Отличная статья как для тех, кто строит новые отношения, так и для тех, кто давно в отношениях. Очень хорошо прочищает мозги.
Автор этой статьи ниже — Марина Комиссарова (Эволюция).
Про баги «Стесняша», «Бедняша», «Глупыша» и другие подробнее тут.
И еще хорошая статья от нее же — «Механизм любовных иллюзий»
Источник статьи, которая представлена ниже: https://evo-lutio.livejournal.com/315531.html
«Как снять шоры иллюзий»
Две крайности есть у людей в отношениях.
Одна крайность — во всем видеть тайные признаки взаимного интереса и кормить демьяновой ухой.
Другая крайность — в любых шагах навстречу видеть вежливость и морозиться. Или щипцами тянуть.
Примеры первой крайности я люблю в письмах приводить. Очень уж комедийно со стороны смотрится, хотя смех и сквозь слезы.
А вторую крайность я чаще во френдленте вижу, но и в письмах тоже хватает. Диалоги там примерно так выглядят:
— Я тебе интересна?
— Да.
— Мне просто кажется, что нет…
— Но ведь я приехал к тебе сам. (Или — «Но ведь я живу с тобой»)
— Ну а вдруг ты просто ради дружбы? Мне кажется, ты какой-то холодный… И тебе меня просто жаль. («Я тебя принудила»)
Понятное дело, что человек не пылает настолько, чтобы женщине было очевидно на 100%, что он безумно влюблен. Но он делает какие-то небольшие шаги. А его по голове бьют скалкой, обесценивая каждый шаг и вымогая побольше («что-то мало даешь, мне непонятно, как ты относишься, я страдаю, видишь»). Перспектива, что он начнет отмораживаться очень велика.
В этом диалоге несколько человек себя сейчас узнают. Нет, вы — не единственная. У меня такие — по две каждую неделю в ленте, при том, что лента у меня еще очень приличная.
И баг Стесняша («хочет, но стесняется») и баг Бедняша («вынужден из жалости») имеют одну причину. Несмотря на то, что выглядят так по-разному.
Это причина — плохое чувство чужих границ.
Вместо того, чтобы смотреть на поступки и слова человека, к нему пытаются влезть в голову.
Уважение к границам = ноль. Поэтому от эмпатии не остается и намека, сплошные проекции и иллюзии. Либо иллюзии короны, либо иллюзии лохмотьев. Иногда по очереди. А иногда даже вместе! Такое тоже бывает.
Стесняша — «я знаю, что за его молчанием стоит желание». Бедняша — «я знаю, что за его поступками стоит нежелание это делать». Желание-нежеление принадлежат другому, но человек думает, что знает лучше, и считает его лжецом. Заметили неуважение?
«100 ключей к пониманию, куда утекают наши энергия и время» — скачивайте бесплатно мой чек-лист и меняйте свою жизнь!
С безразличными людьми такой человек может чувствовать границы куда лучше. А тут настройки слетают, потому что симпатия. Симпатия — это тяга, тяга вызывает присвоение. И уважение исчезает, а с ним и эмпатия.
Вот несколько правил, которыми вы можете руководствоваться в таких ситуациях. Они одинаково эффективны в случае обоих багов, и Стесняши, и Бедняши. (Вы заметили, что суть обоих названий багов — в снисходительном обесценивании человека, лишении его статуса взрослого, который сам знает, что делать?)
При постоянном использовании (даже просто при попытках использовать) правила помогают существенно улучшить чувство границ.
Не лезть другому в голову
Не делайте предположений о том, чего прямо не сказано. Ни хороших, ни плохих.
Не стоит воображать себя проницательным Шерлоком Холмсом. Даже если человек врет, это его партия, он хочет донести до вас это. Его право.
Например, вы можете думать, что он любит вас, но притворяется холодным. Отлично, даже если так, верьте ему. Пусть притворяется, пока не устанет, вам выгодней вести себя так, как будто вы верите в его холод. То есть даже если это вдруг ложь, не ведитесь на манипуляции. Но скорее всего вам просто кажется.
Обнаружив за собой такой баг (когда молчит, а вам мерещится невысказанная любовь), ищите у себя корону.
То же самое касается недоверия к словам.
Говорит, что любит, а вам мерещится фальшь?
Пусть даже фальшь, но это на его ответственности.
Вы должны уважать границы человека и принимать этот шар не требуя гарантий качества. Если вас не устраивают его поступки, это другой вопрос, у вас могут быть разные представления о желаемых отношениях. Обсудите это в корректной форме, но не принуждайте. Сами решайте, как вам быть.
