Синдром недолюбленного ребенка представляет собой довольно распространенную проблему, которая имеет место быть в обществе. Люди порой не задумываются о своих чувствах, не замечают ноток печали в голосе своего чада, не соотносят между собой причины и последствия. Недостаток родительской любви сказывается на эмоциональном и личностном развитии. К сожалению, ничто для психики не проходит бесследно.
Индивиду становится сложно проявить свои лучшие качества характера, поверить в собственные перспективы. Самые уязвимые существа на планете — недолюбленные дети. Признаки и последствия этого явления будут рассмотрены в данной статье.
Заниженная самооценка
Человек, которого в детстве мало любили, не способен оценить себя по достоинству. Он постоянно думает, что ему дают мало внимания и тепла. Часто обвиняет окружающих в холодности, в том, что они его не понимают. Заниженная самооценка влияет на уровень притязаний. Такой индивид редко стремится занять лидирующую позицию, он отказывает себе во многом, предпочитая довольствоваться малым.
Неспособность оценить свои стремления по достоинству в некоторых случаях мешает добиваться выраженного успеха, ставить перед собой объективные задачи. Человек предпочитает бездействовать, нежели идти к своим достижениям поэтапно. Он часто обвиняет кого бы то ни было, отказываясь следовать заветной мечте.
Стремление заслужить любовь
Недолюбленный ребенок во взрослой жизни требует у окружающих определенного внимания. Человек хочет почувствовать, что его действительно ценят, что он кому-то необходим. На самом деле срабатывает потребность заслужить любовь, сделать ее неотъемлемой частью своей жизни. Это происходит совершенно неосознанно, на подсознательном уровне. Дело в том, что мы всегда стремимся восполнить недостаток чего-либо определенными действиями. Индивид хочет компенсировать собственные страдания какими-то благами. Иногда происходит так, что мы поддаемся эмоциональным порывам, при этом совершенно не думая о возможных последствиях.
Материнская любовь — это то, что всегда согревает нас в любых невзгодах. Мы укрываемся этими воспоминаниями как неким щитом, когда случаются неприятности. Бывает весьма печально наблюдать взрослого человека, который порой ведет себя настолько инфантильно, что остается только удивляться.
Мама, люби меня обратно: как восполнить недостаток материнского тепла
Психолог Людмила Петрановская, специалист по детско-родительским отношениям, автор множетсва книг и лектор Family Tree, провела несколько онлайн-лекций из серии «Дочки-матери», в которых рассказала о нарушениях привязанности между матерью и ребенком. Одно из своих выступлений Петрановская посвятила «скупым» матерям — женщинам, которые не падали своим детям тепла, любви и заботы. Family Tree приводит основные тезисы психолога, которые помогут вам разобраться в том, что такое «скупая» мать и где корни этого явления.
Что понимается под «скупостью» матери?
Как правило, «скупой» матерью считается та, которая, в понимании ребенка, систематически не удовлетворяла его потребности, например: не хвалила, не говорила ласковых слов, не уделяла достаточно времени, не играла, не выполняла просьб и так далее. Любая неудовлетворенная в детстве потребность, отзывающаяся у ребенка, а потом и взрослого человека, болью, говорит о том, что его мама недостаточно эмоционально была включена в заботу о нем. В обиходе ребенок, недополучивший от мамы теплы, считается недолюбленным.
Откуда берутся неудовлетворенные потребности?
Неудовлетворенная потребность возникает там, где нарушается так называемый «круг заботы», который выглядит таким образом.
Представим себе ситуацию: ребенку больно, и он подает об этом сигнал, на который заботливый родитель реагирует включением в ситуацию, утешает дитя, успокаивает и возвращает его в состояние покоя. Однако в случае, если мама регулярно отказывает ребенку в утешении, ласке, необходимом ему в той или иной ситуации, у него возникает болезненно неудовлетворенная потребность.
Что происходит с ребенком с неудовлетворенной потребностью?
По словам Петрановской, потребность «зависает», постоянно напоминает о себе, доставляет ребенку дискомфорт. Тогда возможны два самых распространенных варианта развития событий:
Ребенок с неудовлетворенной потребностью входи в цикл, постоянно ища и требуя утешения, успокоения. Невротическое повторение потребности может затянуться на долгие годы и быть сосредоточено как на фигуре мамы, так и на других людях — на друзьях, близких, партнерах и даже собственных детях. При этом боль никак не унимается, человек, страдающий от последствий недолюбленности, никак не может насытиться и напитаться теплом.
