Мой муж меня бьет – как быть? Что мешает порвать отношения с мужчиной-обидчиком? Часть 1
В этой статье я хочу коснуться темы домашнего насилия. Если вы читаете этот текст, то скорее всего, вы сталкивались с насилием в своей семье. Быть может, это происходит и сейчас. К сожалению, явление это сильно распространено, и – что вызывает еще большие сожаления – мало кто об этом говорит.
Заблуждение №1
Жертвы насилия виноваты в том, что их бьют
На самом деле, в этом смысле от женщины практически ничего не зависит. Почему? – спросит читатель.
- А если она говорит ужасные слова?
- А если она первая толкнула или ударила?
- А если она флиртовала с другим?
Даже если все это так. Даже если она вела себя грубо, неприлично или говорила обидные слова, решение ударить или нет принимал именно мужчина. Он же мог просто уйти от нее? Но он почему-то избрал путь насилия.
- Да он так разозлился, что просто перестал себя контролировать! – скажет все тот же читатель.
Тогда почему он ее не убил? Почему, увидев как жена флиртует с другим, ударил ее только по возвращении домой? Почему, прежде чем ударить, он закрыл дверь в комнату детей?
Опыт работы с теми, кто практикует домашнее насилие над женщинами (насильниками) показывает, что в подавляющем большинстве случаев мужчина осознает то, что он делает, и способен контролировать себя.
Невозможность контролировать собственное поведение – это либо патология, либо иллюзия, и это касается всех, не только мужчин. Домашнее насилие над женщинами существует, потому что мужчина хочет власти, и научен тому, что обрести ее можно силой. Общество же потворствует этому представлению.
Идея о том, что женщина провоцирует мужчину на применение насилия, совершенно несостоятельна. Конечно, можно говорить, что некоторые женщины (да и вообще люди) ведут себя так, что хочется их придушить, но это же не означает, что так с ними и поступают. Выбор есть всегда. Именно этим человек отличается от животного, которое действует исключительно по принципу стимул-реакция.
В человеческой же природе заложена возможность осознавать свои действия, а значит, и контролировать их. Способность принимать осознанные решения, исходя из анализа стимулов, собственных потребностей и желаний с одной стороны, и прогнозирования последствий своих реакций с другой, – существенно отличает человека от животного.
Человек, применивший насилие в семье, был готов это сделать. Он искал (или ждал) предлога. Даже если бы женщина молча выполняла все его желания и требования – он с большой вероятностью «наказал» бы ее за излишнюю покорность, выразив презрение к ее позиции.
Придираясь к женщине по любому поводу, насильник тем самым избавляется от внутреннего напряжения. То, что он делает, связано с потребностью выплеснуть гнев, а поведение женщины имеет мало отношения к этому. Она здесь лишь объект воздействия, и не больше. Именно внутреннее напряжение служит причиной тому, что мужчина бьет женщину.
Причины такого поведения
Женщины, сталкивающиеся с мужским насилием, могут задаваться вопросом «почему бьет муж». Давайте рассмотрим факторы, которые могут влиять на подобное поведение мужчины.
- Муж, будучи ребенком, жил в семье, в которой папа постоянно колотил маму. Когда он вырос, решил, что подобная модель поведения является правильной.
- В детстве предъявлялись завышенные требования или родители были слишком строги, часто наказывали ребенка.
- Травмирование головного мозга нередко ведет за собой подобные вспышки агрессии.
- Мужчины – неудачники, которые имеют проблемы на работе, чувствуют себя ничтожеством, не могут постоять за себя в схватке с равным человеком, могут вымещать свою негативную энергию на жене, которую рассматривают, как более слабое существо.
- Алкогольное и наркотическое опьянение чаще всего становится причиной распускания рук мужчины. Он не способен контролировать свои действия и может стать очень агрессивным при малейшем неповиновении.
- Провокация со стороны жены. Женщина может первой затевать драку.
- Мужчина может начать колотить жену, если испытывает сильную ревность к супруге, чаще всего спровоцированную комплексом неполноценности. Он желает контролировать ее во всем. Женщина будет избита даже за малейшее опоздание домой.
- Мужчина дерется, когда больше не испытывает к супруге никаких чувств. Она начинает раздражать его своим присутствием. Он ее унижает и бьет, тем самым указывает на свое разочарование.
