мужем вдвоем мы никуда не ходим. Везде только с дочкой. Другой вохможности нет. Раньше хоть вечером было время пообщаться с ним наедине после дочкиного отбоя. Сейчас у них изменился график работы, он очень встает и часто ложится вместе с дочкой, ну максимум еще час посидит. Я целый день в некой социальной изоляции. Общаюсь только с дочкой. Ну и мамы знакомые на площадке — но это скорее поздороваться, узнать как дела, и побежать каждая за своим ребенком, потому что детям еще не особо интересно играть вместе. 2 раза в неделю хожу в бассейн, это мой отдых, муж в это время с дочкой. Примерно 1-2 раза в месяц я выбираюсь в выходной по своим делам куда-то одна на полдня: в ТЦ, в больницу, в библиотеку за дочкиными книгами)), в кино, иногда встречаюсь с подругами — мы далеко друг от друга живем, поэтому это происходит крайне редко.
В общем, это все предисловие, описание нашей жизни. Сейчас я просто морально раздавлена. Уже пару месяцев меня мучает какие-то депрессивные чувства. Я не хочу больше играть с дочкой. Нет, каждый день мы играем, рисуем, лепим, читаем, занимаемся… Но я все это делаю не так, как раньше, когда мне было самой интересно и я получала от этого удовольствие. Сейчас я делаю это, потому что «надо», через «не хочу». И дочка просит. Я ловлю себя на мысли, что я оттягиваю эти занятия всеми способами, что лучше уберу лишний раз, посуду помою, приготовлю, чтоб только не играть. Когда во что-то играем, я думаю, как бы побыстрее закончить мое участие в этом действии. Смотрю на часы, пытаюсь вспомнить, нет ли у меня других «срочных дел».
У дочки сейчас еще кризис начался, и это просто жеееесть. На все «нет». Гулять — убегает и орет. Кушать — убегает и орет. этом если не пойти гулять, например — приходит потом и истерит «Я хочу гуляяяяять!», а времени уже нет. Руки мыть, переодеваться, идти спать — на все дикий протест. Любую еду, которую я предлагаю есть — не хочет, истерит. Воду дали не в той кружке-истерика, пылесос включила я, а не она — истерика. В маршрутке занято место, которое ей надо -истерика. Масло в кашу я добавила и перемешала — истерика, ей надо было не перемешивать. Если на что-то ей не предоставили право выбора — истерика. Все делает наоборот. Играть (в ролевые игры) — ТОЛЬКО и ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО по ее сценарию И не дай бог что-то пойдет не так, как она решила (случайно, к примеру), сопли-слюни, крики-оры. В общем, кризис такой во всей красе. Я в теории знаю, как с этим всем себя вести. А практика оставляет желать лучшего. Нервы мои не выдерживают просто.
И то, что меня больше всего раздражает — это НЫТЬЕ. Просто нескончаемое. Она просто уже когда просит что-то, да когда просто говорит что-то — сразу НООООЕТ. Я уже сылаштьне могу просто это нытье. Раньше я еще могла не воспринимать это не так остро. Сейчас я просто не могу. Я взрываюсь, когда в очередно раз слышу это нытье. И эти постоянные вопросы. Недавно дочка начала задавать вопросы. Почему?Зачем?Куда?А если…? Это все очень мило и прикольно было поначалу, я стараюсь на все отвечать, но эти вопросы просто НЕ КОНЧАЮТСЯ, Это нон-стоп. Либо вопросы , либо нытье. Я думала, хоть улица будет спасением, я там морально буду отдыхать от этих разговоров, но не тут-то было. Она не может даже там просто 2 минуты побегать или полазить по горке, или покачаться на качелях МОЛЧА!!!Она задает вопросы вот просто каждую минуту, каждую секунду. Я сама по себе не слишком разговорчивый человек, мне это тяжело дается. Еще эти небанальные вопросы, ответы на которые даются мне с большим трудом.