Ребенок с неудовлетворенной потребностью отключает ее, делая вид, что ничего с ним не происходит, руководствуясь принципом: «Не дают — и не надо». Вырастая, такие дети могут принимать чье-то внимание и любовь, поверхностно, не будучи способными полюбить и принять глубоко. У людей с отключенной неудовлетворенной потребностью часто развивается эгоцентричная нечувствительность к другим, поскольку они не имеют ресурса на то, чтобы почувствовать потребности близких или считать их состояние.
От чего зависит, как именно ребенок отреагирует на эмоциональную «скупость матери»?
Это зависит от нескольких факторов. Например, от возраста: малыш скорее отсоединится от неудовлетворенной потребности, а ребенок постарше — вероятнее, зациклится. Кроме того, реакция зависит от психотипа ребенка, от того, насколько он эмпатичен и чувствителен, а также — от эмоционального состояния маленького человека в конкретный период времени. Нередки ситуации, когда недолюбленный ребенок перескакивает с зацикленности на отключение и обратно.
Откуда берется недолюбленность, родительская «скупость»?
Как отмечает психолог, в большинстве случаев ситуация не так ужасна, как ощущается и запоминается ребенком. Причинами нарушения в «круге доверия» становятся распространенные материнские проблемы: усталость, нервное истощение, замотанность.
Петровская подчеркивает, что эмоциональная «скупость» матерей характерна для женщин, которые живут в России и на территории ближнего зарубежья. Это объясняется и социальными причинами, и местным менталитетом и устоями.
Особенно «скупости» на чувства по отношению к ребенку подвержены женщины:
без поддержки родных, мужа; вынужденные много работать; находящиеся в трудном материальном положении; переживающие послеродовую депрессию (особенно в случае, если близкие люди отрицают ее наличие); переживающие горе, потерю (мужа, близкого человека, беременности, ребенка); повторяющие устоявшуюся модель поведения своих мам или бабушек; имеющие разные с ребенком психотипы.
При анализе жизненного пути матери, выросший ребенок может понять, что именно стало причиной возникновения в его жизни неудовлетворенной потребности. Это может помочь переосмыслить свои ощущения и дать душевной ране затянуться.
Ситуации, когда женщины испытывают серьезную неприязнь к ребенку, достаточно редки, и объясняются, как правило, тем, что мать ассоциирует его с каким-то травматичным событием — изнасилованием, разводом с мужем, жестокостью, болью и так далее. Эти случаи требуют вмешательства специалиста.
Как восполнить недостаток материнской любви?
Если, прочитав этот текст, вы поняли, что вас воспитала «скупая» мать, не впадайте в отчаяние. Вы можете себе помочь. Вот что необходимо сделать.
Прежде всего, нужно понять: если мама чего-то не дала вам в детстве, сейчас она точно вам этого не даст. Причина проста — машины времени у нее нет, и она никак не может вернуться в те ситуации, которые были для вас особенно болезненны: она не проводит вас в школу, не похвалит за чистую посуду, не подарит вам тот подарок, о котором вы мечтали в шесть лет.
Более того, мама не сможет дать вам то, о чем вы до сих пор ее просите, даже если признает все свои ошибки, извинится перед вами и пройдет психотерапию. От мамы надо отстать и перестать за ней ходить, выпрашивая любовь задним числом.
Однако вы можете утешить своего внутреннего ребенка самостоятельно: дайте себе возможность погрустить, поплакать, пожалеть себя того, маленького, который никак не может успокоиться. Вы и есть тот самый ребенок. И теперь, когда вы выросли, вы можете прийти ему на помощь и унять его боль.
Значит ли это, что потребность так и останется неудовлетворенной?
Нет, не значит. После того, как вы признали тот факт, что мама при всем желании не может пожалеть вас в детстве, необходимо сместить фокус с ее фигуры на тех, кто вас окружает. Обратите внимание на другие источники, которые могут вас насытить, удовлетворить вашу потребность.
И прежде всего, это, как говорилось выше, вы и ваш внутренний ребенок. Сделайте то, что он просит — купите платье, похвалите его (то есть себя), покатайтесь с ним на самокате в парке.
