Агрессия — это не только «бить» и «оскорблять». А ещё сарказм, молчание, игнорирование

Явная и скрытая

Что касается явной агрессии, объяснять ничего не нужно, она проявляется в открытую. Совсем иначе дела обстоят со скрытой агрессией в психологии, ведь она может и вовсе не распознаваться как агрессия. И даже не только в глазах того, на кого направлено «зло», но и для самого агрессора. Зачастую она может напоминать заботу и вовсе не похожа на агрессию. Жертва даже не пытается сопротивляться, ведь она и не подозревает о том, что происходит на самом деле. И это воспринимается естественно, ведь как можно сопротивляться, когда к тебе пытаются проявлять заботу, используют вроде невинные шутки, и, казалось бы, искренние поучения. В обществе не поймут. Тут ситуация меняется самым странным образом, сама жертва начинает чувствовать себя виноватой за то, что воспринимает негативно и оказывает сопротивление тем, кто вроде желает только самого хорошего. Здесь недалеко и до скрытой угрозы. А агрессору очень удобно этим пользоваться. И зачастую неосознанно, но факт остается фактом. Какие существуют признаки скрытой агрессии?

Джон, выпускник Оксфорда, встречает своего однокурсника Генри в качестве официанта в очень дешевом ресторане и говорит ему: — Генри, я в кошмарном сне не мог себе представить, что ты, выпускник Оксфорда, будешь работать официантом в таком захудалом ресторанчике! Генри (гордо): — Я по крайней мере здесь не обедаю!

Этот анекдот — отличный пример замаскированной агрессии, о которой мы поговорим в этой статье.

Зачем нам агрессия и как ее проявлять

Ах, как было бы прекрасно: сошлись бы в близких отношениях равные по статусу люди, одинаково достойные, интеллектом наделенные, с чувствами развитыми, коммуникативными навыками оснащенные.

И, как только спор какой, недоразумение или разногласие между ними (противоречие по поводу того, какой цвет кухни заказывать, какую марку автомобиля приобретать или как дитя воспитывать) — сразу супруги осознают важность вопроса, откладывают свои суетные дела и принимаются улаживать свой конфликт, прояснять и согласовывать свои интересы и ценности, совместно вырабатывать нужные и эффективные решения, договариваться. И не просто так, а уважая личные психологические границы друг друга. Без манипуляций, оскорблений, шантажа и рукоприкладства. Культурно, осознанно, степенно.

— Давай ты, свет моих очей, цвет кухни сама выберешь… Все-таки тебе чаще на кухне хозяйничать придется…

— А ты, сокол мой ненаглядный, сам марку машины подберешь. Я в этом вопросе не сильно экспертизой владею.

Ах, как это было бы прекрасно!

Но дело в том, что все люди, кого ни возьми для скрупулезного анализа, очень и очень разные. И мнения у них очень редко совпадают на все сто процентов. И когда они сталкиваются с разногласием, воспринимают это как несовместимость группы крови, как лютую угрозу всей своей прекрасной жизни. И давай они в отношении источника этой угрозы силушку применять, как физическую, так и психологическую. И здесь разбитыми тарелками может не обойтись. Иногда открытая агрессия доходит до полной угрозы жизни, здоровью и процветанию.

Подкрадешься к таким спорщикам сзади, обнимешь их ласково и спросишь: «Зачем так люто друг друга волтузите?» А в ответ: «Он границы мои священные психологические нарушил. Только что учил меня жизни, говорил мне, что, как и когда делать! Вот еще чего! Я суверенный, самостоятельный человек, я своей свободы, как родной земли фашистам, ни пяди не отдам! А еще он привычку завел моей зубной щеткой пользоваться… Это вообще ни в какие ворота не лезет… Здесь у меня одно сплошное возмущение, негодование и протест…»

Чтобы защищать себя и свои границы, свои интересы, свои святые ценности, агрессия как раз и нужна. Важно только придерживаться простых правил:

