Причины агрессии
Однозначно ответить на вопрос, откуда возникает злоба у детей к родителям невозможно. Это целый раздел психологии надо привести в пример. Но если говорить конкретно о злости дочерей к мамам, то можно привести несколько основных причин, которые подскажут, как определить проблему и что делать.
- Завышенные требования мамы.
- Недостаток внимания в детстве.
- Разные взгляды на жизнь.
- Слишком навязчивая опека от матери.
- Врождённая злость у ребенка.
Мои дети ненавидят друг друга!
Фото: Валентин ДРУЖИНИН
Старшие дети ровесники — им по 17 лет. Нам с мужем по 36 этой весной исполняется. Когда я забеременела, сын обрадовался, а падчерица заплакала и убежала в свою комнату. Муж пытался с ней разговаривать, она – в слезы.
о этого мы с ней отлично ладили, болтали обо всем, я её ничем от сына своего не отличала, относилась как к родной. А после такого так обидно стало. Постепенно наладилось всё, общались до конца беременности почти как раньше, но только почти — как-то скованнее. Когда малыш родился, муж с дочкой беседовал каждый день, она твердила, что теперь она на втором плане…
Теперь, когда ребенок плачет, она поднимает скандал, кричит, что не высыпается.
Муж ей объяснил, что она может жить у матери. Она в слезы. И еще больше замкнулась. Разговаривает только с отцом. Меня муж попросил общаться с ней ровно (хотя после её криков, как её трясёт от нашего ребёнка, желания такого нет), но она все равно ненавидит меня и нашего ребенка.
Ольга.
Фото: Валентин ДРУЖИНИН
ОТКЛИКИ ЧИТАТЕЛЕЙ
Срочно к маме ее, она что угодно может сделать вашему ребенку, у нас в соседях была аналогичная ситуация, сводного брата такая вот «сестрица» сделала заикой, парень мучается, а с нее что возьмешь, ребенок — 16 лет.
Ольга.
Переживет. Поревет, побегает и успокоится. Давно пора свою личную жизнь организовать — подруги, мальчики и т. д.
Иудагроссман.
Просто она выросла эгоисткой (впрочем, это большинство нынешних детей, которые растут без особых бытовых проблем), и поэтому отец должен ей многие вещи объяснить и попытаться добиться взаимопонимания, она понимает, что с родной мамой ей будет хуже, и пытается любыми способами оставаться на первом месте, можно попытаться занять ее спортом, танцами, чем угодно, чтобы у нее не оставалось времени думать о негативе.
Гость № 5737.
Уже не первый раз встречаю подобные истории. Девочке и в самом деле надо понять, что она практически взрослая. Собственно говоря, уже через год она может сама вступить в брак. А что она понимает под вторым планом? Быт? У меня дети и младше участвуют в решении бытовых проблем. Внимание? Это было бы странно, по моим наблюдениям, дети в этом возрасте не очень любят, когда им «предки мозг выносят». Что ей именно надо-то?
Гостья.
А я сейчас в положении. Сыну 17, дочери 21. И боюсь сказать дочери мужа. А сын (мой) уже знает и очень рад. Сын — студент в Питере, а дочь в другом городе работает. Казалось бы, чего бояться… И тем не менее…
Гость № 8413.
Ну не ваши дети друг друга ненавидят. Это все-таки падчерица, пусть с ней ее собственная маманя разбирается. В 17 лет быть настолько инфантильной девицей — это что-то. Не дите восьмилетнее, чтобы к младенцу ревновать.
Гость № 3439.
А я эту девочку понимаю. Мачеха мамой никогда все равно не будет, хоть тресни. Был родным только папа, хоть и приходилось его внимание делить с мачехой. А теперь и того меньше, большая часть будет доставаться младенцу.
Гость № 33.
Как понять и как решить проблему
Решение любой проблемы начинается с анализа возможных причин. И так:
Завышенные требования
Все родители желают добра своим детям, но при этом требования к ним выставляют просто нереальные. К примеру, ребенок занимается танцами и мама требует победы в каждом конкурсе и если не первое место, то уже начинаются разговоры о том, что вот ты дочка хуже той, что победила.
В период полового созревания в переходном возрасте такие разговоры сильно влияют на психику, ребенок чувствует себя так, будто его предали. Отсюда уже и злость у дочери агрессия, и ее недоверие и даже ненависть.
Что делать?
