Как влиять на людей: 10 психологических хитростей, основные приемы манипуляции

Что такое манипуляция

Этот прием особенно знаком родителям. Вот пример: чадо не хочет ложиться спать. Мама пугает его, говорит, что неспящих деток забирает баба Яга. Ребенок боится и пытается скорее заснуть, чтобы не попасться в руки фольклорному персонажу. Действия мамы называются манипуляцией (в этом случае манипулируют страхом).

Вообще само понятие «манипуляция» – любое личное влияние на другого. Оно широко используется в медицине или в быту. К примеру, работая с клавиатурой, человек манипулирует ею. Но в этой статье имеется в виду манипулирование во время общения. В этом смысле это значит неявно воздействовать на стороннего с целью убедить его совершить нужное манипулятору действие. Причем нет ни одного неподвластного этому приему человека, вне зависимости от его возраста, статуса, социального положения, расстояния между собеседниками. Манипулировать можно всеми. Особенность этого психологического приема – не просто убедить человека поступить, как нужно, но заставить его захотеть так сделать. Ограничение у него одно – способности манипулятора.

Одна из характерных особенностей тех, кто подвергся манипулятивному воздействию, – его не хотят признавать. Это считается слабостью, в итоге человек будет делать все, чтобы доказать, что это его личный, но не навязанный со стороны выбор.

Образ манипуляции

Важно! Признать подверженность манипуляциям – не слабость, но защита. Отрицание манипуляции – увеличение ее силы. Для обычного человека такое отрицание – вред себе самому, плохо. Но для манипулятора все как раз наоборот.

Психологические манипуляции: из чего строятся?

Активный диалог подразумевает под собой не только передачу словесной информации, но также сопровождается невербальными средствами общения. В процессе разговора важны все детали: манера поведения собеседника, поза, настроение и его внешность. Внешний вид человека помогает получить информацию и сформировать некое представление об этом человеке. Различают следующие невербальные способы влияния на людей в психологии:

Символы – такие атрибуты, которые подчеркивают социальный статус или личные убеждения и отношение к миру. Например, это может быть крестик или кольцо на безымянном пальце.
Особые знаки приветствия – подмигивание, поцелуй, рукопожатие, а также направление взгляда и походка.
Паралингвистические средства общения включают в себя темп речи, жестикуляцию рук, интонацию, речевые паузы и громкость голоса, а также дистанцирование — расстояние между оппонентами.

Как влиять на человека речью? В психологии существуют различные способы аргументирования, вербальные методы НЛП, метафоры, копирование особенностей поведение других людей и их речи. С помощью интерпретирования вышеперечисленных знаков можно с легкостью управлять людьми.

Можно ли научиться манипулировать

Как научиться гипнозу самостоятельно: можно ли овладеть техникой

Грамотная манипуляция людьми облегчает жизнь манипулятора, потому так важно обладать этим умением. Американский психолог Эверетт Шостром называл его псевдофилософией, с помощью которой можно контролировать как себя, так и других.

Заставлять других поступать, как хочется отдельному человеку, – целое искусство, которое нужно изучать и осваивать. При рождении ребенок, сам того не зная, имеет высокие его навыки – любой плач заставляет родителей суетиться. Но ни один взрослый не умеет мастерски владеть этим приемом просто так, без тренировок.

Учиться можно онлайн

Современное хранилище любой информации – интернет, он может помочь изучить основные техники манипуляции. Можно просмотреть много роликов онлайн, слушать аудиокниги, не пропустить ни одного урока, отработать знания на близких. Пользоваться такой информацией без понимания ее сути нельзя:

Многое зависит от подачи. Даже самую простую тему лектор может пояснить так, что слушатель ничего не поймет. Ведь манипуляция – достаточно сложная тема.
Манипулятивная техника должна быть скрытой, иначе смысла в ней нет. Общество развивается, и вчера еще тонкие методы воздействия сегодня становятся видными и нелепыми. Следовательно, манипулирование тоже нуждается в беспрерывных адаптации и улучшении. Эту тему изучать нужно постоянно.
Нельзя применять манипуляцию слепо. Это тонкий инструмент, им нужно пользоваться с умом. В противном случае даже самый скрытый прием будет заметен окружающим. Людям, как правило, не нравится, когда их вынуждают поступать вопреки их желаниям. Мало просто зазубрить книгу «Психология человека, как управлять людьми», нужно понимать суть выученного.

Выходит, управление людьми освоить можно, но следует делать это правильно:

Учиться нужно постоянно, в больших объемах;
Информацию должен предоставлять опытный человек, испытавший свои приемы;
Полученные знания нуждаются в отработке.

