На конференции по семейной терапии недавно рассматривалась проблема парадоксальной семейной коммуникации. Идея состоит в том, что в семье часто возникают ситуации, когда муж или жена не видят возможности или необходимости сказать что то на прямую, и это порождает целый комок непониманий, неоправданных ожиданий и дальнейших обид.Типичным является пример, который, как я думаю, знаком многим -Муж (парень, ребенок) делает что то, на что обижается жена. Возможно, он что то сказал не то, возможно он забыл про день рождения тещи, возможно не обратил внимание на уборку или прическу, которая была сделана именно ради него. Вариантов много, но итог один — Жена (любимая, подружка и тд) обижается.И очень часто в случае обиды, для разрешения этой ситуации, женщины выбирают вариант отстранения — свои обвинения и недовольства они не высказывают, обиду затаивают внутри и эмоционально отстраняются от своего мужчины (не разговаривают, отвечают односложно и недовольно, могут уходить в другую комнату, а в худшем случае — уходят спать на другой диван). При этом все данные действия женщины имеют целью лишь одно — что бы мужчина к ней подошел, поговорил, все расспросил и выслушал, и ГЛАВНОЕ — успокоил.То есть жена обижена, она начинает тревожится за будущее отношений с мужем, и нуждается в том, что бы он эту тревогу снял — объяснил, что она все не так поняла, или что больше такого не повториться, или что были обьектвные причины его поступка. Но обычно, мужчина не понимает, что произошло, в чем собственно он виноват. Более того — мужчине обычно даже не догадывается, что виноват он, а не погода, работа или женские дни. Тем более, что на вопросы «Что случилось?», он получает ответ «Ничего.». «Все хорошо? — Хорошо.» (в этом то и заключается парадоксальная семейная коммуникация — члены семьи настаивают, что им хорошо, когда им плохо и они хотят, что бы все поняли КАК им плохо, и успокоили их).Весь всплеск конфликта обычно разворачивается в постели перед сном. Женщина изводилась весь вечер, обида ее нарастала и сомнения в правильности выбора мужчины — тоже. Так как он оказывается не только обижающим — он еще черствый и холодный. Именно этими характеристиками женщина обьясняет то, почему мужчина не идет с ней мириться. «Он специально меня изводит! Да ему наплевать на мои чувства!». Женщина ожидает, что наконец- то, перед сном, с ней поговорят, успокоят ее. Она ждет.Мужчина чувствует напряжение своей жены, и обычно перед сном предпринимает еще одну попытку узнать в чем дело. Однако, обида жены уже настолько выросла, что это не позволяет ей так быстро «сдаться», она полагает, что «если любит, то приложит усилия, что бы помириться». А если он попытается только один раз, то это он делает для видимости, а на самом деле ничего он не понял, и ее не любит. Поэтому на первые попытку мужчины помириться жена отвечает «Отстань! Все нормально! или — это ты мне скажи что случилось. Ничего не случилось», Тогда, мужчина считает, чт раз ничего не случилось, но напряжение есть, то он предлагает воспользоваться очень действенным по его мнению способом снятия напряжения -заняться любовью. Редко мужчина это озвучивает, он начинает приставать к женщине, с целью ей помочь, успокоить доступными ему средствами, показать что он ее любит.Женщина, лежит обиженная на мужа, и тут к ней после робких попыток помириться начинают приставать. И она из этого мужского поведения делает свой вывод — она ему нужна только для постели. И помириться он хотел только для того, что бы затащить е в постель. А не ее чувства, на ее обиду ему наплевать. И она с гневом отвергает предложения мужчины, раздраженно отворачивается, закутавшись в одеяло. И ждет, ждет, ждет когда мужчина осознает свою вину и начнет нежно но настойчиво выяснять в чем дело, или катятся в том, что наделал. Ведь жена любит своего мужа и верит в него.Но, муж, еще более запутывается, так как все его предложения отвергаются. А мужчинам сложно выдерживать сильное и длительное напряжение. Поэтому, вопреки ожиданиям жены, они спасают свою психику, засыпая. Жена от такого безразличия либо ударяется в молчаливые слезы лицом к стенке, либо уходит спать на другой диван, и вспоминает все обиды ваших отношений.Муж засыпает, уверенный, что жена тоже поспит, отдохнет, и все будет хорошо. Но жена не спит, она расстраивается, обвинят и вас и себя, плачет или тревожится. Ей плохо. И на завтра ей, а значит, и вам, станет еще хуже.Обычно все бывает именно так. Надеюсь, эта статья поможет вам понять почему ваша жена вдруг перестала с вами разговаривать, и почему ваш муж с вами не мирится, а нагло засыпает.Конечно, все ситуации индивидуальны, но вот некотрые советы по поведению в них -Для мужчин- самое лучшее — чем раньше вы заметили, что ваша жена или девушка (а может быть дочка), вас избегает, разговаривает односложно и явно напряжена, то эффективнее всего будет пойти к ней разбираться что случилось. Мягко, заботливо, не сдаваясь перед первым же «все нормально». Чем больше она обижена, тем больше будет сопротивляться вашей помощи, и тем больше она будет в ней нуждаться и надеется на нее.А для женщин — самое лучшее говорить мужчинам прямо о том, что в их поведении вас обидело или задело. Им сложно догадаться, и с намеками у них тоже дело плохо. Расскажите, что он сделал не так, почему вы ожидали другого и как это заставляет вас чувствовать себя. Это гораздо больше снизит вероятность повторения мужчиной своей «ошибки», чем ваше молчание и отдаление от него.
Когда два человека понимают, что им вместе комфортно и интересно, они любят друг друга и готовы вместе прожить всю жизнь, пара отправляется в ЗАГС. Молодые всегда находят для общения темы, способны найти развлечение в совестном времяпрепровождении. Но постепенно темы заканчиваются, отношения съедает быт. И муж начинает понимать, что супруга практически не общается с ним. Почему же так происходит?
Общения нет во время ссоры или всегда?
