Кто из родителей не хочет, чтобы их ребёнок был умным, весёлым, самостоятельным, и при этом, как ни удивительно, послушным? Ведь малыш ещё ничего не знает об окружающем мире, думают родители, ему нужен совет, помощь и поддержка, а иногда и прямые указания взрослых. Непослушание воспринимается родителями как верх глупости, иногда даже как саморазрушающее поведение, и обязательно пресекается. Но если ребёнок не слушается родителей, у этого могут быть гораздо более глубокие причины, чем глупость или «вредность».
Дать пространство ребенку
С первых лет жизни малыша родители понемногу пытаются приучить его к самостоятельности, ответственности за все свои поступки и независимости суждения. Взрослым трудновато удерживаться на грани — не «душить» своими советами и тотальным контролем, не «давить» авторитетом, не преувеличивать с количеством угроз, наказаний и похвал.
Но даже продвинутые мамы, которые постоянно анализируют свой педагогический опыт и все-таки совершаемые ошибки, давая деткам возможность свободного общения, обладания собственным мнением, чувства быть равным, в то же время — любимыми и балуемыми, могут вырастить упрямого ребенка-капризулю.
Поговорим об упрямстве
Упрямство не является совершенно отрицательной чертой человеческого характера. К его позитивным чертам относятся — уверенность в себе, правильная настойчивость, адекватная самооценка (своих сил, интеллекта…). Упрямцы умеют поставить перед собой цель и достигать ее, даже если обстоятельства и окружающие их люди будут оказывать сопротивление. С другой стороны, очень упрямый ребенок время от времени не будет считаться с мнением мамы и папы и особенно — бабушки и дедушки (если они, конечно же, принимают участие в воспитании), уважать их (либо делать вид). Для взрослых это по-настоящему тяжелая ситуация. Воспитание упрямого малыша может превратиться для родителей и более старшего поколения в борьбу — сложную, изнуряющую, иногда бесполезную. Причем это борьба не «за», а «против» — самого родного, любимого и настолько зависимого от взрослых маленького человека.
Неумение контролировать эмоции
Так почему ребенок упрямый? Понять истоки его неправильного поведения довольно сложно. Взрослым кажется, что у деток, которые еще не ходят в школу, абсолютно спокойная жизнь без забот. Ведь даже уроки им пока что не нужно учить. Но психологи считают, что впервые упрямство у деток проявляется в трехлетнем возрасте: именно тогда детки начинают совершенно по-новому оценивать свою личность и себя. В этом возрастном периоде малыши начинают знакомство с новыми эмоциями, а вот контролировать их пока они еще не научились. Результатом бывает очень яркая реакция на слова и события. Проявляется она в виде капризов, неповиновения, истерик и обид.
Почему дети упрямые?
На упрямых детей часто говорят, что они с характером. Эта черта характера появляется при проблемах с социальной адаптацией. Возникновение упрямства у детей наблюдается, когда их пытаются подчинить себе. Если ребенок отказывается что-то делать, а родители на него давят, то это приводит к усилению семейного конфликта.
Важно! Если малыш одерживает часто победы в определенных ситуациях, то по истечению времени он может стать домашним диктатором.
Упрямство развивается у малыша, если родители стараются его обучить новым навыкам и умениям раньше требуемого возраста. Если родители разрешают малышу играться в песочнице и дают установку не пачкаться, то это приводит к появлению нарушений.
Невротическая форма упрямства является самой тяжелой у детей. Если родители стараются побороть упрямство своей настойчивостью и непоколебимостью, то это приводит к появлению серьезных проблем в виде заикания и задержкой развития речи.
Развитие упрямства зависит от типа нервной системы малыша, который закладывается на генетическом уровне, а также от особенностей воспитания. Если появляются врожденные качества, то побороть их очень сложно. В этом случае рекомендуется приспособиться к малышу и учитывать его особенности в процессе воспитания.
Упрямство является ответной реакцией на возрастные кризисы, а также отношение родителей. Если взрослые хотят полностью подчинить себе ребенка, не оставляя ему права выбора, то это становится причиной упрямства. При таком способе воспитания малыш не может выполнить возлагаемые на него обязанности. Например, если ребенку показали несколько раз, как завязывать шнурки в три года и требуют от него повторить это.
