Почему возможна невзаимная любовь, когда один любит, а второй нет?

Многие психологи придерживаются мнения, что любить способен лишь тот человек, который испытывает это чувство в адрес себя. Иными словами, те люди, которые относятся к себе пренебрежительно, находятся во враждебных отношениях с самим собой, не способны подарить любовь другому человеку. У таких личностей, как правило, практически не выражена эмпатия: они не умеют «читать» чужие эмоции и ощущения, улавливать то, что чувствует другой человек. И не способны давать любовь в ответ на подобное чувство.

Нелюбовь к себе является базой для формирования неспособности любить. Но, кроме этого, можно выделить пять моментов, которые влияют на умение и на желание человека испытывать сильные и яркие чувства, делиться ими с окружающими и миром.

Проблема, родом из детства

В ситуации, когда неспособность и неумение любить берут свое начало в детском возрасте, может быть два варианта развития событий.

1. Если в семье нет демонстрации чувств, нет разговоров об эмоциях, непринято показывать свою любовь, то у ребенка постепенно начинает формироваться неумение любить. Он не видит перед собой правильной – адекватной – модели поведения, которую мог бы перенять. Для него ограничения чувств становятся нормой. Потому, став взрослым, такой человек может ощущать растерянность, неловкость или даже злость, когда кто-либо выражает в его адрес романтическую симпатию, требует от него любви. В картине мира таких людей просто не существует способности к любви. Они не понимают, для чего это нужно, в чем смысл и ради чего говорить какие-то слова, совершать какие-либо действия.
2. Дети, выросшие в семьях, в которых им не хватало тепла и ласки, как правило, также не обладают способностью любить. Родители и ближайшее окружение не заложили в них это умение, не наполнили ребенка любовью, не сформировали в нем чувство самоценности. Как правило, такие личности могут искать романтические отношения, но для того, чтобы заполнить внутреннюю пустоту. Они будут купаться в чувствах других людей или своей пассии, при этом не отдавая ничего взамен.

Говорит ли невзаимная любовь о том, что человек плох?

Если вы влюбились, но вам не ответили взаимностью, нередко возникает мысль о том, что вы недостаточно хороши. На самом деле отсутствие взаимной любви вообще не говорит о том, насколько вы хороши. Вы просто не соответствуете критериям того человека, который вам понравился. Это ни плохо и ни хорошо, просто так получается. Однако наверняка есть люди, для которых вы будете самыми идеальными, даже если ничего в себе менять не будете.

Фото Unsplash

Другими словами, всегда в этом мире будут существовать люди, которым вы нравитесь, которые готовы в вас влюбиться, которым вы будете равнодушны и даже неприятны. Так происходит со всеми людьми. Если хотите взаимности, у вас остается лишь один вариант поведения – искать человека, которому понравитесь вы и который понравится вам. В противном случае никакой взаимности не будет.

Концентрация на достижениях

Специалисты придерживаются идеи о том, что люди целеустремленные, так называемые карьеристы, обладают склонностью к неспособности любить. Для таких личностей на первом месте стоят не отношения и эмоции, а достижения, цели, успех и результаты.

К этой же категории можно отнести и непосредственных трудоголиков. Как правило, личности, которые погружены с головой в работу, не умеют и любить, и отдыхать. С их точки зрения эмоции и чувства могут быть расценены как нечто бесполезное, отвлекающее и даже отягощающее.

По статистике очень многие трудоголики становятся таковыми ввиду желания сбежать от каких-либо житейских проблем и ситуаций, из-за стремления сбежать от самого себя, своих внутренних ощущений и неразрешенных внутренних же конфликтов. Нередко причиной психологического дискомфорта становится как раз нереализованная любовь или невзаимная симпатия. Потому неумение любить в данном случае может основываться на банальном нежелании испытывать нечто подобное.

Как понять, что не умеешь любить: 5 признаков

1. Вы ни дня не можете прожить без партнера. Казалось бы, через все песни и стихи красной нитью проходит главная мысль: «без него/нее мне не прожить» или «он нужен мне как воздух». Но на самом деле, как определить, любишь ты человека или нет? По-хорошему, вы не растворяетесь в партнере, позволяя и ему, и себе развиваться как личности. Даете некую свободу, а не душите своими эмоциями.

