Все, что можно было сделать вместе в первый раз — сделано. Уже были — ужин при свечах и ночной сеанс в кино. Спеты серенады под окном, связан теплый шарф — скоро зима, смешные истории из детства — и те рассказаны. Главные слова, выведенные однажды утром мелом на асфальте, начинает смывать дождь. «Зефирное платье», шикарный костюм убраны в шкаф, а свадебные фотографии и подарки расставлены по местам. Начинается совместная жизнь!
Отношения, поначалу ярко окрашенные влюбленностью и романтикой, переходят к более спокойным. Мы думаем, что что-то пошло не так. Мы растеряны. Нам кажется, что любовь прошла.
- К чему снится любовь?
Мы же регулярно смотрим голливудские мелодрамы и поэтому уверены: романтическая любовь и есть подлинная! А все остальные отношения – это и не любовь вовсе, а скучная обыденность. Газеты за завтраком, диван, дети, телевизор… А где же здесь буря взаимных чувств? Где единение душ, которое нам обещали? И как научиться жить вместе долго и счастливо, в любви и радости? Чтобы отношения не попали в порочный круг повторяющихся конфликтов, обид и претензий, сожалений и воспоминаний?
Давай поговорим о наших самых глубинных потребностях в отношениях и о том, как научиться откликаться на них взаимно. Поговорим о том, из чего «сделана любовь»?
Из чего «сделана любовь»?
Не только из чувств и романтики первой влюбленности! Она наполнена мысли, стилем отношений, пониманием себя и пониманием другого — это движение навстречу друг другу длинною в жизнь! И мы будем учиться любить друг друга всю жизнь – учиться жить вместе. Мы прошли с тобой 8 базовых потребностей в отношениях, всмотрелись в себя, в партнера. Надеюсь, что с пользой и пониманием, что Любовь не поддерживается сама по себе. Она просит, требует взаимного вклада, внимания, понимания, заботы, принятия и отклика! Она — следствие принятого решения быть вместе. И быть вместе нам стоит научиться!
Потребность в любви
«Ну приди же любимый, приди, одинокой мне быть запрети!» Р. Рождественский «Поэт в России больше чем поэт» наверное, потому, что может вызвать эмоцию точным попаданием в настроение и боль многих. Много боли, жесткости в воспитании и отношениях и ожесточенности, рожденной борьбой за «место под солнцем», традициями, много нелюбви…
Вряд ли есть люди, которые не хотят, чтобы их любили. Это потребность, которая заложена природой нашей «стадности». В реакции другого мы можем увидеть свои достоинства и слабости, свою ценность для него, понять свое место в обществе. Мы все хотим. Только для одних это естественное желание, для других — мотив, который подчиняет себе все. Так хочется, получить недополученную когда-то любовь, успокоить тревогу, которая заставляет искать во всех встречных возможного избавителя. Буд-то бы, можно вернуть прошлое и переписать черновик собственного детства. Одни требуют, даже агрессивны: я обратила на него внимание, а он посмел в меня не влюбиться. Другие играют роль жертвы, полагая, что так больше шансов заслужить, добиться любви: если я буду хорошая, меня полюбят. Неудовлетворенная потребность, как жажда в пустыне. Напиться не удается, очень жарко, а желающих таскать ведро с водой во время путешествия мало, как колодцев в пустыне, и то, только потому, что у них есть своя специфическая потребность, как у паломников, которые хлестали себя плетью до крови в пути…, разные случаи бывают. Почему-то потребность в любви и заботе часто путают с любовью. А это совсем разные вещи. Например, потребность в безопасности при покупке автомобиля вовсе не предполагает обязательную любовь к охраннику автосалона. Хотя, такое случается, а фильм «Телохранитель» и вовсе не оставляет шансов остаться равнодушной. В общем, варианты возможны, но путать не стоит. Маленькие дети любят строить всевозможные укрытия из подручных средств: шалаши, домики из простыней и одеял. В них они чувствуют себя уютно и в безопасности. Также поступают домашние животные. У моего знакомого кошка с головой забирается под одеяло и лежит там неподвижно, удивительно, как она там дышит. Защищенность позволяет расслабиться, на время освободиться от напряжения и страхов. Ребенку ощущение безопасности, пока он растет, дают родители. Но не всем и не