Подростки не верят родителям
Доверие – это хрупкая вещь, которую очень просто разрушить. Подростки трепетно к этому относятся, потому что с самого детства они привыкли доверять маме и папе. Чтобы этого не произошло, нельзя ни с кем делиться их секретами (даже со второй половинкой), не следует подрывать их авторитет при друзьях, рассказывая ситуации из их жизни, которые могут их поставить в неловкое положение. Но самое главное, категорически нельзя отказываться от своих слов. Если вы хотите наладить доверие, то навсегда забудьте такие фразы, как: «Ну, мало ли, что я обещала», «Ну мало ли, что я там говорила». Если вы не будете сдерживать обещания, то они не будут вам верить, и чаще всего вы будете слышать такие слова: «Ты всегда только обещаешь». За такими высказываниями последует обида и ненависть.
Причины обиды на родителей
Обида – это негативное чувство, которое возникает в ответ на незаслуженное оскорбление, унижение, нарушение личных границ, задетое Эго. Мы обижаемся, когда нам кажется, что кто-то обращается с нами несправедливо, плохо. Обида – это комплекс эмоций. Однако главная ее составляющая – подавленная агрессия. Мы злимся на того, кто нападает, но если по какой-то причине не можем выразить этот гнев, то он трансформируется в обиду.
В случае с детскими обидами можно назвать такие причины (ситуации трансформации гнева в обиду):
- жестокое обращение с ребенком (побои, наказания);
- невыполнение родительских обязанностей;
- эмоциональное, психологическое или физическое насилие;
- жизнь в нищете или бедности (даже если при этом родители ведут себя хорошо, любят ребенка);
- критика и завышенные требования, ожидания;
- сравнение в негативном ключе с другими детьми;
- эмоциональная холодность и отстраненность родителей;
- любовь к одному ребенку и ненависть к другому;
- перекладывание на ребенка родительских обязанностей (отняли детство);
- зависимости и асоциальный образ жизни родителей;
- гиперопека и манипуляции типа «Тебе меня не жалко?», «Мне плохо от твоих выходок».
А бывает такое, что человек почти не помнит свою мать или отца, но он обижается на то, что его бросили. И речь идет не только о тех случаях, когда от детей отказываются или их забирают из семьи. Иногда обида возникает в ответ на смерть близкого человека.
Важно! Можно назвать сотни вариантов развития детских обид и их типов, но все они связаны с одним: неудовлетворенная потребность в любви. Ребенок обижается, когда не чувствует себя любимым, ценным, значимым, а также когда у него нет ощущения стабильности и безопасности. Человеку может быть 20, 30 или 50 лет, но пока эта проблема не решена, психологически он остается обиженным ребенком.
Родители не дают свободу для саморазвития
Саморазвитие – это очень важно, вспомните, ведь в их возрасте вы тоже стремились делать что-то самостоятельно. Быть подростком очень тяжело. Ты вроде бы уже не ребенок и можешь сам принимать какие-то решения, можешь сам изучать какие-то вещи, но еще и не взрослый, чтобы тебе позволили делать все это самому. Вы должны больше доверять своему ребенку, предоставьте ему чуть больше свободы, и он будет вам благодарен. Если его во всем ограничивать и запрещать, то вы оглянуться не успеете, как он превратится во взрослого 30-и летнего человека, полностью лишенного самостоятельности, который только и делает, что сидит в соседней комнате за компьютером, а что такое работа он и знать не знает. Ему будет мешать жить фраза: «У меня точно ничего не получится».
Почему подростки обесценивают родителей: объясняет психолог
«Еще вчера это был прекрасный ребенок, готовый прислушиваться к родителем, а сегодня я не узнаю этого монстра!» — такие комментарии в родительских группах очень часто пишут мамы подростков. Да, откуда берутся эти монстры, которые ни во что нас не ставят и обесценивают все, что мы для них пытаемся делать? На этот вопрос ответила психолог Елена Кузнецова.
Кузнецова опубликовала у себя в фейсбуке пост об обесценивании со стороны подростков несколько дней назад. К моменту написания заметки он набрал чуть больше ста перепостов, но нам кажется, он заслуживает большего внимания. Приведем несколько цитат из него.
«Обесценивание — это механизм, благодаря которому мы можем увидеть что-то большое — уменьшенным. Менее важным, значимым. Изменить масштаб. Понижение значимости родительского участия в собственной жизни — это тот путь, куда подросток движется, формируя собственную субъектность. Он уже многое умеет, у него многое получается, и, находясь местами в иллюзиях детского магического мышления, сознание пробует превращать все большое в маленькое, чтобы снизить страх, чтобы подступиться», — пишет эксперт.