- Мужчина может быть настоящим садистом, это психическое отклонение. Как правило, такой человек еще в детстве начинает издеваться над насекомыми, потом над животными. Следующий этап избиение жены, может и родителей. Иногда такие люди на этом не останавливаются, могут начать убивать.
Заблуждение №2
Домашнее насилие над женщинами прекратится, если они станут лучше (ласковее, умелее, красивее, сексуальнее, и т.д.)
Насилие это не просто действие – это позиция. Мужчина-обидчик может любить или не любить своего партнера, но ему точно нужна власть, а она требует постоянного подтверждения.
Насилие рождается там, где у обидчика есть гнетущее чувство бессилия. Именно поэтому насилие постоянно повторятся. Причины, почему обидчику так необходима власть, разнообразны, но часто носят компенсаторный характер.
Например, когда-то в детстве такой человек был лишен возможности самостоятельно принимать решения, находился под гнетом кого-то, кому не в силах был противостоять (речь не идет о нормальных родительских требованиях, чтобы ребенок слушался и вел себя подобающим образом, скорее центральное место, здесь, занимает слово «гнет»).
«Вот будет тебе 18 – будешь сам решать, что тебе делать, а пока ты живешь с нами – обязан подчиняться. Мы его, понимаешь, кормим, поим, а он еще правила свои решил устанавливать. Никакой благодарности!» – негодуют такие родители.
Применяя насилие, мужчина, выросший в подобных условиях, раз за разом доказывает себе, что он не бессилен. Когда-то подчиняться должен был он, но вот, появляется (ищущий, да обрящет!) кто-то слабее его.
Что бы ни делала женщина, как бы она не старалась быть лучше, насилие будет продолжаться до тех пор, пока обидчик не пересмотрит свои ценностные установки, не примет свою слабость с тем, чтобы научится быть, по-настоящему сильным.
Показная сила скрывает ранимость, чувство ущербности, внутреннюю слабость и все равно оставляет человека в состоянии бессилия. Истинная же сила заключается в том, чтобы иметь храбрость признать свое бессилие (которое с каждым случается), и дать себе труд его преодолеть, не причиняя, при этом, вреда окружающим.
«Он загнул меня под руль и начал методично бить»
Все шло к расставанию. В мае мы разъехались. Было много ругани, унижения в мою сторону. Однажды он должен был посидеть с сыном. Ребенок был у бабушки, мы поехали за ним. В машине возле дома Андрей начал мне выговаривать. Я сказала спокойно: «У меня кроме ненависти к тебе больше ничего нет». Он ответил: «А у меня желание вывезти тебя в лес и избить».
Он потянулся в мою сторону. Как объяснил позже, хотел открыть дверь и выкинуть меня из машины. А я подумала, что он хочет ударить, оттолкнула его за лицо и поцарапала нос. Он взял меня за волосы, загнул под руль и просто методично начал бить головой, держа сзади за шею. После этого выбежал, выволок меня за волосы из машины. Пошел потом, попил водички спокойно.
Я забрала ребенка от бабушки, вызвала такси и уехала. Дома закрылись на замок. И услышала, что он приехал. Я хотела написать на него заявление, но меня отговорила подруга. Сейчас безумно жалею, что не сделала этого. Позвонила его другу, попросила, чтобы тот связался с Андреем, сказал, чтобы уехал с моего двора. В итоге этот друг увез его в другой город на несколько дней, чтобы сделать ему алиби. Будто они уехали гораздо раньше, и ничего описанного мной вообще не происходило.
Заблуждение №3
Мужчина-обидчик может быть хорошим отцом, поэтому есть смысл терпеть насилие ради блага детей
По данным различных исследований около 90% детей, чьи матери подвергаются насилию, становятся невольными свидетелями. Домашнее насилие над женщинами существенно отражается на детях.
Доказано, что люди, регулярно являющиеся свидетелями насилия, имеют такие же (или очень схожие) психологические последствия, как и сами жертвы.
Кроме того, как правило, если в семье имеет место насильственный тип отношений, то он распространяется и на детей. Можно ли назвать хорошим отцом человека, чьи действия наносят существенный вред здоровью его детей? Это, как можно понять, вопрос риторический.
