Как справедливо заметил известный юморист: «Человеческие отношения – вещь скоропортящаяся». Сильнейшую душевную боль приносит нам охлаждение любовных чувств и разрушение семейной идиллии. Возможно, вы прошли долгий путь, чтобы построить личное пространство уюта и тепла в беспокойном мире. Приложили немало сил и терпения, но с горечью осознаете, что отношения зашли в тупик. Попробуем разобраться в истоках проблемы и как правильно выйти из непростой жизненной ситуации.
Окончательный разлад или временные трудности?
Пока связь продолжается, она устраивает обоих партнеров. Это ключ к пониманию ситуации. Тупик – крайне нежелательное развитие личных отношений, возникающее не осознанно. Никто из нас намеренно не желает заходить в безвыходное положение. Главное понять, является ли оно непреодолимым препятствием или временной трудностью на пути?
Нередко тупиковая ситуация возникает на этапе, когда отношения требуют выйти на новый качественный уровень, но партнеры боятся сделать переход. Например, пара долго встречается и частенько слышит сакраментальную фразу от знакомых: «Когда поженитесь?» Периодические встречи давно исчерпали себя, но сложности совместного существования пугают.
Другой пример – отношения на расстоянии, когда партнеры живут в разных городах, странах. Человек – существо общественное. Ему требуется не только неосязаемая духовная близость, но верная рука и крепкое плечо рядом. Если вы зашли в тупик, живя на расстоянии, решитесь, что делать: расстаться или воссоединиться.
Мы рассмотрели не худшие тупиковые варианты: они предполагают вероятность выхода. Остается найти силы и смелость, перестать пасовать перед переменами. Как сказал поэт, любовь состоит не только из поцелуев на скамейке. Счастлив лишь тот отчаянный влюбленный, кто не боится принимать судьбоносные решения.
Гораздо опаснее, когда чувства угасли, но партнеры не решаются на окончательный разрыв. Силы, удерживающие супругов от расставания, различны:
- ощущение вины перед спутником;
- боязнь одиночества;
- нежелание травмировать детей;
- страх перед бытовыми и социальными переменами.
Как оживить взаимоотношения?
Слезы, просьбы, мольбы надо оставить, взять себя в руки и успокоиться. Твердость духа – залог успеха. Он не должен заметить, что вам очень тяжело переносить разрыв. Пусть поймет, что вас разрыв устраивает. По крайней мере, чтобы не на столько, чтобы убиваться по нему.
Если партнер вам сам сказал о расставании, то соглашайтесь, но попросите его остаться друзьями. Это оставит ему шанс на возвращение. Мосты сжигать не стоит. Контактируйте с общими бывшими знакомыми и друзьями. Ему тоже иногда звоните, интересуйтесь делами, но о чувствах говорить не стоит. Соблюдайте всегда меру, иначе будете выглядеть назойливой. Это определенно ему не понравится.
В каких случаях стоит задуматься о разрыве?
Невзирая на существенные доводы, постараемся сразу отсечь истинно тупиковые ситуации, когда отношения с мужчиной лучше однозначно прекратить:
Присутствие в доме партнера вас раздражает
Пословица про рай в шалаше точно передает суть любящей пары. Человек имеет свое жизненное пространство, в которое он впускает лишь дорогих людей. Близкие по духу супруги с легкостью уживаются даже в небольшой комнате, а чужим — мало и огромного дома.
Расхождение жизненных целей
Например, вы стремитесь к семейному уюту и подумываете о детях, а партнеру близок имидж «одинокого бродяги любви Казановы».
Несовместимый с семьей недостаток
Речь идет о патологической ревности, неверности, агрессии, алкоголизме, наркомании. Возможно, влюбленность заставила партнера отказаться от плохих привычек, чтобы завоевать хорошее отношение избранника. Возврат к прежним пристрастиям свидетельствует об охлаждении чувств.
Если мужчина не желает избавляться от дурных привычек, не раздумывайте о выходе из тупика. Человек, разрушающий себя пагубной страстью, способен нанести ощутимый вред близкому окружению, в первую очередь, семье. Связанная с ним женщина должна подумать о сохранении своего морального и физического здоровья. Не становитесь свидетелем долгой и мучительной агонии отношений.
