Как женщине пережить развод: как перенести расставание с мужем

Распад семьи — серьезный психологический удар, выдержать который может далеко не каждая женщина, особенно если она все еще питает к супругу самые теплые чувства. После расставания в одночасье рушатся все планы, пропадает уверенность в себе, ведь нередко причиной развода становится измена. Чтобы не увязнуть в пучине депрессии, пережить развод и начать строить новую жизнь, следует воспользоваться ценными рекомендациями психологов.

Причины случившегося

Причины крушения брака у каждой семейной пары свои и способы, как справиться с этим, разумеется, тоже. Послужить поводом для развода могут многие жизненные факторы, в частности:

• отличающиеся взгляды на жизнь;
• слишком ранний возраст супругов;
• неготовность брать на себя ответственность;
• измены;
• несовпадение сексуальных темпераментов;
• алкогольная или наркотическая зависимость;
• финансовая нестабильность и жилищный вопрос.

Если женщина пребывает в подавленном состоянии и не знает, как пережить расставание с мужем, ей нужно уловить одну простую мысль — жизнь на этом не заканчивается. Наоборот, это начало новой жизненной вехи, и человек, который сделает ее счастливой, обязательно найдется.

Поступки, которые нельзя совершать

Теперь обратим внимание на советы психолога о том, что категорически нельзя делать. Рассмотрим ошибки, которые совершают многие. Такие действия приводят к плачевным последствиям:

• Нельзя звонить своему бывшему супругу (или супруге). Вам стоит понять, что это чужой для вас человек, который ничем вам не обязан. Он больше не должен вас выручать, помогать вам и давать советы. Если у него добрая душа, то он может вам помогать, но следует воспринимать это как обычную помощь.
• Нельзя плохо говорить и жаловаться на человека. Вы должны быть выше и сильнее всех оскорблений.
• Нельзя переставать следить за собой и запускать себя. Если вы перестанете ухаживать за собой, это еще раз докажет, что человек был прав, разорвав с вами отношения. Ваш экс-супруг (или супруга) задумается над тем, правильно ли было принято решение, если увидит вас в хорошей одежде, отличной форме и прекрасном настроении.
• Нельзя вступать в интимную близость с бывшим супругом (или супругой). Прошло время, возможно, вы встретились, что-то обговорили. Интимная связь будет слабостью, которая даст вам новую надежду и вскоре снова ее отнимет.
• Нельзя следить за бывшим мужем (женой), искать встречи. Это не методы независимого и сильного человека.

Быть в разводе не захочется никому, но через это проходят тысячи людей. Главное — правильно посмотреть на проблему и выслушать советы психолога. Вы только подумайте: вам больше не надо ни перед кем отчитываться, быть кому-то обязанным, экономить и копить деньги на чужие интересы, вместо того чтобы купить что-нибудь себе. Вы больше не будете пропускать встречи с друзьями и отказываться от отдыха. Если позитивных моментов больше, то зачем грустить? Настоящая и яркая жизнь только начинается.

Этапы восстановления после расставания

Чтобы разобраться, как женщине восстановиться после развода, следует изучить психоэмоциональное состояние брошенной стороны на разных жизненных отрезках после разрыва брачных уз. Как правило, представительницы слабого пола, в силу тонкого устройства психики, вынуждены пройти несколько этапов, пока окончательно не обретут душевное равновесие:

1. Этап отрицания. Большинство женщин не готовы мириться с происходящим и всеми способами пытаются убедить себя, что на самом деле ничего не произошло. Психологи убеждены, что произошедшее (как бы трудно это ни было) необходимо принять как данность, в противном случае депрессия только усугубится.
2. Этап раздражения и злости. «Розовые очки» рано или поздно спадают, и за этапом непринятия ситуации следует фаза агрессии. Активные попытки исправить положение дел в основном направлены на поиск виновника ситуации. Следует сказать, что зачастую жертвой агрессии становится не только бывший супруг или его новая избранница, но и близкое окружение или же сама женщина, убитая горем по поводу потери любимого.
3. Этап переговоров. В это время женщину посещают мысли, как вернуть бывшего мужа. В ход идут всевозможные манипуляции, связанные с детьми, деньгами, жилплощадью, вымышленной беременностью. Такие шаги, по мнению психологов, крайне деструктивны и вряд ли помогут вернуть вторую половинку, поэтому нужно всячески бороться с негативными мыслями.
4. Этап депрессии. Женщиной овладевает тоска и обида. Возникает апатия, исчезает доверие к противоположному полу. Важно с достоинством перебороть депрессию, а не попасть в более глубокую эмоциональную пропасть.
5. Этап принятия. Только в этот период человек, переживший расторжение брачного союза, свыкается с тем, что его жизнь никогда не будет прежней. Затягиваются душевные раны, все былые обиды уходят на второй план, а желание вновь выйти замуж уже не кажется таким странным.