«Одной рукой душил, другой бил методично по лицу»
После приезда Андрея в город я собирала его вещи, а он вывозил их. Я продолжала жить своей жизнью. Подала на развод и на алименты. Но чувства все равно накатывают. Осенью он попросил увидеться, я разрешила. Андрей приехал с пивом. Уложил ребенка и напился. Мы начали ругаться. Он собрался ехать домой нетрезвым. Я забрала ключи от машины. Он начал кричать: «Ты у меня жизнь забрала, сына забрала, еще и последнее — машину мою — хочешь забрать?». Выскочил на улицу, я закрыла дверь на замок, видела, что он уже на взводе. Сказала, когда успокоится, пусть возвращается и проспится.
Около часа ночи так и произошло. Я, ничего не подозревая, открыла дверь. Он схватил меня за волосы, протащил по крыльцу, оттащил за угол дома, сказал: «Здесь тебя никто не увидит». У меня частный дом, с окон этот угол не просматривается, плохо освещается. Пока он тащил, я просила его успокоиться.
Андрей сел на меня сверху и стал бить. Одной рукой душил, другой бил методично по лицу. Самое страшное, что я даже не кричала: боялась разбудить сына и напугать дочь. Я смотрела мужу в глаза, плакала, говорила: «Андрей, успокойся, что ты делаешь». Потом начала задыхаться и терять сознание. В этот момент у него на миг случилось просветление, он меня отпустил. Я ему сказала, что отдам ключи. Зашла домой, выкинула ключи из окна и он уехал.
Сразу после я ему скинула фото моих ран — а он попытался сделать вид, что ничего не знает. Ответил: «А что с тобой случилось? Кто тебя так? Иди сюда, пожалею».
Конечно, тогда надо было просто вызвать полицию. Но я не оценила масштабов бедствия.
Заблуждение №4
Мужчина бьет женщину, но на самом деле он ее любит
Здесь дело обстоит следующим образом: во-первых, может быть, действительно любит, но значит ли это, что ему все позволено?! Любовь понимается каждым по-своему. Для обидчика, как правило, это чувство сопряжено с желанием контролировать и властвовать.
Впрочем, зачастую, возникает путаница, когда яркие чувственные проявления принимаются за истинную привязанность. Любовь, все же, – больше, чем пылкая страсть. Она включает в себя заботу об объекте воздыхания, причем такую заботу, которая не идет в разрез с желаниями последнего.
Стремление, например, изолировать свою партнершу, дабы оградить ее от пагубного влияния друзей и родственников, не сильно похоже на проявление любви как минимум потому, что может идти в разрез с желаниями женщины и причинять ей боль.
Следует разделять любовь (то чувство, которое, возможно, живет в обидчике) и насилие (то, как это чувство проявляется). Если мужчина бьет женщину, то уже не столь важно, любит он ее при этом, или нет. Важно то, что он причиняет ей страдание. Примененное насилие – это факт, которому есть смысл противостоять вне зависимости от того, какие другие чувства могут за этим стоять.
На самом деле, домашнее насилие над женщинами – тема, окутанная множеством мифов, но эти четыре заблуждения, на мой взгляд, чаще всего мешают разорвать отношения с обидчиком.
Итак, резюмируем: женщине может быть трудно покинуть насильника потому, что она винит себя за то, что с ней происходит (соглашается с обвинениями других). Как следствие, верит в то, что изменившись и «став лучше», сможет убедить своего обидчика остановиться (удовлетворит его). Приносит себя в жертву (или мужественно переносит это испытание), считая, что это благо для ее детей.
Все это, бесспорно, может выглядеть как серьезные основания, но они ошибочны. В конечном итоге, только насильник ответственен за то, что он делает.
Здесь мы не принимаем во внимание его собственную историю обучения насилию. Конечно, у него есть свои, часто объективные, причины так себя вести – детские травмы, привитая вера в патриархальную власть, и т.д. Но это не является оправданием, потому что в конечном счете у человека всегда есть выбор: как проживать свои травмы и как реализовывать данные в детстве установки.
Теперь, когда с мифами покончено, обратимся к объективным трудностям и опасностям, которые связанны с разрывом насильственных отношений.
Продолжение следует
Некоторые из несчастных жен продолжают страдать, прощать своих мужей-мучителей даже после синяков под глазами и других увечий. Вспомните пословицу: бьет — значит любит. Они готовы винить во всем себя, считая, что сами допустили ошибку и не смогли вовремя успокоить, помочь, приласкать. Жены верят клятвенным обещаниям, что он никогда так больше не будет делать.