Если малыш не может это выполнить, то родители воспринимают его поведение как злой умысел, не учитывая субъективное восприятие и объективные причины. При возникновении такой ситуации у родителей возникает одно желание – с применением силы сломать протест. Это приводит к возрастанию упрямства. Ребенок понимает, что отстаивать свое мнение он должен всеми доступными ему методами, чтобы донести родителям свою правоту.
При таких взаимоотношениях в дальнейшем наблюдается чрезмерная жестокость малыша к своим сверстникам. Холодные семейные отношения травмируют психику малыша, поэтому у него нет доверия к окружающим. В этом случае есть два пути развития. При первом из них малыш обучается манипуляции и занимает позицию диктатора в своей семье. Во втором случае наблюдается потеря активности ребенка и его подчинение всем требованиям родителей, взрослых и сверстников.
Внимание! Если подчинение возникает в школьном возрасте, то это приводит к развитию кризиса, который сопровождается разрушением всех родительских систем и отдачей окружающим всей накопленной разрушительной энергии, подавляемой с детства.
Упрямство может возникать при нормальном процессе развития. Например, если в пятилетнем возрасте к ребенку приходит осознание своей самостоятельности и отдельности, то он будет делать все наперекор взрослым. В этом возрасте приходит понятие своих желаний и потребности, в удовлетворении которых появляется смысл, что приводит к формированию личности. При возникновении препятствий наблюдается усиление упрямства.
При разнообразных изменениях в жизни ребенка часто появляется упрямство. Такое наблюдается при смене места жительства, режима дня, встречах с новыми людьми и т.д. Такое происходит в виде адаптационного механизма. Если ребенок возвращается в привычную для него обстановку, то упрямство исчезает.
Маленькая девочка в красной кофте, в косичках стоит и кривляется
Причины детского упрямства
Да, бывает, что в семье растет упрямый ребенок. Как воспитывать такого малыша правильно? Для корректировки его поведения в первую очередь нужно установить причины, из-за которых он упрямится. Чаще всего к непослушанию деток, еще не посещающих школу, приводят такие факторы:
- Эмоциональный фон в семье. Если малыш видит частые конфликты между родителями и остальными членами семьи, то именно упрямство будет естественной реакцией на это. Так ребенок старается переключить на себя внимание взрослых.
- Кризис трех лет. Психологи считают, что первый возрастной кризис малыш проходит в возрасте трех-четырех лет. Именно в этот период в его поведении наблюдаются значительные изменения. Упрямство как раз и является одним из ярчайших проявлений этого.
- Индивидуальные особенности ребенка дошкольного возраста. Не надо забывать, что малыш — это тоже личность, следовательно, у него формируется свой темперамент, свой характер. Возможно, что упрямство — это просто часть детского характера.
- Особенности воспитания. Если к малышу относиться слишком мягко, это часто может привести к тому, что он почувствует себя центром снимания целой семьи. И в этом случае детское упрямство будет ответом на любое «неповиновение» со стороны мамы и папы. Точно такой же будет ситуация в семьях, в которых практикуют очень строгие правила воспитания.
Можно и нельзя
Будьте последовательными, поощряя и наказывая ребенка. Дети должны понимать, что от них хотят, и неукоснительно выполнять правила. Вы должны четко объяснить рамки дозволенного:
- разрешенные действия (например, сын сам решает, на что потратить карманные деньги);
- разрешенные действия с условием (можно поиграть на компьютере, но после того, как будет сделано домашнее задание);
- неразрешенные действия с исключением (во время путешествия спать можно лечь позже, чем обычно);
- полный запрет (нельзя ругаться матом).
Для ребенка важно, что родители видят, как он растет и старается совершать взрослые поступки. Не менее важным является осознание детьми того, что, кроме прав, есть и обязанности, а, кроме внешних признаков взросления, существует ответственность за совершенные действия.
Станьте для своих детей другом, к которому они смогут обратиться с просьбой, придут за советом и будут доверять.
Если бы ребенок был настолько опытен, как взрослый, он не был бы ребенком. Именно из-за нехватки жизненного опыта происходят все разногласия между детьми и родителями. Об этом надо помнить постоянно, независимо от причины непослушания и возраста ребенка. Не требуйте от детей правильных действий, сначала помогите им стать опытнее.