Меня добили морально послеждние 2 недели. За это время я вообще никуда не хоидла одна, кроме Пятерочки. Сначала заболела я каким-то вирусом с высокой температурой и очень поганым самочувствием. Естественно, муж при этом работал и все обязанности были на мне, плюс температура 38,5. Потом заразилась дочка, мы прожолжали болеть вместе. Не прошло и двух дне после выздоровления, как я свалилась с ротовирусом. Таким, что полдня в обнимку с унитазом,лихорадка такая, что меня аж трясло и дикой слабостью, и ломотой во всем теле. Я просто вставла с дивана и держалась за стенку, чтоб не упасть. Муж работал. А я в таком состоянии еще готовила еду дочке, кормила ее, мыла, спать укладывала, слушала ее ор на тему «Поиграй со мной!» и пыталась как-то поиграть, лежа на диване. На следующий день опять заразилась дочка, рвота фонтанам и другие прелести ротовируса. К концу недели я была просто на пределе своих сил и мечтала о том, как в субботу свалю в кино одна. Но в субботу заразился от нас муж. Конечно, он весь день не вставал с кровати вообще. Вместо кино я лечила мужа, готовила всем разную еду (в зависимости от степени выздоровления), убирала, стирала, занималась с дочкой. А сегодня у него была зписаь к врачу. а Завтра футбол. а в четверг встреча с друзьями. а в среду нам с дочкой в поликлинику на весь вечер врачей проходить.
И девочки, я просто больше НЕ МОГУ. Я так устала. Я ничего не хочу. Я хочу, чтоб меня оставили в покое. ВСЕ!!! Я просто хочу сидеть где-нибудь в лесу одна. Или уехать на край света и тупо лежать двое суток и ничего не делать. И если раньше я практически никогда не повышала голос на дочку, то сейчас я, бывает, просто ОРУ» ПРЕКРАТИ СЕЙЧАС ЖЕ!» «БЫСТРО ПЕРЕСТАНЬ!» «КАК МЕНЯ ДОСТАЛО ТВОЕ НЫТЬЕ» Я начинаю закипать просто моментально. Сегодня за обедом дошло до того, что я так вскиплеа от ее нытья, что схватила ее из стула, отнесла ее в комнату, наорала, оставила там одну и захлопнула с силой дверь. А сама пошла в ванну и рыдала от того, какая я ужасная мать. Дочку и так колбасит, кризис, новые навыки. И вопросы эти задает, потому что ей просто все интерено и хочется все узнать. Я все это понимаю, блин. Я просто НЕ МОГУ, вот не могу больше. Я изо всех сил стараюсь сдержаться и не орать, но я просто уже себя не контролирую. На успокоительных, не помогает. Потом пришла к ней в комнату, она сидит на полу, плачет, истерика, аж задыхается, вся красная. И твердит «Мама, простиии. я больше так не буду…» Она особо и не понимает смысла этой фразы, как мне кажется, ее просто то ли я, то ли муж как-то сказали, что так надо говорить. В последнее время я часто кричу, а она сидит такая напуганная, жалкая, в слезах и повторяет эту фразу. Я сама плакать начинаю, мне так ее жалко, что такая мать у нее, потом прошу прощения у нее. Но ничего не могу с собой поделать, это начинается снова. Это просто какой-то кошмар, у меня уже едет крыша. Я уже боюсь, когда она ко мне подходит, что она опять сейчас заноет, а я заору. В последние дни я иногда еле себя сдерживаю, чтоб не ударить ее. Помогите мне. Я не хочу быть такой матерью, это ужасно. Дочка в стрессе, я в стрессе. У меня нет возможности побыть одной в ближайшую неделю. Да я даже не хочу в этот бассейн уже. Ничего мне это сейсас не даст. Я вообще ничего не хочу. Жду, когда они уснут и вздыхаю с облегчением. боюсь, что и 1 день без ребенка меня уже не спасет, я просто на пределе. Я не знаю, как выбираться отсюда.
Что говорят психологи?
Конечно, мама ребенку очень нужна. Хорошо, когда она может быть рядом, чтобы любить, жалеть, понимать, кормить, одевать, играть. Понятно, что малышу становится обидно, если мама отвлекается на какие-то другие «непонятные» вещи, а то и вовсе уходит из дома и бросает его. Некоторые дети сильно ревнуют маму к работе или учебе. «Я сломаю твой университет, и тебе некуда будет уходить!» — с возмущением заявляет трехлетний сын. Но при этом с какой гордостью он говорит своим знакомым: «Моя мама в институте!»
