120. Эмоциональные потребности.

5 марта 2020 Автор: Александр Харин

Рубрика: Личностное и духовное развитие, Психология для души, Статьи Александра Харина, Статьи о психологии, отношениях и личностном развитии

Эмоциональные потребности, их место в нашей жизни.

История одного человека.

Ко мне, как к тренеру и психологу, пришел мужчина с важным запросом: «Мне надо раскрыть свой личностный потенциал. Хочу быть добрее, сильнее и деятельнее. Хочу иметь большую харизму».

Смотрю я на этого молодого человека, выглядит он уставшим, а глаза у него грустные, как у побитой собаки. Как говорится, обнять и плакать вместе с ним.

Что важнее, увеличивать свой личностный потенциал и самоотдачу близким? Или может быть лучше насыщать свои эмоциональные потребности и не задумываться ни о чем?

Удовлетворять себя или жить для других? Что выбрать? И ответ на этот вопрос неоднозначный.

Мы так сильно отходим от своей истинной природы, что совсем забываем о своих эмоциональных потребностях. Забывая о себе, мы ничего не можем дать другим, и это закон.

Мы часто работаем, не чувствуя себя. Мы живем, не имея сил. Мы «типа любим», не имея любви. Мы делаем часто все не так и не вовремя.

Многие из нас так давно потеряли себя, что им не до взращивания личностного потенциала. Нам бы очнуться и начать новую правильную жизнь. Но не знаем как. И что в результате?

Не имея любви, мы дарим привязанность
Не чувствуя заботу о себе, мы откупаемся дешевыми подарками
Не зная, что жизнь полна изобилия, мы считаем себя свободными художниками и не зарабатываем
Никогда не пробуждая творчество в себе, мы не создаем ничего полезного и ценного.

Ничего не получив, мы ничем не можем поделиться.

Чтобы очнуться от эмоционального забвения, нам надо срочно вернуться в детство и начать жить заново. Не прожив счастливое детство, нам трудно быть сильным взрослым. Мы же пытаемся что-либо предложить другим, имея дырку в кармане.

Жизнь строится в два этапа. И их нужно пройти.

Первый этап. Эмоциональные потребности и взросление.

Первый этап: мы маленькие, и жизнь, родители, бабушки и дедушки, как это ни парадоксально, изо всех сил помогают нам жить. Должны помочь. Это период, в котором мы активно познаем жизнь, учимся, утверждаемся, доходим до какой-то планки самостоятельности, при которой мы можем идти по жизни сами без чьей-либо помощи, без подстраховок и костылей. И ясно, что время самостоятельности приходит ко всем, но не все становятся самостоятельными.

Одни люди, недополучив от жизни самого главного, не насытив свои психологические и эмоциональные потребности, пытаются жить дальше. Они изо всех сил стараются отдавать, любить, творить. Хотя творить нечем, и отдавать нечего. В результате, обнулившись, они вгоняют себя в истощение и депрессию.

Другие люди так и остаются на уровне подростковых фантазий. Они стремятся брать от жизни все и сразу, считая, что им все должны.

И те и другие не смогли насытить свой внутренний мир, свои эмоциональные потребности. Ни те ни другие не счастливы по-настоящему.

Они не прошли первый этап взросления.

Что такое эмоциональные потребности? Какими они бывают

Часто их еще называют психологическими потребностями.

Многие или почти все эмоциональные потребности являются эмоциональным откликом на реализацию остальных потребностей человека. Так, например, если родители не насытили наши физиологические потребности в детстве, мы ищем того, кто бы о нас позаботился, т.е. стремимся к тем людям, кто проявляет физическую заботу.

В этой статье мы проводим параллель между потребностями по А.Маслоу и эмоциональными потребностями человека. По нашей версии, насытить свой эмоциональный мир, можно плавно проходя все ступени пирамиды.

Итак, некоторые виды эмоциональных потребностей в соответствии с пирамидой А.Маслоу. Описано их больше чем в пирамиде, но их еще больше в самом человеке.