И не доставайте свои противные щипцы «я тебе не веееерю». Это ваша проблема, верите вы или нет. Не оскорбляйте человека упреками во лжи.
Что же такое любовная зависимость?
Любовь – это когда я могу быть без тебя, но хочу быть с тобой. А вот зависимость — это когда я не могу быть без тебя совсем.
Когда настроение зависит от того, рядом этот объект любви или нет. Человек живет ожиданием, встречи, разговора. И все мысли его занимает только этот объект любви. Очень часто женщины так и говорят, что «полностью растворились» в своем партнере, а он «неблагодарный» это не оценил.
Постоянное нахождение рядом с объектом любви начинает очень сильно ограничивать его свободу и в итоге, пара все равно расстается, потому что «посягание» на свободу никто не выдерживает долго.
А наше общество именно так и видит любовь, она всегда должна быть сопряжена со страданиями. Нам прививают такой вкус художественные произведения, фильмы и сериалы по ТВ, эстрадные песни и т.д.
Везде любовь страдающая, и только маленькие дети понимают любовь как радость и счастье. У них не связаны страдания с любовью. Со страданиями связана любовная зависимость, когда вы не можете без объекта своей любви.
И этот объект может навсегда остаться в вашем сердце. Даже если пройдет время, вы все равно его будете помнить. Потому он для вас был «всем» в тот момент жизни, это вы оказались ему «никто». Вы начинаете бороться с такой любовью, и начинаете «болеть».
Выкинуть щипцы
Почти все сомнения в поступках и словах человека — следствие пускаемых в ход щипцов.
Вы так долго и пронзительно ныли, какая вы недоверчивая пугливая и трепетная лань, а теперь он принес цветы, и вам кажется, что это не цветы, а жалкая подачка. Он говорит вам о любви, а вам кажется, что это отмазка. Вы сначала выпросили это все, а потом обесценили несчастным видом. Двойной удар по желанию человека делать вам приятное.
Если щипцы все же были использованы (нытье, жалобы, слезки бегущие весенним ручейком по молчаливому скорбному личику), компенсируйте выражением восторга, если человек сделает то, что вы из него тянули. Даже если частично сделает, компенсируйте, подкрепите. Но лучше не использовать щипцов вообще. Прямо скажите: «Хочу видеть тебя чаще, ты мне нравишься». Или «Хочу замуж за тебя, очень люблю». Один раз скажите, он не глухой, но скажите прямо, он не обязан ребусы разгадывать, почему вы пригорюнились, когда мимо проехала свадебная машина, украшенная ленточками.
А. Вы же хотите видеть чаще и замуж только если он еще больше, чем вы хочет, да? Тогда успокойтесь. Он пока не хочет, иначе это было бы. Скажите о своем желании, возможно в будущем это поможет ему тоже захотеть. Если вы не будете тянуть щипцами и закидывать его тухлыми яйцами.
Какие существуют виды иллюзии отношений?
- Идеальная семья. «Избегайте всего идеального, чтобы не вляпаться в грязь по самые уши!» Я согласна с этой цитатой писательницы Натальи Солнцевой. К слову, если хотите до глубины понять, чем опасны «идеальные отношения», предлагаю прочитать роман «Венера и Демон». Из личной практики эксперта-психолога скажу: идеальное – это прикрытие страхов, недовольства и низкой самооценки;
- Счастливые любовники. Эта иллюзия отношений сохраняется на расстоянии. Первая серьезная проверка их надежности развеет иллюзию и счастье как пыль;
- Смирение. Чтобы не выяснять недомолвки, взаимные претензии, причины скандалов, легче сделать вид, что смирилась. Но под коркой смирения постепенно накапливается недовольство, раздражение и слезы, которые однажды вырвут «пробку» и иллюзия спокойных отношений с мужчиной превратится в извержение вулкана;
- Иллюзия любви. Есть такая цитата:
«Розовые очки бьются стеклами вовнутрь».
Пожалуй, из всех видов иллюзии в отношениях мужчины и женщины – этот вид самый болезненный. Любовью не играют, любовь – испытывают.
Конечно, вышеизложенное – это общее описание, какой может быть иллюзия в отношениях с мужчиной – психология на самом деле такова, что каждая пара – индивидуальна, также как иллюзии в ней.
Виртуальные отношения
Процитирую вновь Наталью Солнцеву:
«Труднее всего избавить человека от его иллюзий».
Поэтому настойчивый поиск иллюзии часто толкает находить их в Интернете. В виртуальной реальности человек свободен быть кем угодно! Моложе, красивее, смелее, уверенней, богаче, успешнее.