Сначала мужчина должен понять, в какие именно моменты жена не хочет общаться. Если такое происходит во время ссоры, то удивляться нет причины. Супруга обижена и молчанием она показывает свой протест. Чтобы женщина снова заговорила, достаточно помириться с ней и искренне попросить прощение за свое поведение. Неудивительно, если и после этого она длительное время не будет вступать в разговор. Ведь обида так просто и быстро не проходит, особенно если были сказаны унизительные и оскорбительные слова.
Если же супруга отказывается от общения даже в обычные дни, когда на ссору и намека не было, то это может говорить о тайной обиде, о которой она не хочет рассказывать. Возможно, она узнала некую информацию о своем возлюбленном, что не пришлось ей по душе. Тогда придется выяснять, на что она обижена и почему не разговаривает. Стоит привести свои доводы или пообщаться с друзьями. Какая сокровенная информация дошла до супруги?
Что со всем этим делать?
Очевидно, если произошедшие перемены вас не устраивают, то есть молчание для вас золотом не является, то нужно что-то делать.
Для начала, вам нужно поговорить с партнером. Очень спокойно, предварительно спросив, готов ли он разговаривать. Скажите, что вы чувствуете, вероятно, вы обеспокоены и встревожены, договоритесь, когда вы сможете пообщаться.
Чертова дюжина, или тринадцать типов измен
Спокойно и взвешенно постарайтесь обсудить все, что вас беспокоит. Обязательно дайте высказаться своему партнеру, постарайтесь наметить шаги выхода из кризиса. Будьте готовы к тому, что получится не сразу.
В большинстве случаев отношения можно вернуть. Обычно, для этого вам надо повысить уровень своей осознанности, понять, что именно вы хотите, что именно вам интересно, какие ваши потребности требуют внимания и удовлетворения. Для этого вам надо двигаться от своих чувств к пониманию того, какое желание за ними стоит. Например, если вы обижаетесь, то за этим может стоять потребность в заботе и внимании. Подумайте, как вы можете их получать не через обиду, которая, возможно, выводит второго партнера из себя, а иначе, например, через прямую просьбу.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Skype:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
О нас/Назначить встречу
Больше общайтесь с партнером, не домысливайте за него и не фантазируйте. Так вы лучше сможете понять его желания. При условии, конечно, что он будет готов сотрудничать.
Подумайте и над тем, откуда вообще могут браться темы для обсуждения. И вообще, о чем вы можете говорить, что обсуждать? Откуда вы берете эти темы? Что именно вы обычно обсуждаете? Сюжеты из книг, просмотренные фильмы, свою работу, новый дом, детей? Удостоверьтесь, что вам еще осталось о чем поговорить.
Скорее всего, открытое общение, при котором вы стараетесь понять свои чувства и желания, получится далеко не сразу, но, если вы будете продолжать стараться, то у вас появится реальный шанс подняться на новый уровень и «освежить» ваши отношения.
- Об авторе
- Авторские материалы
Андрей Петраков
Здравствуйте! Это блог по психологии, в котором значительное внимание уделяется темам психологического насилия — абьюза, нарциссизма, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам. Стоимость консультации психолога 3000 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или через Skype О нас/Назначить встречу
Последние материалы: (Смотреть все)
- Что такое токсичный стыд и почему нельзя смешивать его с чувством вины? — 14 сентября, 2020
- Видео: принципиальные отличие абьюзера и не абьюзера? — 12 сентября, 2020
- Шесть признаков скрытой враждебности (пассивной агрессии) — 3 сентября, 2020
Частые ссоры — причина молчания
Любой психолог смело назовет первую причину того, почему жена не хочет разговаривать. И будет это — бесконечные ссоры и скандалы. Особенно, если устраивает их в большинстве случаев супруг. Женщина просто боится сказать лишнее слово, которое может привести к конфликту. Конечно, мужчине не всегда свойственна сильная эмоциональность, но многие мужья срываются на близких после тяжелого трудового дня. И поводом для этого может послужить одно неосторожное слово, брошенное даже с иронией. Срываться на близких людях нельзя! Они ждут своего мужа и отца домой, скучают. А озлобленность убивает в душе все самое светлое и хорошее.
Мужская грубость иногда не знает предела. Громкие слова, унизительные оскорбления и прочее так сильно задевают самооценку супруги, что ей лучше замкнуться в себе и молчать. Нередко муж подшучивает над возлюбленной в компании друзей, что она слишком много болтает. Это приводит к обратному эффекту — девушка становится молчаливой и отчужденной.
Выражайте свои чувства словами
Удивительно, сколько людей не могут вербально выразить свои эмоции. Представьте себе, что это огромное препятствие на пути к общению. Пожалуйста, не пренебрегайте своими эмоциями и не стыдитесь, если вам сложно облечь их в словесную форму. Вместо этого дайте понять партнеру, что для вас это очень сложная задача. Подумайте, как заручиться его поддержкой и помощью в этом непростом деле.
Отличная стратегия — заострить внимание на ваших эмоциях, настроить даже тело так, чтобы его язык точно описывал ваше настроение. Известный психолог и философ Юджин Гендлин применяет метод, называемый фокусировкой.
Когда Гендлин попросил одну из своих пациенток описать, что она чувствует, когда думает о работе, единственное слово, которое она смогла выдать, — это печаль. Затем он попросил ее закрыть глаза и придать своим чувствам визуальный характер. Она увидела, что стоит на платформе и глядит вслед уходящему (без нее!) поезду. И осознала, что ей было грустно не только потому, что карьера складывалась не должным образом. Еще она была рассержена и разочарована тем, что о ней постоянно забывают. Хотя она часто помогала коллегам, отмечались их, а не ее заслуги, и именно они впоследствии получали повышение по службе.
Образ и слова, возникшие в памяти, отразили чувства, которые женщина испытывала по поводу сложившейся ситуации. Ее тело расслабилось. Осознание истинных чувств (не «грустная», а «забытая») помогло ей изменить профессиональные цели. Теперь она понимала, что ей действительно нужно.
