Признаки любовной зависимости
Для начала честно ответьте себе на эти вопросы.
1. Приходилось ли вам думать, что, полюби вас кто-то «по-особенному», вы были бы счастливы до конца своих дней?
2. Были ли вы одержимы мечтами о такой любви, как в кино, книгах, песнях?
3. Вы когда-нибудь убеждали себя полюбить кого-то, кто не был вам особенно симпатичен, потому что вам нужны были любовные отношения прямо сейчас?
4. Вы когда-нибудь чувствовали, что вам нужно помочь партнеру изменить свою жизнь уже на ранних этапах отношений, но не рассматривали вариант, что он(а) вам просто не подходит и разумнее расстаться?
5. Приходилось ли вам долгое время оставаться в нездоровых отношениях или многократно возвращаться к одному и тому же бывшему партнеру, потому что вы не выносите одиночества?
6. Когда вы находитесь в серьезных отношениях, вы размышляете о том, точно ли это «тот самый» партнер, или фантазируете о возлюбленном из прошлого, гадая, не были бы вы счастливы с ним больше, чем с теперешним партнером?
7. Склонны ли вы описывать свое видение идеальных отношений выражениями «созданы друг для друга», «родственная душа», «вторая половина»?
8. Начиная с совершеннолетия каков самый длинный период, что вы не состояли в отношениях и не переживали по этому поводу?
9. После расставания вы даете себе время восстановиться и прийти в себя или торопитесь поскорее найти нового возлюбленного?
10. Вы ожидаете, что партнер позволит вам почувствовать себя достойным любви и принятия?
Я не буду предлагать вам подсчитать баллы за свои ответы. Вы и так знаете, кто вы!
Если, отвечая на эти вопросы, вы ощутили смутное сомнение, что вы, должно быть, любовный аддикт, не корите себя слишком сильно. Большую часть жизни я сама состояла в этом клубе. Я тоже была влюблена в любовь.
Любовь или зависимость?
Любовная зависимость:
Вы приходите домой после свидания, и сразу чувствуете пустоту, тревогу, скуку и желание увидеться вновь прямо сейчас? Вам хочется непрерывно быть вместе? Только вместе вы можете ощутить спокойствие и почувствовать себя хорошо? Больше всего на свете Вы боитесь потерять отношения, остаться в одиночестве? Вы с тревогой и замиранием сердца ждете ответа на отправленное письмо или SMS? Вы не находите себе места, когда Ваш любимый (любимая) не берет трубку или не может с Вами поговорить? Влюбившись, Вы бросаете все свои дела и готовы бежать хоть на край света, чтобы только быть вместе? Такие отношения повторяются снова и снова?
Это и есть ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ!Любовная зависимость
— очень распространенная проблема, но она имеет свое решение! Если Вы устали мучиться, наступая на одни и те же грабли, и готовы начать менять свою жизнь, приглашаю Вас записаться ко мне на прием. В процессе психоаналитической психотерапии мы сможем разобраться, что стоит за вашей любовной зависимостью, понять, для чего Вы строите свою жизнь именно так, найти ресурсы вашего «Я» и изменить это. Со своей стороны я готов предложить Вам руку помощи и надежную точку опоры, чтобы Вы смогли научиться справляться с самыми трудными эмоциональными состояниями, которые управляют Вами. Помимо индивидуальной психоаналитической терапии при любовной зависимости Вы можете пойти в клиентскую психоаналитическую группу. Приходя в группу, Вы сможете сформировать умение получать поддержку не только от ведущих, но и от участников группы, переживающих в той или иной степени подобные состояния, а это всегда очень важно на пути преодоления любовной зависимости.
Пример из практики: Любовная зависимость как поиск мамы.
Виктория, молодая девушка 27 лет, обратилась ко мне за помощью с проблемой любовной зависимости. Несмотря на ее внешнюю привлекательность и приятную манеру общаться, ни одно из ее отношений не продолжалось более трех месяцев. Все развивалось по одному и тому же сценарию: Вика влюблялась и располагала к себе мужчин. Как только они начинали встречаться и начинались сексуальные отношения, она эмоционально прикипала к объекту любви, не оставляя мужчинам никакого личного пространства. Постоянное желание быть вместе, бесконечные обиды, тревога и волнение, ревность и подозрения. Все это довольно быстро разрушало отношения и приводило к тому, что мужчины попросту исчезали из ее жизни, порой, не написав даже прощальной СМСки. После разрыва отношений Вика впадала в депрессию. Из депрессии ее вытаскивала подруга, с которой она снимала квартиру. Несмотря на то, что квартира была двухкомнатной, она жила с подругой в одной комнате, а вторая комната пустовала. Как выяснилось позже, за этим стоял сильнейший страх одиночества, идущий из детства.
