Как избавиться от чрезмерной разговорчивости или болтливости подруги (друга)

Мы всегда любим наших подруг и друзей. Но иногда подруга, которая обладает даром красноречия имеет чрезмерную болтливость. Это может показаться утомительным, если она не знает, когда нужно вовремя остановиться.

Вы уважаете свою подругу, но вы хотели бы дать ей некоторую сдержанность? Когда дело доходит до серьезных разговоров, вы не можете замолвить и словечка?

Вот несколько советов, чтобы вежливо и тактично поддерживать вашу дружбу со слишком разговорчивым другом (подругой) и помочь избавиться от этой навязчивой проблемы.

Оценить реально

Верните на землю себя в первую очередь. Перед тем как предполагать, что это все дело в подруге, внимательно рассмотрите собственное поведение в первую очередь. Может быть почитать кто главный в семье.

У всех нас есть недостатки, возможно, если есть нетерпение или неприязнь слушания, то ваша подруга (друг) не может быть слишком разговорчивым объективно, она делает это только по вашим меркам.

С другой стороны, если вы терпеливы и уважаете подругу, достаточно просто попробовать её внимательно слушать, и все же, если вы не можете включить многие из ваших собственных слов в разговор, то вполне вероятно, что он или она говорит намного больше, чем обычно. Задайте тактично этот вопрос общим друзьям, если они имеют какой-либо опыт разговора с этим болтливым человеком. Они в состоянии подтвердить свой опыт, делая его более уверенным и объективным с вашей стороны.

Вы можете даже не спрашивать и не употреблять конкретное имя, а спросив просто про обязательства между мужчиной и женщиной. Если все это относится к общему другу, как «болтливость», то ваши собственные впечатления вас не обманывают, и это не ваша вина, что она (он) слишком много говорит.

Генерализованное тревожное расстройство

Врачи утверждают, что этому заболеванию подвержена треть населения планеты.

Поведение

Человек постоянно испытывает беспокойство и тревогу, страдает от неприятных ощущений в теле: дрожи, потливости, головокружения, дискомфорта в районе солнечного сплетения. Беспокойство обычно вызывают разнообразные страхи, связанные с будущим. Человек боится то летать на самолете, то садиться в лифт, то общаться, то заходить в незнакомые места. Бороться с пугающими мыслями человек не способен, поэтому он может постоянно выполнять какие-то ритуалы, чтобы избавиться от тревоги: плевать через левое плечо, проверять все замки в доме, мыт руки и так далее. Эти действия могут казаться бессмысленными, однако они помогают больному ненадолго облегчить состояние.

Речь

Постоянные рассказы о собственных страхах, возмущение и жалобы, в том числе на состояние здоровья, руководство страны или компании, где работают, обстановкой в государстве или дома, то есть, всем, с чем в жизни сталкиваются.

Попытаться подражать

Оставьте свои намеки при себе. Если ваша подруга имеет особое выражение слов и язык (мельчит, съедает слова, жует и т.д.), вы могли бы использовать параллельный опыт, чтобы выделить то, что ваша подруга делает.

Например, если настаивает на постоянном разговоре о последних гаджетах и релизах в мелких деталях, нужно выбрать характер разговора как в ТВ-шоу и делать то же самое, что и человек имеющий чрезмерную разговорчивость. Подражайте и изображайте его (её), но не слишком навязчиво. Это может обидеть его/её. Просто делайте острые комментарии к темам, такие как «Я считаю, так как X всегда говорит о моде, то она более важна, чем все остальное, что происходило в этот день», чтобы быть немного подавляющим. Разве вам остается, что еще говорить? Проблема с намеками в том, что их не всегда замечают, и даже если они есть, они легко могут забыться, потому что они немного пассивные и агрессивные.

Депрессия

Депрессия — самое распространенное психическое заболевание, утверждает ВОЗ. Им страдают более 300 миллионов человек в мире.

Поведение

Стойкое снижение настроения и самооценки, потеря интереса к жизни и прежним увлечениям, пессимизм, расстройство сна и аппетита.

Речь

• Тихий голос.
• Отсутствие желания вести беседу.
• Долгое раздумье перед ответом, заторможенность, тщательный подбор слов.
• Частое использование слов с негативной окраской («одинокий», «грустный», «несчастный»), местоимения «я» и слов, выражающих тотальность («всегда», «ничего», «целиком»).

Кроме того, существует понятие маскированной депрессии, когда человек скрывает свои проблемы и пытается казаться счастливым. Распознать расстройство в этом случае гораздо труднее. Такие люди пытаются не затрагивать в диалоге проблемные для них темы, подчеркивать, что у них в жизни всё хорошо. Но стоит начать разговор о сферах, где они испытывают трудности, мы увидим уныние на лице и услышим фразы: «Куда мне торопиться? Всё успею, у меня вся жизнь впереди». Могут отпускать шутки про самоубийство.

Изменить тему разговора

Вполне возможно, что ваша подруга (друг) только бьет дальше и дальше, когда дело доходит до определенных тем, таких как человек, знакомства, мода, политика, верования, что угодно, что ей интересно. Вы также сможете обнаружить область знаний и интересов и в других областях, которые интересны и вам. Поступите разумно, найдите общую интересную тему и хорошо слушайте. Разговаривать должно получиться хорошо, и он или она будут знать, когда нужно помолчать. Обычно люди разговаривают много тогда, когда другим просто нечего ответить.