Далее она напоминает, что в мифических источниках мир, который предстояло освоить подростку и который перед ним открывался, зачастую символизировали горы. «Личности родителей для ребенка в детстве тоже как горы. И переоценка масштаба нашего влияние на его жизнь также местами может сквозить обесцениванием. Обесценивание как этап. Как способ создать новые отношения, с определением новых пропорций ответственности, управления, влияния», — указывает психолог.
По словам Кузнецовой, на этом этапе жизни ребенка очень важно сохранить свою «взрослость», но это возможно в том случае, если с нашей родительской самооценкой все в порядке. То есть тогда, когда мы уверены в своих компетенциях и знаем, чего нам стоило вырастить и воспитать этого ребенка.
Детское поведение не несет угрозы реальности. И может представлять опасность только самому подростку, если его видение себя будет уж очень расходиться с ней. Наша поддержка должна состоять в том, чтобы быть готовыми к общению в периоды разочарования. Потому что за любой переоцененностью собственных возможностей последует разочарование. И пусть оно будет не разрушающим веру в себя, а лишь уточняющим. «Да, это непросто. Но можно потренироваться, поучиться еще и взять новую высоту», — говорится в посте.
В общем, наша родительская задача — не противостоять подростку в моменты обесценивания, а мягко поддерживать его, направляя и подсказывая решения. Это не только поможет ему сохранить доверие к родителям, но и даст ему уверенность, что к ним, то есть вам, можно обращаться с проблемами, сложностями. «Если мы не утратим доверия в глазах подростка, он еще не раз придет к нам поделиться. В том числе и по поводу своих заблуждений», — подчеркивает Екатерина.
Да, подростки при всей своей ершистости и недовольстве всем и вся (и особенно родителями, конечно) — хрупкие существа, нуждающиеся в заботе. И научиться давать ее бережно и экологично — одна из самых амбициозных задач для отцов и матерей.
Ещё почитать
13 правил жизни с подростками (по версии матери трех детей)
Беспорядок в комнате, потные подмышки и наркотики: подростки ответили на вопросы, волнующие всех родителей
Родители не правильно реагируют на откровенность
Каждый родитель хочет знать, что происходит в жизни его 15-17 летнего подростка, однако сам виноват в том, что ему ничего не говорят. Причина вот в чем: он знает, что если вам что-то рассказать, пусть даже о небольшой проблемке, с которой он рано или поздно справится, вы раздуете из мухи слона, впадете в агрессию, панику и будете на него кричать: «Чем ты думал, когда лез в это??». Подросток понимает, что вы будете его обвинять, а не поддерживать. Поэтому, с каждой проблемой он встречается в одиночку. Пересмотрите свое отношение, не стоит вдаваться в панику, припоминать что-то и тем более наказывать. Лучше скажите, что понимаете, как ему тяжело оказавшись в этой ситуации, но он не должен расстраиваться, выход всегда можно найти.
«Смертельно ненавижу мать. Что делать?»
Вопрос от Натальи, г. Краснодар:
А если хочешь убить свою маму, что делать?
Отвечает Татьяна Сосновская, педагог, психолог:
Здравствуйте, Наташа!
Такие мысли возникают от отчаяния. Вам очень плохо, и вы вините в этом свою мать. Часто самые близкие люди ранят нас сильнее заклятых врагов. Возможно, вы чувствуете тяжелую обиду, ощущаете, что мама относится к вам несправедливо, причиняет боль непониманием, своими словами и действиями. Увы, не вы одна находитесь в такой ситуации.
К сожалению, очень часто между родителями и детьми возникают крайне негативные чувства, вплоть до ненависти. Родители ненавидят детей за то, что те не оправдывают их ожиданий, не слушаются и делают, что хотят.
Дети ненавидят родителей несколько по другим причинам. Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, главным условием для полноценного развития ребенка, а значит, и способности ощущать радость от жизни, является ощущение безопасности и защищенности, которое он получает непосредственно от матери.
Может быть мало еды или игрушек, плохие условия или плохое здоровье, но если ребенок чувствует, что с мамой он в безопасности, что мама спокойна и, чуть что, всегда его защитит, то его психика развивается нормально. Он растет, осваивает новые умения, знания и территории. Постепенно готовится оторваться от родителей и уйти во взрослую жизнь, самостоятельно обеспечивая себе чувство защищенности и безопасности.
