ПОМОЩЬ ПСИХОТЕРАПЕВТА ПРИ СЕМЕЙНЫХ КРИЗИСАХ И ПРОБЛЕМАХ

Ссоры между супругами, да и вообще проблемы отношений в семье – это тема довольно острая для современного общества. Конфликты (в общем значении этого слова) являются частью человеческих взаимоотношений. Вопрос в том, что именно они несут в себе для каждого из участников спора (конфликт, это и есть спор о чем-либо). Для одного это стресс и обида, а для другого – способ утвердить свое лидерство и доказать собственную правоту. Однозначно – разногласий такой способ отношения не устраняет. Но как же быть, если возникло непонимание между двумя (или несколькими) людьми в одной семье (ведь проблемы семейных отношений распространяются не только на супругов)? Давайте разбираться.

Какие существуют виды внутрисемейных отношений

Семья – это не только муж и жена, это понятие гораздо шире. В состав семьи могут входить:

• ребенок или несколько детей;
• родители одного из супругов, если они проживают все вместе в одной квартире или доме;
• брат(ья) и/или сестра(ы) мужа или жены;
• старенькие бабушка и/или дедушка;
• дядя или тетя, предоставляющие свою жилплощадь для проживания семьи племянника (племянницы).

Варианты семейного состава бывают разные, вплоть до так называемого «семейного общежития», когда на одной площади проживают несколько родственных семей (так уж случилось). И родственные связи в таких ситуациях редко бывают крепкими, а родственники дружными. Ведь у каждой семьи (что уж тут говорить об отдельных индивидуумах) свои правила, устои, привычки.

Конфликты и ссоры неизбежны. Но их вполне реально если не полностью избежать, то хотя бы сделать минимальными. Рассмотрим основные виды проблем внутрисемейных отношений и способы их смягчения или даже устранения.

Задачи семейной терапии

Основная задача — раскрыть ресурсы семьи и обнаружить мотивацию к необходимым изменениям, а также сосредоточивать внимание на решении актуальных вопросов:

• улучшение микроклимата семьи;
• создание безопасности для проявления не только любви, заботы и близости, но и отрицательных чувств;
• уважение потребностей и интересов всех участников семейных отношений;
• присваивание ответственности за возникновение проблем в семье всеми ее участниками, в противовес обвинению кого-то одного;
• вырабатывание способности к сопереживанию, взаимопониманию и принятию различий во взглядах;
• развитие навыков совместного и независимого решения проблем;
• укрепление личных границ членов семьи;
• создание общей иерархии норм, правил и ценностей;
• достижение гармонии между стремлением участников семейной системы к сплоченности с одной стороны и независимости — с другой.

Мы много лет успешно помогаем семьям улучшить качество совместной жизни!

Конфликты между супругами

Разногласия и ссоры между мужем и женой могут возникать по нескольким причинам.

1. Конфликт интересов.

Ссоры происходят по причине нежелания одной (или обеих) стороны считаться с мнением, интересами и привычками партнера. Такие кризисные моменты возникают в каждой семье. Попытки изменить партнера «под себя» нередки и часто приводят к разрыву.

Что предпринять?

Сознайтесь сами себе – вы тоже не подарок и имеете недостатки. Перестаньте спорить. Просто прислушайтесь к мнению партнера. Наберитесь терпения, возьмите тайм-аут на обдумывание ситуации. А вдруг окажется, что партнер не совсем уж неправ?

1. Рождение ребенка

Появление в доме малыша (неважно – первого, второго или третьего) – это всегда испытание для семьи. Проблем возникает целое море. Начиная от финансовых и заканчивая – «я стала некрасивой и он меня больше не любит».

Что предпринять?

Поговорите по душам и выскажите партнеру все наболевшее. Спокойно, без слез, истерик, криков и обвинений. Возможно, все не так плохо, как кажется. Но даже если проблема и существует, то ее всегда легче решать вдвоем, чем поодиночке.

1. Разногласия в вопросах воспитания детей

Частенько ссоры между супругами провоцируют сами дети. Особенно когда нет единого мнения между папой и мамой, что можно разрешать чаду, а что нет.

Что делать?

Соберите семейный совет, на котором обсудите правила, работающие как для взрослых (что один запретил, то не разрешает другой), так и для детей (если один из родителей сказал «нет», то просить то же самое у другого нет смысла).

