Муж кричит на жену: деградация или норма поведения

Почему муж кричит на жену? Ищем причины

Если поведение мужа очень изменилось, он не может сдержать себя в конфликтной ситуации, постоянно кричит, срывается по любому поводу, попробуйте понять, из-за чего начинаются ссоры. Для этого вернитесь в самое начало, проанализируйте, что вы сказали или сделали перед тем, как последовала соответствующая реакция. Ни в коем случае не вините себя, здесь важно просто найти то “зерно”, из которого выросла ссора.

Причинами криков мужа могут быть:

• проблемы на работе;
• спиртное, наркотики, азартные игры;
• психологический стресс;
• угасание чувств;
• низкая самооценка;
• возрастная раздражительность;
• наследственный сценарий.

Если ваш любящий и заботливый супруг внезапно начал срываться на крик, вполне возможно, что его что-то сильно беспокоит. У него могут возникнуть проблемы на работе или финансовые трудности, о которых он не может вам рассказать. Причинами агрессивного поведения может быть употребление спиртных напитков или наркотиков. Игроманы, алкоголики и наркоманы (если не могут получить то, в чем нуждаются) ведут себя неадекватно, чересчур агрессивно, выплескивая чувство вины и неудовлетворенность на самых близких людях. Если вы уверены, что все вышеизложенные причины не имеют отношения к вашей ситуации с мужем, то, скорее всего, корни вашей сегодняшней проблемы — в прошлом.

Если ваш муж вырос в семье, где крик был в порядке вещей, где отец и мать только таким образом решали семейные конфликты и споры, он даже не представляет другого сценария поведения. Чаще всего мужчина повторяет модель поведения отца бессознательно, даже если в детстве сам страдал от таких отношений и обещал себе никогда не вести себя так со своей семьей в будущем.

Читайте по теме Как влияют жизненные сценарии родом из детства на взрослые отношения?

Как побороть недовольство, если это особенность характера?

Согласно рекомендациям психологов, следует набраться терпения, игнорируя ворчливость и недовольство. Можно пропускать мимо ушей его слова и фразы. Так вы не только сбережете собственные нервы, но и не начнете бесполезное выяснение отношений. Многие женщины пытаются переубеждать супруга, доказывать ему, но наталкиваются на непробиваемую стену, которая слышит только себя.

Недовольный во всем возлюбленный может всегда найти повод для ворчания. Даже если удалось решить одну проблему, он обязательно создаст еще одну. Например, вам удалось преодолеть его недовольство ужином, но теперь он ворчит, что ему не нравятся соседи, политики, ситуация в мире. Поэтому если у него склочный характер, он всегда найдет к чему придраться, даже если это мелочь.

А вы только будете портить себе нервы, пытаясь его разубеждать, уговаривать или что-либо доказывать. Вскоре вас ждет только эмоциональное истощение. Да, сделать так, чтобы он вел себя по-другому в такой ситуации практически невозможно. Ведь характер уже не поменять. Всегда найдется причина, к которой он будет придираться.

Если муж придирается по мелочам, попробуйте следующий прием. Пусть его слова или фразы звучат, как белый шум. Например, как шум от работающего холодильника или телевизора, общественного транспорта. Вскоре к этому можно вполне успешно привыкнуть, не раздражаться, не обращать внимания.

Чем это поможет, если муж часто ворчит? На самом деле, такой мужчина является своеобразным энергетическим вампиром. Он таким методом неосознанно питается энергией окружающих (такая же ситуация возникает с теми людьми, которые постоянно жалуются).

Очень трудно сдержать себя, не реагировать, если он придирается ко всему. Но результат того стоит, так можно спасти отношения. И может даже немножко остудить его пыл. Видя отсутствие реакции, ему будет просто неинтересно задевать окружающих.

Муж постоянно кричит: что делать?

Если вы попали внутрь этой “каши”, да еще и прочно погрязли в модели отношений, где вы – женщина, постоянно терпящая крики мужа, выбраться и коренным образом изменить ситуацию будет непросто. Любое ваше отклонение от смиренного поведения будет воспринято как бунт и вызовет еще большее недовольство супруга. Чтобы регулярные крики мужа не привели к более плачевным последствиям, начните действовать постепенно. Ниже вы найдете несколько рекомендаций. Их основа – конструктивная работа над собой и своими эмоциями, поскольку “переделать” мужа вам удастся вряд ли, ваш главный ключ – ваше личное поведение.