Онлайн жизнь – вот где настоящий театр иллюзий. Помните об этом, когда решаетесь на виртуальное знакомство. И еще одно: рано или поздно появится желание перевести виртуальную связь в реальную. Поэтому, чтобы не было краха иллюзии отношений, с самого начала – будьте собой. Пусть вас расстроит интернет-партнер, но вы не разочаруете сами себя…
Как спасают отношения на расстоянии?
Гостевой брак или гостевая связь:
- меньше связывают ответственностью и обязательствами, чем проживание вместе;
- удаленная связь позволяет реже выказывать неприятные черты характера и качества, чем когда тереться локтями изо дня в день;
- партнеры дольше остаются друг для друга хорошими и верными.
С другой стороны:
- расстояние лишает теплых объятий, жарких поцелуев,
- мужчина или женщина просыпаются и засыпают, завтракают и ужинают в одиночку,
- а праздники, проведенные наедине с собой, не добавляют радости в паре.
Здесь дело выбора: иллюзия приятных отношений на расстоянии или проживание вместе и сглаживание острых углов терпением и любовью.
«Думайте сами, решайте сами: иметь или не иметь?» – из песни слов не выбросишь.
Читайте также: Как сохранить отношения? — с помощью Access Bars
Любовники
Помните, мы говорили о детских играх, когда ребенок помнит, кого согласился играть и для чего. Здесь нет иллюзии в отношениях, а есть договор! Когда его нарушают – возникают проблемы и неприятности.
Кто такие любовники? Это люди, которые проявляют симпатию друг к другу и соглашаются встречаться для взаимной близости. Всё. Точка. Остальное:
- «ты меня любишь?»,
- «почему ты не разведешься?»,
- «я опять одна на выходные?»
и похожее – находится за границей под названием «любовники». Понимаете? Это не хорошо и не плохо. Это условия договора. Чем яснее пункты согласия между партнерами, чем меньше иллюзии в отношениях между мужчиной и женщиной, – тем меньше будет побитых горшков и набитых шишек.
Поиск идеала
Просьба – не превращайте в идеал ни себя ни кого-либо другого. Договорились?
Создавайте пару, семью с человеком, который перед вами, а не с созданным вашей фантазией и мечтами образом. Иначе иллюзорные отношения между двумя образами оставят обделенной сиротой живую душу, с одной и с другой стороны.
«Как она раньше этого не замечала? Он всегда разговаривал с ней ровным, не терпящим возражений тоном. А она принимала это за хорошее отношение. Главное, что она никогда не перечила ему. «Идеальная» жена!
«Как я раньше не обращала внимания на то, как он ест, а потом отодвигает от себя тарелку, словно в ресторане? И почти никогда не помогает мне мыть посуду, считая само собой разумеющимся, что это не его обязанность? Как он бросает вещи в ванную, чтобы я их постирала и погладила? И никогда не выражает благодарности за мои усилия… Когда он в последний раз помогал мне убрать квартиру? Когда он в последний раз приглашал меня в кафе, на выставку, в театр или просто на прогулку? Когда он дарил мне цветы просто так, не на день рождения или Восьмое марта? Когда…»
Этих «как» и «когда» набиралось столько, что у нее голова шла кругом. Она пришла к выводу, что даже интимная сторона их брака напоминала те же обеды, стирки и прочие обязанности жены. Ночью она была для мужа чем-то вроде ужина или чистой рубашки. Еще одна !
Результат всех этих открытий оказался неожиданным. Она возненавидела себя! За то, что столько времени позволяла обращаться с собой подобным образом, да еще и была счастлива…»
Это монолог Евы из книги, о которой упоминала выше. Что-то отозвалось внутри?..
Человек меняется, встретив любовь?
Конечно нет. Измениться человек может только по личному желанию стать другим.
Возможно, это знание расстроит вас, но лучше остаться невредимой, чем еще раз разбить себя о камни «со мной он обязательно изменится, и будет относиться ко мне лучше, чем к своей бывшей».
Именно эта иллюзия в отношениях с мужчиной становится причиной множества разводов, семейных ссор и горя.
Не принимайте решения вместо мужчины, хорошо?
- совершенствуйте себя;
- украшайте свой внутренний мир;
- развивайте свои способности;
- растите сознательно и духовно,
и тогда не придется убеждать себя, что любовь изменит вашего избранника. Почему в этом не будет необходимости? – потому что личный рост притянет лучшего для вас человека.
Серьезные чувства – это иллюзия?
Серьезные значит строгие, важные. Чувства – то, что ощущается тонкой душой. Разве эти понятия совместимы? Ожидая или требуя от мужчины серьезности, задумайтесь, – вы хотите хорошей взаимной связи или серьезности к себе, своей персоне?
