Что такое ассертивность и зачем она нужна / Блог компании EPAM / Хабр

Ассертивность – это способность человека вежливо отстаивать свои взгляды и мнение, быть сдержанным, но настойчивым. Умение отстоять свое мнение – это очень ценный социально-коммуникативный и психологический навык. Ассертивные убедительные модели подходят для управленческого поведения на производстве, а также они полезны в повседневной жизни, спорте. Давайте разберем подробнее, что такое ассертивность в психологии, дадим определение понятию и узнаем правила ассертивного типа поведения.

Навыки ассертивного поведения

Навыки ассертивного поведения по С.В. Ковалеву:

принятие ответственности за свое поведение;
самоуважение и уважение;
искренность, честность и прямота;
умение слушать и понимать;
уверенность и способность демонстрировать позитивную установку.

Ассертивность помогает бороться с навязчивостью соседей и продавцов, наглостью начальника и других людей, пытающихся сесть на шею. Однако не все люди могут стойко отстаивать свое мнение, без лишних объяснений и оправданий говорить «не хочу», «мне это не нужно» и т.д. От чего это зависит? От особенностей личности.

Что мешает формированию навыков ассертивности

Ассертивность тесно связана с уверенностью, адекватной самооценкой, самоуважением, чувством собственного достоинства, эмпатией. Если этих качеств недостает, то человек не может проявлять адекватную настойчивость. Почему так происходит? Все дело в семейном воспитании: кого-то родители научили вести переговоры, добиваться своего, а кого-то приучили быть послушным, то есть пассивным и удобным.

Интересно! Чем чаще человек обращается к ассертивному поведению, тем стабильнее его самооценка и больше самоуважение. Чем чаще человек уступает, жертвует собой, тем ниже его самооценка.

Плюсы и минусы

Современные психологи единодушны во мнении относительно того, что ассертивное поведение приносит пользу в разных сферах деятельности. К примеру, личности, обладающие такой чертой, чаще всего успешны в бизнесе, в деловых переговорах. Ассертивные личности легко договариваются со своими партнерами, могут уточнить важные детали, получить ответы на любые вопросы. Руководители, знакомые с правилами ассертивности и владеющие ее техниками, всегда ведут доверенный им коллектив к успеху. Под началом таких людей подчиненные ощущают уверенность и стабильность.

Интересный факт: ассертивность дает положительный эффект не только в деловых отношениях, но и в личной жизни. Известно, что самодостаточные личности всегда находят способ добиться взаимности от объекта своего обожания и строят в дальнейшем счастливую семейную жизнь.

Ассертивными также являются многие творческие люди, для которых эта черта становится особенно важной. Будучи скованными различными условностями и ограничениями, они не могут продолжать свое развитие, создавать новое и оригинальное.

Существенных минусов модель ассертивного поведения не имеет. Ее единственным недостатком можно считать чувство зависти, которое иногда возникает у окружающих, а вместе с ним желание копировать стиль самодостаточного поведения. Результатом этого становится появление конкурентов, которым не всегда удается достичь подобного уровня.

Правила ассертивного поведения

По большому счету правило ассертивности только одно: нужно помнить, что у всех людей есть равные права. Вот они:

право выражать чувства и эмоции;
право выражать мнение и убеждения;
право соглашаться и не соглашаться;
право менять свое мнение;
право признать свою ошибку и некомпетентность («Я не понимаю»);
право быть собой и не угождать другим;
право не брать на себя чужую ответственность (вы отвечаете только за свои слова и поступки);
право просить о помощи;
право расставлять приоритеты;
право быть выслушанным и замеченным;
право сказать «Мне все равно», если это действительно так (не ради отмазки и не из-за страха);
право быть счастливым и несчастным, успешным и неуспешным и т.д. (мы сами выбираем свой путь);
право быть нелогичным в решениях (вы не обязаны объяснять другим людям каждый свой шаг).

Пассивность и агрессия – два полюса на равном расстоянии от ассертивности

Конечно, каждому хочется обрести уверенность в себе и завоевать уважение родственников, коллег и друзей. Однако часто этому мешают внушенные с детства либо приобретенные благодаря негативному жизненному опыту установки, в результате принятия которых человек теряет способность контактировать с окружающими на равных и становится агрессором или, напротив, сживается с ролью жертвы.