Исчезла сексуальная химия
Неблагополучие в интимной сфере проявляется по-разному. Обычно о том, что отношения зашли в тупик говорят, когда муж с женой перестают заниматься сексом. Психологи давно придумали название «сексуальная пустыня». В большинстве случаев это происходит по вине мужчины, не проявляющего должную инициативу.
Если секс случается редко и только по предложению жены, стоит намекнуть о желательной активизации со стороны супруга. Если же тактика намека не срабатывает, это повод для откровенного разговора без обиняков.
Возможно, занимаясь сексом, женщина перестает получать прежнее удовольствие. Переоценить силу близости сложно. Это не только разрядка, но и мощный источник взаимного энергообмена. Отсутствие удовлетворения свидетельствует о потере духовной связи с партнером.
В этом случае может помочь сильная эмоциональная встряска. Примерно такая, которую испытали герои остросюжетного фильма «Джунгли». О том, как выйти из тупика в отношениях читайте далее, а пока…
Что делать мужчине?
Отношения с женой зашли в тупик? Оцените, насколько семья важна для вас. Не делайте предположений, учитесь искусству общения. Проанализируйте, чего вы добились в жизни, и какие цели ставите перед собой в дальнейшем. Возможно, в том, что у вас есть немалая заслуга вашей супруги, она поддерживала и вдохновляла.
Не стремитесь сразу расставить все точки над і. Интересуйтесь ее жизнью, как прошел день, что планирует на вечер, как хотела бы провести выходные. Не ограничивайтесь вербальными контактами, обнимайте, гладьте по голове, это успокаивает и расслабляет.
Когда эмоции немного улягутся, прямо – она хочет, чтобы вы были вместе или решила расстаться? В ваших руках не все, но от искреннего стремления наладить отношения и сохранить семью зависит очень многое.
Взгляд со стороны
В 1996 г. по предложению ВОЗ было проведено три параллельных психологических исследования в Америке, Франции и Польше. Десяти тысячам респондентов задали вопрос: «Почему супружеские отношения зашли в тупик?» Подавляющее большинство опрашиваемых дали одинаковые ответы: «Бытовые конфликты, предательство, эгоизм».
По единогласному мнению десяти авторитетных психологов обыватели не догадались об истинной причине разладов в семье. Лидирующее место специалисты психологии отношений единогласно отдают скуке. Повседневная рутина и монотонность способна развалить даже крепкие союзы. Интеллектуальная и сексуальная скука неизменно приводит к утрате взаимных интересов и сокращению общения. Приведенные ответы занимают лишь почетные II, II и IV места соответственно.
Как белка в колесе
Бывает, что отношения зашли в циклический тупик, похожий на замкнутый круг. Партнеры ссорятся, после бурного примирения воцаряется недолгое семейное затишье, неизбежно заканчивающееся очередной ссорой. Постоянные конфликты выматывают, накапливают взаимный счет обид и укрепляют естественное желание вырваться из заколдованного круговорота.
Традиционная ошибка – считать временное перемирие окончательным. Если ссоры переходят грани приличия и сопровождаются оскорблениями, угрозами, рукоприкладством, на улучшение рассчитывать не приходится.
Как прервать возникшее отчуждение
Нужно понять — есть ли потенциал у отношений? Для этого важно увидеть мужчину таким, какой он есть, — не через призму накопленного плохого опыта или ваших ожиданий, а через понимание его психики как она есть.
Развит ли в своих свойствах (а значит, способен себя реализовать, состояться в обществе) или не очень. Если достаточно развит (а часто это именно так), то временные плохие состояния из-за накопленной неудовлетворенности — не помеха. Мужчина сумеет выполнять свою мужскую роль, обеспечить вас чувством защищенности и безопасности и ответить на вашу любовь делом и чувством, как только вы создадите для этого условия.
На тренинге «Системно-векторная психология» вы сможете в этом разобраться без чьих-то «добрых» советов, на основании полученных знаний о человеческой душе.
Ищем выход
В отличие от истинных, существуют кажущиеся преграды. Они приобретают размеры безысходного тупика только в сознании человека, не видящего конкретного выхода.
Если между вами еще не оборвались ниточки тепла, близости, попытайтесь с их помощью выйти на потенциально новый уровень отношений. Безусловный фактор успеха – откровенный разговор. Только совместными усилиями вы найдет спасительную лазейку, которая откроет перспективы к совместному будущему.
