Почемучка, Книги, Библиотека » Психология лжи » Почему люди лгут
© Сэм Харрис
Фрагмент книги Сэм Харрис. Ложь. Почему говорить правду всегда лучше. — М.: Альпина паблишер, 2020.
Ложь, даже самая маленькая, ― оружие страшной разрушительной силы. Под его ударами не устоят ни авторитет, ни многолетняя дружба, ни прочные отношения. Вы сами не заметите, как, увлекшись враньем, не сможете обходиться без него и потеряете самое дорогое ― доверие близких. Автор учит нас не попадаться лжи на крючок и убеждает, что открыто говорить правду гораздо выгоднее даже в самых сложных ситуациях.
Все, что описано в романах «Анна Каренина», «Мадам Бовари» и пьесе «Отелло», встречается и в жизни. Большинство человеческих пороков и случаев социального неблагополучия порождается и подпитывается ложью. Супружеская измена и другие виды предательства, финансовые махинации, правительственная коррупция, даже убийство и геноцид — все это подразумевает наличие у людей такого морального дефекта, как готовность лгать.
Ложь — это отказ сотрудничать с окружающими. Это одновременно и непонимание, и неготовность быть понятым. Лгать — значит собственноручно губить отношения.
Посредством лжи мы лишаем остальных людей возможности узнать наши взгляды на мир. И наша нечестность не только влияет на совершаемый ими выбор, но и определяет возможные альтернативы, причем порой совершенно непредсказуемо. Любая ложь — это покушение на независимость того, кого мы обманываем.
Если мы лжем кому-то одному, то потенциально переносим неправду и на многих других — даже на целые слои общества. Более того, мы обременяем себя последующей необходимостью поддерживать свой обман, и это может основательно усложнить нам жизнь. Можно уверенно утверждать: любая ложь омрачает наше будущее. Она требует дальнейшего «подкрепления». А правда не нуждается в таких жертвах и усилиях, ее достаточно просто повторить.
Ложь сильных мира сего оборачивается недоверием к правительствам и крупным корпорациям. Ложь слабых делает нас бесчувственными к страданиям других. Ложь сторонников теорий заговоров пробуждает сомнения в честности разоблачителей, даже когда те говорят правду. Ложь похожа на токсичные отходы, только в социальном плане: угроза отравиться этим ядом нависла над всеми нами.
Как изменятся ваши отношения, если вы решите никогда больше не лгать? Какая правда о вас неожиданно выйдет наружу? Каким человеком вы станете? И как сможете изменить тех, кто вас окружает?
На эти вопросы стоит найти ответы.
Православная Жизнь
Если бы передо мной стояла задача одной фразой сформулировать главный принцип нормального человеческого общения, я бы сказал: «Бойтесь своей правоты».
Конечно, с одной стороны, человеку важно ощущать, что он прав. Тогда он убедителен и интересен. Честен, в конце концов. В то же время отсутствие такого ощущения нередко бывает причиной неуверенности. Всем ведь известно, что неуверенный и нерешительный человек (проще говоря – мямля) раздражает, как никто другой.
Однако есть и другая сторона. И отличается она изрядной неприглядностью. Так как сознание собственной правоты вселяет в человека, помимо уверенности, ещё и апломб, чувство превосходства и высокомерие. Тот, кто прав, нередко позволяет себе грубость, бывает жесток, циничен и безжалостен. Давайте пристально всмотримся в свои грехи, неблаговидные поступки и скверные деяния. За какие из них более всего мучит совесть? Какие закончились наиболее драматичными конфликтами? Какие повлекли за собой глубокие обиды и спровоцировали в конечном итоге, ссору и даже вражду? Правильно. Те, совершая которые мы были абсолютно уверены в собственной правоте. Ощущение правоты развязывает руки, санкционирует крайности, оправдывает грех. Поэтому к нему необходимо относиться так же осторожно, как и к любому другому чувству, понимая, что даже лучшее в нас не чуждо порочности.
И начинаться эта осторожность должна далеко не в процессе спора или конфликта. О ней поздно вспоминать в пылу ссоры или в запале дискуссии. Чтобы ощущение правоты не портило жизнь ни нам, ни нашим ближним, следует научиться как минимум говорить правду без вреда для ближнего и ущерба для себя.