Проявляя агрессивность, человек как будто демонстрирует уверенность в себе, даже самоуверенность. Он пытается подавить волю всех, кто оказывает ему сопротивление. Характерные признаки агрессора:

постоянные попытки вторжения в чужое личное пространство;
разговоры, ведущиеся излишне громким голосом;
склонность перебивать собеседника, доказывая ему, что его точка зрения неверна;
часто проскальзывающие фразы наподобие следующих: «Ты совершенно не умеешь…», «Помолчи, я тебе сейчас объясню…», «Ты тратишь мое время на свои глупости…».

Агрессор внешне выглядит очень уверенным в себе человеком. Его цель – заставить остальных «стушеваться», покориться, принять его точку зрения как единственно верную. Между тем истинной причиной чрезмерной агрессивности часто становится неуверенность в своих силах и боязнь обнаружить эту неуверенность.

Противоположный полюс ассертивности – пассивность, жертвенность. Человек позволяет собой манипулировать. Он чувствует себя настолько слабым, настолько зависит от мнения окружающих, что согласен на попрание любых своих принципов, лишь бы его одобрили и взяли под защиту.

Его «любимые» фразы:

«Вы совершенно правы»;
«Простите, что побеспокоил Вас»;
«Я, наверное, опять ошибся»;
«Ой, я не подумал, надо было сделать, как Вы советовали»;
«Я не знаю…».

Такому человеку становится легче, если кто-то берет на себя ответственность за все происходящее. Да, все идет не так, как хотелось бы, но зато можно ни за что не отвечать: пусть это возьмет на себя кто-то более сильный и смелый. Таковы выгоды добровольно принимаемой позиции жертвы.

Оба варианта поведения не позволяют выстроить равноправные партнерские взаимоотношения, а потому люди, их придерживающиеся, вряд ли станут успешными и счастливыми.

Техники ассертивности

Что делать, если ваш собеседник ведет себя агрессивно? Воспользоваться одной из техник ассертивного поведения:

Невозмутимость. Продолжайте настаивать на своем и сохранять спокойный тон, но вместе с этим говорите чуть тише и медленнее.
Уход от ответа. Речь идет о тех ситуациях, когда на вас обрушились грубые вопросы типа такого: «У вас совсем мозгов нет?». Не оправдывайтесь. Скажите, что перепроверите все еще раз и попросите назвать больше конкретики. Если собеседник ведет себя совсем неадекватно, то можно посмотреть ему в глаза, промолчать и уйти.
Повторение. Если собеседник не реагирует на ваши аргументы, то нужно повторять одну и ту же фразу, не меняя формулировки. Эта техника подходит для борьбы с настырными оппонентами.
Строгое определение границ. Если собеседник задает нескромный вопрос, то можно прямо сказать, что это ваша личная жизнь, она не касается других. Вместе с этим можно сменить тему или задать столь же нескромный вопрос.

Это основные приемы из ассертивной психологии.

Как научиться ассертивному поведению: мои рекомендации

Как же развить ассертивность в себе? Чтобы научиться ассертивному поведению, нужно понять его суть и структуру:

Человек прямо говорит, что он думает и что он чувствует. Например: «Я разочарован. Мне кажется, что ты специально провоцируешь меня». В то же время он интересуется мнением оппонента: «Возможно, мне кажется. Расскажи, пожалуйста, как ты видишь эту ситуацию, что думаешь по этому поводу». То есть человек готов оценить свою и чужую позицию, хочет разобраться в сути проблемы, готов к компромиссу.
В то же время он прямо и косвенно сообщает: «Я не позволю манипулировать собой, унижать, оскорблять, подавлять себя. Но и сам я буду уважать тебя. Я принимаю тебя таким, какой ты и есть, и прошу того же».
Коммуникация происходит с позиции «взрослый – взрослый». Все мысли излагаются четко и прямо. Никаких скрытых смыслов и уходов от проблемы.

Что это такое?

Сам термин появился благодаря английскому слову «to assert», что в переводе означает – заявлять и отстаивать свои границы.

Ассертивный человек характеризуется как позитивная, осознанная личность, которой важно найти компромисс, даже в очень сложных ситуациях.

Может вести себя доброжелательно и сдержанно, уверенно объясняя свою точку зрения, при этом слушая и принимая чужую. Это осознанный, психологически зрелый и открытый человек, который умеет нести ответственность за свой выбор и поведение, не боясь сказать «нет».