Итак, чтобы усмирить кричащего мужа, попробуйте:

• не быть инициатором конфликтов;
• не акцентировать внимание мужа на бытовых мелочах и не “пилить”, если он (по вашему мнению) мало зарабатывает или уделяет вам недостаточно внимания;
• не повышать голос и не развивать конфликт (сдерживайтесь, даже если вам есть что сказать, но вы понимаете последствия своих “оправданий”);
• выслушивать претензии спокойно и сдержанно (необязательно сразу же броситься выполнять все по пунктам, но игнорировать эту ситуацию нельзя);
• решать проблемы в спокойном разговоре (после того, как муж успокоиться попытаться еще раз проговорить все накопившиеся претензии. Хорошо помогают вводные конструкции, вроде “Я правильно поняла, что…?”, “Ты сказал, что…” и т.п., которые аккуратно продолжают нить беседы, но не превращают сказанное в претензию);
• не загружать мужа домашними заботами, если он единственный кормилец и добытчик и действительно устает на работе (вам не надо создавать шкалу его усталости, просто определитесь раз и навсегда – после работы ваш муж хочет отдохнуть хоть немного. Нет смысла требовать от него сиюминутно вынести мусор, “раз уж он еще не разулся” или “быстренько помыть посуду” – это только накалит эмоциональный фон);
• дома уставшего супруга должны ждать чистота и вкусный ужин (разруха и голод явно не сделают его спокойным и удовлетворенным);
• хвалитть его, говорить, что любите и чаще обнимать (возможно, ему не хватает вашего внимания или он в суете “выпал” из семейной жизни. Будьте инициатором теплых отношений, а не ждите первых шагов с его стороны – у вас семья, а не соревнования по завоеванию друг друга);
• анализировать каждую ситуацию, разговор, поступок, которые привели к скандалу и ссоре (может, вы что-то упустили и проблема действительно существует);
• осознать, что подобные отношения не являются нормальными и попытаться изменить их в лучшую сторону или разорвать;
• обратиться к специалисту (психологический подход может значительно упростить работу над отношениями, но, к сожалению, в одиночку понять, что делать, зачастую непросто. Попробуйте сходить на консультацию к психологу, возможно, проблема состоит не только в том, что муж постоянно кричит, и таится гораздо глубже).

Как помочь мужу самостоятельно справиться с ситуацией?

Конечно, если у него с рождения присутствует подобная черта характера, он всю жизнь был сварливым, вряд ли теперь получиться самостоятельно что-либо изменить. Но если претензии кроются в конкретных причинах, все поправимо. И любимый вполне может сам справиться с собой.

Нередко причины подобного поведения кроются в жене. Супруг недоволен отношением к нему. Например, жена погружена в свою работу или любимое занятие, вся ее любовь и забота отдана детям. В такой ситуации муж начинает брюзжать только для того, чтобы хоть как-то привлечь к себе внимание благоверной.

Но иногда такое поведение спровоцировано нереализованностью в профессиональном плане, несбывшимся мечтами и планами. В данной ситуации можно помочь. По советам психологов, можно применить такие действия:

• Пусть реализует себя в другом плане. Например, нелюбимую работу компенсировать любимым занятием дома (по саду, на кухне, в ремонте, дизайне). Важно поддерживать его начинания, подбадривать при наличии трудностей;
• Стройте общие планы и стремитесь к их выполнению;
• Пусть у каждого будет личное пространство;
• Важно уметь разговаривать по душам, проговаривать все неприятные ситуации, недовольство.