2. Вы ставите интересы мужчины на первое место. Свои, естественно, отодвигаете на задний план. Это говорит о вашей неспособности отстаивать личные границы. Вас легко подчинить чужой воле и навязанным стандартам. Как выйти из замкнутого круга, я рассказываю в другой своей статье «Как отличить свои желания от навязанных в поисках призвания?»

3. Вы проявляете ревность. Это больше про привязанность, чем про истинное чувство. Вы воспринимаете человека, как часть себя, а не как самостоятельную личность. Скорее всего, вы не умеете и доверять.

4. Вы руководствуетесь только физическими ощущениями. Как можно понять, что не любишь человека, а всего лишь одержим страстью? Наверняка, все сталкивались с «мурашками по коже» и «бабочками в животе». Но это не более, чем всплеск гормонов. Кстати, если интересно больше узнать об интимной стороне отношений, рекомендую заглянуть в раздел «Любовь и секс».

5. Вы боитесь потерять партнера. В результате, вы находитесь в постоянном напряжении, не можете расслабиться. Настоящая любовь пробуждает самые светлые мысли и устремления, а не генерирует негатив.

Чрезмерная любовь к себе

Несмотря на то что психологи выделяют любовь человека к самому себе как основу для умения испытывать это чувство в адрес окружающего мира и других людей, чрезмерная концентрация на самом себе может привести к негативным последствиям.

Болезненный эгоизм, паталогический нарциссизм могут стать причинами, почему человек не умеет, не может и не хочет любить. Такая личность полностью сосредоточена на себе, стремится ублажать себя, постоянно поддерживать максимально комфортные условия для жизни, исполнять исключительно свои прихоти и желания. Людям с подобными чертами бывает непросто не только любить, но и строить дружеские или даже рабочие отношения.

Хочу любить! Что делать?

Для начала научитесь задавать себе главный вопрос: «Как любить?», вместо «Как понять, что это любовь?». Чувствуете разницу?

• Проявляйте внимание. Это не сложно. Просто интересуйтесь, как прошел день вашего мужчины, устраивайте небольшие сюрпризы.
• Уважайте своего партнера. Даже если у вас разный круг интересов. Грубо говоря, он любит баранину, а вы заядлый вегетарианец, это не должно быть поводом для стычек.
• Развивайте эмпатию. Многие ломают голову: мол, как понять, что действительно любишь. Проходят тесты, консультируются у психологов. Повышайте духовный рейтинг, мои прекрасные. Проявляйте такие качества, как сопереживание, милосердие, умение поддержать.
• Прощайте. Никто не идеален, и пока вы не научитесь отпускать обиды, вы не сможете любить по-настоящему.
• Идите на компромисс. Если вы все время гнете свою линию, не понимаете и не слышите партнера, то здоровых отношений вам не дождаться.

Сначала вам может быть трудно. Но в какой-то момент вы получите удовольствие от своих эмоций. Вы увидите, что отдавать вдвойне приятнее, благодарить — это красиво. Желаю каждой из вас постичь это восхитительное чувство!

Милые девушки, расскажите, а как было у вас? Предлагайте свои лайфхаки: как определить, любишь ли ты человека?

Неспособность к идеализации

Как ни странно, но с точки зрения психиатрии неумение (неспособность) любить является буквально болезненным состоянием. В психиатрии неспособность испытывать данное чувство нередко приравнивается к тяжелому невротическому расстройству. Почему? По той причине, что личность, обратившаяся за консультацией к психиатру или психотерапевту, обладает определенными чертами и симптомами, указывающими на патологию. В числе которых присутствует неспособность и нежелание испытывать романтическое чувство.

Само чувство любви предполагает условную идеализацию выбранного объекта, будь то другой человек или в целом жизнь, окружающий мир. Если личность не может или не хочет предписывать идеальные черты объекту, она не сумеет и полюбить по-настоящему. В основе такого неумения или нежелания, как правило, кроется страх: страх привязанности, страх разочарования, страх перед моральной болью, страх зависимости и так далее. Специалисты отмечают, что очень часто люди, которые не умеют любить, ранимы, чувствительны, тревожны, мнительны и хрупки.