Интересно. Самые эффективные приемы управления другими известны сотрудникам спецслужб, дипломатам. Это настоящие профессионалы манипуляции. Их секрет выведать трудно, обычно их умение не разглашается, являясь действенным оружием. Впрочем, для повседневной жизни такие масштабные воздействия не требуются.

Лучшие манипуляторы – дипломаты

Страх

Самая сильная эмоция, потому, если вы хотите заставить человека что-то сделать – напугайте его. Кладбище стиральных машин в рекламе пугает людей и заставляет их покупать средство от накипи. Статистика по ограблениям и болезням заставляет людей стать клиентом страховых компаний и т.д. В дорогих косметологических салонах заставляют купить новую процедуру, пугая женщин рассказами о типе их старения…Но с этим методом важно не перестараться. Если вы будете давить на страх подчиненных, то они могут просто уволиться.

Способы манипуляции

Способы разрешения конфликтов — какие варианты существуют, пути предупреждения

Как именно управляют людьми? Способов манипуляции много. Все они базируются на одном принципе хитрости: затрагивание мишени – важной для другого темы, иначе отклика управляемого не будет.

Самые часто встречающиеся способы манипуляции такие:

Показное безразличие. Один человек относится к мнению другого несколько пренебрежительно, и тот начинает сомневаться, так ли он прав.
Цитирование собеседника. Частый прием, во время которого сказанные управляемым ранее слова немного искажаются манипулятором, получают другое значение.
Мнимая слабость. Обычно к этому способу прибегают девушки, напоказ выставляя свою беспомощность в попытке добиться помощи.
Псевдолюбовь и псевдодружба. Признание в любви или разыгрывание дружбы (мнимых) помогают достигать совершенно иного уровня отношений, большего снисхождения.
Быстрый темп общения. Манипулятор активно и много говорит. Возникает избыток информации, тщательно проследить за всей человек не успевает, пропуская воздействие манипулятора.
Выдуманная усталость. Иногда не хочется беспокоить уставшего близкого человека, приходится скорее соглашаться с его мнением. Этим пользуются манипуляторы.

Манипуляция усталостью

Внимание на детали. Вычленив из масштабного события одну деталь, вырвав ее из изначального контекста, можно подать информацию собеседнику искаженно.
Ирония, насмешка. Если иронически общаться с человеком, позволять несколько насмехаться над его словами, можно вынудить его на эмоциональный всплеск. В это время состояние сознания меняется, люди становятся более подвержены стороннему влиянию.
Ложная выгода. Манипулятор может высказать то мнение, что его оппонент больше выигрывает от той или иной ситуации. Для этого свою долю он обычно умаляет. За этим обычно следует желание собеседника уравнять выгоду.
Спешная перемена темы разговора. Перескакивание с темы на тему может обескуражить и вызвать растерянность, за счет чего манипулятор получает возможность влиять на оппонента.
Гнев, агрессия. Разыгрывая сильную гневную вспышку, можно спровоцировать у собеседника желание поскорее успокоить разозленного манипулятора. Ему только того и нужно.

Способов манипулировать очень и очень много. Манипуляции, как психологии человека не дано стоять на месте, они развиваются вместе с окружающим людей миром.

Живи настоящим (а не прошлым и не будущим)

Один из самых важных законов, он помогает легко разрушать манипуляции сравнения с тобой в прошлом. Нам никогда не хочется быть хуже самого себя, этим часто пользуются другие люди. Например, манипуляция «Раньше ты таким не был», легко разрушается «Раньше было раньше». Обещания сладкого будущего, посулы половины от шкуры неубитого медведя моментально прекращаются после вопроса «Так это будет потом, а что сейчас конкретно вы предлагаете?».

Популярные статьи сейчас

В ней течет турецкая кровь: Ани Лорак показала «восточную» дочь от Мурата Налчаджиоглу

«Мне очень повезло»: Дан Балан показал детей

Воссоединение семьи: Андрей Доманский отметил с Лидией Таран особенную дату

Бывшая девушка Балана кардинально сменила стиль: пошла по стопам беременной Кароль, которая подарит ему девочку

Чего остерегаться при манипулировании

Как победить страх и фобии самостоятельно — способы борьбы

Самое главное условие манипуляции – скрытность. Как только манипулируемый понимает, что он попал под чужое влияние, воздействие прекращается. Кроме того, раскрытие тайного управления чаще всего ведет к ухудшению отношений. Так что главное предостережение – скрывать манипуляцию.

Раскрытие манипуляции ведет к ссоре

Что еще важно учесть: помимо самого процесса манипуляции людьми, есть психология общения, связанная с другими направлениями этой науки, которые нельзя обходить вниманием. Если хочется стать успешным манипулятором, нужно не просто прицельно интересоваться той или иной техникой управления, но в комплексе изучать человеческую психику. Недаром знатоки этого дела занимаются им всю свою жизнь.