Потребность в заботе, в материальном и физическом насыщении. Тяга к тем людям, кто эту потребность может удовлетворить;
Чувство защищенности, безопасности и т.д. Мы тянемся к людям, с которыми мы чувствуем себя в порядке, защищенными и уверенными. Кого из не очень уверенных людей не порадует сильное плечо рядом?
Душевное принятие, а также чувство принадлежности, общности, желание любить и быть любимым. Это потребность многих людей. Мы не можем вести нормальный продуктивный диалог в семье или коллективе, пока не будем насыщены нею;
Эмоциональная потребность в том, чтобы чувствовать себя значимым, сильным, успешным, стремление получить одобрение других – это следующий уровень в том, чтобы вырасти в жизни;
Чувствовать себя свободным, самостоятельным, хозяином своей жизни – это еще одно желание людей, его можно причислить к эмоциональным потребностям;
Вовлеченность в познание, науку, творчество, дело, также относится к такому типу потребностей. Ведь есть же люди, с этой потребностью, у которых до работы руки чешутся;
Потребность в причастности к красоте мира, искусству, жизни; стремление быть частью мира, системы;
Потребность в самоактуализации.

Насытив свои эмоциональные потребности, мы можем подниматься выше и наращивать потенциал личности.

Связь эмоциональных потребностей и ценностей человека

Воистину состоятельным является тот человек, который хочет делиться с миром, и у него есть что отдать. Такое дарение происходит непроизвольно, без внутренних разговоров и без желания получить что-то взамен. Ведь такие люди дают из собственного изобилия.

Их доброта похожа на доброту, а не на торговлю «ты – мне, я – тебе». Их любовь безусловна, без ожиданий и подвохов. Их сила позволяет другим быть рядом с ними слабыми, сильными, любыми.

И ясное дело, к таким людям тянутся, и первые их миллионы и миллиарды денег даются им без надрыва. Они в тяжелые времена спокойны, а в изобильные – собраны.

Все мы имеем эмоциональные потребности. Эти потребности связаны с нашими ценностями. И их, как родящее поле нужно насытить, а потом максимально напитать ими свои ценности.

Чем значимее ценность в жизни человека, чем она глубже, тем большая потребность у человека по ее насыщению. Ну что толку, что у вас есть просто друг по вашей ценности «близость и единство». Может быть, вам нужен самый настоящий и искренний друг, или любящий человек, который поймет вас с полуслова? А того, что есть, недостаточно.

Базовые потребности человека

У человека девять базовых потребностей. Эти потребности есть у каждого человека, даже если человек не чувствует их в себе.

Первые четыре потребности — это потребности для выживания:

1.тепло,

2.защита,

3.пища,

4.безопасность.

Удовлетворение этих базовых потребностей возвращает нам состояние комфорта и спокойствия.

Ещё пять потребностей:

5. в стимулах и поглаживаниях;

6. любви, создании круга близких людей, привязанности и принадлежности к определённой социальной группе;

7. самоактуализации (осуществлении своих способностей и талантов, творческих потенций, воплощении «себя»);

8. уважении и признании в значимом сообществе через самореализацию, которая одновременно доставляет удовольствие самому человеку и приносит пользу другим людям;

9. в духовном развитии.

Проблема неудовлетворённых потребностей связана с тем, что многие люди в детстве жили в семьях, где их права были подавлены. Где им запрещали (разными способами) требовать для себя всего необходимого. Где родители не умели научить ребёнка одновременной дисциплине, правильному (ограждающему от опасностей и деструктивного поведения в отношении своего тела, своего будущего, других людей и окружающего мира) самоограничению и удовлетворению своих потребностей (в том числе утверждению своих прав). Правильные ограничения воспринимались ребёнком как запрет проявлять себя вообще (в том числе просить, говорить о потребностях). Кроме того, в каждом из нас уживаются разные по характеру и жизненной позиции эго-состояния. Поведение, склонности одних эго-состояний могут конфликтовать с поведением и склонностями других эго-состояний. Так что, в одних эго-состояниях мы повреждаем себя, тогда как в других испуганы за своё здоровье и будущее. Более того, те эго-состояния, которые имеют вредные привычки, отчаянно сопротивляются осознанию человеком (исполнительной частью личности) своих потребностей. Потому что это приведёт к новым правилам и этому эго-состоянию придётся подчиниться новой дисциплине. Это сопротивление имеет много уловок. Например, некоторые люди философствуют о том, что все их привычки, даже вредные, — это их индивидуальность, что эти привычки зачем-то нужны и если человек откажется от них, то «потеряет» себя. В этом случае нам необходимо независимое решение – решение из Взрослого эго-состояния.