Ну, первым делом поговорить с ребенком начистоту. Рассказать о том, что ваши слова не означают, что вы ее не любите, что это просто ваша несдержанность. Скорее всего, вы придете к пониманию, она вас простит. Но, здесь важно помнить, что в процессе разговора она может также проявлять агрессию – это будет говорить в ней обида, на вас, на мать. Стерпите. Вы сами виноваты в возникшей ситуации.
Недостаток внимания
У работающих родителей всегда в дефиците главное – это время на семью. Мама, отработав 8 часов, приходит уставшая с работы, а детям ведь тоже надо внимание. Именно недостаток этого самого внимания рассматривается ребенком как игнорирование его проблем и его самого. Вследствие чего недопонимание крепнет, и близкие люди становятся практически врагами.
Что делать?
Время, к сожалению, не вернешь, и изменить прошлое никак не выйдет. Зато выйдет поговорить по душам. Но, делать это нужно ненавязчиво, шаг за шагом. Проявляйте интерес к теперешней жизни дочери, к ее увлечениям, желаниям. Психологи советуют иногда вдвоем выбираться где-то посидеть в кафе, или почаще приглашать дочку вечерком на кухню попить чаю и поговорить о своем, о женском.
Моя дочь меня ненавидит
В этой статье речь пойдёт о дочерях-подростках, т.к. тема отношений мать-дочь настолько велика , что для её раскрытия понадобится не одна статья, а библиотека. Но подростковая ненависть сильна и причиняет такую боль матери, что сегодня мы будем говорить именно о юных дочерях-подростках. Я не буду приводить здесь письма матерей, подвергшихся ненависти своего ребёнка: поверьте, все они похожи и слова «тварь», «сволочь» и «проститутка» в них ещё не самые плохие. Вернее, на первый взгляд письма разные, но разные там только имена и материальное положение, в главном же ситуация повторяется с печальной закономерностью: дочь ненавидит мать, а мать не понимает, за что и не знает, что с этим делать.
Тут сложно что-нибудь советовать, потому что разбираться нужно с каждым конкретным случаем, но всё же существуют общие закономерности, которые необходимо знать. Только одно условие: читайте и хорошо обдумывайте прочитанное, потому что в человеческих отношениях нельзя работать топором, здесь нужно уметь видеть себя со стороны и переосмысливать многие привычные догмы. Итак, возьмём типичную ситуацию: мать не понимает, за что ей это и что она не так сделала. А вот у дочери картина совсем другая: у неё давно готов целый сундук претензий, она прекрасно знает, в чём виновата её мать, открыто и обдуманно заявляет, что ненавидит её, и о причинах такого отношения может говорить сколько угодно т.к этих причин всегда много.
Если мать растила дочь одна, ей тем более обидно слышать упрёки своей 15-летней красавицы, которая ей припомнит, что у неё не было ни роликов, ни приставки, ни приличного телефона, ни ноутбука, ни дорогой красивой одежды. А в том, что покупала ей мать, стыдно было появиться перед друзьями, а уж позорный дешёвый телефон она вообще выключала и прятала в сумке, чтобы его никто не видел. Вы думаете, это и есть причина для ненависти? Как вы наивны! Что вы, это только маленькая часть. Итак, вы не покупали ей красивых вещей, ей постоянно было стыдно перед сверстниками. Но где вы были всё то время, пока она росла? Как где, на работе, конечно, — зарабатывали на этот самый дешёвый телефон. А где была девочка, пока вас не было дома? В детском саду, потом в школе, а, чтобы ребёнок не болтался на улице, за ней присматривала бабушка. Этот ребёнок — ваше всё. К тому же в детстве она болела и вы не забыли, как просиживали целые ночи у её кроватки. Да и личной жизни у вас не было, потому что все мысли были направлены на то, как там ребёнок, что она делает. Вы торопливо бежали домой, а вечером готовили ужин и делали с ней уроки, а не лежали на кушетке в спа-салоне. Конечно, если бы нашёлся мужчина, который лёгким движением руки устранил бы все ваши материальные проблемы да ещё и полюбил бы вас безумно, да ещё и дочку вашу принял бы, как родную… Вы бы, конечно. не отказались… Но таких почему-то не нашлось. Я сказала бы вам, почему, но у нас сегодня другая тема.