Главный закон этики

Научитесь спрашивать разрешения, если что-то планируете сделать или сказать. И, того же требуйте от окружающих вас людей. Если вы видите, как кто-то нагло лезет в ваше личное пространство, пытается обсуждать вашу жизнь, дает непрошеные советы, то вы легко, но твердо можете сказать, что стоит спрашивать разрешения, прежде чем обсуждать вашу жизнь. Не бойтесь поставить бесцеремонного собеседника на место, проявите твердость, того же принципа придерживайтесь сами. Не надо лезть к человеку со своей помощью или советами без его разрешения.

Что такое свобода, вопрос спорный, каждый понимает ее по-своему. Но совершенно очевидно, что поддаваясь манипуляциям и тратя свою жизнь на достижение чужих целей, человек позволяет ограничивать свою свободу. Не позволяйте поступать с собой таким образом. Мы не призываем стать черствым, закрытым и отказывать людям в помощи – поступать стоит по велению души, чтобы не иметь проблем со своей совестью. Желание помочь должно исходить от вас, когда ваши действия не идут вразрез с вашими принципами и не вредят вам же. Просто не стоит допускать, чтобы вас заставляли делать то, что вам совершенно не нужно и не хочется. Не позволяйте манипулировать собой. Советы психологов, собранные в данном материале, помогут вам не идти на поводу у манипуляторов, не поддаваться их эгоистичному влиянию.

Воздействие с помощью слов

Речь – один из важнейших коммуникативных каналов. Большую роль играет еще невербальное общение, но именно словам во вселенной людей придается особенное значение, как наиболее понятному способу взаимодействия.

Интересно. Карл Маркс, немецкий писатель, философ, социолог 19 века, называл людей рабами слов именно из-за их повышенного внимания к оным.

Карл Маркс

Удивительно то, что даже одну и ту же мысль, выраженную разными словами, воспримут слушатели совершенно по-разному. Даже замена одного компонента всего предложения меняет его смысл. Слова, пришедшие в русский язык не так давно, имеющие сходный с оригинальным смысл, но все же немного искажающий его, зовутся амебами.

Допустим, в политике часто употребляются выражения избиратели и электорат. Смыслы этих двух похожих слов на первый взгляд идентичны, на деле немного отличаются. Избиратель – тот, кто избрал, движущая сила. Электорат скорее воспринимается как «подчиненные». Вот так замена одного слова может оказывать прямую манипуляцию сознанием.

С этой же целью используются «безликие» слова-амебы. Так, при выражении «наемный убийца» сознание человека рисует у него перед глазами картинки-ассоциации, обрывки новостей. Услышав в речи «киллер», этого не происходит, человек воспринимает информацию более спокойно. Психология манипулирования базируется именно на отстранении человека от истинного смысла сказанного ему. Это нередко используется в СМИ: телевизоре, новостных лентах, газетах.

Манипуляция в СМИ

Причем тут есть элемент добровольности. Употребляя в своей повседневной речи аналогичные замены привычных слов так называемыми амебами, говорящий как будто подкрепляет свое повествование наукой. По сути, сам поддается на манипулирование.

Умеете ли вы говорить «нет»

Самое главное для защиты от манипуляторов – это уяснить, что вы имеете право говорить «нет», отказывать людям, независимо от того, кто обращается с просьбой или поручением. Вы имеете право отказаться от выполнения поручений начальника, если они выходят за рамки ваших должностных обязанностей. Не стоит беспокоиться, что окружающие вас люди (коллеги, соседи, товарищи) обидятся на вас за то, что вы откажетесь делать за них что-то, что не обязаны. Они же не беспокоятся по поводу того, что вы можете обидеться на них за попытку ездить на вас. Если выполнение их просьбы представляет для вас какую-то сложность, «напрягает», требует приложения времени и сил, которые вам нужны для решения своих, а не чужих проблем, вы можете спокойно отказываться тратить свои ресурсы на выполнение этих поручений. При этом вы можете объяснить свой отказ нехваткой времени или возможностей, другими планами, несоответствием вашим принципам или чем-то еще, но это не обязательно – вы вправе отказывать без объяснения причин, просто сообщив, что не можете или не хотите делать того, что от вас ждут. Тех, кто хорошо к вам относится, ваш отказ не заставить изменить отношение к вам – они войдут в положение и поймут, что у вас были основания для этого. Манипуляторы же могут при получении частых отказов покинуть ваше окружение, но вы от этого точно не пострадаете. Умение говорить «нет» не делает вас хуже, это просто щит от попыток вами манипулировать.