Наверно у каждого есть друг, который может вечно и не всегда уместно говорить о компьютерных новинках, которые вам совершенно неизвестны? Да? Тогда меняйте эту тему. У вас, возможно, получится прийти к взаимному согласию и договоренности, согласно которой двое из вас будут иметь сигнал, когда другому нужно отклониться от слишком долгих разговоров. Если вы сделаете это, и у вас все получится, вы оба должны будете сократить слишком много разговоров по конкретной теме, а ваш друг не будет чувствовать себя таким знающим и выделяющимся. Всегда имейте при себе список альтернативных готовых тем для разговора всякий раз, когда он или она начинает трещать на какую-либо конкретную тему обсуждения. Не беспокойтесь о том, чтобы изменить очевидные темы. Это небольшая цена для предупреждения своего друга от излишней болтливости.

Иногда, независимо от того, что вы делаете, меняя тему для разговора, ваш друг позволит быстро вернуться к первоначальной теме, и непрерывная болтовня начинается снова! Обратите на это особое внимание когда это происходит. Если это произойдет, и вы не по взаимному соглашению меняете тему, когда она выходит из-под контроля, это самое время, чтобы решить проблему болтливости в лоб.

Что происходит, когда мы «садимся» на эмоциональные качели?

1) Прежде всего давайте сойдемся на том, что эмоции — это нормально. И тот факт, что они бывают самими разнообразными и по интенсивности, и по окраске, — тоже норма. Мы никуда от них не денемся: эмоции были, есть и всегда будут с нами. Это естественная часть жизни. Другой вопрос, как мы будем с этим обходиться. Если на вас напала злость, не нужно сразу бежать к психиатру с вопросом «Что со мной не так?».

2) У каждого из нас всегда есть при себе полный эмоциональный комплект. Наш мозг и психика так устроены, что все мы без исключения можем испытывать гнев, грусть, радость, возбуждение, связанное с дальнейшими планами, — словом, полный эмоциональный спектр. Просто какие-то эмоции наши «любимые», а какие-то мы усиленно подавляем. И вот когда эти подавленные эмоции просыпаются, тогда-то нас и начинает буквально рвать на части. Например, родители в детстве говорили вам, что «злиться не хорошо, ты же воспитанный мальчик», — и в этом случае вместо злости вы теперь каждый раз впадаете в уныние. Если на карантине вы вдруг с изумлением обнаружили, что способны на гнев, найдите в этом своеобразную пользу — ведь вы открыли в себе нечто совершенно новое. Поначалу это может вас даже напугать: в этом случае примешивается вторичная эмоция страха. Не переживайте и не дайте себе запутаться: как мы помним из первого пункта, испытывать абсолютно разные эмоции — совершенно нормально.

3) Мы подсознательно стремимся быть последовательными. Но наш мир не черно-белый — как и наше отношение к нему. У каждого события есть несколько граней.

Это наиболее ярко прослеживается в личных взаимоотношениях. Я могу злиться на партнера, но и одновременно радоваться, что он находится рядом со мной. Подойди ко мне поближе, отойди подальше. Об этом можно подробнее прочитать в книге Джерольда Крейсмана «Я ненавижу тебя, только не бросай меня. Пограничные личности и как их понять». В жизни нередко происходят неоднозначные события. И реакция на них логично тоже весьма неоднозначна. Это довольно частая история, которая тем не менее может стать источником непонимания не только со стороны ваших близких, но и для вас самих. Ведь в таких случаях мы чаще всего не можем в полной мере осознать, что с нами происходит. Например, вчера я расстраивался, что партнер не поддерживает мои идеи. А сегодня меня нестерпимо бесит, что он лезет со своими умными рекомендациями. И непонятно, что делать: просить совета или справляться самому?

Для начала давайте уясним, что это нормально — сначала грустить о чем-то, а потом злиться. Сначала радоваться тому, что не надо ходить на работу, а потом скучать по ней взаперти. Да, эта неоднозначность может путать наши мысли. Но с этим можно работать.

Возьмите любой предмет — например, ноутбук. Вам может в нем что-то нравиться, а что-то будет раздражать. Например, вам нравится его цвет, то, что он холодный, когда вы к нему прикасаетесь, но при этом вас будет раздражать отпечаток пальца на экране. Я могу радоваться, что купил этот ноутбук, но могу расстраиваться из-за того, что когда я шел в магазин, со мной рядом не было моего партнера и я был один. То есть я могу смотреть на этот предмет с разных сторон. И соответственно, при этом буду испытывать разные эмоции.

В первую очередь спросите себя: «Что именно меня злит? Что именно расстраивает?» Найдите более точную причину ваших эмоций. Например, вместо общей и обтекаемой фразы «У меня депрессия из-за коронавируса» подберите более узкую и специфическую формулировку вроде «Я грущу из-за того, что мой привычный ритм жизни вынужденно поменялся» или «Я расстраиваюсь из-за того, что не могу быть так же свободен в передвижениях, как прежде». Или «На что я злюсь? Потому что домочадцы нарушают мои границы». Или «Я выхожу из себя, когда работаю и хочу сосредоточиться, а в это время в комнату вбегает ребенок».