Своими истериками и придирками жена доведет меня до развода

Это здорово, что вы не рушите семью, а пытаетесь приложить усилия для ее спасения. И семью надо спасать! Сил вам! Пока вы не разберетесь со своими проблемами — они будут продолжать вас терзать и с другим человеком. Я также, как и предыдущие откликнувшиеся читаю и чувствую то, что чувствует ваша жена. Сейчас каждый день скандалю. Я могу вспыхнуть из-за мелочи. Все мне не нравится, любая полезная инициатива вызывает гнев. Он жалуется моим родителям — и они также говорят, про мой плохой характер. И я уже сама поверила во все это, в то, что я всему виной. Но… Но..я мега-спокойный в жизни человек. Вы не представляете, насколько! Я сверх уравновешенная. Все эмоции всю жизнь были внутри меня. За всю свою жизнь (а это 30 лет) я не скандалила ни с кем. Даже если были ссоры, то спокойным тоном и приличными уважительными фразами. А что теперь? Оры, крики, собирание вещей, обидные слова. Объективно — разве только я могу быть всему этому виною? Если мы ссоримся с родителями, то по единственной причине — они знают, что я не переваривают определенные поступки и всегда делают это снова и снова. Значит, не в моем только характере дело?! И раз я так бешусь — значит, ЕГО поведение меня на это вынуждает. Я не разобралась еще с причинами. Но сейчас понимаю — во многом причина моих таких эмоций именно он. Я уверенна, что и в вашем случае, вина ее эмоций — на 50%, а то и больше именно ваша! Например, мой эмоционален, и закипает даже от мелочей. Не на меня, на ситуацию, скажем, на дороге. Он даже не замечает этого. А я впитываю этот негатив и чувствую себя виноватой почему-то. Он повысит голос (для него и для его семьи это норма так друг с другом разговаривать) и не извинится — а внутри меня расстройство и ощущение обиды. Мелочи копятся, и я ощущаю себя несчастной и недолюбленной, о чем писал автор выше. И в какой-то момент это вырывается в гнев. Я не замечала этого сама — стала сейчас вот копаться и разбираться в себе. Плюс все его инициативы. Вы ведь тоже говорите, что все в дом и все ради семьи. Я ругала себя, что поднимаю скандалы за то, что он делает что-то ради благих намерений. Но посмотрим на это с моей стороны! Мы покупали мне машину — он выбирал, да. Вроде круто, но. Он извел меня этим вопросом, своими переживаниями, идеями, мыслями, сомнениями. Насколько я сомневающийся человек и все досконально проверяющий — но тут уже согласилась на машину тупо по фото в вотс апе. Рада я такой покупки? Да нафиг надо уже! Буду я благодарна за нее? Визуально порадовалась, а в душе совсем не радость. Конечно, он думает, что он молодец. Он и правда молодец. Но мне ужасно об этом периоде времени выбора даже вспоминать. Поэтому не доехав до ГАИ устроила скандал — нервы конкретно сдали. Поверьте, я гораздо больше обрадуюсь, если мне в сумку он подкинет конфетку в виде сердечка или валентинку с пожеланием хорошего дня. Или устроит романтический ужин — купит свечку и бутылку вина. Чтобы порадовать меня, именно порадовать, сделать мне приятно, а не только преследовать полезные цели в виде бытовых благ. Это не дорого, и совсем не сложно. Но это внимание, которое так необходимо женщинам! Это то, что наполняет силами, уверенностью и любовью. А если этого нет? Нет комплиментов каждый день, признаний в любви, неожиданных сюрпризов — но есть дом, машина? Думаете, что это сделает вашу женщину счастливой? Нет! Вы говорите, что не дарите подарки. А почему? Лениво думать о том, как порадовать человека рядом? Жизнь — она в мелочах. По поводу машины. Простите за вопрос — но на какой машине ездите вы? Лучше, чем вы хотите жене купить? Если да, то я понимаю ее недовольство. Я не псих, я очень адекватна и рациональна. Но, блин, я стала этим психом и пилой. Он уверен, что причина тому мой дурной характер. Но он копает поверхностно. Своими поступками и нежеланием работать над нашими отношениями — он из моего характера умудряется достать то плохое, что в нем есть и запрятать положительные моменты. Это нормально, что все считают себя идеалами и образцами поведения. А к ближнему всегда претензии. И проще, конечно, уйти, нежели остаться и решить проблему. Но, поверьте, ваша вина в том, что у вас происходит — минимум 50%! Судя по тому, что и как вы пишите, вы умеете рационально мыслить. Поэтому постарайтесь отключить свои эмоции, свое эго, свою твердолобость и упертость и постарайтесь понять истинную причину ее недовольства. Постарайтесь по-настоящему понять ее. Задавайте вопросы, спрашивайте, что не так. Когда вы увидите ее сторону — вы поймете причину ваших конфликтов. Если у вас не будет строиться диалог — попробуйте какую-то конфликтную ситуацию по очереди рассказать или общему другу или психологу. Вы увидите, что у нее совсем иное видение ситуации, и ее реакция с таким видением вполне себе уместна. Только увидев свои ошибки и изменив свое поведение, вы сможете начать решать ваши проблемы. И да. 7 лет — большой срок. Думаю, у нее накопилось много обид — поэтому вам стоит постараться и поработать над собой. Удивляйте и балуйте ее! Делайте комплименты! Чаще обнимайте и целуйте! И у вас все получится! Жизнь строится на мелочах! Успехов вам!
Ответить