Бил, бьет и будет бить. Если мужчина хоть раз поднял руку на свою женщину, то это будет повторяться вновь. У них ломается моральный барьер, когда они вдруг понимают, что бить можно, не получив никакого наказания или отпора. Бывают редкие случаи, когда муж осознает свой поступок, раскаивается, не повторяет ошибок, — если действовал в состоянии аффекта. Хотя даже это его не оправдывает.
Почему трудно уйти? – объективная сторона вопроса
Почему ты просто не уйдешь? — вопрос, который часто слышат жертвы насилия. Все дело в том, что это очень не просто по ряду причин.
Во-первых, это опасно. По статистике убийство в парах, где практикуются домашнее насилие над женщинами, в большей степени вероятно именно тогда, когда жертва заявляет намерение уйти. Как бы это парадоксально ни звучало, но часто женщина остается в отношениях с насильником, потому что по ее ощущениям, уйдя от него, она попадет в еще большую опасность.
Во-вторых, обидчики, как правило, всеми силами ограничивают свободу своих жертв, в том числе и финансовую. Поэтому у женщины просто может не быть средств к существованию. Экономическая зависимость – причина очень веская. Если женщина не имеет достаточного опыта работы и образования, если она длительное время сидела дома, занимаясь воспитанием детей, работу найти очень непросто.
Кроме того, женщина, живущая с насильником, часто бывает отрезана от своего социального окружения и ей трудно найти поддержку. Обычно изоляция происходит постепенно. Причин тому две: первая – планомерные действия насильника. Мужчина-обидчик всячески препятствует тому, что бы жертва с кем-либо общалась. Так он стремиться к абсолютной власти над ней.
Кто-то спросит: а почему же женщина соглашается на его требования? Он предлагает сидеть дома (сначала только предлагает), а она-то сама разве не может, что ли, отстоять свои интересы?
В действительности, да, как правило, не может. Ведь женщина, живущая с насильником – сама его когда то выбрала. Подобная пара сформирована по принципу соответствия бессознательных «запросов»: мужчина с тенденцией к тирании подсознательно ищет потенциальную жертву, а женщина с внутренним ощущением собственной незначительности ищет «хозяина», который может сделать ее жизнь более осмысленной.
Конечно, это явление сложнее, чем данная условная схема, и называется оно созависимость. Об этом вы можете подробнее прочесть в соответствующей статье. Но суть такова, что жертвы насилия становятся таковыми еще до вступления в отношения со своим обидчиком. Что-то внутри толкает их к этому союзу.
Поэтому для выхода из насильственных отношений мало просто покинуть обидчика – необходимо разрешить внутренние вопросы, тогда следующие отношения будут другими. Самостоятельно, это мало кому удается – чаще требуется помощь специалиста.
Есть и еще одно понятие, актуальное для данной ситуации – выученная беспомощность. Когда человек раз за разом терпит неудачу в решении какой-либо задачи (в нашем случае – удовлетворить своего партнера), рано или поздно наступает момент, когда он перестает верить, что вообще способен хоть на что-то.
Более подробно узнать об этом можно прочитав отчеты об экспериментах Мартина Селигмана. Согласно его исследованию, жизнь человека, обученного беспомощности, сопровождается ощущением потери свободы и контроля. Это, в числе прочего, и приводит к тому, что женщина становится неспособна противостоять требованиям обидчика.
Вторая причина – постепенно приходящее нежелание самой женщины общаться с кем-либо. Часто жертвы насилия сознательно прекращают общение с родственниками и друзьями, так как испытывают чувство стыда за то, что с ними происходит. К тому же, общество часто осуждает их.
Ко всему прочему, вполне возможно, что время, когда женщина вынуждена была терпеть унижения и оскорбления, лишило ее веры в собственные силы. Если смотреть глубже, то скорее не лишило, а усугубило ее изначальную созависимость, но на субъективном уровне это часто воспринимается женщиной как окончательная потеря хоть какой-то, имевшей место до брака, уверенности в себе.
Это часто переживается как невозможность справиться с жизненными задачами без мужа. Да и куда уходить, особенно если есть дети? Ведь нужно где-то жить. Хорошо, если есть родители или близкие друзья, которые могут предоставить жилплощадь, а если нет? Что делать тогда?