Не держать в себе раздражение ни минуты. Как можно быстрее его замечать в себе и выражать, озвучивать супругу или партнеру. Раздражение, как мусор, имеет свойство накапливаться, переполнять чашу терпения и превращаться в гнев и ярость. Последствия взрыва могут оказаться весьма и весьма тяжелыми. Поэтому «спускать пар» нужно сразу же, как только его заметишь. Как только заметил закипание изнутри, заметил, что распирает тебя что-то взрывоопасное, тут же это надо трансформировать во что-то более полезное и безопасное. Ведь злость и раздражение — это на квантовом уровне всего лишь сгусток энергии. Куда этот заряд направишь, такую работу она и сделает. Можно, например, вместо битья тарелок о голову любимого генеральную уборку в «избе» устроить. И энергия заземлится, и в доме чище станет. А можно дрова поколоть или в колокола потрезвонить — как классики этого жанра нам уже показывали не раз.
Вторая рекомендация мудрых людей, опытом тысячелетий проверенная, — это занять самую что ни на есть полезную позицию в споре: «Не я против тебя, а мы вместе против проблемы». Не сразу это получается, но зато как получится — сразу дает полновесные плоды.
Третий совет — не обобщать негативное, мол, «ты всегда только о том и думаешь, как мне навредить, как мне настроение драгоценное испортить!». А больше конкретики и посланий от сердца. Вместо «Ты дурак!» чаще говорить о своих чувствах, надеждах и чаяниях. «Я очень расстраиваюсь, Ваня, когда кто-то пользуется моей зубной щеткой».

Почему мы маскируем агрессию?

Но есть еще одна загвоздка. Открыто обсуждать разногласия и противоречия в конфликте можно только тогда, когда у сторон есть примерное равенство в силе. А когда такого выверенного баланса нет, вот тут возникает проблема особого рода.

Если силы заведомо неравны, появляется искушение. К примеру, если один — ребенок, а другой — взрослый, если один — простой водитель на дороге, а другой — гаишник с погонами, если один — начальник, а другой — подчиненный. Искушение появляется у более сильного, что он может интересы и ценности слабого вовсе не учитывать. Мол, прав я, и всё тут. А вы помалкивайте, что я вам скажу, то и делать будете.

Более того, сильные мира сего (а в этой роли может оказаться каждый из нас, дорогие читатели) внушают более слабому, что активное сопротивление, любые проявления агрессии и злости просто-напросто запрещены. Не принято у нас кричать на гаишника, топать ногами на руководителя, ругаться на учителя или воспитателя.

А почему так? А потому что так удобнее манипулировать и влиять, особенно если сам высокоранговый человек по каким-то причинам не в ресурсном состоянии. Например, сил спорить с ребенком у взрослой мамы нет. Тогда она просто запрещает! А ребенок смиряется. «Мама спит, она устала, вот и я играть не стала!»

И к чему это приводит в дальнейшем? Поставленные в неравноправную роль слабые вместо открытой агрессии начинают применять замаскированную. И настолько они свою агрессию тонко маскируют, что это постепенно становится их привычкой.

В чем отличие открытой агрессии от скрытой?

Супруги, к примеру, вместо того чтобы во время ссоры открыто высказывать друг другу, кто о ком что думает, кто кого кем считает, начинают свои претензии и напряжения маскировать. Вместо того чтобы внимательно посмотреть на душевную рану и острую, как заноза, обиду, поделиться своими чувствами, они прячут рану под повязкой. И порой настолько талантливо у них это получается, что даже самой повязки совсем не видно.

Надо ли вам, дорогие мои читатели, говорить о том, что замаскированная агрессия встречается намного чаще, чем обычная?

Когда-то давным-давно ребенок не смог открыто защитить свои желания, мечты и привычки под давлением слишком заботливой, чрезмерно опекающей матери, затих, замаскировался: «А мне винограду и не хочется! Зелен он слишком!» И со временем такая маскировка становится его привычкой. Уж и хочешь быть открытым с близким человеком, а уже не можешь — привычка не пускает.

Виды замаскированной агрессии

На самом деле видов замаскированной агрессии много. Ниже приведу примеры, которые характерны для отношений «родители — дети». Именно такие двойные послания сильных провоцируют в качестве ответной реакции замаскированную агрессию слабых. Уверен, почти каждый читатель узнает в этих фразах что-то из своего опыта.