Так станет понятнее, что именно вас раздражает, что расстраивает, а что приносит положительные эмоции. По сути, так вы будете лучше понимать, что и каким образом влияет на ваше состояние. Если мы будем вычленять эту специфичность и поймем, что вокруг одного события может быть сконцентрировано множество различных аспектов, будет появляться внутренняя целостность — и, как следствие, более цельное отношение к ситуации, явлению и проявлению эмоций.

4) Важно знать о существовании таких понятий, как «лабильность» и «ригидность». Все люди разные. В каждом из нас заложены различные настройки, которые определяют, как будет протекать тот или иной эмоциональный процесс. Для более ясного понимания можно условно представить некую шкалу. На одном конце будет точка максимально легкого переключения с одной эмоции на другую, на другом — полное отсутствие этой гибкости. Все мы тем или иным образом на этой шкале расположены. Лабильные люди легче переключаются между эмоциями. Ригидным это дается тяжело. Людей с лабильной психикой можно сравнить с бенгальским огнем — быстро вспыхивают, искрят, но и быстро затухают. Человек с ригидной психикой подобен свече, которая горит ровным пламенем, пока не растопится весь воск. Важно определить, к какому типу вы относитесь. Люди, склонные к резким эмоциональным перепадам, похожи на бенгальский огонь — они лабильны. Обладатели ригидной психики демонстрируют большее постоянство. Например, если они расстроились с утра, то весь день будут ходить в подавленном состоянии.

5) Эмоции тесно связаны со стрессом и в большинстве случаев служат ответной реакцией на стрессовую ситуацию. «Мне наступили на ногу — я разозлился».

У нас есть четыре базовые реакции на стресс, которые срабатывают без нашего осознания:

• бей;
• беги;
• замри;
• притворись мертвым.

Первые две стратегии можно причислить к условно активным. Вторые две — к пассивным.

«Бей» может проявляться как «Проходи бизнес-тренинги и спасай экономику своими достижениями». Эта реакция чаще всего проявляется через гнев.

«Беги» реализуется через страх и заставляет нас двигаться и уходить от опасности.

Следующие две реакции можно сравнить с заморозкой. «Замри» значит «Лежи на диване и залипай в потолок».

«Притворись мертвым» — более радикальный вариант: «Если я уже мертв, то какой с меня спрос? Мне не нужно ни с чем бороться и справляться». По сути, стратегия «притворись мертвым» — это депрессивное состояние.

У каждого из нас есть предпочтительные стратегии, однако они могут меняться.

6) Под влиянием любого стресса (не важно, речь о пандемии или о мелкой бытовой ситуации, когда вы забыли дома ключи) все эмоциональные реакции усиливаются. Это связано с тем, что функция любой эмоции — решать проблемные ситуации.

— Грусть и печаль нужны, чтобы проживать потери, которых в нынешних реалиях стало в избытке.

— Злость эволюционно нужна, чтобы защищать свои границы. Никто из нас прежде не проводил столько времени дома бок о бок с близкими. При этом у каждого из нас есть потребность в личном пространстве, своих ритуалах. Во время самоизоляции проблема личной территории стоит особенно остро, о чем и сигнализирует гнев.

— Страх защищал наших предков от опасностей — а сейчас он нам нужен для того, чтобы не рисковать здоровьем, устраивая шашлыки в шумной компании.

— Радость нужна для сближения и более продуктивного совместного существования. Очевидно, что сейчас одному трудно. Нам нужно сплотиться, чтобы преодолеть сложные времена. Робинзон Крузо сначала разговаривал с вилком капусты до того, как встретил Пятницу. Если рядом нет человека, мы начинаем его выдумывать.

Учитывая, что сейчас уровень стресса зашкаливает, логично, что и наши эмоции в разы сильнее. Однако если думать об эмоциях как о чем-то, что имеет свою функцию и четкое предназначение, то будет сильно проще с ними совладать. Например, «О чем этот страх хочет меня предупредить? Возможно, о том, чтобы я купил себе больше защитных масок и лишний раз не выходил из дома без повода».

7) Мы привыкли называть сильные эмоции «биполярочкой» — речь о биполярном аффективном расстройстве. Однако не торопитесь ставить себе столь серьезный диагноз: у этого заболевания есть вполне конкретные симптомы и критерии.

Биполярное расстройство — психическое заболевание, которое характеризуется сменой аффективных состояний (депрессии и мании). Опасно то, что человек перестает контролировать поведение и теряет критику к происходящему.

Во время мании люди тратят деньги, берут кредиты, раздают имущество, строят грандиозные планы и не доводят ничего до конца.

В депрессии теряется всякая мотивация, человек может неделями лежать в постели, он не в состоянии ходить на работу и заботиться о близких.

Симптомы мании:

1. Гиперактивность.
2. Чрезмерная болтливость.
3. Много разных беспорядочных мыслей.
4. Раздражительность.
5. Небольшая потребность в сне.
6. Повышенная самооценка.
7. Рисковое поведение: чрезмерная трата денег, запои, употребление наркотиков, импульсивные решения и поступки, рискованное и экзальтированное сексуальное поведение.

Симптомы депрессии:

1. Грусть.
2. Неконтролируемые приступы страха.
3. Ощущение никчемности и безнадежности.
4. Чрезмерное чувство вины.
5. Усталость.
6. Тревога.
7. Нарушение сна.
8. Отгораживание от близких и друзей.
9. Изменения в привычках питания (повышение или снижение аппетита).