всегда в достаточной мере. А опасность, пусть и неявная, рождает тревогу, которая становится постоянной. Человек может не замечать этого. В теле она проявляется мышечным панцирем: напряжением некоторых мышц, которые даже массажист, порой, не может размять. У такого человека страхов больше чем у других. Страх одиночества, самый сильный из них. Никто не защитит, от этой мысли еще больше напряжения и страхов, от которых не спрячешься в детском домике. А любимый защитит, даст мне то, чего всегда не хватало: любовь и заботу. Надо только найти того, кто меня полюбит. И я его буду любить. Разве можно не любить того, кто любит тебя, заботится и защищает?! Логическая цепочка замкнулась, и теперь любовь прочно ассоциируется с неудовлетворенной в процессе развития потребностью в принятии, любви и заботе. Любовь не может быть без заботы и защиты, воскликнет возмущенный читатель, и будет прав. Не может. Мужчина должен быть опорой и защитой. Эта его природная и биологическая функция. Он должен обеспечивать своих детей и оберегать свою семью. И он будет это делать, если есть любовь. То есть, сначала любовь, а потом обеспечивать и оберегать, а не наоборот. Получается замкнутый круг. Любви нет, пока неудовлетворенна детская потребность в безопасности. Без любви защищать и давать тепло никто не хочет. Про поиски написана куча инструкций, в попсовых песнях воспеваются эмоции, с ними связанные, прямо крик души: все отдам, если ты будешь любить меня! Только не бросай, а то умру! Проблема в том, что удовлетворить потребность в любви и принятии партнер все равно не сможет, если это не комплементарный брак, такой, когда он для этого и заключается. Партнер жаждет исполнить родительскую функцию, а партнерша берет на себя роль ребенка. В привычных отношениях люди заключают союз, чтобы родить и воспитать детей, чтобы нормально реализовать сексуальные потребности, чтобы помогать друг другу эмоционально, физически и интеллектуально. А когда на первом месте неудовлетворенные детские потребности, то слышать и понимать партнера не получается. В горящих глазах надежда: это тот, кому я нужна (нужен), он даст мне то, о чем я мечтала всю жизнь — любовь. Обычно, оба партнера на это надеются. Они и встречаются по принципу «рыбак рыбака…» Ну, а дальше сами знаете, что получается: разочарования, бурные выяснения, расхождения — схождения, все то, что сопутствует зависим отношениям. Зависимым, потому, что истинная их цель в попытке удовлетворить неудовлетворенное, в ожидании поглаживаний. Что же делать, ведь так хочется тепла?!
Пока не сможешь давать осознанное настоящее тепло себе, нельзя рассчитывать на другого. Взрастить в себе эту способность можно. В каждом из нас есть ребенок, только у каждого в разном состоянии. Он может быть запуганным и тревожным, тогда с ним трудно справится, он все время дергает, требует успокоения, не дает нормально жить вам, взрослому. Это как раз про неудовлетворенную потребность в любви и принятии. Еще он может быть веселым, спонтанным, игривым и радостным. Тогда это непосредственность и эмоции, которые возникают, время от времени, раскрашивая действительность в разные яркие цвета. Чтобы достичь такого приятного состояния внутреннего ребенка, его надо воспитывать, как воспитывают всех детей. Только надо поторопиться, чтобы успеть вырастить своих будущих детей в комфортной среде, жизнь не ждет. Это не очень сложно. Ведь никто лучше вас не знает его потребности, слабости и желания. Родители не дали, придется самому прислушаться, проявить терпение, понимание и уважение. К самому себе. Да, это так странно и непривычно заботится о себе, если вы еще ребенок. А взрослому привычно, он знает, как это делать, он надеется на себя и разумное взаимодействие с другими, а не на безвозмездную чудесную помощь от приятного парня или девушки. Придется взрослеть, если хочется замуж и детей, ну или жениться, кому что. Тем более что ресурсов теперь, во взрослом состоянии, достаточно. И мороженное можно позволить себе, и защиту, если страшно. Вот когда ваш внутренний ребенок успокоится, повзрослеет, перестанет капризничать и паниковать, потребность во внимании более или менее будет удовлетворена, придет любовь.