Навязчивая забота

— Вы уж, товарищ продавец, моему 40-летнему сынулечке подберите шапочку получше…

Критика

— Да, постарался, молодец… Ничего не скажешь! Теперь мне придется обращаться к соседу, дяде Васе, за помощью, чтобы все переделал…

Обесценивание

— Ха-ха-ха! Вот спасибо, насмешила, так насмешила! Да кому ты там нужна… Какая Англия?! Какой театр?! Какая режиссура?!

Обвинение

— И не смей даже говорить мне об этом Сергее! При одном его имени у меня голова начинает болеть! Ты меня инвалидом сделать хочешь?!

Передергивание фактов

— Ты специально мне плохо делаешь! Ты только и думаешь, как мне насолить…

Ярлыки

— Ты идиот, и шутки у тебя идиотские. Почему? Потому что ты — идиот!

Честность, ставшая язвительностью

— Кто тебе честнее матери скажет?! Посмотри на себя в зеркало. Ты уродина. Кому ты нужна, кроме матери?!

Вторжение в личную жизнь

— Я заглянула на твою страничку. Разве можно от матери что-то скрывать?! Ты там в компании очень странных людей. Я за тебя беспокоюсь. Ты же не хочешь довести меня до инфаркта?!

Золотой пьедестал

— Если у тебя способности чемпиона, ты должен быть только чемпионом. Если у всех 97%, у тебя должно быть 100%.

Бестактность

— У тебя до сих пор нет детей — почему?!. Это все потому, что вы с мужем сексом неправильно занимаетесь… Я тебе сейчас расскажу, как надо…

Перекладывание ответственности

— Хотела с твоим папой развестись, да подумала — не буду разводиться… Тебя на ноги надо поставить…

Использование ребенка в качестве мусорного контейнера под маской откровенности

— Хочу с тобой поделиться… Не могу в себе держать… Там убили, там изнасиловали, там украли, там обманули… Жизнь — ужасная штука. И ты должна об этом знать. Нечего на мир смотреть сквозь розовые очки… Потом мне еще спасибо скажешь.

Сарказм и двойное дно

Одна из самых опасных форм маскировки агрессии — это шутки и фразы с двойным дном, с сарказмом. Их очень трудно распознать, потому что они припудриваются заботой. Дьявол кроется в деталях!

— Разве можно было такую большую люстру заказать в такую маленькую комнату?! Ты же ослепнешь!

Двойное дно в этом послании: «Ты не имеешь право на свое мнение, на свои решения. Я и только я всегда права и лучше знаю, что тебе делать».

— Ты такой талантливый, как тебя угораздило попасть в эту контору! Я похлопочу за тебя перед Иваном Ивановичем, он тебя пристроит! Не благодари… Мой святой долг помогать ближнему…

Двойное дно в этом послании: «В отличие от тебя, я очень успешный человек. А ты ничтожество, без моей помощи ни на что не способное».

Как осознать замаскированную агрессию в других и в себе?

Человек, который испытывает недостаток ресурсов влияния, слабый или младший в паре партнеров, не способный открыто противостоять давлению, реагирует на эти уколы и удары сильного по-разному:

Открытыми кратковременными вспышками ярости и гнева (бунт).
Саботажем общения, апатией и безразличием, полным разрывом отношений (уклонение).
Уходом из некомфортной ситуации в параллельную реальность: от духовных практик, молитв и медитаций до алкоголизма, игромании, наркомании и суицида (уступка).
Иронией и сарказмом (замаскированной агрессией разных оттенков).

И самое печальное состоит в том, что привычка реагировать с позиции более слабого с использованием «замаскированной агрессии» иронии и сарказма настолько прочна, что она может испортить отношения с человеком, который совершенно не собирается с вами воевать.

Замаскированная агрессия осознаётся по результатам общения. Если после совершенно невинного на первый взгляд разговора с партнером, коллегой или родственником вас охватили чувства злости, тревоги, вины, стыда — вы стали жертвой замаскированной агрессии. Именно в таком «пристыженном» состоянии человека легче контролировать, удобнее им управлять.

