Потеря члена семьи или близкого друга — это те события, к которым люди обычно не готовы. И мы, конечно, не продумываем заранее, как будем сообщать эти печальные новости своим детям. Лайфхакер собрал советы детских психологов о том, как построить разговор с ребёнком в этой непростой ситуации, и попросил прокомментировать их Татьяну Рибер.
Татьяна Рибер
Психолог, специалист по гармоничному эмоциональному воспитанию детей, автор семинаров для родителей, соавтор книги «Территория правды. Родителям вход воспрещён!»
Почему нам так трудно говорить с детьми о смерти
С одной стороны, при упоминании чужой смерти мы сталкиваемся с такой темой, как неизбежность нашей собственной. Мы боимся, что разговор зайдёт о том, что однажды мы тоже умрём и оставим своего ребёнка одного. «А мама с папой тоже умрут?» — со страхом спрашивают дети, так как смерть вызывает у них непонятное чувство тоски по человеку, которого они никогда больше не увидят. Также дети могут быть обеспокоены тем, что они тоже смертны. Эта идея может сильно шокировать некоторых ребят.
Ребёнок беспокоится, что он может остаться один, что все взрослые могут умереть. И это вопрос, скорее, безопасности.
Татьяна Рибер
С другой стороны, мы неосознанно отождествляем себя с нашими детьми: проецируем на них свои эмоции, задаёмся вопросом, что бы мы чувствовали в их возрасте. Здесь всё зависит от того, как мы сами, будучи маленькими, впервые потеряли близкого человека.
Если в детстве вы столкнулись с разводом или смертью, а родители были погружены в свои переживания настолько, что оставили вас наедине с вашим горем, вы испытаете больше трудностей в подобной ситуации со своими детьми, так как будете склонны проецировать на них собственные страдания.
Наконец, мы опасаемся, что разговоры о смерти могут навредить хрупкой детской психике: вызвать страхи, травмировать. И это действительно может произойти. Поэтому лучше не пытаться опережать мысли ребёнка и рассказывать ему то, что вы считаете нужным, а спокойно и тактично отвечать на его вопросы.
Если у самих взрослых нет страха смерти, то и общение с собственным ребёнком на эту тему проходит гладко.
Татьяна Рибер
В семье случилось горе: как быть?
Если в семье случилась трагедия и нужно сказать ребенку о смерти матери, отца или другого близкого родственника, сделать это должен тот, с кем у малыша доверительные отношения.
- Не делайте вид, что ничего не произошло, даже из благих побуждений. Дети чувствуют эмоции без слов, и если малыш ощущает напряжение, а ему ни о чем не говорят, его это пугает: вдруг это он сделал что-то плохое?
- Не придумывайте объяснения, почему все члены семьи имеют растерянный вид или плачут навзрыд. В доме все поменялось: никто не смеется, зачем-то завесили полотенцами зеркала в квартире, кто-то из членов семьи постоянно плачет в телефонную трубку. Скажите правду. Папа не уехал в длительную командировку, или бабушки нет дома не потому, что она отправилась в путешествие вокруг света. Если вы сейчас не сможете рассказать все как есть, то лишите ребенка воспоминаний, чтобы пережить утрату позже. Даже если он пока мал, через годы он все равно осознает, что произошло, и сможет отгоревать.
- Наладьте контакт с ребенком, поймайте его взгляд. Будьте спокойны и смотрите ему в глаза, держите за руку. Возможно, этот момент он будет вспоминать еще много раз, и он должен ощущать доверие и поддержку.
- Не заставайте ребенка врасплох. Выберете для разговора удобный момент, когда малыш сытый, выспавшийся, в хорошем настроении, но не говорите с ним в его комнате. Не нужно, чтобы подобные вещи он слышал у себя в детской. Держите себя в руках. Не впадайте в истерику и рыдания, отдаваясь своему горю, подумайте о ребенке: вы — взрослый человек, а перед вами беззащитное дитя, которое осталось без близкого ему человека. Ребенку неизвестно, какая жизнь его ждет. Кому из вас тяжелее?
- Говорите ясно и понятно. Не надо усложнять разговор фразами типа: «Понимаешь, случилась беда, безвременно ушел твой дедушка». Говорите понятно: «В семье случилось горе. Дедушка умер». Сделайте паузу, а затем повторите: «Твой любимый дедушка умер».