Начнём с того, что не всякая правда на самом деле правда. Правда в чистом виде всегда одна – это правда Божия. Человеческих же правд в мире никак не меньше, чем людей. Очевидно, что каждый верит в свою правду и в этом отношении он полностью честен с самим собой. Однако столь же очевидно, что отдельно взятая личная правда остаётся правдой только для того, кто ей верит. С других же и спрос другой. Что мне с чужой правды, когда у меня есть своя? И что в итоге толку от того, чтобы раздувать, как писал Ходасевич, «мелких правд пустую прю»?
Отсюда правило: помнить, что то, что я считаю правдой, составляет мою, так сказать, личную правду. Она может быть действительно правдой, во всяком случае в моих глазах. В ней может быть «правды на ломаный грош». Но независимо от этого моя личная правда ближнему, как правило, не нужна и не интересна. Так зачем её говорить? Если кто-то нашей правдой заинтересуется, о ней не грех рассказать, но если не просят, то без её озвучивания вполне можно обойтись.
Впрочем, нередко простая человеческая правда оказывается объективной. Значит ли это, что её непременно нужно говорить? Что ж, очень даже может быть, что и нужно. Но перед этим нелишним будет проверить на правдивость себя самого. Для начала отметим, что насчёт правды приятной и лёгкой сомнения появляются редко: такая правда не приводит ни к обидам, ни к конфликтам и если человек не гадок по натуре и, как следствие, не склонен к размышлениям вроде «не буду хвалить, чтобы не возгордился» или привычке не замечать хорошего и концентрироваться на плохом, то для него не составит труда сказать ближнему позитивную правду.
Итак, желающий говорить правду другому и сам должен быть правдив. Вам, наверное, не раз приходилось слышать такие сетования, как «я ему замечание сделал, а он…», «я им добра хочу, а они…», «я ей говорю: тебе никто не скажет правду, кроме меня, а она…». Этими и похожими фразами обычно жалуются на то, как человек реагирует на критику. Справедливо, надо сказать, реагирует. Ведь если не брать во внимание ситуации, когда начальник критикует подчинённого, мастер – ученика, а преподаватель – студента, то мы придём к тому, что к критике, пусть даже и справедливой, склонны, как правило, те люди, которые никакого морального права на неё не имеют и критикуют только «из лучших побуждений». Что же это за побуждения? Чтобы разобраться, давайте спросим себя, хочется ли нам критиковать людей, к которым мы искренне хорошо относимся? Или тех, кого мы любим? Мне, например, крайне сложно представить, чтобы нормальный муж критиковал любимую жену. Или вот критику между друзьями мне тоже представить нелегко. А к своему ребёнку нормальные родители станут относиться критически? Нет, каждый, конечно, не без порока. Но недостатки супругов в нормальных семьях покрываются любовью, плохие поступки детей исправляются воспитанием, а для дружбы так и вовсе нормальным является принимать человека таким, каков он есть. Критика всегда замешана на страсти. На злости, на гневе, на зависти, на гордости… Поэтому желание критиковать правильнее будет назвать желанием наговорить гадостей. И справедливая критика от несправедливой будет отличаться только одним: в ней не будет лжи. Однако ложь и не нужна, ведь и правда может быть злобной, а справедливость – безжалостной. В конце концов, злобному, жестокому человеку гораздо удобнее пользоваться правдой, так как она придаёт его критике вид объективности и оправдывает его в собственных глазах.
Такова правда. Только теперь она касается не ближнего, которому мы хотели сказать правду, а нас самих. Наших намерений и методов. Кто-то всё ещё видит за собой моральное право говорить кому-то неприятную правду?
И что же теперь, спросите вы? Не говорить правду? Лгать? Лицемерить? Ни в коем случае. Христианин должен быть правдивым и честным. Только сперва – с самим собой и по отношению к себе. А в жизни необходимо научиться говорить правду в первую очередь тогда, когда ложь может принести нам выгоду или покрыть наш грех. Или тогда, когда правдой можно воспрепятствовать клевете, когда посредством правды можно защитить слабого и беззащитного, не допустить подлости и не дать совершиться несправедливости. В общем, всегда, когда правда даётся с трудом и требует мужества, когда конечным результатом правды становится праведность, а не самодовольное ощущение собственной правоты.
Протоиерей Владимир Пучков
Для чего люди лгут?
Несомненно, бывает и ложь во спасение. Необходимая ложь. Но, когда ложь становится повседневной необходимостью – что-то нужно менять в своих приоритетах. Необходимо научиться говорить правду. Порой, это очень нелёгкая задача.
Человек не рождён с умением лгать и приукрашивать действительное. Маленький ребёнок, наоборот, с восторгом может рассказывать о том, как он весело разбил вазу, или накормил собаку своим обедом. Мы называем это детской непосредственностью, но по сути это правда.