Во многих случаях замаскированная агрессия более сильных — это многоходовка:

Сначала маска заботы, сочувствия, помощи, похвалы, совета, честности, неравнодушия.
Затем — нарушение личных границ более слабого, разрушение самооценки, доверия самому себе и своим чувствам и ощущениям.
Навязывание своей картины мира: «Ты слабый и беспомощный. Я сильный и всемогущий».
Навязывания выгодного для себя формата отношений: «Чтобы получить хоть копеечку моей любви и покровительства, тебе придется заплатить сто рублей покорности».

Как защищаться от скрытой агрессии?

А теперь, уважаемый читатель, вы можете совершенно справедливо задать вопрос: и что с этим всем делать? Здесь мне хочется рассказать вам одну незамысловатую историю. Как-то я проводил ответственный бизнес-тренинг непосредственно в организации. Приехал на место заранее. Народа нет — только одна сотрудница цветочки на окнах поливает. Третьим в помещение заходит начальник. Сразу видно, что он гриппует: кашель, насморк, красное лицо, шея шарфом замотана.

Девица, что цветы поливала, ему и говорит: «Что ж вы, Иван Иванович, на работу в таком состоянии пожаловали? Вам бы дома отлежаться, полечиться… Давайте, раз приехали, я вам меда с молоком намешаю, за лекарствами в аптеку сбегаю…» И тут лицо начальника перекосилось, он давай орать. Примерное послание его было таково: «Кто ты такая, чтобы мне, начальнику, говорить, что мне делать, где мне быть, как жить?»

При всей грубости его ответа и при всей бурности его эмоциональной реакции мне понравилась суть: «Только я знаю, кто я такой! Только я знаю, чего я хочу! Только я знаю, что мне делать! Только я знаю, на что мне тратить время своей жизни! И никто мне не указ». Может быть, с тактичностью у начальника были проблемы, но свои границы он уж точно защищать умел, позицию держал четко.

В том, что он сделал всего за несколько секунд разговора, содержалось несколько ключевых моментов. Знание этих нюансов поможет вам успешно противостоять замаскированной агрессии извне и, что немаловажно, самому не превратиться в замаскированного агрессора.

Важно осознавать, как я себя чувствую рядом с собеседником.
Мне хочется продолжать общение или прервать контакт?
Если я чувствую себя в результате разговора с собеседником все хуже, его можно квалифицировать как замаскированного агрессора.
При общении со всеми «замаскированными агрессорами» необходима бдительность, направленная на защиту своих личных границ.
Важно реагировать на действия «замаскированных агрессоров» немедленно, вскрывая их карту, называя вещи своими именами.
«Я не совсем понял, вы предлагаете или приказываете?..»
«Когда со мной так разговаривают, когда я слышу в свой адрес подобное, я чувствую себя очень некомфортно… Мне буквально становится брезгливо… Вы чего хотите такими фразами добиться? Вы хотите, чтобы я прекратил общение с вами насовсем? Не звонил? Не приезжал? Не отвечал на приглашения? Нет? Тогда давайте общаться по-другому… Уважая друг друга…»
Важно помнить: кто бы обо мне что ни думал, ни говорил обо мне, я сам про себя очень четко знаю, что я человек достойный, я человек хороший, я имею право защищать свои границы и свое достоинство, я имею право заботиться о себе и своем комфорте и благополучии, даже если кому-то это не нравится.
Иногда полный разрыв отношений со скрытым агрессором — уместный вариант защиты ваших личных границ. Как сказал один очень талантливый педагог: «На каждую красавицу сердца не порвешь».

Кроме того, полезно помнить, что вы не можете отвечать за чувства других людей. Они имеют право чувствовать все что угодно, по любому поводу вплоть до проблем мировой революции. Все, что касается их чувств, — это их личное дело. Вы не обязаны полностью менять себя, свое поведение, свои чувства, чтобы им стало хорошо, легко, удобно и просто.