Читая описание, вполне возможно допустить мысль, что таких людей не существует, ведь с самого детства большинство из нас учили совсем противоположному – быть послушным, то есть удобным, игнорируя собственные чувства и желания. А потом рассказывали об уважении, только, к сожалению, к другим людям, старшим, пожилым, знаменитым…Забывая, что маленький ребёнок тоже имеет право на уважение и признание, и что он не будет нарушать чужих границ, если с такой же бережливостью и аккуратностью будут относится к его.

Другая часть усвоила с детства совсем другой урок – добиваться своего, даже если придётся идти по головам, потому что в жизни ничто так просто не даётся и, чтобы что-то получить, это необходимо отобрать у другого.

Существует даже типология стилей поведения, и, помимо ассертивного, включает в себя:

Пассивное

Оно проявляется вследствие беспрекословного послушания. Пассивный человек, боясь не оправдать ожидания других, старается быть незаметным, угождая им. Ставит потребности остальных выше, чем свои, считая, что не заслуживает и не достойный претендовать на большее. Ждёт, что кто-то когда-то его заметит и оценит, и своим бездействием чем-то похож на того, кто не имеет цели в жизни, плывя по течению. Я поднимал этот вопрос в статье о бесцельном зомби.

Распознать пассивных людей можно по постоянным извинениям, порой не к месту и тихому голосу. Они не дают себе возможности даже позлиться, скрывая это чувство за улыбкой, дабы избежать конфликта. Готовы терпеть неуважительное отношение, издевательства и игнорирование ради того, чтобы не нести ответственность. Есть такое понятие, как вторичная выгода, то есть, неосознанное преимущество, то, что человек получает, когда ведёт деструктивный образ жизни, имеет вредные привычки и даже болезни.

Да, пассивная личность не достигает успеха, не реализовывает свои потребности, но, в случае непредвиденной и негативной ситуации их никто не обвинит, не накажет, и может ещё пожалеет, как несчастную жертву, которая в сознании воспринимается как хороший образ, позитивный, с которым поступили плохо и нечестно.

Агрессивное

Атакует, даже если нет угрозы, при любых обстоятельствах занимает оборонительную позицию. Организм настолько привыкает жить в стрессе, что просто требует постоянного всплеска эмоций. Ощущает своё превосходство, даже если оно мнимое, в разговоре обычно тон повышен, обесценивающий и саркастический. Несмотря на предъявляемую миру уверенность в себе, такие люди на самом деле имеют много комплексов, которые маскируют с помощью доминирования, властности и враждебности.

Из-за скрывания своей уязвимости они расплачиваются сполна, потому что на самом деле одиноки, ведь агрессивный стиль поведения их постоянный спутник, даже в семейных и близких отношениях, которые соответственно разрушаются.

Пассивно-агрессивное поведение

Самый коварный вид, верх манипуляции, потому что злость скрыта, такому человеку порой даже предъявить нечего, потому что ранит и подставляет так, что не придерёшься. Проявляется в виде упрямства, неожиданной забывчивости, уклона от ответа. Рядом с такой личностью ощущаешь себя монстром и драконом, потому что, как-бы, необоснованно злишься, ведь агрессию прямо не проявляют, мило улыбаются, проговаривая то, что вызывает ярость.

Ярким примером может послужить банальная обида, когда жена наказывает мужа, переставая с ним разговаривать. Вроде бы жертва несправедливого отношения, но ведёт себя чрезмерно агрессивно, замолкая, муж как бы не имеет права позлиться на неё, так как виновник её такого состояния. Таким образом, она избегает конфликта, открытого разговора, во время которого пришлось бы заявить о том, что ранило, но и не упускает возможности отомстить.

Что такое ассертивность и зачем она нужна

Ассертивность – это целый комплекс «мягких навыков», которые здорово помогают в личной и рабочей жизни. В широком смысле это умение чувствовать себя уверенно вне зависимости от мнения окружающих и при этом быть в гармонии с другими людьми.

Что такое навыки ассертивности, как их развивать и зачем это нужно? Как отставивать личные границы, не нарушая границ других? Почему ассертивные сотрудники ценны для помогла разобраться психолог Мария Берлин.

Что такое ассертивность?