Для начала человеку необходимо решение о том, что у него есть эти девять потребностей.

Далее необходимо провести ревизию потребностей: определить в какой степени удовлетворена (не удовлетворена) каждая потребность.

Затем составить план удовлетворения каждой потребности. Вторым взрослым решением о потребностях должно быть решение о том, что человек будет делать для удовлетворения каждой потребности. И выполнять это решение независимо от внутреннего состояния.

1. Потребность в тепле. Это потребность в телесном температурном комфорте. Многие взрослые люди, как это ни странно, не умеют одеваться по погоде. Я часто вижу, как люди съёживаются от холода, идут по улице быстро, напряжённо, стараясь поскорее оказаться в помещении. Или, наоборот, потеют и мокнут, так что от них неприятно пахнет. При этом им самим некомфортно. Они делают себя неприятными для других, реализуя тем самым неосознанную сценарную установку «Не будь близким». Таким людям нужно осознать и научиться правильно удовлетворять потребность в тепле. Т.е. одевать себя так, чтобы не терять комфорт.

2. Потребность в защите. Эту потребность в детстве удовлетворяют родители. Для взрослых людей эту потребность удовлетворяют законы (конституция, гражданский кодекс, трудовой кодекс, жилищный кодекс и т.д.) и государство (участковый, милиция, суд, муниципальные органы, органы здравоохранения и т.д). Для удовлетворения этой потребности взрослый человек должен изучить законы, узнать о наличии и функциях государственных органов. Так, чтобы точно знать, куда и по какому вопросу обращаться. Требовать защиты от другого человека, например, от мужа, родителей и т. д. для взрослого человека ненормально. Мы можем попросить помощи у близкого человека в конкретной ситуации, но не должны «навешивать» на близких людей родительские функции и ожидания.

3. Потребность в пище. Для удовлетворения этой потребности недостаточно просто есть так, как приучили в детстве. Нужно добыть информацию о потребностях организма в определённых веществах, исследовать особенности своего организма, разработать для себя правила здорового питания и выполнять эти правила.

4. Потребность в безопасности. За удовлетворение этой потребности в детстве отвечают родители и собственный инстинкт ребёнка в самосохранении. Взрослому человеку нужно пересмотреть свой образ жизни и привычки (привычку переходить дорогу, водить машину, пользоваться острыми предметами, электроприборами и т.д.). Если есть привычки, которые потенциально могут привести к опасности, повреждениям, потере здоровья, нужно отказаться от них и научиться делать те же дела по-другому.

5. Потребность в стимулах и поглаживаниях. Для поддержания своей неопсихики (Взрослого эго-состояния), т.е. способности к произвольным усилиям и осознанности, в «рабочем» состоянии человеку необходимо постоянно тренировать её. Тренировка неопсихики происходит при стимулировании восприятия. Стимулирование восприятия происходит при взаимодействии человека с окружающим его миром с помощью органов чувств. Всего у человека пять органов чувств: глаза (орган зрения), уши (орган слуха), нос (орган обоняния), кожа (орган осязания), язык (орган вкуса). Человеку жизненно необходимы стимулы, иначе его неопсихика деградирует.