Прежде сверьтесь с этими списками, и если найдете подтверждение своим подозрениям, обратитесь за авторитетной помощью к психиатру или психотерапевту. Как правило, биполярное расстройство корректируется сочетанием медикаментозного лечения и психотерапии.

Прекратить болтливость

Будьте почтительными и подлинными при поднятии вопроса о болтовне с вашим другом. На каком-то этапе вы можете почувствовать, что просто необходимо поднять вопрос о его или её болтливости. При этом вот вам некоторые важные моменты, которые обязательно нужно принять к сведению:

1. Не сообщайте своему другу, что он или она является эгоистичным, самовлюбленным и бессмысленным. Возможно, ваш друг и так знает эти вещи, но если хотите остаться друзьями, то это не очень хороший способ улучшить отношения. Вместо этого сядьте на диван и обсудите проблемы в плане того, что вы не чувствуете, что вы не получаете должного внимания к своей персоне и к своим словам, что мешает вашей хорошей связи и ощущениям. Не стесняйтесь сказать, что во время обмена информацией вы чувствуете себя немного опущенными.
2. Не забывайте использовать заявления «я чувствую» и не делайте никаких остроконечных комментариев о его или ее личных болтливых качествах.
3. Объясните другу (подруге) то, что вы знаете, как возбуждены ваши друзья, разговаривая по определенным темам, и как сильно вы любите узнать об их перспективах, а затем дайте понять, что вы хотели бы тоже иметь возможность поделиться своими перспективами, чтобы он или она тоже смогли оценить ваш вклад, идеи, мысли и т.д., как это делаете при общении с ним.
4. Имейте ввиду, что некоторые люди говорят слишком много когда они испытывают трудности в их жизни, такие как стресс и тревогу, а кто-то и вовсе страдает от биполярного расстройства и испытывает маниакальную фазу, которая может склонять человека к непрерывной болтовне и часто это делает. Хотя это не может служить оправданием эгоизма или даже оскорбительного поведения, это все-таки требует некоторого понимания с вашей стороны. Возможно, стоит попробовать помочь вашему другу.

Болтливость Болтливый

Болтливость как качество личности – склонность ума подчинять себе разум и проявлять это в
частых и продолжительным разговорах о своих проблемах, активном участии в них.
Увидел человек на берегу моря пожелтевший от времени человеческий череп. Ничего не ожидая в ответ, человек со вздохом произнес: — Интересно, что привело тебя сюда. И неожиданно череп отвечает: — Болтовня. Изумился человек. Где это видано, чтобы черепа говорили. Побежал на главную площадь города и закричал: — Кто хочет увидеть говорящий череп, платите пять монет! Собрались люди. Многие заплатили, желая посмотреть на диво. Повел их человек к морю, подвел к черепу и задал ему вопрос: — Что привело тебя сюда? Но череп лежит себе на солнышке и молчит, Поняли люди, что над ними просто посмеялись, и отвели обманщика к правителю. Там обе стороны рассказали свою правду. И говорит правитель человеку: — Если череп в самом деле говорящий — докажи, а нет — голова с плеч! Пришли на берег. Молчит череп. Как ни умолял его человек, ни одного слова не услышал. Отрубили человеку голову, и покатилась она прямехонько к тому самому черепу. А когда все ушли, череп неожиданно заговорил: — Что привело тебя сюда? — Болтовня, — ответила ему голова.

Болтливость нужно обязательно рассматривать в контексте половых различий. Мужская болтливость принципиально отличается от женской. Болтун и болтушка по своей сути далеко не равнозначны. Болтливый мужчина – признак серости и посредственности. Но обо всем по порядку. Болтливость, как разговоры о своих проблемах, — это проявление гордыни. Добрые чувства молчаливы, гордыня не может молчать. Как сильный напор воды прорывает плотину, так гордыню прорывает желание всем доложить о своих проблемах и успехах. К примеру, болтливость купила новую квартиру, а показать не может: «Как жаль, что ты не можешь увидеть эту прелесть». Но дело не в жалости, а в невозможности гордыни почесать язык, полностью насладившись радостью от покупки. Гордыня принуждает болтовню отвлекать на себя внимание окружающих. Десять человек дали ей совет, но она подойдет к одиннадцатому и заведет старую пластинку. И. А. Крылов в басне «Две бочки» пишет: «Кто про свои дела кричит всем без умолку, в том, верно, мало толку. Кто делов истинно, — тих часто на словах. Великий человек лишь громок на делах».

Болтливости нравится обрушивать на кого-то свои проблемы, она не ждет от слушателей каких-то конкретных решений. Решения необходимы, когда созрела мысль меняться, развиваться, что-то делать. К примеру, женщина, излагающая свою проблему, ждет не решения и советов, а активного слушания. Без настроя действовать, болтливость, как вампир, забирает у других их энергию, внимание и время. Болтливость – воровка своего и чужого времени. Хочешь стать сильным – молчи. Бесполезная болтовня уносит душевные силы. Болтун помимо того, что является находкой для шпиона, сплетника, клеветника и лицемера, наговорившись, становится добычей лени. Сил не осталось после болтовни, и он погружается в лень либо в скуку, тоску и депрессию. Неизвестно, где тратится больше сил – болтать или слушать трескотню. Дмитрий Емец заметил: «Ничто не размывает волю и не лишает внутреннего покоя так быстро, как пустая болтовня. Пускай даже самая дружеская. Поэт, разгрузивший вагон телевизоров, может еще в теории часа за три восстановиться и написать эссе. Но поэт, проболтавший минут сорок по телефону не способен уже даже разгружать вагоны».