Для того чтобы малыш получил от матери необходимое ему внимание, нормально общался с ней, насытился ее обществом, нужно не так много времени. Намного больше сил и времени уходит на то, чтобы добиться ее внимания, отвлечь от других забот, заставить обратиться к ребенку. В ход идут и просьбы, и капризы, и бесконечные «ну, мам!». Ведь обычно после некоторого времени общения малыш может продолжить свои занятия самостоятельно или в компании других детей или взрослых. «А теперь я пошел в гости к бабушке», — удовлетворенно заявляет наигравшийся малыш. Так что очень важно помнить, что самое главное для ребенка — это не количество времени, потраченного на общение и воспитание, а его качество, содержание. Важно быть вместе с ребенком, замечать его, общаться с ним не столько в своих мыслях (когда вы находитесь далеко от него), а тогда, когда вы рядом, вместе.
Где же выход?
Что можно посоветовать мамам, которые оказались между работой и ребенком, делают выбор в пользу первого или последнего или, возможно, пытаются совместить и то и другое, испытывая при этом чувство вины? Во-первых, посмотрите внимательно, действительно ли от вашего решения кому-то становится все хуже и хуже? Так ли, что ребенок не может получить достаточного внимания и заботы в ваше отсутствие? Правда ли, что он перестал вас узнавать и принимает за постороннюю тетю? Действительно ли, работа останавливается, если вы пропускаете несколько дней из-за болезни малыша? Верно ли, что никто не может вас заменить, если вдруг вам срочно надо уйти домой пораньше? Ответив на эти вопросы, вы сможете понять, есть ли реальные основания для ваших переживаний или все они вызваны болезненным чувством вины и гипертрофированной ответственностью. Конечно, в некоторых случаях вам придется принять решение о временном сокращении рабочих обязанностей, однако, может быть, вы убедитесь в том, что ваше чувство вины является прямой дорогой в западню для современной женщины. Постарайтесь же в нее не попасть!
Во-вторых, посмотрите, кому выгодно ваше чувство вины. Например, решите, не пора ли вашим близким взять на себя часть ответственности за воспитание ребенка, ведение хозяйства или финансовое обеспечение семьи. Попробуйте обсудить с ними эти вопросы, может быть, вместе вы сможете по-новому распределить силы и ответственность.
В-третьих, старайтесь хвалить себя за то, что вам удается сделать, и не ругайте себя за то, что пока не получается так хорошо, как вам бы этого хотелось.
Наталия Кедрова, психолог-психотерапевт
Источники чувства вины
Чувство вины может возникнуть по разным причинам, но источников обычно два:
Внешние источники
чувства вины чаще всего вызывает состояние и поведение ребенка, когда малыш болеет или плохо себя ведет. Во всех остальных случаях чувство вины развивается на фоне того, как к вам относится супруг и другие родственники. Не осуждают ли они вас, не критикуют ли методы воспитания. Малейшие замечания по поводу того, как вы одеваете своего ребенка, могут выбить из колеи. Даже высказывания известных врачей или иных специалистов могут подчеркнуть ваше чувство вины. Педиатры и другие специалисты в области детей могут быть очень резки в своих суждениях и даже напрямую обвинять, говоря «Мамочка, куда вы смотрели?»
Чтобы определить, насколько на вас давит ваше окружение, необходимо повторить предыдущее упреждение. Возьмите лист, ручку, цветные карандаши и расчертите такой же круг с четырьмя секторами (см. рисунок выше). И отметьте от 0 до 10 – чего от вас ждут окружающие в сферах развития ребенка:
Одним цветом отметьте то, что от вас ожидает супруг. Возможно, в физическом развитии ребенка он ожидает от вас 8-9, а в интеллектуальном ему достаточно и двойки. По такому же принципу отметьте то, чего от вас ждут ваши родители. Таким образом вы можете поэкспериментировать и обозначить всех людей, мнение которых имеет для вас значение.
Результаты:
Если ваши отметки менее 5, и в основном ваших близких все устраивает, то это значит, что окружение доверяет вам, поддерживает. Если же отметки выше 5, то скорее всего вы испытываете сильное давление со стороны окружающих, они многого от вас ждут. Это может спровоцировать сильное чувство вины.