От редакции

Как распознать агрессию, когда она зарождается в вас? Как проявлять ее и другие «гневливые» чувства экологично? Читайте в статье психолога Любови Авраменко: .

Часто источником скрытой агрессии в нашей жизни становятся самые близкие люди — например, родители. Особенно больно воспринимать такое отношения от мамы. И обида на нее может отравлять жизнь даже во взрослом возрасте. Как простить маму, рассказывает психолог Ольга Лоран-Чуватова: .

Замаскированная агрессия может проявляться совершенно по-разному. Не только через сарказм, навязчивую заботу, критику, но даже через неудовлетворенность в сексе. Это может быть (зачастую неосознанным) способом дать отпор более сильному партнеру. Больше об этом читайте в статье врача и психолога Натальи Терещенко: .

Почему мы испытываем агрессию? Каковы механизмы возникновения этого чувства? Как она связана с голодом и окружающей средой вообще? Ответы на эти вопросы можно найти в книге знаменитого немецкого психотерапевта Фредерика Саломона Перлза «Эго, голод и агрессия»: .

Он не выполняет своих обещаний

Как это проявляется? В первую очередь, он кивает, со всем соглашается, но до последнего медлит с выполнением обещаний. Сделать для него то, о чем было договорено, – настоящая проблема. Если дело и доходит до выполнения обещаний, то происходит это в последний момент, некачественно, чему находится множество отговорок и явно выраженного недовольства. Особенно некомфортно иметь таких людей в близком окружении, среди родственников или хороших друзей. Просить их о помощи порой бессмысленно. Например, попросили супруга не давать ребенку сладкого, которое вызывает у него заболевания, а он будто бы забывает об договоренности и снова дает ему шоколад.

Это еще не значит, что нужно всех своих знакомых, которые частенько не выполняют свои обещания, записывать в пассивные агрессоры. Все же данный тип людей – это совокупность факторов. Хорошим примером можно считать главного героя фильма «Любовь и голуби». Ведь как можно положиться на человека, который последние семейные деньги спускает на голубей, а от расправы прячется вместе с ними же на чердаке? И если у кого-то такое поведение может быть вызвано какими-то обстоятельствами, то у пассивного агрессора это происходит на постоянной основе. Сопротивление просьбам, упрямство, забывчивость, затягивание, некачественное выполнение работы – это и есть задатки пассивной агрессии. Некоторые ошибочно считают, что такое поведение – удел мужчин, но присутствует скрытая агрессия у женщин даже чаще.

И ещё три причины

Социопатия

Вспышки ярости могут оказаться проявлением социопатии. Это своего рода аномалия характера, которая проявляется постоянно и в любых ситуациях, то есть социопат не может быть тираном в семье и в то же время душой компании среди коллег. Чаще всего социопатия является проблемой врожденной, связанной с неполноценностью нервной системы. Причинами такой неполноценности могут быть как наследственные факторы, так и родовые травмы или негативное воздействие на плод во время беременности. В этом случае неправильное воспитание или полученные в детстве психические травмы лишь усугубляют ситуацию. Положительный результат может дать работа с психологом и психотерапевтом.

ПТСР — Посттравматическое стрессовое расстройство

Посттравматическое стрессовое расстройство, как правило, сопровождают враждебное отношение к окружающим и склонность к насилию. Чаще других от ПТСР страдают участники чрезвычайных происшествий, боевых действий и те, кому по долгу службы приходится бывать в гуще подобных событий: спасатели, врачи, журналисты. При этом ситуация становится только хуже, если человек пытается «залить» свое состояние алкоголем.

Алкогольная зависимость

Агрессивное поведение характерно и для людей, страдающих алкогольной или наркотической зависимостью. Оно может возникать как после приема алкоголя и психоактивных веществ, так и при абстинентном синдроме, проще говоря, при похмелье и ломке.