Вот цитата Эрика Берна о необходимости стимулирования неопсихики. «….Способность человеческой психики поддерживать согласованные эго-состояния зависит, по-видимому, от меняющего потока сенсорных стимулов. Это наблюдение является психобиологическим основанием социальной психиатрии. Сформулированное в структурных терминах, оно состоит в том, что сенсорные стимулы необходимы для обеспечения целостности неопсихики и археопсихики. Если поток перекрывается или становится монотонным, видно, что неопсихика понемногу дезорганизуется («мышление человека ухудшается »); это обнажает нижележащую археопсихическую деятельность («он показывает ребячливые эмоциональные реакции »); в конце концов и археопсихическое функционирование тоже становится дезорганизованным («он страдает галлюцинациями »). Это описание эксперимента на сенсорную депривацию. Можно показать, что у неопсихики наступает истощение катексиса в случае стимульной социальной и структурной депривации, сравнив пациентов, лежащих в плохих и хороших государственных больницах. По существу доказано, что результатом такой депривации является архаическая внушаемость, что делает ее сильнейшим оружием в руках жестоких лидеров в борьбе с непримиримыми личностями….»

Самые «качественные» для тренировки неопсихики стимулы человек получает в процессе общения. Никакая компьютерная игра (а в них люди играют как раз для получения стимулов) не сравнится в этом смысле с общением. Общение – самый эффективный тренажёр для неопсихики. Поэтому люди, не имеющие личностных расстройств, чувствуют жажду стимулов как жажду общения. В изоляции люди испытывают беспокойство и успокаиваются, когда получают «гарантию» общения. Гарантия общения – это признание нас другими людьми, внимание к нам со стороны других людей. Единица внимания, признания – это поглаживание. Резюме. Потребность в стимулах является жизненно важной потребностью. Она называется жаждой стимула. Люди, не имеющие личностных расстройств, чувствуют жажду стимулов как жажду поглаживаний.

Подробнее об этой потребности можно прочитать в книгах: 1. Стюарт Я., Джойнс В. «Современный транзактный анализ». пер. с англ. СПб., 1996, глава «Жажда стимула». 2. Берн Эрик «Трансакционный анализ и психотерапия». Перевод с англ., СПб., издательство <�Братство>, 1992, глава VIII СОЦИАЛЬНЫЕ СВЯЗИ, раздел 1. Теория социальных контактов.

В настоящее время я работаю над продолжением статьи.

С уважением, Ирина Летова.

Все права на копирование текстов защищены и принадлежат мне, Ирине Летовой.

Информация от юриста. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений размещенных в данном разделе, в архивированном виде, категорически запрещен.

Данные тексты представлены исключительно в ознакомительных целях. Копируя и сохраняя тексты, вы принимаете на себя всю ответственность, согласно действующему законодательству РФ.

Все авторские права на данные тексты сохраняются за правообладателем. Любое коммерческое и иное использование текстов без согласия Ирины Летовой запрещено.

Если вы используете идеи или материалы статей Ирины Летовой, вы должны обязательно указывать источник информации — сайт www.letova.com

Второй этап. Увеличение личностного потенциала. Как это сделать?

Потенциал человека может раскрыться, только если он насытится потребностью и наполнит свои ценности. И только тогда он может захотеть любить, быть добрым и отзывчивым. До этого времени всякая попытка, это только требование, вызов себе, который ничем и никогда не сможет подкрепиться. Такой вызов себе приводит к перерасходу личной энергии.

Увеличение личностного потенциала возможно. И это делается просто, а именно:

Насытить свои эмоциональные потребности;
Осознать свои глубинные ценности и проявление себя по ним;
Построить свою жизнь так, чтобы максимально реализовывались свои ценности.

Итог: Вы будете жить только по своим желаниям, вас будет переполнять ваша же энергия: Ваш потенциал личности будет неизменно расти. Сам! Без сверхусилий!

И тогда будет для ваших близких любовь от избытка чувств, материальные блага от изобилия, карьерный рост от значимости своего дела, и забота о близких от переполненности счастьем.
Узнать больше о своих эмоциональных потребностях, раскрыть свои ценности и предназначение, вы сможете посещая Школу развития личности.