Метки:Не слушается
Рекомендуем так же прочитать по этой теме:
- Конфликт ученика с учителем
- Что нужно делать родителям если ребенок прогуливает школу
- Неадекватное поведение вашего ребенка в школе
- Как правильно воспитывать мальчика 9 лет
Как наладить контакт?
В семье, где растет упрямый ребенок, родители знают, что с ним очень трудно договориться. У малыша уже есть свое мнение, а если мамы или папа с ним не согласны, может возникнуть серьезный конфликт. Попытки уговорить ребенка что-то сделать либо даже заставить его обычно заканчиваются эмоциональным всплеском. Родители, с одной стороны, не должны поддаваться такому поведению, а с другой — им не надо идти на сопротивление. Ведь поначалу победителем все-равно окажется упрямый ребенок. Что делать в этой ситуации? Лучшее, что взрослые сделают в данном случае — начнут налаживать контакт с малышом, а потом займутся его перевоспитанием.
Родителям следует понимать, что упрямство их чадушки — это в большинстве случаев не порок поведения. Так малыш пытается проявить внутреннее эмоциональное напряжение. Поэтому применяемая обычно система поощрений и наказаний не дает должного эффекта, а только усугубляет ситуацию. Начинать надо с простого — как можно чаще общаться с ребенком, даже когда капризы проявляются, взрослым надо спокойно реагировать на это. Диалог прекращать нельзя, в другую комнату уходить тоже нельзя, равно как и не нужно поддаваться на манипуляции. Скорее всего, этого будет достаточно — кроха поймет, что на родителей давить упрямством бесполезно, и не будет его использовать.
Признаки упрямого ребенка:
- у детей наблюдается возникновение сильных вспышек гнева. Все малыши способны закатать истерику. В упрямых детей она сопровождается злостью на протяжении длительного времени. Они не могут побороть раздражение, используя приемлемые для себя методы;
- дети требуют объяснений. Они хотят знать, почему что-то происходит, почему они должны выполнять определенные действия. Если родители на этот вопрос отвечают фразой «Потому, что я так сказал!», то это приводит к появлению злости и агрессии;
- ребенок склонен к ведению вечных споров. Если малыш не согласен с определенным мнением, то он будет отстаивать свою точку зрения до конца. Использование упертой настойчивости, которая изнуряет окружающих, дает свои результаты;
- для детей характерен командный тон в поведении. Они имеют свое видение на порядок вещей, поэтому тщательно подбирают методы воплощения своих идей в жизнь. У них нет стеснения и смятения, поэтому они указывают сверстникам и взрослым, что им делать;
- если ребенок не хочет выполнять определенное действия, то он будет настойчиво отказываться от него. Дети стоят на своем. Им не помогают просьбы и аргументы;
- характерная черта – нетерпеливость. Дети не могут стоять в очередях в магазинах, проявляют нетерпеливость в игре, когда определенным предметом пользуются по очереди;
- ребенок устанавливает собственные правила. Такие дети не заинтересованы во мнении окружающих. Они не спрашивают у родителей о распорядке дня, а устанавливают собственные правила;
- если малыш считает, что он что-то заслужил, то он будет настаивать на его получении. Он не интересуется тем, как нужно, а делает все, чтобы удовлетворить свои желания. Если он хочет выйти на улицу в дождливую погоду, то он будет до конца стоять на своем;
- важной характеристикой упрямого ребенка является игнорирование предупреждений, о которых он не хочет слышать. Например, если родители скажут идти быстрее, а ребенок не будет в этом заинтересован, то он слушаться не будет;
- если ребенку не интересно что-то делать, то его действия будут замедляться. При появлении интереса малыш станет чрезмерно суетиться и при этом торопить взрослых.
Важно! Упрямство – это черта характера малыша, которая имеет определенные проявления. Их не стоит игнорировать родителям, так как эта черта характера может иметь негативные последствия.
Маленький ребенок сидит за столом подпирая голову руками, перед ним тарелка с едой
Реагируем на упрямство
Если в семье растет упрямый и непослушный ребенок, важно научиться правильно реагировать на его поведение.