Виктория, молодая девушка 27 лет, обратилась ко мне за помощью с проблемой любовной зависимости. Несмотря на ее внешнюю привлекательность и приятную манеру общаться, ни одно из ее отношений не продолжалось более трех месяцев. Все развивалось по одному и тому же сценарию: Вика влюблялась и располагала к себе мужчин. Как только они начинали встречаться и начинались сексуальные отношения, она эмоционально прикипала к объекту любви, не оставляя мужчинам никакого личного пространства. Постоянное желание быть вместе, бесконечные обиды, тревога и волнение, ревность и подозрения. Все это довольно быстро разрушало отношения и приводило к тому, что мужчины попросту исчезали из ее жизни, порой, не написав даже прощальной СМСки. После разрыва отношений Вика впадала в депрессию. Из депрессии ее вытаскивала подруга, с которой она снимала квартиру. Несмотря на то, что квартира была двухкомнатной, она жила с подругой в одной комнате, а вторая комната пустовала. Как выяснилось позже, за этим стоял сильнейший страх одиночества, идущий из детства. В ходе психотерапии Виктория смогла рассказать историю про эмоционально холодную и отстраненную маму, которая часто оставляла ее по вечерам дома одну, уходя в гости к подругам. Перед нами открылась картина маленькой, несчастной, панически боящейся одиночества, девочки, ищущей тепла и любви от недоступной и холодной мамы. Когда Вика это поняла это, она стала выбирать себе в отношения более слабых и зависимых мужчин. Она держала их на дистанции, то приближая, то отдаляя от себя, часто пропадала со своей подругой и бросала их. По сути, это было отыгрыванием своей детской позиции. Она помещала свою несчастную детскую часть в мужчин, а сама играла роль холодной, надменной и отстраненной мамы. Когда, в ходе дальнейшего анализа, она смогла осознать свое отыгрывание и понять, что это лишь временно помогает заглушить боль одиночества, Вика смогла заставить себя прорабатывать темы одиночества, самооценки, обиды на маму и восстанавливать ресурсы собственного «Я». Со временем Вика начала формировать свое личное пространство, не втягиваться в зависимые отношения, писать дневник, жить в отдельной комнате, а потом и вообще съехала от подруги, взяв квартиру в ипотеку. Постепенно результатом терапии было то, что Вика смогла проводить время в одиночестве, занимая себя, или просто размышляя о своей жизни. Когда Вика смогла обустроить свое пространство, понять, какие отношения ей все же нужны, у нее появился мужчина, с которым она сначала начала дружить, а потом и встречаться (раньше Вика стремилась сразу начать жить вместе с мужчиной, не разобравшись, насколько он нравится и подходит ей), — и это были уже стабильные отношения без тревоги, страха потери, навязчивости и любовной зависимости.
Читать далее
У Вас любовная зависимость? Звоните! 8-926-256-20-78. Запись на прием с 10.00 до 23.00 ежедневно. Записаться на прием к Дмитрию Басову в Москве — ON-Line
Стоимость консультации и адрес приема указаны в разделе: Контакты При необходимости возможна психотерапия по Скайп.
Как отличить любовь от любовной зависимости?