Цените взаимную заботу и уважение, или ждете, чтобы по достоинству оценили ваше чувство собственной важности? У первого варианта – есть будущее, второй – иллюзия «взрослых» отношений, ведущая к одиночеству.
Читайте также: Почему мужчины не любят сильных женщин?
«Я много значу в жизни другого!»
Зачем убеждать себя в этом? Открою профессиональную тайну – этим самоутверждением женщина невольно выдает такие свои качества как:
- нелюбовь к себе;
- низкая самооценка;
- жалость к себе;
- страх разрыва и одиночества;
- важность личного «я».
Там, где «эго» выходит на первый план – это иллюзия отношений, которых нет. Мне нравится выражение: «Начиная ссору, подумайте, вы хотите быть правой, или любимой?»
Связь мужчины и женщины – лодка, в которой всегда два места. Раскачивая ее ради своей выгоды, рискуете остаться одной в открытом океане…
Не кидать тухлые яйца
В липкость превращается даже обычный шар, если на предыдущие не было ответа. И не просто в липкость. В тухлые яйца ваши шары превращаются, если вы даете человеку пропускать ходы.
Выражение «накидать шаров» касается короткого промежутка времени. В одном диалоге вы можете кинуть несколько шаров, но после этого вы обязаны отстать, не лезть к человеку, пока он сам не ответит шарами или шагами (не пингами!) по своей воле. Если же вы ходите и «кидаете шары» снова и снова, если он молчит, не отвечает, а вы опять кидаете, то это не шары, это тухлые яйца.
Вы преследуете человека.
Не удивительно, что у вас потом едет крыша и вы теряете связь с реальностью. Ваша психика так спасается от стыда за ваше поведение.
Не надо ломать голову, сколько времени можно не лезть. Никогда не надо лезть. Лезть — плохо. Лезть — это общаться без взаимности. А вот вступить в общение можно, если человек ответит на ваши шары. Если просто свистнет, не нужно кидаться. Особенно кидаться с новыми яйцами.
Иллюзия 1: вдруг останусь одна?
Такое опасение преследует большинство представительниц слабого пола: да, боишься, что оставят, отвергнут, забудут. Само по себе это чувство не имеет ничего предосудительного, но вот когда оно ни чем не обосновано или подпитывается внутренним «голосом», тогда может запросто «снести крышу». Вот поэтому нужно остановить в себе страх и задаться вопросом «А стоит ли?». Стоит ли, прежде всего, человек ваших слез, если он ненадежен? Да пусть летит на все четыре стороны!
Не опасайтесь: переболеете – и выживите. Станете счастливой для себя, а не для того, кто вас не заслуживает. Не бойтесь совершать ошибки – чем их больше, тем радостнее на сердце от получения нового опыта и от того, что вы уже знаете, как не стоит поступать. Ведь все, что происходит с вами, ценно именно для вас. Оно помогает осознать: нужно идти в противоположную сторону, чтобы повторно не наступить на те же грабли.
Верить глазам своим
Большинство искажений, иллюзий и багов восприятия происходят от того, что человек не хочет мириться со скромной реальностью.
Ему хочется больше и прямо сейчас.
Даже баг Бедняша, где человек вроде бы обесценивает чувства другого, возникает от того, что человеку мало того, что есть в реальности. Он обвиняет другого в том, что тот его жалеет, тяготится, когда другой говорит ему, что любит. Но все дело в том, что он хочет больше любви. Намного больше. Просто симпатия его не устраивает, он хочет такую любовь, чтобы тот дрожал. А этого нет и близко.
Если вы вспомните всех рапунцелей вторичной заморозки, то тех колбасит как раз от того, что в своих иллюзиях они страстно любимы. Безумно любимы! И когда реальность говорит, что безумно влюбленный пасту не забывал бы закрыть, зная что божество будет визжать как резанное, и цветы не забыл бы принести, они в бешенстве и ненависти сыпят на голову смертного громы и молнии за обман.
Но они сами себя обманули.
Они выдумали, что любят их до треска височных костей.
Но нет, их любят намного меньше. А в ответ на громы и молнии совсем разлюбят.
Не только баг Стесняша, но и баг Бедняша всегда связаны с надеждой, что другой любит очень сильно, но не может донести.
Поэтому принцесса и прибедняется чрезмерно, что надеется: он кинется разубеждать, увидев как она унижена. Кинется возвращать ее на трон. Она видит, что он хорошо относится, но ей хочется намного больше любви, и она надеется, что если потрясти как следует, где-то там эта любовь завалялась.