Тест на совместимость
Проверить, стоит ли игра свеч, несложно. Подумайте, приятна ли вам физическая близость с партнером: прикосновения, объятия, поцелуи. Несмотря на ссоры и обиды, вызывают ли они положительные ощущения? В отличие от разума тело не обманешь. Если вы не ощущаете непреодолимого отвращения и дискомфорта, то позитивный исход реален.
Отношения зашли в тупик. Как быть?
Для начала стоит определиться с тем, когда же стоит выбираться из тупика и надо ли вообще сохранять и исправлять тупиковые отношения в паре. На мой взгляд, существует два вида таких отношений.
Первый — когда отношения окончательно испорчены: постоянные ссоры, споры, раздоры, вы уверены, что нет никакой возможности понять друг друга и договориться, раздражение от одного вида друг друга перекрывает возможные лучики радости. Такие отношения тяготят обоих партнеров. Они просто исчерпали себя, пришли к своему логическому концу, и нет никакого смысла продлевать их агонию, сохранять их. Лучше тихо и мирно расстаться, пока еще теплые воспоминания от прежнего не сменились злостью и ненавистью.
Я бы назвала этот вид тупика точкой. А любая точка — это не только конец, но и начало нового отсчета и новых отношений. Кстати, как психолог с 15-летним стажем и с большим опытом консультаций в сфере психологии отношений скажу, что попытка реанимировать такие отношения, прикрываясь чувством долга, детьми или иными причинами, ни к чему хорошему обычно не приводит. Просто вместо двух страдающих людей вокруг начинают страдать еще и другие, особенно дети.
Иногда отношения действительно заканчиваются. Точка Фото: Depositphotos
Есть и другой вид тупика — все те же ссоры, споры, скандалы, но обе стороны чувствуют потребность друг в друге, обоим хочется докричаться друг до друга, чтобы наладить свои отношения, улучшить их. И несмотря на все бурные сцены, оба партнера дороги друг другу, они чувствуют постоянное притяжение, они не могут друг без друга. Однако что-то не так, к радости постоянно примешивается и горечь, и боль обид, и чувство вины.
Вот этот вид тупиковых отношений я бы назвала спиральным тупиком. То есть партнерам пора переходить на новый уровень общения, понимания, принятия. Определенный период их жизни закончен и наступает новый, в котором они все еще дороги друг другу, но осознать этот момент перехода на новый уровень им сложно. В своих попытках объяснить друг другу важные вещи каждый слышит только себя, обиженно недоумевая, почему партнеру не приходят в голову простейшие вещи, о которых вы говорите.
Итак, ваш тип отношений на сегодня именно такой? Друг без друга вам плохо, а вместе без скандала и выяснения отношений никак не обходится? Вы не хотите терять своего партнера? Вы хотите как-то выйти из тупика?
Если на все эти вопросы вы ответили утвердительно, поздравляю вас — вы уже на верном пути к сохранению ваших отношений. Ваши отношения вам по-прежнему дороги, и только в ваших руках перевести их на новый уровень, помочь стать счастливее и себе, и своему партнеру.
Но иногда из тупика нужно искать выход. Вместе Фото: Depositphotos
Я предлагаю вам несколько простых шагов и полезных советов для того, чтобы понять, что происходит, и попытаться наладить проблемные отношения.
Шаг первый. Для начала определимся с вашими отношениями. Спросите себя, приятны ли вам прикосновения вашего партнера, его объятия, поглаживания, поцелуи? Несмотря на ссоры и обиды, так же ли вы ощущаете эти прикосновения? Они вызывают у вас положительные чувства, приятные приливы? Спросите себя и прислушайтесь к своему телу. Поверьте, вы можете много чего придумать, но ваше тело вас не обманет. Если вам приятны прикосновения партнера, если вы не чувствуете раздражения и дискомфорта, то все в порядке, вам действительно есть за что бороться и что сохранять.
Шаг второй. Я не открою вам истину, я скажу вам весьма банальную вещь, о которой все знают, но игнорируют. Возьмите эмоции под контроль! Только не говорите, что у вас нет кнопки, что это трудно, что почему я, а не он или она.
Да, трудно, но у вас есть мотив — сохранить и улучшить ваши отношения, и это нужно именно вам. И, по моему опыту, не всегда оба партнера могут сделать это одновременно, кому-то периодически приходится быть мудрее, почему же именно сейчас не вам?