Сильная усталость
Если жена не разговаривает с мужем, то она слишком занята. Работа и уход за домом сильно выматывают, не оставляя сил даже на беседу. Иногда хочется просто помолчать, послушать тишину. Это невероятно расслабляет и позволяет отдохнуть морально. И ей совсем не хочется, чтобы муж ее нагружал лишними проблемами или рассказами о работе. В этом случае мужчине нужно немного облегчить жизнь своей супруги. Иногда оставаться с детьми, чтобы она выспалась и отдохнула, приглашать возлюбленную на прогулку или в ресторан. Важно создать вокруг женщины атмосферу тепла и уюта, чтобы ей было максимально комфортно.
Просьбы о помощи Напишите свою историю
Доброе утро! Решила тоже написать свою историю. Она банальная и не особо отличается от остальных. Пишу сумбурно, в голове у самой бардак! Вчера закончилась моя семейная жизнь. Обо всем по порядку. В браке 14 лет. Познакомились, когда мне было 18, ему 25. Очень мне понравился он, такой весь для меня взрослый и серьезный, очень воспитанный. 2 года просто встречались, гуляли, развлекались, потом решили жить вместе, я переехала к нему. Все складывалась здорово. Немного расскажу о нем. Характер у него тяжелый в том плане, что он очень замкнутый, неэмоциональный, его сложно вывести на эмоции, даже его родители и друзья говорили мне, что он сложный человек. Никогда он мне не говорил о своей неземной любви, не падал к ногам, не задаривал цветами. Он даже родителям теплых слов не говорит, не умеет он. Но у нас всегда было уважение друг к другу, мы шутили вместе, смеялись, в общем атмосфЭра была теплой. Немного о себе.У меня с детства проблемы со здоровьем (2 операции на сердце,очень тяжелый врожденный порок), с юности появился псориаз, кто знает, тот поймет, что это такое. Периодически обсыпает с ног до головы, только юг дает длительные ремиссии. Дальше мой рассказ.Жили мы жили, и вот в 24 года я узнаю, что беременна, радости не была предела, но врачи запрещали рожать, говорили, что с твоим сердцем или ребенка не выносишь, или сама умрешь. Плюнув на все и пройдя многочисленные обследования, я решила рожать. Беременность на удивление прошла легко, родилась чудная, здорова дочка. СЧАСТЬЕ!!! Доча с детства мега эмоциональная и очень плохо спала ночами. Мы с мамой меняли друг друга ночью, чтобы хоть как-то высыпаться. Далее мой муж теряет работу,переезжаем к моей маме в квартиру, а мужа квартиру сдаем, чтобы хоть как-то жить. Мама тогда очень нам помогла, практически нас содержала. Через 7 мес. муж находит работу, а у меня очередной всплеск псориаза. Дочке на тот момент было 2 года (2011год). Решено ехать на юг. Мы едем, через 2 недели муж возвращается домой, мы втроем остаемся еще на 20 дней. По приезду домой нас на вокзале встретил муж, я увидела его и ужаснулась. Чужой человек, с пустыми глазами и полнейшей отрешенностью. Прошла неделя, две, я пыталась выяснить, что случилось-ответом мне было молчание или невразумительное бормотание, что проблемы на работе. Дальше-больше: снял кольцо, сказав, что оно ему мешает на работе. Ну тут уж я начала копать, и как у всех наткнулась, в компе на переписку с девушкой. Она его коллега по работе, моложе его и, похоже, что она очень хваткая девица. Я читала их переписку и думала, что умру. Он ей писал такое! Нет, разврата там не было, только сообщения полные нежности и любви. После каждой нашей ссоры писал ей, как я выношу ему мозг и т.д. и т.п. Я сказала ему, что все знаю. Он сначала отпирался, делая из меня идиотку, что я все придумываю, и что это все от того, что мне не чем заняться. А сам сидел с пустым взглядом, зависая и смотря в одну точку. Ночами слушал Лепса, смотрел в потолок и плакал. Потом наступил апогей. На новогодний корпоратив он пошел часов в 15-00 и вернулся в 7 утра, пьяный. От пуховика на километр шманит женскими духами. Тут я поняла, что все. Сказала ему, что это конец. И ушла на работу (только устроилась). Он сказал, что съедет от нас, я сказала ОК. В тот же день, когда я пришла с работы, он начал меня уговаривать его простить, что он просто увлекся, что понял, что дороже нас у него никого нет, ну и дальше по шаблону, как у всех. Я простила, дальше были «качели», гд-то полгода. То мой муж нормальный, то опять дебил с пустым взглядом. Прошло уже много времени, я не знаю, общаются они или нет. Я больше не копаюсь в этом дерьме. В наших отношениях ничего не поменялась в лучшую сторону. Меня мучает обида. Я не могу простить ту измену. Она меня подкосила, растоптала. Он ей писал :»Я никогда не изменял жене, но тебя я люблю, так как никого никогда не любил». Мы с мужем практически не общаемся, у нас нет общих тем, он постоянно в телефоне, либо у телевизора. Два дня назад я сказала, что хочу разойтись. Он сказал ОК. Все. Я боюсь за свою дочь, она обожает отца, он для неё идеал. Когда я узнала о появлении ФЭИ и были разборки, он психанул и стал собираться уходить, дочка выбежала из комнаты (хотя была ночь, а разбор был на кухне и полушепотом), вцепилась в него и закричала: «папочка, родной не уходи». Я думала, что убью мужа за все это, и сама удавлюсь, что не смогла огородить её от всего этого. Потом дочь утром постоянно плакала и спрашивала: папа, ты сегодня точно к нам с работы придешь? Я не знаю как жить дальше, что делать? Если он уйдет (а он уйдет), возвращать меня он не будет, делать никаких попыток не будет это 100%, наверное, это и хорошо. Вот такой крик души с утра.Буду рада любым отзывам. Хочу еще добавить, что в ближайший месяц он точно не съедет, т.к. его квартиру мы продолжаем сдавать, и тем людям тоже нужно дать время на сбор вещей. Сейчас мы уже спим в разных комнатах и не разговариваем вообще. Мне очень тяжело, иду домой,как на пытку. Хорошо, что доча на даче у свекрови. К слову сказать, что о его загуле знали все:и его родители,и моя мама. Все были на моей стороне. Меня поразила его мама, она мне сказала: «Юля, гони его взашей, ты сидишь дома с его ребенком, стираешь, готовишь, у тебя всегда чистота дома, свежий обед и ужин, дочь полностью на тебе, а он позволяет так себя вести». Я очень ей благодарна, она меня очень поддерживала. О моей маме и говорить не приходится, она пережила все это со мной, мы живем же вместе. Надо отдать должное, она никогда не вмешивается. Извините за длинные письма, просто накипело, а поговорить не с кем. И еще, девочки, вот если совсем по-честному, для меня сейчас самое страшное-я представляю себе, как он счастлив с ней, как у них родится ребенок, и мой муж (бывший) будет все реже встречаться с нашей дочкой, все меньше уделять ей внимания, а потом и вовсе все сойдет на нет. Будет забывать про её жни рождения, про первый звонок в школе, и т.д. А тот, второй ребенок, будет самым любимым и самым лучшим. И вот именно от этого у меня перехватывает дыхание, и хочется выть, в прямом смысле.