Дмитрий Капустин. ЛЮБОВЬ И СЕКС. Почему некоторые не умеют любить

Есть люди, которые не умеют любить. Почему же им безразлично, получит партнер удовольствие или нет? Для него главное — чтобы ему было хорошо. Он любит. Но — себя. О том, почему оргазм для женщин — больший стимул Кому оргазм больше нужен — мужчине или женщине? Полное удовлетворение для мужчины — большой стимул, но не такой, как для женщин. Для женщин получение максимальной разрядки — такой тонус, стимуляция жизни женщины, что они хоть и не признают это публично, но ставят оргазм на первое место. Это при том, что женщины крайне редко способны на 100% оргазм. Почему же женщина живет половой жизнью? Ведь просто удовольствие можно получить, скушав пиццу, сходив на концерт. Все девочки в детстве фригидны. В 6-10-летнем возрасте у них нет сексуального влечения. Уже с 10-12 лет половые гормоны начинают эротизировать психику девочки, и появляется интерес к противоположному полу. Но и тогда она не секса хочет, ей нужна близость. С одной стороны, все твердят девочкам, что нужно не высовываться, быть как все. Но, с другой, — ей нужно быть индивидуальной. Потому перед ней стоит сверхзадача — не выделяясь в толпе, быть индивидуальностью, быть как все, но в то же время — чтобы на нее в этой толпе обратил внимание мальчик, который ей нравится. Она ищет рыцаря на белом коне, ей хочется, чтобы ее из всех заприметили, подруги умерли от зависти, и чтобы этот рыцарь на белом коне ее увез. Ей нужно просто получить удовольствие от сопереживания увиденного — рассвета, концерта… И главное, чтобы женские фантазии были осуществлены. Если нравится мальчик, то он должен обратить на нее внимание, девочке нужно встретиться с ним и понять, что он интересен, или же разочароваться и перейти к следующему, но реализовать свою фантазию. Иначе возникает чувство неполноценности, закрытости, женщина не чувствует себя любимой и желанной. Почему 10% мужчин должны задуматься: с сексом что-то не то 20 лет назад в Беларуси было 8-10 сексологов — столько же и сейчас. Значит, люди проблемы решают сами, или же эти проблемы им неважны. Иначе как грушу трясли бы сексологов. Но проблемы есть. Считается, что 150 миллионов мужчин во всем мире испытывают расстройства. Я придерживаюсь другой цифры — около 10% мужчин половозрелого возраста — от 18 до 80 лет — имеют проблемы, которые так или иначе должны отражаться на качестве их жизни. Не только половой. Значит, рано или поздно каждый из них должен задуматься, что с сексом что-то не то. Что делают люди, когда возникают проблемы со здоровьем? Вот у человека заболел зуб — один бросит все дела и побежит к врачу, другой же примет анальгин и понадеется, что само пройдет. То же самое и с сексом. Фрейд сказал хорошую фразу: «Человеку можно помочь только в одном случае — когда у человека есть страдания». Типичный пример — алкоголик, пьет и не страдает — ему помочь нельзя. Но когда он начинает страдать сам оттого, что денег много тратит, печень посадил — вот тогда с ним можно работать, ему можно помочь. Несомненно, секс влияет на все сферы жизни. Вопрос в том, насколько сексуальная жизнь значима в ценностях конкретного человека. У меня есть пациент, для которого главное — здоровье, деньги, культурные интересы, хобби, и только после всего — секс. Он сублимирует. И если он общается в сексуальном плане — его устраивает то, что он имеет. И его не волнует, доволен или нет партнер. О том, откуда берутся люди, которые не умеют любить Есть люди, которые не умеют любить. Почему же им безразлично, получит партнер удовольствие, на которое он рассчитывал, или нет? Для него главное — чтобы ему было хорошо. Он любит. Но — себя. Появление людей, которые себя любят больше всех, зависит от двух факторов: насколько ребенок желанный и насколько мама проявила любовь к нему в первые два-три года его жизни. Почему именно мама? Маленький ребенок не боится женщин, боится всех мужчин. У него, как у детеныша в мире животных, срабатывает инстинкт самосохранения. Ведь среди животных нежных самцов крайне мало, потому что дети снижают сексуальное влечение. Когда самка выхаживает ребенка, она не допускает самца. Ему это надо? Как дорваться до самки? Убить