Сдержите упреки, будьте мудрее Фото: Depositphotos
Итак, возьмите эмоции под контроль, включите разум, анализируйте каждое слово партнера и свое, не отвечайте упреком на упрек. В конце концов, попытайтесь услышать вашего партнера, попробуйте понять, что именно он вам говорит, что скрывается за его словами. Может быть, ему не хватает вашего внимания, понимания, заинтересованности, нежности?
Сдержите себя, когда ответные упреки готовы будут вырваться из ваших уст, смените стратегию. Ведь вы уже поняли, что ваша прежняя стратегия не работает, проявите терпение и понимание, это окупится. Часто именно эмоции мешают нам услышать друг друга. Часто, очень часто в споре мы слышим только себя, считаем только свою точку зрения единственно верной. Попробуйте услышать другого.
Отсюда переходим к третьему шагу.
Шаг третий. Изменим реальность. Поиграем. Итак, вы устали от ваших отношений, вы хотите изменить их, хотите что-то доказать партнеру, что-то объяснить, но не знаете, как это сделать. И вам очень трудно брать эмоции под контроль. Есть хороший выход: поиграйте.
Поменяйтесь местами, посмотрите на отношения с другой стороны Фото: Depositphotos
Сначала скажите друг другу, что в ваших отношениях что-то не то, что вам хотелось бы их улучшить, хотелось бы, чтобы вас понимали. Заметьте, что ваш партнер тоже хочет, чтобы его понимали. Когда вы определите свои позиции и желания, предложите партнеру поменяться местами: буквально на какое-то время вы станете им, а ваш партнер станет вами. Это может быть весь выходной день, вечер или даже час.
Ручаюсь, в процессе этой игры вы реально сблизитесь и вещи, которые казались необъяснимыми, прояснятся сами собой. Вы, во-первых, посмотрите на себя со стороны, а во-вторых, почувствуете то, что чувствует ваш партнер, и это будет сильнее всяких объяснений, выяснений и упреков. Да и само ощущение игры уже снимает напряженность, возвращая вас в детство, в беспечность. Это все как бы несерьезно, поэтому не страшно. Только играть надо честно, иначе эффекта не будет, то есть необходимо максимально вжиться в роль другого, хотя бы на час.
Шаг четвертый. Научитесь говорить о чувствах. Вообще-то, этот шаг — тема для отдельной статьи. Но попробую изложить покороче. Чтобы долго не объяснять, я приведу простой пример, диалог между мамой и сыном.
Мама: — Надень шапку. Сын: — Не надену. Мама: — Надень немедленно шапку, я сказала. Сын: — Она мне не нравится, не буду я ее надевать. (Или: — Ну мама, там не холодно.) Мама: — Вечно ты со мной споришь, ты меня ни во что не ставишь, ты меня совсем не слушаешь. Ах ты…
Два варианта: либо сын наденет шапку и уйдет с чувством подавленной воли и обидой на маму; либо сын не наденет шапку, тогда бессилие и обида на сына, а также чувство ненужности и вины будут у мамы.
Учитесь разговаривать Фото: Depositphotos
Вот так общаются большинство людей, ощущая после такого общения целую гамму негативных чувств. А между тем мама просто беспокоилась за сына, и попытка надеть на него шапку — это всего лишь проявление любви и заботы. И стоило маме сказать о своих чувствах, весь диалог мог получиться другим, вместо негатива возникло бы взаимопонимание и благодарность.
Мама: — Сын, надень, пожалуйста, шапку, на улице прохладно, ты можешь замерзнуть, заболеть, а я люблю тебя и беспокоюсь о тебе, я не могу не беспокоиться о тебе, потому что люблю тебя. Сын: — Конечно, мама, я не хочу, чтобы ты беспокоилась, я тоже люблю тебя, я надену шапку, чтобы не огорчать тебя.
Ну, вот как-то так…
Часто мы так боимся своих собственных чувств, что нам проще скрыть их под различными указаниями, упреками. Нам проще выступить в роли родителя, в роли командира или истины в последней инстанции, но не в роли любящего человека. Кстати, не в роли того же родителя, только любящего.
Наши страхи толкают нас в тот самый тупик в отношениях, из которого не всегда просто выбраться. Так что попробуйте — смените ваш язык обид и упреков, приказов и увещеваний на язык любви и заботы. Говорите о реальных чувствах, для этого осознайте их.
Прежде чем что-либо сказать партнеру, спросите себя: «А какие чувства я сейчас испытываю?» И скажите все, что хотели сказать, но языком чувств.