Поддержать сайт:
Юля , возраст: 31 / 10.07.2014
Отклики:
Здравствуйте, Юля. Ну и пусть и идет — скатертью дорога. Вы думаете, что ваша дочь будет счастлива, видя заплаканную и дерганную маму и папу, у которого душа рядом с другой женщиной и который не любит маму? Дети все чувствуют. Не надо прощать измену — не оценят. Если у человека мысли и душа с другой женщиной, то смысла удерживать его тело нет. Зачем? Рано или поздно все равно уйдет. Да и вообще, мужчины зачастую очень дальнозоркие в том плане, что оценить, что они потеряли, могут только на расстоянии. Вблизи не получается у них — принимают все заботы о себе и любовь как должное. Поэтому считают, что это они смогут получить в любом месте и с любой женщиной. А когда уходят — начинает до них доходить, что проблемы-то не с женщиной, а с его собственной головой. И если эти проблемы не решать, они не куда не денутся от смены партнерши. Туго до них это доходит, зачастую, когда дошло — уже поздно. Не хочется их принимать, понимать, потому что привыкла жить без него, без его лжи, без грязи, бегающих глаз. Раскаявшихся мужчин я видела, но их мизерное количество. В основном все бегут обратно не из-за внезапной любви, возродившейся к бывшей жене, а к комфорту, устроявшемуся укладу и старым привычкам. Так что верить таким вот «раскаявшимся» — себя не уважать. И еще, недавно услышала фразу, про всех нас, обитальниц данного сайте. «От хороших жён мужья уходят, думая, что другая будет ещё лучше, а от плохих не уходят — боятся, что попадётся ещё хуже». Так что все мы тут были хорошими женами, раз мужья пустились на поиски лучших. Ну и Бог им судья и в помощь. Каждый найдет то, что ищет.
Эля , возраст: 42 / 10.07.2014
Юля, Вы уже все решили, и решили правильно, на мой взгляд. Это очень тяжелое решение и я Вами восхищаюсь. Я так не смогла в свое время, и только драла себе душу, а рядом был человек, который мечтал о другой. А результат все равно один, только больше шрамов на сердце, литров пролитых слез, и двое нас, которые зачем-то мучили друг друга, оттягивая неизбежное расставание и боль. Вы никогда не сможете снова быть с ним счастливой, да и зачем, действительно, жить без любви, и ребенок привыкнет, мы все привыкаем. И со временем и в Вашей жизни будет человек, которого Вы будете любить так как никогда никого не любили, ради этого можно потерпеть и смотреть в будущее, а не в прошлое. Отпустите мужа из сердца, сцепите зубы и отпустите, он тоже человек и тоже заслуживает счастья, Вы потом это поймете. Ведь лучше быть счастливыми с двумя другими людьми, чем несчастными друг с другом. И никакой ребенок никого вместе не удержит, только на время, но за это время можно такого натворить, что и свет будет не мил, и опять же в конце концов будете бежать друг от друга без оглядки, а дочери ещё хуже чем могло бы быть сделаете. Переболит, не скоро, год — полтора, и жизнь снова засияет красками. Я своему бывшему сейчас, через 1,5 года, желаю счастья от всей души, я люблю его как человека, любовь никуда не уходит, она перерождается (может ведь и в ненависть уйти — а это гадкое чувство, с ним сложно жить), и дай ему Бог, чтобы то, на что он пошел, искалечив мне всю душу, все-таки действительно стоило всех мук. В моей жизни есть человек уже, которого я люблю как мужчину, а за плечами ведь опыт построения отношений, и уже знаешь как не обжечься где могли бы, и терпимей относишься. Видите, как получается? Выпустите грязь из своей жизни, откройтесь чистому, смотрите вперед — все получится.
