Как найти выход из сложной жизненной ситуации: 3 эффективных способа

22 июня 2020, 17:35

Нельзя поймать черную кошку в темной комнате. Включите свет и ловите!

Начну с цитаты известного духовного гуру запада Экхарта Толле.

Сначала прими — потом действуй. Чтобы ни содержал настоящий момент, прими его так, как будто ты его выбрал. Всегда работай с ним, а не против него. Сделай его своим другом и союзником, а не врагом.

Многие неверно интерпретируют понятие «принимать».

Откуда берет начало принятие?

«Все проблемы из детства», — расхожая фраза, но она имеет непосредственное отношение к нашей теме. Принятие берет свое начало из раннего детства.

В первые годы жизни ребенок узнает себя, отражая ценности взрослых, которые его воспитывают (в психологии этот механизм называется интроекцией). Обратная реакция, которую он получает — это и есть основа формирования психики человека. Эта реакция может быть самой разной, и любую ребенок впитает в себя.

Чтобы лучше понять роль принятия в жизни ребенка, необходимо сделать небольшое отступление. Обратимся к теории объектных отношений — это одна из основных психоаналитических формул развития личности. Согласно этой теории, существует некое ядро, которое формируется в психике ребенка в зависимости от информации, которую он получает (интроецирует) от воспитывающего его взрослого. Если эмоциональные потребности ребенка игнорируются, это ядро напитается отвержением.

Малыш вербально или невербально будет ловить послание — «тебя нет», «ты не важен».

Говоря об отвержении, важно помнить, что маленький человек абсолютно беспомощен и полностью зависит от окружающих. Для психики малыша отвержение — самое страшное, что может быть.

Оно может привести даже к смерти. В зависимости от внутренних возможностей ребенка его отвержение может быть направлено либо на самого себя, либо на окружающих.

В первом случае у ребенка возникают такие мысли: «Все проблемы во мне, я недостаточно хороший» и «Я ставлю потребности других людей выше своих собственных, мне не хватает внутренней опоры». Подобные переживания приводят к сильному дискомфорту, влекут за собой склонность к селфхарму (самоповреждению) и даже суициду. Во втором случае люди становятся неприступными и холодными. Это непременно приведет к трудностям во взаимоотношениях с близкими и осложнит адаптацию человека к окружающему миру.

Иногда взрослый поощряет только положительные моменты в поведении ребенка: съел всю тарелку каши, принес пятерку из школы, маму не расстраивает. А все остальные игнорируются либо осуждаются. Психика ребенка — как губка — впитывает эти переживания: он начинает думать, что существует только в те моменты, когда успешен.

Он считывает вербально-невербальное послание: «Tы есть, но лишь частично; для того, чтобы заслужить внимание и любовь, ты должен быть хорошим». Но в реальности существуют и другие стороны личности, которые остаются невидимыми. Сначала их игнорируют взрослые, а впоследствии и сам человек.

Можно провести аналогию с тем, как мы выкладываем селфи в инстаграм, стараясь продемонстрировать себя с наиболее выгодного ракурса. Нам начинает казаться, что остальные стороны нашей личности непривлекательны и не заслуживают внимания.

Американский психоаналитик Джеральд Адлер пишет об интроективной недостаточности: это ситуация, в которой взрослые обделяют ребенка эмоциональной поддержкой. В результате он становится уязвимым, у него отсутствует внутренний резерв. Он попадает в сильную зависимость от родителей, хотя при нормальном развитии ребенок стремится к отдельности («я сам!»).

Один из основоположников теории объектных отношений, британский психоаналитик Рональд Фейрбейрн отмечает, что дети в таком случае остаются без внутренних резервов, которые могли бы поддержать их в самостоятельной жизни: «Они вынуждены были держаться поближе к своим источникам питания — как водитель, у которого бензин на исходе, стремится к бензоколонке».

Есть так же и третий «нежелательный» сценарий: если родитель будет нахваливать ребенка и поощрять любой его поступок или каприз. В таком случае вырастает избалованный ребенок, с «короной на голове».

Вербально-невербальное послание, которое считывает ребенок со стороны взрослых: «Ты лучше всех, ты король этого мира», «Важен только ты, а другие не важны». Эта «корона» в будущем будет сильно мешать отношениям с близкими людьми.

Все мы встречали персонажей, которые стремятся подчинять и унижать окружающих. Общение с ними вызывает крайне неприятные эмоции. Но есть и оборотная сторона. Если какое-то событие поколеблет самооценку такого человека, это очень сильно ранит его. Ведь жизнь не готовила его к такому.