Виды потребностей личности

Существует множество классификаций потребностей личности. Выделим всего лишь две:

Разделение потребностей человека на биологические, социальные и духовные. Биологические и социальные потребности зависят от места рождения человека и среды его обитания. Духовные потребности проявляются в стремлении познать мир, самого себя, найти свое место и пр.
Потребности роста (развития) и нужда в сохранении. Человек нуждается в постоянном развитии, получении одобрения и совершенствовании. При этом есть нужды, которые сохраняют свою актуальность: голод, жажда, секс и пр.

Отдельно рассматривают классификацию потребностей по пирамиде Маслоу, где есть четкие ступени человеческой направленности. Все начинается с низменных желаний, направленных на удовлетворение организма. Затем появляются потребности в защите и признании. Социальные потребности возникают на третьем уровне, и только потом человек доходит до духовного развития. Причем Маслоу утверждает, что высшие потребности не могут быть удовлетворены, если не удовлетворены низшие потребности.

Как человека ставят на «конвеер» по удовлетворению первой ступени потребностей пирамиды Маслоу? Дом, автомобиль, семья, друзья и прочее являются такими же средствами, как и деньги, внешняя красота, умения налаживать контакты, но только на порядок выше. Дом человеку нужен, чтобы было, где отдыхать, растить детей и как себя обезопасить. Автомобиль нужен для того, чтобы было легко и быстро передвигаться. Одежда нужна, чтобы привлекать, согревать и защищать. Люди нужны (друзья, любимый человек и т. д.), чтобы реализовывать свои амбиции, проявлять себя, взаимно обмениваться знаниями и благами.

Но все это останется на Земле, когда вы умрете. Ничего из этого вы с собой не заберете в мир иной. А значит, нужно работать над развитием своей души – вы заберете с собой только то состояние души, мировоззрение, отношение к миру, убеждения, страхи и т. д., которые наработали за всю свою жизнь.

Получается, что человек всю жизнь тратит на то, что он мог бы иметь, если бы не существовало правил, приватных территорий и прочих законов. Буквально за первые 25 лет жизни человек мог бы построить себе дом, научиться обеспечивать себя едой и одеждой, создал семью и обрел друзей, и т. д. А все остальные годы он занимался бы развитием себя. Но, нет! Многие люди большую часть жизни тратят на то, чтобы заработать себе на дом, семью и отдых. Сами они не могут себя всем этим обеспечить – правительство запрещает и ограничивает законами. Поэтому человека ставят на конвеер, чтобы он всю жизнь тратил на удовлетворение первой ступени потребностей пирамиды Маслоу, не поднимаясь выше.

Что такое базовые эмоциональные потребности?

В схема-терапии обычно выделяют пять категорий базовых эмоциональных потребностей человека, некоторые особенно важны в детстве (Young, Klosko, & Weishaar, 2006): 1. Привязанность и безопасность: нам важно иметь близкую эмоциональную связь с другими, что позволяет нам чувствовать безопасность, стабильность, внимание, любовь и принятие других. Для ребенка важно быть под опекой надежного взрослого, который ухаживает за ним и предоставляет безопасную среду для жизни, роста и развития. 2. Независимость, компетентность и идентичность: мы нуждаемся в осознании того, что делает нас теми, кто мы есть, и что мы делаем хорошо. Дети должны иметь защищенную и безопасную среда, откуда они могут изучать и узнавать мир. Окончательная цель созревания до взрослого возраста заключается в том, чтобы в конечном итоге суметь научиться крепче стоять на своих ногах. Родителям (или тем кто занимается ребенком) нужно медленно, но уверенно разрешать детям отделяться от них, чтобы они превратились в автономных взрослых. Детям нужно адекватное самовосприятие, чувство собственного достоинства. Для того чтобы развить сильное чувство идентичности, их нужно оценить, кто они такие, как люди, и что они способны делать. 3. Свобода выражать, высказывать свои важные потребности и чувства. Дети должны чувствовать, что они эмоционально связаны с другими людьми, и могут делиться своим опытом, мыслями и чувствами с другими. 4. Спонтанность, веселье и игра. Для ребенка является важной возможность спонтанного выражения мыслей и чувств для их изучения и понимания, не находясь при этом под жесткими или подавляющими правилам. 5. Реалистичные границы, самодисциплина и самоконтроль: особенно важно, чтобы дети знали свои границы и принимали разумные пределы, установленные другими. Для того, чтобы жить в обществе с другими, детям полезно изучать определенные правила. Детям важно понять, что иногда есть потребность подчинять свою автономию или самовыражение при общении с другими и быть способными это сделать. Детям очень важно научиться здоровым способам терпеть и бороться с разочарованием.
Удовлетворение базовых эмоциональных потребностей является важным не только в детстве, но и во взрослом возрасте. Это делает нас счастливыми, позволяет жить наполненной жизнью и радоваться ей.