Когда видит, что не завалялась, беснуется от обманутых надежд.
Примите реальность. Вас не любят настолько сильно, как вам хочется. Вы же видите это своими глазами. Да?
После того, как вы примете реальность и привыкнете к ней, можно подумать, как ее улучшить. Не раньше. Пока на ваших глазах — шоры иллюзий, вы не можете ничего делать.
Статья у автора — Марины Комиссаровой (Эволюции) и очень полезные комментарии к этой статье тут
Хотите большего? Хотите все самое ценное от меня?
«100 ключей к пониманию, куда утекают наши энергия и время» — скачивайте бесплатно мой чек-лист!
Мощная встряска всего за 5 дней. Приглашаю вас на мой живой практический интенсив «Порядок в голове — порядок в жизни» — самые важные и базовые темы проработки недовольств, проблем и источников утекания энергии. 5 дней для ощутимого изменения жизни!
Получайте ежедневно короткие посты на тему саморазвития и личной эффективности, улучшения жизни:
Подписывайтесь на мой аккаунт в INSTAGRAM!
Фейсбук
Группа во вКонтакте
Телеграм
Определение иллюзии отношений
Если вы – постоянный читатель нашего портала, то знаете золотой способ, который решает любую проблему на 50% еще до ее рассмотрения. Этот метод психологии называется «прояснение слова».
- Что такое иллюзия, на самом деле?
- Что означают отношения по правде?
- Зачем нужна иллюзия отношений, в чем ее выгода для женщины и для мужчины?
Иллюзия происходит от древнего «насмешка», «обман», «играть с кем-то или чем-то». Неожиданно, согласитесь. Получается, своим согласием жить в иллюзии – отношений, благополучия, надежности – смеемся над собой, обманываем себя.
С другой стороны, давайте вспомним себя в детстве – мы любили играть в «дочки-матери», «казаки-разбойники», «магазин», при этом притворялись тем, кого выбирали для роли. Но всегда помнили, что притворялись, не забывали про «игру в иллюзию». Когда мама звала нас домой, мы оставляли игру и вспоминали, кто мы на самом деле – свое настоящее имя. Во взрослом возрасте притворство вошло в привычку, мы срослись со своими ролями, иллюзорные отношения стали для нас нормой.
А что же такое «отношения»? Они включают в себя слово «ноша», то есть желание и способность нести на себе партнерство с кем-то – если ближе к теме нашей статьи «Иллюзии отношений с мужчиной».
Заметьте, пожалуйста. Отношения и любовь – не одно и то же. Отношения и долг – не одно и то же. Быть в паре с кем-то, по сути, – это не иллюзии, а ежедневная работа над тем, чтобы облегчить «ношу» себе и своему избраннику.
Конечно, после такого прояснения, не всем захочется выйти из иллюзии отношений.:) Но главная причина, почему женщина хочет сохранять иллюзии в отношениях с мужчиной – в другом: женщине это выгодно, она получает пользу от них. Какую? – рассмотрим в разделе «Рекомендации психолога», хорошо?
Читайте также: Как улучшить отношения с любимым: 4 способа
Почему существует любовная зависимость?
Романтические натуры, а чаще ими бывают женщины, такие чувствительные и эмоциональные способны от любой нежной улыбки мужчины «воспламенить» в себе чувства и приписать качества объекту «своей придуманной любви», причем те, которых у него в помине и нет.
К этой категории можно отнести женщин с заниженной самооценкой и идеализацией объекта любви. А таких на наших постсоветских пространствах очень много. Слишком много стрессовых ситуаций в жизни, разводы, сложное материальное положение ведет к тому, что женщины становятся не очень уверенными в себе, плюс еще всякие травмы из детства. Им в жизни просто не хватало любви, поэтому они и попадают в такой плен, и начинают зависеть от этой «любви».
Особенно это касается женщин, которые воспитывались в неполноценных семьях. Где не было папы, самого первого значимого мужчины в жизни женщины. А мама часто просто не давала ей этой любви из-за нехватки времени или неумения любить.
Женщина такого типа начинает всячески «цепляться» за мужчину, помогать ему во всем, угождать. А мужчина по своей природе охотник, ему нужно завоевывать женщину, поэтому такие отношения ни к чему и не приведут.
Основные симптомы любовной зависимости:
- Мысли витают вокруг объекта любви постоянно
- Нервозность и беспокойство, вы все забываете, кроме объекта любви
- Невозможность сконцентрироваться на важных делах
- Теряется покой и сон, иногда все это переходит в болезнь «невроз» или в депрессию
- Подавленное состояние от отсутствия взаимности от объекта любви