- Вы должны поддержать и успокоить малыша.Его реакция непредсказуема: он может переспросить, убежать, расплакаться, начать кричать или испугаться. Если ребенок захочет побыть один — пусть, подойдите к нему позже. Может, он вообще никак не отреагирует, или вдруг пригласит вас играть – это нормально, у него шоковое состояние. Даже некоторые взрослые в шоковой ситуации ведут себя странно или так, будто ничего не произошло. Организм пытается защититься от стресса.
- Не заключайте ребенка в «вакуум», ограждая его от любой информации, напоминающей о смерти. Наоборот, говорите с ним, если он спрашивает. Будет лишним перегружать детский мозг подробностями про рай и ад, про Божью волю, иначе малыш может возненавидеть Бога, забравшего любимого человека. Ему достаточно объяснения, что папа (мама, бабушка, дедушка) превратился в невидимого ангела, будет теперь наблюдать за ним с облаков, а иногда может приходить во сне.
- Дайте уверенность в завтрашнем дне, в том, что дальше все будет происходить так же, как раньше. Соблюдайте режим, посещайте занятия, если ребенок куда-то ходит. Продолжайте водить его в детский сад – ему не нужно наблюдать круглосуточные рыдания и стенания членов семьи. Если ребенок начнет бояться темноты или засыпать один, будьте с ним, пока он не уснет. Если дела совсем плохи, то возьмите его к себе на ночь, но только в порядке исключения, иначе привыкнет спать с вами.
Как помочь ребёнку понять смерть
В возрасте от 3 до 5 лет дети имеют весьма ограниченное понимание смерти. Хотя они знают, что сердце мёртвого человека больше не бьётся и что он не может ни слышать, ни говорить, им трудно понять, что смерть окончательна. Они думают, что это обратимо, что бабушка придёт к ним завтра.
Чтобы помочь им осознать, что такое смерть, обязательно скажите: когда человек умирает — это навсегда, он не вернётся. Чтобы облегчить грусть от расставания, расскажите малышу, что он всегда может вспомнить о хороших моментах, проведённых с умершим близким человеком.
Помогите ребёнку понять, что смерть является частью естественного цикла жизни. Можно начать с примеров, которые не так эмоционально окрашены (например, деревья, бабочки, птицы), терпеливо объясняя, что продолжительность жизни у всех разная.
Также скажите, что иногда живые существа настолько серьёзно болеют, что не могут оставаться в живых. Однако настаивайте на том, что люди и животные в большинстве случаев могут вылечиться и прожить до глубокой старости.
Дети сталкиваются со смертью довольно рано. Обычно раньше, чем взрослые понимают это, или когда у последних возникает идея поговорить о смерти. Дети видят мёртвых птиц и животных на дороге. В такие моменты родители закрывают глаза малышу и говорят, чтобы он не смотрел. А ведь раньше смерть и роды воспринимались как самые естественные процессы.
Татьяна Рибер
При объяснении концепции смерти избегайте использования таких слов, как «заснул» и «ушёл». Если вы скажете ребёнку, что дедушка уснул, малыш может начать бояться сна, опасаясь умереть. То же самое, если вы скажете ему, что дедушка ушёл. Ребёнок будет ждать его возвращения и беспокоиться, когда другие члены семьи будут собираться в реальное путешествие.
Не говорите ребёнку, что его бабушка умерла, просто потому, что она болела, — он может решить, будто она подхватила обычную простуду. У него может появиться страх смерти, даже если он просто простудится или кто-то из родных начнёт кашлять. Скажите ему правду, используя простые слова: «У бабушки был рак. Это очень серьёзная болезнь. Иногда людям удаётся вылечиться, но не всегда». Убедите ребёнка, что смерть не заразна.
Вещи и процессы необходимо называть своими именами, так как дети воспринимают информацию, исходящую от родителей, в прямом смысле. И чем младше ребёнок, тем более осторожными необходимо быть родителям с невинными шутками и словами, которые можно интерпретировать по-разному.
Татьяна Рибер
Почему люди должны умирать?