Например, вместо фразы «Ты неблагодарная тварь» скажите: «Меня очень огорчает такое отношение ко мне, я ведь так старалась, а ты ничего не заметил». Скорее всего, ваш партнер попытается выяснить, что же он не заметил, и постарается оценить ваши старания и заботу.
Кстати, это тоже можно превратить в игру. Договоритесь, что вы целый вечер будете говорить только языком чувств, кто ошибся — штраф, придумайте какой. Так вместо тяжелых выяснений и испорченного вечера вы сможете, во-первых, провести его весело, во-вторых, заработать на штрафах что-нибудь приятное или вкусное, и главное — стать друг другу ближе. Часто именно в создании таких ритуалов и игр рождается новый вид отношений.
Даже если вы решите расстаться, то останетесь в хороших отношениях Фото: Depositphotos
И напоследок открою небольшой секрет. Выполняя все эти шаги, может так сложиться, что ваши отношения просто иссякнут и вы вдруг сможете понять, что вы друг другу не интересны, что вы друг с другом не совпадаете. Однако, уверяю вас, ваши старания и в этом случае не пройдут даром: если вы искренне старались, то, скорее всего, получили бесценный опыт построения отношений, опыт взросления и осознания себя. И вы теперь готовы к новым отношениям, в которых будете уже и взрослее, и мудрее.
В любом случае вы ничего не потеряли, а только приобрели, ведь опыт — ценнейшая вещь. Удачи вам!
Теги: психология отношений, полезные советы, взаимопонимание, тупик в отношениях, отношения в паре
Приступаем к решительным действиям
Шаг 1. Эмоциональная встряска
Когда любовная лодка готова разбиться о быт, а обыденность поглотила романтику, разрушьте монотонность буден. Взбодриться от скуки поможет совместное активное времяпровождение.
Займитесь экстремальными видами спорта, полетайте на воздушном шаре, сплавьтесь по реке, займитесь скалолазаньем, поиграйте в пейнтбол. Адреналин – отличный помощник в обновлении чувств. Отправьтесь в романтическое путешествие. Туристический поход по Горному Алтаю с палатками заставит моментально забыть о бытовой скуке. Если вы поклонник цивилизованного отдыха, купите путевку на Карибы, в Африку, в кругосветный вояж, зайдите на край света, чтобы вырваться из надоевшей домашней суеты.
Шаг 2. Контролируйте эмоции
Трудность самоконтроля неоспорима. Малейшая обида способна разрушить недельный аутотрениг по сохранению спокойствия. Однако без терпения и выдержки невозможно построить гармоничный брак, особенно если он зашел в тупик.
Выход – усиление мотивации. Помните о конечной благой цели – сохранении отношений с дорогим человеком. Каждое в сердцах сказанное слово падает на негативную чашу весов. Груз упреков и оскорблений способен перевесить прожитые годы.
Попытайтесь не отвечать обвинением на придирки, не злитесь по пустякам. Отступите на шаг, зайдите с другой стороны, постарайтесь услышать мужчину. За скандалами и недовольством иногда скрывается потребность женской заботы, понимания, нежности.
Неверно считать, что счастливые пары не прикладывают усилий для поддержания семейного тепла. За внешней идиллией кроется огромная внутренняя работа, построенная на взаимоуважении, внимании и поддержке.
Шаг 3. Жизнь – игра, а супруги в ней – актеры
Если не можешь изменить ситуацию, изменись сам. Посмотрите на отношения под другим углом зрения. Сыграйте в интересную игру «Нас поменяли телами». На один вечер или день примерьте роль мужа, а он пусть попробует встать на ваше место. Проделавшие подобный эксперимент уверяют, что делают массу интересных открытий.
Такая инсценировка реально сближает, казавшиеся необъяснимыми вещи обретают ясность. Вы увидите себя со стороны и почувствуете, что испытывает партнер без неприятных выяснений отношений. Чувство игры снимет накопившуюся напряженность, вернет вас в беспечное детство. Постарайтесь сыграть максимально честно, чтобы вам поверил сам Станиславский.
Шаг 4. Научитесь выражать искренние чувства
Некоторым людям трудно высказать истинные эмоции, зачастую они скрываются под маской уверенности и непогрешимости. Боязнь открыть партнеру душу приводит к обидам, раздражению. Попробуйте сменить язык напутствий и упреков на язык сочувствия и заботы. Вместо традиционного «Почему так поздно» скажите «Я волновалась и ждала тебя». Ваши старания непременно заметят и оценят. Возможно, они станут тем «золотым ключиком», который разрушит неприступную стену непонимания.
