Любит женщину, полюбит и ребенка
«Любит женщину, полюбит и ребенка». Я очень часто слышу эту присказку, когда заходит разговор о детях, которых мужчина получает вместе с любимой женщиной.
Дает ли мужчине любовь к женщине автоматическую возможность проникнуться симпатией к ее ребенку?
Как мне приходится наблюдать, не дает. Очень многие мужчины вовсе не испытывают восторженных чувств по отношению к детям своей женщины от предыдущих связей.
И только ли «вина» здесь этого конкретного мужчины?
Как показывает жизнь, мужчины даже собственных детей любят не столько по зову крови, сколько за конкретные личностные черты. Если же личность ребенка по какой-то причине отцу не нравится, то часто любви и сильной привязанности к ребенку со стороны отца тоже не наблюдается. И если в ситуации биологического отцовства, у отца можно спросить – где же его собственный вклад в личность его ребенка, чтобы она вызывала у него восторг? То в случае с приемным ребенком такие вопросы уже не уместны.
Здесь мужчина этого ребенка только первый раз в глаза видит и просто наблюдает… Наблюдает — что за личность перед ним?
Если следовать убеждению «любит женщину, полюбит и ребенка», то правомерно задаться вопросом – а ребенок обладает теми же качествами характера, что и любимая этого мужчины? Скорее всего – нет. У ребенка свой набор качеств. Тогда, откуда такая житейская фантазия на тему всепоглощающей любви от мужчины? Эта житейская фантазия имеет свои корни в убеждении, что любят ни за что.
См. видеоблог Э.В. Гончаровой на YouTube
Друзья мои, в этой фантазии произошла путаница в терминах. Это половое чувство испытывают просто так, просто потому что оно есть. И раз попал подходящий объект в поле зрения, значит, половое чувство взыграет, само по себе, вне зависимости от того, какими чертами характера наделен этот сексуальный объект. Объект должен только быть обязательно наделен подходящими признаками пола. Иногда признаки настолько роскошны или эмоциональная диета была такой длительной, что чувство просто зашкаливает.
Говорят — пришла любовь…
Увы… нисходит всего лишь половое притяжение, которое вполне может трансформироваться во влюбленность. И длится она какое-то время. Иногда достаточное, чтобы люди захотели объединиться в семью. В которую иногда приходят вместе с женщиной и ее дети. Но полового чувства, слава Богу, по отношению к ним у мужчины нет.
Надо, чтобы появилась — любовь. Но на пустом месте она не возникает. Любовь люди создают своими усилиями: за счет собственных качеств и качеств противоположной стороны. Любовь вашего мужчины к вашему ребенку надо тоже создать.
В этом вопросе мужчине хорошо бы помочь.
Как? Сесть и обсудить – какими он представляет свои отношения с ребенком? Какие он возьмет на себя обязанности по отношению к ребенку, которые ему помогут быстрее и лучше наладить с ним контакт? Заодно поговорить и о том, есть ли что-то, что вызывает напряжение у вашего мужчины при общении с ребенком и, вообще, что он хотел бы прививать ребенку, на что хотел бы обращать внимание при воспитании? И для себя решить — вы, как мама, готовы будете в это вкладываться, готовы будете поддерживать своего любимого мужчину в его воспитательных предпочтениях?
А так же, маме нужно будет и с ребенком поговорить – какие он берет на себя обязанности для того, чтобы человеку, с которыми они стали одной семьей, было комфортно и уютно? (понятно, что я говорю о ребенке старше пяти-шести лет).
Для того, чтобы эта история имела счастливый конец, надо, чтобы люди, которые решили объединиться в семью, в принципе, умели любить. Умели бы видеть достоинства в другом человеке, умели бы обращаться к его лучшим сторонам, умели бы делать так, чтобы человек рядом с ними чувствовал себя умнее, добрее и краше. Умели бы урезать свои желания ради желаний других. Умели бы договариваться.