Но, дети обладают и немалой долей наблюдательности, они замечают, что за высказанную правду далеко не всегда их хвалят. А вот соседского хулигана, который промолчал про истоптанный газон или сказал, что сам съел свой обед (который они вместе скормили собаке) – его ещё и поощрили. И ребёнок начинает идти на эти небольшие хитрости. То есть, он учится врать. И мы, взрослые, его толкаем на это каждый день. При этом ежедневно говоря о том, как высоко ценится правда.
Магический ритуал
Магия на стороне тех людей, которые хотят услышать правду о человеке. А надо ли пользоваться магическими ритуалами, решать вам. Ведь вы можете узнать то, что вас навсегда оттолкнет друг от друга. А если вы любите, жить без него или нее не можете, а заговор поможет узнать скрытое, сокровенное? Как с этим потом жить?
На прощание хочу сказать: сначала сто раз подумайте, а потом обращайтесь к магии.
Магический обряд на сон
В день прибывающей луны прошепчите мужу на ухо во время его сна:
«Вспоминаю Господа Славного, чье имя все знают, чье имя все славят. Твореньями всеми на земле он правит, жизнь всему и всем дает. Прошу я моего Господа, чтобы он в уста раба Божьего (имя мужчины) вложил лепесток истины. Тот лепесток пусть в нем расцветет, да заговорит сам по себе. Тот лепесток пусть во сне раба Божьего (имя мужчины) откроется великим цветком правды, который расскажет мне все, что хочу знать, а я раба Божья (свое имя) знать хочу все. Ключ. Замок. Аминь».
Муж скоро начнет лепетать всю правду. Даже если вы уснете, то его лепет вас разбудит.
Как узнать правду при разговоре
Завтра вы хотите поговорить на чистоту, подозревая, что человек с вами честен не до конца.
Напишите полное имя человека на листке бумаги, зажгите свечу. Водите листок над свечкой, читая заговор:
«Рассказал, все сказал, не боялся. Ко мне пришел и душу излил. Я про раба Божьего (имя его). Во вселенском масштабе твоя истина капля, не бойся, в бесконечном ключе твоя истина, только твоя. Все узнаю, все пойму, говорим по душам, говорим душами, а не ртами. Как сказано, так и будет, а по-другому и быть не может».
Далее сложите листок вчетверо, положите себе под подушку. После откровения от него нужно избавиться. Такой ритуал уберет с души собеседника страх перед признанием. Учтите, что вы тоже расскажете много того, о чем молчали. Возможно это поможет улучшить контакт с собеседником.
Как вынудить вруна на откровение
На прибывающей луне, глядя на фотографию лгуна произнесите:
«Как в глаза мои смотришь, так врать перестаешь. Плохо тебе от правды внутри, тошнит тебя от нее, без нее лучше, один раз скажи, дальше само пойдет, мочь и говорить, вот и льется она наружу. Откровенный наш диалог. Вся выливается, вся уходит, ко мне приходит. Самому легче и мне легче. Мои глаза, твоя истина. Как сказано, так и будет, а по-другому и быть не может».
На следующий день смотрите лгуну в глаза, потом только слушайте: он расскажет все как на духу. Этот прием можно применить к детям-врунам. А теперь решайте сами, хотите ли вы знать всю правду?
Прием «Внезапность»
Вопрос на интересующий вас предмет должен быть задан неожиданно, вопреки предшествующей логической цепи диалога. Для пущей эффективности создается преднамеренное русло разговора в дружелюбном настрое, с мягкой и доброй улыбкой, не раз подчеркивая собственное доверие собеседнику. «Убаюканная» подозрительность повышает шансы вашей внезапности. И если вы заранее побеспокоитесь о том, чтобы оппонент не воспользовался случаем умолчать или отшутиться, или другим способом уйти от ответа (например, задать так громко вопрос, чтобы его услышали и другие заинтересованные в ответе люди), то большой процент вероятности обеспечит вам правдивый ответ.
Первый уровень — это когда ты говоришь правду себе о самом себе.
Для меня это было огромной проблемой, потому что я лгал самому себе многие, многие годы. Трудно представить себе человека, который лжёт самому себе, но это так легко получается, и я делал это долгое время.
СОВЕТ: Например, когда Вы испытываете так называемые негативные эмоции – злость, обида, гнев, неприятие и т.д. – признайтесь себе в этом: «Да, я это испытываю». Что делать с этими эмоциями – решите сами исходя из Вашего опыта и навыков.
