Куда ни глянь — везде пропагандируются безусловная любовь и принятие партнера таким, какой он есть. Что в соцсетях, что на различных тематических форумах, посвященных личностному и духовному развитию… Кажется, общество позабыло, что мужчину принять таким, какой он есть, может только военкомат. Ну а женщину… от женщины и вовсе никогда не знаешь, чего ожидать — стало быть, и вопрос с принятием на протяжении всех отношений остается открытым.
Эгоисты вокруг нас i
Сторонники идеи безусловной любви считают, что выдвигают к другому человеку требования только законченные эгоисты и манипуляторы. Безусловная любовь считается неким эталоном, символом прогресса. Встречаетесь с парнем-алкоголиком, который свидание с вами чередует с недельным кутежом? Ваша девушка носит вместо юбки тоненький ремешок, приковывающий взгляды каждого первого мужчины? Ерунда, если вы не принимаете партнера со всеми его желаниями и свойствами характера — значит, у вас отсутствует способность к безусловной любви. Именно так скажет любой сторонник данного концепта.
Вред безграничного принятия2
С одной стороны, подобное отношение может быть весьма полезным — например, когда речь идет о связи матери и ребенка. Но в романтичной сфере безусловная любовь приводит к нездоровым ситуациям. Половозрелый мужчина или взрослая женщина — это не младенчик, неспособный изменить себя ради построения качественных взаимоотношений в социуме.
И особенно опасной становится безусловная любовь в партнерстве, выстроенном на принципах БДСМ. В такой паре все держится на обмене властью, очерчивании четких границ, преданности своему Господину (Госпоже).
Взгляд психологов 5
Основоположником концепции безусловной любви в психологической науке был Карл Роджерс. Он выдвинул идею безоговорочного принятия клиента.
Такова была одна из основных техник, применяемых Роджерсом в психотерапии. Он демонстрировал клиентам полную поддержку и принятие — вне зависимости от их слов и поступков. Роджерс считал, что все психологи должны относиться к своим клиентам именно так.
Существует ли безусловная любовь на самом деле?7
В науке поддерживается версия о том, что безусловная любовь на самом деле существует. Согласно одному из исследований, эмоция, субъективно ощущаемая как безусловная любовь, возникает при активизации определенной сети нейронов головного мозга.
В рамках этого исследования данный вид привязанности в большинстве случаев выявлялся между матерью и ребенком. Те же чувства, что мы ощущаем как романтическую любовь, вызываются и поддерживаются мозговыми центрами, отвечающими за мотивацию и вознаграждение. Тот нейронный ансамбль, что активизируется при привязанности матери к ребенку, в этом случае остается неактивным. Иными словами, мы себя по отношению к нашим партнерам ровным счетом так же, как и они поступают с нами. По крайней мере, если речь идет о психологически здоровых людях.
Любовь условная и безусловная
Безусловная любовь так сильно отличается от любви, которую мы привыкли получать, что большинство из нас действительно не знают, что это такое.
В наши дни под «любовью» понимают различные формы влюблённости, страсти, близости, привязанности, созависимости и эгоистичные нужды, и это всё не о настоящей любви.
Одна из опасных установок по поводу любви связана с идеей о том, что любовь даётся за что-то, что её надо заслужить, за неё надо бороться. Словом, любовь — это награда за хорошее поведение. Эта установка «условной любви» формируется в детстве достаточно простым способом. Например, мама говорит своему ребёнку: «Если ты не будешь есть эту кашу, я тебя любить не буду» или «Будешь шалить — отдам тебя чужому дяде». При этом ребёнок попадает в конфликтную ситуацию: либо быть собой, но есть риск остаться без любви, либо соответствовать родительским ожиданиям ради их любви. А для ребёнка любовь является жизненной необходимостью, не меньше чем в еде и безопасности. Любовь для него предстаёт средством манипуляции, её могут дать, а могут и забрать обратно. Эта установка формирует сценарий, по которому человек обречён не только никого не любить, но и не дать другим полюбить себя.
Условная любовь — по сути своей эгоистична и эгоцентрична. Условная любовь длится только до тех пор, пока сохраняются или соблюдаются некоторые негласные правила. По принципу: ты мне, я тебе.