Итак, подведём дебет-кредит: вы не покупали ей то, что она хотела, дома появлялись поздно, общались в основном на тему уроков и при этом были всегда одна. Последнее особенно важно: это значит, что на рынке любви вы не котировались. Даже тогда, когда были моложе. О чём уж сейчас говорить… И пусть вас не коробит слово «рынок», если вы считаете, что его не существует, а молодые красивые женщины имеют тот же спрос, что и старые и больные, мне жаль вас. А если вы не были одна и имели бурную личную жизнь, вы всё равно будете виноваты. Это значит, что мужики вам дороже родной дочери. Теперь о бабушке, дошла и до неё очередь. Бабушка что ребёнку говорила, пока та была маленькой? Авторитет ваш поддерживала или всё сводилось к «у мамы свои дела, зато я тебя люблю по-настоящему, моё солнышко»? Если так, то всё становится ясно. Версия «маме я не нужна» плотно внедрена в её сознание. Ваша дочь-подросток ещё не знает, что такое заработанный рубль, но хорошо знает, когда этих рублей мало. Кстати в богатых семьях обид не меньше. Она не помнит, как вы сидели ночами возле её кроватки, но прекрасно помнит, как постоянно приставали с уроками.
У вас, которая, не имеет толпы поклонников, нет права лезть в её личную жизнь и спрашивать, куда она собралась и с кем. Это она так считает. А вы считаете, что все эти мальчики до добра не доведут и ей ещё рано об этом думать. К тому же вы не любите мальчиков, боитесь и не доверяете им, мотивируя это тем, что «им всем только одно надо». А дочке вашей как раз мальчики-то очень нравятся т.е. и в этом вы её не понимаете. Кроме того в возрасте трёх лет любой ребёнок проходит стадию сепарации т.е. отделения от матери. Имеется в виду морально-психологическая самостоятельность, отсюда, кстати, и частые конфликты в трёхлетнем возрасте. Вернее каждый ребёнок должен пройти эту стадию, но не всем это удаётся. Если вы очень опекали дочку, сами того не замечая, постоянно дарили ей вместе с любовью гипер-опеку то стадия прошла вместе с возрастом, а ребёнок так и не научился проецировать жизненные события на себя и отвечать за свои поступки. Зачем? Если есть мама, которая всегда прибежит и всё решит и сделает, к чему думать самой? А уж обвинить во всём мать — это следствие всего перечисленного. Да и у вас, я думаю, положа руку на сердце, обиды на мать есть.
Видите ли, ваш ребёнок просто не умеет ценить то, что имеет. А много вы знаете взрослых, которые умеют это делать? Таких людей единицы, вы это сами прекрасно знаете. Если бы ваша дочь совсем не имела матери, воспитывалась в детском доме, а потом нашла бы мать — она бы вас ценила. Детдомовские дети часто готовы простить даже то, что их жестоко бросили, лишь бы была мама. Ваша не знающая жизни, юная грубиянка, навешала на вас все грехи и обвинила, в чём только можно. И теперь вам не хочется приходить домой. Вы бы и рады поговорить с ней, но ей это не надо, она не идёт на контакт и отношения хронически отчуждённые.
Оставьте её в покое. Не лезьте с попытками поговорить по душам, если ей это не нужно. Она не прошла период самостоятельности в три года, зато она проходит его теперь. Делайте для неё что-то, только если она сама попросит: ваша щедрая услужливость никому не нужна. Прекратите выяснять отношения вообще, а, главное, прекратите оправдываться. Скажите ей, что она во многом права, а вы нет и открыто предложите прекратить этот разговор, не приносящий ничего, кроме слёз и обид. Прекратите внушать ей, что вы у неё одна и самая большая ценность в её жизни — это вы. Сейчас у неё совсем другие ценности. Скажите себе, что жизнь продолжается и в этой жизни вы уже не так нужны ей, как прежде, как бы вам этого ни хотелось. Вы живёте вместе, но как бы врозь и это причиняет вам боль. А как вы собираетесь жить, когда она выйдет замуж? Или вы не хотите отпускать её от себя? Я знаю такие случаи, все они заканчиваются очень печально. Покоя вам, любви и хороших отношений с дочерью!
Разные взгляды на жизнь
Именно расхождение во взглядах на мир и на жизнь в целом чаще всего есть причиной ссор между матерью и дочерью. И если девочка отличается вздорным характером, то до проявления откровенной агрессии к матери там недалеко.
Что делать?
Вы прожили свою жизнь, дайте и ребенку прожить свою. Не нужно соглашаться на все, но обсуждайте возникшую ситуацию, которая приводит к конфликтам, и расскажите, как вы ее видите. Но, не давите, не включайте «авторитет», все обсуждайте спокойно и без ссор.