Если говорить в общем, это способность человека уверенно и с достоинством отстаивать свои права, не ущемляя права окружающих. Ассертивный человек осознает и умеет выражать свои чувства, желания, может постоять за свои ценности, при этом комфортно чувствует себя в общении с другими.

Исследования психологов показали: уровень ассертивности человека положительно коррелирует с его психологическим здоровьем и самооценкой. Если человек психологически здоров и у него нет проблем с самооценкой – он, скорее всего, ассертивен, и наоборот.

Ассертивность зависит от особенностей личности – физических, психологических. Например, у интровертов и экстравертов она может проявляться по-разному, при этом каждый будет в гармонии с собой и другими, сможет доносить свои мысли, влиять на ситуацию и вести себя проактивно. Возможность делать всё это – одна из составляющих здоровой и счастливой жизни.

Из каких навыков состоит ассертивность?

Все эти навыки здорово помогают в ситуациях, где требуется ваше участие. Развивая их, вы развиваете свою ассертивность – переходите из пассивной позиции по отношению к собственной жизни в активную, чувствуете себя уверенней.

Как понять, что у меня всё хорошо с ассертивностью?

Обратите внимание на то, насколько легко вам проявлять себя в разных ситуациях. Быть ассертивным значит комфортно чувствовать себя, общаясь с людьми разного уровня близости: родственниками, друзьями, коллегами, незнакомцами. Если взаимодействие не портит вам настроение, вы не тревожитесь, не пытаетесь манипулировать и можете влиять на то, что происходит, – скорее всего, с ассертивностью у вас всё в порядке.

Есть модель ассертивного поведения, которую разработал психолог Мануэль Смит. Она состоит из 10 убеждений – описаний прав, которые принимает и реализует ассертивный человек. Вот как они звучат:

1) Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия

Есть убеждения, которые мешают принять это. «Вдруг я покажусь бесцеремонным?» «А кто я такой, чтобы судить о себе?» «Пусть кто-то более умный и авторитетный скажет, правильно ли я себя веду». Ассертивный человек понимает: самостоятельно оценивать своё поведение – его неотъемлемое право.

2) Я имею право не извиняться и не объяснять свое поведение

Установка, которая мешает реализовывать это право, звучит так: «Я должен оправдываться перед другими людьми, всегда объяснять свои действия и извиняться». Но нет: вы имеете право не оправдываться за свои поступки.

3) Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще и если да, то до какой степени за решение проблем других людей

Еще одна характеристика ассертивного человека – умение понять, когда стоит решать проблемы других людей, а когда – нет, и нести ответственность за свои решения. Противоречащее этому праву убеждение может звучать так: «Я всегда должен жертвовать своим временем и достоинством, уметь приспосабливаться. Проблемы других людей имеют больший приоритет, чем мне может казаться».

4) Я имею право изменить своё мнение

Допустим, вы высказали одну точку зрения, а потом у вас появилась новая информация, и поменяли мнение. В этом нет ничего страшного. Более того, изменения – признак роста. Вами могут манипулировать: «у вас двойные стандарты», «значит, вы ошибались». Но ошибаться – нормально. Из этого права вытекает следующее:

5) Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки

В нашей культуре это болезненная тема: мы боимся ошибаться, а если сделали ошибку, долго чувствуем вину. Многие стремятся к тому, чтобы их постоянно контролировали (так ошибку совершить труднее), а если что-то пошло не так – лучше это скрыть. Это сложно признать, но мы все имеем право ошибаться. Такое право, правда, существует в тесной связке с ответственностью, которую нужно брать на себя, и со способностью обосновать свои действия.

6) Я имею право сказать: «Я не знаю»

Это тоже многим дается тяжело – особенно людям с синдромом отличника или перфекциониста. Например, человеку на презентации задают вопрос, а ответа он не знает. Первая мысль: «Нужно как-то выкручиваться, что-то говорить, чтобы не выглядеть глупым». Но можно сказать: «Я не знаю». Или «сейчас на этот вопрос ответить не смогу: нет информации». Или «а давайте поищем, кто знает».

7) Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне

Поиск одобрения и зависимость от него часто подавляют в человеке его истинные желания, потребности. Если вам постоянно нужно одобрение и вы действуете так, как удобно другим, – вероятно, вы ущемляете себя: не даете проявляться тому, что важно для вас, вне завивисимости от мнения окружающих.