«Если ты хорошо себя ведёшь, ты мне нравишься, я тебя люблю», «если приносишь из школы пятёрки, я тебя люблю», «если не обманываешь меня, я тебя люблю», «если приносишь домой много денег, я тебя люблю», «если не изменяешь мне, я тебя люблю» и т.д.
Не требуйте от других невозможного! У них свои задачи в этом мире. Они пришли в этот мир за собственными уроками, а не за вашими. Они пришли в этот мир проживать собственную жизнь, а не вашу, которая, как вы, возможно, говорите себе в минуты самооткровения, «не удалась» или «не совсем удалась». Не пытайтесь изменить мир, не изменившись сами. Не пытайтесь изменить ближнего. Именно так входит в нашу жизнь насилие. Благими намерениями вымощена дорога в ад! Измените сначала себя. Изменяясь, мы изменяем окружающий мир. Если мы изменимся, изменятся и окружающие, изменятся наша жизнь и наши близкие, которые связаны с нами очень тесными узами. Не сразу, имейте терпение, но это обязательно произойдёт, ибо внешнее — это отражение внутреннего.
Безусловная любовь подобна той любви, которую испытывает женщина, родив ребёнка и беря его в первый раз на руки. В этот момент она вся светится. Тогда становится понятным, что любовь — это свет. Она любит своего ребёнка всяким. Он не даёт ей спать, иногда он делает ей больно, он пачкает пелёнки, он отнимает время, но она любит его, любит безусловно. Но проходят месяцы, и на поверхность начинает выползать условная любовь, постепенно вытесняя безусловную. «Если он спит спокойно и не кричит, я его люблю», «если он даёт мне возможность заниматься домашними делами, я его люблю». Если же случается наоборот, в жизнь входят раздражение, гнев и другие негативные энергии, а они в свою очередь привлекают другие ситуации. Колесо кармы начинает свой бег.
Внешнее отражает внутреннее. Подобное притягивает подобное.
Истинная любовь — редкое и невероятно ценное чувство. Момент, когда вы испытываете истинную безусловную любовь — это момент, когда вы чувствуете себя всецело увиденным, понятым, прощённым, принятым и способным любить себя таким, каков есть. Это ощущение наиболее всеобъемлющего и освобождающего чувства, которое вы когда-либо переживали.
Безусловная любовь означает любить кого-то или что-то без каких-либо условий. Иными словами, неважно, что другой человек говорит, делает, чувствует, думает или во что верит, мы всё равно любим его, безусловно. Безусловная любовь также может быть применена к другим существам, таким как животные. Но, пожалуй, самое главное, что безусловная любовь может быть применена непосредственно к самим себе.
Чем больше мы способны любить себя безоговорочно, тем больше мы сможем любить других точно так же.
Безусловная любовь означает принятие всех хороших, неприятных и безобразных вещей о себе и других. Помните, что никто не совершенен, и никто никогда не может быть совершенным. Жизнь — это постоянное путешествие и рост. Не любите других, основываясь на том, как они выглядят, кто они есть или что делают, любите человека именно таким, какой он в данный момент, просто потому, что он достоин быть любимым. Тот же самый совет относится и к вам: обнимите всю свою боль, раны и несовершенства внутри вас.
Любите без условий.
Как много «примесей» любви
Привыкли называть любовью…
Полёт души сменив тоской
И преисполнив нежность болью…
Как тщательно скрываем мы
Любовь под масками сомнений-
Едва лишь ревность ощутив,
Вручаем ей бразды правленья…
Нелепо, глупо и смешно,
И так легко любовь калечим,
Переводя минуты в дни,
А мимолётность — в бесконечность…
Зачем любить и упрекать?
Любить «за что-то» или «если»?
Не лучше ль просто познавать
Любовь, взлетая от блаженства?
Не лучше ль отдавать тепло
Не для ответных лестных жестов,
А потому, что повезло
Двум душам слышать трепет сердца?
Не лучше ль в мыслях повторять:
«Души любимой нет чудесней!»-
Ведь с ней готовы мы мечтать
И в неге растворяться вместе?