Если любовь в одну сторону?
Страсти кипят, сердце разрывает на части, в голове не укладывается как ещё вчера родной и близкий человек, сегодня такой чужой и далёкий… История стара как мир, но каждый случай – новая драма.
А ведь нужно жить дальше, и вот тут начинается агония любовных мук… Один мудрец сказал что нет ничего страшнее брошенной женщины, а жизнь нам показывает что и глупее создания не сыскать. Куда вдруг девается разум и самообладание… Вместо того чтобы создать себе благоприятный климат для «зализывания ран», девушки порою творят такое, что сами по прошествии лет поражаются как на такое умудрились. Начинаются хождения по гадалкам и колдунам, для которых этот контингент и является основным источником дохода. Мужчина, нанёсший рану любви зачастую подвергается преследованию и психологическим атакам, в виде истерик и уговоров «начать всё с начала». И наверное только в единичных случаях жертва неразделенной любви не впадает в алкогольное забытие…
Но вот все методы испытаны, а ожидаемый результат не достигнут. Он ушёл, и ничего с этим не поделать. Жить дальше всё-таки придется.
Так как же жить, если как хочется не получилось? Ответ лишь один – жить как получается… Не задавать непосильных задач и не ждать сказочных развязок. А самое главное не сидеть сложа руки и не упиваться своим горем, а искать в каждом моменте своей жизни что-нибудь интересное и позитивное. Не строить песочных замков и не уходить в себя. Девочки, девушки, женщины, милые просто делайте что-нибудь!!! Общайтесь с родными, близкими и желательно новыми людьми. Ищите в жизни то, что заставит вас чаще улыбаться.
Помните – лучше совершать ошибки и набираться опыта, чем сидеть сложа руки!!! Ведь каждый прожитый миг жизни неповторим и безвозвратен, так проживите его в полную силу несмотря ни на что! А тот человек что оставил вас, достоин лишь забвения…
Он тебя бросил. А ты его любишь. Жить без него не можешь. Пишешь ему каждый день с надеждой, что он к тебе вернется. Но оказывается напрасным, у него уже другая игрушка.
Как все это пережить? Как его забыть? У меня тоже в жизни была такая ситуация. Сейчас и тебе расскажу как я справилась с проблемой.
Если его любишь, а он уже нет
Так в эти тяжелые мгновения человеку кажется, что жизнь полностью потеряла смысл и ничего хорошего в будущем не предвидится. Эти тяжелые мысли не дают покоя, не хочется ни спать, ни есть, ни работать. Совсем неудивительно, что в такой ситуации многие совершают непоправимые ошибки. Как же смягчить тяжесть расставания?
Думаю, Вы как и любая другая женщина строили планы о счастливом совместном будущем, в мечтах рисовали семью, детей и вдруг…как гром среди ясного неба человек пропадает, возьмите себя в руки!!!! Раз он ушел, то он лишний в вашей судьбе и он не Ваш- это просто тест-драйв для счастливой семьи и Вашего счастливого будущего.
Расставание с человеком, который был для Вас особенным, который продолжает занимать место в Вашем сердце, если, конечно, ваши чувства к нему были искренними, – всегда болезненно. И пережить разрыв тяжело не только тем, кому предложили расстаться, но и тем, кто стал инициатором расставания. Вероятно, Вас будут умолять вернуться, и Вы сами будете колебаться в верности своего решения, однако на ровном месте люди не расстаются – не стоит забывать об этом. Мы предлагаем топ-7 советов, которые помогут пережить первые недели после расставания.
- В первую очередь, необходимо дать самой себе обещание, действовать достойно и рассудительно и не совершать глупости. Клятву эту лучше записать и приклеить к зеркалу, чтобы все время напоминала вам об обещании и сдерживала от различных глупостей. Возможно этот метод покажется не слишком серьезным, но практика показывает его действенность.
- Уходя – уходи. Твердо решите – действительно ли Вы хотите расстаться навсегда или это лишь временная разлука. Если, взвесив все плюсы и минусы Вашего экс – избранника, Вы все же пришли к выводу, что он был замечательным и Вы готовы бороться за отношения, боритесь. Если – нет, то думайте о том, почему Вы расстались, напоминайте себе о причинах Вашего решения. Представьте, что недостатки, с которыми Вы не смогли смириться сейчас, будут раздражать Вас со временем еще больше. Радуйтесь, что избавили себя от этого раздражения.