Не буду распространяться о том, что же это такое. Я писал об этом подробно в статье «Психология настоящей любви», можно посмотреть. Любовь случается, когда нет неудовлетворенных до дрожи, естественных для человека потребностей. В самом деле, сначала в туалет, если сильно хочется, а потом можно и интерес к человеку проявить. Потребность в принятии, любви и заботе такая же базовая. Без ее удовлетворения не получается строить гармоничные отношения не только с партнером, но и на работе. На любовь способен тот, кто самостоятелен и автономен, кто может жить без другого. Без любви плохо. Она, может быть, важнее всего в жизни, но когда без нее жизни нет, то надо искать неудовлетворенную потребность, без которой как в пустыне в полдень без воды. Тут надо ставить точку. Логика к этому подталкивает. Но мне хочется добавить кое-что важное, на мой взгляд. Поиск любви для человека с не очень счастливым детством прочно встраивается в его картину мира, становится его опорой, базой, на которой он во многом выстраивает свое поведение. Было бы наивно думать, что поняв истоки и путь решения проблемы, можно быстро себя перестроить. Во-первых, не быстро, а во-вторых, как нельзя заменить в полной мере для ребенка материнское молоко, так нельзя полностью компенсировать какой бы то ни было психологической работой нехватку родительской любви. Эта тема всегда будет иметь для человека повышенный эмоциональный заряд. Все имеют свои слабости и недостатки, но и с ними можно жить комфортно. Осознанность позволяет контролировать их проявления. Напротив, непонимание делает его заложником своих слабых мест. Не все можно изменить, но всегда можно найти способ жить в гармонии с собой.
Сексуальная потребность или близость не по назначению
Постель как способ самоутверждения
Самоутверждение — один из самых частых мотивов сексуальной потребности, встречающийся как и мужчин, так и у женщин, но чаще присущий мужчинам. Человеку с низкой самооценкой необходимо постоянно убеждаться в своем могуществе в своей привлекательности — через соблазнение других, естественно
А после, уже в постели, ему нужно убеждаться в том, что он и там «царь и бог» — может играть на теле партнера / партнерши, как на инструменте. Он упивается не близостью, а властью, обладанием.
Именно использования близости для самоутверждения и объясняется тот парадокс, что домашний тиран может быть великолепным любовником. Хотя, при общении с таким сексуальным виртуозом можно почувствовать, что его старания как-то механистичны, он не может искренне предаться акту близости, потому что думает не о процессе, а о результате, и вообще не о том… Но для таких тонкостей нужно хотя бы подумать в эту сторону, а еще развитая эмпатия.
Страсть, запускающая сексуальную игру в этом случае — властолюбие. На языке психологии — невротическое стремление к власти. Так близости ли хочет такой человек? Нет — он хочет самоутвердиться, просто в его голове путь к самоутверждению проходит через постель. Не всегда это выражается в искусных сексуальных техниках — многим достаточно самого факта победы (удалось затащить в постель) и демонстрации своей способности к половому акту.
Близость как привлечение внимания
Известно, что дети, которым родители уделяют мало внимания и любви, учатся привлекать внимание различными способами. Зачастую эти способы взрослым не нравятся. Потом «недолюбленные» дети вырастают, но неудовлетворенная потребность во внимании не проходит, а трансформируется. Она может принимать различные формы психологического вампиризма, но самый удачный, «законный» способ получения любви — это постель. Этот выход чаще находят женщины, хотя и с мужчинами случается.
Больной невротической потребностью в любви считает свою желанность доказательством любви, а точнее, своей нужности. Да, именно так: меня хотят = я нужна = меня любят. Здесь физическая близость — доказательство «любви». Конечно, речь идет не о настоящей любви, а у страдающего потребностью налицо зависимость.
Отсутствие близости для него — повод для тревоги. А сама близость — разменная монета, лишь форма удовлетворения основной потребности. От нее можно даже не получать никакого удовольствия. Или получать — не важно.
В этом случае партнер как бы играет роль «родителя», а выросший ребенок наконец ощущает себя любимым, в безопасности, под крылышком… Пресловутое «как за каменной стеной» для девушки — тоже из этой серии. Признайтесь, женщины, что блаженное чувство защищенности и безопасности особенно сильно, когда ты в очередной раз принадлежишь ему, такому сильному и надежному, тая, как воск, в его руках?