Маме и папе необходимо искать компромисс. Причем доброжелательно и запасаясь терпением. Например, дочка хочет в детский садик надеть новогоднее платье. Она со слезами отказывается примерить что-то другое, что предлагает ей мама. В этом случае можно договориться о том, что в садике она будет в красивых туфлях, с праздничной прической и нарядной сумочкой. А платье можно приберечь на какой-нибудь праздник, например, на Новый год или торжество кого-то из ребятишек. Иногда можно и уступить ребенку, только пояснив, что это — не итог его капризов, а добрая воля мамы. Здесь имеется в виду что-то простенькое, но не важные ситуации и серьезные дела, типа похода к врачу или прививок. Пусть (в очень редких случаях) подрастающий ребенок 5 лет — упрямый и капризный — сделает свой выбор и поступит так, как он сам захотел. Иногда родители должны позволить ему расплатиться за свою ошибку.
Взрослые обязательно должны держать себя в руках. Независимо от того, что делает или говорит («Не люблю тебя!», «Ты не права!») малыш. Надо понимать, что его поведение и характер является результатом именно родительских педагогических усилий и каких-то просчетов. Надо беседовать с капризным малышом. Не жалеть времени на объяснение своей позиции и на ее преимущества. Но ни в коем случае не давить на ребенка и не угрожать ему. Ведь с настоящими упрямцами такие методы не действуют.
Упрямый ребенок – как установить границы дозволенного
Идея о том, что в развитии упрямства ребенка чаще всего виноваты родители, не нова и имеет под собой обоснования, поэтому возникла актуальная потребность в разработке такой системы воспитания, которая бы помогла избежать подобных перекосов. Одной из популярнейших методик признана система Маккензи по установлению границ дозволенного для упрямого ребенка. Автор считает, что основой упрямства является темперамент, что соответствует многим научным исследованиям о взаимосвязи упрямства и силы нервной системы, а соответственно это своеобразный врожденный стиль поведения и познания мира, который может иметь как мягкие и незаметные окружающим формы, так и принимать масштабы трагедии для отдельно взятой семьи.
Первое, что необходимо сделать родителям – это пересмотреть собственные стили воспитания, поскольку некоторые из них только провоцируют агрессивное и упрямое поведение у подобных детей. Так, авторитарный стиль, где за основу взята сила, ребенок воспитывается подчинением и страхом является довольно твердым, но в нем отсутствует уважение. Для мягких и послушных детей подобное отношение является слишком непереносимым, и они выбирают подчиниться, когда те, кто сильнее эмоционально не терпят подобного отношения и устраивают бунт, отвечая на неуважение неуважением, а на запугивания злом и протестом.
Может показаться, что наиболее действенным тут станет уважительный и не строгий стиль воспитания, когда родители ожидают от ребенка самостоятельного понимания необходимости и его шагов навстречу. Проблема в том, что подобное отношение является попустительством и не дает ребенку понимания границ этого мира, которые он не способен сформировать самостоятельно, для этого необходимы взрослые с достаточно твердой позицией. В итоге подобная свобода может превратиться в диктатуру ребенка, анархию и отсутствие какого-либо контроля. Попеременное чередование подобных подходов не дает результатов – оно только сбивает ребенка с толку, бросая в разные крайности и окончательно выбивая почву из-под ног. Единственный возможный вариант, работающий с упрямцами – демократичный стиль, когда родители достаточно тверды в своих убеждениях и действиях, но при этом ребенку предоставляется возможность принимать решения, осуществлять выбор, решать проблемы в доступных ему областях. Власть не забирается полностью и отдается в анархическое распоряжение, а четко обознаются зоны влияния ребенка на ситуацию, с предоставлением полной ответственности за совершенный им выбор.
Твёрдость позиции родителя будет постоянно проверяться ребенком, поэтому необходимо жестко соблюдать собственные правила (т.е. если вы сказали, что не купите эту игрушку, то вы ее не покупаете, даже если вас упрашивают, подлизываются, угрожают, договариваются или бьются в истерике на полу). Первые несколько раз выдержать проверочные атаки будет нелегко, но в дальнейшем их станет меньше, а общение наладится, да и самому ребенку станет понятнее ориентироваться в мире, где сказанное остается нерушимым.