Он никогда не выражает свою позицию четко

От пассивного агрессора трудно добиться четкого ответа, он не говорит, о чем думает, чего хочет, прямо и ясно. Ему проще уйти от вопроса, обсуждать проблемы и попытки прояснить ситуацию – это не для него. Для него слишком сложно объяснить, что не так, чего ему хочется и как решить ту или иную ситуацию. Сложно понять, есть ли обратная связь и есть ли у человека интерес. На любые вопросы ответы одинаковые: «может быть», «я не знаю», «мне все равно», «как скажешь», «делай, как хочешь» и так далее. Собеседнику может показаться, что партнер дает ему полную свободу действий таким поведением, но на самом деле это не так. Как бы это странно не казалось, но неспособность сказать «нет» – один из признаков пассивной агрессии. Человеку проще соврать, наобещать и не выполнить. В итоге толку ноль и на работе, и в личной жизни. Тут никуда без манипулятивного поведения.

От случая к теории: разрушать исподтишка

Вторая мировая война, как и любая другая, принесла не только жертвы и разрушения, но и полезные открытия. Военные врачи часто сталкивались с необычными расстройствами, связанными как с посттравматическим синдромом, так и с менее тяжелыми стрессовыми ситуациями. Первым термин «пассивная агрессия» употребил американский медик Уильям Меннингер, описывая случаи непрямого выражения гнева. Солдаты, которых наблюдал Меннингер, не выражали гнев в открытую, но проявляли его в обидах, упрямстве, отказах выполнять приказы, неэффективной службе в целом. Сперва исследователь счел такое поведение незрелым, вызванным стрессом от военных действий. Но затем стало ясно, что реакции солдат могут быть симптомами личностного расстройства. Новый диагноз нашел отражение в первом «Руководстве по диагностике и статистике психических расстройств» (DSM). Правда, со временем он переместился из категории основных расстройств личности в группу «расстройств, требующих дополнительного изучения».

Версии о происхождении пассивной агрессии ученые высказывали и до Меннингера, используя другие термины. В работах Зигмунда Фрейда можно встретить описания случаев непрямого выражения гнева, связанного с потребностью сдерживать аффекты, нежелательные для себя и окружающих. Немецкий психиатр Фредерик Перлз, кардинально пересмотревший идеи классического психоанализа, считал пассивную агрессию бичом современной цивилизации, проявляющимся и в лени, и в нездоровом пищевом поведении, и в изобретении смертоносного оружия. Американский психолог Эрик Берн связывал пассивную агрессию с детскими паттернами поведения, которые сохраняются у взрослого человека вместо появления зрелых, обдуманных реакций. Но все исследователи сходились в одном: корни пассивной агрессии нужно искать в детстве.

Его слова и поступки противоречат друг другу

Есть ли у вас такой друг, который вечно жалуется на то, что вы мало времени проводите вместе, а потом всяческим образом пытается избежать этой встречи и ускользнуть от своих обещаний. Он будет всем своим видом показывать, что ему некомфортно. Он будет молчать, тихо злиться, однако на вопрос о том, что произошло, ответит, что все в порядке. Он будет вздыхать, жаловаться на жизнь, но на предложения о помощи все так же будет вздыхать и отвечать, что ничего не нужно и ему ничего уже не поможет. Он может с хмурым лицом переделывать то, что вы только что сделали, всем своим видом показывая, что вы не справились со своей задачей. Но на все вопросы вы услышите только одно: «Все хорошо, я просто пытаюсь тебе помочь». Особенно это касается скрытой агрессии у подростков.

Реагируйте на саботаж открыто

Чтобы начать борьбу со скрытой агрессией, нужно открыто противостоять ей. Прямо скажите о том, что вас злит, когда данное обещание не выполнено. Попросите обещать только то, что действительно он сможет выполнить, и не давать ложных надежд. Или попросите объяснить, в чем смысл таких поступков. Дальше нужно уже действовать по ситуации, важно лишь показать, что вы открыты к разговору. Важно не скрывать свои истинные эмоции, если вам неприятно, скажите прямо, если вас что-то злит, пугает или радует, не забудьте сказать об этом. Спрашивайте прямо, чтобы не дать агрессору пути к отступлению, добивайтесь четкого ответа и правды.