Не стоит скидывать со счетов и тот факт, что многие женщины имеют эмоциональную зависимость от своего обидчика, поскольку в нем вполне могут быть хорошие стороны. Ведь когда-то она его полюбила. К тому же, развод – это потеря социального статуса, а для многих женщин он очень важен.
В этой статье мы разобрали некоторые причины того, что заставляет женщин оставаться в отношениях с мужчинами-обидчиками.
Мы выяснили, что когда мужчина бьет женщину, последней может быть страшно уйти, и этот страх часто объективен. Также мы поговорили о том, что нередко женщины (жертвы насилия) неосознанно ищут мужчин, которые будут их обижать. Это значит, что уйдя от одного насильника, женщина, с высокой вероятностью найдет себе другого. Однако, если оказавшись в безопасности она сможет разобраться с причинами, толкающими ее в насильственные отношения – результат будет иным. Это хорошая новость, потому как из нее следует, что женщина в силах изменить этот сценарий.
Вторая часть статьи будет посвящена практическим рекомендациям для тех, кто решился сделать первый шаг на пути избавления от насильственного гнета.
Если у Вас возникли вопросы по статье:
Типы агрессивных мужчин
Мужчины, поднимающие руку на своих жен, делятся на два типа: «питбули» и «кобры». Первый тип встречается наиболее часто. Они сами постепенно накручивают свою ярость, изводят жену язвительными замечаниями и оскорблениями. Мужья «заводят» себя вплоть до того момента, когда можно накинуться и ударить. Типичное поведение собаки.
Такие мужчины чаще всего психологически зависят от своих жен. Это уже не любовь, а болезнь, порожденная желанием унизить, поставить на место. Женам таких людей приходится следить за каждым своим жестом, взглядом и словом, чтобы не дай бог не разбудить в них агрессию. Эти семьи отгораживаются от друзей, родственников, живут в полной изоляции, наедине со своими проблемами.
«Кобры» встречаются гораздо реже, но их поведение сложно предугадать. Им не нужно распалять себя, — напротив, они нападают бесшумно и неожиданно. Во время удара у них совершенно спокойный, даже отсутствующий вид. При этом не поднимается ни температура, ни давление. При малейшем поводе они абсолютно хладнокровно избивают своих жен до полусмерти. Они бьют, несмотря на ваше самочувствие или положение. Поднять руку даже на беременную женщину им не составит труда.
Это очень опасные, жестокие мужчины, хотя их ярость проще перенаправить в более спокойное русло. Когда они видят, что жертва не реагирует на его издевательства, они могут найти другой предмет для снятия раздражения. Но не стоит этому радоваться: таким источником могут быть ваши родные, близкие и даже дети.
Просьбы о помощи Напишите свою историю Меня избивает парень.Что делать?Мне 17,5 лет и так получилось что мы живем вместе уже полгода,а встречаемся 2 с лишним.Половину проживания вместе я терплю побои и оскорбления, постоянно прощаю, потому что люблю и потому что у меня бабушка,которая уже верит что мы будем всегда вместе,мы к ней хотим переехать(она боюсь не перенесет если мы расстанемся,да я и из дома ушла чтоб с парнем быть по обстоятельствам) …А я боюсь переезжать с ним,неуверенна что вытерплю так всю жизнь и боюсь в будущем иметь от него детей. Поддержите сайт:
бедная настя , возраст: 17,5 / 18.11.2013
Отклики:
Здравствуй, Настя! Возвращайся одна к бабушке — она всё поймёт! Ведь для неё главное, чтобы ты была счастлива! И парню заранее ничего не говори — просто молча собери вещи и езжай к бабушке, пока его не будет! Это не любовь — когда бьют — любовь — это тогда, когда за тебя готовы жизнь отдать! Счастья тебе и Ангела Хранителя!
Михаил , возраст: 44 / 18.11.2013
Настя! Что за комплекс жертвы? В следующий раз скажи ему, чтобы не смел поднимать руку на женщину. И нужно от него уезжать. Бабушке все объяснишь спокойно. Стольким женщинам такие же партнеры жизнь сломали. Беги от него, пока детей нет. Да ты такая молодая еще. Взгляд на жизнь изменится, и ты будешь в шоке от себя, как это терпела.