Когда звучит высказывание своим недовольством, то звучать это должно максимально конкретно и сопровождаться действиями – высказывания, что вы рассердитесь или ребенок вечером будет наказан, никак не воспринимаются детьми. Лучше всего обозначить какие действия ребенка приведут к каким последствиям (непослушание в парке – к возвращению домой, отказ делать уроки – к отсутствию вечерних игр) и самое главное потом осуществить сказанное. Помните, что ваши слова каждый раз проверяются на достоверность. Вы не должны вступать ни в споры, ни в договоренности, поскольку это все подвергает ваши границы сомнению и рождает мысль, что если не по хорошему, то более жесткими методами их можно подвинуть. При этом если вы заметили, что сами перегнули палку в проявлении агрессии и где-то нарушили границы ребенка, то извинитесь и объясните свое поведение с эмоциональной точки зрения, расскажите, что были очень расстроены, но все равно любите его. Подобные примеры помогают и ребенку находить более конструктивные методы взаимодействия.
Взаимодействуем с упрямым малышом
Воспитание упрямого ребенка и общение с ним следует строить на принципах доверия. Тогда будет немного проще с ним взаимодействовать.
Для самых маленьких подойдет вариант с отвлеканием внимания. Максимально действенным такой метод будет в отношении тех, кто переживает кризис трехлетнего возраста. Можно носить с собой небольшие яркие предметы — свистки, игрушки, книжки, воздушные шарики, мыльные пузыри. Если малыш будет упрямиться и не захочет уходить с прогулки на детской площадке, можно свистеть в свисточки, надувать разноцветные шарики, петь песенки или рассказывать стихотворения (мама должна знать их очень много и цитировать по разным поводам) и сказки.
Часто бывает, что вроде бы ничего не произошло, а ребенок упрямый. 4 года — тот возраст, когда еще отдельным пунктом идет сказкотерапия. Многие из известных русских народных сказок подойдут для того, чтобы сделать вывод о вредности упрямства. Например, «Маша и три медведя» — девочка, не послушав маму, убежала в лес, просто так, из чистого упрямства. А там она попала в избушку, где жила семья медведей. Чем это закончилось, знают все. Или «Сказка о Красной Шапочке», в которой девочка не послушала маму и начала разговаривать с серым волком, выболтав ему, куда она идет и зачем. Итог тоже известен всем.
На пользу пойдет теплая, уважительная, добрая семейная атмосфера. Постоянные «обнимашки», дела, которые можно и нужно делать вместе, трудотерапия (учитывается возраст малыша и его пол) помогут нивелировать особенности воспитания упрямого ребенка. Ведь часто его упрямство — всего лишь признак того, что малышу некомфортно, он обижен на родителей, у него стресс, он не ощущает в доме счастья. Надо просто любить своего ребенка, причем — любым — и непослушным, и капризным, и упрямым. Тогда и он научится ценить, уважать, любить своих родителей. И, по возможности, слушаться.
Приступ детского упрямства и действия родителей
Для маленького человечка упрямство является естественной чертой. Редко случается, что эта черта остаётся навсегда. Упрямство – временный способ испытания границ психоустойчивости окружающих людей. Правильным действиям родителей помогает
Научить ребенка справляться со стрессом и выражать себя без причинения боли другим непросто. От родителей зависит, будет ли ребенок готов сотрудничать, будет ли он упрямым и «трудным» долгое время. Придерживаясь советов легче справитесь с приступами упрямства своего ребенка
- Не волнуйтесь за ребенка. Просто примите его каприз под названием «упрямство»
- Во время приступа находитесь коло ребенка. Постарайтесь дать ему понять, что вы сочувствуете и понимаете его страдания
- Не ругайте и не делайте нотаций. Ребенок очень возбужден и не слышит вас
- Не отменяйте своего решения. Ваше «нет» непоколебимо
- Проявите свою настойчивость, даже при приступе упрямства в общественном месте. Возьмите ребенка за руку и уведите из этого места не обращая ни на что внимания
Ваше терпение и любовь исключают возникновение агрессивности упрямства.
Плохая черта исключительно в детском возрасте
Во время детских капризов взрослым достаточно тяжело держать себя в руках. Перед ними — их любимый, обожаемый, но такой упрямый ребенок. Как правильно себя вести с ним?
Надо помнить, что если родители срываются на крик и демонстрируют малышу свой гнев, он убеждается в том, что теми или иными инструментами сумел манипулировать взрослыми. Вполне понятно, когда ребенок приходит к такому выводу, не факт, что он перестанет упрямствовать. Скорее всего его жестокий эксперимент будет продолжен.
