Эмоциональные манипуляторы обладают особым талантом. Их игры разума могут быть весьма эффективными, поэтому некоторые недобросовестные люди прибегают к манипуляциям так часто. Несколько лет назад исследователи из Корнельского университета совместно с сотрудниками Калифорнийского университета провели эксперимент в одной из популярных социальных сетей. Ученые намеренно играли с эмоциями 689 тысяч пользователей. Они пытались манипулировать чувствами людей, рассказывая одним только негативные истории, а другим — только положительные. Как оказалось, собственные посты пользователей, подвергшихся массированной психологической атаке, во многом совпадали с тем контентом, который им демонстрировали исследователи.
Социальная сеть Facebook, в которой и проводился эксперимент, попала под шквал резкой критики хотя бы потому, что дала согласие на незаконное исследование. Ни один из испытуемых не давал согласия на участие в этом научном проекте. Однако страшнее, чем бестактность руководства компании, был вывод, поразивший научную общественность. Оказывается, нужные эмоции легко вызвать при помощи манипуляций. В конце концов, если социальным сетям под силу управлять психологическим состоянием своих пользователей, поменяв настройки новостной ленты, представьте, насколько упростится задача в случае с психологическим воздействием на конкретного человека. Манипулятор прекрасно знает обо всех сильных и слабых сторонах своей жертвы. Он знает, в какой момент можно надавить на болевые точки. Опытный эмоциональный манипулятор может разрушить вашу самооценку до основания и даже подорвать вашу веру в собственное психическое здоровье.
В Москве построят космическую башню: высота здания составит 248 метров
Коронавирус снова откладывает встречу со зрителями: “Довод” перенесен на август
Минздрав одобрил препарат «Арепливир» от COVID-19: схема лечения уже разработана
Стремление подавить вас фактами и статистикой
У определенного количества людей наблюдается склонность к «интеллектуальному хулиганству», они приписывают себе роль эксперта, наиболее осведомленного в некоторых областях. Такие люди используют вас, навязывая факты, статистику и другие факторы, о которых вы, возможно, не так много знаете.
Это может происходить в сфере продаж или финансовых ситуациях, во время профессиональных дискуссий или переговоров, а также предоставления социальных и относительных аргументов. Некоторые люди используют эту технику для того, чтобы испытывать чувство интеллектуального превосходства.
Неприятные сюрпризы
Перестаньте мной манипулировать!
Также определенные индивиды могут преподносить вам неприятные сюрпризы для того, чтобы вывести вас из равновесия и получить психологическое преимущество.
Это может варьироваться от спора в процессе переговоров до внезапного признания, которое он или она будет не в состоянии сделать и описать в других условиях.
Как правило, неожиданная негативная информация обрушивается на вас без предупреждения, поэтому у вас будет совсем немного времени, чтобы подготовиться и сделать ответный ход. Манипулятор может просить вас о дополнительных одолжениях, необходимых для продолжения вашей совместной работы.
Постоянное осуждение и критика, заставляющая вас чувствовать свою неполноценность
В отличие от предыдущего типа поведения, при котором юмор используется в качестве прикрытия, здесь манипулятор воздействует на вас напрямую. Постоянно принижая, высмеивая и держа вас на дистанции, он или она выводит вас из равновесия и утверждает свое превосходство.
Агрессор предумышленно способствует созданию впечатления, заставляющего вас считать, что с вами всегда что-то не так и что независимо от количества ваших попыток, вы не отвечаете требованиям и никогда не будете достаточно хороши. В основном манипулятор концентрируется на негативе без предоставления правильных и конструктивных решений и не предлагает вам свою помощь.
Как уйти из деструктивных отношений
Человеку сложно прекратить разрушающую связь из‑за чувства вины, боязни взять ответственность за собственное решение и всё изменить. Ему страшно, что партнёра лучше он уже не встретит, что не справится с жизнью без него, поскольку долгое время всё внимание и энергия были сосредоточены на нём. Исчезновение возлюбленного приравнивается к собственному исчезновению и полной потере смысла жизни.
Большая часть этих страхов иррациональна по своей природе. Освободиться от влияния деструктивной привязанности реально, хотя и непросто. Человеку придётся встретиться лицом к лицу со своей проблемой, разобраться в причинах, которые привели к текущей ситуации, иначе следующие отношения обречены идти по старому сценарию, а также научиться находить силы и опору в себе.
Кристина Костикова
Уйти будет непросто. Как только вы решаете прекратить общение, такой партнёр становится максимально покладистым, добрым и услужливым. Могут возникнуть сомнения: «Может, мне просто показалось?» Но если вы останетесь, то всё вернётся.