Как распознать тревожные состояние после развода?

После развода человеку характерны ряд моделей поведения и состояний:

1. Одни начинают жалеть себя и думать о том, что будет с ним дальше. Эти люди бояться жить и смотреть в будущее.
2. Следующим этапом может быть ярая ненависть к своему партнеру. Человек начинает вспоминать все то, что происходило в их семье, будь то мелкие ссоры или настоящие скандалы.
3. Состояние, когда человек хочет доказать своему бывшему возлюбленному, что он все может сам, пожалуй, самое снисходительное к самому себе. Но зачастую любая деятельность через силу, чтобы доказать всем на что он способен, не приносит самому человеку удовольствия и является ему в тягость.

Советы психологов

Развестись без взаимных претензий и обид получается не у всех супружеских пар, вступивших на этот путь. Но даже когда, казалось бы, земля уходит из-под ног, не стоит отчаиваться. Во всем нужно искать положительные моменты. Вполне возможно, что развод — это шаг навстречу новой жизни. Например, муж был хроническим алкоголиком, наркоманом или тираном, поднимавшим руку на собственного ребенка. Зачем калечить свою судьбу и подвергать опасности детей? Развод откроет новые горизонты и, возможно, позволит по-новому взглянуть на себя.

Иногда боязнь выглядеть беспомощным, неуспешным или хуже других мешает попросить о поддержке в трудную минуту. Не нужно замыкаться в себе, героически пытаясь вынести обрушившиеся невзгоды на своих хрупких плечах.

Важно помнить, что бывший супруг — взрослая сформировавшаяся личность, и он способен принимать взвешенные решения. Все мольбы и унижения, скорее всего, разобьются о глухую стену непонимания или станут раздражающим фактором.

Нельзя стоять на месте, постоянно прокручивая в голове моменты прошлой жизни. Даже если раньше все время было целиком посвящено распавшейся семье, это вовсе не означает, что женщина была лишена определенных целей. Так почему бы не приступить к их реализации?

Психологи постоянно твердят о важности психологических тренингов, которые позволяют женщине спокойно отнестись к разводу. Следующие упражнения позволят легко настроиться на нужный лад, преодолеть депрессивное состояние и попутно побороть злость и обиду:

• подробно расписать отрицательные стороны произошедшего, выписать на листок все, что конкретно не устраивает в сложившейся ситуации, что было сделано правильно, а что нет;
• написать на листке бумаги, какие собственные поступки, мягко говоря, нельзя назвать хорошими, как их можно исправить и какие выводы из всего этого стоит сделать;
• вспомнить все самые яркие моменты совместной супружеской жизни и написать бывшему мужу письмо, но не отправлять его — легкий и в то же время действенный способ, как женщине пережить развод.

После развода: как вернуть душевный мир

Жизнь полна разнообразнейших испытаний. Одни из них мы преодолеваем и только крепнем, от других подкашиваются ноги и, даже поднявшись, дальше идем на полусогнутых. Развод как раз из последних. Обычно не убивает, но и сильнее не делает, во всяком случае, не сразу и не сам собой. А потому вопрос «как вернуть уверенность в себе после развода?» не теряет актуальности. Об этом мы говорим с Натальей Пивоваровой, членом Российской арт-терапевтической ассоциации и Общества православных психологов Санкт-Петербургской епархии.

Наталья Пивоварова. Фото: Aquaviva.ru

Наталья, на консультацию после развода приходят в основном оставленные партнеры?