Важно отметить, что в процессе роста и развития, внутри ребенка сосуществуют два прямо противоположных вектора. С одной стороны, стремление к слиянию, с другой — к отдельности и самостоятельности. Приведем простой пример: в тот момент, когда малыш находится в животе у мамы, происходит ситуация полного слияния. Он находится в самой безопасной среде, какую только можно представить. И в норме все потребности маленького человека удовлетворяются автоматически.

При благополучном развитии событий, с возрастом человек начинает придерживаться некой золотой середины. Эту позицию можно сформулировать так: «Я отдельный человек, со своими желаниями и потребностями, также есть и другие люди, у которых есть свои желания и потребности. Я взаимодействую с окружающими наравне, не игнорируя их и не опираясь на них чрезмерно». Мы обобщаем, но суть от этого не изменяется.

Если ребенок получает в детстве неадекватную обратную связь, происходит перекос: либо в сторону слияния, либо в сторону абсолютной автономности. В первом случае человек хочет близости, возникает желание «сливаться» со всеми окружающими. Во втором — человек думает, что он полностью независим, и окружающих для него как бы не существует.

Как принять себя и полюбить

Человек может постараться завоевать любовь толпы, может выглядеть в выгодном свете перед окружением, может совершать добрые деяния, но не может стать счастливым пока не примет себя. По-настоящему успешным субъект становится тогда, когда начинает нравиться себе. Заниженная самооценка, неудовлетворенность внешними данными, неуверенность, тревожность, мнительность – это все является следствием нелюбви к собственной персоне, что мешает жить полноценно.

Если человек начал задаваться вопросом, как научиться принимать себя, то он двигается в верном направлении. Научиться жить слаженно с собственной личностью довольно просто. Проблема может заключаться в том, что субъект сам не осознает наличие нелюбви к себе. Чаще первопричина подобного родом из детского периода жизни. Однако, помимо этого, можно выделить и иные факторы, провоцирующие непринятие себя.

Воспитание, базирующееся на подавлении инициативы, приказах, критике, отсутствие нежности, формирует в детском сознании представление о собственной личности как недостойной любви, заботы родителей, внимания.

Иная крайняя форма неправильного воспитания – гиперопека, также порождает нелюбовь к себе. Чрезмерная забота не дает крохам принимать самостоятельные решения, действовать самостоятельно. Вследствие этого, во взрослом состоянии такой индивид считает, что умений для совершения чего-либо недостаточно у него, не хватает знаний, мало смелости, дефицит навыков. Это неминуемо приведет к спаду самооценки и уверенности.

Совершение действий, породивших критические высказывания у окружения или вызвавших собственное осуждение, приводит к сожалению, переоценке ценностей. Подобное гнетущее состояние и провоцирует неудовлетворенность собой.

Несоответствие надуманному идеальному образу является наиболее частым фактором, порождающим непринятие себя. Если человек стремится к созданному самостоятельно идеалу и не достигает желаемого, то приходит недовольство собой. Также причиной этого нередко становится несоответствие ожиданиям социума либо образу, навязанному тем же социумом или СМИ. Результатом подобного отношения становится непринятие себя реальным и постановка недосягаемой цели.

Проблемы в профессиональной деятельности или неприятные происшествия в сфере личных взаимоотношений также нередко негативно воздействуют на самовосприятие. Расставание с партнером, ссора с родней, конфликты с коллегами, порожденное данными событиями чувство вины отрицательно влияет на самооценивание. Особенно если отношение индивида к собственной персоне выстраивается на личных достижениях.

Итак, как принять самого себя? Все просто, необходимо полюбить себя, свои достоинства, негативные черты, огрехи внешности, красоту души. Сделать выборку качеств и черт, которые, по мнению индивида, препятствуют успешности, счастью, личной жизни, дабы в дальнейшем совершать шаги по их устранению. Надобно понимать, что наличие отрицательных черт, является лишь поводом стать лучше, побудителем к самосовершенствованию, а не причиной для тоски, уныния, нытья и депрессивного настроя.

Любовь порождается действиями и в них же обнаруживается. Изначально ее зерно зарождается при помощи родителей. Ведь они любят новорожденную кроху, заботятся, играют с малышом, задают моральные ориентиры и направляют, что формирует личность ребенка. В крохе, который воспринимает действия родителей и ощущает через них любовь, вырабатывается уверенность, адекватная самооценка, формируется позиция «я достоин», «я справлюсь».