Погоня за удовольствием — сексуальная зависимость
Получение физического удовольствия — самый банальный способ использования сексуальной близости не по назначению. Этот взгляд на природу секса сейчас нам активно прививается через превознесение удовольствия от близости, его ценности, притягательности и даже необходимости для полноценной жизни — любой ценой, с кем угодно или с самим собой…
И мы сами развиваем в себе эту страсть — и мечтами, и практикой. Удовольствия надо все больше, оно должно быть все интенсивнее, как и в любой зависимости. Человек безудержен в страстях до абсурда. Вспомните старый японский фильм «Империя чувств/ Коррида любви» — там хорошо это показано.
В конце концов, человек заболевает сексуальной зависимостью. Это страсть ничем не отличается от всех остальных страстей, которыми люди болеют. Так же развивается наркомания, алкоголизм, объедение, скупость, страсть к развлечениям — любые удовольствия, которым придается самостоятельная ценность, способны поработить нашу личность… И сексуальная зависимость, в которую здесь превратилась «потребность», ничуть не здоровее и не природнее всех остальных, совершенно противоестественных и вредных страстей.
Другие варианты близости без близости
Кроме описанного, близость можно использовать для других «нужд», кроме той, для которой задуман акт любви. Например:
- для «мести» своему партнеру с другим
- чтобы забыться
- для «здоровья»
Все перечисленные способы использования близости не по назначению имеют одно общее. Партнер там не важен, никакого реального общения с ним не происходит. Он — лишь способ удовлетворения нашей сексуальной потребности. Даже когда кажется, что важно внимание и любовь именно этого, «любимого» человека, часто просто так сошлось, что он стал символом того, что вожделенно для удовлетворения наших страстей.
Для людей с нездоровой сексуальной потребностью характерно, что о сексе они очень красочно говорят и/или мечтают, наслаждаясь эротическими картинками. Но эти картинки грубо физиологичны, там у партнера нет лица, хотя есть индивидуальный темперамент. Одновременно эти картины производят впечатление грязи, а в глубине души считаются грязью и самим автором, хотя он будет яростно доказывать, что «все естественное — не без оргазма», а стыд — ханжеский пережиток. Но как-то уж слишком бесстыдно смакует он пикантные подробности, слишком громко называет вещи своими именами, чтобы это было естественно…
Я бы привела примеры, но мы же тут в приличном обществе. Надеюсь, вы сами можете вспомнить то, о чем я говорю — такие примеры у каждого есть и среди знакомых, а может, и в личном опыте.
Родительские взаимоотношения очень сильно влияют на способность к любви.
Каждый человек хочет любить и быть любимыми, иметь счастливую семью. Но существуют некие бессознательные механизмы, заложенные в детстве и сильно влияющие на восприятие окружающего мира. Так, ребенок, которого не любили родители, всегда считает себя недостойным любви, и ему не приходит в голову, что у его родителей может быть дефект способности любить. * Трудно оспорить то, что многие беды общества уходят корнями к негативным факторам, порожденным супружескими конфликтами и развалом семей. Мы, сами того не замечая, учимся быть мужем или женой у своих родителей, с самого раннего детства перенимая у них модели поведения, стереотипы отношений. В своей взрослой жизни мы продолжаем жить по этим “родительским предписаниям”, не осознавая их и редко замечая их проявления. Из отношений родителей между собой мы учимся относиться к человеку рядом с нами. Джеймс Макхейл, профессор клинической психологии в Университете Кларка, говорит: «Лучшие дети — те, которые чувствуют теплое отношение своих родителей не только по отношению к ним, но и по отношению друг к другу». * Ребенок воспринимает и перенимает не то, что в «минуты воспитания» пытаются заложить в него родители, а их отношение к людям, к себе, к жизни, причем подсознательное отношение. Если потом выросший человек считает (в силу своего негативного прошлого опыта), что любви не бывает, то ее и не будет в жизни этого человека. Если считает, что невозможно быть счастливым в таком мире, то и будет несчастным (пока не пересмотрит своих взглядов). Недаром говорят: хочешь быть счастливым, — будь им. * Любовь и уважение человека к себе не может появиться просто из неоткуда. Точно так же, как ребенок не может заговорить, если не услышит речь других людей, он не научится любить — ни себя, ни других, если сам не будет любим, если на его жизненном пути не встречаются люди, способные дарить