Если мать кричит, бьет или все время срывается на ребенке, то ребенок не ощущает этого базового жизненно необходимого чувства. Еще хуже, когда мать не понимает природу психического устройства своего ребенка и начинает предъявлять к нему невозможные требования. Например, постоянно дергать неторопливого представителя анального вектора, или, еще хуже, позорить его перед друзьями. Или орать в уши звуковому ребенку, не давая возможности сосредоточиться.
Почему мама так делает?
Во-первых, потому что воспринимает ребенка через себя, то есть не понимает различие свойств, не понимает его особенностей и потребностей. И делает ровно наоборот от того, что нужно ребенку: на звуковика орет, анальника торопит, кожника бьет, зрительника пугает. Не специально делает ему плохо: она просто не знает лучших вариантов.
А во-вторых, потому что ей самой плохо. Плохо в силу разных причин: несчастное детство, не сложившиеся отношения с мужем, нереализованность. Не имея внутри ощущения безопасности и защищенности, мама не может передать это чувство ребенку. Наоборот, сама того не желая, сбрасывает на него свои плохие состояния, страхи, фрустрации.
Что происходит с ребенком?
Теряя чувство защищенности, получая психологические травмы, ребенок не способен нормально развиваться, он не может научиться получать чувство удовлетворения от задействованности своих природных свойств, у него нарушается формирование необходимых для взрослой жизни навыков и умений. Взрослея, ребенок не способен взять в полной мере ответственность за свою жизнь на себя и теперь уже в свою очередь накапливает тяжелые состояния и фрустрации. Когда нам плохо, мы ненавидим…
Особенно тяжело приходится детям со звуковым вектором. Крики, унижение родителей бьют по самому чувствительному месту звуковика. И он, способный воспринимать тончайшие звуки, спешит закрыться от окружающего мира, замыкается в себе, чтобы уберечь свою психику от этого шока. Его способность к контакту с внешним миром стремительно сокращается.
Звуковик мало обеспокоен материальными вещами, он сосредоточен на своих внутренних состояниях, ведь его задача — раскрыть смысл жизни, бессознательную природу человека. Сделать это он может, только сохраняя адекватный контакт с внешним миром. Уход в себя всегда, рано или поздно, сопровождается депрессией – это самое тяжелое состояние, с которым человек не в силах справиться в одиночку.
В звуке нет ценности тела, наоборот, есть ощущение, что я — это моя душа, а тело, как довесок, как мешающий элемент, приковывающий звуковика к этому ненавистному, причиняющему боль миру. Поэтому ненависть, возникающая в состоянии депрессии, нередко направлена на уничтожение тел как своего собственного, так и других. Часто таким мыслям способствует наличие анального вектора в состоянии тяжелой обиды на мать и на мир.
Когда нам хорошо, мы не испытываем ненависти
Что важно – возникновение этих состояний закономерно, но это не приговор. Найдя причину их возникновения, мы способны нейтрализовать тяжелейшие состояния. Ненависть и желание смерти другому уходит, когда мы внутри себя находим опору, осознаем свои настоящие желания и понимаем, как их наполнить. Об этом свидетельствует множество отзывов звуковиков, переживших похожие тяжелые состояния, но сумевших вернуть себе смысл жизни и способность радоваться ей.
Понять причины поведения собственных родителей, простить детские обиды, сбросить тяжкий груз негативных отношений – все эти проблемы помогает решить тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Отпустив прошлое, можно с уверенностью смотреть в будущее. Зарегистрироваться на бесплатные лекции можно здесь: https://www.yburlan.ru/training/.
Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Татьяна Сосновская, педагог, психолог
Раздел: Психология
13 Дек, 2020 Комментариев: Просмотров: 9278 Теги: Мне плохо психология
Родители говорят, что ребенок им «должен»
«Я тебя вынашивала, рожала, ночами из-за тебя не спала, кормила, одевала, вырастила, а ты??» — навсегда забудьте эти фразы. Конечно, хочется, чтобы ребенок проявлял к вам уважение, но для этого мало просто родить и вырастить, его нужно заслужить. Эти слова не пробуждают в ребенке чувства любви и благодарности, а наоборот вытягивают наружу фразу: «Я тебя не простил этого делать». Благодарность должна идти от сердца, а не от чувства долга. Ни в коем случае нельзя упрекать их. Это понесет за собой ненависть, ведь ребенок не будет знать, что вы любите его просто за то, что он у вас есть.
Любовь к детям – что это?
Что значит – любить ребенка? Сегодня много говорят и пишут про безусловную любовь.