И ничего не ожидать,
И переделать не пытаться,
А принимать как Божий дар
Того, кто стал причиной счастья?
…Пусть кто-то скажет, что мечты
Не воплотить, увы, в реальность…-
Не премину я возразить:
«Любви порой весь мир подвластен!
Но только истинной любви-
Без «примесей» тоски, без фальши…
Любви, которую познал
Лишь только тот, кто ценит счастье…
Кто не стремится обладать,
А научился наслаждаться
Тем светлым чувством, что летать
Позволит нам на крыльях счастья…
Кто не находит идеал,
А замечает идеальность…
Чья безусловная любовь
Вмиг превратит мечту в реальность»…
Жернакова Марина.
С безусловной любовью, автор.
Половозрелый человек или младенец в облике взрослого8
Обычно на этом месте у поклонников всепоглощающего принятия случается ступор. Ангельское терпение, бесконечная преданность и восхищение якобы «идеальными» качествами партнера — разве это не тот идеал, к которому должен стремиться каждый из нас? Оказывается, нет. Если партнер — взрослый и трудоспособный человек, который к тому же занимается с вами сексом, то глупо относиться к нему, словно к несмышленому дитяти.
Во взрослом теле должен обитать дух зрелой личности. А если это не так, то стоит задуматься: а стоит ли мне продолжать строить отношения с великорослым дидятком? Может быть, этому человеку нужна вторая мамочка (еще один папочка)?
Неутешительные выводы вследствие ошибок9
Приверженцы безусловной любви считают, что партнерские отношения могут быть сравнимы с детско-родительскими, хотя в действительности последние имеют под собой совершенно иную нейрофизиологическую основу. Сексуальная связь взрослого человека намного сложнее, именно поэтому прожить «долго и счастливо» получается не у каждого. А в итоге неоправданные ожидания приводят к разочарованным выводам: «Любви достойна только мама (достоин только папа)». Возможно, так оно и есть — вопрос лишь в том, какой конкретно любви?
Взрослый человек не живет под опекой родителей: он вынужден постоянно иметь дело с внешней средой и ее изменчивыми условиями. Люди запрограммированы на выживание и достижение успеха — идет ли речь о поиске еды, жилья или качественных отношениях с сексуальными партнерами.
Являетесь ли вы приверженцем безусловной любви? Чтобы быть честными с самими собой, ответьте на вопрос: как бы поменялись ваши чувства, если бы партнер вам изменил? Вы бы были искренне рады тому, что он хорошо проводит время с другим представителем противоположного пола, и поощряли бы его поступать таким образом и дальше? Если нет, то ни о какой «безусловной любви» в отношениях и речи быть не может.
О безусловной и условной любви
Возможно, и тебе знакома эта мысль-червь: «Эх! Если бы я была мудрее, скромнее, терпимее, умела прощать!». Ты начинаешь казнить себя за неспособность к безусловной любви и стесняешься своей непросвещённости. Слава Богу, лишнего Феррари в данный момент в гараже не припарковано, а то продала бы и махнула в Тибет на эмоциях. Просвещаться!
И действительно, где находится эта тонкая грань между взбалмошностью, эгоизмом, справедливыми ожиданиями, накручиванием себя и реальностью, требовательностью и справедливостью? Изображая ангела во плоти и пытаясь быть добрее к людям, не позволяем ли мы иногда нашим возлюбленным беспардонно взбираться на наши ухоженные головки и оттуда помахивать нам ножками?
Самая настоящая любовь – безусловная! И это безусловно! Являясь апогеем эволюции человеческих эмоций – она способна действительно сделать человека счастливым. И не одного, а целую пару. Только человек способен любить, невзирая на бесполезность избранника с точки зрения инстинктов выживания и размножения. Любят калек, непривлекательных, старых, бесплодных, бедных – разных. На то мы и люди, чтобы величием своих чувств отличаться от братьев наших меньших.
Вот только испытывать безусловную любовь к малознакомому человеку это как минимум странно, а иногда и небезопасно. Ну не придёт же тебе в голову называть лучшим другом человека, с которым вы знакомы без году неделя, да ещё и доверить ему свою душу?