Станислав Ежи Лец умно пошутил: «Когда видишь уравнение Е = mс2, становится стыдно за свою болтливость». Молчание в любой духовной традиции определяется как золото. Когда болтливость разговаривает с человеком, который испытывает к ней антипатию либо неприязнь, она причиняет себе вред – ее слова только усиливают недоброжелательное к себе отношение. Когда болтливость вынуждает недовольство слушать себя, она прибегает к насилию. В разговоре с недоброжелателем говорят два эго, и каждое доказывает свою значимость и важность. В такой воинственной болтовне мир видится в черно-белых тонах с перекосом к черному цвету. Ум и чувства от такой болтовни загрязняются и оскверняются. Сознание деградирует, ибо постепенно скатывается на платформу видения мира в негативном свете.

«У короткого ума – длинный язык», — говорил Аристофан. Недостаток болтовни, что она говорит обо всем, что придет на ум, даже о том, в чем сама совершенно не уверена. Мысль, минуя разум, оказывается на языке. Если бы болтливость научилась внешнему молчанию, она бы услышала и осознала, какую глупость несет ее внутренний голос. Но ей этого не дано. Она тараторит, перекрикивая свой ум и разум. Их скромные усилия вставить хотя бы слово, никто не слышит. Перестань себя перекрикивать, услышь голос ума и разума, научись себя контролировать, и болтливость потухнет, как свеча на ветру. Разумный человек говорит только о том, в чем уверен, поэтому его словам верят. Словам болтливости никто не верит, она их девальвировала предыдущими сольными монологами.

Женская болтливость, если она не права, воспринимается мужчинами иронично и снисходительно, а когда права – раздраженно, что называется — в штыки. Молчание жены вызывает у мужа беспокойство и тревогу. Раз болтает, значит, все в порядке: «Дорогой, я к соседке на пять минуток! Не забывай помешивать кашу каждые полчаса». Считается, что среднестатистический мужчина произносит в день три тысячи, а женщина семь тысяч слов. Макс Брандт заметил: «Мужчина занимается болтовней, если выпил или устал от одиночества. Женщина мелет языком просто для практики».

У мужчины после напряженного рабочего дня левое полушарие мозга, отвечающее за речевые функции человека, отключается, пытаясь отдохнуть. Ум полноценно может восстанавливаться в период времени между 21 и 24-ми часами. За эти три часа восстанавливается психическая энергия, в последующие часы отдыхает только тело. Если мужчина пришел с работы в этот промежуток времени, а его пытаются разговорить, не понимая, что ум уже выключен, то разговор идет, по сути дела, с «живым трупом», способным лишь на рефлекторные действия, как то: подкормиться, включить телевизор, почистить зубы, и отойти в объятья Морфея. «Контрольный выстрел» — исполнение супружеского долга, можно также считать рефлекторным действом.

Женщины в болтовне находят удачный способ снятия стресса и эмоционального напряжения, освобождения себя от внутренних проблем и страхов. Мужчина, зачастую, «деревенеет» в общении с женщиной. Будучи воплощенным действием, решимостью, он пытается в первых же словах женщины обозначить проблему, найти приемлемое решение и выдать готовое решение либо совет. Женщине этого не нужно. Ей важен сам процесс налаживания отношений во время беседы, поэтому она заходит издалека. Мужчина никак не поймет, к чему она клонит, не подозревая, что женщина еще сама не знает, к чему она ведет свой монолог. Она сама еще не решила, будет ли сегодня об этом говорить или нет. Все решает ход беседы: заладится – скажет, разладится – промолчит. Мужчина в первые две минуты все понял, выдал рецепт, как действовать, и, сочтя разговор исчерпанным, отправляется восвояси. Женщина в шоке. Она еще не успела, по ее мнению, начать, а уже закрыли занавес.

Каждый мужчина должен знать правило: нужно быть внимательным к словам женщины примерно через полчаса, как она начала говорить. Есть такой анекдот. Акуленок спрашивает у мамы: «Зачем ты делаешь столько кругов, прежде чем напасть на человека?» Акула отвечает: «Можешь атаковать в лоб, но будешь есть его с какашками». Первые полчаса – это постепенно сужающиеся круги, прежде чем высказать истинную цель беседы. Поэтому мужчина волен в это время думать о своем, но только должен поддерживать разговор, кивать, поддакивать, словом, изображать послушника. Через полчаса следует активно слушать. Это техника любви. Если мужчина любит жену, он любит ее слушать. Ее голос для него как птичье щебетанье, как вокал канарейки. Когда муж, слыша голос жены, испытывает удовольствие, следовательно, в семье полная совместимость. Не совместимые люди не могут вытерпеть пытку слушания. Недовольство супругом уничтожает возможность слышать его проблемы, нужды и трудности. Когда в семье побеждает идеальная совместимость? Когда супруги могут с интересом слушать друг друга.

Петр Ковалев 2013 год Другие статьи автора: https://www.podskazki.info/karta-statej/

Притворитесь усталыми

Скажите разговорчивому, что нужно отдохнуть от такого навязчивого общения.