Затем обратитесь за помощью к друзьям, партнеру. Повернитесь к ним, услышьте их, примите их заботу, их любовь, она не менее ценна, чем мамина. Не стесняйтесь обратиться с недолюбленностью к психологу — специалист поможет вам найти внутреннего ребенка, а также рассмотреть мамину любовь за ширмой усталости, занудства, критики и контроля, ведь для многих женщин вот такие приемы — это своеобразный язык любви.
Чувство необъяснимого одиночества
Оно преследует индивида всю жизнь. Он ни в чем и нигде не находит утешения, какой-то особенной радости, в которой нуждается. Чувство одиночества пронзает его всю жизнь, от него становится практически невозможно избавиться. Так рождаются недоверие, страх правды, стремление убежать от негативных впечатлений. У некоторых людей четко формируется ощущение своей исключительности. Они ощущают себя недостойными всяческих благ и стремлений. Конечно, это очень печально, однако нет необходимости винить других.
Совершенно бессмысленно призывать окружающих к справедливости, требовать от них того, что вы недополучили в детстве от родителей. Как правило, когда мы начинаем требовать любви, она от нас стремительно ускользает.
Обостренная восприимчивость
Недолюбленный ребенок на протяжении многих лет может отличаться обидчивостью, характерными депрессивными расстройствами. Он не понимает того, почему его беспокоят тревожные мысли и повышенная уязвимость. Иногда конфликтные ситуации возникают буквально на пустом месте, лишая моральных сил. Индивид не обнаруживает в себе дополнительных ресурсов для того, чтобы взять ситуацию под контроль. Личная жизнь ему представляется незначительной и не заслуживающей внимания.
Такая обостренная восприимчивость характерна для тех, кто считает, что ему мало времени уделяли в детстве. Впоследствии люди с подобными травмами боятся любить, потому что тяжело переносят отказы. Любовь к детям — это та необходимая составляющая, которая делает их сильнее и мудрее во взрослом возрасте. Чем больше внимания будет отдано, тем лучше.
Покажите темную сторону любви
Научите малыша пониманию, что жизнь не всегда ассоциируется с радостью, праздниками и воздушными шарами. Поэтому, если вам предстоит сказать ребенку свое решительное «нет», делайте это с твердостью и непреклонностью. В конечном итоге он поймет, что режим дня и родительские запреты были введены для его же блага. Пусть даже это понимание придет через много лет.
Натуральные кудри привлекают внимание мужчин
«Еда матери должна быть питательной»: как роды изменили мое отношение к еде
После ремонта старый дом превратился в модный отель: фото интерьера до и после
Страх правды
Примечательно то, что люди, которым мало внимания уделяли в детстве, боятся услышать о себе неприятное мнение. Они настолько зацикливаются на возможных неудачах, что почти никогда не предпринимают серьезных попыток что-то изменить в лучшую сторону. Им кажется, что окружающие поступают с ними несправедливо, относятся к ним предвзято.
Недолюбленный ребенок боится узнать правду о себе, потому что в глубине души считает свою личность недостойной, не заслуживающей тепла, ласки и внимания. Этот страх человек может пронести через всю жизнь, совершенно не осознавая того, насколько обедняет себя, делается еще более восприимчивым к любым негативным воздействиям. В результате формируется устойчивая боязнь жизни, которая не позволяет радоваться даже приятным мелочам.
Неразрывная связь
Тесная связь между мамой и ребенком сохраняется еще на протяжении нескольких лет после родов. Объяснили данный феномен ученые мед. университета Тафт. Они выяснили, что мама и ребенок во время беременности обмениваются клетками через плаценту. И эти детские клетки остаются у мамы даже после родов. Вот они и обусловливают такую неразрывную связь.
Читайте также: Ученые рассказали, от кого дети наследуют интеллект. И это не папы!
Неумение выражать эмоции
Недостаток родительского внимания приводит обычно к тому, что человек становится довольно замкнутым. Личность испытывает существенные трудности с самоопределением, не знает, на что следует направлять свои усилия. Присутствуют некоторая холодность, отстраненность. Такие люди обычно опасаются обнаружить свои подлинные чувства перед окружающими, потому что боятся выглядеть слабыми и беззащитными. Неумение выражать эмоции осложняет моменты близкого общения, практически исключает их. Ведь если индивид никак не проявляет свою заинтересованность во взаимодействии, становится довольно трудно понять, каков он на самом деле.