Всем этим умениям надо учить и маленького человечка, а так же, все эти умения обязательно надо обнаружить в мужчине, с которым женщина хочет создать семью, не говоря уже о том, что женщина должна сама ими обладать. В противном случае, надеяться на любовь, которая нечаянно нагрянет в эту семью, беспочвенно. Повторюсь, нечаянно нагрянывает половое чувство. На какое-то короткое время. И на детей оно не распространяется.
Как это не жестко для мамы будет слышать — ее ребенка просто так в душу не пустят и будут предъявлять требования, как к любому другому человеку, будут смотреть и присматриваться: какой он? с каким характером? он послушен? коммуникабелен? доброжелателен? он хорошо воспитан? и так далее. Будут смотреть и решать: я хочу полюбить этого человечка? И вполне могут решить, что — не хочу. Кто-то в силу того, что вообще, нет способности любить. Есть только способность испытывать половое чувство. А здесь уже, мамочки, смотрите, кого выбираете в спутники жизни. А кто-то (со средней способностью к любви) не полюбит, просто потому, что ему совершенно не понравится плохо воспитанный человечек. Мамочкам желательно об этом помнить и своего ребенка воспитывать так, чтобы он нравился людям. Чтобы понимать, нравится или не нравится ваш ребенок посторонним людям, нужно просто задаться целью и получить обратную связь на вашего ребенка. И чем раньше вы это сделаете, тем лучше. У нас слишком много иллюзий относительно наших собственных детей. Эти иллюзии очень сильно мешают создавать новые отношения, новый брак.
Я могу сказать, что я неоднократно наблюдала, когда вполне приличный мужчина не решался на союз с женщиной, у которой был плохо воспитанный ребенок. Просто потому, что для него было важно, чтобы его женщина умела бы воспитывать его будущих детей.
Отсюда, наличие ребенка у женщина может быть, как большим плюсом в желании мужчины связать свою судьбу с этой женщиной, когда ребенок прекрасно воспитан и мужчина понимает, какими будут их совместные дети, так и огромным минусом, когда воспитанию ребенка уделяли очень мало времени, занимались только уходом, наведением блеска в одежде и прическе.
Засучите рукава, дорогие мамочки. Да, у вас двойная нагрузка — полюбить должны не только вас, но и ваших детей. Полюбить, взирая на них, трезвым взглядом. Не нашим, материнским, когда мы любим своих «пупсов» любыми до пятидесяти лет. Но, если мы их любим, мы должны понимать, что мы обязаны облегчить им жизнь, воспитав их красивыми людьми, к которыми будут тянуться душой многие и многие, потому что мы научим их быть теплыми, светлыми, внимательными, трудолюбивыми, отзывчивыми!
Он любит дочку от первого брака больше, чем меня. Не знаю, стоит ли рожать детей от мужа.
Здравствуйте, Лиза!
Попробуем вернуться немного назад и перенесёмся в момент когда вы решили выйти замуж за этого мужчину.
Что вы полюбили в нем? За что вы выбрали его? И знали ли Вы что у мужчины есть дочь, когда вступали в брак?
Это очень важно, потому что если вы приняли его зная что растёт дочь, то вы согласились заранее на то, что он уже несёт ответственность по жизни. Ведь отцовство нельзя взять и отменить, это пожизненная ответственность. Так же и любви не существует наполовину, если вы любите человека то полностью всего. Не только глаза и губы, не только его мужественность и заботу. А его дочь это часть его жизни. Вы согласились строить с ним отношения ещё тогда. Он принял вас, а вы приняли его — со всеми предполагающимся частями друг друга))
Почему же на самом деле вы стали сомневаться:
Во-первых возникла ревность. Даже несмотря на то, что эта девочка подросток, вы все равно воспринимаете ее как соперницу. Примите это в себе — это нормально что вы испытываете ревность к его дочери. Это естественно, это заложено в нас природой. Но это чувство подконтрольно вам. Чем меньше вы будете узнавать о ней, тем меньше мыслей будет на этот счёт. Куда она ходила, зачем и почему — касается только ее родителей, которые взяли обязательства за неё . Не тратьте своё драгоценное время на эти мысли. Подарите себе в этот день поездку к своим близким и родным, к подругам. У вас будет совместный выходной друг от друга, именно выходной. Отношения это работа, кропотливая работа двоих. Поэтому выходные никогда не помешают, в разумных пределах!