Когда человек себя любит – он производит действия. Иначе говоря, он не тратит напрасно время на самобичевание, нытье, сетование, раз за разом пытаясь отыскать, что в нем не так. Он ставит цели и стремится их достичь. Конечно, у любого бывают моменты хандры, но если индивид себя любит, он не позволяет тоске надолго затянуть себя в омут печали. При этом нужно разуметь, что любовь к собственной персоне не является синонимом эгоизма или нарциссизма. Поскольку индивид, умеющий любить себя, уважительно относится и к окружению. Он не старается поставить себя выше, взаимодействует с социумом на равных. Таким образом, любовь к собственной персоне подразумевает самоуважение, внутреннюю удовлетворенность собой, принятие себя.

Принятие себя является кропотливой и приятной работой, требующей временного ресурса и много сил, но результат того стоит.

Самопринятие представляет собой процесс, протекающий на нескольких ярусах: телесном, эмоциональном, социальном, интеллектуальном и духовном.

Принятие на телесном уровне предполагает любовь к собственному ничем неприкрашенному телу. Нужно уразуметь, что человеческое тело является своеобразным храмом для его души. Во внимательном отношении к телу заключается забота. Она подразумевает понимание и считывание всех его сигналов (дрожь, боль, покалывание).

На эмоциональном уровне принятие подразумевает нахождение середины между тотальным подавлением эмоциональных проявлений и состояний, когда они управляют индивидом. За переживаниями нужно наблюдать, осознавать их, «ловить», называть все возникающие эмоциональные проявления. Данный навык облегчает понимание собственных реакций, себя, ситуации и способствует принятию верного решения. При этом, осознавать следует любые эмоциональные проявления, независимо от направленности. Помимо того, рекомендуется избегать взаимодействия с индивидами, вызывающими негативные эмоции, завистниками, лжецами, сплетниками, вечными плакальщиками.

На социальном уровне принятие заключается в осознании всех социальных ролей, проигрывающих человеком, и положения в социуме. Нельзя себя сравнивать с иными человеческими субъектами. Равнять нужно лишь себя теперешнего с собой в прошлом и будущем.

Стремиться следует исключительно к собственным, самостоятельно намеченным целям. Достижение чужих целей не принесет счастья, успеха и гармонии. Интеллектуальный ярус основывается на индивидуальности набора знаний и опыта. Чем более опытен индивид, развит в интеллектуальном плане, эрудирован, тем проще ему адаптироваться к бытию и ориентироваться в нем.

Глупых субъектов не существует, есть лишь индивиды, менее осведомленные в определенной области. Если индивиду не дается изучение какой-нибудь дисциплины, значит, в жизни данная наука не пригодится. Оттого надобно основываться исключительно на собственных интересах, увлечениях, пристрастиях, умениях и талантах. Зачем себя мучить, решая нудные математические примеры, пытаясь извлечь корни и разделить многочлен на одночлен, если душа лежит к филологии.

На духовном уровне самовосприятие подразумевает осознание собственной уникальности. Необходимо ценить бытие и быть признательным за возможность жить, видеть, ощущать гармонию. Не следует фиксироваться на собственных промахах и недостатках. Все человеческие субъекты совершают ошибки. Любые просчеты и оплошности необходимо воспринимать в качестве усвоенного опыта, специфических особенностей, которые надобно проанализировать, выработать вывод и при необходимости провести коррекционную работу.

Так где же здесь принятие?

Принятие — это не просто похвала или критика. Это адекватная обратная связь, которая помогает ребенку видеть себя целиком, а не только свои «хорошие» или «плохие» стороны. Принятие ребенка — это фундамент адекватной самооценки, формирование психики без перекоса в «плюс» или в «минус».

Родитель выступает в роли «некривого» зеркала, которое делает малыша видимым. Не приукрашенным, не видимым частично, а просто видимым. Подобно тому, как мы видим свое отражение в зеркале. Безусловно, нам что-то может не нравиться в себе, чему-то мы уделяем больше внимания. Но если психика ребенка развивается нормально, отражаться должно всё.

С чем можно перепутать принятие?

Принятие само по себе — штука нейтральная.

Однако из-за отсутствия опыта полного или частичного принятия в свой адрес, оно может восприниматься по-разному. В силу предыдущего отрицательного опыта принятие воспринимается как нечто сугубо положительное. С чем же его зачастую путают?