Я имею право принимать нелогичные решения

Бывает, что аргументов, которые вам предъявляют, недостаточно, чтобы согласиться с чьм-то решением, даже если всё звучит очень логично. Это относится к творческим процессам, ситуациям, где много неопределенности или большие риски. У вас не получается сформулировать логическое заключение, но интуиция – а это результат накопленных знаний и опыта – может шептать: «Не стоит этого делать». Вы имеете право довериться ей.

9) Я имею право сказать: «Я тебя не понимаю»

Убеждение, которое мешает реализовывать это право, звучит так: «Лучше не задавать лишних вопросов, а стараться угадать мысли другого человека. Скажу, что не понимаю, – лишусь отношений, поддержки». Это не так. Если вам важно понять собеседника, но не выходит – задайте вопрос. Если другой человек заинтересован в отношениях, он объяснит свою точку зрения.

10) Я имею право сказать: «Меня это не интересует»

Не обязательно откликаться на всё, интересоваться всем – это даже невозможно. У вас – свой круг интересов, у других – свои увлечения, и если они у вас не совпадают – ничего страшного. Установка, которая мешает принять это право: «Если я не буду интересоваться тем, что любят другие, люди посчитают меня безразличным или чёрствым».

В теории я всё понимаю, но как доходит до дела, начинаю тушеваться. Что делать?

Нужно найти причину, почему так происходит. Возможно, вам просто не хватает информации или навыка вести себя в сложных ситуациях так, как хотели бы. Например, вы быстро теряетесь, когда вами манипулируют. Справиться с этой проблемой можно, сходив на специальный тренинг. Еще один вариант – постоянная практика: участие в переговорах с более опытными коллегами на вашей стороне. Могут помочь и несколько сеансов у психолога.

Может быть, причина неуверенности лежит глубже: в детстве не хватало поддержки со стороны семьи, было много критики или других трудностей. Из-за этого могли развиться подавленность, пассивное отношение к жизни – «лучше не проявляться», или, наоборот, агрессия – «я вам сейчас покажу». Ни то, ни другое нельзя назвать ассертивным поведением. Чтобы переработать травмирующий опыт, стоит обратиться к психологу.

Как научиться говорить «нет»?

Есть шесть способов отказать – если вы действительно не хотите или не можете чего-то сделать.

• Просто «нет» – базовое право человека на отказ

Иногда достаточно просто сказать «нет» и ничего не объяснять: «Нет, меня это не интересует». В каких-то случаях (например, вам навязывают услугу, которая не нужна) этого бывает достаточно – без объяснений и оправданий.

• Сопереживающее «нет»

Если вы не можете помочь, но понимаете собеседника и искренне сопереживаете, так и скажите: «Я вижу, это очень сложная ситуация, но сейчас не могу помочь». Человек, которому отказали, поймет, что его выслушали – и ему уже может стать легче.

• Обоснованное «нет»

Такой тип «нет» хорошо подходит для рабочих отношений: отказывая, вы подробно объясняете свою позицию. Собеседник может не знать тонкостей вашей работы, не понимать уровень занятости – представьте аргументы. Если они убедительны, человек поймет, почему вы отказываете.

• Отсроченное «нет»

Оно подходит для сложных ситуаций: например, вы чувствуете, что ваше «нет» сейчас не примут и будут продавливать свою позицию – даже если ваши аргументы убедительнее. У вас стресс, а в таком состоянии принять взвешенное решение невозможно. Дайте паузу и себе, и собеседнику. Ваш ответ может звучать так: «Сейчас я дать обещаний не могу, мне нужно всё обдумать. Давайте вернемся к этому вопросу через неделю». Соберитесь с мыслями и подумайте, как будете обосновывать отказ, – а может, взвесив все «за» и «против», поймете, что стоит согласиться.

• Компромиссное «нет»

Например, вас просят срочно помочь коллегам из другого отдела. Сейчас взяться за задачу вы не можете, но в принципе готовы – в удобное для вас время и на удобных условиях. В таком случае можно сказать компромиссное «нет»: «Прямо сейчас не могу, но через неделю готов взяться». Решение останется за собеседником.