Анна , возраст: 29 / 10.07.2014
Здравствуйте, Юля! Чувствуется ваша обида в каждом слове. Очень тяжело расходиться, когда есть дети. Очень велико желание сохранить семью, часто — с самоотречением, самоуничтожением. Только это — не выход. Ребенок может расти счастливым только в счастливой семье, где никто не прячет своих обид, не подавляет негативных эмоций, когда все члены семьи заботятся друг о друге, сочувствуют, когда все силы направлены на покой и благополучие семьи. Расскажу вам о себе, а вы делайте выводы. У меня двое детей: дочь 5 лет и сын 10 месяцев. Перед второй беременностью я полгода лечилась, мы готовились и ждали нашего малыша. Когда я забеременела, муж был очень рад, а когда узнали, что будет мальчик — просто плакал от счастья, мечтал, как будет учить его тому, что умеет сам по дому, по хозяйству. А уже через месяц после этих слов вовсю развлекался с любовницей. И уже мы стали безразличны, все красивые слова забыты, семья не нужна. Об измене я узнала через полтора месяца после родов, которые были стремительными и очень тяжелыми, мой мальчик родился ногами вперед. Он сказал, что не собирался уходить, что запутался. Потом качели, причём, находясь дома, он вёл себя как сосед, почти ни с кем не разговаривал, в основном валялся на кровати с унылым видом, ни в чем не помогал, только приносил деньги. Однажды, спросила, почему не отводит ребенка в садик, на что получила ответ, что ребенок сам отводится (водили я или моя мама). Т.е., присутствуя дома, он не считал нужным участвовать в делах семьи. Только приходил, всем пользовался, спал, отдыхал и уходил на работу ( он очень много работает, часто сутками, очень устаёт). Раньше он всегда по мере сил помогал, пока не встретил ЕЁ. Ушёл на полтора месяца, вернулся, сказав, что очень любит детей и это ради них. Сам продолжал вести себя также и хуже, уже тираня меня и унижая. Апогей случился после 8 марта, когда он привёз к празднику букет роз, находясь в отвратительном настроении, а вечером уехал, якобы на работу. Вернулся через день, измученный и я узнала, что он был с ней, хотя меня уверял до этого, что общается с ней только по работе. Я не написала, он втянул её в свой бизнес и сделал бухгалтером и помощницей. Я сорвалась, как никогда в жизни, бросалась с кулаками, выперла его. Потом собрала все его вещи, вынесла и погрузила в машину. Наутро проснулась… со спокойной уверенностью, что всё сделала правильно. Прошло уже четыре месяца. Мы иногда общаемся по поводу детей. Видит их редко. Содержит нас. Живёт со своей Неземной Любовью с красивым именем Ксения. А я езжу с детьми к свекрови на дачу, по-прежнему не работаю, и, пока не очень собираюсь, т.к. не хочу взваливать своих детей на мамины плечи. Много сил потратила на то, чтобы успокоить свою дочь, т.к. отца она обожает. Но нам всем стало намного легче. Давно утраченные тепло и любовь вернулись в мою, уже неполную семью. И я узнала, что такое тихое счастье, когда тебя любят твои дети и ты любишь их всем сердцем. И наши чувства не омрачены предательством и ложью. Ещё я знаю, что мы достойно пережили это испытание и справились. У меня впереди развод, но он уже меня не пугает. Больше меня пугает, то, что самой предстоит заниматься строительством своего, брошенного мужем не достроенного дома. Предстоит делать ремонт в квартире. Как заработать средства, достаточные для этих нужд, пока не знаю. Знаю, только, что моя семья меня поддержит и не позволит опустить руки. И я уже не могу сдаться. Дорогая Юля, я написала вам всё это для того, чтобы вы поняли, что в этой жизни всякое может случиться, и не в наказание, а во благо. Существуют ценности, на которые сейчас многие мужчины плюют, и топчут их. Это — не наши мужчины. Ваши обида и боль пройдут. Будьте с дочкой больше, ей тоже очень тяжело. Вы увидите, что очень скоро, видя вашу любовь и заботу она будет успокаиваться, а вы — за ней следом. Сейчас страшно и больно, но вы держитесь. Гоните плохие мысли молитвами. Настанет день, когда и на вашу улицу придёт праздник! У вас всё будет хорошо! Обнимаю вас!
Наталия , возраст: 29 / 10.07.2014
Дорогая Юля, во-первых хочу написать, чтобы Вы не переживали по поводу своей дочери. Дети в раннем возрасте переживают все гораздо легче, чем в подростковом. Знаю это по себе и жалею, что не разошлась с мужем, когда ребенку было 3 года, а дотянула эту ситуацию развода до его 8 лет. Но с другой стороны, я просто счастлива, что это не случилось в переходном возрасте ребенка. Во- вторых, чем дольшеиВы находитесь в состоянии нервотрепки, тем тяжелее последствия после развода. Я издевалась над собой 5 лет, пыталась все восстановить. Итог: после развода я 2,5’года лечилась у психотерапевта и пила антидепрессанты с диагнозом астенодепрессивный синдром. Поэтому, если Вы будете разводиться годами, считайте, что ровно половину из этих лет Вы будете восстанавливать свою психику. В-третьих, Вы итак имеете порок сердца, на этом фоне Вы заработаете себе гипертонию и аритмию, подумайте о том, что Вы должны варастить свою дочь, а не оставить ее на мамау, если с Вами,,что-нибудь случиться ( инсульт) например. В -четвертых, развод никогда не надо рассматривать как окончание всей жизни. Его надо рассматривать, как начало новой счастливой жизни Вашей и ребенка. Через год, Вы будете все это вспоминать с ужасом от того, как Вы хотели все вернуть назад. В-пятых, Вы просто обязаны отправить его с вещами к его маме, это его проблемы, что квартира сдается, у него есть мать, которая его таким воспитала, пускай она принимает и живет с ним, и хватит давать себя использовать.Он у Вас в доме спит, жрет, издевается над Вами, ребенком и Вашей мамой, пускай собирает свои вещички и топает либо к подружке, либо к маме и там строит свое загадочное и неудовлетворенное лицо. Вы не обязаны больше нести эту ответственность. Снимите с себя седло, и тогда никто не будет на Вас ездить. В -шестых, перестаньте с ним общаться, писать смс, отвечать на звонки, только сделайте это для себя, чтобы себя вывести из состояния тяжелой психотравмирующей ситуации, а не для него, чтобы его проучить. Думайте только о своей семье, как они все страдают, а не о нем, он для Вас НИКТО!! Он безответственный и непорядочный инфантильный. И запомните, через месяц другой, максимум через 9мес, он будет ползать, рыдать, просить прощение, умолять вернуться. Это будет вторая точка отчета в Вашей жизни. Если Вы дрогните и простите его, думая и вспоминая вашу бывшую «счастливую» жизнь, Вы вернетесь ровно туда, откуда Вы ушли, только мочить он будет Вас по страшной силе после того как Вы его примите назад. Потому что, Вы оказались сильнее его, потому что он слабохарактерный и несостоявшийся и показал это всем, и за это он будет мсить Вам, тихо живя на Вашей территории. Успехов и сил Вам.