Это ценность и идеал времени, в некотором смысле, его философская характеристика. Говорят и пишут много, но все ли родители понимают, что это такое?
Безусловной любовью называют полное принятие своего близкого человека. Это непросто, это требует работы над собой, определенных душевных сил.
Это значит, что ваш ребенок – главная ваша любовь не потому что он старательно играет на скрипке, у него красивые карие глаза или потому что он самый умный в классе.
Безусловная любовь – это полное принятие человека таким, каким он есть, просто потому что он ваш человек. В данном случае это полное принятие ребенка, ведь вы его родили.
Это дело вашей жизни: из маленького семечка взрастить личность. И вы не накладываете на собственное дитя свое видение идеального ребенка, а принимаете своего потомка в его настоящем облике – не самым идеальным, не всегда умеющим то, чего вы от него ждете.
И еще: любовь – это деятельное чувство. Оно побуждает: вы любите не просто когда смотрите из окошка, как ваш симпатичный малыш играет в песочнице.
Любовь – это когда вы сами обустраиваете песочницу в своем дворе, чтобы не ходить в чужой, чтобы ваш ребенок занимался тем, что ему очень нравится, и оттого был счастлив.
Родители не относятся к ним на равных
В свои годы они считают себя довольно взрослыми и самостоятельными. Их очень злит тот факт, что родители не могут общаться с ними на равных. То есть фразы: «Ты еще слишком мал», «Тебя не спрашивают», «Твое мнение мне не интересно» пробуждают в них обиду и самые горькие чувства. Да, в большинстве ситуаций и правда решение должно оставаться за взрослыми, но никакому ребенку в мире не захочется знать, что его мнение для самых близких и дорогих людей пустой звук. Обыгрывайте ситуацию в свою пользу: с интересом выслушивайте детей, идите в чем-то на компромисс, предлагайте альтернативу и говорите, что их точка зрения очень важна для вас.
Берегите своих детей и помните, что они вас очень сильно любят!
Как управлять поведением подростка
Если вы оказались в ситуации, когда кажется, что вы ничего не можете сделать с неуправляемым подростком, напомните себе, что вы не одиноки. Есть много других родителей, испытывающих те же проблемы, что и вы.
Вот некоторые советы, которые помогут вам облегчить ситуацию:
Напомните себе, что это поведение – нормальное
Каждый раз, когда ваш подросток отвечает грубыми словами или кажется раздраженным самим вашим существованием, напоминайте себе, что это нормальная часть его развития. Сделайте глубокий вдох, а затем ответьте. Конечно, подростковый возраст не дает вашему ребенку разрешения говорить ненавистные вещи, и ему нужно напоминать о том факте, что он причиняет боль другим людям. Но постарайтесь не принимать действия вашего подростка слишком лично. Напомните себе, что это этап, через который он проходит, и в конце концов станет независимым и ответственным молодым человеком. Это не будет длиться вечно.
©Pexels
Установите правила в отношении уважения
Хотя для вашего ребенка совершенно нормально отделяться от вас в подростковом возрасте, вы никогда не должны мириться с его постоянным неуважением. Напомните ему, что он может выразить свое мнение, неудовлетворенность и разногласия нормальным тоном и уважительными словами. Объясните, что ему нужно найти нужные слова, чтобы рассказать кому-то, что его действительно беспокоит. Необязательно при этом говорить «Я тебя ненавижу!» Когда вы оба спокойны, напомните своему подростку, что если он хочет, чтобы с ним обращались как со взрослым, то и ему нужно общаться как взрослому человеку.
Знайте, когда копать глубже
Иногда подростки будут злиться на вас, даже когда их разочарование имеет мало общего с вами. В этом случае вы – просто легкая и безопасная цель. В этих ситуациях важно различать нормальное разочарование подростков и более серьезные проблемы, такие как издевательства, давление со стороны сверстников или исключение из социального общества. Если реакция вашего подростка кажется вам экстремальной, возможно, вы захотите исследовать ее немного глубже. Вместо того чтобы злиться на вспышку гнева, глубоко вдохните и сделайте шаг назад. Подумайте, почему он может так себя вести, а затем задайте вдумчивые, открытые вопросы.
©Pexels
Не бойтесь того, что вас невзлюбят
Одна из главных обязанностей родителей – помочь превратить подростка в ответственного, заботливого взрослого. Иногда результатом является то, что ваш ребенок не любит вас. Но это нормально. Очень важно, чтобы вы были родителем в первую очередь и сосредоточились на том, чтобы направлять своего подростка в правильном направлении. Если родители слишком сосредотачиваются на том, чтобы быть другом для подростка вместо того, чтобы быть ему хорошим отцом или матерью, могут произойти плохие вещи. Помните, у вашего подростка много друзей, но только вы можете исполнять роль родителя.