Техники манипуляции

Существует несколько техник манипулирования, которые может использовать человек:

Заражение. Это навязывание оппоненту своего психоэмоционального состояния или отношения к той или иной ситуации. Манипулятор часто в таком случае ведет себя уверенно, стремится занять главенствующие позиции в разговоре, вынудить собеседника неосознанно копировать свое поведение. Например, одна из подруг злится на третью, в общении со второй заражает ее гневом, после чего привлекает ее на свою сторону в конфликте.
Суггестия. Это понятие означает внушение собеседнику своих взглядов. Особенность – в мирной беседе, неконфликтности. Эта техника работает, если второй участник беседы находится в расстроенных и подавленных чувствах, а манипулятор обладает большими знаниями или авторитетом. К примеру, мама, утешая опечаленную дочку, может внушить ей свое видение той или иной ситуации, мягко подведя к этому разговор.

Мама использует технику суггестии в манипулировании

Побуждение. В этой технике вся суть – в позитивном мотивировании. Манипулятор убеждает манипулируемого в его превосходстве, за счет чего появляется возможность убеждения. Так, после похвалы руководства подкинутая сложная рабочая задача кажется сотруднику не наказанием, а признанием достоинств.
Обесценивание. В основе техники – деструктивная критика, ирония, сарказм, высмеивание взглядов, параллельное навязывание своих, представляемых единственно верными и заслуживающими внимания. У манипулируемого появляются подозрения и сомнения, и он хватается за «правильный» вариант. Девушка, которую подруга позвала вместе выбирать платье, может по собственным причинам высмеять выбор, взамен предложив другой вариант, расписав его достоинства, например.
Игнорирование. Человек с заниженной самооценкой больше подвержен постороннему влиянию. Именно на этом работает данная техника. Демонстративно не обращать внимание на оппонента, значит, порождать и культивировать в нем чувство некоторой ущербности. Манипулируемый начинает соглашаться с идеей манипулятора, только бы восстановить свою позицию в своих же глазах. Так часто поступают родители, игнорируя агрессивно отстаивающее свою позицию чадо, и делая так, как считают нужным.

Игнорирование собеседника

Метод Бена Франклина

Попросите человека, с которым вам нужно наладить контакт, об одолжении. Известна история, когда Бен Франклин хотел наладить отношения с мужчиной, который явно ему не симпатизировал.

Франклин просто попросил его одолжить редкую и очень нужную ему книгу. Человек согласился, со временем они нашли общий язык. Согласитесь, вы сами любите, когда вас просят о помощи. Так возрастет ваше чувство собственной важности, кроме того, все мы любим быть нужными.

Манипулирование с точки зрения психологов

Ответ на вопрос, как манипулировать людьми, психологии как науке чрезвычайно интересен. Существует даже такое направление – НЛП, или нейролингвистическое программирование. Зарождалось оно именно как научно изучаемый способ манипуляции словами (хоть сейчас используется в комплексе и вербальное, и невербальное общение).

Кроме него, разные направления психологии интересует управление людьми. Манипуляция – не всемирное зло, а естественная часть коммуникации. Ее можно использовать во благо. Допустим, психотерапевт часто использует технику побуждения, фактически – лести, чтобы замотивировать своего пациента на излечение.

В одном психологи сходятся: использовать в повседневной жизни следует лишь положительную манипуляцию. Ведь речь идет о человеческом взаимоуважении. Человек – не ступенька к успеху для соседа, он – личность, требующая уважения.

Как не вестись на манипуляции?

Выйти из позиции жертвы

Позиция жертвы базируется на вере, что на нее можно повлиять помимо ее воли. То есть ответственность за свою реакцию и состояние она передает другому (что отлично сочетается с тем, что она берет ответственность за реакцию и состояние другого — по логике созависимости). Отчасти это мы уже обсуждали в статье об энергетических донорах.

Жертве часто кажется, что от нехороших манипуляторов нужно сбежать — и настанет счастье. Не настанет. Увы, манипуляции — неотъемлемая часть нашей жизни, везде и всегда найдутся люди, хотящие чего-то от нас заполучить. Лучше перестать мечтать об утопическом мире, где манипуляций нет, принять реальность и подумать, как научиться в имеющемся мире жить без ущерба для себя.

Хотя, конечно, от клинических манипуляторов — тиранов избавиться стоит. Но только потому, что с ними невозможны нормальные отношения, а не из страха. И с ними, если нет угрозы здоровью, лучше сначала научиться сосуществовать без ущерба — ради себя. С теми же, кто манипулирует от случая к случаю, вполне можно общаться.

Проблема жертвы не столько в том, что она подвергается атакам манипуляторов, сколько в том, что она — жертва. И выбрав стратегию бегства, она останется жертвой, нося в своем сердце врага, который давно про нее забыл или даже ее не знал. Даже если она сбежит на необитаемый остров, причина ее там пребывания останется с ней — она будет жертвой на острове, а не свободным дауншифтером.