Скажите что-то вроде надо ухаживать за мужем или «Эй, давай просто сидеть здесь спокойно некоторое время, а то я плохо выспался прошлой ночью». Или, возможно, взять свой телефон и зайти в Вконтакте или в Facebook и сказать что-то вроде: «Мне нужно проверить мои обновления, потому что я не входил вчера — ты не возражаешь, если я просто сделаю это в течение нескольких минут?».

Или, может быть, «я не могу переваривать слишком много сегодня, я не могу ясно мыслить, потому что у меня болит голова — ты не возражаешь, если мы просто попробуем помолчать на одно мгновение и просто посмотреть, куда катится мир?». Используйте то, что подходит конкретно для вашей личности и стиля общения и постарайтесь не показаться грубыми. В идеале – этого будет как раз достаточно, чтобы дать перерыв болтуну и прекратить этот односторонний разговор.

Совет. Как "избавиться" от болтуна на работе

Автор: Алена Нариньяни | Источник: Личные Деньги

Всем нам порой бывает нужно выговориться, чтобы избавиться от груза забот. Но можно взглянуть на эту проблему и с другой стороны: иногда, подставляя дружеское плечо, вы рискуете превратиться в «офисную стену плача», доступную всем коллегам. Что делать, если роль терпеливого слушателя вас уже утомила?

Работники офисов как никто другой хорошо знакомы с этой проблемой! Особенно женщины! Обсуждение последних новостей, телесериалов или семейной жизни кого-нибудь из коллег для представительниц прекрасного пола дело привычное. Очень часто, для того, чтобы начать полноценно работать кому-то из сотрудников требуется выболтать последние новости, но делать это во всеуслышанье нельзя — ведь руководство не дремлет. В таком случае «жертвой» непомерно болтливой коллеги в первую очередь становятся ее соседи по офису. Если и после разговора с ними жажда общения не утихает, в ход идет внутрикорпоративная сеть или ICQ, с помощью которой у болтушки появляется возможность поставить «на уши» весь штат сотрудников.

Поговорим по душам?

Есть люди, слушать которых действительно приятно. Забавная история или анекдот рассказанные таким человеком, смешнее в два раза, и в споре его доводы и аргументы кажутся неопровержимыми. Общение с такими людьми приносит только удовольствие. Умение построить разговор таким образом, чтобы к вам прислушивались и умение заинтересовать собеседника — это искусство.

Люди воспринимают не только слова, но и то, в какой форме они были сказаны. Американские психологи подсчитали, что словесное общение составляет одну шестую воспринимаемой информации. Остальные пять шестых мы передаём с помощью мимики, поз и интонаций. Например, если слово звучит двусмысленно, то в сочетании с тем или иным жестом оно становится однозначным.

Без »лишних разговоров» мы можем судить об отношении к нам. Когда у человека поджаты губы, нахмурены брови, мы понимаем, что он настроен агрессивно. Эти знания можно использовать и в разговоре. Люди, владеющие мастерством общения, могут вызвать расположение или, напротив, разозлить нас.

Вспомните сколько раз вы уходили из магазина абсолютно не с тем, что хотели приобрести. Профессиональные продавцы, политики, психологи, предприниматели в совершенстве владеют мастерством общения: умело пользуются паузами, изменяют, если нужно, тембр голоса, правильно подчёркивают оттенки смысла и настроения. Это мастерство может пригодиться не только им, научиться правильно вести разговор необходимо абсолютно всем публичным людям.

Однако наряду с умением правильно говорить, так же необходимо и уметь правильно слушать, но бывают моменты, когда для того, чтобы выслушать собеседника до конца нужно иметь поистине ангельское терпение.

Темы для разговора и как с ними бороться

О чем вам чаще всего рассказывают сослуживцы?

По статистике, Наиболее обсуждаемыми «офисными» темами являются: личная жизнь, жуткая депрессия, сложности быта и просто длинные истории (о вчерашнем походе в кино, например, или просто пересказ одного из новейших фильмов). Разговорами именно на эти темы вас чаще всего донимают коллеги. Причем рассказывают как о своей личной жизни, так и жизни сослуживцев, впрочем, и сложности быта прочих сотрудников фирмы зачастую становятся достоянием всеобщей просвещенности. А вот о серьезнейшей депрессии вам обычно приходится слушать из первых уст…

Но не волнуйтесь, найти управу можно на любого болтуна, нужно только подумать, как поскорее продвинуть его разговор к логическому завершению.

Тема №1: О личном

Почти в любом современном коллективе находиться сослуживец-болтун, любящий посудачить о личной жизни своих коллег. Если вам катастрофически не везет, и вы постоянно оказываетесь жертвой этого сплетника или сплетницы (что встречается гораздо чаще), то у вас Есть два способа избавиться от подробностей чужой личной жизни, в которых вы не нуждаетесь.

Вариант первый: кивать головой и поддакивать, думая о чём-нибудь своём не вслушиваясь в информацию, выдаваемую собеседником. Если же назойливый голос не позволяет вам »отключиться» — есть Вариант второй: не реагировать и не проявлять интереса. Коллега, правда, решит, что вы невежа, но отстанет со своими рассказами совершенно точно и вряд ли подойдет к вам в следующий раз.

Еще один вариант разговора «о личном» — излюбленная тема женщин среднего возраста: разговор о какой-нибудь болезни или, что ещё хуже, о ком-то из своих умерших знакомых. Когда вы становитесь невольным свидетелем подобного разговора, вам в голову тут же начинают лезть неприятные мысли, начинающиеся со слов: »а если у меня…» Причем происходит это, даже если вы уже давно ничем не болели и принимаете разные витаминные добавки. Память начинает услужливо подсовывать малоприятные эпизоды из жизни или жуткие картинки, увиденные недавно в новостях.