Если решили уйти — делайте это сразу. Знайте, что дальше вас ждёт лучшая, свободная жизнь, а отношения бывают другими. Для этого надо работать не над партнёром, а над собой. Изменитесь вы и ваша стратегия поведения, и вам встретятся совершенно другие люди, которые будут вас ценить, любить и уважать. А поможет в этом поддержка близких и психолога.
«Не могу без тебя жить» — красивый, но пугающий штамп, не имеющий ничего общего со здоровыми отношениями. Делитесь этим текстом: вдруг он попадётся на глаза тому, кто давно не решается порвать с деструктивной привязанностью.
Притворное невежество
Это классическая тактика, предполагающая изображение собственной безграмотности. Притворяясь, что он или она не понимает, чего вы от него хотите, манипулятор в пассивной или агрессивной форме вынуждает вас брать на себя его обязанности и делать чужие дела самостоятельно
Некоторые дети используют такую тактику для того, чтобы выиграть время, ввести в заблуждение и заставить взрослых делать то, что они не хотят. В то же время взрослые люди также применяют ее с целью что-нибудь скрыть или избежать определенных обязанностей.
Манипулирование через чувства
То есть манипуляция через чувство – это притворное поведение (подтасовка фактов) одного человека с целью вызвать определенные чувства у другого для достижения своей цели, как я думаю.
Манипулируют все: дети, взрослые, разного уровня образования, дохода, образа жизни. Одни манипулирует осознанно – рекламщики, продавцы, мошенники, политики (и они не случайно в одном ряду), другие неосознанно – дети (когда взрослеют – уже осознанно), люди, не привыкшие осознавать свое поведение.
Когда человек прибегает к манипуляции?
Человек прибегает к манипуляции тогда, когда не может достичь своей цели прямым и честным путем и/или не желает принять другой вариант развития событий и свободную волю другого человека.
Например, малыш хочет игрушку в магазине и просит маму купить. Даже если ему 1,5-2 годика, он просто говорит о своем «хочу» и тянет ручку. Мама, конечно понимает, что хочет её ребенок, но, например в данный момент времени у неё ограничены финансы. Она уводит ребенка или отвлекает его внимание. Допустим, что ребенок очень сильно привязался к игрушке и не хочет уходить без нее. Как добивается своего ребенок? Правильно, плачет. Иногда очень громко. Иногда это истерика. Маме неловко, мама готова сделать всё, что угодно, лишь бы НЕ … привлекать внимание/слышать громкий шум/выглядеть в глазах людей жестокой и жадной мамашей (подчеркни своё вариант). И мама покупает ребенку игрушку.
Дети быстро обучаемы. И если этот случай был неосознанной манипуляцией – малыш вынудил маму сделать то, что он хочет, то несколько таких повторений закрепляет данный стереотип поведения – «только так можно добиться своего» понимает малыш. Становясь взрослым, человек уже владеет целым арсеналом манипуляций.
А учится малыш у взрослых:
— Ну, съешь ещё кашку, а то не вырастешь/если сейчас не ляжешь спать, завтра мультики не дам смотреть (манипуляция на чувстве страха).
— Ты такой бессердечный, я все для тебя делаю, а ты… / замолчать и не разговаривать -обидеться(манипуляция на чувстве вины).
— Нужно поцеловать/поздравить/погостить у бабушки, а то она расстроится (манипуляция на чувстве жалости).
— Ты же дочь/мать/жена, или сын/отец/муж, или психолог/астролог/косметолог/, или пассажир/директор/кто-угодно и потому должна/должен! (на чувстве долга).
— и пр.
Что такое другой вариант развития событий или свободная воля?
Например, в случае с малышом – принять, что мама может игрушку не купить. Ну, это я думаю слишком сложно для понимания ребенка.
Но вот в случае с кашкой, мама не принимает, что ребенок имеет право есть столько, сколько его организм хочет, и что ребенок не должен удовлетворять спокойствие мамы, что он сыт, ценою переедания. В дальнейшем это приводит к тому, что ребенок разучается слушать и понимать свой организм, а ориентируется на маму: мама знает, когда ему голодно, холодно, когда он устал, чем заниматься, на ком жениться/выходить замуж, где учиться, кем работать и вообще, как жить.
Манипуляции в отношениях описаны Эриком Берном в книгах «Люди, которые играют в игры» и «Игры, в которые играют люди». Я думаю, что желающие изучить эту тему подробнее почитают первоисточник.