Спокойно, но твердо настаивайте на выполнении обещанного

Подходит такой вариант для обладателей стального терпения. Выбить из пассивного агрессора четкий ответ – занятие не из простых, энергия затрачивается немалая. Придется включить зануду и требовать-требовать-требовать. Нужно будет постоянно напоминать об обещаниях, договариваться о времени их выполнения. Пусть пассивный агрессор назовет не только день, но и точное время.

Минимизируйте общение с пассивным агрессором

Если ни один из перечисленных вариантов не сработал, а ваш партнер продолжает упорно стоять на своем (все так же медлить, тянуть с ответом, сопротивляться предложениям и так далее). Если терпеть такое отношение больше нет сил, то придется признать, что доверять на 100 % этому человеку вы не можете, он абсолютно ненадежен. Старайтесь не брать ответственность за его поступки на себя. Лучше всего распределить свое время так, чтобы меньше всего взаимодействовать с пассивным агрессором, чтобы не разочаровывать себя и других.

Осторожно: Пассивно-агрессивное поведение!

Что же объединяет всех этих разных людей?

А общего у таких людей – их форма поведения, которую в психологии именуют пассивно-агрессивной.

Термин “пассивно-агрессивный” впервые употребил американский военный психиатр, Уильямом Меннингер.

И был он употреблен по отношению к солдатам, во время Второй мировой войны, которые саботировали выполнение приказов, но никогда не делали это открыто. Они либо делали все вполсилы, неэффективно и непродуктивно, либо скрыто возмущались по поводу приказа или командира, тянули время… Но, ни разу не выразили открыто свой гнев или нежелание делать.

В скором времени после этого особый тип пассивно-агрессивных расстройств был внесен в знаменитый клинический справочник – DSM, но из-за недостаточной ясности описания клинических проявлений в четвертом издании он был исключен из списка расстройств личности.

Но, тем не менее, в психологии и психотерапии термин остался и продолжает использоваться для описания особого типа поведения личности.

К тому же, некоторые психологи утверждают, что таким способом в сложные периоды своей жизни склонен себя вести каждый из нас, когда, не находя других способов отстоять себя, обозначить свои границы, выразить свое мнения, мы прибегаем к пассивно-агрессивной форме.

Фразы, без которых не обходится пассивная агрессия

Вычислить агрессора можно по фразам, которые указывают на то, что ваш партнер может быть потенциальным источником агрессии. Формы скрытой агрессии могут быть следующие:

«Я не злюсь» – как бы это странно не звучало, банальное отрицание чувства злости – это одно из проявлений пассивно-агрессивного поведения. Он никогда не признается в своих настоящих чувствах, не объяснит, чем это вызвано. Ему проще утверждать, что он не злится, но внутри это будет настоящий вулкан из гнева и эмоций.
«Как скажешь» – и никуда без «психов», ухода от ответа, обид и стандартного пассивно-агрессивного поведения. Вам не скажут четко, что не устраивает, не приведут свои аргументы за и против. Человек просто замыкается в себе и дает односложные, ничего не значащие ответы. Получается, что гнев присутствует, но выражается только косвенно, без прямого диалога.
«Да иду я!» – тут все предельно просто, такой фразой агрессор просто откладывает неизбежное. Просто попробуйте позвать своего ребенка в сотый раз обедать, и вы услышите это недовольное: «Да иду уже я».
«Я не знал, что вы имеете в виду» – эта фраза не только активно используется в обиходе у тех, кто любит заниматься прокрастинацией, но и у пассивных агрессоров. Тут все просто. Когда человеку дают задание, которое делать ему совсем не хочется, он попытается отложить его выполнение на максимально длительный срок. И если начать спрашивать, когда будет готов отчет или что-то в таком духе, ответ будет один: «Я не знал, что это нужно сделать сейчас». Такой ответ может значить одно: человеку задание не нравится вовсе и вряд ли он качественно выполнит его после очередного напоминания.
«Я думал, ты знаешь» – классическое пассивно-агрессивное поведение предполагает и такой ответ. Называется это сокрытием информации, которая могла бы помочь. Причем осуществляется это осознанно. Поведение такое может встречаться не особенно часто, занимаются таким сокрытием любители интриг. Они как будто забывают показать письмо, сказать о важном звонке или сообщении.