Вопросы о смерти дети задают в самый неподходящий момент, и подготовиться к ним сложно. Даже если взрослые много раз прокручивали в голове ответы, в то самое время они могут впасть в ступор и замяться. Непонятные отговорки и откладывание разговора «на потом» связаны с личными страхами родителей, и это неудивительно: мало кому охота задумываться о смерти в свободное время и рассуждать на эту тему.
Дети проще, они задают вопрос и хотят услышать на него конкретный ответ. Поэтому неуместно будет придумывать истории про то, что люди надолго засыпают или куда-то уезжают, ведь это неправда. Определитесь для себя, во что верите вы, и поделитесь этим с ребенком.
«Да, все люди когда-нибудь умирают. Как и все живое на планете, люди имеют свой срок жизни. Все мы сначала рождаемся маленькими, потом растем, учимся, взрослеем, заводим свои семьи, рожаем детей, а потом уже не растем, а стареем. И когда мы станем совсем дряхлыми старичками и нам будет даже тяжело передвигаться, мы умрем. Но внутри нашего тела живет душа. Это то, чем мы чувствуем любовь к своим близким, и душа никогда не умирает. Умирает только тело, потому что оно износилось и постарело». У вас может быть свой вариант, главное, чтобы вы смогли объяснить это ребенку понятными словами.
Этого может быть достаточно, чтобы долго не возвращаться к этой теме. Но потом ребенок может спросить, почему некоторые люди умирают молодыми, а совсем не старыми, как вы говорили. Этот вопрос сложнее, и вы можете сказать, что все мы живем в мире, где много опасностей, можно заболеть или попасть под машину, и как бы нам ни хотелось дожить до старости, иногда случается беда. Но болезнь или авария необязательно заканчивается смертью, такое случается редко.
Как помочь ребёнку справиться с потерей близкого человека
Всё зависит от того, кто умер, при каких обстоятельствах и в каком возрасте находится ребёнок. Но в любом случае эмоциональное состояние родителей является важным фактором, который во многом влияет на реакцию ребёнка. Обнимите его, приласкайте, расскажите, почему вы расстроены.
Вы имеете право выражать грусть и оплакивать свою потерю. Это поможет ребёнку понять, что и он может проявлять свои эмоции.
Если вы чувствуете себя подавленными, сперва позаботьтесь о себе. Это также станет правильным примером для ребёнка и позволит ему осознать: если тебе плохо, ты должен быть внимателен к себе. К тому же это научит его обращаться за помощью в трудную минуту.
Матерям даже больше, чем отцам, свойственно полагать, что они должны нести эту эмоциональную ношу самостоятельно, управляться со всеми делами и всегда хорошо выглядеть. Но это невозможно. Если вы слишком переживаете, вы можете и должны принять помощь. Попросите о ней супруга, друзей, родственников.
Тем более ребёнок в такие моменты иногда задаёт вопросы, которые могут причинить вам ещё больше боли. Он это делает не из садистских побуждений, а потому, что моментально улавливает настроение родителя. Это может быть быть очень тяжело, поэтому на такие вопросы стоит отвечать человеку, который меньше подвержен переживаниям.
Вы не обязаны следовать правилам, которые, как вам кажется, существуют в обществе. Некоторые говорят, что ребёнку необходимо всё рассказать и показать. На самом деле это должно оставаться на усмотрение родителей. Вы должны быть уверены в том, что делаете, и доверять своей интуиции.
Иногда, наоборот, скрытие определённых вещей от ребёнка может оказаться неверным шагом. Если вы лжёте о причине своего плохого настроения, он не может понять, почему вы испытываете эти эмоции, и начнёт фантазировать такое, что вам никогда бы не пришло в голову. Он может, например, почувствовать себя виноватым в вашем расстройстве или начать бояться, что между родителями возник конфликт и они собираются разводиться.
Смерть — это всегда эмоционально напряжённое событие. Его не следует скрывать от ребёнка, но постарайтесь оградить его от сильных потрясений.