Елена , возраст: 40 / 10.07.2014
Юлечка, милая, прекрасно вас понимаю, мир рушится и давит вас своими обломками. Все мы здесь на этом сайте обожали своих бывших мужей, практически обеспечили им райское существование в виде домашних пирогов, чистоты, уюта, спокойствия и всех благ… И от всех нас здесь хоть раз написавших мужья ушли/сбежали/исчезли… Почему-то в мире перестали цениться доброта и простые человеческие чувства, мужики ищут какой-то взрыв эмоций, не несут ответственности, все на эмоциях, как дети себя ведут, трусят…. ТО ли год какой-то, то ли мужчин настоящих мало осталось…. Юлечка, если уже случилось хоть раз — не прощайте. Не прощайте измену, потому что это уже не любовь, это неуважение к вам, к ребенку, это уже «с жиру бесится» ваш мужчина. Что значит «увлекся»? Увлекся, значит, допустил такую возможность, разрешил себе так поступить, невзирая на обязательства, данные вам. Вот и пусть идет на все четыре стороны. Юлечка, вы удивитесь, но с его уходом ваша жизнь постепенно станет намного легче, вы вздохнете свободнее, пусть и не сразу…Но обязательно!!! С момента того, как от меня ушел муж, прошло два месяца (в браке 2,5 года). И знаете, пусть он мне до сих пор снится, пусть я твердо знаю, что в моем сердце для него еще осталось места и иногда молюсь за него, желая ему счастья, хотя то, как он поступил со мной….бррр. НО! Я отправилась в тренажерку, я вернулась в ресторан в качестве вокалистки, с головой ушла в работу, взялась за изучение английского языка — и спустя пару месяцев я могу уже отметить результат работы над собой. И пусть я все равно грущу очень часто, пусть я все еще задаю себе вопрос «за что он так со мной поступил», но я знаю — это пройдет. И у Вас пройдет, Юлечка, обязательно… Вот только не принимайте его назад, если вдруг он попросится. И пусть в этот момент вскроются все раны вашего сердца, которые он вам нанес… Как бы трудно не было, но предавший раз, обязательно сделает это еще раз. Обнимаю вас и желаю счастья…Боль пройдет!
Ника , возраст: 26 / 10.07.2014
Юлия, я не могу не добавить, по поводу Вашей ревности к возможному будущему ребенку, что Вашего забудут и так далее. Мы рожаем детей в первую очередь для себя! Точка. И его следующий ребенок будет рожден в первую очередь для женщины. Вот и любите сама свою дочку, не требуйте безоговорочной любви к ней от мужа, ну не относятся мужики так к детям, путь хоть до хрипоты визжат, что они их обожают и прям готовы на все провсе. В первую очередь, они любят себя самих, Ваш муж — яркий тому пример, как и тысячи других. Крепитесь.
Анна , возраст: 29 / 10.07.2014
Это известный и уже научно доказанный факт что у мужчин нет отцовского инстинкта. И если гниль есть внутри- она навсегда. Предавший однажды- предаст вновь! Вам как мысли в голову полезут о том как у них там все шоколадно- сразу вслух или про себя краткую но очень мощную Иисусову молитву. И читайте пока не отступит. Поживите на этом сайте. Он от суицидов спасает- низкий поклон всем кто участвует в нем. И вот момент, когда вам будет легче, голову поднимете и даже планы на будущее строить будете- вот тут ждите «челобитную» от мужа с просьбой робкой вернуться обратно. Может даже всплакнет и на коленях поползает. Ну или деньгами и словами воздух сотрясать будет. Это уже варианты. Юля, и вот тут хорошенько подумайте, что с ним делать. У меня была ситуация с возвращением, говорил, что та женщина оказалась не белоснежной а скорее мачехой и проч и проч И только я одна смогу его спасти. Да, признаюсь честно, хотелось почувствовать себя вершителем судьбы. Вот только не надо в Бога играть! Он сам принимал решение предать вас, вот пусть сам и расхлебывает. А у вас для счастливого будущего все есть: все при вас. Матроне молитесь о вразумлении. Когда я сама была в сомнениях и очень хотела принять опять мужа в семью — случайно увидела в телефоне мужа продожающуюся переписку «романтическую» с его любовницей. И мягко скажем, критику в мою сторону.. Но видимо не случайно эта ситуация произошла. Бог уберег от второй ошибки. Терпения вам, сил, милая Юля.
Любаша , возраст: 35 / 10.07.2014
Юля. Наши ситуации чем то похожи, таже неэмоциональность, ребенок, другая женщина. Метания, ложь, лицемерие. Только мужа я не люблю, а любовь моя не любит меня…уже, благодаря мужу. Можно 100 раз говорить, не будет с этим человеком ничего хорошего и ребенку тоже, только финансирование, если удалось добиться. Радуйтесь, что он съедет, не думайте ни о каком их мнимом счастье. Человек с грузом в душе не будет в следующей семье счастлив, должно пройти время после взаимотношений, чтобы строить что то новое. Не изводите себя мыслями, хотя знаю, что они лезут сами, но поверьте это только мысли. И что там у них будет нам неведомо, и вас это больше не касается. Ваша жизнь теперь Ваша. Этот человек был лишний, поймете со временем. Вы же на самом деле жили и хотели совсем другого-того, кто и цвкты будет дарить и ласковые слова говорить и иммоции проявлять. Ваш муж таким никогда не будет, он не ваш человек, подумайте, возможно это просто чувство собственничества. Хотите ли вы прожить всю жизнь нелюбимой? Конечно нет. Подождите, переживите это. Тяжело, я знаю, но реально. И тогда вы встретите близкого вам по духу, заботливого и терпеливого мужчину. Они есть, просто про них тут не пишут, так, как на этом форуме мы делемся своей печалью, а не радостью. Была бы рубрика на тему » какой у меня прекрасный муж» , поверьте историй там было бы не меньше. Юля, все будет хорошо, мы с вами.