Итак, в семье растет упрямый ребенок. Как установить границы дозволенного? В первую очередь надо постараться понять, что упрямство является плохой чертой только в детские годы. В будущем она поможет чадушке, делая его более уверенным в собственных силах, давая возможность отстоять свою точку зрения в любой ситуации. Вот почему очень важно не пресекать на корню все «вредности» малыша, не переусердствовать в слишком твердом, буквально из-под палки воспитании ребенка, стараться не подавлять его тягу к действиям и спорам наперекор.
Своенравный ребенок или семь типичных ошибок родителей
Несмотря на то, что описанный тип детей довольно редко водится в природе, мы можем значительно улучшить свои взаимоотношения со своим ребенком и с начальником пупсиков станет легче найти общий язык.
Стремясь исправить поведение ребенка и сделать его послушным, мы часто поступаем не просто неэффективно, но и допускаем ошибки, которые работают с противоположным результатом: юнец в истерике начинает бросаться картофелем. Прекрасные озарения, объясняющие, что именно идет не так, дарит изучение подхода канадского психотерапевта Гордона Ньюфельда, в России его концепцию часто называют «теория привязанности». Она объясняет, насколько важны отношения, основанные на привязанности, для взросления ребенка. Вообще-то теория переворотная для нашей культуры. Весь наш привычный багаж состоит в убеждении, что воспитывать ребенка — это значит прилагать титанические усилия по исправлению всего неправильного, что есть у него внутри и снаружи.
Мы указываем на ошибки, отчитываем, выступаем с моралью, объясняем про нерях, забияк и нытиков — привычный воспитательный процесс. В самом деле, а вдруг привыкнет, приучиться, избалуется? Надо указать, объяснить, направить. Конечно, надо. Однако послушание формируется совсем другим образом, а все родительские наставления вылетают в трубу игрушечного паровоза, если мы забываем про главное: послушный ребенок — это человек, который нам доверяет, хочет нам нравиться и чувствует себя рядом с нами в безопасности. Не случайно, авторитетные психологи, как например, Ю.Б. Гипенрейтер, признаются, что предпочитают глаголу «воспитывать» глагол «растить». В нем просто нет принуждения, которое практически слышится в привычном «воспитывать».
ЧТО МЫ ДЕЛАЕМ НЕ ТАК?
1. Возлагаем ответственность за то, к чему ребенок не готов.
Когда мы требуем от четырехлетки срочно слезть с качелек, мы должны учитывать, что он может вовсе не обрадоваться. Способность к смешанным чувствам (качели хороши, жаль слезать, но и маму не хочется расстраивать, попрошу еще минутку полетать) возникает при благоприятных условиях не раньше 5-7 лет. А пока вы слышите просто как громкое «Не-е-ет! Никогда!» разносится над вашим микрорайоном. Нужно учитывать, что пока у человека недостаточно развились лобные доли, он не может вести грамотный тайм-менджмент своего пребывания на площадке, не может держать себя в руках, когда уносят котенка, и не способен предсказать, что будет, если сильно встряхнуть газировку, а потом открыть ее над бархатным диваном. Не требуйте невозможного — не лишайте ребенка опоры.
2. Сильно давим и вызываем противление.
Под прессингом тотального контроля совершенно естественно сопротивляться. Да, и любой человек взревет, когда бабушка выбрала ему ложечку, кашу, булочку, шапочку, а теперь говорит, как именно надо ступать на ступенечку. Вам тридцать лет! Сколько можно. А ребенку еще хуже. Больше давления, больше противление: «Я сказала, положи телефон!». Положить его в этом случае — просто поражение. Выбирайте пути обхода таких ситуаций. Где-то можно предложить выбор, где-то сбавить свою настойчивость, где-то перевести историю в плоскость игры: «Сдавайся, солдат! Сдай весь арсенал, ты захвачен в плен!».
3. Не завладеваем вниманием ребенка.
Мать три раза выкрикнула свою просьбу из кухни, а ребенок будто бы оглох. Свое четвертное сообщение она передает уже в роли яростной фурии, размахивая тряпкой для мытья посуды и обвиняя удивленного ребенка в разных смертных грехах. Есть совсем простой фокус, обусловленный детскими инстинктами: если вы хотите, чтобы человек перестал дырявить барабан из коровьей шкуры, просто скажите ему об этом, глядя в глаза. Дети — внушаемые существа. Вы присели, прямо встретились с человеком взглядом, внятно и спокойно повторили свое пожелание, вот и готово. Вероятность, что вы будете поняты, возросла сразу в несколько раз, по сравнению с тем неудачным методом воплей из кухни.