- Позвольте всей Вашей боли излиться наружу, не накапливайте обиду. Плачьте ночами в подушку, кричите, бейте посуду, пишите стихи. Найдите любой другой подходящий для Вас способ. Не замыкайтесь в себе. Найдите выход для своего горя, не дайте ему остаться навсегда в Вашем сердце и на Вашей душе тяжелым грузом, а главное, чтобы в дальнейшем не пришлось прибегнуть к лечению острого психоза.
- Смените обстановку. Если есть возможность – уезжайте на выходные в другой город. Посмотрите новые места. Путешествовать лучше с группой туристов – так веселее.
- Убедите себя, что всё делается к лучшему, что это единственное правильное решение для Вас. Постарайтесь осознать, что Вы остались в выигрыше, что он не достоин, что более позднее расставание было бы больнее. Выискивайте все плюсы вашего разрыва и повторяйте их мысленно снова и снова. И не дайте даже закрадываться в голову мыслям, что без него жизни нет. А если такие мысли всё-таки появились, повторяйте, что это временно и что это скоро пройдет. Вспомните все его недостатки, думайте о них постоянно, не бойтесь что-то преувеличить. Это именно то, что сейчас может помочь Вам. А когда количество его грехов станет огромным, благодарите судьбу за то, что так вовремя избавила Вас от этого человека.
- Можно начать делать ремонт, избавиться от старой мебели, сделать перепланировку, заняться дизайном своей квартиры.
- Не стоит ни под каким предлогом звонить своей бывшей второй половине. Поскольку этот звонок не поможет вам найти утраченное душевное равновесие, напротив вызовет наплыв воспоминаний, вы ощутите острый недостаток его тепла, внимания и любви. Не нужно звонить даже тогда, когда у вас остались его вещи. Лучше передать их через знакомых, не вступая в контакт самой.
- Воспоминания – не ваш друг, не травите себя ими. Избегайте бывать в тех местах, которые напоминают вам о бывшем возлюбленном. Ограждайте себя от случайных встреч с ним, как говориться: «С глаз долой – из сердца вон»! Уберите из дома вещи, которые напоминают о нем (рамочки с общими фотографиями, удалите совместные фото с социальных сетей, его подарки- вазочки, статуэтки ), чем меньше Вы вспоминаете о событиях связанных с ним, тем для Вас будет лучше и спокойнее на душе. Выбросите или спрячьте все что напоминает Вам о нем. Так как, как только Вы будете видеть совместные фотографии и прочую мелочь будите вспоминать о том как были вместе. Лучше все отрезать и не напоминать. Жалко выкидывать? Отдай кому – нибудь… дарил вещи, игрушки? Отнеси в детский дом детишкам.
- Первые пару дней я сидела дома и часами плакала. Просто это необходимо в такой момент. Поплачь, пожалей себя немного. Только не больше двух дней.
- Уйдите с головой в работу. Пусть у Вас остаются силы только на то, чтобы доползти до кровати. Работа не оставит времени на тоску и слезы, на бесполезные звонки, слезы, уговоры или обвинения, о которых позже Вы могли бы пожалеть, а значит, тем самым сохранит Ваши достоинство, гордость и самоуважение. Интересный проект станет хорошим подспорьем при выходе из депрессии. Работа поможет отвлечься, только не уходите в нее с головой безвозвратно.
- С любимым Вы проводили много времени, после расставания в Вашей жизни образовалась пустота – вечера, вероятно, стали менее насыщенными, общения может не хватать, и Вы будете чувствовать себя одинокой. Самое время начать уделять больше времени друзьям, восстанавливать старые приятельские связи, ходить в гости и устраивать у себя девичники. В первые дни после расставания можно попросить сестру или близкую подругу пожить у вас, пусть она будет как ваш личный психиатр на некоторое время. А присутствие родного человека рядом, необходимость заботиться о том, чтобы ему было комфортно, отвлечет вас от грустных мыслей.
- Можешь в интернете найти таких же брошенных как и ты, пообщаться с ними, пожаловаться, душу излить. Это тоже полезно.