Вот и настоящая любовь требует времени, проверки на истинность, чтобы стать всепрощающей и безусловной.
Мы должны понимать чего мы хотим с этим человеком: любви или отношений. Это две разные стратегии: стратегия построения длительных отношений предполагает наличие важной базы – доверия! А вот для Любви-Романтической Страсти, Любви-Влечения доверие не обязательно. Для радующих длительных отношений желательно испытывать Любовь-Принятие или Любовь-Привязанность, которая действительно безусловна и напоминает во многом дружбу. Мужчина и женщина прошли через этапы: Взаимообмен, Преодоление, Соучастие и теперь в отношениях появился истинный смысл: просто быть вместе, потому что с тобой лучше, чем без тебя, и ради тебя мне хочется стать лучше.
А отношения «он меня не любит, а я все равно его люблю», «терплю ради Любви», «страдаю, но надеюсь, что он скоро изменится» скорее разрушают личность человека, но не облагораживают. Вручая ключи от своего сердца другому, оставьте ключи от своего счастья себе!
Задумка природы все же была гениальной: любовь как стимул стать лучше! Это радостное чувство – вот она amore naturale! А страдания и попытки полюбить малознакомого мужчину за его красивые глаза, навязать свои чувства безответно – это дорога к страданиям. И это не безусловная любовь, а навязчивая идея, от которой нужно поскорее избавиться.
Ваши чувства — это ваша жизненная энергия, и если вы ее не восполняете, тем хуже для вас. НаСТОЯЩАЯ любовь строится на доверии и обратной связи. Доверяйте, влюбляйтесь. Но не бросайтесь в отношения с головой, ибо сия пучина поглотит вас. Ну, а если все же с вами случилась любовь неразделенная, найдите в себе смелость взять ответственность за свои чувства и пережить это чувство достойно, развиваясь и совершенствуясь ради себя, ради будущего другого, который возможно ждет вашей любви и способен на взаимность. Как говорил Ошо в книге «Любовь. Свобода. Одиночество»: «Любовь даёт тебе крылья, чтобы парить ввысь!»
Упражнение «Ложное чувство вины»
Мы часто к себе несправедливы. А еще любим себя истязать какими-нибудь надуманными чувствами. Хотя часто именно другие люди бывают не совсем правы или просто озабочены своими проблемами. Оставьте за ними право совершать их ошибки, а сами избавьтесь от эмоционального мазохизма, ответив на эти 3 вопроса: В чем моя вина перед этим человеком? Есть ли ощущение, что я обманула ожидания человека? Были ли обстоятельства, при которых я была вынуждена действовать против интересов другого? Минута мудрости:
Есть некоторые цветы любви, которые расцветают лишь после долгой близости. Есть и однолетние цветы: шесть недель они цветут на солнце, но через шесть недель уходят навсегда. Есть цветы, которым, чтобы расцвести, нужны годы, а есть цветы, которым нужны многие годы. Чем больше требуется времени, тем любовь глубже. Но это должно быть преданностью одного сердца другому сердцу. Это должно быть молчаливой преданностью: глаза – в глаза, сердце – в сердце, существо – в существо. Это нужно понимать, не говорить. Ошо
SMILE)))
Ссора в дружной семье: — Пошла ты! — Сам пошел! — Пошли вместе?! — Пошли!
Читайте больше развивающих статей:
- Как понравиться современному мужчине? 5 НОВЫХ Правил!
- Как женщине стать Музой для любимого?
В БДСМ безусловная любовь становится насилием10
Сексуальное насилие (равным счетом, как и насилие любого другого рода) возникает в условиях дисбаланса власти — когда люди забывают о духовном единстве. И практикующие БДСМ, к сожалению, ничем в этом плане не отличаются от остальных. Иногда некоторые из поклонников данного стиля выдвигают по отношению к партнерам совершенно нереалистичные требования. Например, на одном из сайтов знакомств можно увидеть приблизительно такое объявление:
«Я ищу истинного сабмиссива, способного удовлетворить абсолютно все мои желания».
Эта «стопроцентная покорность» для каждого, кто любит БДСМ, должна стать тревожным сигналом. Если доминант утверждает, что «истинный подчиненный» сделал бы абсолютно все — это говорит о его действительно раздутом эгоизме.