4. Формируем «альфа-комплекс».
Альфа-позиция — это положение главного. В норме, конечно, доминирующая позиция принадлежит взрослому, вы решаете, вы заботитесь, вы кормите, вы лучше знаете. Но когда ребенок вдруг решает, что находится в зависимости от вас ему небезопасно, он включает собственную систему управления — «альфа-комплекс». Он берет на себя лишнюю ответственность, принимает самостоятельные решения, в общем, выходит из под контроля. Ольга Писарик, популяризатор теории Ньюфельда, в брошюре «Привязанность — жизненно важная связь», пишет, что альфа комплекс может возникать у детей, которым слишком рано прививают необходимость самостоятельности. Наверное, здорово, что человек может сам обуться и пойти гулять, но если он просит помощи, не стоит отказывать ребенку: не сложно же натянуть этот несчастный носок. Также в ведущее положение ребенок может уйти, если чувствует страх разделения. Вдруг вы куда-то денетесь, а он маленький и зависимый. Гораздо лучше быть в тревожной обстановке главным и прыгать по столу, несмотря ни на что. В общем, родителю важно не выпускать из рук штурвал.
5. Пытаемся воздействовать на ребенка, когда он в защитном отчуждении.
Защитное отчуждение — это инстинктивное желание ребенка избегать близости с вами. Как можно догадаться из названия, таким образом ребенок защищается от чего-то болезненного: обид, разделения, страхов, слишком сильной уязвимости, которые начинают угрожать, как только вы оказываетесь вместе. Вряд ли кто-то из современных родителей запирает детей в темном чулане, но многие манипулируют ужасными для ребенка угрозами: «Сейчас мама обидится и навсегда уйдет!», «Будешь баловаться, дядя-милиционер заберет тебя!», «Ну-ка иди отсюда, чтоб глаза мои тебя не видели!» Все эти фразы могут создать впечатление, что не стоит к вам очень-то привыкать, мало что случится, милиционеры опять же поблизости бродят. Подружитесь с ребенком. Старайтесь не ранить его, а когда малыш выйдет из отчуждения, вы увидите, какой на редкость послушный это человек.
6. Не видим разницы между капризами и настоящими потребностями.
Принято потребности в еде и сне считать истинными потребностями ребенка, а все остальные — ерундой. Или наоборот — полагать, что мигающий дельтаплан — самая насущная потребность маленького члена семьи. Но путаница в этом вопросе может сильно осложнить дело. У детей есть действительно важные потребности, и наиважнейшая из них — потребность быть в контакте со значимым взрослым, испытывать чувства принадлежности, похожести, любви, быть принятым и понятым, вне зависимости от некоторых недостатков поведения. Это потребность. А дельтапланом, ясное дело, можно пренебречь, ведь рядом есть вы — человек, которому так приятно плакать в воротник. Удивительно то, что ребенок с удовлетворенной потребностью в принятии и любви, не будет терять голову в детском отделе.
7. Выдаем стандартные реакции.
Во взаимодействии с детьми российские люди привыкли к бихевеористкому подходу, поведенческому. Советские ребята вовсе воспитывались под постоянным прессингом вины и стыда, одна ошибка — все — нехороший мальчик. Постойте, он ведь всего лишь порвал книжицу. Нет, позор, ему!
Вся советская идеология занималась воспитанием нового человека, переделыванием старой модели в новую, закаленную, стойкую. И сейчас если последить за фразами наших ответственных и серьезных бабушек и дедушек, можно услышать: «Ай, как стыдно, ай, нехорошая девочка!» Кругом был страх отвержения и исключения, из школы, из октябрят, из семьи: «Ты мне не сын больше,» — говорит мама из рассказа Е. Носова, когда ее школьник-сын принес домой огурцы с колхозного поля. Послушание было способом оказаться принятым. Вылезти за рамки — немыслимый проступок. Сейчас цели у нас иные, а реакции откуда-то из 65 года. Мы вроде стремимся растить свободных, уверенных в себе людей с уникальными личностными качествами и знаем, благодаря современной психологии, что страх отвержения, неприятия страшно травмирует. Но часто показывая свое недовольство, мы демонстрируем, что ребенок недостаточно хорошо для нас. Всякий раз желая выдать что-нибудь стандартное, нужно спросить себя, не испортится ли что-нибудь в механизме взаимоотношений с ребенком.