А как любят мамы манипулировать своими, выросшими уже детьми, на чувстве жалости и долга! В ход идут валерьянка, валидол на язык, нитроглицерин под язык,нервно сжимается груша тонометра (прибор для измерения давления)… Если это не помогает, то мама так начинает верить в ухудшение своего состояния, когда своевольная дочь таки выходит замуж не за того!!!, или сын уходит все-таки к жене и детям, или «ребёнок»делает что-нибудь, с чем несогласна родительница, что на самом деле заболевает. Большая часть болезней у взрослых — это заигравшаяся манипуляция.
Вспомните, как мы сами заболевали, когда не хотели идти в школу. К нашим услугам мультики, валяние в кровати и вкусности. Кстати, когда взрослый человек не хочет идти на работу, он тоже заболевает.
В случае с продажами товаров. Продавцу выгодно, чтобы покупали товар у него. Но вместо того, чтобы повышать качество товара и качество обслуживания, продавец использует манипулирование через различные рекламные ходы, которые зачастую не только не законны, но и наносят ущерб покупателю. Так, например, многие скидочные акции – 3 товара по цене двух, приводят к тому, что человек покупает то, что ему и в одном количестве не нужно было. Здесь, конечно, не стоит валить всю вину на продавца, т.к. и покупатель имеет все-таки выбор – повестись на эту манипуляцию (из чувства страха, что ему не достанется или что продешевит) и купить или осознанно отказаться, и совершить покупку в то время, по той цене и в том месте, где он сам выберет.
А как можно общаться напрямую?
Это удивительно, но для подавляющего большинства людей даже такого вопроса не возникает. Кажется, что люди уже разучились говорить прямо. Почему? Дело в том, что несколько поколений общается путем манипуляций, живет неосознанно, регулируя свою жизнь и деятельность условными рефлексами.
Давайте пофантазируем, как могло бы быть иначе?
Например, мама заставляет малыша есть кашку. Вдруг мама понимает, что её беспокойство, что малыш не наелся – это забота не столько о нём, сколько о себе: подольше не будет её тревожить и она сможет заниматься своими делами, ей спокойно что ребенок сыт = (равно) здоров.
И мама принимает решение: пусть малыш съест сейчас столько, сколько хочет. Когда проголодается, сам скажет/попросит (ведь ребёнок себе не враг – не будет себя морить голодом). Я могу предоставить ребенку свободу ориентироваться на его чувство голода и понимать свой организм. И он так обучится заботиться о себе. Моя задача – накрыть на стол. (Когда ребенок может уже делать это самостоятельно – побуждать его к дальнейшей самостоятельности). В результате у мамы освободится время для своих дел, и она сможет быть спокойной за чувство сытости у своего ребенка, т.к. передоверила ему ответственность за его ощущения. То есть мама достигнет того же результата, что и стремилась путем манипуляций, но при этом получает массу выгод:
- ребенок растет самостоятельным, умеет доверять себе, своим чувствам и ощущениям, а значит будет ориентироваться в будущем на себя, а не быть марионеткой в чужих руках;
- мама имеет свободное время как и хотела и спокойствие. При этом у мамы внутренняя уверенность, что все хорошо и чувство собственного достоинства вместо страха.
И в этом и есть уважение к чужой воле (в данном случае — воле ребенка — есть столько сколько хочет и в то время, когда он хочет). И принятие других вариантов – ребенок ест не тогда, когда мы этого хотим.
Для такого поведения маме потребуется научиться относиться так к самой себе: позволять себе кушать тогда, когда она хочет, а не ждать всю семью. Готовить для себя то, что любит, а не отказываться от своих любимых блюд в пользу усредненного варианта меню для всей семьи. Уважать свои вкусовые потребности. Уважать своё чувство голода – есть тогда, когда захотелось, а не ждать когда придут дети из школы, муж с работы и своё чувство сытости — не доедать за всеми, а останавливаться, когда наелась. Ведь мы можем относиться к другим только так, как относимся к себе. Если мы себе не даем свободы в выборе, то и другим не позволяем (или злимся, когда они могут себе это позволить).
Что же мешает человеку высказываться прямо?
Как правило, это не только обучение в детстве манипуляциям от взрослых. Зачастую человек прибегает к манипуляциям вынужденно, когда его не принимают таким, какой он есть.
Например, девушки часто грешат тем, что манипулируют чувством вины у мужчин. Этим они добиваются внимания как вида любви (замены безусловной любви, т.к. не получили её в детстве и не знают как это – получать безусловную любовь) через покупки украшений, нарядов, и пр. На самом деле подойти и сказать: «обними меня, мне сейчас хочется почувствовать себя любимой» — может не каждая. Куда проще спровоцировать скандал, вызвать чувство вины и добиться, чтобы мужчина осыпал своим вниманием, подарками и заверил клятвенно в вечной любви.