Если ребенок боится смерти близкого человека
Бывает такое, что, заговорив один раз о возможной смерти матери или отца, ребенок не может отпустить эту тему и всерьез беспокоится, возвращаясь к ней снова и снова. Особо мнительные малыши с богатой фантазией могут остро воспринимать вопрос даже гипотетической смерти родного человека. С такими детьми лучше не разговаривать на тяжелые темы перед сном, потому что ребенок придумает себе страшную историю, а потом будет просыпаться в слезах от ночного кошмара. Если малыш задал вопрос в момент укладывания, попробуйте отвлечь его ответом вроде: «Да, все люди умирают, но сначала они проживают долгую и счастливую жизнь», – а потом переведите тему.
Повторяйте малышу каждый раз, что вы будете очень стараться побыть с ним как можно дольше, ведь у вас впереди столько дел! Нужно собрать его в школу, переделать с ним все уроки, сходить на все соревнования, встретить выпускной, а потом надо помочь ему поступить в институт, погулять на его свадьбе, понянчить его детишек. И хоть маленькому ребенку сложно представить такое далекое будущее, его это успокоит.
Несмотря на то, что проговаривание страха помогает с ним бороться, одних только разговоров бывает недостаточно. Можно предложить ребенку нарисовать страх, а потом его уничтожить – порвать, сжечь, расстрелять из пистолета с пульками или с помощью дротиков. В конце концов, можно убить страх смехом – нарисовать всякие смешные штуки этому страху и посмеяться над его нелепостью и беспомощностью. Конечно, нельзя просить ребенка рисовать умирающим любимого дедушку, а вот изобразить страх в виде какого-то чудища или кляксы – нужно. Хорошо помогает бороться со страхами песочная терапия. Вы можете поискать такие занятия в своем городе и ходить туда с ребенком.
Главное, что требуется от близких, – давать ребенку уверенность в защите и в том, что они понимают его. Не закатывайте в ужасе глаза, не одергивайте малыша фразой «Как ты можешь об этом думать!», иначе он точно зациклится на своем страхе. Говорите с ним спокойно, как будто в этом нет ничего ужасного. Заодно преодолеете свои страхи, если они имеются.
Нужно ли ребенку быть на похоронах?
В первую очередь, это зависит от возраста. Совсем маленькому не стоит присутствовать на погребении или кремации — это тяжелый процесс даже для взрослого человека. После 7 лет можно спросить у самого ребенка, хочет ли он отправиться на похороны, обязательно переспросив еще раз чуть позже. Если ответ утвердительный, то нужно решить, кто из близких людей возьмет на себя обязанность все время быть рядом с ребенком, не отвлекаясь на свои собственные эмоции.
Если ребенок сам хочет присутствовать на погребении, не отговаривайте, но заранее объясните, что некоторые картины на похоронах могут его шокировать и показаться страшными (могила, опускание гроба в землю или в печь крематория), но это закономерный процесс, и теперь уже не стоит беспокоиться об умершем. Ему не будет там темно, холодно, горячо, страшно или одиноко, потому что его душа покинула тело. Невидимый призрак летает где-то рядом в ожидании, когда мы попрощаемся и отпустим его на небо.
После похорон постарайтесь скорее вернуться к обычному ритму жизни, но не ждите от ребенка скорого смирения с отсутствием любимого члена семьи. По мнению психологов, боль утраты утихает спустя 8 недель. Если после этого ребенок не может вернуться к нормальной жизни (его мучают кошмары, ночной энурез, тема смерти прослеживается в его играх и рисунках), стоит обратиться к детскому психологу.
Как дети воспринимают смерть
Первый возраст, в котором дети начинают осознавать конечность жизни – это четыре года. Сначала малыши задумываются о возможной потере родных, и только в 5-7 лет они думают о своей смерти. До двух лет говорить об утрате не имеет смысла, ведь в этом возрасте малыши не способны осознать сам факт смерти. В этот период лучше всего обратить историю смерти в сказку, которая будет более доступна ребенку. В целом же отношение к ней зависит от настроя семьи, в которой растет ребенок. Если в ней всячески замалчивается и скрывается факт утраты, то ребенок будет подсознательно считать это чем-то страшным и опасным, и у него появится стойкий неизбывный страх смерти.