Чаще да, хотя, как ни странно, в помощи нуждаются и те, кто сами инициировали развод. Они обычно не получают поддержку от близких и друзей и чувствуют с их стороны осуждение. Бывает, что за психологической помощью обращаются люди, давно пережившие развод, но так и не сумевшие справиться с его последствиями.

То есть никто из участников развода не обходится без травмы?

Бывают «легкие» разводы, когда расстаются две зрелые психологически личности, по какой-то причине принявшие решение жить отдельно, но это большая редкость. Развод — травма, сопоставимая с утратой родного человека. Иногда даже болезненней, чем смерть супруга, потому что часто сопровождается предательством, крушением надежд, а это приводит к глубокому разочарованию. Наиболее остро последствия развода переживаются, если отношения были созависимыми, когда человек возлагает ответственность за свое счастье на другого, считает, что без него он неполноценен.

Надо понимать, что здоровые отношения строятся на терпении и прощении, а созависимые — на поглощении другого и его контроле. И если такая семья распадается, скорее всего, без психологической помощи тут справиться не получится.

То есть неуверенность в себе после развода сопряжена как раз с тем, что отношения были нездоровыми?

Чаще всего да. Почему другой становится сверхценным? Потому что человек самого себя ценным не считает и даже не может предположить, что его счастье не в чужих руках, а в своих собственных.

Чтобы вернуть уверенность в себе, нужно пройти долгий и сложный путь. Должна быть выполнена работа скорби.

Еще раз повторю, развод — это утрата, и ее переживание связано с прохождением нескольких этапов. Сначала нужно дать себе эту утрату пережить: пройдя путь от отрицания, озлобления, депрессии, дойти до того момента, когда можно будет подвести черту и сделать выводы. Но прийти к этому этапу нельзя до тех пор, пока не найдешь мир в себе, не научишься снова общению с другими в новом качестве, не утвердишься в социуме. Ведь иногда человек, много лет проживший в браке, просто не может приспособиться к одинокой жизни, не может даже выходить куда-то один, общаться с некогда общими друзьями. Найти свое новое место очень важно.

Наверное, все разведенные понимают, что прежде, чем приступать к новым отношениям, нужно разобраться со старыми. Но так хочется, чтобы нашелся кто-то как можно скорее, кто поможет справиться с болью и подарит новое счастье…

И прекрасно, только пусть это будет психолог, а не новый партнер. Конечно, кто-то должен быть рядом в процессе горевания — друг, родственник или специалист, но не стоит искать нового спутника жизни на этой стадии. Есть риск снова попасть в созависимые отношения и не использовать тот шанс, который у человека появился после развода, — шанс, наконец, обрести себя как полноценную личность. Душевная боль, будучи прожитой и пережитой, становится хорошим ресурсом для новых отношений.

Обретение душевного мира — сложная задача, но выполнимая, а вот как быть с прощением партнера? Ведь без прощения разрушенные отношения не останутся в прошлом и не дадут спокойно жить в будущем.

Это сложная и небыстрая работа. Кому-то на это требуются годы. А начинается процесс с желания простить. Ведь часто человек не готов даже подумать о прощении, живет обидами и ненавистью. Эти чувства разрушают, парализуют, мешают исцелению.

Итак, главное — захотеть простить, а затем нужно перейти к поиску той ценности, которую дал нам предавший человек. Вместе прожитые годы, детей, если они есть.

Даже если кажется, что благодарить не за что, достаточно осознать, что этот человек был в нашей жизни неслучайным. И отношения с ним — лакмусовая бумажка, которая помогает нам узнать что-то важное о нас самих.

Именно наличие детей делает развод еще более трагичным. Ведь простить ушедшему супругу собственную боль проще, чем боль, которую он причинил детям.

Это так, но в деле развода ребенок не должен участвовать. Это отношения родителей, и решение тоже должно приниматься исключительно ими, без вовлечения детей. Ребенку непременно нужно объяснить, что развод мамы с папой — это не развод с ним. Каждому из родителей нужно попытаться стать счастливым, тогда ребенку будет проще принять ситуацию. Хотя, конечно, последствия развода непременно на нем скажутся, но их нельзя считать фатальными. Даже если отец ушел из семьи и перестал общаться с детьми, мать может найти слова утешения. Не сочинять ничего, а сказать ребенку, что все может измениться. Ведь это правда, я знаю ситуации, когда отец вдруг начинал общаться с детьми, пусть даже взрослыми. Такие слова не обманывают и не дают ложных надежд, а вселяют оптимизм. Я уже говорила, что травму от развода не стоит переживать на пару с новым спутником, а с ребенком этого тем более нельзя делать. Лучше идти к психологу.