Здесь следует поступать точно так же — попросту игнорировать… если при этом вы еще сможете изредка «агакать» делая вид, что рассказ просто «захватил» вас, то будет в двойне хорошо: и собеседник останется доволен, и вы не потрепите себе нервы. Главное помните, не в коем случае не поддерживайте беседу и не сочувствуйте!

Тема № 2: О депрессии

Ваша коллега в подавленном состоянии и в глубокой печали.

Единственное, что может ей помочь — это возможность выговориться, так сказать всплакнуть на чужом плече. И, как вы думаете, чье плечо она выберет? Правильно! Жребий пал на вас.

Здесь придётся посочувствовать, если конечно вы не хотите довести бедняжку до истерики и сохранить с ней теплые дружеские отношения. Но и в сочувствии нужно знать меру: не надо очень сильно проникаться чужими проблемами, иначе они вполне могут стать вашими.

Пожалуй, рассказ о депрессии из первых уст, это единственная тема для разговора, где собеседника придется дослушать хотя бы до половины рассказа.

Ведь и вам тоже бывает плохо!

Поэтому коллеге нужно дать высказаться. В тот момент, когда она в третий раз начнет говорить о том, из-за чего сейчас она пребывает в таком отвратительном состоянии, ее можно будет деликатно прервать. Ободряющая улыбка, позитивное «всё будет хорошо» или «ты молодчина» — этих слов обычно бывает вполне достаточно, чтобы облегчить душевные страдания своей невезучей сотруднице. Так вы и коллегу вниманием не обделите и сами не загрузитесь ее проблемами.

Тема №3: О сложностях быта

Вам рассказывают о не послушных детях и о вечно ворчащей свекрови?

Если вы почувствовали, что лишних деталей становится чересчур много, постарайтесь подтолкнуть историю к логической развязке. Но это тоже нужно делать аккуратно и с умом, потому что именно желающие обсудить бытовые проблемы по статистике являются самыми «опасными» болтунами. То есть, если вас угораздит впасть в немилость к такой «трещалке» о спокойной жизни можете забыть.

Во-первых, спокойно работать вам никто больше не даст: обиженный сослуживец вновь и вновь будет стараться сделать вас слушателем одной из своих историй. А Во-вторых, вы рискуете «потерять» на работе дар речи — то есть вам придется все время молчать, ибо любые подробности вашей личной жизни, высказанные вслух, тут же станут достоянием общественности, можете не беспокоиться — болтун об этом позаботиться.

Поэтому действовать здесь нужно крайне осторожно. Оптимальный вариант — задать отвлекающий вопрос типа: «И что ты собираешься делать?», после чего, продолжая слушать развернутый ответ на заданный вами вопрос, вместе с коллегой медленно двинуться от места вашего разговора к рабочему месту, желательно поближе к начальству.

Тема № 4: Длиннейшая история

Вы спросили сослуживца: «понравилась ли тебе вчерашняя опера в »Большом»?».

И вот, уже полтора часа он рассказывает вам о декорациях, костюмах, даже пытается напеть одну из арий главного героя, ужасно коверкая итальянские слова… Ну что ж, Сами виноваты! Разве вы не знали, кому задаете вопрос? Хотя, быть может ваш коллега просто так давно не бывал в театре, что до сих пор находиться под впечатлением от увиденного.

В любом случае, правила этикета обязывают выслушать собеседника в течение нескольких минут, а потом со спокойной совестью можете прервать разговор.

Как это сделать? Скажите, например, что вам очень интересно, и вы всенепременно дослушайте позже, но сейчас вам просто жизненно необходимо доделать какие-то свои дела. Скорее всего, вас поймут и отпустят, как говориться, «с миром». Если же, после окончания рабочего дня вы не забудете о неоконченном разговоре с коллегой, то по дороге от офиса к метро попробуйте сами попросить его закончить рассказ о том, понравилась ли ему вчерашняя опера. Вам будет нескучно идти к метро, да и еще вы однозначно вырастите в глазах этого человека.

Помните что Самое ценное в нашей жизни — это время! Умение грамотно распоряжаться им — это тоже искусство. Не позволяйте другим лишать вас времени и сами относитесь к нему бережно.

Избегайте использования отвлекающих маневров или поддакивания

Наверно у вас есть мысли, которые предполагают, что можно справиться с этим, просто сосредоточившись где-то в другом месте или находясь в своем собственном размышлении, используя такие методы, как рассеянное кивание или регулярное соглашение со всеми словами болтуна, даже если вы их не слушали. Проблема в том, что вы будете выглядеть остекленелыми, пропустите важную точку в обсуждении, и ваш друг, скорее всего, посчитает это далеко более грубым оскорблением, чем перебивание.

Один конструктивный жест может помочь уменьшить чрезмерную болтливость.

Проверяйте ваши часы, ежедневник или календарь и, возможно, даже предпринимайте шаги, чтобы уйти от разговора до того момента, когда болтливый друг расскажет все. Ведь он должен когда-либо остановиться, верно?