С любовью

Если ребенок в детстве имел опыт отвержения или частичного принятия («ты хороший сын, если радуешь маму»), то, сталкиваясь с принятием со стороны другого человека, он испытывает удивление. «Я же недостаточно хороший, неужели я заслужил такое хорошее отношение?» И всё это с учетом того, что принятие — это нейтральность.

Когда человек привык к тому, что его обесценивают и оспаривают, принятие переживается как нечто исключительно положительное. Порой этого достаточно для того, чтобы почувствовать себя важным и ценным. Человек даже может перепутать это чувство с любовью.

Впрочем, нужно отметить, что принятие — это неотъемлемый компонент любви.

Наглядный пример из жизни: получение принятия похоже на выход из минуса в ноль по кредитке. Вроде долг погашен, и по контрасту с тем, что было, это приносит радость.

Со смирением или пассивностью

В нашей культуре смирение — это нечто, связанное с подчинением чужой воле вопреки своей, что-то неподвластное человеку. Даже сама фраза «я смирилась с этим» звучит как нечто вынужденное и безрадостное. Смирение воспринимается как акт подавления своего несогласия с чем-либо.

Но процесс принятия относится больше к позволению, чем к подавлению. Нам становится важен именно сам процесс, а также его результат.

Если смирение — это позиция вроде «мой друг меня постоянно унижает, но как я могу на него злиться, если у него такой характер?», то принятие можно выразить словами «мой друг меня постоянно унижает, и я злюсь на него, я не буду делать вид, что все окей». Чувствуете разницу?

Когда мы говорим: «я принимаю моего друга таким, какой он есть, хоть он и унижает меня», это «лжепринятие», ненастоящее принятие. На самом деле мы внутренне реагируем на унижение, но пытаемся это замаскировать или отрицать. Но себя невозможно обмануть.

Похожая ситуация возникает с принятием человеком своих «недостатков». Взять хоть актуальную сейчас тему бодипозитива. Поверхностно восприняв идеи этого движения, человек усваивает одно: быть недовольным своим телом — неправильно, нужно принимать себя такими, какие мы есть. И начинает во всеуслышание рассказывать, как ему нравятся «неидеальности» своего тела.

Хорошо, если это действительно так. Однако зачастую за благородной маской принятия скрывается недовольство. Человека грызут сомнения: «Здесь мне не нравится одно, а здесь другое». Такую ситуацию тоже можно отнести к «лжепринятию». Важно смотреть в корень своего недовольства, а не пытаться его маскировать или отрицать.

Подытоживая сказанное, обратимся снова к словам Александра Бадхена:

«…принятие отличается от покорности перед собой или другим, оправдания недостатков или потворства слабостям. Принятие означает обращение спокойного и ясного внимания и к возможностям, и к ограничениям. Принятие связано с признанием того, что действительно есть. Принятие отличается от пассивности и становится возможным благодаря осознанности».

ТОП-10 методов для принятия важных решений

Ключевые моменты жизни зависят только от человека и сделанного им выбора — это важно. Некоторые люди считают, что, воспользовавшись советом или рекомендацией, снимают с себя ответственность. Ниже представлены методы, которые помогут принять решение.

Метод 1 – Таблица Декарта

Как показывает практика, сложное оказывается элементарным, если ответить на 4 вопроса.

Таблица Декарта признана лучшей помощью колеблющимся:

Ответов может быть несколько в каждом квадрате. Заключительный анализ всех «за» и «против» демонстрирует лучший выход из непростой ситуации.

Метод 2 – Советы близких

Человек в затруднительном положении склонен идти за помощью к родным или близким. Просить совета вовсе не стыдно, а иногда полезно. Лучше поинтересоваться у нескольких знакомых. Те, кто верит в эзотерику, считают, что таким образом ангелы хранители получают возможность донести нужную информацию до людей со слаборазвитой интуицией.

Метод 3 – Расширение рамок

В течение осознанной жизни индивидуум постоянно строит вокруг себя стены. Например, дает установку — сперва сделаю карьеру, потом выйду замуж. В итоге обстоятельства бывают таковы, что с трудоустройством возникли проблемы, а личная жизнь складывается удачно. Выбор всегда взвешивают и возможности рассматривают с разных сторон. Реализовать себя как специалиста можно и в браке. Рамки лишают нас вероятности получить большее, нужно избавляться от них.

Главное перестать делить мир на черное и белое. Впервые эту фразу говорят родители, пытаясь помочь избавиться от юношеского максимализма. Со временем кругозор расширяется, человек видит больше возможностей, но в критический момент способность соображать конструктивно пропадает. Все сводится к вопросам «Да» или «Нет».