Сейчас это очень актуальный вопрос, который задают себе как женщины, так и мужчины. Если раньше долговременная любовная зависимость в основном была присуща женщинам, то в последнее время все больше и больше мужчин обращаются за психологической помощью с такой проблемой. Таковы тенденции нашего времени. Как часто приходиться слышать такие фразы: «я без него/нее не могу жить», «когда егоее нет рядом, я места себе не нахожу». Посмотрев на это со стороны, простой обыватель мог бы сказать, что это «большая любовь», хотя при ближайшем рассмотрении это оказывается первыми проявлениями любовной зависимости. Так что же такое любовная зависимость, и как она проявляется? Любовная зависимость — это эмоциональное состояние, которое по большей части состоит из страданий, большого страха потери партнера, ощущения себя слабым, маленьким, одиноким и потерянным без него. Это выражается в постоянном желании контролировать партнера, а отсюда развивается сильная ревность. Часто на сознательном уровне человек видит все недостатки своего партнера, но все равно продолжает отчаянно нуждаться в нем. Еще одной характерной чертой любовной зависимости является желание раствориться в партнере, слиться с ним, жить его жизнью и его интересами. При этом свои собственные желания и интересы отходят на второй план или пропадают: «мне ничего не интересно, кроме него». Как правило, с психологической точки зрения за любовной зависимостью стоит низкая самооценка, неуверенность в себе и страх одиночества. Особенно ярко различия между любовью и любовной зависимостью проявляются в ситуации разрыва отношений. При любовной зависимости человек испытывает амбивалентные (противоречивые) чувства, в которых очень много ревности и даже ненависти. Если при любовной зависимости задать человеку вопрос: «Было бы вам легче, если бы партнер не бросил бы Вас, а погиб?» — при достаточной откровенности мы получим однозначный ответ: «Да». Мыслимо ли такое в любви? Конечно же, нет! Когда от нас уходит человек, которого мы любим, это больно и тяжело, но при этом не возникает ревности и ненависти. «Настоящая любовь отпускает» (Б. Хеллингер). Это отпускание сопровождается грустью и тоской, но к партнеру сохраняются теплые чувства и любовь. Любящий человек говорит: «Я желаю счастья тому, кого я люблю, и если ему будет с кем-то другим лучше, чем со мной, я его отпускаю». Известный психолог и психотерапевт Эрих Фромм в своей книге «Искусство любить» дал определение любви: «Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». Данное определение помогает нам увидеть, как проявляется любовь в отношениях. В любви, в отличие от любовной зависимости, каждый партнер ощущает и осознает свою индивидуальность, каждый видит и учитывает интересы другого и сохраняет свое пространство и свои интересы. В любви мы принимаем своего партнера со всеми его особенностями и не стремимся переделать его. При любовной зависимости мы любим не реального человека, а фантазийный образ, который, как правило, напоминает нам кого-то из детства. Любовная зависимость строится по механизмам психологических проекций: «если я тебя придумала — стань таким, как я хочу!» Зависимые отношения характеризуются постоянными претензиями друг к другу и стремлением переделать своего партнера под себя так, чтобы он соответствовал твоим ожиданиям. Если говорить о любовной зависимости, то партнеры находятся в отношениях из-за того, что им друг без друга плохо, если о любви — то люди стремятся быть вместе потому, что им хорошо вместе, но при этом они спокойно переживают разлуку и одиночество. Если говорить о помощи психолога при любовной зависимости, то основными ее задачами являются: повышение самооценки, поиск внутренний ресурсов для принятия себя, а также проработка переживаний детства, в которых и заложились паттерны беспомощности и зависимости.
Стоимость консультации и адрес приема указаны в разделе: Контакты При необходимости возможна психотерапия по Скайп.
ПСИХОЛОГУ
ЗАПИСАТЬСЯ НА ПРИЕМ
Что такое любовная зависимость?
Любовная зависимость стала сферой моего профессионального интереса. Многие годы я работаю с людьми, которые испытывают сложности с поиском подходящего партнера и созданием здорового союза, которые попали в порочный круг боли и разочарования в себе и окружающих.
Они считают, что проблема либо в том, что они нашли «не того» человека, либо в том, что любовь «прошла». Некоторые прыгают из одних отношений в другие в погоне за прекрасным чувством влюбленности. Другие остаются в отношениях, несмотря на чувство неудовлетворенности, тайные мысли о расставании, вскоре развивая эмоциональные (или вполне реальные) интрижки на стороне, не понимая корня проблемы.
Давайте проясним ситуацию: зависимость любого рода — это компульсивный (то есть повторяющийся помимо воли) и хронический (продолжительный) паттерн применения определенного вещества или типа поведения с целью достижения состояния утешения или возбуждения, чтобы «вылечить» вызывающие тревогу эмоции и чувства. Аддикты, как правило, продолжают прием своего наркотика, несмотря на негативные последствия зависимости.