• Дипломатичное «нет»

Допустим, вы готовы помогать, но не можете и не хотите делать именно то, что вам предлагают. Тогда можно сказать дипломатичное «нет»: «Это я сделать не смогу, но давай посмотрим на проблему и поищем какое-то другое решение или обратимся к коллеге, который поможет нам разобраться».

Помните о типах «нет» и о том, что несогласие можно выражать разными способами. Если на вас давят – это может не выглядеть как прямое давление, но вы себя нехорошо чувствуете: вас трясет, или тошнит, или вы чувствуете себя слабее – важно понимать, что это манипуляция. В такой ситуации вы имеете полное право сказать «нет» и не вдаваться в оправдания и объяснения.

Может быть, вы встретились с ассертивным собеседником, и он готов вас выслушать. А возможно, вами манипулируют – здесь способности сказать «нет» противостоит очень много эмоциональных переживаний, и в умении говорить «нет» важна устойчивость.

Выходит, ассертивность – это выстраивание личных границ?

Личные границы – достаточно гибкая структура. Они меняются в зависимости от того, с кем вы говорите, в какой ситуации, в каком настроении, выспались вы или нет. Умение чувствовать, когда ваши личные границы нарушают, и умение дать знать об этом, но не агрессивно – это и есть ассертивное поведение.

А зачем компании ассертивные сотрудники?

Часто на работе люди по разным причинам не говорят, чем не довольны, замалчивают проблемы. Посмотрите на 10 принципов выше – они могут звучать страшно для организации как для системы. Что будет, если все начнут выражать недовольство? Но признание этих прав очень важно и для людей, и для компании. Ассертивный подход обеспечивает честность, прозрачность, открытость и решение проблем.

В сериале «Чернобыль» есть сцена, которая замечательно иллюстрирует ассертивное поведение, – встреча Легасова и Горбачева на заседании после взрыва. Легасов пытается объяснить, что ситуация плохая, но все говорят, что он тревожится по пустякам, и пытаются замять дело. А он настаивает, он не может себе позволить быть не в контакте с собой: если промолчит, войдет в конфликт со своей собственной позицией, установками. И он говорит: «Позвольте мне со всем спокойствием и уважением поделиться своей тревогой». Это и есть ассертивная подача. Не «вы все ничего не понимаете», а спокойствие и демонстрация абсолютной уверенности.

В переговорах высокого уровня участвуют как раз ассертивные люди, с развитыми soft skills. Они умеют вести диалог, спокойно и четко выражая свою позицию, при этом не ущемляя права других.

Что будет, если не вести себя ассертивно?

Постоянные отказы от самого себя – своих желаний, позиции, ценностей; подавление собственных чувств, действий – в перспективе могут привести к выгоранию, повышенной тревожности, депрессии.

А если я изменяю себе ради каких-то выгод?

Это вопрос того, как вы провели переговоры с самим собой. Вы сказали себе: «Хорошо, мне сейчас нужно вот это, и я осознанно принимаю такое решение, несу за него ответственность». Если получается заключить такой договор с собой, – это не предательство себя. Но если вы предали свои убеждения и сделали вид, что всё хорошо, – это не ассертивность, а внутренняя манипуляция.

Может ли в человеке быть слишком много ассертивности?

Нет, ассертивность всегда соразмерна внутреннему миру человека. Если у вас есть сто убеждений, то для вас быть ассертивным – это уметь их выразить. Не обязательно все, но хотя бы самые важные. Для человека, у которого меньше желаний, мыслей, ассертивность будет другой. Ассертивность еще очень связана с понятием самоуважения. А его много быть не может.

Можно ли самостоятельно прокачать ассертивность?

Да. Вот что тут поможет:

• Книга Мануэля Смита «Тренинг уверенности».

• Упражнение «Учет похвалы». Заведите отдельный блокнот и каждый день записывайте туда три вещи, за которые можете себя похвалить. Это развивает умение говорить и принимать комплименты – а это составляющие ассертивного поведения.

• Хобби, которое позволит вам самовыражаться. Это могут быть занятия вокалом, танцы, курсы актерского мастерства, спорт. Главное, чтобы деятельность приносила удовольствие и позволяла проявлять себя – даже больше, чем обычно.

Если не можете самостоятельно разобраться, что мешает вам вести себя ассертивно, – стоит обратиться к психологу.

Фото: Unsplash

Ассертивность, что это такое в психологии — простыми словами