Не нужно зацикливаться, рассмотрите дополнительные варианты выхода из положения.

Метод 4 – Нахождение альтернативы

Чем больше выбора, тем лучше результат. Это высказывание подходит не ко всем ситуациям, но все же. Решив менять квартиру, не стоит останавливаться на первом понравившемся варианте. У грамотного риелтора всегда есть запасные предложения. Часто сотрудники агентств недвижимости, увидев, что клиенту нравится жилье, начинают расхваливать и навязывать объект. Их цель получить процент от сделки. Просмотр завершается тогда, когда приходит уверенность, что мечта найдена. Не стоит обращать внимания на раздражение продавца.

Поступая повторно в ВУЗ и получив отказ, следует задуматься. Быть может неверно сделан выбор, специальность не подходит. Рассматривая альтернативы и прислушиваясь к мнению друзей, можно найти лучший выход.

Для освобождения разума от навязчивой идеи советуют использовать способ исчезновения варианта. Например, организация, в которую планировалось переходить, закрылась. Отсутствие возможности вернуться к прошлому выбору заставляет действовать мозг в новых направлениях.

Метод 5 – «Стакан» Хосе Сильваи

Разработан парапсихологом Хосе Сильваи состоит в том, чтобы перед сном концентрируясь на проблеме, набрать стакан воды. Отпить половину, убеждая себя в том, что это именно то, что поможет принять правильное решение, а вторую половину выпить утром сразу после пробуждения. Известно, что многим этот метод действительно помог, но обозначать его единственно правильным сложно. Для скептиков подобная методология окажется нерабочей.

Метод 6 – Вовремя остановиться

Спешка всегда приводит к неправильным выводам. Особенно когда присутствует внешний фактор. Если есть ощущение давления со стороны окружающих или нестабильное эмоциональное состояние — делают остановку. Принять решение можно позже. Уже спустя несколько часов ситуация начинает изменяться и появляется четкая картина происходящего.

Этот совет весьма актуален в современном обществе, где психологическое воздействие на разум индивида используется повсеместно, особенно в сфере торговли. Не брезгуют им и мошенники.

Метод 7 – Получение полной информации

Зачастую ошибки в выборе допускают из-за нехватки информации. Перед тем как совершить покупку, узнайте все о предлагаемом товаре, возможно, он просто не нужен или не подходит. Записываясь к врачу, поинтересуйтесь рекомендациями. Стеснение и скромность мешают сделать правильный выбор. При трудоустройстве, на собеседовании правильно заданный руководителю вопрос может кардинально изменить ваше решение. Например, спрашивая о личных перспективах на данном рабочем месте, получить искренний ответ не удастся. Работодатель будет оперировать фразами общего характера. А вот спросив о причинах увольнения предыдущего сотрудника, можно узнать гораздо больше.

Рекомендуют поспрашивать будущих коллег о предприятии в целом и правилах в коллективе, если есть такая возможность.

Метод 8 – Успокоение

Чрезмерная радость или обида, злость, горе — эти чувства оказывают прямое влияние на выбор. Чтобы принять верное решение, нужно успокоиться, отстраниться от ситуации. Это не просто, но существует множество техник для того, чтобы вернуться в равновесие.

Для успокоения психологи рекомендуют побыть в темноте и тишине. Необязательно полностью выключать свет, можно просто создать полумрак и расслабленно посидеть в кресле. В такой атмосфере любая бесповоротная комбинация событий перестает быть таковой. Влияние уровня освещенности на человека объясняют ученые, яркий свет подталкивает к импульсивным действиям, так как ослепляет и дезориентирует в пространстве. Если обратить внимание, многие владельцы магазинов используют эту особенность в своих целях, прикрываясь тем, что хотят продемонстрировать товары наилучшим образом.

Справиться с выбросом гормонов поможет глубокое дыхание, концентрация. Если есть возможность отодвинуть решение, стоит отложить его. Спустя время холодный рассудок покажет скрытые нюансы, которые сразу остались незамеченными.

Способ трех десяток эффективен для субъекта в ярости. Задают себе вопросы:

• будет ли это для меня важно через 10 минут;
• …10 месяцев;
• …10 лет?

Последовательно отвечая на них, человек успокаивается и приходит в состояние допустимое для принятия решений. Эта методика используется в различных жизненных ситуациях.