Сюда же относится попытка научиться «видеть» манипуляции. Изучение 100500 их разновидностей не поможет им противостоять, а наоборот. Потому что в это время мы продолжаем строить картину мира, где мы зависим от действий других людей, и размываем свои границы. Пытаясь разгадать тайны манипуляторов и «бороться» с ними, мы тем самым уже признаем за ними власть и вступаем в их игру. Укрепляемся в позиции жертвы.

Для выхода из позиции жертвы помогут следующие установки:

То, что другие люди чего-то от меня хотят и пытаются получить любыми путями — норма жизни. Это их воля, их право и их же моральная ответственность. И я тут ни причем — ничто во мне не причина этого.
Независимо от того, что они хотят или делают, мои реакции на это и то, что им дам, целиком зависит от меня. Это моя воля, мое право и моя ответственность. И если я выбираю «повестись» на чью-то манипуляцию, значит, мне тоже что-то надо, и я могу либо признать «сделку» выгодной, либо с разобраться с собой.

Разобраться с кнопочками для манипуляций в себе

Итак, успех манипуляции зависит от жертвы. Чтобы манипуляция сработала, в жертве должны сработать «кнопочки», на которые пытается давить манипулятор. Если этих кнопочек нет, ничего у него не выйдет.

Эти наши «слабые места» находятся там, где у нас проблема с границами, «дыры» в них. Разобраться с кнопочками — это выстроить границы. Начинается работа с границами не с «защиты» их через ограничение других, а наоборот — с возвращения себя в свои границы, очерчивания зоны своего влияния через понимание своих реальных возможностей, с обретения опоры на себя вместо претензии на чужую «территорию».

Кнопка 1. Желание понравиться — как-то выглядеть в глазах другого, пользоваться его расположением и избежать негатива. Манипулятор как бы возлагает ответственность за свое отношение к жертве на нее саму. А она эту ответственность берет. Если для нее его отношение очень важно, ее самооценка зависит от его мнения о себе, то чтобы «заслужить» его расположение, она готова на многое.

Как убрать. Понимать и напоминать себе, что мнение и отношение другого зависит только от него самого и мы не можем (и не должны) на него влиять. Выработка независимой самооценки (зависящей только от нас самих), при которой и желания такого нет. Что бы ни думал и как бы ни относился другой — это его дело, и на мое мнение о себе не влияет.

Кнопка 2. Желание как-то себя чувствовать, иметь высокое мнение о себе, даже ценой самообмана. Манипуляции на чувстве вины, чувстве долга, жалости, благородстве и проч. При этом жертва сама мнит себя ответственной за самочувствие и иногда даже жизнь других людей, считает (хочет считать) себя сильнее, могущественнее, добрее и т.п, чем есть, и готова из кожи лезть за сохранение этого идеального образа себя.

Как убрать. Понимание, что жизнь, здоровье, настроение, чувства других от нас не зависят — они отвечают за них сами. Адекватная скромность — я не Бог, чтобы распоряжаться другими. Я даже не сверхчеловек, а такой же человек, как и другие, с ограниченными возможностями. Я не выше, не умнее, не лучше других, чтобы им благодетельствовать. Моя задача — забота о себе, а другие о себе могут позаботиться сами. И к детям это тоже относится, гораздо в большей мере, чем кажется многим родителям.

Кнопка 3. Желание легкой выгоды, халявы. Это как многочисленные маркетинговые приемы, так и обещания и вложения ближних, за которые они вгоняют жертву в «моральный долг». При этом она соблазняется на чужие ресурсы или не хочет отказаться от них, соглашаясь платить морально.

Как убрать. Чего не положил — не бери. Материальная опора на себя, отказ от присвоения чужих ресурсов и всего, что не заработано. Понимание, что никто не должен ни обеспечивать, ни помогать взрослому человеку и рассчитывать на это не стоит. Помощь можно принимать с благодарностью, понимая, что это свободный выбор человека, а не его долг. И мы ничего не должны ему за это. Если известно, что он считает помощь сделкой, влекущей моральный долг, лучше вежливо отказаться или напрямую договориться о цене услуги. Когда мы сами оказываем помощь — это тоже наш выбор и никто не должен.