Недостаток доверия
Недолюбленный ребенок испытывает трудности в том, чтобы открыто выражать свои чувства именно тогда, когда в этом возникает необходимость. Ему приходится очень часто себя сдерживать, подстраиваться под ограничивающие обстоятельства. При этом становится довольно трудно избежать формирования недостатка доверия. Человек вынужденно замыкается в себе, понимая, что может рассчитывать исключительно на свою собственную персону. Но не всегда все получается так, как мы хотим.
Ожидания нередко совершенно не оправдываются, становятся чем-то вроде нереализованных потребностей. Мир окружающих людей ему представляется чужим и непонятным. Можно сказать, что любовь к детям – это та необходимая энергия, которая питает и наполняет душу отдельного индивида, помогает ему достичь желаемого результата. Если малыш с детства этого не получает, то, став взрослым, не научится ценить себя по-настоящему. Ему придется прикладывать многочисленные усилия для того, чтобы принимать решения, адекватно действовать в соответствии с обстановкой.
Не могу показать ребенку свою любовь
Здравствуйте, Алена! Спасибо за ценные советы, которыми Вы помогаете в сложных жизненных ситуациях. Надеюсь, Вы и мне сможете помочь побороть стеснение в проявлении материнских чувств к моему сыну.
Моему единственному ребенку 7 лет. Он желанный ребенок, и я его очень люблю, однако практически совсем не показываю своих чувств. Мальчик окончил первый класс на отлично, он очень способный, сообразительный, просто хороший малыш! Конечно, хулиганит и балуется, как все мальчишки в этом возрасте, но все в рамках дозволенного.
Так вот, отругать его за провинность, накричать, сделать замечание — это мне дается очень легко, а вот приласкать, обнять, назвать нежным прозвищем просто не получается! Как будто включается некий «блокиратор» эмоций. Хваля своего сына, я ограничиваюсь сухими словами: «молодец», «хорошо». И чем старше он становится, тем прохладней (с виду) мое к нему отношение.
Я стала замечать, что и он перестал ко мне ласкаться: если поцелую — вытирает щеку, поглажу по голове — уворачивается. От этого становится обидно: я пытаюсь хоть как-то проявить внимание к сыну, а он как будто в этом совсем не нуждается. Такой вот получается замкнутый круг.
По характеру я человек жесткий, властный, прямолинейный. Еще будучи ребенком, я раздражалась от чрезмерной (как мне тогда казалось) материнской нежности, сама не была с мамой ласкова. Родители с детства пытались научить меня быть помягче, предупреждали, что с таким мальчишеским, колючим характером в жизни мне придется очень трудно. Так в общем-то и вышло.
Но с возрастом я научилась прятать негативные стороны своего характера, а вот в общении с ребенком мне так и не удается стать нежной, ласковой матерью. Иногда, когда мой малыш засыпает и не знает, что я рядом, подхожу к нему, целую, глажу по щеке, беру его ручки в свои. Однако эти моменты нежности я себе позволяю, только когда он об этом не знает. Понимаю, что это противоестественно, и он наверняка только будет рад, если мама станет мягче, но ничего не могу с собой поделать!
Алена, посоветуйте, пожалуйста, как научиться показывать свою любовь к сыну и не стесняться проявлений нежности. Заранее благодарна. Татьяна.
Ответ: психолог Алена Москвина
Здравствуйте, Татьяна. Все мы нуждаемся в физическом проявлении ласки, нежности и любви. Вот только на прикосновения и на изъявления чувств реагируем по-разному. Кому-то достаточно легкого прикосновения и поцелуя мимоходом. Другому крайне необходимо как можно чаще ощущать объятия и ласки. А есть люди, которым физический контакт крайне неприятен. Такие люди не любят, чтобы их трогали, буквально шарахаются и от окружающих, и от близких людей, не хотят, чтобы их тискали. Детям достается объятий и поцелуев гораздо больше, чем взрослым людям, что, конечно же, объяснимо… Вот только дети тоже разные: кому-то все это приятно, и они сами так и льнут, напрашиваясь на ласку, а кто-то не знает, как вырваться.