В 9-10 лет дети осознают ее присутствие, они готовы принять смертность других, но еще не относят ее к себе. У них главенствует представление о том, что смерти можно избежать, если быть ловким и умным, да и если она будет, то очень нескоро. И только в подростковом возрасте неизбежность умирания становится очевидной. Именно поэтому дети в этом возрасте обожают «заигрывать» со смертью: носить готическую символику, долго разговаривать о ней.
Возможная реакция ребенка
Стоит ли ребенку говорить о смерти? Многие не начинают разговор с ребенком из-за того, что боятся негативной реакции на их слова. Но острая реакция встречается крайне редко. Чаще всего дети спокойнее воспринимают известие о смерти, чем взрослые. Они больше погружены в текущий момент и не живут прошлым, как взрослые, поэтому принимают уход близкого, как данность, которую они не способны изменить. Взрослые же, ориентируясь на свои ощущения, до последнего оттягивают разговор по душам, только пугая малыша.
Как правило, дети испытывают только чувство благодарности к тем, кто разъяснил им ситуацию и вывел из тяжкого чувства неведения. Самая частая реакция, которую проявляют дети при известии о смерти – это изумление. Если ребенок впервые сталкивается с понятием смерти, многое остается для него непонятным, и он просит взрослого объяснить это. Боль и печаль приходят уже позже, когда ребенок сталкивается с отсутствием близкого человека в повседневной жизни.
Однако встречаются и острые реакции на известие о смерти дедушки или бабушки. Часто это происходит в том случае, если умерший был очень близок с ребенком. В этом случае может понадобиться помощь детского психолога. Особенно это актуально в тех случаях, когда родные ребенка и сами нуждаются в помощи и не могут оказать ему полноценную поддержку.
Итоги
Как сказать трехлетнему ребенку о смерти дедушки или бабушки? Будьте терпеливы, честны и готовы ответить на все вопросы. Смерть – это естественный ход жизни, она окружает нас и видна в каждом природном процессе. Ребенок после осознания утраты может испытывать совершенно разные чувства: гнев, обиду, печаль, одиночество. Задача взрослого – поддержать и помочь ему пережить этот опыт. В этом случае у него сформируется правильное представление о смерти, которое позволит ему легче пережить утраты в будущем.
Консультация «Недетские разговоры: как рассказать ребенку о смерти?»
оксана тимофеева
Консультация «Недетские разговоры: как рассказать ребенку о смерти?»
Недетские разговоры: как рассказать ребенку о смерти?
В каждой семье рано или поздно приходит время, когда ребенок начинает задавать вопросы. Сначала это совсем безобидные «почему»
и
«как»
, но чем старше становится кроха, тем более серьезные проблемы его тревожат.И однажды малыш спросит:
«Мама, а почему люди умирают?»
. Большинство родителей оказываются не готовы к такому
разговору и теряются при ответе. Хотя как раз эту тему очень важно обсудить правильно, преподнести ребенку все так, чтоб не зародить страхов и сформировать нужные взгляды на понятия жизни и смерти.
Когда?
Интерес к такому явлению, как смерть, появляется у ребенка не на пустом месте. Обычно этому предшествует утрата в семье или среди знакомых, или кроха может просто увидеть погибшее животное, обратить внимание на кадр в фильме. Чаще всего это происходит в период 3-5 лет. Как раз в этот период к малышу приходит осознание того, что все живое умирает.
Очень важно понять, что побудило ребенка к расспросам. Если это потеря близкого человека, которую кроха переживает тяжело, нужно таким образом построить разговор, чтоб по-максимуму объяснить произошедшее, но при этом не травмировать детскую психику излишними подробностями. Наоборот, ваша цель — постараться успокоить, рассказать о смерти, как об избавлении от болезни (если умерший человек болел, как о логическом завершении счастливой жизни (если умер пожилой человек)
. В общем, ориентироваться по ситуации. Если же малыш спрашивает из чистого любопытства, быть может, его удовлетворит общий ответ, а более подробно к этой теме можно вернуться, когда он станет постарше.
Зачем?