Причины упрямства
Много существует ситуаций, при которых родители переживают, что у них подрастает упрямый ребенок. Как установить границы того, что можно, а что — нет?
Надо сразу остановиться на том, что такое качество проявляется у малышей, которым исполнилось два года. Это связано с тем, что детки взрослеют, в них формируется понимание того, что они могут повлиять на события либо даже самому становиться центральной фигурой в них. Довольно часто такое непростое поведение детишек помогает им повысить свою самооценку, потому что как только они начинают упорствовать, родители начинают их уговаривать либо даже высказывать вслух угрозы. Большая часть детишек наблюдают за этим с улыбкой. Особенно если эти угрозы от родителей так и остаются на словах.
Вот так и веселится упрямый ребенок. Как установить границы дозволенного в общении с ним и в воспитании?
Единственный способ сделать это — обратиться к более жестким мерам. Родители должны придумать несколько главных правил и постараться приучить малыша следовать им. Правил не должно быть много. Главное, чтобы они были несложными. И очень важно не отступать от самими же созданных правил. Малыш должен понимать, что в его обязанности входит и как его накажут, если он откажется их выполнять.
Как может быть наказан упрямый ребенок? Как установить границы разрешенных ему действий и запрещенных?
Когда приходится воспитывать упрямца, очень важно не показать ему собственную мягкотелость. Если малыш себя плохо ведет, а мама велела ему уходить в его комнату без ужина, надо следовать собственным словам. Ведь упрямый ребенок должен понять, что родительские слова имеют вес.
Если в магазине малыш не просит, а требует купить ему игрушку или сладость, следует доходчиво объяснить, почему именно сейчас мама не может ее купить. Для упрямцев полезна мотивационная система. Например, придумать правило, согласно которому, если ребенок сам убирает за собой игрушки, то наградить его можно вкусной шоколадкой, небольшой куколкой или машинкой.
Если малыш упрямится в еде, надо не спешить с наказанием, а постараться разобраться, что именно ему не нравится. Не надо заставлять его кушать, лучше попробовать найти более удачный альтернативный вариант.
Только твердый и уверенный тон родителя может прекратить недопустимые действия ребенка. Малыш моментально должен понять, что хочет от него мама или папа. Не стоит задавать ребенку вопросы типа «Зачем ты это делаешь?», потому что они способствуют детским философским размышлениям. Надо говорить просто: «Стой», «Прекрати немедленно». А вот когда малыш последует распоряжению, надо быть готовым к тому, что придется отвечать на его многочисленные вопросы. Он захочет узнать, почему не надо играть со спичками или дотрагиваться до горячего утюга. Маме надо прекратить все свои дела буквально на пять минут и поговорить с малышом, дав ему понятный ответ.
Упрямство детей
Гормоны упрямая и сильная вещь. Они «заставляют» ребенка валяться по полу, дергаться всем телом, орать до хрипоты. Немного передохнув снова показывать капризы.
Начало упрямства легко понимаем по симптомам: дети стучат головой, руками, ногами обо все что находится с ними рядом, а от крика перехватывается дыхание с последующим обмороком. Но все это не страшно. Дышать ребенок снова начинает через несколько секунд. Холод на лобную часть головы облегчит такое состояние ребенка. Уговоры не помогут – ребенок не слышит и не видит вас в этот момент. Паникует даже при легком прикосновении, так как не контролирует себя. Родителям важно помнить о
Приступ упрямства длится от минуты до получаса, а иногда дольше. Ребенок утомляется от приступа и после приступа остается без сил.
Вспышку упрямства никто не может предвидеть. Планы детей не возможно понять до конца. Предоставьте ребенку физическую и духовную свободу. Отвлеките ребенка чем-то новым и интересным, тогда упрямство можно избежать. Помогает это в самом начале приступа.
Не отвлекайте ребенка указаниями или окриками во время игры. Дети этого не любят. Помогает постепенная подготовка к изменениям.
Предварительно оговорите время для игры. Это поможет настроиться на уход без капризов. Или за четверть часа до еды, предупреждение малышу о завершении игры помогает избежать упрямства.