Татьяна, скорее всего, в детстве, Вы не очень-то нуждались в ласках. Такой была Ваша особенность. А когда мама пыталась Вас обнять-поцеловать, Вы уходили, избегали этого, ругались. Поэтому у Вас складывалось впечатление, что Вас чрезмерно ласкают, а мама, напротив, расстраивалась, называла Вас колючей. Но Вам-то все это было неприятно. Вы все это запомнили — как Вам не хотелось нежностей, а потому подсознательно Вы не хотите досаждать своими ласками сыну. Вы знаете, что это неприятно, и не желаете, чтобы Ваш ребенок испытывал то же самое. Вы так делаете исходя из личного опыта. Вот почему, когда ребенок спит, Вам хочется его приласкать. Вы реализуете свои желания, не тревожа его «я».
И здесь Вам очень важно понять, что надо Вашему ребенку. То, какой были в детстве Вы, — это одно, Ваш сын — совсем другое. Конечно, мальчик не привык к нежностям, но сейчас он уворачивается от Вас еще и потому, что повзрослел, ему 7 лет, а в этом возрасте мальчишки уже начинают стесняться нежностей. Так что активно наверстывать упущенное не стоит. А если такое желание появится, то обнимайте сына так, чтобы никто не видел, и недолго, не уязвляя его мужского «я».
Татьяна, если Вы любите своего сына, гордитесь им, то он все это прекрасно чувствует, а Вы постарайтесь чаще говорить ему об этом вслух. Ребенка не обманешь, он всегда подсознательно чувствует правду. В Вашей любви он нисколько не сомневается, поверьте. А ласки, поцелуи… Вы такая, какая есть. И у Вас растет мужчина. Так что все в порядке. Не мучайте себя чувством вины.
А еще постарайтесь меньше себя контролировать. Идите чаще на поводу чувств, расслабьтесь, это будет приятно и Вам, и Вашим близким.
Проявляйте к ребенку как можно больше интереса. Вы должны разделять увлечения сына, находить совместные занятия. Искренне интересуйтесь жизнью сына, постарайтесь больше с ним общаться, не занудствовать — и все будет в порядке. Все мы меняемся со временем. Но родные любят нас такими, какие мы есть.
С уважением, Алена Москвина
Использование материала статьи разрешается только с указанием активной ссылки на первоисточник ©
Поделиться ссылочкой
Tweet
Оставить комментарий Версия для печати Отправить почтой
Постоянные страхи
Боязнь потерпеть поражение будет проявляться во всех делах и событиях, которые происходят. У человека, который не научился оценивать себя по достоинству, станут возникать определенные проблемы во всех делах и начинаниях. Страхи съедают очень много позитивной энергии, способствуют тому, что мы становимся еще более замкнутыми, нерешительными и вялыми. Все потому, что недостаточно развит внутренний стержень, практически отсутствует всякая уверенность в себе. Говоря иными словами, индивид находится в плену у собственных страхов, не знает, как ему подойти к решению той или иной задачи. Даже какие-то простые действия порой занимают много времени и требуют приложения просто гигантских усилий.
Если разлучить ребёнка с матерью
А что будет, если наплевать на законы Природы, физиологии, психики и разлучить ребёнка с матерью, независимо от его возраста? Вы получите психически нездорового человека.
Во-первых, в бессознательное уйдёт постоянное чувство тревоги, оно же будет выходить наружу, однозначно будет чувство брошенности, незащищённости, когда «почва из-под ног уходит». Во-вторых, чувство собственной беспомощности. Потому что малыш не смог вернуть маму — не смог обеспечить себе безопасность и жизнь. А значит, он не обеспечивать себе что-то большее, ведь у него провал в самом базовом, что должно быть у человека (вспоминаем пирамиду потребностей Абрахама Маслоу, где нельзя двигаться выше, пока нет исполнения базовых потребностей). И как показывает практика, отсутствие этого чувства защищённости вызывает отсутствие границ у человека, потому что они тоже выстраиваются мамой, и такой человек легко уходит в криминал, на него становится трудно повлиять, так как изначально он был отделён от формирующего, основополагающего влияния мамы.