Сексуальная зависимость — это компульсивная модель погони за сексуальным возбуждением без эмоциональной привязанности. Любовной же зависимости дать определение сложнее, потому что по своей природе мы все так или иначе зависимы от любви: мы жаждем ее и нуждаемся в ней, думаем о ней. Всем нам нужна привязанность, чтобы выжить, и мы интуитивно стремимся наладить связь с другими людьми, особенно романтическую. В таком желании любви нет ничего нездорового.
Любовная зависимость — это компульсивная, хроническая жажда романтической любви в попытке восполнить свою нужду в чувстве безопасности и собственной ценности через другого человека. На этапе влюбленности нужда кажется восполненной, но стоит чувствам естественным образом сбавить интенсивность — разочарованность и опустошенность возвращаются. Негативные последствия таких неоправдавшихся ожиданий могут быть опустошительными, но зависимый снова и снова вступает в отношения, продолжая верить в то, что любовь может наладить его жизнь.
Исходя из моего опыта самые сложно поддающиеся лечению любовные аддикты — те, кто строит отношения сразу с несколькими людьми и терзает себя вопросом, кого же выбрать. Они действительно верят в то, что главная проблема тут — решить, кто из партнеров «тот самый».
Откуда берется любовная зависимость?
Причины возникновения любовной зависимости распознать несложно: недостаточная забота и внимание со стороны значимых взрослых, низкая самооценка, отсутствие положительных примеров здоровых отношений, навязанные обществом убеждения об идеальной романтической любви («и жили они долго и счастливо»).
Но, к сожалению, понимание, откуда у вас эта проблема, не помогает ее решить. Информация не способна взять и поменять бессознательное желание найти себе пару любой ценой.
После разрыва дисфункциональных отношений мои клиенты часто говорят:
«Не тот парень! Никогда больше на такое не клюну. В следующий раз найду кого-то, кто совсем не похож на этого».
«Я не хочу ни с кем встречаться. Просто хочется изредка проводить с кем-то время».
«В следующий раз не буду торопиться в отношениях».
Увы, это не работает. Вот несколько фактов о том, к чему приведет вас любовная зависимость, если вы начнете новые отношения, не научившись на своем болезненном опыте:
1. Если вы будете искать полную противоположность предыдущего партнера, помните, что противоположность больного — больной! С таким подходом вы попросту прыгаете из одной крайности в другую и оказываетесь в том же месте — в деструктивных отношениях.
2. Ваш новый «просто друг», с которым вы будете «изредка» проводить время, рано или поздно превратится в следующего возлюбленного, и все закончится так же, как и раньше.
3. Слова о том, что в следующий раз вы «не будете торопиться», останутся просто словами, когда в дело вступят гормоны и влюбленность начнет принимать решения за вас. А влюбленность слепа.
Правда вот в чем: куда бы вы ни пошли, вы окажетесь все там же. Проблема в паттернах вашего поведения, а не в партнере.
Кого мы выбираем
Люди, которых мы выбираем, часто имеют тот же уровень ранимости и эмоциональной силы. Чем больше вы работаете над исцелением, тем больше вы учитесь с любовью заботиться о себе, делая себя привлекательнее для того, кто занят тем же.
Если же вы выбираете человека, исходя из своего раненого я, вы притяните кого-то, кто, как вам кажется, хочет заполнить вашу внутреннюю пустоту. Проблема может быть в том, что другой человек старается заполнить вашу пустоту, надеясь, что вы заполните его. В итоге мы получаем двух людей, желающих получать любовь, а не отдавать, и, в конечном итоге, они разочаруются друг в друге. Они будут обвинять друг друга в том, что их не любят так, как они того ждут.
Когда отношения заканчиваются, в большинстве случаев это происходит из-за того, что один или оба партнёра не берут ответственность за свои собственные чувства и обвиняют других в том, что в результате они несчастливы.
Если вы влипли настолько, что чувствуете невозможность жизни без человека, вам серьёзно необходимо научиться отдавать себе и другим то же самое, что вы хотите получать от другого человека. Вы должны работать над тем, чтобы стать таким человеком, какого хотите видеть рядом с собой. Разве не прекрасно быть действительно влюблённым, а не зависимым? Вы сможете любить другого человека за то, что он – это он, а не просто нуждаться в том, что этот человек может сделать для вас.