ребенка. Потому ребенок спокойнее реагирует на женщин, особенно на маму. Среди задач, которые решает человек в первые годы жизни — определить, к какому полу относятся люди вокруг, к какому полу относится он, продемонстрировать себя, свое тело и получить одобрение окружающих. Также маленькому человеку нужно выделить главного из всех окружающих, спровоцировать его и проверить, насколько он для него значим. Как это можно сделать? Также, как вы все проверяете любимых. У ребенка система проверки проста — он начинает прятаться и ждет маминой реакции. Сидит, затаившись, и думает: «Спохватится или нет». И это такой для него ужас, когда он сидит, спрятавшись уже три минуты — целую вечность! — а мама разговаривает по телефону или еще чем-то занята! Он не понимает такого — он-то маму любит и для него трагедия, если она куда-то ушла. Ему важно, чтобы мама была рядом, когда ему это нужно. Как только он подбегает к маме, она должна все бросить и заняться им. Мама должна быть нежной, ласковой и внимательной. И такой она должна быть не 3 часа в день, а 24 часа в сутки — минимум весь первый год жизни. Будет ли ребенок любить, будут ли его любить, не будет ли он эксплуатировать состояние своей значимости, зависит от того, с какой целью зачат ребенок. Половое воспитание начинается именно тогда, когда мама решает зачать ребенка. В жизни все бывает, «поломка» может случиться на любом этапе. Но чтобы у мамы не было сожалений, она должна сказать себе, что с момента, когда почувствовала, что беременна, и первые несколько лет жизни ребенка она будет принадлежать только ему. Именно его потребности являются главными. Если мама просто родила, покормила, перепеленала и посадила одного играться, ребенок это воспринимает так, будто ему сказали: «Живи сам!». А как выжить самому? Только кого-то полюбить. Но кого? Конечно же, себя! Так ребенок становится эгоистом, нарциссом. И решает заняться «проституцией» — получить недополученное от мамы, получить от каждого, кто к нему прикасается, свою «конфетку». Ребенок начинает эксплуатировать окружающих. У таких детей масса друзей, знакомых, он играет со всеми, идет на руки — потому что чем больше ходишь по рукам, тем больше дают конфет. Он начинает снимать сливки со всего этого, не чувствуя ничего к человеку, давшему конфетку. Это ведь и есть вариант проституции — то есть, получение чего-то без глубокого личностного соприкосновения с человеком. К окружающим он относится как к людям, которые всего лишь удовлетворяют его потребности. То же самое получается в перспективе и в сексе — он любит себя и занимается сексом для себя, его не волнуют ожидания и разочарования партнера. Насколько часто это случается, трудно сказать. Шансы на такой вариант возрастают, если мама недополучила такой же ласки от своей мамы — тогда она чаще всего так же относится также к своему первенцу. Этакая эстафета: неласковая бабушка создала неласковую маму для первого ребенка. Но! Первенец, конечно, не получает должного количества ласк, он может повторить результаты бабушки и мамы. Однако если отношения с папой развиваются, то, как правило, со вторым и третьим ребенком мамы научаются быть более внимательными и ласковыми. Исправить во взрослом возрасте уже ничего нельзя. Такой человек понимает, что эксплуатирует другого, но у него нет сопереживания, сочувствия. Он не понимает чужой боли. Вот когда наш близкий человек корчится от зубной боли — мы смотрим на него, и нам также плохо. Но не такой человек — он скажет, что ему жаль, даст таблеточку, отправит к врачу, а сам преспокойно продолжит смотреть телевизор. Точно так же он не будет переживать за чужой оргазм; он делает все только для того, чтобы самому получить удовольствие. Поэтому ребенок должен чувствовать, что именно он любим. Максимум через два-три года после рождения у него появляются и другие значимые люди — папа, родственники, окружение, сверстники. Но эстафету любви должна передать мама. После этого он сможет любить всех окружающих. Но избирательно. Нормальный ребенок играет не со всеми детьми, ко всем подряд на руки не идет, становится очень избирателен в общении. Точно так же и впоследствии он не спит со всеми подряд, а выбирает достойного.