Чтобы как-то скрыть вашу незаинтересованность, займитесь такими вещами, как поправление прически или одежды, укладка или поиск чего-либо в сумочке и т.д. Старайтесь не смотреть вокруг вас и не смотрите вдаль. Ваша подруга может подумать, что вы игнорируете его или ее и может быть оскорблена этим. Занимайтесь чем-либо кратко, незаметно. Попробуйте один из предложенных выше методов, чтобы ваш друг думал, что вы действительно заинтересованы в его бесконечной болтовне.

Всегда можно развернуться и уйти

Метод грубый и, может быть, невежливый, но эффективный. Если доходит до того, что словоохотливый человек мешает вам выполнять задачи и игнорирует язык вашего тела, то это может быть четким знаком. Да, пришло время просто уйти. В конце концов, у вас есть собственная жизнь и вещи, на которых необходимо сосредоточиться.

В любой ситуации необходимо соблюдать спокойствие и не выходить за рамки приличия. Если вас сильно раздражает пустая болтовня, постарайтесь просто не пересекаться с человеком, который не способен вовремя остановиться. Берегите себя и свое время!

Возможно многим будет интересно узнать, о чем парням сложно говорить с любимой девушкой. Да, искренность — это ключ к долгосрочным отношениям. Однако, есть определенные темы и ситуации, когда молодым людям говорить правду не так уж и просто.

Контролировать время

Рассмотрите возможность уменьшить количество времени, которое вы проводите с болтливым человеком, если ничего из того, что вы попробовали, не работает. Если уверены, что хотите остаться друзьями с этим человеком, но вы в равной степени уверены, что вы не можете иметь слишком много бесцельных разговоров, нужно свести к минимуму количество времени, которое можете провести вместе.

Некоторые планы для встреч включают в себя:

1. Нужно встречаться только в то время, когда новости на самом деле интересны для вас обоих.
2. Убедившись и сказав, что вам придется уйти ровно через полчаса во время этой встречи, держите этот разговор коротким.
3. Предлагайте другие развлечения, чтобы избавиться от болтливости друзей. Если он / она является сплетником, возможно, вам придется предложить ему или ей ознакомиться с некоторыми журналами или посмотреть ТВ. Если он компанейский человек, попробуйте посетить еще одного друга или идти к месту с большим количеством людей. Таким образом, друг и вы сможете поговорить с другими людьми, и вас не будет доставать это одностороннее и однотипное общение. Если им нравится говорить о многих спортивных событиях не говорите о них. Благо спортивных игр сегодня очень много. Возможности бесконечны. Даже простой портной может отвлекать вашего друга в соответствии с тем, что он любит.
4. Используйте социальные сети чаще, чем личные встречи. Так будет легче.

Шизофрения

Согласно ВОЗ Mental disorders , шизофренией страдают 23 миллиона человек во всём мире. Это серьёзное психическое заболевание, которое сопровождается нарушением мышления, восприятия реальности, эмоций, речи и поведения. У больных отсутствует критическое отношение к своему состоянию, в большинстве случаев они уверены, что здоровы. Типичный пример — математик и нобелевский лауреат по экономике Джон Нэш, о жизни которого был снят фильм «Игры разума».

Распознать шизофрению можно по следующим признакам:

• Мнительность и паранойя. Человек может быть уверен, что его преследуют или хотят навредить.
• Грандиозные идеи и планы.
• Бредовые идеи. Больной может думать, что мир давно захватили инопланетяне.
• Неспособность вести диалог и формулировать мысли. Они либо обрываются где-то посередине предложения (шперрунг), либо состоят из беспорядочного набора слов (словесная окрошка).

Одно из наиболее ярких проявлений шизофрении в речи — это бредовая симптоматика преследования. Больной будет уверен, что ему вставляют палки в колёса, за ним следят. Он будет шептать о своих догадках вам на ухо, оглядываясь по сторонам.

Люцина Лукьянова

Помните: поставить диагноз по одной только речи и манере общения нельзя. Однако если вам кажется, что поведение близкого человека изменилось, то проявите наблюдательность. При наличии описанных симптомов лучше показать его врачу.

Дополнительные советы

• Носите с собой затычки для ушей или наушники. Слушайте музыку тихо и не достаточно громко, чтобы быть услышанным. Когда ваш друг просит вас что-то, подождите, но не отвечайте сразу и не смотрите на нее или него недоумевающим взглядом. Подождите, пока ваш друг задаст вопрос снова. Это может заставить понять, что вы не сосредоточены на нем и его общении и, возможно, это станет причиной уменьшить болтливость.
• Сделайте то, что вы хотите сделать для изменений. Если болтливые друзья всегда хотят провести на диване весь день, предложите им что-то, что вы бы хотели, может быть, сходить в кино, приготовить печенье или пирог или поиграть один на один в спортивные игры на улице.
  Нельзя заниматься скучной и однообразной деятельностью. Это часто и приводит к излишней болтливости.
• Отвлеките их, перейдя в места с большим количеством людей. Вы не должны слушать все это. Пусть слушают другие.

ТОП-5 минусов чрезмерной болтливости

Пятое место. Пустая трата времени и сил.

Болтуны тратят очень много времени впустую. Самый яркий пример: сколько минут в день они тратят на телефонные разговоры? Некоторые мои знакомые разговаривают по несколько часов на дню – и это для них норма. Даже на тарифы специальные подключаются.

Мне же, как явному не любителю телефонных разговоров, достаточно всего 3-5 минут в день – обычно больше я не трачу. И вроде ничего, жив