Неумение общаться
Весьма тяжелое последствие, которое нельзя игнорировать. Необходимо понимать, что недолюбленный ребенок будет иметь большие проблемы в дальнейшей жизни. Он неизбежно столкнется с такими трудностями, с которыми обычный человек вряд ли станет иметь дело. Среди прочих трудностей будет иметь место неумение поддерживать других людей. Это происходит потому, что нет необходимого доверия, есть лишь потребность обратить на себя внимание, заслужить любовь. Неумение общаться станет проявляться во всем.
Когда потребуется попросить кого-то об одолжении, человек не сможет этого сделать: ведь он привык рассчитывать только на самого себя. Неспособность понять окружающих нередко приводит к возникновению дополнительных конфликтных ситуаций.
Одиночество и непонятость
Материнская любовь – это то, что согревает нас в любых невзгодах. С самого детства человек учится доверять миру именно через отношения, которые у него складываются с родителями. В первую очередь имеет большое значение то, как мать влияет на ребенка. Дети, которых любят безоговорочно и безусловно, учатся доверять окружающим, прислушиваться к собственным желаниям. Так формируется благополучное восприятие самого себя в мире, растет уверенность в себе. Собственные возможности представляются реалистичными, наполненными особенным смыслом. Чувство одиночества и непонятости возникает тогда, когда личность не знает, куда дальше двигаться, где искать утешения, на что обращать внимание. Если мы где-то в глубине души ощущаем, что нас не любят, то изнутри приходит осознание того, что не достойны этого. Тогда человек даже не пробует в себе что-то изменить, а смиряется с тем, что он не такой, как другие. Он перестает искать выход, надеяться на положительное изменение ситуации. Очень сложно прийти к пониманию, как нужно действовать, находясь в самоизоляции.
Оторвитесь от телефона
Легко потеряться в бессмысленной прокрутке новостных лент в социальных сетях, стоит вам взять телефон лишь для того, чтобы проверить электронную почту. В итоге это занятие может отнять полчаса, а то и больше. Не лучше ли провести это время, играя с малышом? Прекратите обращать внимание на звуковые оповещения. Покажите ребенку, что он для вас гораздо важнее, чем Интернет.
Тональность и обои: женщина преобразовала скучную спальню в уютный будуар
Аладдин, Мальвина, Буратино: как сегодня выглядят звезды советских сказок
Почему сама Дженнифер Энистон считает роль в сериале «Друзья» своим проклятием
Зависимые отношения
Часто отсутствие личной жизни в зрелом возрасте способствует тому, что долго не удается найти подходящего партнера. Когда мы долго пребываем в одиночестве, то перестаем чему-либо радоваться. В результате формируются зависимые отношения, подчас приводящие к внутреннему опустошению. Индивид теряет надежду на то, что может каким-то образом повлиять на всю последующую жизнь. Он замыкается в себе и перестает вообще предпринимать какие-то попытки для того, чтобы исправить ситуацию. Вот почему в мире существует так много несчастных пар. Просто эти люди не понимают, что портят отношения друг с другом. Они стараются решать возникающие проблемы за счет партнера. Подсознательно им хочется, чтобы кто-то их освободил, укрыл и защитил от всех невзгод.
У женщин
Примечательно то, что представительницы прекрасного пола по-особенному переживают эту ситуацию. Комплекс недолюбленного ребенка у женщин встречается намного чаще, чем у мужчин. Девушки отличаются повышенной чувствительностью и восприимчивостью. Малейшие изменения в настроении ими трактуются как серьезные колебания. Некоторые дамы способны застревать в эмоциональных переживаниях именно по той причине, что им дали недостаточно тепла в детстве.
Став взрослыми, такие женщины будут подсознательно искать внимания у тех мужчин, которые не способны любить по-настоящему. Они словно пытаются постоянно доказывать себе, что недостойны чего-то хорошего, большего в жизни. Все это происходит совершенно бессознательно, без наших на то усилий. Если бы люди больше следили за своими негативными чувствами, то не позволяли бы им появляться.
Таким образом, проблема недолюбленности у детей сильно влияет на всю последующую жизнь. Человек становится излишне подозрительным, старается разными способами привлечь к себе внимание окружающих. Если это сделать не удается, то он впадает в депрессию, начинает воспринимать себя как слабое и безвольное существо.
Автор: Татьяна Проскурякова