Практические способы защиты от манипуляций

Игнорирование подтекста. Отвечать лишь на то, что сказано / сделано явно. Даже если мы прекрасно знаем и «читаем» этот подтекст. Вся прелесть ситуации в том, что манипулятор не может открыто признаться в своих тайных желаниях, а значит, не может и вменить нам, что мы его подтекст игнорируем. Про это знаменитые правила М. Лабковского: «Не отвечай, когда не спрашивают» и «Отвечай только на вопрос». В идеале реально научиться слышать только то, что говорят, не пытаясь «залезть в голову» другому за подтекстом.
Не оправдываться, не объяснять, не доказывать. Кажется, что так вы «защищаетесь», но на самом деле вступаете в игру, отдавая другому власть и пытаясь повлиять на него (переубедить). Кто оправдывается — уже признает вину, кто объясняет — признает право другого требовать объяснений, кто доказывает — признает свою неправоту… И во всех случаях обнаруживает значимость для себя мнения другого и желание его изменить. Вместо этого используйте фразы типа: думай что хочешь, это твое мнение; я так хочу, я так решила, я так считаю; не хочешь — не верь и т.п. Сначала требует самоконтроля.
Нетипичная реакция. Манипуляторы рассчитывают на определенную реакцию на свой скрытый месседж, опираясь за свое знание людей и лично нас. Если ответить не так, как он ожидает, у него случится сбой программы, и игра сорвется. Например, можно ответить не на тот подтекст, который имел в виду он, а на другой, выгодный нам (в примере про посуду это приписывание ему желания помочь). Требует креативности.
«Вывод на чистую воду» через наводящие вопросы типа: «а зачем ты спрашиваешь? что ты хочешь этим сказать? чего ты конкретно от меня хочешь?» При этом ни в коем случае нельзя самому обнаруживать подтекст, добиваясь, чтобы манипулятор его озвучил сам. Он будет крутиться, как уж на сковородке, пытаясь лгать о своих мотивах и увести разговор в сторону. Даже если прямого признания вы не добьетесь, снова проходить через эту экзекуцию он еще подумает. Требует прокачанных навыков в риторике, если манипулятор сильный, но новичка можно легко срезать вопросом: «Зачем ты мне об этом говоришь?»
Психологическое айкидо. Присоединиться и утрировать, проговорив вслух подтекст без обвинения его (про посуду: «да, еще и пол грязный — я никудышная хозяйка»). Когда мы вскрываем его карты, манипулятор обезоруживается — ведь явно он действовать не может. Если повезет, то он даже устыдится, раскается и больше не будет. Если не повезет, то он разозлится, что игра не удалась, но сделать все равно ничего не сможет. Психологическое айкидо описано в одноименной книге М. Литвака.

Все эти способы требуют выстроенных личных границ, то есть внутреннего отделения себя от другого человека: это — я, а это — он, это — мое, а то — его. У типичных жертв с этим большие проблемы — они автоматически включаются в игру так, как будто обязаны это сделать, и улавливают подтекст и отношение «манипулятора» так, как будто он живет в их собственной голове. Иной раз они даже придумывают манипуляцию на пустом месте, о чем поговорим в следующий раз.

Для экстренного приведения себя в чувство есть маленькая техника. Вопросы: И что? Причем тут я? (чего я хочу?) В некоторых случаях их даже можно задать вслух, но важнее задавать себе. Это помогает рефлексировать наше реальное отношение к сообщению, вне зависимости от того, какой реакции ожидает собеседник (о его ожиданиях думать не нужно!). Важно отвечать из позиции разделения границ.

Кстати, эти же вопросы полезны и при работе с собственными эмоциями, когда они нас захватывают, с информацией, которая нам кажется достоверной. Примеры такого разговора с собой:

«Тетя Маша и ее подруги уже купили этот стиральный порошок» — И что? Причем тут я? Что хочу купить Я и зачем?
«У тебя опять посуда не помыта» — И что? Я сама решаю, когда мне мыть посуду.
«Как я сегодня устала…» — И что? Чем я могу тебе помочь и хочу ли я этого или у меня есть другие дела?

Как не надо защищаться от манипуляций

На самом деле, защищаться от манипуляций не надо вообще. Потому что «защита» идет из позиции жертвы и это уже проигрыш. Не подозревая ближних в манипуляциях, нам будет проще общаться с ними свободно. Не надо напряженно искать «состав преступления» во всех словах других людей и видеть вокруг врагов. Лучше думать о себе и своих целях и мотивах. И предыдущие способы «защиты» — скорее не защита, а подспорье для ухода от игры. Для сравнения, обычные способы защиты, которые лучше исключить:

Обвинять партнера в манипуляциях, обличать, предъявлять претензии, возлагать на него ответственность за свои чувства (например, «я чувствую, что ты на меня давишь») и требовать / просить обращаться с вами иначе. Это грубый выход из границ, обнаруживающий вашу зависимость, да еще и претензии на власть. Конечно, манипулятор не признает свою вину, но зато всласть поглумится над вами, обвинив в неадеквате или притворно пойдя навстречу, но вменив свои условия.
Выход на конфликт — прямая резкая конфронтация («Да пошел ты со своей посудой! Какое твое дело?»). Такая неадекватная реакция может напугать, тогда робкий манипулятор начнет избегать конфликтов и поищет другие способы воздействия. А некоторые как раз скандала и хотят, и его придется выдержать. Но главное, здесь вы сами становитесь манипулятором и даже тираном, а это кривая дорожка.
Встречная сознательная манипуляция. Для успеха наш уровень манипуляторского мастерства должен быть выше партнера, нужна изрядная доля цинизма и бОльшая независимость. Если есть рычаги, можно запугать, купить, заставить считаться… Но, тактически победив, мы все равно останемся в стратегическом проигрыше, проиграв даже надежду на нормальные отношения. Невозможно заставить другого себя уважать и проявлять искреннее внимание, близость и манипуляции несовместимы. И себя мы этим ослабим — наша зависимость лишь усилится, а жить мы будем постоянно «на линии фронта».

Лучшее средство избежать любых манипуляций — не играть в эти игры, самому перестав быть манипулятором. Мы можем выбрать жизнь по другим правилам — общаться на основе взаимного уважения, считаясь с волей и желаниями других и своими собственным. Это требует мужества, сознательного отказа от чужого и опоры на себя — т.е. развития личности и разделения границ. Задача масштабная, в иных случаях придется стать почти другим человеком и может понадобиться помощь психолога.

От своих желаний оказываться не нужно, но, если они касаются других, то уважение к личности другого допускает лишь один вариант удовлетворения им наших желаний — добровольный. Совсем добровольный, без нашего подспудного участия. Разумеется, тогда и мы будем свободны в том, чтобы добровольно идти или не идти навстречу желаниям другого и не подумаем служить средством для его целей, а будем заботиться о своих интересах.

Повадки манипулятора: как его распознать

Существуют признаки манипуляции, которые можно распознать заранее. Это то, что выдаёт человека, который готовится манипулировать.

Фото: pixabay.com

Внутренние ощущения. Человек не понимает, что именно, но чувствует, что что-то не так.

Странное поведение. Ранее знакомый человек становится излишне вежлив и предупредителен и ведёт себя немного непривычным образом: не использует прямой диалог, а уходит в пространные размышления вслух, отдаляясь дальше от сути. Создаётся впечатление потери нити в разговоре, непонятно, с чего начали, а суть сведена только к суждению манипулятора.

Целенаправленное манипулирование — это психологическое насилие; это нечестное, неэтичное и насильственное поведение одного человека по отношению к другому. Оно может привести к психологической травме, тревожности и другим психологическим проблемам, решить которые помогут только специалисты. Психологическое насилие могут применять женщины и мужчины по отношению к друг другу и к детям. Существует несколько видов психологического насилия.

Обесценивание. Обесценивается вклад в семью («ты мало зарабатываешь»), внешность («ты не красивая»), личность партнёра («ты стоишь на месте, ты не развиваешься»). Человеку постоянно указывают на его недостатки, его высмеивают и унижают.

Контроль. Чаще всего такому контролю подвергаются дети. Родители контролируют время, проведенное в социальных сетях, контент, который ребёнок получает, финансы и даже увлечения. В случае ослушания ребёнка наказывают, ужесточают запреты и контроль над ним. Получается, что у детей нет доверия к родителям, им не хватает любви и ласки, но они боятся агрессии и наказания со стороны взрослых.

Газлайтинг. Один заставляет другого поверить в нереальность произошедшего: «Тебе показалось», «Ты просто не понимаешь», «Такого не было». Отрицание событий и эмоций, жертва начинает чувствовать, что сходит с ума.

Изоляция. Партнёр заставляет жертву отказаться от всякого общения с людьми, кроме одного человека — партнёра. Таким образом, он замыкает все коммуникации на себе. Жертва лишается поддержки и становится полностью зависима от него.

Психологическое насилие отличается от манипулирования тем, что несёт куда более тяжелые последствия. Жертва находится в сильном стрессе, теряя какое-либо доверие к людям.

Не бойтесь идти в контратаку

Манипуляторы привыкли загонять людей в угол. Не будьте жертвой, в ваших силах поменять правила игры, перейдя в контрнаступление. Сколько еще вы должны терпеть несправедливость? Спросите агрессора: «Почему мы всегда делаем то, что выгодно только тебе? Как насчет моих собственных интересов?» «Вот уже 10-й раз ты просишь меня об услуге, но когда ты сам что-то делал для меня? Может, настал твой черед выполнять мою работу?» Не бойтесь меняться ролями, так вы покажите абсурдность предъявленных к вам требований и отпугнете лицемера.

Смотрите на YouTube: Сколько накопилось упущенных моментов?