Действительно, зачем такому крохе знать что-то о смерти? Пусть бы еще пару лет пожил беззаботно, не задумываясь о таких вещах. А про мертвую птичку можно сказать, что она спит, а бабушка уехала в далекую и долгую командировку. Сказать-то конечно можно. Но, во-первых, ребенок поймет, что вы врете, и будет нервничать, пытаясь разобраться самостоятельно. Во-вторых, страх смерти необходим ребенку. Он «запускает»
механизм самосохранения. Зная, что жизнь не вечна, что от некоторых вещей люди умирают, малыш будет задумываться о последствиях своих поступков и о возможной опасности. Ну а в-третьих, если вы будете уходить от ответа или обманывать, а в это время
ребенок непосредственно столкнется со смертью — это станет для него двойным шоком и потрясением.
Как реагировать?
Прежде всего, не стоит уходить от разговора. Если ребенок спрашивает о смерти — значит он готов услышать ответ. Другое дело, что вы можете быть не подготовлены к столь важной беседе. Если чувствуете, что без предварительной подготовки такой разговор вам не под силу — попросите отсрочку. «Мы обязательно поговорим об этом, но через час»
или
«Давай дождемся папу и поговорим все вместе»
. Только не откладывайте слишком надолго. За время, пока вы
«решаетесь»
, малыш может сам себе напридумывать ответов или нафантазировать всяких ужастиков, основываясь на вашей перепуганно-неуверенной реакции на его вопрос.
Второе обязательное условие — ваше спокойствие. Ни в коем случае не показывайте ребенку, что его заинтересованность вас испугала или застала врасплох. Увидев мамин страх, малыш может решить, что и ему нужно бояться.
Поэтому вдохните поглубже, соберитесь с мыслями — и вперед!
Как нужно?
1. Честно. Расскажите все, как есть. Что рано или поздно умирает каждый, что когда-нибудь умрет и мама, и папа, что и сам ребенок тоже когда-то завершит свою жизнь. Но произойдет это нескоро, до этого впереди у вас еще долгая и счастливая жизнь, малыш вырастет, у него будут свои детки, а у вас — внуки.
2. Доступно. Говорите простыми и понятными малышу словами. Не вдавайтесь в описания физиологических подробностей, не наваливайте на ребёнка кучу информации. Если ему понадобятся уточнения — он задаст нужные вопросы, на которые следует ответить так же честно и доступно. Для начала расскажите, что каждый человек рождается, растет, у него появляются дети, потом внуки. А когда он становится совсем стареньким, то умирает. Тело кладут в гроб и хоронят на кладбище, а на могилке потом растут цветы. Обязательно расскажите, что душа человека продолжает свое существование, что умерший человек не уходит насовсем — он попадает на небо (становится звездочкой, или живет на тучке, или используйте ту версию, которая соответствует вашим религиозным убеждениям, где ему очень хорошо, и оттуда продолжает посылать нам свою любовь. Придумайте историю, которая будет понятна ребенку, которая успокоит его, но при этом старайтесь не слишком давать волю фантазии и не выдумывать несуществующего. Во всяком случае такого, что ребенок сможет проверить и опровергнуть (например, не обещайте, что умершая бабушка будет приходить во снах)
. Постарайтесь, чтоб
ребенок относился к смерти, как к естественному процессу, связаному не с болью и страданиями, а с началом другого существования, лучшего и высшего. Обязательно акцентируйте внимание малыша на том, что прежде чем умереть, он проживет долгую и счастливую жизнь, что вы еще долго-долго будете вместе.
3. Отвечая на вопрос, почему люди умирают, расскажите, что чаще всего это происходит от старости. Но не утаивайте и того, что некоторые люди умирают раньше — от болезней или несчастных случаев. Заодно подчеркните, что нужно себя беречь, лечиться при болезнях и быть осторожным.
4. Еще одна серия вопросов ребенка наверняка будет связана с ритуалом похорон. Постарайтесь так же полно и доступно рассказать, как все происходит, объяснить, что люди плачут не потому, что жалеют умершего, а потому, что грустят, что больше не увидят его. Возможно, нелишним будет указать, что в некоторых странах похороны отмечаются как настоящий праздник, на котором все радуются и веселятся. Некоторые психологи утверждают, что ребенка, который уже знает, что такое смерть, можно и нужно брать с собой на кладбище, чтоб показать, как происходят похороны. На мой взгляд, это довольно спорное утверждение, но в действительности судить можно только о каждом конкретном ребенке. Кому-то может и правда такое будет полезно.