Как определить, что прощение состоялось? Одна моя знакомая, например, думала, что давно простила ушедшего мужа, но как только он женился на милой молодой девушке и обзавелся потомством, она поняла, что никакого прощения не произошло, ее снова захлестнула злость и обида.

Это типичная ситуация. В данном случае прощение и правда не состоялось. Главное качество прощения в том, что оно дарит душевный мир. Прощающий принимает свободу выбора другого.

Это не значит, что любой выбор нужно оправдывать. Скорее речь идет о принятии ситуации без осуждения. Когда общение с человеком или мысли о нем не нарушают наш мир, можно говорить о том, что мы простили. Таким образом, мы не только даем свободу другому, но и сами освобождаемся.

Часто ситуация развода усугубляется чувством вины. Как от него избавиться?

Чувство вины деструктивно, гораздо важнее развивать в себе чувство ответственности за происходящее. Это не означает, что нужно брать вину на себя, нет, нужно просто признать, что вы — причина происходящих событий, а то, что сейчас есть, — результат вашего свободного выбора. Понятно, что не все мы находимся на таком уровне осознанности. Но только когда мы способны зрело взглянуть на свои убеждения, которые обусловили выбор партнера, мы можем избавиться от заблуждений, которые определили этот выбор, и можем предотвратить в будущем повторение того же сценария.

Далеко не все разведенные позволяют себе задумываться о новых отношениях. Вот пример из жизни: приятельница ушла от мужа в молодости, с маленьким ребенком. Прошло много лет, сын вырос и живет отдельно. А она, еще вполне привлекательная женщина, могла бы снова выйти замуж, но не позволяет себе этого, считает, что развод — ее грех, поскольку брак был венчанный. И будто наказывает себя одиночеством.

Можно выбрать одиночество из любви к кому-то, а можно из чувства вины и страха наказания. В данном случае, кажется, речь не о вере, а о каре. Наказывать себя одиночеством или чем-то другим нельзя, и к христианству такой подход не имеет никакого отношения. Если Господь нас прощает, то и нам нужно себя прощать.

Из опыта надо извлекать уроки и идти дальше. Брать на себя ответственность — не значит взваливать на себя чувство вины.

В данном случае я бы порекомендовала все-таки обратиться к специалисту. Не для того чтобы в дальнейшем непременно вступить в новые отношения, а для поиска своего места в жизни, обретения самоценности.

Добавлю, что полноту жизни можно открывать не только в браке. Если женщина после развода принимает решение жить одна, это ее право. Желание любить и приносить плоды можно осуществить и другими путями. Тем более, если женщина верующая, тогда она вполне может найти себя, например, в социальном служении.

Но после развода многим женщинам трудно найти свое место в жизни еще и потому, что они посвящали себя исключительно семье и детям. Вот типичный пример: одна знакомая работала только год после института, затем вышла замуж и 15 лет не работала, сидела с детьми. Но от нее ушел муж. А она оказалась неприкаянной во «взрослой» жизни, не нашла, где себя реализовать. Выходит, что женщина сильно рискует, сидя дома с детьми и теряя социальный статус. Что же, ей «на всякий случай» работать? Выходит, надо сразу допускать элемент недоверия в отношениях?

Ничего не надо делать из чувства недоверия или на всякий случай. Нужно реализовывать те дары, что даны изначально. Ведь подобное ощущение неприкаянности может возникнуть и в случае, если муж никуда не ушел, а просто дети выросли. Хорошо, когда женщина ищет, где себя реализовать, не для того чтобы подстраховаться, а для обретения той самой целостности, о которой мы все время говорим. Если женщина полностью реализовывала себя в материнстве, то и не нужно было ничего искать, но раз встал вопрос о поиске себя еще в чем-то, то необходимо обратиться к своим внутренним интересам, к скрытым талантам. В этом тоже может помочь психолог. Все эти вопросы и проблемы имеют одно единственное решение: каждому из нас надо встретиться с самим собой.