Подготовьте план отступления

Одно дело, когда манипулятор – чужой человек, и совсем другое – если это ваш супруг, родственник или начальник, у которого вы в подчинении. Одним «не хочу» здесь не отделаешься, особенно если агрессор хорошо знает ваши слабости, имеет над вами власть, а его угроза – не пустой звук. Когда отстаивание интересов грозит потерей денег, работы или семьи – самое время подумать, а так ли много вы теряете? Может, пора поискать другое место для самореализации или другие отношения, в которых никто не будет вас обижать? Обдумайте план отступления, поищите поддержку со стороны близких и друзей, не зацикливайтесь только на одном варианте. Иначе так и проживете всю жизнь терпилой.

Как живет актуализатор

Актуализатор, в отличие от манипулятора, не борется с противоречиями в себе, а принимает их: он слабый, но сильный, умный, но глупый, сердечный, но вспыльчивый, и так далее. Это нормально для человека. Все мы такие. И все мы, конечно же, не святые: ругаемся, ноем, оскорбляемся — иначе говоря, испытываем боль и даем другим понять, что происходит.

Надо учитывать, что честность от тычков не избавит. Наоборот, она связана с риском: ведь нам и впрямь придется показывать, что мы чувствуем. Однако актуализация во многом защищает от боли уже сама по себе или позволяет переживать ее быстрее, без шрамов и затяжных хронических процессов, поскольку конфликт теряет связь с самоутверждением, перестает быть кошмаром наяву и волшебным образом превращается в способ роста и сближения.

Конечно же, нельзя сказать, что актуализаторы не манипулируют и не становятся объектом манипуляций. Однако они осознают это. «Актуализатор не пытается изменить манипулятора, чтобы самому стать манипулятором в этот момент, — пишет Шостром. — Принимать на себя ответственность изменить другого — значит лишь поддаваться манипуляциям этого человека. Можно описать его или познакомить его с собственными манипуляциями, но не стоит брать на себя ответственность по его изменению. Актуализатор осознает, что каждый человек должен сам нести за себя ответственность».

Актуализатор всегда умеет то, чего, будучи манипулятором, не умел: спорить и сострадать, отказывать и идти навстречу, поддерживать отношения и находиться в одиночестве. Благодаря этому он оказывается способен жить в настоящем, вместо того чтобы смотреть в прошлое, где кто-то виноват в его неудачах, или в будущее, где лежат отдаленные планы, которым не суждено сбыться. Это, в конечном итоге, позволяет не просто не тратить жизнь впустую, а сделать ее чем-то стоящим, осмысленным и приятным. Надолго. Это, кажется, и есть то самое, чего мы все так или иначе хотим.

Коллеги

«Такими спецами, как ты, не разбрасываются, я в долгу не останусь…»

Эти слова начальника, согласитесь, стимулируют вашу работу в сверхурочное время. Вызвать любовь подчиненных и воздействовать на их позитивные эмоции — один из приемов руководства, знающего, что комплимент работнику за «сверхурочку» может даже заменить тому очередное повышение зарплаты.

Ваши действия:

Перед тем как оставаться на сверхурочные часы, уточните, что именно вы получите за это. Если же вам говорят, что у фирмы плохие времена, конкуренты давят, — «отзеркальте». То есть перечислите свои проблемы: «коммуналка» и продукты дорожают, а зарплата все та же. Говорите твердо и спокойно. Денег вам прибавят вряд ли, а вот с предложениями поработать «за так» вряд ли уже обратятся.

«Сереж, я абсолютно не понимаю, что написано в этом документе, может, ты поможешь мне его перевести, ты ж язык знаешь…»

Коллега строит из себя жертву, рассказывает, какая она тупая сегодня, сколько у нее дел, сетует, что начальство перестало ей доверять. Как есть — «сиротка», которой жалостливые люди должны кинуться помогать, всячески ее поддерживать, выслушивать ее причитания и… выполнять за нее ее работу.

Ваши действия.

На незамысловатый способ поуправлять вами постарайтесь сразу дать понять, что понимаете намерения «сиротки» и можете даже показать это окружающим («девушки, кажется, Оля сегодня хочет, чтоб я нынче поработал за нее»). Человек решительный сразу поставит «сиротку» на место, а более покладистый может применить прием психологического айкидо — просто уклониться, сославшись на занятость и собственные обстоятельства.

Пресекайте обобщение на корню

Излюбленная тактика манипуляторов – вырывать слова из контекста, раздувать ситуацию до размеров слона, а затем тыкать человека носом. Вы один раз не позвонили матери, забыли отправить документ начальнику, вернулись с вечеринки позже обычного – и вам сразу полетели предъявы, будто так вы поступаете всегда (не цените, не любите, плюете на все свои обязанности, ненадежный и плохой человек). Спектакль рассчитан на то, чтобы вызвать у вас чувство вины. Не ведитесь! Призовите человека не утрировать ситуацию и строить свои выводы на реальных фактах. Это верный способ противостоять манипулятору.