А начало, положившее такой манипуляции, возможно, было таким: дочка подошла к маме/папе, когда соскучилась, почувствовала потребность в объятиях, а родитель в это время был занят и невнимателен — отфутболил кроху. Это запечатлелось в сознании. Вывод, который делает кроха: «Я не могу получить что хочу. Я не могу получить любовь прямо», а потребность в любви — базовая! и начинает изобретать окольные способы. Грустно, не правда ли?
Или работодателю проще манипулировать своими работниками через чувство страха, вместо того, чтобы сказать: ребята, давайте хорошо поработаем и хорошо потом отдохнем на хорошо заработанное. Потому что не все работодатели хотят делиться, и не все работники хотят работать в полную силу.
Потому и выгодна манипуляция как вид взаимодействия между людьми, потому и процветает она в нашем обществе.
Когда манипуляция невозможна?
Манипуляция происходит всегда между двумя и более людьми. То есть, всегда есть манипулятор и манипулируемый — объект манипуляций. У манипулируемого должны быть «крючки», за которые его цепляет манипулятор. Если человек свободен от всяких крючков, то его невозможно зацепить.
Так, например, когда при разводе муж угрожает: «Я заберу у тебя детей!» — он манипулирует материнским чувством. Какая же мать добровольно согласится расстаться со своими детьми? Поэтому из страха женщины соглашаются на невыгодные для себя условия.
Какой может быть выход в этом случае? Например, если женщина скажет: «Хорошо, дорогой. Если ты считаешь, что детям будет лучше с тобой и у тебя будет достаточно времени, чтобы уделять им отцовское внимание и заменить материнское — я согласна. Пусть дети живут с тобой». Тогда мужу нечем будет манипулировать. Конечно, чтобы так сказать, женщине нужно быть готовой, что все может произойти именно так. Внутренне принять это развитие событий. И муж, почувствовав эту готовность, скорее всего откажется от своей манипуляции и будет искать другой вариант. Потому что на самом деле мужу, в этом случае, нужны не дети. Ему нужно отомстить жене, нанесшей ему оскорбление в виде того, что она отказалась от него (страдает мужское Эго) или предпочла ему другого мужчину. Да и просто обидно.
Идеальным вариантом было бы то, что я называю «по-человечески» поговорить без манипулирования. И здесь также задействована техника «Я-высказывание» и разрешающие фразы из Системных семейных расстановок. Например: «Дорогой муж, так сложилась наша семейная жизнь, что я хочу расстаться. Я думаю, что своим решением я причиняю тебе боль. Мне очень жаль… Я благодарна тебе за всё хорошее, что у нас с тобой было. Что мы можем вместе сделать, чтобы расстаться друзьями и остаться хорошими родителями нашим детям?»
Иногда манипулирует мама дочерним чувством: «Ой, ты уедешь, я тут совсем одна останусь». А дочери нужно жить свою жизнь: учиться, выходить замуж, рожать детей. Часто такие женщины живут при своих мамах сиделками и наперсницами до 35-40 лет. От женской нереализованности у них страдает здоровье физическое и психическое. Часто выглядят они, как будто застряли в своем 15-летним возрасте — маленькие, худощавые, с тоненьким девчачьим голоском.
Так что же? Манипулятор — это злостный лицемер, ищущий выгоду? С какой-то точки зрения — да. Я думаю, что манипулятор и манипулируемый — этонесчастные люди, которые не умеют говорить открыто о своих чувствах и желаниях. Которые выросли, но продолжают носить в душе детские раны. К счастью, эти раны можно исцелить. Можно превратиться из гадкого утенка, манипулирующего чувствами, отношениями, в прекрасного свободного лебедя, наслаждающегося жизнью и общением как равный с равными.
Рекомендации по уходу от манипуляций.
- Учиться замечать, что есть манипуляция.
- Учиться отслеживать на каком чувстве тобой манипулируют — за какой крючок тебя цепляют.
- Учиться снимать эти крючки. (Психотерапия).
- Наблюдать, а как люди манипулируют друг другом. (Пополнять копилку возможных способов, чтобы вовремя отследить, когда к тебе его применяют).
- Замечать, а как ты манипулируешь людьми?
- Учиться выстраивать личностные границы и оберегать их (психотерапия индивидуальная, групповая).
- Учиться выражать свои чувства и мысли прямо
Почему здесь так много «учиться»? Потому что мы так долго — всю свою жизнь учились манипулировать и поддаваться манипуляциям. Может теперь настала пора освоить другой навык? опубликовано
Автор: Татьяна Базылева
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet
Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтакте, Одноклассниках