Метод 9 – Слушать себя

Каждый из нас формирует жизненные принципы исходя опыта, пристрастий и моральных ценностей.

Сложность выбора иногда заключается в том, что навязанное мнение противоречит внутренним устоям. Что хорошо для одинокого мужчины, может стать проблемой для женатого.

Рассмотрим на примере рабочих мест: на одном предприятии высокая зарплата, но трудиться нужно допоздна, иногда в ущерб личному времени. На другом — рабочий день короче, но и оплата немного ниже. Если необходимо принять решение исходя из описанных условий, следуют только индивидуальным пожеланиям и потребностям.

Метод 10 – Интуиция

Интуиция или шестое чувство отличный советчик, стоит только прислушаться к внутреннему голосу. Часто в вопросах, где логика пасует, человеческое чутье подсказывает решение. К сожалению, этот дар не у всех развит в достаточной степени. Есть люди скептики, которые пользуются только рациональными доводами. Это тоже неплохо, но для тех, кто научится совмещать эзотерику и реальность, вопрос выбора становится легким.

Как научиться принимать?

«Если я говорю, что „принимаю“ вас, но ничего о вас не знаю, то на самом деле это — поверхностное принятие, и вы понимаете, что оно может измениться, если я по-настоящему вас узнаю».

— из книги Карла Роджерса «Становление личности».

Принятие напрямую связано с узнаванием.

Как я могу принимать то, о чем имею лишь самое смутное представление?

Существует два способа, желательно применять оба.

Первый способ. Опробуйте новый, экологичный метод самокопания (чего греха таить, все мы этим занимаемся). Скажите себе: ага, эта ситуация (или что-то другое) меня тревожит, значит, я на что-то среагировал(а). Поищите, желательно, в письменном виде, ответы на следующие вопросы.

Как именно я среагрировал(а)? Здесь стоит расписать во всех подробностях свои реакции: «меня задело, когда он сказал следующее…», «мне стало не по себе / неприятно / страшно / я в ярости». Ключевой момент — быть предельно честным с самим собой и не стараться маскировать неприглядную истину.

Почему именно так, а не по-другому? Здесь можно не искать точную формулировку, иначе можно зайти очень далеко, достаточно ограничиться предположениями.

Я всегда так реагирую на подобные ситуации или здесь моя реакция была особенной? Подойдут оба варианта, в зависимости от того, что именно вас беспокоит.

Меня это устраивает или я хочу это изменить? Чего я хочу?

Эти вопросы помогут изучить свою реакцию на ситуацию более открыто.

Необходимо помнить, что умение смотреть на проблему открыто — это основной, неотъемлемый компонент принятия.

Второй способ. Если какие-то ситуации из этого текста показались вам знакомыми, следует задуматься о том, чего вы недополучили в свое время. А именно — поискать адекватной обратной связи от мира. Обращаться за этим к друзьям — плохая идея. С друзьями у вас уже существуют налаженные отношения, и любая обратная связь будет «заинтересованной». А в данном случаем вам необходима обратная связь от незаинтересованного, но уважающего вас человека. В идеале таким человеком может стать психотерапевт.

Мы не можем научиться принимать, если у нас нет опыта принятия другими. Для того чтобы принимать себя и других, нужно получить и присвоить такой опыт.

Разумеется, ответы на эти вопросы гораздо эффективнее искать вместе с психотерапевтом. Но велика вероятность, что вы к этому еще не готовы. Тогда попробуйте поискать самостоятельно.

Как найти выход из сложной жизненной ситуации: 3 эффективных способа

В жизни каждого человека случаются ситуации, из которых, казалось бы, невозможно найти выход. В таких случаях главное — не опускать руки и не терять уверенность в себе. Чтобы избавиться от проблем и остановить поток неудач, воспользуйтесь эффективными способами.

Жизнь непредсказуема. Как показывает опыт, каждый человек сталкивался с ситуациями, из которых очень сложно найти выход. В такие моменты нам кажется, что вернуть спокойствие и гармонию в свою жизнь уже невозможно. Однако это не так. Оказывается, во многих случаях человек сам придумывает себе проблемы, из-за чего возникает ощущение, что в жизни началась черная полоса. Если у вас возникли трудности, не стоит теряться и впадать в депрессию. Вместо этого возьмите себя в руки и постарайтесь разрешить сложную жизненную ситуацию. В этом вам помогут три простых, но эффективных способа.