— , возраст: — / 18.11.2013
Дорогая, вы верите в сказу что он вдруг перестанет вас бить? Такое бывает только по чудесам — когда человек вразумляется Богом или обретает понятия веры и совести… А пока этого нет… Вариант с терпением побоев не стану вам предлагать — ибо другого, «запасного» тела у вас нет. А человек который бьет, вошел во вкус — если очевидно понимая, как это ужасно, не останавливается. Да, дорогая, бывают садисты: люди, внутренне понуждаемые сатаной к тому, чтобы причинять кому-то боль. Боль душевную от словесных нечистот еще можно терпеть — это даже смиряет душу (смирение — Христианская добродетель), но от побоев надо уходить: вопреки вере вашей бабушки в сказку. Объясните ей все не тая, покажите результаты побоев — если они уже есть, и постарайтесь, не ссорясь с парнем, а сочувствуя ему (садизм — ужасная болезнь души), уйти к бабушке или к родителям одна. Не бойтесь оторваться от него: неужто тешите себя напрасными и наивными мечтами, что он из бийцы превратиться в принца?.. Такое бывает, но молитесь о нем лучше на расстоянии — вам действительно нужно сохранить себя. Потому что когда у вас будут дети (может от по-настоящему любящего человека) им нужна полноценная мать. Так что берегите себя и молитесь Богу: ибо в одном Господе мир, тишина, неземная радость. Бывайте в Церковь, читайте духовные книги, усваивайте их и принимайте св. Таинства. Вот и путь к разрешению ситуации. Кстати, — «бьет-значит любит» — ужасный, горький миф.
Ника , возраст: 23 / 18.11.2013
Лучше уйди от него. Да, будет долгое время тяжело и плохо. Но: что будет, если ты останешься? Он будет и дальше тебя оскорблять и бить? Да. И, не дай Бог, а вдруг кто-то из вас от злости схватится за нож?! Зачем тогда добиваться этого?! Если он вас бьет и оскорбляет — значит, он вас не любит, а хочет испоотзовать, как бесплатную рабыню. А мы созданы не с той целью, чтобы кому-то угождать. Каждый человек вправе сам выбрать свой путь. Да, будет страшно. Но еще страшнее — продолжение кошмара. Все-таки найди в себе силы и уйди от него. Будь счастлива! Удачи!
Loretta , возраст: 18 / 18.11.2013
Дорогая, Настенька! Выбирая себе мужчину не забывай, что ты несешь ответственность не только за свою жизнь, но и за жизнь твоих будущих детей. Если он уже сейчас поднимает на тебя руку, будь уверенна, он и дальше будет это делать. Причем, в последствии, на глазах у детей. А возможно будет избивать и их. Даже если он не сделает тебя «ненароком» инвалидом, подобные сцены точно навсегда искалечат психику ваших будущих детей. Не нужно жалеть себя «Люблю-потерплю», не будь эгоисткой. А бабушке, поверь, много радости не доставит, когда она увидит как он с тобой обращается. Опомнись, пожалуйста! Счастья, силы и твердости характера тебе.
Вера , возраст: 27 / 18.11.2013
Настя беги от него! Чем быстрее, тем лучше! Пойми, такие люди не меняются, со временем он станет только злее. Какое будущее с ним? Какие дети от него? Ты что. Почитай тут на сайте историю женщины, которая родила двоих больных детей, из-за того что ее избивал муж. Подумай о своем будущем.
Наталья , возраст: 23 / 18.11.2013
Не надо жить с парнем ради бабушки. Надо думать о себе. Тебе только 17.5, впереди вся жизнь. Неужели ты хочешь потратить свои лучшие годы жизни, свою молодость на человека, который не стоит твоего мизинца,который не любит и не уважает тебя. Не нужно бояться, что бабушка не переживет вашего с ним расставания. Наоборот бабушку могут довести до могилы ваши ссоры, скандалы, побои. Посмотри на себя в зеркало, ты молодая, красивая, все еще у тебя впереди. Полюби себя. Прости себя. Наберись мужества сказать себе: » Все, хватит, я расстанусь с этим человеком, я не хочу больше быть жертвой и страдать!». Собирай вещи и возвращайся домой! Ты совершила ошибку, связав на какое-то время свою жизнь с этим человеком. Все мы совершаем ошибки. Но пока не поздно, пока нет детей, пока он не избил тебя до полусмерти, беги от него. Если сумеешь сделать этот шаг, увидишь, как спустя некоторое время все в жизни у тебя наладится. Только после того, как ты начнешь себя ценить, появится в твоей жизни достойный человек.