Во-вторых, он сказал, что любит дочь больше чем вас. Это действительно неприятно и обидно. Я чувствую это как унижение своего любимого человека. У любви нет весов. У любви есть уровни близости. В психологии есть такое понятие как «круги близости» где в центре находится человек второй круг обязательно должен занимать любимый человек, и только третий дети и уже четвертый пятый — родители, работа, друзья. Круг близости вашего супруга по видимому немного нарушен. И это тоже решаемо, причём снова Вами)
Я рекомендую вам сесть за стол переговоров и спокойно без манипуляций из серии «Или я или она» поговорить. Объяснить что вам необходимо получать от него и что вы готовы давать ему, и задать тот самый заветный вопрос: «Готов ли ты стать отцом МОЕГО ребёнка?»
По ответу мужчины вы сможете принять окончательное решение.
В вашем письме УЖЕ ПРОПИСАНЫ решения. Если он ответит нет или снова заснёт тему, то вот что скорее всего вы захотите ему сказать ( подправила совсем чуточку):
«Я тебя люблю, но как-то строить дальше ничего не готова с тобой. Я не хочу чтоб мой ребенок страдал из-за нехватки внимания, да и сама Я всю жизнь не хочу страдать. Я живу отложенной жизнью, Я мечтаю о счастливой семье и детях, о поездках на дачу всем вместе.Годы мои уходят, я не хочу их терять. Давай вместе примем решение как быть.»
Любовь действительно преодолевает все, вы правы, но не в одностороннем порядке. Именно поэтому вам нужно собраться и поговорить. Не стоит додумывать за партнера: его родители считают… он сам ни разу не говорил…Пока вы четко не услышите ответ на свой вопрос, не додумывайте. Всегда спрашивайте. Заведите себе эту полезную привычку. Всегда когда мы додумываем мы впадаем либо в состояние жертвы ( я несчастная меня не понимают и не слышат), либо тирана ( он поплатится за то, что не понимает меня и не слышит). Это не здоровое поведение. Давайте стремится к здоровому!))
Если вам нужна моя помощь, то буду рада пригласить Вас на онлайн консультацию. Контакты находятся в профиле.
Счастья вам и приятных переговоров с партнером!
Оцените ответ психолога:
Rating 5.00 (1 Vote)
Муж любит дочь сильнее
Вы так долго планировали беременность. Затем 9 месяцев пребывали в ожидании маленького чуда. Но когда на свет появилась маленькая девочка, вам всё чаще кажется, что супруг уделяет ей больше внимания, чем вам – балует и тискает. А вы остались не у дел. Неужели он разлюбил свою вторую половинку?
И в голове время от времени проскальзывает шальная мысль – если он любит ребёнка, а не меня, то стоит ли жить вместе? А что, если я заберу дочурку сама и уеду, пока муж не сделал подобного первым?
Это очень опасная тенденция, так как в семье теряется доверие друг к другу, и оба родителя начинают соперничать между собой, в надежде перетянуть любовь дочурки на свою сторону. Малышка это тоже чувствует, и из-за ненависти родителей друг к другу у неё могут даже начаться проблемы со здоровьем.
Ревность мачехи к падчерице
Выходя замуж за мужчину, который сам воспитывает дочь, вы думали, что быстро сумеете наладить с девочкой контакт. Но когда стали жить вместе, очень скоро оказалось, что не можете смириться с тем, что супруг больше внимания уделяет дочери, чем вам. И вам пережить такое отношение мучительно больно.
Вы не отдаёте себе отчёта, что вами движет банальная ревность. По-видимому, вы не уверены в прочности брачного союза с этим человеком, а его дочь воспринимаете не как ребёнка, а как соперницу, способную увести у вас мужа. Поэтому и возникают конфликты с падчерицей, ведь вы, как две самки пытаетесь поделить одного самца.