Сохраняйте спокойствие
Может быть трудным сохранять спокойствие, когда подросток оскорбляет вас. Но если вы заглотите наживку и поучаствуете в криках и ссорах, отношения с вашим ребенком очень быстро выйдут из-под контроля. Вместо этого сделайте глубокий вдох, прежде чем что-то сказать. Может помочь даже выход из комнаты на несколько минут, чтобы успокоиться. Дело в том, что вы не должны опускаться до уровня своего подростка и участвовать в этом поединке, наполненном обидными словами.
Помните, подростки часто не осознают, что они причиняют вред. В результате, когда вы отвечаете спокойно, вы можете рассеять ситуацию, прежде чем она выйдет из-под контроля. Вы по-прежнему можете считать своего подростка ответственным за неуважение, но нет никаких оснований и для того, чтобы вы неуважительно относились к нему.
Ослабьте свою хватку
Помните, что для вашего подростка полезно рисковать и совершать ошибки. Это часть учебного процесса. Слишком часто родители совершают ошибку, пытаясь удержать власть над подростками и стараясь контролировать каждое их движение. Когда это происходит, это почти всегда приводит к восстанию. Даже если вы не согласны с предложениями или идеями вашего подростка, будьте уверены, что вы относитесь к нему с уважением. Послушайте, что он говорит, не читая лекций.
©Pexels
Примите независимость подростков
Когда подростки становятся старше, они стремятся к большей приватности. Он могут даже делиться с вами меньшей информацией, чем раньше. Пока они здоровы, хорошо учатся в школе и не проявляют никаких признаков депрессии или злоупотребления психоактивными веществами, между вами должно оставаться небольшое пространство. Подростки нуждаются в свободе строить свои собственные планы, выбирать своих друзей и думать самостоятельно.
Это новое расстояние между вами и вашим ребенком может вызывать чувство неуверенности. С одной стороны, вы счастливы, что он становится более независимым и ответственным, но с другой стороны, вам грустно, что он, кажется, отдаляется от вас. Чтобы справиться с ощущаемой вами пустотой, сфокусируйтесь на действиях, не связанных с воспитанием детей, которые вы находите удовлетворяющими. Вы также должны делать вещи, которые делают вас счастливыми, например, гулять, читать хорошие книги, смотреть фильмы или спокойно ужинать с супругом.
Подростковые годы наполнены трудностями, но они также могут быть одними из самых полезных лет воспитания детей. И даже если кажется, что подросток ненавидит родителей – это временно. Не позволяйте этим испытаниям помешать вам наблюдать, как ваш подросток взрослеет и превращается в того, кем он должен быть.
Как проработать обиду на родителей
Как проработать и отпустить обиду на родителей? За проработкой детских обид лучше обратиться к психологу. Это очень сложный и болезненный процесс, которому будет сопротивляться ваше подсознание. Однако кое-что можно сделать самостоятельно, чтобы избавиться от родительских травм и отпустить их:
- Осознайте, что обижен ваш внутренний ребенок. Взрослые и самодостаточные люди не обижаются.
- Верните себе позицию взрослого. Ваш внутренний ребенок нуждается в лечении, заботе, любви. Ваш внутренний взрослый может дать ему это. Чтобы вернуть себе позицию взрослого, распишите на бумаге все те качества и сферы жизни, которые отражают его. Как можно чаще обращайтесь к этим качествам. Например, решительность и целеустремленность взрослого помогут вам бросить нелюбимую работу и найти занятие, о котором вы мечтали в детстве. Сдержанность и рациональность взрослого позволят вам утешить своего внутреннего ребенка. С их помощью вы прекратите винить и ругать себя за каждую мелочь, начнете во всем разбираться детально и т.д.
- Компенсируйте то, чего не было в детстве. Составьте свой список обид и неудовлетворенных потребностей, желаний и начинайте компенсацию. Станьте сами себе заботливым родителем. Старайтесь как можно конкретнее излагать свои мысли. Например, вместо абстрактного «Не хватало любви» напишите, что вы подразумеваете под этим, какие проявления любви нужны вам.
- Отпустите родителей. Вы можете обижаться на них, злиться, не принимать, но вы должны прекратить ждать от них компенсации. Сознательно или бессознательно (чаще второе) они уже сделали свой выбор. Пришло время и вам сделать выбор: оставить свою обиду здесь и сейчас.