1. Лишний вес

Не надо думать, что только женщины, выйдя замуж, теряют форму и полнеют. К мужчинам это тоже относится. Если муж требует от жены соблюдать диету, пусть встанет на весы вместе с ней, а не обзывается. Когда проходили «конфетно-букетный» период, небось, оба были стройными и следили за собой.

Что делать?

Худейте оба. Совместные занятия спортом и посещение тренажерки не просто помогают морально поддерживать друг друга и худеть, но и объединяют на почве общего интереса. Женщины, правда, должны учесть – мужчинам сбросить вес всегда легче и быстрее. Но втянуться и поддерживать форму просто за компанию с женой он вполне даже может.

1. Конфликты из-за родителей

Обычно молодые супруги ссорятся по этому поводу, когда живут вместе с родителями одного из них. Но такие ссоры проходят с переездом. А если нет? Если стойкая нелюбовь свекрови к невестке или зятя к теще (как и наоборот) не заканчивается за порогом родительского дома?

Что делать тогда?

Постарайтесь уменьшить контакты с родителями. Сошлитесь на занятость и пообещайте обязательно заглянуть к ним в выходные или на ближайший праздник. Как говорится – чем дальше, тем роднее.

1. Финансы

Деньги тоже становятся частой причиной разногласий в семье. Недовольство могут вызывать и разные уровни доходов, и различные взгляды на трату денег.

Что предпринять?

Поговорите о совместных планах. Ремонт квартиры, путешествие во время отпуска, покупка недвижимости или авто… Вложение денег и их накопление – это темы для разговора и для создания общей финансовой семейной базы. Но не забывайте и о каждодневных потребностях семьи и друг друга. Устраивайте маленькие сюрпризы партнеру. Поход в ресторан, театр, небольшой, но приятный подарок по случаю и без, сплотит супругов и укрепит их отношения.

1. Ревность

Ссоры на почве ревности – один из самых распространенных семейных конфликтов. Ревность может быть обоснованной и надуманной.

Что предпринять?

Откровенность за откровенность. Будьте предельно честны с партнером и выскажите (но спокойно) ему (ей) свои страхи и опасения. Скажите, что ждете от него честного ответа. Выслушайте и возьмите время на размышление, чтобы не ошибиться (по горячке) с выводами. Ведь случается, что ревность возникла на основании домыслов, поверхностных суждений или на почве заниженной самооценки себя любимой.

Другие виды семейных конфликтов

Конфликты с родственниками, проживающими с супругами на одной территории, исчезнут сами собой при переезде или размене квартиры. Как только семья получает отдельное жилье, все недоразумения сами собой рассасываются.

Личностные конфликты с братьями и сестрами обычно редко переходят в открытую ненависть или войну. Разве что возникнет квартирный (наследственный) вопрос. Тогда решить конфликт возможно только двумя способами. Первый – благородно отказаться от наследства в пользу брата (сестры). Второй – прекратить всякие связи с ним (с ней) и судиться. Тут уж каждый выбирает для себя, что ему важней – квартира или хорошие отношения с родней.

Основные этапы семейной психотерапии

Психотерапевты, работающие со всей семьей, используют практически все методы психотерапии, существующие на сегодняшний день. Но семейная психотерапия несколько отличается от психотерапии индивидуальной.

Прежде всего, это касается планирования работы. Весь курс состоит из нескольких фаз, первой из которых является этап оценки. В ходе него психотерапевт определяет является ли семья функциональной или дисфункциональной. Оценка дается исходя из таких критериев:

1. Семья принимает проблему, не отрицает ее.
2. Вина за сложившуюся ситуацию не накладывается на кого-то одного, проблема распределяется на всю семью.
3. Все члены семьи хотят скорейшего разрешения проблемы, а не стремятся просто обвинить домочадца в ее возникновении.
4. Для семьи характерна высокая степень толерантности.
5. Внутри семьи все члены привязаны друг к другу.
6. Семья достаточно сплоченная, внутри нее наблюдается открытая коммуникация.
7. Семейные роли распределяются гибко.
8. В семье нет насилия над отдельными ее членами.
9. Не принято злоупотреблять алкоголем или принимать наркотики.
10. Семья решает проблемы не только за счет внутренних ресурсов, но и принимает помощь со стороны.

Первая консультация психотерапевта позволяет врачу дать оценку психологическому климату в семье, и составить схему дальнейшей работы. Семейная психотерапия чаще всего проходит в виде групповых занятий. Но иногда терапевт не включает в группу некоторых из членов семьи, так как по разным причинам они противодействуют терапии, что делает помощь психотерапевта малоэффективной.