Беседовала Марина Ланская

Общие рекомендации

По силе эмоциональной встряски развод сравним со стихийным бедствием. А любая чрезвычайная ситуация, как известно, требует экстренных мер и запредельного самообладания. Чтобы тяжелый жизненный этап не надломил женщину, ей важно отвлечься от плохих мыслей и уделить внимание следующим делам:

1. Имидж. Период расставания — подходящая возможность заняться своим внешним видом. Смена имиджа, а именно: новая прическа, предметы гардероба, красивый макияж — все это поднимет настроение и повысит самооценку.
2. Домашнее животное. В семьях, где нет детей, может царить атмосфера одиночества. Выход есть — завести питомца.
3. Занятия спортом. В свободное время можно посещать бассейн или тренажерный зал, где есть возможность не только поправить здоровье, но и завести новые знакомства.
4. Путешествия. Новые города и страны помогут отвлечься от развода. Отдыхая на море, можно без зазрения совести флиртовать мужчинами, тем самым возвращая уверенность в своей сексуальности.
5. Ремонт. Если позволяют возможности, можно сменить обстановку, чтобы ничего больше не напоминало о прошлой жизни. Следует избавиться от ненужных и старых вещей, которые не дают забыть о бывшем супруге.
6. Работа. Женщине, материально зависевшей от бывшего мужа, важно встать на ноги и полностью обеспечить себя, для чего, возможно, придется сменить работу. Если ребенок уже довольно взрослый, то самое время задуматься о карьере.

https://youtu.be/gh-8X83SHWYhttps
://youtu.be/h9f581cOptA

Как пережить развод? Психология любви и секса.

Печальный итог бракоразводного процесса – это психологическое состояние обоих партнеров. Каждый из них по-своему тяжело переживает этот период. Страдать человека заставляет сама причина этой ситуации – разрыв с любимым человеком, которая не исчезнет сама по себе, она в любом случае останется. Для того, чтобы облегчить боль утраты необходимо начать относиться к своему бывшему возлюбленному по-другому. Необходимо перестать думать о том, что вы не сможете жить без него, что после ухода ваша жизнь пошла под откос. Это совершенно не так, наш организм и психика способны не только убивать себя страданиями, но и забывать со временем о неприятных ситуациях.

Развод — это окончание отношений, но не вашей жизни. Нельзя жить с человеком при этом быть в дискомфорте и разладе с самим собой. В мире огромное количество других людей и с одним из них вам обязательно будет хорошо и комфортно, стоит просто не бояться поменять свою жизнь в лучшую сторону. Каждый человек переживает подобную трагедию по-своему, но каждый из нас должен помнить, что любить себя намного важнее, чем отдаваться чувствам, которые способны приносить для вас лишь боль.

Брошена: можно ли жить дальше

Быть бывшей женой никому не хочется, но с этим сталкиваются многие женщины. Все зависит от того, с какой точки зрения смотреть на эту проблему. Ведь больше не придется ни перед кем отчитываться, откладывать деньги на новую резину для его старой машины вместо покупки сапог, готовить ненавистное пюре вместо фруктового салата, сидеть дома вместо дружеских посиделок с коллегами или отдыха с родителями. А в некоторых случаях не придется терпеть свекровь, которая то и дело лезла в отношениях.

И если позитива больше, чем негатива, то зачем печалиться? Ведь жизнь прекрасна! И в ней столько нового и неопознанного, что времени на хандру просто нет. И неважно, 50 лет, 30 или 19: найти мужчину, достойного и умного, можно всегда.

Не занимайтесь самокопанием

В данной ситуации причины разрыва не важны, и потому искать их глупо. Прежде всего, вы совершенно неспособны объективно оценить произошедшее, и потому подобный анализ ни к чему хорошему не приведет. Вообще все люди делятся на две категории. Первые полагают, что виноваты в разрыве отношений только они. Вторые же верят – проблема исключительно в партнере. Следует сказать, что ошибаются и те, и другие.

Таким образом, оценку развода лучше отложить на потом, когда время позволит вам судить о произошедшем с большей долей объективности.