Алиса , возраст: 29 / 18.11.2013
Дорогая, вот как отказываются от сладкого, чтобы похудеть?.. Так и вы должны отказаться от своего — этого, парня, чтобы сохранить себе… жизнь. Возможно, от «сладкого» будет тяжело отказываться… Но ведь привязанность к сладкому не всегда добродетель — иногда от этого нужно отказаться. Поэтому ради любви к Богу и к здравому рассудку, уйдите от парня которого «любите». Прекратите навсегда. Разорвите с ним контакт. Он не лучшие воспоминания оставил в вашей жизни. и потому, его не должно быть на уме. На уме должно быть ваше будущее. Светлое. А не перспектива снова быть избитой.
Энн , возраст: . / 18.11.2013
Уходить, и чем быстрее, тем лучше… никакого смысла держаться за него в таком юном возрасте нет.
Meela , возраст: 35 / 18.11.2013
Если ты позволяешь с собой так обходиться — значит в тебе сидит «жертва». Типа — вот я бедная-несчастная, пожалейте меня. Это во всех людях есть в разной степени. Есть такая хорошая книга, про личные границы, которые ты позволяешь нарушать своему парню. Называется она «Брак-где проходит граница» Генри Клауд. Почитай. А то мы, русские женщины, часто страдаем от отсутствия этих границ. а без них ты не создашь здоровые отношения. Будет другой парень — будет, скорее всего, то же самое. Проблема часто не в НЕМ, а в нас, женщинах. Есть у меня такие знакомые — муж бил — развелась, второй раз вышла замуж — тоже бил — развелась, третий раз — опять то же. И вечно ходит всем жалуется, какая она несчастная.
Лидия , возраст: 27 / 18.11.2013
Предыдущая просьба Следующая просьба Вернуться в начало раздела
| Версия для печати |
«Я согласилась, чтобы на него завели уголовное дело»
В тот день я просто боялась выйти из дома. Думала, что он караулит за углом. Было страшно ложиться спать: Андрей знал все тайные лазы в дом. Мне показалось, что была трещина в челюсти. Потом стало больно наступать на ногу. Утром поехала в травмпункт. Рентген ноги показал осколочный перелом, практически сразу повезли на операцию. Поставили спицу. С ней ходила больше месяца.
У меня зафиксировали повреждения средней тяжести: осколочный перелом пятой плюсневой кости, многочисленные ушибы лица, кровоподтеки, ссадины на лице и теле, глаз подбит, гематомы на руках, ногах, бедрах, на подбородке синяки.
В таких случаях автоматически возбуждают уголовное дело, мне оставалось только сказать: «Да, претензии имею» и подписать документ. Странно только, что все это затянулось. Я вышла из больницы и думала, что мое дело сразу отдадут на судмедэкспертизу, а после ее заключения Андрею предъявят обвинение. Но пока ему даже не звонили, следователь сказал «дать ему время расслабиться, чтобы он не ожидал». Радует, что в полиции считают: все шансы довести дело до суда есть, и ему хотя бы «условку» дадут.
Кстати, потом я узнала, что первую жену он тоже пытался задушить. Из-за этого они развелись. И сейчас, когда дело, хоть и не быстро, идет к суду, я нашла ее, попросила выступить на заседании. Единственное, не понимаю, почему наши общие знакомые не сказали этого мне. Все знали, могли просто намекнуть, типа, будь с ним аккуратнее. Я бы лишний раз подумала.
Если муж ударил первый раз, как быть?
В первую очередь нужно разобраться в причине избиения, так как факт удара мог быть случайностью. Во-вторых, посмотрите на его семью, в которой он вырос, так как именно поведение родителей друг к другу могло оставить отпечаток на сыне.
Если в его семье такие отношения считаются нормой, то не стоит удивляться тому, что и он с легкостью поднимает на супругу руку.
Особенно стоит отметить, что однократное такое поведение с множеством извинений и раскаяния с присутствием факта нормальных родителей, оставляет возможность дать ему шанс на исправление.
Немедленно поговорите с ним и дайте понять, что вы такая же ранимая личность, что вам больно и обидно, что при повторном таком поступке, ваши ношения будут прекращены навсегда.