Но сначала признайтесь себе в том, что эти эмоции СЕЙЧАС у Вас есть.
И Вам сразу станет легче.
Личная выгода
Человек будет идти на контакт с вами более охотно, если вы сможете обрисовать ему личную выгоду от вашего разговора. Но ни в коем случае не обманывайте персону. Например, предложите человеку информацию в ответ на его информацию. Так вы сможете узнать правду и при этом не испортить отношения. Но помните, что нельзя выдавать чужие секреты. Если вы решили рассказать что-то человеку, расскажите ту информацию, которая находится в общем доступе, но о которой ваш оппонент до разговора не имел никакого представления.
Персону не так просто вывести на чистую воду и она не соглашается признать себя виноватой? Тогда вы можете обвинить себя в каком-то преступлении и сказать, что не считаете постыдным скрывать эту часть своей биографии. Увидев откровенное отношение с вашей стороны, человек тоже может похвастаться своим проступком.
Третий уровень — это когда я говорю правду о себе другому человеку.
Другими словами приблизительно то, что я делаю сейчас.
СОВЕТ: Мы боимся или избегаем говорить правду о себе. Беспокоимся, что о нас подумают плохо, или осудят, или вообще все отвернутся – и мы останемся одни. А ведь не просто так этот уровень правды – Третий. Именно после прохождения Первого и Второго.
Например, когда нас критикуют или делают замечания, мы спешим оправдаться. Даже если мы были неправы. В этот момент полезно остановиться – и согласиться: «Да, я такая ( такой)», или «Да, это так», или «Да, я это сделала (сделал)».
В результате ваш разговор станет более плодотворным и полезным для его участников. Вы сэкономите время и энергию, которые ушли бы на выяснения и препирательства.
Народные методы
Как заставить человека сказать правду? Заговоры и прочие магические действия, которые вы можете применить для того, чтобы вывести человека на чистую воду, сильно вредят вашей карме. Лучше не пользоваться колдовством, оно, во-первых, бесполезно и действует по методу самовнушения, а во-вторых, сильно понижает вашу жизненную энергию. Намного эффективнее заставить человека сказать правду во сне. Как это сделать? Хорошего результата можно добиться только от тех личностей, которые часто разговаривают во сне. Что вам нужно сделать? Немного толкните человека, чтобы разбудить его сознание. Вам не нужно выводить персону из состояния сна. Человек должен продолжать дремать. Задайте любой интересующий вопрос и выждите. В скором времени человек сформулирует ответ и полностью удовлетворит ваше любопытство.
Как заставить человека сказать правду? Магия, гадалки и заговоры не работают. Не тратьте ни время, ни деньги. Шарлатаны могут обещать вам чудодейственные эликсиры правды, душистые масла или волшебные слова. Все это не произведет желаемого эффекта, можете даже не надеяться.
Пятый уровень — это когда вы говорите правду всем обо всём.
И если вы можете сделать эти пять шагов — вы приблизились на пять шагов к небесам, потому что небесам … нет более необходимости лгать.
Нет более необходимости лгать
* * *
Читать эти рекомендации легко, всё понятно и просто. Как внедрить это понимание в свою жизнь? Да прямо начиная с 1-го пункта.
Да, это не просто – говорить правду себе о самом себе. Но когда этот уровень пройден, на Душе становится тааак легко! И можно приступать к следующему.
Каждый уровень требует осознанности, т.е. понимания – зачем я это делаю? Стоит ли так заморачиваться? Решите сами для себя – зачем и стоит ли… А я искренне желаю Вам удачи!!
P.S. Буду рада Вашему отклику в комментариях! P.P.S. Если у вас есть ещё несколько минут, прочтите >>> Здоровые отношения в паре
ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ:
Второй уровень — это когда ты говоришь правду самому себе о другом человеке.
Я также, бывало, лгал себе о других людях долгие, долгие годы. Например, долгие годы я говорил себе, что я люблю самой романтической любовью человека, с которым я был вместе.
Когда я начинал думать, что это не так, когда я позволял себе вообразить такое, как: «Послушай, может быть, ты больше не любишь её», мой внутренний голос говорил: «Не глупи, конечно, ты любишь её».
Потому, что я должен был так думать. Это так должно было быть для меня.
Таким образом, я лгал себе долгое время, пока однажды я не сказал себе правды.
Я даже не произнёс это вслух, просто сказал самому себе, что было для меня преодолением огромного барьера.
Говорите себе правду