Способ первый — остановите внутренний диалог

Не всегда наши мысли бывают правильными и разумными. Порой внутренний голос является нашими незаменимым помощником, но в трудных ситуациях мы слишком часто поддаемся эмоциям. Из-за этого принять правильное решение невозможно.

Прежде чем приостановить внутренний диалог, еще раз спросите себя:

• Какие инструменты для решения этой ситуации мне доступны?
• Действительно ли ситуация является сложной и безвыходной?
• Возможно, я делаю поспешные выводы?
• Верны ли мои мысли в этой ситуации?
• Возможен ли другой взгляд на эту ситуацию?
• Правда ли, что мое положение настолько ужасно?
• Помогают ли мои мысли найти выход из данной ситуации?

Задав себе вышеприведенные вопросы, постарайтесь ответить на каждый из них. После этого очень часто выясняется, что проблема является всего лишь плодом вашего воображения. На самом же деле ваше положение не столь плачевно, как вам кажется.

Если вы пришли к выводу, что проблема действительно есть, начните искать способы ее решения. Ответив на первый вопрос, вы сможете узнать о том, какие средства и варианты вам доступны для решения данной ситуации.

Из-за негативных мыслей и эмоций вам может показаться, что возникшая ситуация действительно сложная. Однако если вы сможете разобрать ее детально, то, возможно, поймете, что выход есть и найти его довольно просто. Ответив на второй вопрос, вы сможете разобраться в этом.

Иногда мы не можем уследить за ходом наших мыслей. Из-за этого мы нередко приминаем поспешные решения, которые не всегда являются правильными. Чтобы поспешный вывод не сбил вас с правильного пути, постарайтесь ответить на третий вопрос.

Чтобы найти выход из ситуации, нужно понять, а действительно ли вы мыслите в правильном направлении. В некоторых случаях необходимо сконцентрироваться на проблеме и найти различные варианты ее решения. Для этого вам необходимо правильно ответить на четвертый вопрос.

В сложных ситуациях мы не всегда можем контролировать свои мысли, и в этом случае нам необходима дополнительная помощь. Не стоит полагаться исключительно на свои силы. Можно попросить совета и поддержки у близких людей. Ответив на пятый вопрос, вы поймете, возможен ли иной взгляд на вашу проблему. Возможно, секрет решения вашей проблемы кроется именно в этом.

Не стоит заранее думать о том, что ваша ситуация безвыходна, очень часто это не так. Постарайтесь ответить на шестой вопрос, чтобы понять, действительно ли ваше положение ужасно или это всего лишь временная и незначительная трудность, от которой избавиться довольно просто.

Порой мысли только сбивают нас и не помогают найти правильный выход из положения. В этом случае необходимы действия. Возможно, лишний раз обдумывая свою проблему, вы только оттягивайте время. Ответив на последний вопрос, вы сможете подвести итоги и приступить к решению.

Способ второй — опирайтесь на жизненный опыт

Каждый человек хотя бы раз в жизни сталкивался с непростыми ситуациями. Опираясь на жизненный опыт, вы сможете найти правильное решение проблемы как в настоящем, так и в будущем.

В сложных ситуациях вы можете опираться не только на свой, но и на опыт близких людей. Как вы уже поняли, в такие моменты помощь других вам не помешает. В качестве советчика вы можете выбрать друга или родственника. Вам необходимо полностью открыться человеку и в подробностях обрисовать картину происходящего. Чтобы осознать сложность данной проблемы, попросите собеседника быть максимально откровенным с вами. Возможно, заручившись поддержкой и советами другого человека, вы сможете решить проблему.

Если вы не желаете делиться своими проблемами с окружающими, постарайтесь получить максимум пользы из собственного опыта. Вспомните: возможно, ранее вам приходилось сталкиваться с подобной неприятностью. Поразмыслите над тем, какой совет вы бы дали вашему другу, если бы он оказался на вашем месте. В данный момент решение вашей проблемы зависит только от вас, а ответы на поставленные вопросы могут скрываться именно в вашем прошлом.

Способ третий — найдите источник проблем

Окружение, работа, воспоминания о прошлом — все это может быть причиной ваших проблем. Необходимо разобраться в своей жизни и понять, из-за чего могла возникнуть данная ситуация. Если вы поймете, что в вашей жизни имеется груз, который мешает вам двигаться дальше, нужно немедленно избавиться от него, иначе трудности будут преследовать вас постоянно.