Что происходит, когда в детстве не удовлетворяются базовые эмоциональные потребности, и что делать с последствиями этого — смотрите по ссылке.

По материалам schematherapylondon.org

Духовные потребности личности

Духовные потребности возникают в процессе развития личности. Они становятся сознательными нуждами, которые человек реализовывает всю свою жизнь. Предела в духовном развитии не существует, поэтому человек всю жизнь тратит на удовлетворение своих духовных потребностей.

Психологические потребности личности

Психологическими потребностями становятся нужды, которые не относятся к телесным нуждам, но и духовными не являются. Базовой психологической потребностью становится стремление к общению с другими людьми. Также можно выделить желание любить, принадлежать группе, получать поддержку и понимание, эмоции и пр.

Не стыдно быть одиноким человеком и искать себе любимого мужчину/женщину. Стыдно отвергать свою потребность в любви, когда вы гордитесь своим одиночеством, но на самом деле нуждаетесь в тепле и ласке.

Многие люди сами себя отгораживают от счастливой жизни с любимыми. Как они это делают? Несколько раз потерпев неудачу на поприще любви, они отказываются от нее, начиная гордиться своим одиночеством. Но если эти люди искренне ответят на вопрос, действительно ли они хорошо себя чувствуют, будучи одинокими, то можно услышать, что даже холостяки и холостячки желают быть любимыми и любить.

Как же перестать бояться любви? Вы должны понять, что ваши неудачи с бывшими партнерами являются вашим неверным решением или выбором. Вы сами выбирали таких людей, которые вас потом бросали, оскорбляли и унижали, хотя вокруг вас находится множество людей, самых разных и готовых к любви. Возможно, вы выбирали по внешней привлекательности. Но знайте, что за красивой «обложкой» часто находится «гнилой» и злой человек с комплексами и множеством претензий. Возможно, вы выбирали по количеству денег. Но тогда не обижайтесь, что к вам относились, как к вещи, ведь вас «купили», точнее вы себя «продали», а иначе не выбирали по данному критерию партнера.

Вы сами выбрали того, кто вас потом обидел. Поэтому, чтобы перестать бояться любви, вам необходимо всего лишь научиться правильно выбирать себе партнеров.

Стыдно отвергать свою потребность в любви. Если вы одиноки и ищете себе любимого человека, то это еще не стыдит вас. Все люди периодически становятся одинокими. Это ни хорошо, ни плохо – все зависит от этого, как вы сами относитесь к своему одиночеству. Но стыдно отвергать свою потребность в любви, когда на самом деле вы желаете быть с кем-то и строить крепкие отношения. Вы, получается, сами себя обманываете и еще больше делаете несчастными тем, что отвергаете желания своего сердца и строите из себя «шута», которому хорошо быть одному. Если вы хотите любить, тогда признайте это. Гораздо хуже будет тогда, когда пройдут ваши молодые годы и вы поймете, что у вас нет ничего, кроме денег, друзей и своей гордости, которая вас заставила остаться в одиночестве.