- Следующее, что я сделала – встретилась с подругой, немного выпила алкоголя. Делать это необязательно, допускается в небольшом количестве для того, чтобы расслабиться. Проводи время весело. Собери подруг и сходите в кафе или в кино компанией. Не любишь шумные компании… сядь дома, возьми любимых фильмов и мороженное и проведи спокойный расслабляющей вечер. А ты можешь сходит на дискотеку или концерт, где хотя бы ненадолго не будешь вспоминать о нем. Попробуйте себя отвлечь. В этом Вам помогут Ваши подруги и друзья. Сходите с ними в кафе, кино или в клуб, а лучше вообще смените обстановку – если есть такая возможность- купите билет в другой город, страну, попутешествуйте. Отвлекайте себя, никогда не ходила на фитнес – купите абонемент! Вы убьете сразу трёх зайцев: приведете себя в форму, отвлечетесь, найдете себе новых знакомых.
- Найдите и используйте все преимущества одиночества. Поверьте, их не так уж и мало. Убедите себя в том, что теперь Вы не одиноки, Вы свободны. И теперь дорог жизненного пути перед Вами больше. Любите себя, балуйте, позвольте себе всё то, в чем раньше отказывали по каким-то причинам: одежда, массаж, отдых на море, дискотеки. Пусть он видит, что вы не только можете прожить и без него, но и становитесь более красивой, интересной и, что самое главное, счастливой!
- Ходи на улицу красивой и ухоженной. Одевай любимую одежду и не забывай о макияже. Вдруг на пути ты встретишь бывшего возлюбленного. Пусть не думает, что ты и без него прекрасно можешь обойтись и счастливо живешь. Один из популярных афоризмов современности – «Худей, учи языки, отращивай волосы, а не распускай сопли по своему прошлому». Наверняка теперь после работы появилось много свободного времени. Его можно с пользой провести в спортзале, или, например, делая маски для лица или ванночки для ног у себя дома. Забота о своем здоровье, красоте не будет лишней – кто знает, вдруг совсем скоро у Вас появится новый объект внимания.
- Если кажется, что этот город пахнет твоим бывшим, то нужно временно сменить место жительства. Я так и сделала.Поехала в другое место, где познакомилась с веселыми парнями. В итоге влюбилась в одного из них и забыла о несчастной любви, чего и тебе желаю.
- Время лечит, поверь мне, попозже сама это поймешь. Главное – не будь все время одна – общайся с интересными тебе людьми, улыбайся, в общем – наслаждайся жизнью! Тогда ты будешь готова встретить свою настоящую любовь.
- Не стоит выяснять у своего Бывшего, что было не так и почему он ушел! По одной простой причине – ничего кроме разочарования это не даст. Потому что, в большинстве случаев, они не винят себя, они винят именно нас! (К примеру, ты мне надоела, ты пресная, пропала искра в наших отношениях, я встретил другую, ты перестала меня возбуждать, ты надоела мне со своими закидонами, перечень огромен). Поэтому не стоит лезть в дебри мазохизма и искать причину в себе, да в любом разрыве виноваты в равной степени оба партнера, но не стоит спрашивать в чем ваше вина, имейте уважение к себе!
- Учитесь. Составьте для себя план, в котором пропишите, чему бы хотели научиться и что для этого нужно сделать. Запишитесь на курсы флористики или скретчинга. Наймите репетитора и одолейте, в конце концов, этот английский язык, а если одолели его – покоряйте новый.
- Помогайте другим. Забота о других людях поможет отвлечься и взглянуть на свои проблемы под другим углом. Вероятно, кому – то сейчас гораздо хуже, чем Вам. Узнайте, кто в Вашем городе нуждается в помощи: может, это будут малыши из детского дома, которым не помешают новые игрушки, сладости и внимание. А, может, Вы отправитесь в местную ночлежку и поинтересуетесь у ее директора, чем помочь людям без определенного места жительства. А, может, Ваша одинокая соседка – пенсионерка нуждается в общении, и вы с ней прекрасно проведете вечер за чашкой чая и просмотром старых советских кинокомедий.
Важно понять, что разрыв – это не конец, а наоборот начало чего-то нового, более светлого и счастливого. Откройте свое сердце для новой любви, и она непременно придет к вам…
Но самое главное – постарайтесь на озлобиться на весь окружающий мир. Поверьте: за полосой черной обязательно последует полоса белая, неся с собой новое счастье, новую любовь и новую жизнь!