Остерегайтесь, любая мелочь может быть использована против вас. В итоге мы слышим одно: «Как это не знали? Я думал, что вы в курсе».

От детства к зрелости: вести себя хорошо

Некоторые родители спокойно реагируют на агрессивное поведение ребенка, понимая, что он в силу возраста не способен осознать ущерб, который может нанести своим сверстникам и родителям. Другие мамы и папы с самого раннего детства требуют от малыша быть паинькой, никого не обижать и подавлять приступы гнева. Подобными требованиями они наносят ребенку двойной вред: во-первых, его учат постоянно подавлять в себе агрессию, необходимую для преодоления трудностей и собственной защиты, а во-вторых, ему прививают неправильные модели поведения, которые могут быть по душе родителям, но впоследствии принесут человеку множество проблем. Скажем, ребенку не нравится еда, которой его кормят на завтрак. Он может сказать: «Ненавижу эту гадкую кашу!» Но вместо того, чтобы убедить ребенка есть кашу (например, с помощью игры), некоторые родители идут самым простым путем и накладывают запрет на подобные реакции. «Хорошие дети такого не говорят», «Не спорь с родителями», «Если ты так говоришь, значит, ты не любишь маму» и так далее.

В таком случае единственный способ для ребенка выразить отношение к ситуации — тихо саботировать процесс, не доводя дело до открытого конфликта: например, нарочито медленно есть и отвлекаться. Или же ребенок может начать безобразничать за столом, желая «наказать» родителей за какую-то обиду по другому поводу, не решаясь в открытую выразить свое недовольство. Удачное применение этих способов постепенно закрепляется, и человек начинает использовать их по любому поводу. В первую очередь — против людей, являющихся для него авторитетом, по инерции перенося на них родительские фигуры.

Сомнительные комплименты

«Конечно, я был бы счастлив» – это участь обслуживающего персонала, они могут улыбаться вам, льстить, обещать все, что угодно. А тут случается парадокс, чем дольше вы будете просить и даже требовать выполнить задачу быстрее, тем дольше она будет выполняться. А могут и вовсе оказаться в урне с пометкой «отказать».

И никуда без сомнительных комплиментов. К примеру: «Вы отлично справились с задачей для человека, у которого нет высшего образования». То же самое, если скажете женщине что-то типа: «Вы еще выйдете замуж, не переживайте. Есть такие мужчины, которые предпочитают дам в теле». Чаще всего такие комплименты относятся к возрасту, образованию, весу, внешнему виду и так далее. Задача такого комплимента – вызывать неприятные эмоции, задеть или даже обидеть. И никаких претензий, ведь это комплимент!

Еще один признак скрытой агрессии – это сарказм. Ляпнуть глупость, сказать гадость и сразу отказаться от своих слов фразой: «Это же шутка». А если сказать, что шутка совсем не смешная, то в ответ вы услышите только то, что у вас напрочь отсутствует чувство юмора. Здесь даже может прятаться скрытая угроза.

Сарказм, гадость, неприятная шутка, а после вопрос: «Почему ты так расстроен?» Это еще один указатель на пассивно-агрессивное поведение, человек как бы получает удовольствие от сложившейся ситуации, ему удалось выбить своего собеседника из колеи.

Если вам приходит сталкиваться с таким поведением на работе, дома или с друзьями, старайтесь не реагировать, ведь это обычная провокация, которая не должна никоим образом задевать. С пассивной агрессией можно и нужно бороться.

Инструментальные — враждебность лишь средство достижения цели

При этой форме агрессии человек нацелен на достижение определенного результата путем враждебного поведения или самозащиты. Сама агрессия нейтральна и целью не является, она лишь средство достичь необходимого, когда других возможностей для этого нет.

Для вашего удобства, еще раз даю ссылку на большую статью об агрессии — Что такое агрессия, причины, 7 научных теорий, лекарства →

Если вы не хотите сдаваться и готовы реально, а не на словах, бороться за свою полноценную и счастливую жизнь, вам может быть интересна эта статья.