Иногда подобное высокомерие превращается в настоящий фетишизм, проявляющийся в разных сферах искусства — таких, как художественная литература или кинематограф. Например, долгое время кинофильм «История О» позиционировался в сообществах БДСМ в качестве шедевра садо-мазо эротики. Однако в сюжете имеют место многочисленные случаи, когда героиня подвергается издевательствам или принуждению. Все это не просто неприятно в сексуальном отношении, но и делает ее совершенно несчастной.
Конечно же, сексуальные фантазии о жестокости и изнасилованиях чрезвычайно распространены. Но это фантазии. Несогласованному поведению нет места в реальном БДСМ. Доминантам со здоровой психикой известно, как сохранить устойчивость в паре — а это никогда невозможно, если подчиненные не испытывают удовольствия от процесса. И вне зависимости от того, какую позицию занимает человек — «верхнюю» или «нижнюю» — критически важно определить для себя границы допустимого и сообщить о них партнеру.
Безусловная любовь к детям
Безусловной любовью обычно мамы любят своих детей. Как бы ребенок не испытывал ее терпение и нервы, формируя свой характер, что бы он ни натворил, мама всегда будет любить его. Эта любовь являет собой пример любви без условий, какой и всем нам стоит любить себя, своих близких и вообще всех-всех без исключения.
Безусловная любовь мамы очень важна для маленьких детей. Когда ребенок чувствует себя любимым вне зависимости от своих поступков, ошибок и неудач, он как бы находится в безопасности, чувствует себя защищенным. В условиях безусловной любви ему легче развиваться и познавать мир, правильно формируется его психика и чувство своего Я.
Родителю важно не забывать о безусловности своей любви к ребенку и не переставать проявлять любовь, не смотря на его поведение или полученные в школе оценки.
Мой 3-летний сын, после того, как я с ним поиграю, покормлю чем-то вкусным или покатаю на себе, частенько говорит: «папа, я тебя очень люблю». А когда я его поругаю, называет меня какашкой. Такая вот условная сейчас у него любовь. Больше всех нуждаясь в любви, маленькие дети предпочитают любить за что-то конкретное.
Условия — друг, а не враг 11
Для начала каждому сабмиссиву стоит определить эти границы у себя в уме: подумать о том, какой тип поведения доминанта приемлем, а какой — никогда и ни при каких условиях терпеть нельзя. Например: «Я никогда не буду строить отношения с тем, кто повышает на меня голос», или «Мне не нужен человек, который принижает мою самооценку».
Затем, если ситуация того требует, необходимо сообщить об этих границах партнеру. Делайте этого уверенно, но в уважительной манере. А затем необходимо просто придерживаться оговоренных условий. Если партнер сознательно пересечет черту, сначала можно ответить на это предупреждением перед тем, как разрывать отношения или применять иные меры. Наши условия мало что значат, пока нарушителю правил все сходит с рук.
И не стоит ощущать себя виноватым из-за того, что вы ставите условия. Ведь именно они являются частью здоровых отношений двух взрослых людей — и в БДСМ в том числе.
Принятие партнера
Как насчет вещей, которые вам не нравятся в партнере? Готовы ли вы жить с этими вещами, даже если они вам мешают? Для того, чтобы отношения успешно развивались, это необходимо. Но помните главное, что мы не можем изменить человека, чтобы он стал таким, каким мы хотим его видеть. Он должен быть готов внести изменения самостоятельно. И в большей степени ради себя, а не ради вас.
Например, ваш партнер каждый вечер субботы выходит с друзьями отдыхать и не приглашает вас. Вам не нравится это. Вы просите это как-то изменить, но он настаивает на том, чтобы проводить вечер только с друзьями. Готовы ли вы принять это? Либо вы создадите из этого проблему? Да, мы должны быть в состоянии «идти на жертвы» ради любимых людей, но мы также должны быть в состоянии полностью принять их такими, какие они есть. Возможно, это действительно важно для него, а может быть этот вечер вдали от вас является причиной того, что ваши отношения остаются крепкими.