Постарайтесь еще раз проанализировать проблему и подумайте, что привело к ее появлению. Иногда причина кроется именно в нашем окружении: друзья, которым мы доверяем и с которыми делимся своими переживаниями, порой оказываются не теми, за кого стараются выдавать себя. В этом случае их советы и помощь только навредят вам. Как ни печально, но в этом случае только один выход — разорвать ненужные связи. Избавившись от бесполезных отношений, вы сможете устранить трудности и изменить свою жизнь в лучшую сторону.

Работа — одна из распространенных причин наших трудностей. Давление со стороны начальства, козни коллег, низкая зарплата могут загнать нас в самую безвыходную ситуацию. Подумайте: возможно, сейчас вы находитесь не на своем месте. В этом случае не бойтесь менять свою жизнь и смело отправляйтесь на поиски новой работы. Вполне вероятно, что уже скоро вы избавитесь от проблем и откроете в себе новые таланты.

Иногда в наших бедах виноваты мы сами. Мы заводим ненужные знакомства, теряем время зря и стараемся зацепиться за прошлое. В этом случае необходимо провести тщательную работу над собой. Научитесь избавляться от негативных мыслей и принимайте только обдуманные решения. Всегда планируйте свои действия и не позволяйте случайно возникшим ситуациям разрушать ваши планы. В этом случае вы научитесь контролировать свою жизнь и сможете преодолеть любые трудности, возникшие на вашем пути.

Людям свойственно помогать друг другу в сложных ситуациях. Однако иногда, сами того не замечая, мы вешаем на себя чужие проблемы, из-за чего они автоматически становятся нашими. Чтобы избежать трудностей, узнайте, в чем кроется причина подобного явления. Желаем вам счастья и успехов,

Почему принятие дает большие возможности для перемен

«Возникает любопытный парадокс — когда я принимаю себя таким, каков я есть, я изменяюсь. Я думаю, этому научил меня опыт множества клиентов, равно как и мой собственный, а именно: мы не изменяемся до тех пор, пока безоговорочно не принимаем себя такими, каковы мы есть на самом деле. А затем перемена происходит как бы незаметно».

— из книги Карла Роджерса «Становление личности».

Здесь необходимо подчеркнуть, что принимание само по себе уже является изменением. В тот момент, когда меняется наша точка зрения на ситуацию, появляются и новые возможности. Это происходит даже раньше, чем мы сможем непосредственно воздействовать на проблемную ситуацию.

Что мы имеем в итоге: когда я что-то по-настоящему принимаю, у меня появляется возможность выбора. Я могу оставить всё как есть (но это будет уже не пассивный выбор) или могу предпринять осознанные действия в отношении этой ситуации.

Что еще почитать об этом:

1. Александр Бадхен. «Лирическая философия психотерапии»
2. Джеральд Адлер. «Одиночество и пограничная психопатология: отсылка к детскому развитию»
3. Карл Роджерс. «Становление личности»
4. Дэниел П. Браун, Дэвид С. Эллиотт. «Нарушения привязанности у взрослых: лечение для комплексного восстановления»
5. Рональд Фейрбейрн. «Психоаналитическое исследование личности»

Ошибки принятия ситуации

Далекие от психологическо-эзотерической тусовки люди, путают понятия «принять» и «сдаться». Когда кому-то говорят «прими это», то имеется ввиду «сядь, опусти лапки и заткнись».

Очень неприятная перспектива для любого человека. Мало кто готов отказаться от борьбы за свою жизнь и свои цели.

Поэтому никогда не говорите обычному человеку такую фразу!

Как правильно сказать и себе, и кому-то другому? Как правильно настроить себя на действие и достижение результатов? Об этом мы поговорим чуть ниже в этой статье.

А пока, давайте разберем еще две ошибки.

Фраза «принимай меня таким/такой» вообще используется исключительно в манипулятивных целях. Это примерно означает: «я тут главный/главная и ты твое мнение никого не волнует».

Все потому, что человеческие отношения строятся на постоянном взаимодействии и поиске баланса, а эта фраза — отказ идти на взаимодействие, требование подчиниться.

Надо не ультиматумы ставить, а учиться уважительно выражать и доносить свои желания до других людей!

Но об этом поговорим в другой раз.

Некоторые духовнопододвинутые из-за неверного понимания слова «принять» продолжать мучить себя: «у меня нет денег, отношений и хронический понос, но я должен это принимать».

Конечно, это им тоже не нравится, но гуру ведь сказал…

Вот и получается, что понятие хорошее, а никто его не использует толком, потому что правильного понимания нет.

В этой цитате Экхарта Толле как раз и отражается верное понимание.