Ярославна , возраст: 34 / 12.07.2014
Юленька, я Ваша тезка. Моя история была в 2009 году. Пустые глаза, плакал, правда, под певицу Максим (что для него несвойственно — интеллектуал). Мы с дочерью 6-ти лет его раздражали. Ушел после командировки в Барселону (оказалось, с ней ездил) одним днем. Перешагнул через меня, рыдающую на полу, попрощался с дочкой и со счастливой улыбкой ушел с чемоданом. Развелся со мной с помощью адвоката можно сказать за 5 минут. Через полгода после ухода он был уже женат на фее своей мечты. Она ему запретила видеться с дочерью чаще 3 раз в год. Родила сына, ему сейчас 2 года. Я выжила, как Вы видите. Первые два года — как в тумане. К третьему году выползла потихонечку. Жизнь продолжается. Я с бывшим мужем в нормальных отношениях (только моими усилиями, фея делала все, чтобы наши отношения испортились, но я такой радости ей не доставила). Недавно встречались с бывшим мужем в кафе, обсуждали перспективы развития дочери (он только сейчас стал к ней более внимательным, заботливым), уже жаловался на фею! Но мне уже все равно! У меня своя жизнь! И мне уже хорошо! И у Вас с дочкой все будет хорошо. Не надо держать мужика, который любит другую. Отпустите! Неблагодарное это занятие, если Ваше — оно вернется. Счастья Вам!
Юлия , возраст: 41 год / 13.07.2014
Юленька, по поводу малышки — дети в таких ситуациях копируют эмоции «доверенных» взрослых. Для детишек такого возраста самое главное — это нормальное, здоровое психологическое состояние мамы. Ваша дочка все воспринимает через призму вас, она как бы находится в коконе вашего поведения, настроя и эмоций сейчас. Поэтому, что вам нужно сделать, это посмотреть на ситуацию со стороны, абстрагироваться от него, принять тот факт, что ваш благоверный оказался с гнилью, выгнать его к его маме, запереть за ним дверь, сказать дочке, что «решил папа пожить отдельно. взрослые постоянно делают разные выборы, и иногда их выбор может быть ошибочным. Папа совершил ошибку, он решил жить отделать от нас с тобой, но он жив — здоров, у него все хорошо, и у нас с тобой все хорошо. Просто мы до этого не знали с тобой, что папа у нас способен на такие поступки, а оказался способен. Ну и пожалуйста, а я тебя люблю больше всего на свете, мы все вместе, одна семья, поэтому совершенно не волнуйся.» На комментарии ребенка «я скучаю по папе» можно сказать, что это нормально — скучать, хотя, скучать по человеку, который вот так вот решил! жить отдельно от своей семьи — бессмысленно, но в общем и целом — скучать нормально, скоро это пройдет. И постарайтесь создать ребенку побольше новых эмоций и впечатлений, в которых папа участвовать не будет,походите в парки, съездите в поход или еще куда-нибудь, запишите на какие-нибудь новые занятия, чтобы у нее начал формироваться новый набор воспоминаний, и рано или поздно у нее придет понимание, что жизнь и без папы может быть прекрасна с любимой мамой. А там рано или поздно, появится и новый папа) Не переживайте. А по поводу нового ребенка, которого он будет любить сильнее — вы помните, что мужчина, который предал один раз, предаст и во второй и в третий, можно только посочувствовать его новой пассии. Удачи вам, даже не волнуйтесь, время все расставит по местам, просто дайте времени время.
Психолог , возраст: 37 / 30.07.2014
Надо рвать этот узел, иначе потеряете здоровье и постареете, и Вы не одна.
Софья , возраст: 50 / 23.07.2017
Предыдущая просьба Следующая просьба Вернуться в начало раздела
| Версия для печати |
Отсутствие общих интересов
Противоположности притягиваются — гласит народная мудрость. На самом деле хорошо, когда веселый парень встречается со спокойной девушкой. Они дополняют друг друга, дают то, чего так не хватает. Но начав жить вместе и прожив некоторое время, мужчина начинает задаваться вопросом о том, как общаться с женой. Она любит попсу, он — рок, она предпочитает просмотр мелодрам, а он смотрит исключительно боевики. В выходные мужчина выбирает провести отдых с друзьями, а она остается дома одна, предпочитая тихий, семейный вечер. Неудивительно, что в такой паре постепенно заканчиваются темы для разговора или сводятся к минимуму и употреблению дежурных фраз.
Всегда можно найти компромисс и посмотреть вместе комедию или мультфильм, а потом обсудить кино за чашкой чая. В выходные выбраться в гости к родителям или организовать пикник на природе. Главное, стараться делать все вместе, чтобы появились общие интересы и увлечения. Многие семейные пары любят вместе вышивать, собирать пазлы или конструкторы. Это очень увлекательные занятия, во время которых можно найти тему для беседы.
Как правильно вести разговор с мужем
Вот еще несколько моментов, которые следует рассмотреть, прежде чем садиться со своим мужем за стол переговоров для беседы о том, что сейчас вас тревожит:
- используйте чаще слово «я» вместо слова «ты». Если разговор в большей степени идет о вас, мужу будет проще сосредоточиться на ваших словах;
- не атакуйте, не нападайте своего партнера, а лучше расскажите о том, какие чувства в данный момент испытываете и что думаете по поводу темы беседы;
- не манипулируйте мужем, к примеру с помощью секса или слез;
- не защищайтесь;
- расскажите о самых важных своих мыслях.
Не ожидайте мгновенного решения проблемы. Если муж захочет осмыслить, обдумать наедине с собой, это нормально. Правильное решение может прийти не сразу.