Как не нужно?
1. Обманчиво-успокоительно. Нельзя говорить ребенку фразы,типа: «Ты никогда не умрешь»
или
«Ты вырастешь и придумаешь лекарство от смерти»
. Почему нельзя — обсуждалось выше.
2. Не нужно использовать метафоры, вроде «ушел от нас»
,
«уснул вечным сном»
.
Ребенок воспримет эти слова буквально, и потом будет бояться расставаний (если дедушка ушел от нас и не вернулся, то мама, уходя, тоже может не вернуться) или бояться спать. В то же время, грамотно подобранные сравнения иногда помогают малышу легче осознать происходящее.
3. Не следует говорить, что душа умершего может вернуться, или что он просто надолго уехал — ребенок будет ждать возвращения. Но можно объяснить, что являясь в снах, например, бабушка передает «привет»
из своего нового мира. Или придумать легенду, о том, что радуга — это бабушкина улыбка. Или выбрать яркую звездочку на небе и представлять себе, что эта звездочка — и есть тот родственник, которого
ребенку так не хватает.
Что будет дальше?
После такого важного разговора поведение ребенка на какое-то время может измениться. Он еще долго может задавать уточняющие вопросы. В своих играх будет затрагивать тему смерти и похорон — это нормально. Не до конца осознавая степень опасности того или иного явления,малыш может спрашивать: «А от этой ранки можно умереть? А от этого? А если папа простудился, он умрет?». Не смейтесь над наивностью таких вопросов,лучше ответьте на них как можно детальнее: «От того, что ты упал со скамейки, ты не умрешь. Но вот если выпасть из окна — умереть можно. Поэтому никогда не залазь на подоконник!».
Особое внимание уделите мультикам. Объясните, что только в сказках зайчику можно пришить новые ножки, а после взрыва — отряхнуться и побежать дальше. В реальной жизни такого не бывает, и это опасно.
Внимательно следите за поведением крохи. Если малыш замкнулся в себе, плохо спит по ночам — значит, вы что-то неправильно объяснили, что-то напугало или пугает его до сих пор. Поговорите с ребенком, узнайте, что его тревожит. При необходимости, повторите беседу, уточнив нужные моменты. Важно, чтоб у ребенка не осталось непонятных моментов, чтоб он сформировал для себя цельную картину того, как и почему люди умирают, что происходит после смерти. Каждый незаполненный «пробел»
в этой истории — место для страхов и тревог.
Желаю вам, чтоб этот важный разговор прошел у вас спокойно, дружелюбно и правильно. А те, кто уже проходил подобное — поделитесь опытом. Думаю, все будет интересно.
Как объяснить понятие смерти
Дети любят задавать тысячи вопросов взрослым – так они познают мир. Что говорить малышу о смерти? Ведь этот феномен очень сложен и для осознания зрелых личностей. Итак:
- Объясните причины произошедшего. Дети чувствуют себя в безопасности больше, если знают конкретную причину смерти.
- Придерживайтесь того, во что вы верите сами. В религиозных семьях детям рассказывают о загробной жизни после смерти. В семьях атеистов внимание концентрируют на физиологической стороне вопроса.
- Объясните ребенку чувства, которые сопровождают потерю. Ведь они – неотъемлемая часть смерти близких. Если ребенок будет знать, что испытывать горе, боль и печаль нормально, то в будущем ему будет куда легче перенести потерю и выразить свои эмоции.
- Приведите примеры из окружающего мира. Уже с трех лет малыш воспринимает все, что может видеть. В природе вокруг нас постоянно происходят процессы умирания и возрождения. Например, каждую осень опадают листья, но весной вырастают снова. Они не такие же, как старые, но имеют ту же самую форму и состав. После того, как ребенок осознает это, можно переходить к живым формам жизни. Насекомые и птицы тоже умирают, если их настигнет болезнь или старость. Рыбы «засыпают», если остаются без воды. Если ребенок будет видеть этот естественный ход вещей, в дальнейшем ему будет легче смириться с уходом близких.
Важным фактором для того, чтобы ребенок осознал факт смерти, является близкая эмоциональная связь с матерью. Только в этом случае малыш сможет справиться с сильными эмоциями.