Дальнейшая работа заключается в коррекции проблемы, она делится на 4 основных этапа:

• образование альянса психотерапевта с семьей. На этом этапе очень важно, чтобы каждый из членов семьи выразил свои переживания. Терапевт демонстрирует свое уважение к каждому из них, выражает понимание их душевных терзаний. Переходить к следующему этапу коррекции можно лишь в том случае, если психотерапевту удалось вывести на первый план различия в индивидуальных реакциях всех членов проблемной семьи;
• воссоздание проблемы помогает каждому из членов семьи осознать, как именно общая проблема действует на него. В ходе обсуждения проблемы психотерапевт помогает сфокусировать проблему не на конкретной жертве, а на всей семе в целом. Тогда у члена семьи, обвиненного ранее в проблеме, исчезает чувство вины. На этом этапе помощь психотерапевта позволяет переоценить травмирующее событие. Например, реальная близость к смерти должна научить семью еще больше ценить жизнь и время, проведенное вместе;
• переформулирование проблемы. Когда личное мнение и точка зрения каждого из членов семьи будет озвучена, психотерапевт должен помочь семье объединить все это в единое целое. Таким образом личный опыт трансформируется в опыт семейный. Наиболее уязвимый член семьи на этом этапе должен переоценить поведение своих родственников. Например, нежелание жены говорить с мужем о перенесенной им психотравмирующей ситуации воспринимается последним как отвержение его. Но на самом деле любящая жена просто не хочет бередить раны. Так стимулируется процесс воссоздания целостности семьи и ее сплоченности;
• «заживление» проблемы. Основной задачей этого этапа становится формирование общего мнения о случившемся и оптимистических взглядов на будущее. Ситуация, сложившаяся в семье — это не проблема, а лишь временное и преодолимое препятствие. Как только возникает «заживляющая теория», можно считать, что помощь психотерапевта в рамках решения конкретной проблемы больше не нужна.

Данная схема является условной. В некоторых ситуациях психотерапевт может строить свою работу и по другому принципу, особенно если это касается насилия в семье.

Если семья этого захочет, то психотерапевт может оказывать дальнейшее ее сопровождение с целью предотвращения развития новых проблем. Консультация психотерапевта в этом случае может проводиться посредством современных способов связи, например, по скайпу.

Как наладить семейные отношения с женой на грани развода

Помните ваши первые встречи? За что вы выбрали супругу? Почему она вышла замуж именно за вас? За что полюбила?

Общения было много, и оно было приятным. Хотелось быть рядом, разговаривать, наслаждаться вместе. А потом…

Сексуальное влечение подпитывает отношения только первое время. Дальше нужна база, нужна взаимная работа над отношениями.

Главное, что необходимо получать женщине от мужчины, — чувство защищенности, безопасности.

Только это дает ей психологический комфорт: вместо нервной, вечно недовольной жены перед вами предстанет счастливая, спокойная женщина, готовая к диалогу.

Как наладить отношения с женой после ссоры, создать базу здоровых взаимоотношений, подробно расскажет Юрий Бурлан на бесплатных онлайн-лекциях «Системно-векторная психология».

Здесь мы рассмотрим основное.

Как сохранить семью и наладить отношения с женой: советы друзей и психологов

Советов, как наладить отношения в семье с женой, на просторах интернета море. Каждый друг готов дать дельный совет, мама подсказывает, психологи предлагают особые правила поведения.

Но у каждого своя жизнь, личный опыт, сценарий. И через свой опыт, через свое устройство психики близкие, искренне желая нам добра, дают совершенно ошибочные советы.

Мама может быть совсем не похожей на супругу, иметь противоположные вектора психики, желания. Вы тоже не идентичны жене, поэтому воспринимаете ее через себя.

«Мне хорошо дома, а ей вечно куда-то надо», — сетует мужчина с традиционными ценностями, для которого дом, семья, родители — самое главное.

Если же супруга имеет кожный вектор или кожно-зрительную связку векторов, ей без социума — не жизнь. Активная, деятельная, общительная. Она любит мужа, семью, но находиться дома долгое время ей невыносимо. Она чувствует себя как в клетке.

Чтобы сохранить брак, лучше действовать не по наитию или совету. А самому найти решение задачи, выяснив формулу человеческой души, точно узнав, что хочет супруга и вы на самом деле.