И, конечно, самое главное условие при общении с мужем – не нужно стесняться или бояться. То, что вы хотите поговорить с мужем о проблемах в отношениях – уже хорошо. Это значит, что вам небезразлично ваше совместное будущее, ваши взаимоотношения. Если же разговор с мужем начать никак не получается – мешает стеснительность, боязнь или любые другие комплексы – обратитесь за помощью к семейному психотерапевту.
Другой мужчина
«Если жена не разговаривает со мной, то у нее точно другой мужчина» — считают многие супруги. В некоторых случаях это абсолютно верно. Когда у жены появляется связь на стороне, она на подсознательном уровне считает себя виноватой, старается уклониться от беседы, чтобы не сказать лишнего. С каждым разговором ей страшно — а вдруг он узнал правду? Но в этом есть и положительная сторона. Если женщина настолько боится разоблачения, то наверняка она не хочет потерять своего законного мужа.
Что делать мужчине в данной ситуации? Просто поговорить. Спокойно, без лишних слов и эмоций. Сказать, что ей нечего бояться, что все равно они будут вместе, но ситуацию нужно разрешить. В большинстве случаев после этого следует признание. Дальнейшие действия зависят от супруга — захочет он сохранить отношения или не сможет простить предательство. Но выяснить причину появления третьего человека все же стоит. Женщины по своей сути очень общительные. Но в браке этот дар иногда пропадает, что настораживает супруга. Чтобы понять, в чем причина такого кардинального изменения жены, нужно разобраться в ситуации.
Давно известно, что психология мужчин и женщин устроена по-разному. То, что мужчина даже не заметит, может больно ранить женщину. Повод может быть каким угодно: забыл о совместной дате, неосторожно высказался о внешности, задержался, не предупредив, пришел, распространяя запах алкоголя, и не говорит, где был…
Вы уверены, что вас любят?
Engin_Akyurt / Pixabay
Очень часто у людей присутствует иллюзия, что если они кого-то любят, то это непременно будет взаимно. А, это не всегда так. Второй партнер не обязательно вас любит. Он может быть с вами по разным причинам. Может быть, ему так не очень скучно, или он ленив, и никого более подходящего ему не смог найти. Понятно, что если нет любви и не выработалась какая-то симпатия, или дружеское поведение, то молчание может стать закономерным итогом таких отношений, о которых только один из партнеров думает, что они есть. Кроме того, есть партнеры, которые вообще не рассматривают любовь, как аргумент для образования семьи.
Манипуляция или отвращение?
Жена замыкается в себе и перестает разговаривать с супругом. А тот недоумевает, почему жена молчит, что не так и как быть? «Игра в молчанку» может продолжаться долгое время. Причины могут быть таковы: жена затеяла психологическую манипуляцию, в результате которой муж должен покаяться и загладить свою вину.
И другое: он ей настолько противен, что не хочется ему даже слово сказать – пришел пьяный в стельку, устроил глупые разборки… Хочется морально отдохнуть от провинившегося.
Честные и мирные переговоры
Что делать в таких случаях? Смотря по ситуации. Если муж действительно виноват и вина не пустяковая, надо разрешить конфликт, выйдя на поле семейной битвы «с открытым забралом» и честным вопросом: объясни, что происходит, я пойму и постараюсь не повторять неправильный поступок. Чаще всего супруга идет навстречу, но ей надо «дозреть» до объяснений. Поэтому может получиться не сразу, мужу стоит быть настойчивым.
Если жена никак не идет на контакт, надо смириться – рано или поздно она заговорит сама, и надо дать ей высказать все до донышка. Возможно, что у нее накопилось, наболело. Монолог вскоре превратится в диалог, но он должен быть мирным, спокойным, даже если муж хочет доказать свою правоту. Не позволяйте себе и жене распускаться и истерить – это будет расти, как снежный ком, и превратится в стиль совсем некомфортной жизни. Вам это надо?
Проявляйте сочувствие
Когда ваш партнер расстроен, важно поддержать его, независимо от того, насколько существенна причина расстройства. Если вы думаете, что ваша вторая половина принимает случившееся слишком близко к сердцу или должна реагировать иначе, не спешите высказывать свое мнение о случившемся или предлагать свои варианты решения проблемы.
Наблюдения за супружескими парами, которые были счастливы в браке на протяжении многих лет, позволяют мне утверждать, что давать волю голосу разума — не всегда лучший выход. Пусть этим занимаются другие. Ваша роль должна заключаться в том, чтобы дать понять любимому человеку, что вы всегда на его стороне, принимаете все его эмоции, какими бы они ни были, потому что все чувства одинаково ценны.
Моника в гневе. Ее старшая сестра прислала детям на Рождество подарки, которые они считают подходящими «разве что для младенцев». Она видит в этом еще одно звено в цепи свидетельств того, что сестре безразлична и она сама, и ее дочери. «О нас всегда вспоминают в последний момент, — возмущается Моника. — Как будто она вбежала в магазин в последнюю минуту перед закрытием и схватила первое, что попалось под руку. Ей просто все равно».
Друг Моники Джонатан более чем уверен, что сестра, у которой нет детей, просто не понимает, что цветные мелки — не самый подходящий подарок для учениц средней школы. Но он не спешит высказывать свое мнение и не предлагает Монике позвонить сестре и поговорить с ней. Вместо этого он говорит: «Я тебя понимаю. Она обращается с тобой так, что ты чувствуешь себя ненужной. Это ужасно». Джонатан понимает, что когда Моника расстроена, не стоит предлагать ей ни совет, если она его не просит, ни альтернативное решение проблемы.
Не предлагайте свой вариант решения проблемы, пока не пройдены эти четыре шага, даже если есть большой соблазн это сделать. Если вы просто будете рядом и выслушаете все, чем с вами поделятся, это и будет наибольший вклад в решение проблемы — так вы вызовете партнера на разговор. Расскажите ему, что сами при этом чувствуете; говорите так, чтобы он обрел уверенность в себе, будьте союзником, а не «решателем проблем». Используйте этот подход во всех обычных ежедневных разговорах, и будете удивлены тем, сколько нового откроете друг в друге.