человеческое тепло. * Человеческое общество, несмотря на тысячелетия своего культурного развития, не научилось гарантировать психологическое благополучие каждому своему члену. А это благополучие зависит от психологического климата той среды, в которой он растет, живет и работает. И еще — от эмоционального багажа, накопленного в детстве. А психологический климат в семье зависят от способности самих родителей дарить любовь и человеческое тепло друг другу и детям, зависит от стиля общения родителей с ребенком. Потребность в принимающем и поддерживающем общении, прикосновениях, других знаках внимания и любви может оказаться неудовлетворенной и привести к страданию и разрушительным эмоциям. * «Общий закон здесь прост: в детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких. В этом смысле у маленького ребенка нет внутреннего зрения. Его образ строится извне; рано или поздно он начинает видеть себя таким, каким видят его другие, — считает российский профессор психологии Юлия Гиппенрейтер. — Однако в этом процессе ребенок не остается пассивным. Здесь действует еще один закон всего живого: активно добивайся того, от чего зависит выживание. Положительное отношение к себе — основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет его и даже борется за него. Он ждет от нас подтверждений, что он хороший, что его любят, что он может справиться с посильными (и даже немного более сложными) делами». * Несмотря на разницу начальных условий, заданных при рождении, воспитании и образовании, любой человек имеет все шансы осуществить свое человеческое предназначение. У каждого оно своё. И мера счастья сильнее всего зависит от осуществленности того, что задумано (кем задумано? – судьбой, Богом, вселенной, — как хотите) о данном человеке. * Любить своих детей так, чтобы научить их любить мир, — это очень трудная задача, но именно в этом и заключается главное предназначение родителей по отношению к детям. Только при условии доброкачественной родительской любви можно помочь усвоить ребенку весь предшествующий опыт живущих на Земле людей, не заглушая при этом творческих возможностей нового человека.
Сексуальная потребность и инстинкт размножения
Инстинкт размножения нужен для размножения, правильно? Посмотрим от природы: срок вынашивания потомства у человека очень большой, вероятность зачатия в течение месяца — несколько дней. Как часто должны люди вступать в близость в соответствии с инстинктом размножения, если уж мы «как животные»? — раз в год или реже (есть ведь еще период кормления)! Ну, или раз в месяц до наступления беременности. А как часто нас мучает сексуальная потребность? — То-то же!
Впрочем, с инстинктами все еще проще. У человека их просто нет — таких, как у животных. Мы слишком высокоразвиты для того, чтобы руководствоваться врожденными программами. И причины, и способы нашего поведения складываются из того, что мы усваиваем в процессе воспитания + из актов нашей свободной воли. А еще из многообразных бессознательных мотивов, имеющих отношение не к телу, а к душе, то есть к психике.
В отношении «основного инстинкта» мы находимся в интересном положении. С одной стороны, здесь играет роль биология — гормоны и прочая биохимия. А с другой — биология не первична, а вторична, то есть гормоны и влечение запускается психикой. Чтобы между мужчиной и женщиной возникло влечение, им недостаточно быть здоровыми и способными к зачатию. Здесь важны совсем иные факторы — например, соответствие партнера неким стандартам привлекательности / нашим тайным мечтам, или наше душевное состояние…
Да и, положа руку на сердце, как часто, испытывая сексуальное влечение, мы собираемся размножаться? Вопрос риторический. Чаще наоборот, мы заботимся о том, как бы случайно не размножиться… Все сходится к тому, что разглагольствования об инстинкте размножения — это просто лукавое сокрытие истинных мотивов «сексуальной потребности».
Можно успокоиться — мы свободны от инстинктов и можем корректировать свое поведение по своему вкусу. Но в этом же для нас таится и ловушка, потому что наш вкус частенько бывает испорчен. Испорчен нами самими, ибо есть у человека склонность к страстям (которой нет у животных, кстати).
Но это бы еще полбеды. Беда в том, что над формированием нашего нездорового вкуса работает целая орава специалистов, потому что обществу или его отдельным членам, это выгодно. Кому и зачем выгодно играть на наших страстях — не тема этой статьи. Гораздо интереснее сами страсти. Так что же стоит за нашей сексуальной потребностью, если не инстинкт размножения и вообще не биология?
